Остальные анекдоты

Двое в постели.
Она:
Не хочу, не могу, нельзя,... НЕ ТУДА !!!!

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных
владений, от много численных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих?
От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке,
когда на чердаке умирает от голода моя теща?

Урок в грузинской школе.
Учитель:
"Гоги,начерти пожалуйста равнобэдренный треуголник!"
Гоги чертит.
Учитель:
"А теперь докажи что этот треуголник равнобэдренный!"
Гоги:
"Мамой клянусь!"

Два наркомана беседуют. Один спрашивает: "Как ты думаешь что с людьми происходит
после смерти? Другой отвечает: "Их аист уносит."

IX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал,
весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается пол.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена
, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил,
а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище!
Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена,
а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа
на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать.
Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Прислал - Василий ;-)

Бетховен поел мясковского и попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист
и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах.
Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
-Мамочка,а баба-яга,это страшное слово?
-Да доченька,-говорит мама.
-Мамочка,а кикимора страшное слово?
-Страшное,-отвечает мама.
-А блядь-это страшное слово?
-Что ты, очень страшное. Никогда не говори его.-говорит дочке мать.
-Страшнее чем баба-яга?-продолжает девочка.
-Конечно страшнее.
-И даже страшнее чем кикимора?-не унимается девочка.
-Да-да.Это очень страшное слово.
После этого девочка подходит к бабушке и сделав страшное лицо говорит:
-Бабушка,бойся меня - Я БЛЯДЬ!

Вопрос: Что общего между КГБ и клитором?
Ответ: Одно неверное движение языком и вы в жопе

Еврейская семья.
Абрам! Абрам! Ты знаешь меня сегодня обозвали блядью!!!
Сарочка ну сколько раз тебе повторять?!? Не ходи туда где тебя знают!!!

Сидят в ресторане Новый Русский (НР), брокер, и студент.
Подходит к ним стриптизерша и начинает вертеть задом перед носом НР.
Тот недолго думая достает 100$ и засовывает ей за резинку трусов.
Стриптизерша перебирается к брокеру. Тот отделался 50-ю$.
Наступила очередь студента. Он невозмутимо достает из кармана карточку
метрополитена, проводит ею у стриптизерши между ягодицами, и со словами:
- Сдача.
Забирает $150.

Три тетки беседуют про позы:
Первая: Я люблю спереди
Вторая: А я сзади
Третья: А я родео.
?!?!?!? ЭТО как?
А так: садишься на мужика сверху, говоришь ему: "у меня
СПИД", и пытаешься продержаться три минуты

Автобус, давка...
Скромного вида мужчина в очках вежливо просит впереди стоящего детину:
- будьте любезны, передайте пожалуйста водителю деньги за билет
Детина оборачивается и грубо с распальцовкой:
- Ты, чоо интеллигент что ли ?!!!
Мужчина закрываясь руками:
- Нет, нет, что вы, я... такое же быдло как и Вы...

Oleg

У Армянского Радио спрашивают: почему армяне в космос не летают?
Ответ:если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости,
азербайджанцы - от зависти.Не оставлять же Закавказье грузинам!!!

Едут в купе негр и хохол. У негра на плече обезьянка. У хохла на голове
национальная шапка. Обезьяна срывает с хохла шапку и надевает на себя.
Негр:(Виновато)Николь, не балуйся.
Отдает шапку.
Обезьяна за свое.
Негр:Николь, не балуйся.
Опять забирает шапку и отдает хохлу. Обезьяна опять за свое.
Хохол:Микола, чи ты не чув, що тоби батько каже?

-Мама! Ну мама! Может хватит меня по садикам водить!? Я в школу опаздываю!!!

День рождения нового русского. Куча гостей. Раздается звонок в дверь.
Юбиляр открывает. За порогом стоит здоровый мужик в костюме Винни-Пуха,
в руках пистолет с глушителем.
- Поздравляю-с-днем-рождения-желаю-счатья-в-личной-жизни... ПУХ!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается кнесущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Теща зятю: Сынок отреж колбаски мне.
Зять теще: Мама, я так тонко не отрежу

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Идет егерь по лесу, вдруг видит на большой поляне навалена гора убитого зверья
и вокруг толпа новых русских. Он выбегает на поляну, выхватывает берданку,
кричит: "Руки вверх!". Смотрит, новые русские достают ружья и говорят ему:
"Слышь,мужик! Мы тебе сейчас глаза завяжем и ты с будешь наощупь определять,
что за зверьки лежат в этой куче, как они были убиты. Угадаешь - стакан водки.
Не угадаешь - пуля в лоб."
Мужик - чего делать - согласился. Берет первого зверька в руки, говорит:
"Зайчик, убит картечью." Ему стакан водки. Берет следующего: "Белочка, убита
пулей в глаз". Ему опять стакан водки. И так далее...
Просыпается мужик утром, смотрит лежит дома в постели, рядом жена. Он спрашивает:
"Жена где это я был?". Она отвечает: "Не знаю где был, но ты всю ночь трогал меня
между ног и говорил: "Ежик, убит топором в спину..."".

