Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чуть ниже фотографии вышеуказанных изделий, а еще ниже крупным шрифтом фраза:
"ТО, ЧТО МЫ НАДЕВАЕМ"
Наверное хобби у них такое…
P.S. Для желающих посмотреть даю координаты: московское метро, станция "Киевская"-кольцевая, выход в город, второй эскалатор, на левой стене в конце рекламных щитов.
Подходит ко мне на работе коллега и просит дать ему Quake2 поиграться. На ответ: нету, просит указать URL в интернете, где все это можно скачать. Я прикидываю объем этой игрухи и называю адрес: www.mitino.com
На вопрос: А что, такой адрес в интернете есть? Следует ответ: Да есть. Только надо зайти по протоколу ноги://метро Тушинская/автобус 2
Дело было в столичном метрополитене. Суббота, около полудня. Вагон полупустой т.е. все сидячие места заняты и несколько человек стоит в дверях. Заходит пенсионер-ветеран ВОВ(П.), лет наверно 75,с полным набором медалей на пиджаке и палочкой. И вот этот П. в поисках свободного места находит глазами паренька-рейвера (Р.), который еще не подозревая о грозящей ему опасности, сидит, слушая на полную громкость Walkman, надвинув на глаза кепку, уткнувшись этими глазами в новый номер журнала то ли "ПТЮЧ", то ли "ОМ" и не обращая на окружающий его мир никакого внимания. П.подходит к Р. и говорит:"Молодой человек, уступите мне место". Ну а Р. его даже не замечает. П. ,неунимается:"Как вам не стыдно, я ветеран..." и т.д и т.п. Р. его не замечает. П.,наверно, обалдел от такой "наглости" и разошелся не на шутку. Начал материть Р. и чуть было не огрел его своей палкой. В этот момент, сидящий рядом с Р. пассажир, толкает Р., тот поднимает голову и видит П., явно орущего на него, снимает наушники и пытается некоторое время понять, чего от него хотят. Надо сказать, что речь П. к этому моменту превратилась в сплошной поток слов "х.й", ""пи.да" и прочих из того же набора. Поняв в чем дело, Р. поспешно встает со сословами:"Садитесь, пожалуйста". На это П. ответил фразой, сразившей всех, кто мог ее расслышать: "ДА МНЕ НА Х.Й НЕ НУЖНО, ЧТОБ ТАКИЕ ПИДА.АСЫ, КАК ТЫ МНЕ МЕСТО УСТУПАЛИ!"
История про интерференцию голубых и розовых напомнила...
Когда я учился в МИФИ, мы, разумеется, тоже изучали интерференицию. Для тех, кто далек от физики, поясню, что интерференция - это взаимодействие двух встретившихся в пространстве волн, которые могут либо усилить друг друга, либо, наоборот, ослабить, вплоть до полного уничтожения. Такая ситуация называется взаимным гашением волн. И вот наш преподаватель, Мирошин Николай Васильевич (кстати, один из самых лучших преподавателей, которые у нас были), объяснил нам это так: "Одна волна наезжает на другую, и они начинают гасить друг друга". А потом долго пытался понять, что же нас так рассмешило
Как то раз в молодости у моей бабушки заболели глаза, а жила она в совхозе и врача-окулиста соответственно небыло. Взял дедушка машину и повез значит бабушку в соседнее село к окулисту. У эскулапа как и положено очередь, только вот движиться она подозрительно быстро, тут очередь и до бабушки доходит, зашла она к врачу и стала рассказывать о своем коньюнктивите. Врач так вяло ее выслушал и говорит - типа - ну и что? Бабуля прихуела и говорит, как это что - лечить давайте!!! На что врач ответил - Зачем лечить, все равно ослепните... Выходит бабушка в коридор, а там бабы какие-то сидят, она им и жалуется, какой-же это бля врач, и т.д. и т.п. а бабы и отвечают - чего, говорят удивляешся - он раньше трактористом был!
Своими глазами видел, лет 5 назад. Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать. Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании. Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ. Буквы ТРА затерты.
Только что произошло. Сидим в лаборатории, занимаемся своими делами. Вдруг через полуоткрытую дверь доносится вой и собачий скулеж. Выскакиваем в коридор, из соседних комнат тоже выскакивают. Картина: стоит черная кошка (шерсть дыбом, хвост трубой), а от нее пятится собака раза в два побольше. Кошка подходит к собаке, но та пытается сохранять дистанцию не меньше полутора метров. В итоге собака улепетывает, а кошка гонится за ней. Собака прячется под лавку с курильщиками, кошка ходит вокруг, готовая в любой момент броситься. Кончается тем, что пожилые женщины успокаивают кошку и уносят.
Смотрел вчера порно по телеку. Называлось SEX SAFARI. Одна дама там сначала представилась АНТРОПОЛОГОМ. А потом сказала, что оснавная тема ее работы - СЛОНЫ.
Вот я и думаю, написать ли им на телевидение, что СЛОНЫ к АНТРОПОЛОГИИ отночения не имеют.
Вслед Ахмеду-мудаку от 17.11 Ехал я из Голландии в родную Армению на тачке. Так как армяно-турецкая граница закрыта, ехать надо через Грузию или Иран. В Грузии много поборов на дорогах, короче получил я в Анкаре иранскую транзитную визу и двинул на зюйд-ост. И вот проезжая Эрзерум, вдруг вижу надпись метровыми буквами: Hamamcioglu ve Yeblan ticaret A.S. а в переводе- АО Торговый дом Хамамджиоглу и понятно кто.
история из раздела "про это..", в смысле человеческой глупости. Работа у меня связана с постоянными выездами на дом к различным человекам, купившими компьютер неизвестно для чего, но только не для того, чтобы использовать по прямому назначению. Так вот. поступает срочнейший звонок от клиента, в трубку слышу как обычно "ужас, спасите - помогите и проч." я ессно приезжаю. Картина следующая: старушка - божий одуванчик, растеряно кивает мне на стоящий на столе струйник, НР 610, при этом вовсю сыпет нехорошими словами в адрес негодяев, криво заправивших ее пластикового дружка. Я как могу ее успокаиваю и пытаюсь узнать, в чем собственно говоря проблем. Ответ я получил однозначный: "П..Ц всему. Не печатает ни №;%". Ладно, открываю крышку и просто впадаю в коматозное состояние: мало того, что старуха перепутала местами черный и цветной картриджи, так она еще и установила их вверх ногами. Кто знаком с устройством данной модели поймет - сделать это практически невозможно без применения отличной и тяжелой киянки. Безуспешно пытаясь выковырять их обратно в течение получаса, решаюсь последовать мудрой народной поговорке "клин клином вышибают" и советую бабке самой попытаться извлечь пластиковые творения. Самое интересное, что она воспроизвела свой подвиг в обратном порядке за неимоверно короткие сроки призвав на помощь Николая угодника. Установив их обратно и прогнав тест я спросил эту старуху Изергиль - почему не посмотреть иногда на иллюстрированную инструкцию по установке картриджей, которая имеется на внутренней стороне крышки принтера. Ответ который я получил, достоин того, чтобы попасть в историю - "..дык так я же быстрее их туда укантрапупила, чем ты мне эту инструкцию прочел..." вот так вот. Мы же живем в век космических скоростей.
К № 39 ("все остальные") А у нас шеф один раз поставил вот такую резолюцию: "Какого хрена я должен уважать эту шавку N.?" Вот так вот. Речь шла о строчке "С уважением" в исходящем письме к человеку, ниже по должности, чем наш шеф.
Еду вчера вечером в поезде Хельсинки-Петербург, на Родину возвращаюсь. Предистория: кто катается - знает, на финской стороне перед границей ходят финские девушки (иногда молодые люди) из какого-то там финского вроде банка и предлагают менять деньги и выдают Tax-free. Да, в нашем поезде вагон поделен на купе, в каждом 6 мест. Сама история: Сидим втроем, дама одна из Питера (едет чуть ли не в первый раз и не во что не врубается), девченка (как потом оказалось из Швеции - тоже впервые) и я, бывалый путешественник. Тук-тук-тук - Yes. Открывается дверь и заглядывает такое медлительное меланхоличное финское создание. Смотрит на меня. Я мотаю головой - типа ничего не надо (ну знаю я их форму) и менять я ничего не буду. Поезд качает, одновременно со мной остальные тоже мотают головами. На лице финской девушки недоумение. Hello! - тишина - Hei! - тишина - Здравствуйте! (с отчаянием - публика не реагирует) (я молчу, мне ничего не надо) - Do you speak any languages?!?!?!? (Ну хоть на каких-нибудь языках Вы говорите?!?!?!)
Когда какой-то толстолобик решил назвать новую столицу Казахстана Астаной (то есть "Столицей" по-казахски), он не подумал, что жительниц города станут называть "астанками". Но население Астаны вышло из этого положения весьма оригинальным методом. Сейчас в просторечии жительница казахской столицы называется там "астановка" - с ударением на "о".
