Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки!
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"
Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Приходит тетка на медосмотр. Врач: - А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! Баба: - Это не синяк, а родимое пятно! Врач: - Не может быть? Под глазом...!? Тетка: - Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!
Врач - пациентке: - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать. - А почему? - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке? - Ну? - Ну так это пупок.
Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку. Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович: - Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась. - Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка. - Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали. - Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: - У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик: - Киндер-сюрприз! Наташа: - Как скоро? Поручик: - Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - Нет, на асфальте.
1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36", не ограничиваясь жалкими 6"..12". 2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова. 3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая. 4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить. И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет. 5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне - и все это без каких-бы то ни было опасных последствий. 6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне. 7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару (сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова. 8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач по всей квартире. 9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами телевизор, не боясь, что она ему понравится. 10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете приобрести себе точно такой же, если не лучше.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику... бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок. Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать. Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик. - Мужик, ты кто? - Тренер по гольфу! - О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна? - Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Встречаются два приятеля: - Чем ты теперь занимаешься? - Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!" - А ты не боишься? - Чего мне бояться? Лев-то я!
Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".
Грузинская мудрость гласит: "Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина - построить дом, вырастить дерево и воспитать сына". Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево и посадить сына...
- Иван не может сегодня прийти, - сказала женщина шефу своего мужа. - Он лежит в кровати с тридцатью девятью... - Можно представить, как им всем там тесно!
Идет суд: жених подал иск на гостя свадьбы. Судья допрашивает гостя: - Скажите, так почему же жених подал на Вас в суд? - Да понимаете, я и сам толком не знаю! - ??? Ну хоть расскажите, как все было. - Ну, понимаете, была свадьба, были танцы, ну я пригласил невесту на танец, протанцевал с ней один танец, потом второй, третий... - И все? - Нет. Потом подлетает жених и со всей силы бьет ногой невесте между ног! - О! Как ужасно!! Бедная девушка!! - При чем тут девушка, он сломал мне три пальца!!!
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Доктор приходит к роженице узнать, все ли нормально после родов.
Девушка со слезами: - Доктор, помогите! Видите - я брюнетка, муж - тоже, я ребенок рыжий! Муж меня убьет... - Вы успокойтесь, не волнуйтесь, что-нибудь придумаем...
Приходит муж. Доктор: - Молодой человек, можно вас на минутку? - Да, я что? С женой все в порядке? - У жены-то все в порядке, только скажите, как часто вы занимаетес сексом? - Каждый день! - Молодой человек, и не стыдно вам врать в мне в глаза? - (потупясь) Ну... Раз в неделю... - (укоризненно) Молодой человек... - Ну... Раз в полгода... - Слушай, ну скажи ты мне ЧЕСТНО, я же на двадцать лет тебя старше, спрашиваю тебя как врач... - (вздыхает) До ЭТОГО у нас год ничего не было... - Вот так бы сразй и сказал! А теперь иди и посмотри, что ты наделал своим РЖАВЫМ ИНСТРУМЕНТОМ!
Выходит Маиковский из бара с двумя девушками легкого поведения, видит на дороге огромную лужу,а в ней пьяный в нулину лежит. Девушки Маиковскому и говорят: -Вот ты поэт,можешь нам придумать с ходу четверостишье по поводу этого случая? Маиковский почесал затылок и говорит: -НА нашем жизненом пути Лежит безжизненное тело...... Тут поднимается голова из лужи и говорит: -А ВАМ ,блядям, какое дело? ЧТО мимо не могли пройти? Пой демте девушки , это Сережа Есенин!
Короче умер мужик, и на том свете говорят ему - извини, в рай не получается, придется в ад. Ты в какой хочешь - в обычный или студенческий? Он спрашивает - А в чем разница-то? - В обычном каждый день приходит черт и забивает в ж#пу гвоздь - А студенческий? - Ну в общем-то халява, круглый год девчонки, пиво, расслабон. Но два раза в год приходит черт с ведром гвоздей
Долгий транс-атлантический перелет. Внезапно тишину прорезает голос командира: - Уважаемые пассажиры! Мы только что узнали, что один из наших четырех двигателей отказал. Но мы просим вас не волноваться, наш полет из-за этого будет просто продолжаться на час дольше. Проходит некоторое время, и вновь голос командира: - Уважаемые пассажиры! К сожалению, еще один двигатель вышел из строя. Но не волнуйтесь, наш рейс прибудет на 2 часа позже положенного. Проходит еще какой-то срок, и снова командир объявляет: - Уважаемые пассажиры! Должен сообщить вам, что третий двигатель тоже отказал. Наш полет займет на 4 часа дольше. В это время один из пассажиров начинает нервничать: - Да что ж это такое?! Если еще один двигатель выйдет из строя, мы здесь проторчим черт знает сколько!