Какая-то европейская католическая страна...
Монашка приходит к отцу-настоятелю монастыря на исповедь, и у них происходит
следующий разговор (М-монашка, О-отец настоятель):
О - в чем грех твой Сестра... (ну скажем - Елена)?
М - брала в рот отец.
О - и как долго это происходило?
М - 2 часа (похвально).
О - Опа..
Отец берет в руку калькулятор, шелк..шелк..
O - Ну, сестра Елена, ты искупишь этот грех, если обойдешь наш монастырь ,
..шелк-шелк, шелк-шелк,.... - 22 раза, читая молитвы

Через неделю приходит Монашка на исповедь снова, примерно с таким же грехом:
....
....
М - сосала отец...
О - сколько?
М - 1 час 30 минут
О - шелк-шелк, шелк-шелк на калькуляторе - ты искупишь этот грех, обойдя
и читая молитвы наш монастырь 18 раз..

Еще через неделю:
М - грешна Отец, сосала..
О - сколько?
М - 1 час 10 минут
О - шелк-шелк, шелк-шелк.....
О - слушай, иди еще минут двадцать пососи, а то дробь какая-то ху$@ая
получается....!

Встречается Путин с Кучмой.
Путин: "Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!".
Кучма в ответ: "Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный...
отрезанный....."
Путин: "Ну, например, газопровод! Хотите...???"

Придумала Саша Довлатова, Русское Бюро Новостей

Выходит "новый руский" из бара, который находится под землей и спашивает:
-Ну, блин,что это за запах странный.
Ему отвечяют:
-Свежий воздух.

В чем разница между кустом и преступником?
Куст сначала посадят а потом он вырастет а преступник сначала вырастет
а потом его посадят.

Едут два новых русских на мерсе. На посту их тормазит мент.
- Мужики выручайте, отвезите пингвинов в зоопарк
- Да без базара,Сади их на заднее сиденье.
Новые русские уежжают.
Через час мент на посту останавливает тот же мерс а у него на заднем сиденье
попрежнему сидят пингвины. Мент внедоумении
- Ну я же просил В зоопарк отвезти!!!
- Да мы в зоопарк свозили, теперь в театр везем!

Идет экскурсия на стройке.И там произошел несчасный случай,строитель
упал с лесницы.И воспитательница решила обсудить это.Она спросила почему
это произошло.Вова говорит:"А он на мою мать обзывался."
"Я сам слышал как он говорил."
-Мальчик...Твою мать!Не тряси лесницу!

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
-Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, запонки, шапку, бумажник, отдает все это им и говорит:
-И когда же вы все, наконец, накуритесь?!

-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
-Не советую. В реке полно крокодилов.
-А там, где она впадает в море?
-Там можно. В том месте всех крокодилов пугают акулы.

На одной из улиц Нью-Йорка стоит мужчина и размахивает у себя над головой
девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит полисмен.
-Послушайте, сэр, я вас арестую за садизм!
-А ей не больно. Она мертвая!

Цирк, выходит на арену конферансье: - А сейчас выступят летающие крокодилы!!!
Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого...
Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!!
И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает
от всей банды. Зал в шоке...
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие
крокодильчики, как это прелестно!!!
А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты,
КАК НАС ТУТ ПИ$#ЯТ...

- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.

Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюбленность,
лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.
Они решили обратиться за советом к раввину.
Выслушав их, рабби высказал следующую идею: "Наймите мускулистого молодого
человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает
вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести ее
к оргазму".
Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой
крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря
на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворенной.
Они были в отчаяньи и готовы на все, поэтому после непродолжительной дискуссии
решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал
размахивать полотенцем.
Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего
оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -
с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".

(с)Плэйбой 2000

Идет экзамен по анатомии. Препод спрашивает у студентки:
- Сколько спермы выделяется у мужчины во время полового акта?
- Ну, полный рот.
- Да нет, вы мне конкретней скажите. Какое количество?
- Ну два-три глотка.