Сегодня пришлось под диктовку налоговой инспекции составить нижеследующий договор.... Приведен дословно, с небольшими сокращениями, фамилии :) изменены:
Договор № найма оборудования (аренды)
Гражданин Тупликов Артем Степанович, ~~~~~ 1976 года рождения, в дальнейшем «АРЕНДОДАТЕЛЬ»,...., с одной стороны, и
Индивидуальный предприниматель Тупликов Артем Степанович, ~~~~~ в дальнейшем «АРЕНДАТОР», ..., с другой стороны заключили настоящий договор о нижеследующем:
1.Предмет договора 1.1. Арендодатель обязуется передать Арендатору во временное пользование, следующее имущество: ·Компьютер – 1 шт ·Сканер – 1 шт. ·Принтер – 1 шт. с целью извлечения дохода от предпринимательской деятельности. ---- 2. Обязанности сторон
2.1. Арендодатель обязан: ·своевременно передать Арендатору нанятое имущество в состоянии, отвечающем условиям Договора; ·производить капитальный ремонт оборудованияя; ·оказывать консультативную, информационную и иную помощь в целях наиболее эффективного использования арендного имущества.
2.2.Арендатор обязан: ·использовать имущество в соответствии с условиями Договора и его назначением; ·поддерживать имущество в исправном состоянии, производить за свой счет текущий ремонт; ·нести расходы по содержанию имущества; ·возвратить имущество после прекращения Договора Арендодателю в технически исправном состоянии.
3. Ответственность сторон 3.1. Стороны несут имущественную ответственность за невыполнение или ненадлежащее исполнение Договора. ..... 5.Прочие условия 5.1. Во всем остальном не предусмотренном настоящим договором, стороны руководствуются действующим законодательством. 5.2. Споры по настоящему Договору рассматриваются в Установленном Законом порядке.
Чтобы никто не сомневался, что народ у нас в большинстве своем добрый и отзывчивый, расскажу то, что видел месяц назад своими глазами. Еду я по Нахимовскому проспекту в Москве, останавливаюсь, как водится, на светофоре. Пешеходы себе спокойно пешеходят через улицу, на встречной стоит троллейбус, тоже ждет своего часа. Народ на остановке ( уже после светофора) ждет, соответственно, троллейбуса. Погодка осенняя, на остановке заметны признаки нетерпения - когда уже наступит сладкий миг посадки в теплое чрево рогатого! Тем временем, отстав от основной массы переходящих улицу, по переходу ковыляет старушка с палкой в руке. И тут она, не дойдя нескольких метров до тротуара, неожиданно мягко падает (почти садится) на дорогу. В этот момент загорается желтый свет. Самые нетерпеливые автомобили начинают подпрыгивать на месте от желания тронуться с места и умчаться, обдав остальных сизым выхлопом. Однако не едут, а смотрят на бабку и продолжают подпрыгивать в нетерпении. Троллейбус, разумеется, тоже стоит на месте в своем крайнем правом ряду, прижавшись к тротуару. Загорается зеленый. В этот миг с остановки одновременно не сговариваясь срываются несколько молодых людей. Они подлетают к бабке, поднимают ее, отряхивают на ней пальто, вручают ей утерянную при падении клюшку. Действуют при этом исключительно слаженно, без малейших признаков суеты. Они не говорят друг другу ни слова, не теряют ни секунды. Бабка поднята в доли мгновения ... и в этот миг все тимуровцы с невообразимой скоростью УСТРЕМЛЯЮТСЯ ОБРАТНО НА ОСТАНОВКУ, заняв покинутые позиции в первых рядах будущих пассажиров и напустив на морды лица выражение томительного ожидания транспортного средства. А бедная старушка, буквально воткнутая тимуровцами в асфальт, так и не успев понять, что же с ней произошло, остается одна посреди улицы, опираясь на клюшку и глядя на бесконечно далекую, почти недостижимую кромку проезжей части. Я плакал. Жена рядом со мной угорала. Добро должно быть с кулаками. И с мозгами, желательно.
Историю эту я знаю со слов своей супруги. Когда она была маленькой девочкой, у нее была прабабушка. Была, была, да и умерла. Прабабушку положили в нарядный гроб со всякими бумажными финтифлюшками и гепюровыми рюшами, а сами стали поминки устраивать. Одна из гостий - жена кого-то из дальних родственников, оказалась весьма набожной особой. -А что это у вас покойница без свечки лежит, грех! -Да мы, вообще-то атеисты... -Нет, нет, непременно нужно покойнице в руки свечку дать. Ну, жалко нету. Нашли свечку, установили как полагается, зажгли. Сами ушли выпивать и закусывать. -А что это у нас гарью пахнет? Всполошились и быстренько нашли источник возгорания. Рюшечки полыхают, гепюр плавится, покойная вот-вот обуглится, а сам гроб больше всего напоминает норвежскую погребальную ладью. Викинги, блин. Р.S. А пробабушку им все-же удалось потушить и похоронить со всеми причитающимися почестями.
Одни мои знакомые никак не могли продать свою старую квартиру. Все дело было в адресе - "территория психбольницы" (ну микрорайон так назвали в Калуге городские начальники, чес слово) - как только доходило дело до адреса то все расстраивалось. Но все таки продали. Как удалось спрашиваю, да нашелся говорят мужик-покупатель, мы его спрашиваем не смущает ли его наш адрес. Да мне пофиг говорит, а вот вас мой паспорт не смущает, а то я из-за него никак квартиру не могу купить???????- Фамилия его в паспорте была - Кончик, а место рождения - Большие Ссаки...
Прошлое лето. Питер. Пригородная электричка. Жара - хоть на стенку лезь. Едем загород купаться и тут входит продавец пальчиковых батареек. Вид у товарища был такой, как будто он всю ночь пил, спать не ложился и треклятая жара только усугбляет его жуткое похмелье. Но работать надо и он приветствует нас радостным голосом: " Добрый день уважаемые батарейки!" Все лежат. В нашем вагоне он ничего не продал
ВСПОМНИЛ ИСТОРИЮ. ПРИШЕЛ Я В ОФИС К ЗНАКОМЫМ, А ОДНА БАРЫШНЯ ТАМ ПО ТЕЛЕФОНУ БОЛТАЛА, А Я ПОДОШЕЛ И ДАВАЙ С НЕЙ БОЛТАТЬ, ОНА ЖАЛУЕТСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ, ЧТО ЕЕ ОТВЛЕКАЮТ. ЕЕ СПРАШИВАЮТ "А КАК?". А ОНА ГОВОРИТ "КАК? ЯЗЫКОМ..." МЫ УГОРАЛИ... Я ПЛАКАЛЪ
К приезду Президента подготовились основательно - перекрыли к хренам собачьим главный проспект города - Красный называется, улицу Большевистскую и Бердское шоссе (Академгородок от города на расстоянии 25 км). С 11 утра до 8-ми вечера. Абзац был полный. Кто попроще - пешком х%:%ли на расстояние от 3-х до n км, кто поумней - набрали чего следует, и на работе отмечали приезд первого чувака в Отечестве. Короче, на маршрутку из Академа в город народ просто загружался. А потом дома прикалывался над трезвенниками, преобретшими необозримые познания в русском-матерном. Если не смешно - я не виноват. До сих пор трезветь не начал... :-)
КОроче Жене(мой брат) по жизни в день раз по десять звонят..Ну и на девятый Я, ессно взбешенная, поднимаю трубку,а там спрашивают-"Витя дома?"Ну а я по привычке подумала что просят Женю (а его не было тогда)говорю- "А его нету"...Меня спрашивают"А где он?"-ну потом уж я врубилась что они не про Женю а про Витю ,и говорю"А я откуда знаю?Он тут не живет.."гы
Стою сегодня в очереди на Центральном Телеграфе(Самара). Впереди мужичок такой язвительно-торопливый. Доходит очередь до него. Он просит заламинировать ему удостоверение. Девочка в окошке спит буквально на ходу. Берет удостоверение, ламинирует. В процессе рассчитывает мужичка. Возвращает удостоверение. В первую секунду мужичок еще даже рад, но в следующую он понимает, что удостоверение то заламинировано в ... ЗАКРЫТОМ виде!!!! :) Crash
З.Ы. какой там крик поднялся - подумать страшно...
В америке дело было... Недавно проходил с девушкой мимо магазина где животных продают. Ну она меня попросила зайти, там на кроликов посмотреть. ОК... заходим.. Картина: двое маленьких щенят мужского пола в одной клетке... один видно был голодный и решил найти молочко у другого... еще раз, они оба мужского пола. так нашел один из них член другого, и давай его сосать во всю!! второй аж спину выгибает от удоволствия... повизгивает... продавщица видит, но молчит, в краску входит, глаза опускает, американцы тоже мимо проходят будто ничего не происходит... тут двое маленких детей... лет так 8и мальчик и девочка на ето смотрят открыв рты... мамаша как увидела на что отроки обратили внимание так их взашей и вытолкала из магазина и потащила дальше... а мы с милой в магазине одни русские... как начали ржать так прямо до слез... Оказывается среди собак гомосексуализм тоже есть...