Есть три степени опьянения: Первая - когда выходишь из ресторана, садишься в такси и на вопрос таксиста "Куда едем?" отвечаешь: "Не твое собачье дело!" Вторая - когда выходишь из ресторана с девушкой и говоришь: "Ну что, теперь по бабам?" Третья - когда приходишь домой с девушкой после ресторана, дверь открывает жена, и ты ей шепчешь: "Тсссс, скажи, что ты моя жена!"
Умирает старый еврей,подзывает сына и говорит: -Мойша,выполни мое последнее желание. -Конечно,папа,какое? -Мойша,покрути мне яйца. -Да,папа,конечно. Начинает крутить ему яйца.Через некоторое время еврей говорит. -Мойша,это,конечно,очень приятно,но я хотел гоголь-моголь.
Два эстонца путешествуют по Германии автостопом. Останавливаются у мотеля с красным фонарем. Заходят, задают вопрос хозяину:"Скажитье пожалуйста, какиье услуги мы можьем польючить за 5&?" Хозяин - за 5& вы можете отойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Эстонцы - "спасьибо"! Через пол-часа эстонцы возвращаются. Вопрос хозяину: "А кому платьить 5&".
Приехал новый русский из провинции в Москву. Решил показать свою крутизну и зашел в дорогой ресторан. Кричит официанту : - Эй, принеси мне суп за штуку баксов! Официант ему отвечает : - Полпорции не наливаем!
Подходит мальчик к продовцу воздушных шариков и говорит: -Дяденька продай шарик! -Знаешь, что мальчик? Ты их лучше не покупай. -А че плохие? -Да нет малыш. Хорошие. -Так может, резина плохая, тонкая? -Да нет... -Так может гелий плохой? Не улетают? -Вот как раз гелий то, что нужно. - А-а-а! Я понял! Крепление плохое. Воздух пропускает! -Нет. Держит насмерть. -Дяденька так я не понял. В чем дело? -Понимаешь мальчик- НЕ РАДУЕТ!!!
Идет по улице парень с девушкой.Навстречу подбегает запыхавшийся иностранец и пытается объяснить что-то сперва на английском языке - молодые люди не понимают его. Затем иностранец объясняет то же самое на французском, немецком, итальянском...На что парень с девушкой только отрицательно машут головами. Расстроенный иностранец нисчем убегает дальше. Парень говорит девушке: -Давно тебе говорю давай учить иностранный язык! -Ну и что толку? Вот он,посмотри, сколько знает языков, и что ему это дало?
В Москве встретились два туриста из Германии. Разговорились: -"Как тебе нравиться в России ?" спросил один. -Страна красивая, но люди здесь странные ! -Что ты имеешь в виду ? -Психология у них странная - Думают одно,говорят другое,делают третье. -Да у них не только психология,но и физиология странная. -С чего ты взял ? -Да я слышал как один другому сказал :"Одень шапку на х_й, а то уши замерзнут!"
Всплывает подводная лодка у высокого чукотского берега. Открывается люк, вылезает капитан лодки, зевает, потягивается, достает охотничье ружье и оглядывается в поисках жертвы. Вдруг к берегу подходит олень... Капитан быстро целится, стреляет! Олень медленно падает с утеса в воду, а за ним сани с чукчей...
Сидят две девочки в песочнице. Одна говорит: - Скажи лук! - Лук! - По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла Проходит час первая девочка опять: - Скажи лук! - Не буду! - Ну скажи лук! - Ну лук! - По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла Проходит час, вторая девочка говорит: - Скажи чеснок! Первая удивленно: - Ну чеснок! - По спине лопатой на-а-а-а-а-а ...
Встречаются два грузина, и один говорит: - Моя дочь вышла замуж за русского со странным пошлым именем. - Каким? - Дай-ка вспомнить... Э-э-э-э... какал пидор... нет... срал гомик... нет... э-э-э-э... А! Вспомнил: сер гей!
