Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плослушай сказку дружок: Идет маленькая девочка по темному зимнему лесу... Ночь. Ей страшно и холодно... Вдруг... Она видит мерцание между деревьями. Она устремляется на свет и выходит на освещенную луной поляну. На этой поляне стоит Дед Мороз и раскручивает над головой Снегурочку, держа ее за косу. Вращение Снегурочки издает особый жуткий душераздирающий свист! "Wow" - думает девочка и обращается к Деду: - Дедушка Моро-о-оз!.. Дедушка Моро-о-оз!.. что вы делаете, ей же больно !! - ЕЙ ПО-О-ОХУ-У-У-УЙ... ОНА МЕРРРТВАЯ-А-А-А !!!
У гомика мопед заглох на перекрестке, а сзади подъезжает шикарный джип.. Из джипа высовывается водила и кричит - Ей, мужик, что толкнуть твое говно? Гомик оборачивается - Давай, говно толкнем, а потом ты мопед мне поможешь завести...
Стьюардесса в самолет: - дамы и господа, этот самолет - последнее достяжение человечетва, в самолете распологаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, 10 пляжей...и т.д. ...пауза......... стьюардесса: - а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой хуеней взлететь...:)
Идет мужик по городу, восхищается, ностальгирует, приговаривая: - Это мой город! - Это МОЙ город!!! И все хорошо, все замечательно, но тут налетает на него толпа гопников, пи*дит его со страшной силой и улетает.... Мужик подымает разбитую морду из лужи крови: - Ч-черт, город мой, район не мой....
Два грузина разговаривают: - Слюшай Вано, пачему ты такой черный? - Понимаешь Гиви, когда моя мама еще не была беременна мной, она шла по аулу, увидела негра, сказала "Ой!" и убежала! - Слюшай Вано, что скажу, ты не обижайся но по-моему негр твою маму догнал!
Давно уже состоящие в непоймикаком браке пробуют заняться знамо чем в постели. И так, и эдак, истерлись, устали. Кайфа - никакого, даже оживления - ноль. Ну не заводятся, и все тут !
Она (со вздохом): - Тоже не можешь никого вспомнить ??
Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков. Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает: -Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям - по судам затаскают. Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям. Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться. Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора, и какой-то мужик в халате сидит в кресле. - Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет, мы все без проблем оплатим. Мужик: - Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре, а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким условием: два желания ваши, одно - мое. - Ок, согласны. Муж подумал: - Хочу получать лимон баксов в день. Джин: - не вопрос. Жена: - мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране мира иметь свой маленький уютный домик. Джин: - нет проблем, пожалуйста. Мнется, муж с женой спрашивают: - А у вас какое желание? - Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...? Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки - ладно, согласен, трахай. Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают. Джин: - А сколько твоему мужу лет? Жена: - 35... Джин: - Ааа, а в сказки все еще верит.....
- Холмс,а что это за страшный вой? - Это Ватсон, собака Баскервилей. - Холмс,а что это за страшное рычание? - Это Ватсон, кошка Баскервилей. - Холмс,а что это за зловещая тишина? - А это Ватсон, рыбка Баскервилей.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Девочка смотрит мультики. Пришел папа,переключил на футбол. -Папа,папа переключи на мультики. -Встань да переключи. -Папа,но ведь у меня нет ножек. -Нет ножек - нет и мультиков!!!
Доярка приходит на утреннюю дойку со страшного бодуна. Садится, цепляется в коровьи титьки и сидит припухшая. Корова: -Что, с бодуна? - Ага. - Сил нету? - Ага. - Ну держись крепче, я попрыгаю!
Нашла девочка цветик-семицветик. Оторвала один лепесток: - Хочу чтоб меня колбасило. Колбасит ее, колбасит. Оторвола еще один: - Хочу чтоб не колбасило. Потом снова. - Хочу чтоб меня плющило. Плющит ее, плющит. - Хочу чтоб не плющило. - Хочу чтоб меня перло. Прет ее, прет. - Хочу чтоб не перло. Вдруг видит она мальчика на инвалидной коляске и думает, что это я все о себе да о себе. -Хочу, чтобы мальчика перло.