Вчера. Щелкаем с женой по программам. Сначала просто не поняли. Передача "Алле, народ!" по-моему. Звонит мужчина: "Сегодня наблюдал такую сцену: мусорный контейнер у метро. Бабушка в нем ищет. И когда находит либо кладет в сумку либо в рот. Подходит БОМЖ. Бабушка поворачивается к нему и спрашивает: "Вы не знаете кто победил на выборах?" БОМЖ удивленно мычит и отрицательно качает головой. Бабушка: "Не дай Бог Клинтон останется. Нам еще хуже будет." Смеяться или плакать?
История эта произошла в общежитии института, в котором мы со своим другом имеем честь обучаться. Итак, ситуация: мы поссорились с соседями, вернее, соседками, живущими в комнате напротив. Причем не на пустом месте поссорились, причина тоже заслуживает внимания: мы решили взорвать под их дверью магниевую бомбу (небольшую, разумеется :-)), ну сами понимаете - студентам нечего делать, а энергия прет во все щели. Но проклятая бомба не взорвалась просто так, свое звуковое назначение она попросту саботировала, а вот вспыхнула здорово, неважные из нас пиротехники, что поделать. А вместе с ней вспыхнул и коврик, на котором она лежала. Мы рванули на кухню и принесли воды, с помщью которой и удалось спасти коврик. Однако после этого он стал совершенно мокрым, сей факт соседки заметили и путем несложных умозаключений вышли на нас (в ту пору этаж у нас был тихий и спокойный, так что других кандидатов на роль злодеев не имелось). После недельного бойкота мы решили восстановить отношения, но весьма своеобразным способом - купить их расположение. Дело происходило в период активной смены денежных знаков, а у нас как раз накопились монеты достоинством от 10 рублей и ниже, но зато очень много. Поместив их в мешок, мы уселись за записку, которую в лучших гангстерских традициях решили набрать из газетных букв. Записка с примерным содержанием "Давайте жить дружно"была практически готова, дело осталось за подписью. После недолгих размышлений решили ограничиться одним словом "Анонимы". Оставив друга за вырезанием последних букв, я отправился на поиски шнурка, которым можно было бы перевязать золотой мешок. Привязав не глядя (вот оно, доверие!) записку к мешку, я повесил его на ручку злополучной двери, постучал и исчез. Но эффект оказался прямо противоположным ожидаемому: после этого случая от нас стали просто шарахаться. Мы недоумевали до тех пор, пока мне в руки не попала записка. Текст в ней был прежним, но вот подпись! ОНАНИМЫ. Бывают у некоторых людей проблемы с русским языком :-).
Случай произошел вчера при моем косвенном участии. В двух словах: У моей знакомой Марии есть две очень симпатичные подружки: Сэра и Сюзан. Мы все хорошо знаем друг друга заочно, но лично не знакомы. Я как-то признался Марии, что они - очень даже ниче, даже в моем вкусе. На что Мария незамедлительно предложила мне познакомить меня с ними. Я согласился, но с условием, что это произойдет спонтанно. Ок, по рукам!
Сегодня звонит Мария и взволнованным голосом сообщает: - Знаешь что?! Из-за тебя мы все поссорились!!! Это при том, что она еще не успела нас познакомить. Оказывается дело было так: Она сообщила Саре, что я чуть ли не без ума от нее. На следующий день когда она говорила тоже самое Сю, Сара вошла в комнату. Сю: Oh, really???? Он такой классный, конечно я хочу с ним встретиться : )))))) Сара (откуда ни возьмись): С кем? За этим последовала тяжелая пауза... Второй день они не общаются друг с другом, и всему виной - я.
Захожу тут как то к другу программеру на работу поутру и начинаю его склонять на предмет типа пива попить на неделе. Он отмазывается и грит, что и так пьет его регулярно каждый вечер когда машину в гараж поставит и идет домой в семью; как раз бутфлочку и выпивает. Я его опять убеждаю, что, мол, это совсем не в кайф, так как на улице уже холодно (что-то около -10С). На что друг резонно заявляет: - А по барабану!. Вот я вчера с дочкой в парк Горького ходил. Гулял, понимаешь, и пил разливное пиво! Они там (продавцы) приспособились. Пиво, конечно, ледянющее, но они тебе стакан 0,5 нальют и на 10 сек его в микроволноку. Получается не совсем уж теплое, но на морозе в самый раз! Вот такой вот Hi-tec у торговцев пивом в г. Перми на суровом Урале.
Буквально вчера, с подругой начали фантазировать на тему секс-олимпиад. Получились такие виды спорта: 1. Секс в длину 2. Секс наперегонки 3. Секс с препятствиями 4. Секс с шестом 5. Синхронный секс 6. Секс по движущейся мишени 7. @бля на байдарках (каноэ)
работаю в учебном центре, будущих юзеров обучаем Windows (это что б они потом глупые вопросы задавали ;-)). пришли к нам папа с сыном, сынуля пошел в класс, папа платит деньги. посчитали, квитанция, журнал, напарница денежку записывает, все как надо. в руках у меня диск с Corelом, готовились мы Windows перезагружать, спрашиваю напарницу я - что сегодня грохнем? она - не знаю, может завтра с утра... папа - Ж8 кого грохнем??!! пришлось объяснять дядечке, что мы не про него и не про его сына беседуем...
Было это на первом курсе Физфака ДВГУ, то есть 7 годков назад. Один мой знакомый, назовем его Эльф (он сам такую кличку придумал, сами поймете, почему), повадился ходить на собрания Толкиенистов - они встречались на природе, гасились на мечах, разыгрывали романтические феодально-сказочные сценки. И однажды вернулся он с такой встречи в общагу не с одним деревянным мечом, как обычно, а с двумя (то ли выиграл, то ли попросили приберечь на время - не важно). Ну, а где два меча и студенты - там битва. В общем, начал он биться не на жизнь, а насмерть на мечах со вторым моим сокомнатником (а всего нас было четверо). Так как это дело шумное и требующее простора (часов 12 ночи), то их (Эльфа и Дэна) выгнали в коридор, впрочем, они не смущаясь продолжили бой. Причем так увлеклись, что спустились с пятого до первого этажа, а там находится вахта. Не думайте - вахта им не помешала (свои ребята), лишь принялись комментировать схватку и делать ставки. Оставим на минутку наших рыцарей и вернемся в комнату номер 520, где мы жили. В то время третий мой сокамерник находился в состоянии перманентного страха - он пообещал что-то достать одной девушке, но не смог. И в тот вечер при любом подозрительном стуке в дверь прятался в шкаф. Ну а я - я спал, и это сыграло во всей истории немаловажную роль. Хватит предисловий. Эльф путем неимоверных усилий пробил-таки оборону противника и мечом поцарапал Дэну глаз. Потекла кровь, поединок был прерван и вызвана скорая помощь. В ожидании ее прибытия вахтеры выгнали бойцов с территории своей ответственности обратно к нам в комнату. Когда прибыла скорая, все и началось. Во-первых, вызвали их лечить глаз пострадавшему во время фехтования на мечах достаточно взрослому человеку. Во-вторых, после того, как они зашли в нашу комнату и прикрыли за собой дверь, из шкафа раздался голос:"Че,это не Ленка?" вслед за которым вышел небритый совсем уже взрослый человек (после армии) В-третьих, после того, как женщина-санитар случайно толкнула мою кровать во второй раз (я этого не люблю, первый раз стерпел, а во второй, не просыпаясь, среагировал однозначно) оказалась обсыпанной отборной руганью (отбирало мое подсознание, причем, надо заметить, весьма профессионально). Я же, ничего этого не восприняв (в том числе и ругань) проснулся лишь от того, что мужик-санитар, вступившись за женщину, пригрозил (цитирую):"Щас как ТРАХНУ тебя медичкой, на этом твое высшее образование и закончится!" и замахнулся той самой медичкой(сумкой с инструментами и бинтами). Не понял, за что? Что я сделал? Разбудили, угрожают... Сослепу едва разглядев на незнакомце РОЗОВАТЫЙ халат, я подумал:"С кровью стирали, что ли?" и решил конфликт умять единственно доступным мне способом - я отвернулся и уснул. Утром я ничего не помнил, лишь постепенно память восстановила подробности. И сейчас, спустя 7 лет мы, вспоминая эту историю не можем удержаться от смеха.
На уроке хозяйственного права преподаватель объясняет как правильно сделать запись в протоколе собрания акционеров акционерного общества со 100% владением одного человека:
- Я, акционер Тимофеев, собрал собрание акционеров в своем присутсвии, в составе акционера Тимофеева ... предложение Тимофеева было одобрено всеми собравшимися акционерами ... с согласия всех акционеров ... собрание акционеров проголосовало единогласно за ...
Читаю истории и вдруг обращаю внимание на паническую надпись вверху страницы: "Биржевые сводки! Курсы валют!". Да нет, думаю, рубль вроде пока держится, не упал пока...