Сидит в райотделе дежурный милиционер. Пообедал он сытно, чайку попил, покурил...
Хорошо! Вдруг мужик какой-то прибегает:
- Товарищ сержант, сосед у меня обкурился!
- И че?
- Буянит!
- И че?
- Меня избил!
- И че?
- А свою жену зарезал!
- И че?
- Всех ментов козлами обозвал!
- Да?!?! Ну, щас мы его!!! Наряд, на выезд!!!

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел. Подбегает он
к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка
в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, а рядом пистолет
лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло?
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет
пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да и зарядила!

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
- Эх, как же Нюрке-то из десятой квартиры везет! Денег у ней немеренно,
муж есть, любовник есть...
- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!

Врезается обычный мэн на жигулях в новых русских на джипе. Из джипа вылазят
бритые братки в спортивных костюмах и требуют у мужика баксов, квартиру,
машину и все такое. Мужика это конкретно достало, он достает огромный ствол
и говорит:
-Мужики, а вы вообще-то кто?
-Как кто? Мы - спортсмены!
-Ах спортсмены! <(При этом мужик наводит ствол на новых русских)> Ну тогда
на старт, внимание, марш!

Диагноз: Невротик.
....
Повторяю медленно: НЕ В РОТИК!

Дорогой Землянин! Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его,
я трахаю ваши зрачки.
Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - уж очень секса хочется...

Просыпается белый медведь с похмелья на льдине.
Сует лапу в воду и вылавливает пингвина:
- О! Пингвин, еб твою мать.
Потом, немного посмотрев, переворачивает его:
- Гвин пин, мать твою еб...

Собрались трое голубых, мечтают значит. Один:
- Вот я куплю себе голубые-голубые ласты,
голубой-голубой акваланг и буду плавать
в голубом-голубом море.
Второй:
- А я куплю себе голубой-голубой парашют,
сяду в голубой-голубой самолет и прыгну
с парашютом в голубое-голубое небо.
Третий:
- А вот я куплю себе голубую-голубую майку,
голубые-голубые трусы и буду играть в футбол.
Забью гол в свои ворота, все трибуны будут
кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой,
я славу люблю!

Хорошо машинисту - приезжает, а его девушка на вокзале ждет.
Хорошо моряку - возвращается в порт, а его девушка ждет.
Хорошо летчику - прилетает, а в аэропорту его девушка ждет.
А кому плохо? Девушке. То в аэропорт, то на вокзал...

Ползут по пустыне две пачки из под печенья. Ползут и видят, что на бархане
стоит верблюд и жует колючки. Одна пачка другой и говорит:
- Василий Иванович, смотри - верблюд! Давай до него доебемся!
- Да пошел ты нахуй Петька! Мы с тобой до Хоттабыча уже доебались!

Едет новый русский на совем шестисотом мерине по Рублевке.
Звонит мобил:
-Але, шеф, вы щас где?
-На Рублевском...
-Во, шеф, осторожней, там какой-то идиот по встречной фигачит.
-Эх, Вася, знал бы ты, сколько здесь этих идиотов...

Пробка. Ментовской "Форд" с мигалкой и сиреной выезжает на встречку - обьехать
пробку. Вдруг перед ним выскакивает "Астон Мартин". Мент в мегафон:
-Щас кто-то довыеб..вается.
У "Астона" открывается окошко, высовывается рука - ставит сигалку на крышу
и голос с мегафон:
-Щас кто-то допиз..иться...

-Доктор я полуглухой.
-Так не бывает, ты или глухой или слышишь.
-Нет доктор я полуглухой.
Доктор отходит назад от больного на 10 шагов и тихо произносит цифру "88",
потом снова подходит к больному и говорит
-Ну что я сказал?
- 44

Решил мужик прикупить себе кошелек.
Заходит в магазин, и видит,
лежат два одинаковых кошелька,
один стоит 100 баксов, другой - 1000.
Мужик спрашивает у продавца: почему, мол, такое дело?
Да понимаете, отвечает продавец,
тот, что стоит сотню, сделан из спинки крокодила,
а который за 1000, сделан из крокодилового полового члена,
и если потереть этот кошелек между ладонями,
он увеличивается до размера чемодана.

"Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха":
- Пап, а пап! Вот ты у меня русский, мама - еврейка. А я тогда какой
национальности?
- Видишь ли, сынок, в разных местах и разные люди на это смотрят по разному.
В России тебе в паспорте запишут, что ты - русский, потому что национальность
здесь определяют по отцу; в Израиле наоборот, национальность определяется
по матери, и там ты будешь еврей. А в связи с чем у тебя вдруг возник такой
вопрос? Кто-нибудь оскорбляет твое национальное достоинство?
- Да нет, пап. Понимаешь, тут в школе велосипед за 800 рублей предлагали.
Вот я и не знаю: то ли торговаться, то ли просто сп.здить его...

Везет скорая помощ больного.В машине больной,врач,его ассистент и водитель.
Тут водитель резко бросает руль и начинает душить себя руками.
Врач с разворота дает ему сильный подзатыльник. Тот как невчем не бывало
взялся за руль и ведет машину дальше.
И сразу ассистент так же хватает себя за горло.
Врач и ему подзатыльник.Тот успокоился.
Больной на полной измене.
Приехали в больницу.
Врач пошел оформлять документы. А больной спрашивает у ассистента-"Что это
с вами, что за припадки?".
Ассистент.
- Да у врача дочка вчера повесилась,так мы прикалуемся.

Оказался Змей Горыныч в нашем времени.Подходит к нему репортер,и спрашивает:
- Можно взять у Вас интервью.
- Слово то какое чудное,ну на сосни.

Что такое супер-доверие? Это когда два канибала занимаются оральным сексом.

Решил как-то новый русский устроить вечеринку, а заодно попонтоваться ужасно
дорогой покупкой. Вобщем пригласил всех своих, они в назначенное время пришли.
Хозяин с заговорческим видом подводит к огромному барабану и, кидая пальцы,
говорит:
-Вот, вчера за 5 млн.баксов купил барабан Страдивари.
Разумеется, раздается дружный смех и одит из друзей отвечает:
-Да ты, Вась, лох!!! Страдивари только скрипки делал.
НР сразу же побежал в магазин разбираться. Прибегает с этим же барабаном,
весь на понтах (пальцы веером) и говорит:
-Это для вас, лохов, Страдивари скрипки делал, а для нас, настоящих мужиков,
барабаны.

Два грузина спорят у кого был дед выше.
-Мой дед был выше этого дуба.
-А мой дед был выше этой горы.
-Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды!
-Ну и какие они звезды. Круглые?
-Круглые.
-Теплые?
-Теплые.
-Так вот это были яйца моего деда!!!!

Новый Год. Дед Мороз ходит по заказам из квартиры в квартиру, поздравляет детей.
Везде ему ставят по стопке. Последний заказ..., Дед Мороз уже никакой...
Звонит в дверь. Ему открывает маленькая девочка. Он стоит качается, не понимая
что он здесь делает. Девочка берет инициативу в свои руки:
- Дедушка Мороз, ты мне подарочек принес?
-...ну, да...
-А хочешь я тебе песенку спою?
-...ну спой...
-В лесу радилась елочка, в лесу она росла... в лесу она росла... а-а-а! (плачет)
-...ну чо, забыла?...
-Забы-ы-ыла-а-а!...
-Ну е-е-е# твою мать...

Лев обращается к зверям, собравшимся на поляне:
- Сегодня умерла моя лиса-минетчица, поэтому минет теперь мне будет делать кто-то с маленьким и нежным ротиком. Правда ежик???
-ДАААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!

Дети играют в песочнице.
Маша:
- А меня дети в капусте нашли!
Миша:
- А меня аист принес!
Вовочка:
- Ой, можно подумать, что в нашем дворе никто не е"№;%ся!!!

Израиль, супермаркет, крик:
-Алла
все падают на пол,( щас арабы бомбить будут) (алла акбар)
А это наш русский эмигрант жену зовет
-Алла.

Петька прибегает к Василию Ивановичу.
- ВасильИваныч, там Голубохуев приехал!!!
Василий Ивныч опрокинув стопку водки:
- Петька, ну сколько раз тебе говорить, фамилия Блюхер не переводится.

Ситуевина стандартная:
перекресток, 600-й мерс. Сзади в него вьезжает запорожец...
Из запороржца вылезает тщедушный такой мужичек, весь в слезах, в руке монтировка.
С криком "НЕНАВИЖУ, ЗАЕ;%:%%:ЛИ" начинает громить монтировкой мэрс. Минут эдак
через N-дцать разворачивается, бросает свое орудие и убегает.
Один из сидящих в мэрсе братков говорит другому:
- Вован, а прикинь, мы бы в него вьехали...