Тест на приеме в школу милиции. Необходимо просунуть в круглое, квадратное и треугольное отверстия три предмета: куб, шар и тетраэдер. Результат теста: 90% придурки 10% придурки но сильные!
БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами? ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается АТЭИЗМ: гавна не бывает ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"? СТОИЦИЗМ: я потерплю ПОХУИЗМ: а мне похую
Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта: - Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет -Ну, вон лошадь стоит . Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит. Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же сержанту: -Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть. - Ну,вон лошадь стоит. Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту -Товарищ сержант,а лошадка ничего... -Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.
Задолбала бомжа его жизнь. Решил повеситься. Заходит в общественый туалет, обрывает кусок провода, надевает петлю на шею. Вдруг смотрит лежит приличный бычок, берет закуривает. Смотрит стоит недопитая бутылка пива, берет выпивает. Стоит и думает А хули вешаться, жизнь - то налаживается!
Встречаются две киноактрисы. Одна второй рассказывает: - Ты представляешь,Билл предложил мне роль в его новом фильме... - Ну, и ты согласилась? - Конечно, но оказалось, что надо сыграть шестидесятилетнюю старуху из массовки в трех минутной роли... - Ну, и ты что?... - Я рассмеялась ему прямо в яйца
Приходит мужик на прием к врачу сексапотологу. Врач: Раздевайтесь. Мужик: - А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик? - Да, пожалуйста. - А можно сверху очень аккуратненько повешу рубашку? - Ну, конечно. - На стульчик положу акккуратненько-акуратненько свои брючки, а затем аккуратно сверну и положу трусики? - Естественно. А на, что вы жалуетесь? - Понимаете, доктор у меня одно яичко ниже другого. - Ну, это ничего страшного. Так у всех. - Да, но очень не акуратненько.
Пришел мужик с охоты обосравшийся... Его спрашивают: "Как так получилось?" Подхожу,-рассказывает мужик,к пешере. Чую живет там медведь. Захожу медленно. Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь, я весь напрягся медленно высовываюсь... и вдруг чуствую на плечи мне ложаться лапы! Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу...
Малыш подслушивает около спальни родителей.Отец:"Дорогая, почему бы нам сегодня не заняться сексом с тобой сегодня?".Мать:"Извини, милый, у меня менструация". Малыш в непонятках.Бежит к Карлсону: - Карлсон, Карлсон, а утебя есть менструация? - Конечно, три с собой, пять на крыше, и вообще я самый великий менструатор в мире.
Идут внучок с дедом. Внучек спрашивает:"Дедушка, а правда, что сдесь раньше Чернобыльская атомная станция была?". "Правда, внучек..." - сказал дед, погладил внука по одной голове, потом переложил руку и погладил внука по другой голове.
Сидят два сисадмина за компом в серверной комнате.Входит девченка и говорит им " У меня компьютер завис!". Первый отвечает: "Выйди и зайди!" Девченка выходит из комнаты , снова заходит и говорит " У меня компьютер завис!". Первый снова ей : "Выйди и зайди!" Она снова, вышла, зашла и говорит "КОМПЬЮТЕР ЗАВИС!!!" Второй не выдерживает и говорит: "Бог ты мой! Да выйди под собой , зайди подомной!"
Подходит девятилетний сын к своему папе и спрашивает: -Папа а что такое деньги? Отец(мечтательно)- деньги сынок это: машина, коньяк и красивые женщины!!! -А когда их нет? -Это трамвай, чай и твоя мама.
Русский приезжает в ЮАР. Такое экзотическое место отпуска выбрал. Первым делом решил сходить в театр. Приходит к кассе, просит билет на ближайший спектакль. Там его спрашивают: - Вы, наверное, первый раз у нас в ЮАР? - Да, а в чем дело? - Да у нас только негры билеты в кассе покупают, а белые у администратора. Приходит к администратору. Тот спрашивает: - Какое место хотите? - Ну, где-нибудь в партере. - Вы, наверное, первый раз у нас в ЮАР? - Да, а что такое? - Да у нас только негры в партере сидят, а белые в ложе, бельэтаже. Попадает он наконец в театр. В антракте идет в туалет. Около уборной его останавливает мужик: - Ты что, в туалет? - Да, а что? - Первый раз в ЮАР, да? - Да и что опять? - У нас только негры в туалет ходят, а белые прямо с балкона на них ссут. Ну ладно, возвращается на свое место и начинает вниз писать. Тут сзади вопрос: - Мужик, ты что первый раз в ЮАР? - Да, черт возьми, что опять? - Да ты не выбирай одного, ты разбрызгивай.