Результат поиска: страниц - 587, серверов - не менее 179 Anekdot.Ru & SpyLOG / TOP / Экономика, торговля, предпринимательство / Отрасли | Показать найденные слова Лучшие анекдоты.ру: в журнале "ИТОГИ" Вот такая вот унас анекдотичная эконимика
Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните). Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем - в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг - кстати. добрейшей души человек.
История эта совершенно реальна и произошла со мной лично в 1993 году в Японии. Меня, шестнадцатилетнего школьника, направили в Страну Восходящего Солнца по взаимному обмену с так называемой миссией доброй воли. Поселили в обычную японскую семью. Япония сразу произвела на меня весьма яркое впечатление, поскольку это был мой первый выезд за границу. За день до моего отъезда из Японии семья, где я жил, праздновала день рождения кого-то из близких родственников. По этому поводу было много гостей, которым, естественно, представляли и меня. Для них я без сомнений был экзотикой, и было заметно, что многие из гостей постоянно наблюдают за мной, так, из интереса. Ужин прошел достаточно спокойно, вопросов мне задавали немного, в первую очередь из-за того, что процент японцев, объясняющихся по-английски, еще меньше чем в России, ну, а я за десять дней пребывания там, кроме "здрасьте", "до свидания" и "спокойной ночи" по-японски ничего не выучил! Когда же дошло время до десерта, то всем начали предлагать какие-то кондитерские изделия (что-то среднее между вафлями и конфетами), которые были индивидуально упакованы в яркие красивые пакетики. Короче мне предложили съесть нечто наподобие "TWIX". Это сейчас "марсы", "сникерсы" и "баунти" продаются на каждом углу, и каждый русский ребенок знает, что это такое. В то время, для меня, сына законченных провинциальных интеллигентов, проведшего все детство в окружении деревянных игрушек и привыкшего к конфетам вообще без всяких упаковок, это было немного в новинку. И вот я беру эту вафлю и обнаруживаю, что упаковка сделана из весьма прочного целлофана, который не так-то и просто разорвать руками. Я пытаюсь и так и сяк, потом решаю посмотреть, а как это делают другие. Подняв глаза, я обнаруживаю, что очень увлекся открыванием, и все гости уже давно хрустят вафлями. Тогда я пытаюсь аккуратно, не привлекая внимания, использовать зубы для того, чтобы разорвать целлофан. Но это не так-то и просто. В итоге целлофан выскальзывает у меня изо рта, рука, державшая вафлю, по инерции выскакивает наотмашь и ударяет рядом сидевшего японца в район уха (у меня рост 190, у среднего японца -165). Я поднимаю глаза на сидящих за столом и вижу, что все они уже давно смотрят на меня изумленным и в то же время заинтересованным взглядом, взглядом человека, наблюдающего за подопытным шимпанзе, который пытается достать хитро подвешенный банан. Смутившись, я откладываю вафлю в сторону и принимаюсь пить сок. Мой сосед же, которому я заехал в ухо, видно сжалившись, берет вафлю и легким движением руки разрывает целлофан по специальным засечкам, как известно существующим на любом подобном изделии. Для меня это был момент откровения. Наконец-то я узнал, зачем нужны эти засечки! Японцы же, конечно, в моем лице представили всех русских, как неотесанных дикарей.
Давеча был тут день милиции (10 ноября если кто уже забыл). В конторе, где я работаю, целый день работает радиоприемник, причем радиоволну периодически меняем (любим разнообразие). Случайно совпало, что в день милиции вещало Love Radio (106,6 FM). На Love Radio есть такой замечательный обычай: дозваниваешься, объясняешься в любви к своему любимому человеку и заказываешь для него какую-нибудь песню. Соответсвенно в день милиции звонили милиционеры (следователи, опера, дознаватели, гибддшники и т.д.) и их жены или подруги. Объяснения в любви мы слушали вполуха, но вот заказываемые песни нас просто убивали в течение целого дня. Причем даже не песни, а группы. Как вы думаете какая самая популярная группа была в этот день? "Руки вверх"! Я конечно понимаю - специфика профессии, но не до такой же степени! Кстати к обеду мы уже буквально тотализатор орагизовали, причем вопрос ставился так: следующая группа "Руки вверх" или другая! P.S. Предлагаю продюссерам шоу-бизнеса организовать ряд групп с подобными названиями (например: "Предъявите документы!", "Всем на пол!", "Стой или стрелять буду!" и т.д.). Успех 10 ноября им точно обеспечен!
Историю эту рассказал мне один мой знакомый, и произошла она не только с ним, но еще со многими людьми (поймете позже). Место действия – город Калининград, тот, что на Балтике. Едет мой знакомый на своем мерседесе ( у них там в Калининграде на сто иномарок только одни жигули приходятся, а москвичей и волг вообще днем с огнем не сыскать), так вот, едет он на своем мерседесе по городу и встает в пробку на мосту. А по тому мосту еще и трамваи ходят, а рельсы по центру моста лежат. Пробка образовалась не хуже московской, правда только в одну сторону, и хотя встречная полоса была относительно свободна, наглости местных водителей хватило только на то, чтобы занять половину трамвайных путей, т.е. на встречу трамвай пройти еще мог, а вот в том же направлении, куда стояла пробка – уже нет. Вот и мой знакомый оказался тоже стоящим на трамвайных путях. Сидит … , лето …, жарко …, окно открыто на полную (иномарки то у всех там, но они все старые, и кондиционеры в машинах встречаются редко), вдруг видит по мосту на встречу взбирается трамвай – техничка и трезвонит во всю дурь … « И чего он так трезвонит ? », подумал мой знакомый, « наверное предупредить о чем то хочет, чтобы не зацепить никого, или чтобы навстречу никто не выехал …». Смерил он взглядом расстояние до рельсов, вроде должен пройти и не задеть, тем более, что универсал впереди стоящий, еще сильнее высовывался из общего ряда. Успокоился он, значит, а трамвай все ближе и ближе, и трезвонит все громче и громче. И тут, когда половина трамвая уже миновала моего приятеля, он с ужасом видит, что в задней части этой технички на уровне головы сидящего водителя торчит шланг и из него хлещет струя воды толщиной пальца два ….. Окно закрыть он не успел, хотя и попытался это сделать, другие водители, судя по всему – тоже. В общем, прошлась по нему струя по полной программе, а главное на брюки тоже попало, даже на них, скажем, и пришелся основной удар. И стал сидеть человек в луже в собственной машине, но самое интересное, что ехал он к зубному к назначенному времени, и вернуться переодеться не было ни какой возможности, т.к. живет он за городом, а зубная клиника была следующим домом за мостом ….. Представляете, заходит человек к зубному врачу в мокрых брюках. Ну что еще здесь можно подумать … Dimch
Дело было в общежитии МИСиС. Вечер, соседи по блоку - 2 парня употребляют алкоголь, шумят, затем вышли в ванную, что-то обсудили и со словами "Да и хрен с ней" ушли. Захожу я в ванную (надо сказать что разность уровня пола в ванной и коридоре составляет 10 см), а там все залито и вода вот-вот выльется в коридор. Я к соседям в комнату - их нет, ну что делать ??? Чтоб предотвратить гибель всех нижних этажей (а их 14) сам выгребаю всю эту массу воды . Заеб...сь иду к себе ложусь на кровать, приотрываю дверь чтоб по возвращению замочить вредителей, вижу и слышу: заходят, открывают дверь в ванную и говорят:"О...ВЫСОХЛО!!!" Ж8-0 Я чуть с кровати не упал, сменил гнев на милость и они продолжили бухать, но уже со мной :-)))
Когда Латвия отделилась от Псковской области дорожные правила остались те-же за небольшими изменениями. Оновное - идущий по кругу имеет преимущество перед въезжающими. За 10 лет как-то привыкли, но попав во Францию внезапно выяснил, что у них так же, как в СССР - у въезжающего преимущество. Движение в центре Парижа достаточно хаотичное. Объезжая триумфальную арку в n-рядном кругу по рижской привычке ломлюсь никого не пуская, вдруг из пытающейся воткнуться в круг машины слышу на знакомом языке - "да заебали эти немцы!!". Интересно, когда он увидел мой номер, простил ли он несчастных гостей из Германии..
Сегодня утром, на работе, офис медленно просыпается. Клиенты еще не проснулись, звонков нет, секретарь сидит на ресепшене – отгадывает кроссворд. Вопрос: «Муж Татьяны Лариной». Далее непосредственно действо: Секретарь (С) набирает по внутреннему телефону IT-менеджера (ИТМ), и между ними происходит следующий диалог: (С): «Муж Татьяны Лариной» (официально принятое представление при переключении поступающих на ресепшен звонков) (ИТМ): ??? _ долгая пауза, затем мысли вслух «КТО ТАКАЯ Татьяна Ларина, и ПОЧЕМУ МНЕ ЗВОНИТ Еі МУЖ???» Вот так…
Чему только учат в школе? Недавно мне пришлось присоединиться к компании моего младшего брата. Они естественно квасят, но по малолетству, сильно шифруются. Все в восторге от того, что я в их компании, "все как у больших". Водка быстро кончается. Но у них есть еще бутылка, но она где-то заныкана. Надо пойти туда, перелить водку в бутылку из-под Спрайта,принести мне.Отправляют самого трезвого. Он идет, вскоре возвращается, протягивает бутылку. Тут самый "крутой" из этой компании молча встает и ни говоря ни слова бъет тому в табло. На вспрос:"Зачто ?" -отвечает: "Там была целая бутылка, а тут меньше половины. Где все остальное ?". Мне потребовалось 30 минут, чтобы объяснить ему что если налить пол литра в двухлитровую бутылку, то там будет меньше половины. Сестренка.