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Посмотрел Винни Пух фильм Брат-2, подходит к Пятачку и говорит: - Я узнал что у меня Есть огромная свинья Вместо хвостика - крючок Вместо носа - пятачок И хотя он поц и лох Но как сало он неплох Все простить ему готов Ради вкусных шашлыков!
Капитан входит в помещение новобранцев и видит на полу, лежащий окурок. Он нервно говорит: -Чей это окурок? Никто не отвечает. Он повторяет еще раз в повышенном тоне. Никто не отвечает. Он орет. Но тут один новобранец говорит: - Да, ничей он, товарищ каптан! Можете его взять!
К предвыборной гонке в США. В Нью-Йорке появились автомобильные наклейки "RUN, HILLARY, RUN !!!" Причем демократы лепят их на задний бампер, а республиканцы на передний...!
Беседуют два юзера. Один другому: - Вот у меня винда-95 глючит... - Эка невидаль! Она у всех глючит! - Нет, а у меня-только 2 раза в год... - Точно, глючит!
Шутка американского комика Лено: Вчера у четы Клинтонов было 25-летие супружеской жизни. Билл и Хилари торжественно отметили эту дату. Сначала у них был интимный вечер. Потом они встретились и вместе отужинали.
C улицы доносятся детские голоса: - Дядя Васо, дядя Васо! Тот высунулся из окна: - А Гоги дома? - Гоги нет. - А где Гоги? - В Баку. - Что, уехал? - Нет, Кура унесла.
Врачи всего мира предупреждают женщин всего мира об осторожности при использовании новых гигиенических прокладок "Allways++". Дело в том, что эти прокладки так хорошо впитывают влагу, что уже зарегистрировано несколько случаев обезвоживания организма со смертельным исходом.
“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…” “Целый!”- радостно набухла Палочка “Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки
Спрашивает американец у казаха, что это у вас за праздник БЕС-КУНАК. Казах рассказывает, что было пять друзей, пошли как-то в мае они к своему другу в соседний аул. Ночь решили в степи провести. А на утро их всех нашли замерзших. Пауза..... Потом американец спрашивает, ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ТОЛЬКО ВПЯТЕРОМ ПОШЛИ...
Входит в тюрьме в камеру панк с красным гребнем. Его спрашивают: -Ты кто? Он на прическу показывает. Вся камера вдруг его в жопу отъебала! Он обалденно: -Вы чего?!? Панк я!!! -А! А мы-то подумали - петух.......
Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает: Вован, что грустишь? Вован: Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро. Толян: Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился? Вован: Хуже. Тебя мене заказали.
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: - Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! Прислала Исашона
Прапорщик идет домой со службы. Что бы день не пропал даром тащит со службы веревку. На встречу командир полка: - Товарищ прапорщик, вы почему веревку тащите? - А что? Мне ее впереди себя толкать что ли?
Едет мужик со своим сыном на машине. Вдруг, занервничал, забеспокоился... - Ты, - говорит он сыну, - посиди пока в машине, подожди меня, а я сейчас в магазине куплю кое-что. Остановился и побежал в магазин... Сын ждет-ждет его, потом надоело, вышел из машины, смотрит - вдалеке забор. Ну мальчик-то любопытный - подошел к забору, а там - дырка. Он голову в дырку просунул и застрял. И вдруг откуда не возьмись - педофил! Увидел мальчика в заборе, давай на нем штаны рвать и т.д. Мальчик орет, кричит: "Помогите!!! Люди!!! Папа!!! Папа!!!" И тут слышит сзади: "Сережа??!"
В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение. Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает: -Слушай, а у тебя блох нет?? В ожидании отказа девушка отвечает. -Ты знаешь, есть... -Это хорошо, у меня тоже будут.
Вечеринка. Выпивка. Девушки... Парень захотел отлить. Сидит. В туалет сходить неудобно. Смотрит, на кровите знакомое тело дрыхнет. А так хочется, что аж все нутро режет. Дай думает прилягу рядышком-типа побостать, а сам ... Ну сделал все как задумал. Сидит, жизни радуется: Погуляли прилично, отлил удачно и... и... и проснулся.
В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос: - Ну что же вы, проходите! Она, оглядываясь (кругом толпа): - Да куда же мне идти? - Мне что, еще сказать, куда вам идти?
В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон. Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования конфликта. (ИТАР-ТАСС)