1927-й год. Рабинович звонит по телефону и с характерным акцентом произносит : - Але, ба-г-ышня, дайте мне ци-и-к (цирк то есть) Барышня конечно же соединяет его с ЦИК-ом. - Але, это ци-и-к ? - Да, слушаем вас. - А у вас какая сегодня хохмочка будет ? - А вы скажите свой адрес. Рабинович сказал свой адрес, за ним приехали, забрали, дали 10 лет. 1937-й год. Рабинович освободился, звонит по телефону: - Але, ба-г-ышня, дайте мне ци-и-к (цирк то есть) Барышня соединяет его с ЦИК-ом. - Але, это ци-и-к ? - Да, слушаем вас. - А у вас какая сегодня хохмочка будет ? - А вы скажите свой адрес. - Не-е-е-ет !!! Эту хохмочку я уже знаю !!!
Поймал маньяк женщину . Начал ей ноги и руки в стороны расставлять. ОНА:Вы что хотите меня распять? ОН:Раз пять? А почему бы не раз шесть? ОНА: Что вы имеете ввиду? ОН: Что имею то и введу? ОНА: У вас ничего не выйдет! ОН: Как войдет так и выйдет
Стоят два мента на посту. Один рассказвает: "Слушай, вчера трахаю жену и чувствую - щас кончу! Ну я пистолет выхватил - выстрел в потолок, и такой оргазм, ну таааакоооой оргазм... сам попробуй!"... На следующий день встречаются, второй говорит: "Ну блин ты сука, подлянку кинул!" - "А в чем дело-то!" -"Мало того, что жена мне всю рожу обосрала, так еще чуть член не откусила!"...
Садистский анекдот: Сидят папа и сын у телевизора. Папа встает, берет со стола конфету и смачно ее ест. Сын говорит: - Папа,дай мне конфетку! - Подойди, да возьми! - Папа, ну ты же знаешь, что у меня нет ножек! - Нет ножек, нет конфет!
На уроке богословия в английской школе педагог спрашивает ученика... Генри, как ты думаешь, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в рай? Генри- Я думаю... МЕРТВЫМ, СЭР.
Гаишник приходит домой расстроенный, очень день неудачный, никого не оштрафовал, на жену наорал не помогает, приходит его сын из школы и маме говорит мама я 2 получил как папе сказать ?? Мама берет дневник кладет туда 50 руб. и говорит "Сынок иди к папе" тот подходит отдает папе дневник, тот открывает его видит и пару и купюру, берет купюру кладет в карман и говорит вздыхая облегченно, "ну хоть дома все нормально"
В цирке проходит коронный номер: "Медведь-ТЕЛЕПАТ". Публика ликует , на орену выходит медведь в длинных семейных трусах . Конферансье объявляет : "Медведь-ТЕЛЕПАТ" !!! Медведь снимает трусы (рассказывающим показываются движения , как при занятии сэском) и говорит : "Начинаю ТЕЛЕПАТЬ !!!"
Приходит женщина в магазин дамского белья и просит продать ей ночную рубашку длиной 4 метра. Продавщица удивленно спрашивает: "Зачем вам такая длинная, вы ведь и росточку небольшого, да и неудобно в ней будет". А та ей в ответ: "Видите ли, у меня муж - ученый, ему главное не результат, а поиск.
Ночь. Океан. Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан. Вдруг навстречу яркий свет. Капитан: - Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - Сам отваливай... Капитан: - Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - Сам отваливай... Капитан: - А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - А я на маяке...
Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание: - Уважаемые члены парламента! Один депутат толкает другого локтем в бок: - Слышь, баклан! Он сказал "члены"!