Эта история произошла с моиv другом, но рассказывать буду от первого лица. Дело было так. Пошел по утренней зорьке сдавать анализы в одно интимное заведение. Там все как положено: выдали баночку, проводили в комнату и оставили уединении. Ну сами понимаете, утро, я не выспался, на улице мокро, злой как черт на давку в метро. Листаю журналы эротичного характера без интререса. Прошло минут 10. Слышу за дверью какие-то звуки, типа, следующий анализщик на подходе, стоит, ждет, на месте топчется. Ну я включил фонтазию, сосредоточился и довольно быстро сдал на анализ. А за дверь тем временем наблюдалось оживление (сидит человек, т.е. я, уже 20 мин, слышно только шуршание страниц). Я по натуре человек стеснительный , поэтому, быстро закрыв баночку и вымыв руки бодро ломанулся к выходу, но толи от перевозбуждения, толи от чего-то еще крышка отвинтилась и баночка со всего маху смачно шлепнулась на пол. Получилось как в анекдоте "... оркестр в дерьме, публика в дерьме, а тут я весь в белом". Короче зрелище было ужасным, битое стекло в перемешку с ... эакулятом (вроде так по-научному), пол уделан, стены забрызганы (а добра было много), но на меня осколки и брызги не попали. Я с минуту стоял молча офигевая, но добила фраза медсестры за дверью "Ничегосебе, даже за дверь вылетело." Я не стал в подробностях рассматривать, что там вылетело, хотя догадывался и на душе от этого было гадко. Выхожу из кабинки с идиотским выражением на лице, извиняюсь за развитую баночку. Медсестра (а рядом сней и другой персонал, сбежавщийся на шум)скрывая улыбку интересуется была ли баночка полная, на что я, тыча на пол объясняю, что далеко не пустая, а наоборот очень даже заполненная. После моей реплики следующий клиент-анализщик, который стоял тутже рядом не смог более сдерживать смех и тихо повалился в кресло. Я красный как рак забрал направление и быстро смылся в неизвестном направлении. Мораль - все делать нужно быстро, но аккуратно, и главное - закручивайте баночки крепче. Пока.
Было это прошлой зимой. Случилось со мной несчасть - жуткий дизбактериоз, кто не знает - ужасные язвы по всему телу и конечностям. У меня выскочило на руках, не заразно, но очень не эстэтично. Лежал я в областном кож-вене, где меня естественно "мазали"(первым) какойто ярко красной гадостью, а на выходные домой. Ехал я как то за рулем и останавливае меня, кто бы вы думали, конечно мент. Темень жуткая - зима. Обычный вопрос - "Ваши документы?" Протягиваю права и все остальное, а с гаишником твориться что то непонятное. Глаза круглые, к пистолетику потянулся, вопросы необычные "Кого убил? Откуда кровь,руки на крышу, что в багажнике?" Я ему начинаю обьяснять, что лечусь в кож-вене, что руки красные по причине нанесения лечебной мази, что это не заразно, и я непредставляю опасности для обчества... Перемены были ужасающими-видили бы вы как он оттирался грязным снегом, только с лужици не пил. Ни документов, предложеных денег (всетаки было что то не в порядке) он не взял. Возвращался этой дорогой я мин.через 20 - его уже не было видимо давно. big
Еду в автобусе. Путь не близкий. Пиво, книга. Печка опять же работает. Уморило меня. В сон провалился. При подъезде к остановке размыкаю очи от дивного диалога за спиной. Две девушки. - Не знаю, не знаю. Но по-моему я там спарюсь. - Да не спаришься! Вполне нормально! - Точно спарюсь. Ну прорвало меня! Девушки, простите! - И с кем спариваться собираетесь???
Пришло сегодня на [email protected]: --------------------------------- From: "Victor" To: [email protected] Reply-To: Subject: Можем обеспечить посещяймость вашего сайта....от 100 до 1000 посещений в день... --------------------------------- :))) заманчивое предложение ;)
Есть у моего братика сын шести лет, как то на днях называет какуй то фамилию, услышанную видимо по телевизору, братишка ему - типа нельзя такие плохие слова говорить :) на что сынишка ответил - да ты что батяня, это слово разве плохое, ты папа в окно посмотри - там на заборе все плохие слова написаны...
вчера с друганом сидим пьем пиво, часам к двенадцати ночи потянуло нас на общение с женщинами ;) звоню одной подруге общительная,симпатичная и что важно - хорошо знакомая. Берет она трубку, но меня по голосу не узнает, спрашивает типа кто это... я весел и накачан пивом, поэтому решаю поприкалываться - сделать вид что ищу знакомства по телефону, называюсь "Львом" или "Левой", разговорились с ней в общем, друг скучает сидит напротив меня попивает пиво, и покачивая головой повторяет "ууууу шшалава". Пообщались с ней, она грит типа спать пора, просит мой номер телефона, на завтра обещает перезвонить, я даю ей номер своего сотового, ну думаю сейчас узнает меня и ей станет стыдно, за то что с пьяными мужиками ночью знакомиться, а та особо не удивляясь спрашивает а откуда у меня (Левы) телефон меня (Вити), тут я решил приколоться еще и сказал типа вчера с пацанами гуляли и двух лохов прибили на улице, в смысли порядочно откалошматили, на вопрос за что мы их, ответил что мол просто так - настроение веселое было... в общем у этих лохов забрали книжку записную, телефон, деньги и т.д. Она поинтересовалась что с теми лохами стало - я ответил, что они в больницу попали наверное, ибо мы их хорошо "пресанули". Спрашиваю тебе хоть жалко их, а она - да нет нифига, типа мне похеру, я (уже офигивающе) -"ну так твои же знакомые, телефон то из книжки записной узнали твой" она - "да какие они мне знакомые - я их один раз то видела в жизни.... (!!!)" тут все у меня и опустилось :) с женщинами в тот день не сложилось :))) пришлось пить водку!!!
Купили компов, погрузили в Газель, едем. Менты тормозят, один начинает проверять документы у водилы, метрах в пяти от них со вторым разбираюсь я по поводу документов на компы. Первый с водилой разобрался, смотрю, все вроде нормально, первый подходит к нам и с мольбой в глазах и голосе говорит второму: Ну что там? (Типа может что обломится? ) Второй в сердцах : Блять !!!!! Сели мы в машину и уехали
Как-то летом после 4-го курса Политеха отправили нас на сборы от доблестной военной кафедры. Сборы проходили в курсантских лагерях. Муштрой нас особо не затрахивали, учебой уставов и наставлений, практическими занятиями - тоже (все студенты отслужили "срочную" и удивить нас или запугать "губой" было весьма затруднительно). А места там были красивейшие: из верховных болот берет начало огромное озеро, а из него в свою очередь вытекает речка. На одном берегу озера стояли наши лагеря, а на другом рос чудный лесок. По причине тоски по зрелищам и пр. удовольствиям жизни (особенно в выходные дни) мы начали искать приключений. И нашли - прикупили у местных "аборигенов" канистру самогона и подались на противоположный берег пображничать в лесочке. Только расположились - костерок, самогончик, закусь и т.д. и т.п. и др., как вдруг из-за кустов вылезают две местные шалавы. Блядищи! (по мордам видно) И у одной под глазом здоровенный «бланш», так и переливается всеми цветами радуги – от желтовато-зеленого до иссиня-черного. Слово за слово, подсели к нам, вмазали по дозе, потеплели... Короче, подошло время интимной близости. А, надо сказать, был у нас там один парень – Леха – под два метра ростом, до баб сам не свой. И вот после очередной порции горячительного «нектара» он видимо окончательно созрел для этой самой близости. Слыхал он от какого-то идиота, что если, когда трахаешь бабу, и когда у нее начинается оргазм, ей врезать кулаком по спине, то она должна… обосраться! Нагибается он ко мне и шепчет на ухо: - Сейчас я это проверю! Удаляется он с этой «гетерой» бланшированной в близстоящий шалаш и вскоре оттуда начинают доноситься весьма недвусмысленные звуки. (какие – пусть подскажет ваш опыт и воображение) Вдруг в самый кульминационный момент, когда, казалось бы должен был наступить логичный финал-апофеоз этого праздника любви, из шалаша слышится смачный звук удара кулаком по голому телу. И следом за ним второй, судя по звуку - точно такой же силы. «Контрольный выстрел, что ли?» - промелькнула мысль. Засим из шалаша появляется наш двухметровый «казанова» с отчетливым следом пятерни во всю левую щеку и с жуткой обидой в голосе произносит убийственную фразу: - Ребята!.. Она не обосралась!!! Дальнейшая наша реакция уже не поддается описанию.