Идет лось с бадуна по лесу, слышит из кустов
-Может в круг станем?
-Да так нормально!!
Тут лось прих..л, бля вчера пережрал-глюки начались.
Опять из кустов
-Может в круг станем?
-Да так нормально!!
Лосю еще хуже стало
Все пизд.ц белая горячка началась
А из кустов
-Может в круг станем?
-Да так нормально!!
Ну лось думает ну должно же там чего-то быть, смотрит, а там іжики в ряд стоят
и ебу.ся
Первый:
-Может в круг станем?
Последний:
-Да так нормально!!

Тонет Титаник! Кто как может спасается, на дощечках, на льдинах, на спине
у соседа. Мимо проплывает бабка на лодке:"СИГАРЕТЫ, ВОДКА, ПИВО!!!"

Два ковбоя скачут по прерии, смотрят - стоит обнаженная женщина.
Один спрашивает другого:
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место.
Сказано, сделано. Ускакали.
Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину,
прикрывающуюся шляпой.
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда поможем?!
- Пошел он на х!й, пусть как сам забрался, так сам и выбирается.

Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет
опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики! -?!
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я
померил - 70 см.

Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну
дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"

Заяц идет по лесу и, вдруг, видит - целая поляна конопли.
Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу,
немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав
такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и -
ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился
прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул
неподалеку.
Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает:
"Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает
свое грязное дело.
Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший
от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего
косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои
коньки и уши в разные стороны.
Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает:
"Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать,
косить-косить!!!"

По Москве едет темненый мерседес со скоростью ... 60 км.ч. Его останавливает
гаишник. "Ну, и куда это мы крадемся?"

Дедушка-ветеран рассказывает внукам про войну:
-Служил я в войну разведчиком. И вот взяли меня и двух моих друзей в плен
фашисты. И говорят: либо отымеем, либо расстреляем. Ну, первый, дезертир,
сразу согласился. Его отымели и отпустили. Второй, предатель, тоже сразу
согласился. Отымели-отпустили.
-Дедушка, ну а ты?
-А меня, конечно, расстреляли.

Брат спрашивает у американца: В чем сила,американец?
-Ну-ну-ну не знаю,наверное в деньгах.
Вот и брат говорит,что в деньгах,а я думаю, что сила в НЬЮТОНАХ!!!

Стоит Герасим у Титаника с тобличкой:
-Отдам собаку в хорошие руки.

Предложил педофил мальчику на машине покататься, а мальчик
в маске сварщика гулял. Едут они и педофил спрашивает:
-Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
-Нет, дядя, не знаю.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
-Нет, не знаю.
-Мальчик, а знаешь, что такое оргазм?
-Дядя, я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.

Попадает еврей в рай, а там его ангел встречает и говорит:
-Вот, брат, пошли ка к Богу я тебя отведу!
-А зачем?
-Дак приписать надо тебя!
Ну идет значит они... вдруг еврейка то и говорит:
-О, смотри, камушек какой!!!
Ангел наклонился посмотреть на камушек, а тот его и от@бал в жопу. А ангел
возмущается:
-Еще раз так сделаешь в ад тебя отправят!
Ну идет, значит, они дальше, а еврей то опять говорит:
-Ой, смотри, какой красивый красный цветочек!!!
А тот, значит, наклонился, а его опять еврей то и от@бал.
-Ну все примиком в Ад.
Значит, отправил Бог его в Ад. Неделя, месяц, год прошел, а от еврейки то
ни слуху. И Бог говорит ангелу:
-Иди ка проверь как там наш еврей то живет.
Отправился ангел в ад, а там: Снег, сосулки на печах, из сугроба вылезает черт.
А ангел то и спрашивает его:
-Слушай, а че у вас тут творится то?
-А ты попробуй ка за дровишками нагнись...

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция
для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня
по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко,
В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы
перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть
капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги
бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой
колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками
и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!

Грузинская школа. Урок физкультуры.
Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп.
5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить.
Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает.
Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.

Лежит Гуливер.По его члену ползают лилипуты и то опускают то поднимают .....
Голос одного из лилипутов - стойте мужики Петровича закатало!

Одесский биндюжник, грубый такой, неотесанный приходит домой.Дома - больная мать.
Подходит и говорит:
- Мама, Ви хотели би жаринной рыбы?
- Да, сынок.
- Ну таки идите и пожарте!
- Так ее же нет, сынок...
- Ну таки лежите и не пиздите!