Разговаривают три вдовы. Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился" Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился" Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."
Войн в Чечне в разведку топравляют духа тот ушел и пропал. Через 3 дня появляется тощий,уставший -Ты где пропал?! -Иду,говорит я по деревне;нет ни боевиков ни мирных жителей кругом окопы,ну я туда,а там типа землянки,я во внутрь, а там телка пиздатая.вот я с нее и кувыркался 3 дня. -Ну ты солдат!?! В рот то,хоть дал? Неет!Голову не нашел.
Один хакер приходит к другому домой, вот сидят они пиво пьют в инете виснут. Вдруг в комнату заходит жирный котяра. Гость говорит: - Опа как МышеЕда зовут? - ZyXEL. - А почему ZyXEL-то? - Ну, смотри: ZyXEL - CONNECT ATDP///.../// Кот: - Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш Хакер: - Вот видишь 14.4 kB/s
Приходит дама к своему психологу и говорит: - Доктор, меня все бесит... Работа, коллеги, семья, все вокруг... - Ну, а как у Вас с сексом? Это Вас тоже бесит? - Я очень давно этим не занималась. - Давайте попробуем.
Занимаются дама со своим психологом сексом и в процессе дама ему говорит: - Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь... туда или обратно, а то это Ваше "туда-обратно" меня уже бесит.
Идет Илья Муромец по лесу. Видит - Соловей Разбойник в кустах валяется - избитый, грязный, весь такой несчастный-пренесчастный. А рядом - Змей Горыныч. Тоже такой же - избитый, грязный и несчастный. Ахнул Илья Муромец: "Кто же вас так, ребятушки??" Поднял их обоих, почистил, помыл, пригладил. Соловья Разбойника посадил на дерево на самую высокую ветку, Змею Горынычу помог взлететь. Вздохнул с чувством выполненного долга и пошел дальше. А Соловей Разбойник говорит Змею Горынычу:"Как трезвый - так человек,как выпьет - так то низко летаешь, то тихо свистишь..."
Пришел мужик домой, проходит в спальню и видит, как какой-то гамбал лежит на его жене. Мужик в ярости хватает табуретку и с размаху разхерачивает ее об спину гамбала. Тот ноль на массу, только говорит: - Еще ! Мужик, слегка непоняв, хватает недетский стул и разхерачивает его об спину гамбала. - Ещ-ще! Мужик ни хрена не понял, еле-еле притаскивает с зала стол, размахивается и разбивает его в щепки. Гамбал: - Ух-х! А ты, дорогая, говорила не войдет! 8-(
Очередь в магазине.Стоит в очереди женщина с ребенком.Ребенок плачет:"Ма ма,я есть хочу!".Мама в ответ:"Подожди,сейчас подойдем к прилавку,куплю тебе поесть".Чадо опять за свое:"Мама , я пить хочу!".Мама отвечает то же самое, только попить.Сзади пристраивается дяденька ,слышит все это и говорит:"Мамаша, а вы купите малышу арбузик-он и напьется и накушается сразу".Малыш поворачивается к доброму дяденьке и говорит:"Слышь ,мужик, а ты подрочи вприсядку-и натрахаешься,и натанцуешься!".
Два голубых заходят в аптеку за презервативами. Аптекарь им говорит - "У нас вчера новую партию привезли, с машинками!" Один говорит - "Давай возьмем с Феррари!" Другой - "Неее.. Давай с Ломбарджини!" Аптекарь им - "Возьмите с джипами!" Те спрашивают - "Почему?" Аптекарь отвечает - "А все равно ночью по гавну ездить!"
Жил на свете мужик и потерял он слух. Пошел к врачу, а тот говорит, что надо новые уши. Мужских небыло, пришили ему женские. Приходит он к врачу через месяц и говорит, "вы знаете доктор, ощущаю некоторый дискомфорт". Врач ему "слышите плохо?"....."Да нет доктор, слышу хорошо, не понимаю ничего......!!!"