Прочитал сегодня в одной из конференций рыболовов на fishing.ru _Сообщение 1._ Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие объемы морского гребешка. Виктория. Париж. _Сообщение 2._ Уважаемая Виктория (Париж!), если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там. Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме — милости просим. Адье. Искренне Ваш Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!) Урюпинск
Забыл я как-то ключи от квартиры в самой квартире - с кем не бывает! Но проблема в том, что дверь у меня железная - плечем не откроешь. Что делать? Правильно, вызывать спасателей (СП). Звоню, объясняю, так, мол, и так. Я: Надо дверь в квартиру открыть. СП: ОК, квартира ваша? Я: Ну, естественно! СП: Тогда 300 рублей (или около того). Я: А если бы квартира не моя была??? СП: Тогда дороже... Ж8-( )
Есть у моей жены бабуля. Приколы от бабуси Сидим на даче за столом, чай пьем. Вдруг бабуся ни с того ни сего: - А ты на ходулях не ходишь? :[] (Как я понимаю, раньше это было развлечение, типа наших роликов)
Пришла мне по рассылке такая статья о достижениях нашей промышленности:
Тульский оружейный завод начал активное продвижение на рынок своего нового аэрозольного пистолета. В пистолете имеется емкость, заполненная ирринитом - веществом на основе красного перца, которое, в отличие от CS, мгновенно действует даже на людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, и психически больных, а также на собак. Этот пистолет эффективнее традиционных баллончиков со слезоточивым газом, безопаснее и проще газовых пистолетов. Он может быть использован человеком в ситуации, когда существует реальная угроза здоровью или жизни. Пистолет используется ПРИЦЕЛЬНЫМ МЕТАНИЕМ В ЛИЦО НАПАДАЮЩЕМУ (Вы только представьте себе как это выглядит), в результате чего нападающий мгновенно и надолго (до получаса) теряет способность к активным действиям. Пистолет абсолютно бесшумен, его можно применять в замкнутом пространстве.
Иэх. Рассказать что-ли... Отверточник я. Лет 6 уже. В компоторговых фирмах в техотделах работаю, сборка/ремонт/апгрейд. Таких перлов бывало... ;-) Вот один: Покупает хороший человек винт (HDD то есть). Требует _новый_. Говорим, у нас Б/У не торгуют. Говорит, чтобы в пакетике был не распечатанном. Ладно, хошь в пакетике - на тебе. Уходит. Через час звонок: - я его вставил - не видится! Начинаю по шагам: - надо загрузиться с дискеты, запустить fdisk, потом туда, потом суда... Понял? - Понял. Отбой. Через полчаса - опять звонок. Не получается. Ладно, думаю, нельзя объять необъятное, клиент не обязан знать всю эту тряхомудию, отвечаю. Потом опять. И опять. И так весь день. Я уже просто не понимаю, что же там у него происходит такое страшное! В конце концов - кульминация. Звонит: - я все сделал как вы сказали, все получилось, но видно только половину диска! - простите, а чем вы смотрите? - а ничем! - ????!!!! - он мне сам пишет! - ЧТО ПИШЕТ? - "одна половина" - как, прямо так по-русски и пишет? - нет, я перевел, по-английски: "OneHalf" - "Одна половина"! - !!!!!!!
После этого слов не осталось - одни эмоции. :-)
Кто не в курсе: OneHalf - был такой _весьма_ распространенный на просторах Родины бутовый вирусец. ;)
PS: это не все. Он потом пришел ругаться - почто мы, такие-сякие, ему винчестер с вирем подсунули. - вам же его свежачок-с вынесли небитый/неформаченный в заводском ЗАПЕЧАТАННОМ пакетике! Пакет же не вскрывали! - вскрывали! - ??? - девушка в нем дырочку маленькую прорезала, чтобы нашлепку гарантийную налепить!
Помощница шефа Танюшка попросила меня подежурить на телефонах часа два-три. Срочное личное дело! И так оно волновало бедняжку, что она успела сказать перед отъездом, что в 14.15 мне надо будет позвонить по такому-то номеру Марине (больше ни-че-го!) и спросить "фсе ли в порядке"%-]. Намана! 14.15. Звоню. -Марина? Здравствуйте, компания N ,беспокоит. И беспокоится (улыбочка). Надеюсь, у нас все в порядке? Она: - Ах, N?? Какое там в порядке?! Вы поздно дали за явку!!! Теперь ффсе! Мой внутренний голос: "Переплетец! Какую еще заявку, куда? Ты хоть намеком выясни, куда попала... Может, это банк, может таможня,может оргкомитет выставки... И кто такая там эта Марина... Судя по представлению без отчества, не особо крупная персона... Но и спросить же нельзя, простите, мол, а куда я звоню, кто вы есть такая и о чем ваще-т я тут с вами беседую? А дело-ш надо уладить, зачем-то ш ваще звоню???" - Гм...Мариночка, - продолжаю ласково и нежно, но как-то, стараюсь, неопределенно, не то чтобы официально, но и не совсем "по-свойски" - Ну, хорошо. Виноваты. Исправимся. Но времени-то в обрез! Понятно, мы дали заявку поздно. Но что же теперь делать? Вы же сами все понимаете и сами знаете! Мы у вас в вечном долгу - это аксиома. Но надежда-то умирает последней, и она теперь только на вас! Мой внутренний голос:"Ну и пурга! Вот так мету... Выведать бы, чиво прошу-то!" Я: _Эээ...Мариночка, милая, ну придумайте что-нибудь! Вы же все можете! Мы все люди, а жизнь длинная. Мы солидная компания... Ну, выручайте, дорогая! Придумайте что-нибудь, вы же у нас просто Рыбка Золотая! Мой внутренний голос: "Знала бы тойная Марина, что ты сейчас думаешь про нее и про себя... Две идиотки..." Марина: -Так осталось всего полчаса! А бумага ваша на подписи еще! Как я могу без подписи? Мой внутренний голос: "МММдяяя... На подписи... У кого? И до чего это полчаса-то? Ситуацияяя... Надо бы торопиться, а куда?" Я: _Мариночка, так в том-то и дело, что секундомер на исходе! Выручайте, иначе фсе!!! Я даже представить себе не могу, что будет, если вы не поможете!!! Внутренний голос: "вот уж истинная правда!! Марина: -Ну хорошо, попробую. Только ради вас! Постараюсь! Внутренний голос:"-Фууух. ну и что ты вытворила? Чиво добилась? Одно слово: тю..." Через минуту врывается наш службез. "Ну што??? Дипломатический зал готов?" -???? - Вы созвонились с Мариной? Через 15 минут прилетает четыре француза, один немец и три турка! Шеф убьет всех на..., если их не через диплом-зал!!! -Да???? Внутренний голос:"ООООО!!!!" Звонит Марина: "Ну, в общем, встречаем ваших буржуев... Подпись, все есть. Тока предупредить бы успеть их, а то самолет таво, прилетел..." Хором с начслужбезом в трубку: _МИЛАЯЯЯЯЯЯ!!!! Через 10 минут звонок. Звонит турок. По английски спрашивает, где их машина... Уууппс! Хором, но с явными попытками достичь оксфордского анкента в русских словах: Номер такой-то. Водитель Миша!!! _ ОК! Звонит Миша. - Ну чо? Я не понял, где пацаны с аероплана? _ Миша, родной! Их видимо не успели в диплом-зал взять, они из обычного выплывут, лови! Там метров 500 расстояния... Звонит Марина. _ Ну, короче, приняли ваших иносранцев. Задержать? Внутренний голос: "Их выловили при попытке выйти из обычного зала". _ Держите до особых распоряжений! Выловила через ту ж Мариночку Мишу, свела, отправила всех живых, далеко, но оказалось правильно... Позвонил шеф. Поблагодарил, что иносранцы довольны, сюрпризы им понравились. Да уж... А Танечка и начбез говорят, что с них бутылка... Так и спиться можно...
Живу я какое-то время в близком зарубежье, а точнее в США. Вот несколько наблюдений связанных с Ам. ТВ.
1. Реклама
Летит 4 советских истребителей (типа старых Су-17) Вдруг один "уруливает" в сторону и улетает на американскую базу. Захват по полной программе, допрос летчика американским офицером. Крупным планом русский летчик на ломаном русском (это все по ам. тв не забудьте): У нас в России ничего нельзя найти за бесплатно! Не буду платить за Интернет!!!
И дальше идет реклама компании, предоставляющей услуги по подключению к Интернет бесплатно :)
2. Реклама
Голос за кадром: "Россия. Хабаровск. Чемпионат по подщечинам." Показывают закуренный зал, куча народа в кожанках. За столом сидят пару небритых мужиков и по очереди лупят друг друга по щекам. Один сильно ударяет и соперник падает. Пропитый голос за кадром на русском: "Победителем стал Василий...."
И дальше идет реклама канала, где говорится о том, что Мы типа предоставляем новости спорта со всего мира.
(там еще про др страны тоже прикольно, в таком же духе.