Тренер сборной России по настольному теннису
собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила
тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит вы все же нашли потерянный тогда шарик?

Жена охотника уговаривает мужа: Ваня, ну возьми меня на охоту! Ведь столько лет
женаты,а я даже не знаю , как ружь. заряжается! Допекла она его ,согласился.
_Только ,Зина,запомни,завалишь оленя_доказывай что он твой !Поняла?
-Вс. поняла,Ваня!
Приезжают на место,заряжает он ей ружь. и говорит:
-Зина,стой здесь,а я пойду в лес и выгоню на тебя оленя!
Только он ступает в лес , слышит два выстрела из его ружья и бегом
назад !
Смотрит,жена с мужиком ругается . Подбегает ближе,слышит,как мужик говорит :
Ч.рт с тобой,баба!!! Забирай своего оленя,дай только седло с него сниму!

Медведь пригласил играть в карты волка,лису и заица. Медведь говорит:
" Кто будет мухлевать, тот получит по морде"......" По хитрой рыжей морде"

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену
только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Англ. диалог:
-Хау ду ю ду?
-Ол райт.
Русск. перевод:
-Как вы это делаете?
-Всегда правой.

Сидят студенты в общаге, отмечают сессию. Вбегает запыхавшаяся
студентка:
-Ой, ребята, я наверное опоздала. Но так спешила, так спешила, один
раз даже упала, чуть ноги не сломала.
Студенты в ответ:
-Ну... не сломала, так хорошо погнула

Как называется отряд состоящий из восьми ваххобитов?
- Ваххобайт.

pzrk&ppmax

В военной части комсостав собирается на охоту. По этому поводу
собрание. Все обсудили, договорились, осталось решить, сколько с собой
брать водки. Завчасти (или комчасти) говорит:
- Давайте возьмем полтора литра на рыло.
Голос из зала:
- Впрошлый раз брали пополтора, так стволы потеряли!!! Заебались
потом докладные писать!
- Ну... Давайте по литру...
- Брали однажды! И политрука там оставили!
- Ну... По 0,75...
- И по как-то 0,75 брали! Автобус не нашли!...
- Короче!!! Берем по 3 литра! Ружья не брать! Замполита не брать! из
автобуса никто не выходит!

Как нам обустроить Россию - глазами нового русского.
- Разделить поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть
теперь порадуются остальные.
- Передать Сахалин и Камчатку Украине - хрен их теперь Япония
когда-нибудь получит.
- Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане - организовать
бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
- Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы - за
задолженности Украины по электроэнергии.
- Запустить в космос козла - одним козлом на Земле станет меньше.
- Пригласить в Москву Монику Левински - интересно, что за баба такая?
И потом - Рrеsidеnt's сhоiсе...
- Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так
называемых новых русских - ну достали просто...

Стоит пьяный в жопу негр вобнимку с деревом
и воет:
- Хочу на родину!!!
Мимо проходит дядя и спрашивает:
- Че, мужик, подсадить?

Чукча приехал в столичный город, зашел в книжный магазин и просит какую-нибудь
хорошую книгу. Ему предлагают книгу «Логика»…
- А что это такое, однако?
- Ну, вот смотри, у тебя аквариум есть?
- Есть, однако…
- Хорошо; значит, в нем есть рыба…
- Да, однако…
- Раз рыба есть; значит, ты рыбу любишь…
- Люблю, однако…
- И на рыбалку ходишь…
- Хожу…
- А пойманную рыбу вялишь…
- Вялю, однако…
- Ну, а раз рыбу вялишь; значит, пиво пьешь…
- Пью…
- Пиво пьешь; значит, ссышь…
- Да, однако…
- А если есть, чем ссать; значит, у тебя есть член…
- Есть, однако…
- А если есть член; значит, с бабами спишь…
- Сплю, однако…
- Ну, если с бабами; значит, ты не пидор. Понял? Это и есть логика.
Приезжает этот чукча обратно в свое поселение. Дарит другу эту книгу…
- Я тебе, однако, такой хороший книга привез: «Логика» называется.
- А что это такое?
- Ну, смотри: у тебя аквариум есть?
- Нет, однако…
- Значит, ты пидор.

Бабушка просит дедушку:
- Ну давай хоть перед смертью любовью позанимаемся!
- Ну что ты, я уже стар, не смогу, наверное.
- А ты сходи покрути, поверти, может что и получится...
Дед уходит в соседнюю комнату. Проходит несколько минут...
Он выходит и бросает что-то на кровать:
- На держи, докрутился, довертелся!!!