Охотники на привале, выпивают рассказывают. Один. Иду я по лесу, вдруг медведь. Я его бац с двух стволов, уложил. А как тащить. Ну ногу отрезал, положил на плечо иду дальше. Еще медведь, ну я бац, ногу отрезал положил на плечо иду дальше. Охотники пропустили по стаканчику и просят рассказчика продолжать. А на чам я остановился? Да ты ноги положил на плечи. Ах ну да. Положил я значит ноги на плечи, как вдул, парик в форточку.
Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 -БАБЫ Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет? Как было так и написал , наивно отвечает мужик. Переделывай,кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб! Пишет: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 - ГВОЗДИ Отчет прошел. Проходит время, опять командировка,опять отчет 200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!
Над необитаемым островом потерпел крушение самолет, в живых остались первый пилот, второй пилот и стюардесса. Через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и убил стюардессу. Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и закопал стюардессу. Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и откопал стюардессу.
Ну как всегда, собрал лев всех зверей в лесу и говорит : - сегодня мы будем ебать того, у кого самый маленький рот, и хлопая по плечу ежика: - да еж. -да-аааа!!!
Подходит суслик к норе в земле и кричит туда: "Х&ня, выходи!" В ответ молчание. Суслик снова: "Х&ня, выходи!" Наконец из норы вылезает маленький злой зверек и говорит: "Суслик, сколько раз тебе повторять - не х&ня, выхухоль я!" "Вот еще, буду я всякую х&ню на "Вы" называть!"
Цирк. Идет представление, на сцене выступают клоуны.Из зала раздается мужской голос: "Голубые, голубые, губы накрасили!" Затем выступают акробаты. Голос: "Голубые, голубые, колготки надели!!" Затем конферансье объявляет: "А сейчас смертельный номер-прыжок из-под купола цирка!" Голос откуда-то сверху: "Голубые, голубые, куда вы меня тащите?"
Гулял заяц по лесу, вдруг видит глубокая яма, а в нее волк попал, ну заяц и решил оторваться на нем, ходит вокруг ямы, дразнит волка - А серый попал в яму , вот так тебе и надо. Помнишь как меня гонял, да ты не волк ты козел. Ходил ходил край ямы обвалился и заяц упал в яму. Что делать? Подходит к волку хлопает по плечу и говорит - Серый бля буду извиняться пришел
Собралась золушка на бал, а у нее месячные. Сидит горюет. Появляется фея и дает ей хрустальный "тампекс". Обрадованная золушка убегает на бал. 12-30 ночи к фее вваливаеться раскоряченная Золушка и говорит: чтоже ты старая не сказала , что в полночь тампекс превращаеться в тыкву.
Раннее утро. Мужик пошел на рыбалку. Подойдя к озеру он увидел рыбака стоящего по горлышко в воде со спиннингом в руке. -Ну че, клюет? Крикнул он, -Да тихо, ты!!! Прошептал другой в ответ. -Ну че, клюет? Уже потише сказал, -Тссс, потише!!! -Ну че, клюет? Совсем тихо прошептал -Сосет!!!
Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия: Туалетная бумага арт. №11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
Применение 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ. Примечание №1 ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание №2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации. Примечание №3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ при помощи острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям. Примечание №4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ №2. 8. Переложить ИЗДЕЛИЕ №2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ №2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить три-четыре раза пункты 5-10 настоящей ИНСТРУКЦИИ. 12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности 1. Не курить в близи ИЗДЕЛИЯ. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
На уроке дети посмотрели фильм о войне. После фильма учительница спрашивает: - Ну а теперь расскажите, кто вам больше всего понравился ? девочка встает: - Мне понравилась санитарка, которая спасла бойца! мальчик встает: - Мне понравился солдат , что закричал Ура и все бросились в атаку! Вовочка встает: - А мне понравился наркоман! - Какой наркоман ? - Тот, что курил трубку и говорил, хороший план у вас, товарищ Жуков !
Идет мужичонка по лесу, заблудился.. вдруг слышит - прекрасная музыка.. смотрит - впереди яркий свет.. выходит он на поляну, там стоит белый дом, он заходит.. Внутри все белое, чистое.. в зале маленькая девочка с белым бантиком сидит за белым роялем.. Мужичок (восхищенно): -Девочка, ты играешь Моцарта? Девочка: -Х*ярю помаленьку.