3. Сериал Jag.
Про американского военного (бывшего летчика) который постоянно мир и в частности Америку спасает. Вот в очередной серии ему почему-то понадобилось украсть советский МИГ-29 Он едет в Россию типа за бабки полетать на истребителе. (ну это можно - известное дело). Договаривается с механиком, что украдет самолет (тот типа еще и переводчик с русского на английский). Подходит к самолету. Он должен лететь вместе с русским летчиком... Вдруг со всего маха лупит русского летчика по морде. Тот падает. Jug угоняет самолет. Через пару минут летчик встает и спрашивает у механика: (все это на русском!) - что случилось ? Тот: А типа америкос тебя ударил и стащил самолет. Русский: А на фига по морде бить. Дал бы денег, я бы ему так этот самолет отдал :)))
Звонит телефон.(У нас в семье телефон звонит, как в пожарном отделении.) Я беру трубку: "Алло"! "Здравствуйте, а можно Колю"?-раздался детский голос. Я по превычке безразлично спрашиваю: "А кто его спрашивает"?-хотя ни одного Коли у нас в семье нет. "Скажите, что это Витя". Тут я понял, что я ошибся, но не растерялся и ответил: "Знаешь Витя, ты не туда попал"!
Я, Лось и Костя студенты. И вот, что произошло несколько дней назад: Сидели мы на лавочке, обсуждали учебу и вдруг Лось почуствовал что чего то нехватает: Лось: - Где моя х%йня? Утром была, а теперь нет! - Точно помню - из дома вышел с х%йней а теперь ее нет... - Пришел в класс, положил х%йню на парту... - Костя, помнишь мою синюю х%йню? (в этот момент я уже медленно сролзал с лавочки) Не знаю нашел ли он свою ... кофту в конце концов...
Собственно не столько история, сколько прикол: В среду показывали по ОРТ вечером "Остановку по требованию" и меня прикол один момент. Сидит чувак, играет за компом. Показывают крупный план монитора. Там отчетливо узнается игра "Heroes of might and magic III". И теперь внимание - звуковой оформление взято из какой то тупой аркады. То есть представьте картину: карта хироузов, мельницы всякие. Мужик на коне скачет, сокровища собирает и звуки - взрывы какие то сумасшедшие, выстрелы... Ну не идиотизм? :-)
В мае этого года к нам в контору приехали американцы, что бы наладить оборудование, которое незадолго до этого приобрела наша фирма. Целых 3 дня они не отходили от него. То софт глючило, то какие-то микросхемы горели. Короче наше начальство не выдержало. Позвало нашего инженера- электронщика, что бы он посмотрел (до этого американцы никого не хотели подпускать ни к софту ни к железу). Тот поковырявшись 15 минут вынес вердикт - надо ехать в митино! Сьездил. Через 4 часа все заработало. Оказывается проблема была в контроллере шагового двигателя высокой точности (родной, кстати, стоит $3000 потому как предназначен только для конкретной железки), а наш инженер (образование кстати - 10 классов)просто напросто создал новый, как потом оказалось намного лучше родного! Америкосы выпали в осадок и теперь пытаются купить у него схему нового!!! С ними так же приезжал инженер по софту - типа учился много и долго.... Нихрена себе подумал я (а я типа сисадмина в этой конторе), когда узнал, что он про ассемблер только слышал и неможет по человечески настроить линух - оборудование ихнее под линухом работает - и пришлось мне почти все делать за него! Оказывается он user manual в штатах забыл. Вот так мы очередной раз утерли нос капиталистам!!!
Очень хочется продолжить серию баек про конденсаторы и ... прочие очистительные установки. Сразу прошу прощения у непосвященных если что-то будет неясно, но вдаваться в детали не буду... Работал когда-то в отделе снабжения Черноморского Пароходства некто... скажем Фима. В один прекрасный день Фима пришел к выводу, что все уже у него есть. И потянуло его к прекрасному. Захотелось Фиме цветомузыку. Ну... чтобы в доме уютно и красиво было. Времена застойные, в магазинах ... сами знаете. Но был у Фимы кореш - радиотехник, скажем Витя Цыбулько... Вобщем попросил Фима Витю спаять ему схемку цветомузыкальную. Витя сказал, что спаять-то проблем нет и все необходимое для этого имеется, только вот нужны тиристоры...(если кто помнит, то в те славные времена простейшие Цв.Муз. собирались именно на них)... А у Фимы не было проблем со словом "достать". Написал Витя Фиме на бумажке номиналы, на том и разошлись. Надо ли говорить, что через день Фима бумажку потерял, но название столь необходимых деталек он запомнил... Поскольку Фима в радиотехнике соображал еще меньше, чем Цыбулька в тонких вопросах снабжения, то он правильно рассудил, что циферьки и буковки принципиального значения не имеют. Тиристор он и в Африке тиристор... Порылся Фима в каталогах, нашел знакомое слово и... сделал заказ. Через пару недель заказ прибыл... Я не спрашиваю доводилось ли вам когда-либо видеть... я спрашиваю доводилось ли вам когда-либо ПОДНИМАТЬ.... СИЛОВОЙ ТИРИСТОР ОТ..... ЭЛЕКТРОВОЗА.....??????
К истории #3 от 16.11.2000 (Про митинги) Действительно, употребление НАШИМИ русскими сотрудниками англоязычных слов очень раздражает. Иногда, без них не обойтись (когда нет аналогии в русском языке), но употреблять их вместо русских слов не стоит. Когда мне сказали: "Он на митинге", я среагировал мгновенно: "с флагами и транспарантами?".
А вообще темка прикольная, может еще что вспомню, обращу внимание, и вам советую :))
Только не надо о порядочности. Вы никогда не находили кошельков или отдельных купюр? А вдруг их потеряла пенсионерка или одинокая мамаша, а до зарплаты (пенсии) еще больше недели? Или вы об этом ТОГДА не задумались? Вы же не пошли в милицию, бюро находок и не расклеили объявлений? Так что не надо СЕЙЧАС о порядочности Это просто случай, для одной стороны счастливый, для другой не очень
Ну я тоже нашел однажды десять рублей на улице, и не побежал в стол находок или в милицию. Если разница лишь в том, что он знал владельца баксов, а я нет, то грош цена тогда моей порядочности, если она зависит от таких обстоятельств. Я ведь тоже мог посмотреть вокруг, спросить, не потерял ли кто деньги, но не спросил. А вы спрашиваете? Или вы никогда не находили денег?
К 38 истории от 16 ноября Я бы отдал, можешь меня за это мудаком назвать. А вот то что вокруг дофига уродов, не значит, что я и ты тоже ими быть должны. И вопрос здесь не в том, кому именно пропажу не вернули: быку или не быку, а в том что это не сделали
Тут месяца полтора назад была бурная дискуссия по поводу ухаря, который трахал свою сестру, и не постеснялся прославится на весь интернет. Так вот, полагаю, это ТОТ ЖЕ САМЫЙ кадр, который и спер 800 баксов.
Должен поддержать то, как отъелозили этого ворюгу что 800 баксов спер. Спиздил, так хоть не гордись ты, тварь пресмыкающаяся!
из-за такого низкого менталитета Россия и в говне. И не подумайте что я новый русский, поддерживающий братву: у меня у самого денег от зарплаты до зарплаты, но бедность становится пороком только тогда, когда начинаешь ей пользоваться как отмазкой. Стыдно должно быть.
Извиняйте за ошибки - транслитерация компьютерная.
К № 38 из дополнительных. Укоряя читателей за совдеповское отношение, Вы как раз свое совдепство и показали, дав понять, что тоже не вернули бы деньги, и считая чужие чемоданы с деньгами. И потом, одно дело найти кошелек и не искать его хозяина, а другое - знать хозяина и не вернуть, да еще и подачку взять и хранить ее, гордясь... чем?
Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде- повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто- рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя могу и ошибаться. Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта- тором Чарльзом Линчем. Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го- ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно- гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает, конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме. Всякое возможно. Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России. Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать, были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь. Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб- ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо- дило гордое словосочетание "гражданин мира". И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер 46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда понаехало людей подобных нашему герою. И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?
К истории №3 от 12 ноября и к комментарию №38 от 16 ноября (от человека, который не может поверить, что кто-то деньги вернет). Представьте себе, а мне вот так вернули деньги. Я оставила кошелек в телефонной будке, а не следующий день мне позвонил человек ( в кошельке была визитная карточка) и вернул. Там было 300 долларов. Так что дело не в Совдепии, а в совести, которая от общественного строя не зависит.
Американцы в общей массе - замечательные люди, чистые и душой и телом :-) Но вот порой их дремучесть просто поражает. Итак, несколько воспросов, заданных во время моего пребывания на другом берегу Атлинтики. 1. Ты когда-нибудь видела листья на деревьях (стереотип о вечной зиме в России) 2. У вас как в Австралии - зима, когда у нас лето, и лето, когда у нас зима? И наконец намбер уон - 3. Did you drive here from Moscow ? Комментарии излишне ...