Выиграл мужик в лотерею автомобиль, бежит обрадовать жену. Находит ее печальной. Спращивает:"Что случилось дорогая?". "Моя мама умерла" Мужик бежит в ванную подставляет голову под кран с водой..."Ох,поперло,ох, поперло"
Летят пассажиры в самолете, вдруг одному становится плохо! подходит стюардесса и предлагает бумажный пакет... отдает его растроеному пассажиру и уходит... Через некоторое время приходит и видит, что всем плохо, а больной пассажир улыбается... -А почему им всем плохо? -Ну, пакетик переполнялся, вот я и отхлебнул...
Собирается мужик в командировку. Перед отъездом говорит жене: - Вот тебе деньги, как уеду пойдешь в секс шоп купишь вибратор. Тебе приятней, мне спокойней! Уехал, а жена думает: - Я че типа уродина какая? На хрена мне вибратор? Найду нармального мужика, а деньги на себя истрачу... Так и сделала... Нашла себе любовника, развлекаються значит с ним у нее дома... Звонок в дверь. Она в глазок... Муж вернулся раньше времени! Баба в панике, что делать не знает, и тут ее осиняет. Она и грит любовнику: - Встовай среди комнаты и не двигайся, не дыши... - Зачем? - Вставай кому грят!!! Сама халат накинула, дверь открывает... Обалдевший муж на нее с порога, ты че типа попутала все на свете! Это че за мужик голый? - Не мужик, а вибратор нового поколения! Ты ж мне сам деньги оставил, вот я и приобрела... Разделся муж, помылся, пожрал, и давай вокруг любовника ходить, разглядывать... - Слышь, жена? А он, тобишь вибратор, только с девочками? - Незнаю... Возми да попробуй! Загнул муж любовника раком, пристроился с зади, а тот булки напряг... Муж и так и эдак, невыходит нихрена... Муж: - Жена дрель неси!!! - За каким таким тебе дрель? - За каким, за каким! Отверстие увеличивать буду!!! Тут бедный любовник не выдержал, и голосом таким как у робота Вертера: - Не на-до, по-про-буй-те еше раз.
Решил как-то раз один мужик проверить поговорку "Еще есь порох в пороховницах" на деле. И стал каждое утро подкладывать себе в завтрак чуть-чуть пороха. Прошел месяц, мужик окреп и чувствовал себя прекрасно. И решил он сделать это традицией. Он прожил 120 лет, оставил после себя 20 детей, 40 внуков, 80 правнуков и... 5-ти километровую воронку на месте крематория.
В роддоме мамаша (М) просит акушера (А)- Взвести, пожалуста, моего ребеночка. А: Нет проблем. Возвращается минут через двадцать весь окровавленный М: Бля, что стряслось!!? Вы взвесили ребенка? А: (небрежно) - Да, три кило без костей
Запись в дневнике:"С утра с перепоя трясутся руки. Начал расстегивать пижаму - оторвались пуговицы. Взял в руки кейс - оторвалась ручка. В туалет идти боюсь.
Приходит один программер к другому, а тот в ванной коврик с мылом моет. Первый спрашивет: - Ты че, с дуба рухнул? Че случилось-то? - Да вот, WINDOWS 2000 устанавливал и мышку стошнило...
Собрали инопланетяне русского, поляка и немца и говорят:"Кто назовет такую цифру, которую мы не знаем,того мы и оставим в живых." Поляк:"Миллион,"- убили. Немец:"Миллиард,"- убили. Русский:"Дохуя." Инопланетяне спрашивают:"А сколько это?" Он отвечает:"Идите на железную дорогу и спросите стрелочника." Приходят они к стрелочнику и спрашивают, а он им:"Идите по шпалам и считайте их, когда вы скажете:"А нахуя нам это надо?"-,будет только половина!!!
Кабинет гинеколога. Открывается дверь, выходит женщина и говорит: - Доктор, а поцеловать на прощание!? В ответ: - Да как Вы смеете такого требовать! Я на работе! У меня моральные устои! Это аморально! Я клятву Гиппократа давал! Я и трахать то Вас не имел права!
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и отвечает: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретает самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
В горном селении у пастуха умерла собака (Кавказкая овчарка) Сходил на рынок и купил себе новую собаку (Барабаку) Вернулся к своей отаре и выпустил барабаку к овцам. Барабака затерялась в траве... В это время с гор спустилась голодная стая волков. Смотрят, никого не видно. Молодой волк говорит:"Давайте спустимся и всех овец перережем!" Вожак отвечает:"Что-то странно, что никого нет, пойду ка я на разведку, вдруг засада." Возвращается в панике и говорит:"Там собака барабака, линяем отсюда!" Молодой вок отвечает:"Зачем, давай спустимся насуем этой барабаке полный рот и перережем все стадо!" Вожак отвечает:"Эх, молодой и глупый. Ты себе даже не представляешь, какие у нее холодные губы!"
У Наташи Ростовой,во время бала у Пьера,разъехались ноги. Упав на шпагат, она присосалась "ей" к паркету. Шум,гам,суматоха. Из окружившей Наташу толпы проскакивает предложение: -надо с нижнего этажа просверлить дырочку,воздух выйдет и Наташа отлип- нет. Пьер в отчаянии:"паркет-из Франции,бешеных бабок стоит,не дам портить!" Народ в смятении,вдруг все расступаются перед поручиком Ржевским,который останавливается около несчастной,на миг задумывается,и решительно заяв- ляет: -крутите ей соски! -....????? Поясняет: -Наташа возбудится,влагалище увлажнится,по сырому перетащим на кухню - там паркет дешевле.
Жена приходит к врачу и говорит: -Мой муж выпьет пиво,а кружку съедает,только ручка остается!!! -Да,cтранно,...Очень странно!!! А ручка-то самое вкусное!
Подзывает как то генерал слугу: Иван, загадай мне какую нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так вот хочу удивить светское общество. Ну Иван подумал и говорит: Что такое - два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал: Наверное это - жопа! Иван: Ну какая же это жопа. Это же ножницы! Генерал: И вправду нжницы. А нука загадай еще какую нибудь. Иван: Что такое - Ни окон ни дверей полна горница людей? Генерал: Ну это то точно жопа! Иван: Ну ваше превосходительство - это же огурец! Генерал: И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил, теперь будет чем господ подивить. На вечеринке, изрядно набравшись, генерал: Господа, а хотите я вам загадку загадаю. Вот что такое - ни кольцов ни концов полна жопа огурцов? Все в недоумении. Генерал: Господа да это же ножницы!!!!!!
Идет лось по лесу. Тут видит сидит заяц и ковыряет сосредоточенно в носу. Лось ему говорит "Смотри ,заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу". Заяц сидит и продолжает ковырять в носу. Тогда лось говорит "Смотри ,заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красиваый зверь в лесу". Заяц отрывается от своего занятия , задумчиво так смотрит на лося и говорит "Зато я богат духовно"
Заходит новый русский в ювелирный, долго рассматривает витрину. Потом подходит к продавцу и спрашивает: "Слушай, а у тебя нет вот такого же креста, только без гимнаста?"
нарк девушку трахает, ну естественно вмазанный,зависший,никакой,т.е. все делает еле-еле. Одновременно он курит сигарету, вдруг уголек от сигареты падает на обнаженную грудь любимой девушки. Девушка естественно : А-а-аа-а. Нарк:Да, я такой.
Дама бальзаковского возраста приходит домой после визита к врачу в приподнятом расположении духа, радостно носится по квартире, поет и вообще ведет себя неадекватно. Муж хмуро интересуется причиной столь бурного веселья.
Жена: "Ты знаешь, доктор мне сегодня сказал, что у меня грудь восемнадцатилетней девушки!"
Муж: " Хм, а про твою сорокапятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Две подруги последовательно выходят замуж. 1ая приходит на свадьбу ко 2ой и дарит подарок - красивую "ночнушку". 2ая спрашивает 1ую: почему она подарила именно такой подарок, 1ая отвечает, что хотела бы подарить очень красивую вещь для самых прекрасных моментов в ее новой замужней жизни. Проходит время,2ая приходит на свадьбу к 1ой и дарит подарок - шарфик. 1ая спрашивает 2ую: почему? 2ая отвечает: какая тебе разница, что у тебя вокруг шеи будет болтаться!
Едут в машине два наркомана(Н1 и Н2) обдолбленные. Медленно едут. Тормозит из мент (М): М: Вы че так медленно едете? Н1 к Н2: Слышь, он спрашивает, че мы так медленно едем... Н2 к Н1: Скажи ему, что мы устали... Н1 к М: Мы устали... М: А че это вы устали? Че делали? Н1 к Н2: Слышь, он спрашивает, че мы устали... Н2 к Н1: Скажи ему, что на рыбалке были.... Н1 к М: Мы на рубалке были.... М: А где были? Н1 к Н2: Слышь, он спрашивает, где мы были.... Н2 к Н1: Скажи ему, что мы на Оке были... Н1 к М: Мы на Оке были... М: Ну и как Ока? Н1 к Н2: Слышь, он говорит "какака" .... Н2 к Н1: Ну скажи ему "кукуку"....
В армии утренняя поверка: Иванов! - Я, Петров! - Я, Сидоров! - Я, Махарадзе! - молчание, Махарадзе!! - молчание, Махарадзе! Что случилось? Я теперь не Махарадзе, Я теперь Король Грузии! - Ладно. Чукча Онко! - молчание, Онко!! - молчание, Онко, в чем дело? Я теперь, однако, Король Севера! - Ладно. На следующее утро:Иванов! - Я, Петров! - Я, Сидоров! - Я, Король Грузии! - Я! Король Севера! - молчание, Король севера! - молчание, Король Севера,что случилось? - Я не Король Севера, Я теперь, однако,Королева Грузии...
Два друга идут в поход. Один надевает на жену пояс верности. Уже в походе друг спрашивает его: - Ты, брат, конечно извини, но кто по-твоему на твою жену позарится? - Да я знаю, что никто! А я как вернусь из похода, скажу, что ключ потерял!
Инопланетяне поймали русского, немца и американца. Инопланетяне: - Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим, кто не сможет, того пустим в расход. Немец: - Миллион. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили в расход. Американец: - Миллиард. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает и такое число. И американца отправили вслед за немцем. Русский: - До х#я. - Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер завис. Русского отпустили. Инопланетяне решили выяснить сколько это до х#я. Ну и как полагается, приоделись под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку и говорят: - Слышь мужик, а сколько это до х#я??? Мужик отрывается от работы и грит: - Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда насчитаете а ну его на х#й это будет только половина…
Встречаются 3 женщины и говорят естественно о сексе: Первая говорит: "Мне нравится романтический секс при свечах и т. д." Вторая говорит:" А мне нравится дикий секс, когда куча мужиков, рвут на части и т. д" Третья говорит:"А мне нравится секс по-ковбойски" - А как это? -А это садишься на мужчину сверху, потом наклоняешься к нему и тихонечко говоришь "Я болею СПИДом". А потом пытаешься 10 минут удержаться
Рязань.Трое студентов пытаются доехать до Москвы авто-стопом.Останавли- вается мужичек на старой колымаге: -Ребят,вам куда? -Дяденька,до Москвы хотим,вот с дачи друга едем,на учебу хотим успеть.. -Ээх,далековато,а сколько дадите? -За тысячу отвезещь? -Да вы че подкиньте еще немного, ведь не ближний свет-то... -Ну а за три-четыре отвезешь? У мужика отвисает челюсть,ведь в Рязане на такие бабки пару месяцев жить не тужить можно. -Садитесь,други!!! Ну в общем едут,машина трещит,бензин жрет по-страшному,ну мужик не горюет сейчас срубит бабок с этих чудиков все и сразу окупится,вещиц прикупит жене и себе,утюг..... Кое-как дотащились до столицы . -Ну где ваши три-четыре-то?-мужичек радостно потирает рученки Один парень грит: -Три-четыре. Все вместе: -СПА-СИ-БО....
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!