Сидим вчера на защите кандидатских диссертаций. Очередная соискательница повешада более десятка плакатов, тяжелых таких, серьезных. А повешала на скоч (я тоже помогал :)). А там куда ско(т?)ч прикрепили, была пыль. И вот картина маслом: рассказывает соискательница про течесть и ползучесть маетриала, а за спиной у нее медленно так сползает плакат и с громким шелестом :)падает на пол. В аудитории тишина. И вдруг из глубины зала раздается реплика: "Ползучесть, однако !!!". Зал лежал :))
В школе на уроке физкультуры в третьем классе учитель чем-то достал одну девчушку и она выдала: "Ну вы меня затрахали! Хоть аборт делай!" Вызвали родителей.
История абсолютно правдивая, рассказана мне очень известным сейчас в России урологом-хирургом. Посему даю ее от первого лица. Надеюсь, он не обидится, что я ее привожу без его согласия. Но мы сейчас в разных странах и трудно его спросить о разрешении. Итак. Почти Булгаков. ---------
Сразу после медицинского как водится была практика. Небольшой город, больница такая провинциальная. И именно здесь произошел случай, который я запомнил на всю жизнь. Вызывают меня рано утром и я вижу колхозников, суетящихся вокруг молодого мужика. Мужик весь в крови. При детальном рассмотрении оказалось, что попал мужик под косилку, да так неудачно, что ему кроме того что руки ноги порезало еще и всю кожу с промежности как чулок стянуло. И все его добро как в атласе. Кое как мужики все собрали, включая лоскуты кожи (сам он без сознания - большая кровопотеря) и привезли его на уазике в больницу. Что делать не знаю. Не факт даже что выживет, а уж как спасти его междуножие - ума не приложу. А я единственный живой хирург на этот день.
Шил его восемь часов. Как художник ваял. Сейчас бы ни за что не взялся делать так. Но по молодости все кажется возможным. Я то там отрезал, то там зашил. Да еще надо было другие порезы подшить. В общем с ног просто валился, но творение свое спас. Месяц мужик заживал в больнице. Через месяц выписали его и я благополучно забыл, когда вдруг через пару месяцев не появилась его жена с кучей сельско-хозяйственных подарков. Тихая такая, симпатичная женщина. С порога мне спасибо говорит. Я ее тоже то да се да как дела. А потом интересно стало и я спросил: "А что у вас в личной жизни нет проблем?". А она и говорит: "Что вы доктор, все как прежде, такой же муж остался, покоя не дает, спасибо вам". Я радуюсь. "А проблемы есть?" "Ой доктор, ну разве только ноги он широко разводить не может."
И тут я вспомнил, что у меня кожи не хватало и я ему яйца к ногам пришил. Вот такие дела.
История эта про моего кота. Недавно приболел он у меня что-то. Ну, общаюсь я , значит, с ветеринаром (ветеринар - мужчина, что важно). Среди всего прочего спрашивает он меня: "А что он у Вас ест?" (это про кота). Я говорю: кильку очень любит с вареной картошкой". У доктора минутная пауза, потом он изрекает:"А водкой он все это не запивает?" Я не сразу и сообразила-то. А он дальше: "Ну как же - селедка с картошкой, самое то..." P.S. Я ему еще дальше не сказала, что кот у меня умирает-любит кальмары, крабовые палочки и креветки(сжирает целиком с панцирем). Селедки с картошкой с него уж хватит!
Моя сестра, а было ей тогда пять лет, спрашивает у мамы: - Мама, а что такое "Тампакс"? Мама немного краснеет, пытается придумать, что же ответить, а ребенок сам говорит: - "Тампакс" - это "Памперс" для взрослых!;-))) Мама выпадает в осадок, сестра ехидно улыбается... Насмотрелась рекламы!
Помните такую приставку, как SEGA ? Решил молодость вспомнить, мне друган принес приставку поиграться. Сидим рубимся, пивко попиваем, и тут друг говорит: сейчас этап кончится, я ,говорит, КОНЕЦ Ж%":Й ЧУЮ ! :))))))))))))))))))
Сегодня в автобусе наблюдал сцену, описанную Задорновым: молодая мама с ребенком 4-5 лет пытается выйти из автобуса, пробираясь к выходу. Говорит ребенку: "Иди НАПРАВО." Ребенок послушно идет направо, мама в легком раздражении: "Вот сюда!". Тянет его НАЛЕВО.
Хоть мне и 12 лет, но вы мне нравитесь. Мои подруги вас не любят, но мне кажется, что они просто не разбираются в искусстве. Ваши песни-искусство и красота, а вы создатель этого искусства.
Вчера пришел я домой после 12 часового программисткого рабочего дня. Встречает радостная жена и говорит: Она: - А наш сын (ему 1 год и 2 м) научился пить сок из пакета с трубочкой Я: - Как это? Она все такая же радостная демонстрирует, а радостный сын потягивает сок... Я посмотрел на сына, жену и сок с трубочкой и сказал: "А что здесь сложного и необычного ведь у конструкции интуитивно понятный интерфейс"
Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово. Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев. Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии, осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного катания по Сене на прогулочном теплоходе. Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид, голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!" Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата. Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали: "Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним условием: ничему не удивляться!" "Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом произнесла я. Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала я ему. Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа: "До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы. Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли, охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал. Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили: "А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа. P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку "Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика, ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.
У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс. Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств, и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта, но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец, пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу. И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать? Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что, когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы, вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника... ...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка, и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно кладет пакет в нижний ящик холодильника... ...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик. А питание мы все-таки успели спасти.
Эта история произошла на самом деле со мной, когда я учился в Юридической Академии на третьем курсе. Как сейчас помню: было седьмое мая, припекало солнышко и я пришел на практическое занятие с глубокого похмелья. После пары я предложил соратникам Денису и Андрею пойти попить пивка на берегу Исети, где и находится УрГЮА. Прийдя в киоск мы дружно решили, что бегать за пивом несколько раз никому из нас неохота, поэтому купили шоколадок и две "Рябины на коньяке"(0,5 л. алк. об. 20%). При этом все мы были одеты с иголочки, имели при себе достаточно большое количество денег и почти все возможные документы. Вот с этим багажом мы и отправились на славный берег Исети, опохмеляться. На следующее утро парни появились у меня с наикривейшими рожами, с совершенно безумными глазами, спрашивают: "Леха, расскажи что было, где наши папка и кейс?" Я начинаю рассказывать: "Открываю я шестую бутылку "Рябины"... "Шестую?!!!?" - в голос кричат собутыльники. "Да, мы еще два раза ходили... Правда, последний раз практически ползали... Так вот, на припекающем весеннем солнышке у вод реки Исети, сидя на сваленных в кучу, с двухэтажный дом, фундаментных блоках, открываю я эту проклятую шестую бутылочку. А в это время дует весенний ветерок и Денис (изрядно опьяневший) сваливается в своем первоклассном костюме "троечка" в соседнюю с блоком лужу. Я достаю платочек из кармана брюк и мы с Андреем (тоже не в меру выпившим) берем Дениса и идем к воде, дабы его почистить. Мочу я, значит, платочек одной рукой, обтираю Дениса спереди, а другой рукой его, качающегося, придерживаю. Рядом стоит Андрей и тоже придерживает, хотя его так качает, что он просто держится за Дениса.Обтер я Дениса спереди, отпустил ненадолго, чтобы перехватиться, а он шандарысь, и в воду, и плывет, как ни в чем не бывало, как покойник - к низу головой. Ну я испугался и сам по пояс за ним в воду бросился. Андрей в это время стоял и прищурившись смотрел, т.к. видеть он уже неприщурившись не мог... Денис же выныривает с трехэтажным матом и ведь нет чтобы быстрее плыть, а так, степенно, брасом выплывает на берег. При этом в месте нашего "купания" расположен тротуар, по нему, ест-но, люди ходят. Тут правда они ходить перестали, в-основном все поостанавливались, созерцая пьяных парней в костюмах, один из которых все с тем же матом вылазил из Исети. Вышли мы на берег, выпили для сугрева, давай носки выжимать, воду из туфлей выливать. А солнышко припекает - благодать! Тут Денис начал карабкаться на самую вершину кучи блоков, встал там в позе звезды, я поворачиаюсь и говорю: "Че делаешь?!?". Он воротит в мою сторону переднюю часть головы, отвечает: "Сохну!" - и от такого поворота теряет равновесие и кубарем валится по этим блокам. Когда мы его достали из междублочья, он был весь грязный. Штаны его были порваны в районе места, на котором сидят, оттуда так нахально выглядывали семейные трусы, как щас помню, в горошек. Ну что делать, не пойдешь же с таким пьяным, да еще и грязным человеком рядом домой, пошли мы снова его мыть. Подошли к воде, тут я подумал, а зачем корячиться, все равно же он мокрый, ну и пихнул его снова в воду. Он помылся, частично протрезвел, но снова "намахнул" и отправился отлить. В это время Андрея окончательно развезло на солнце и он понес: "Это ты во всем виноват!!! Не пьянеешь нехрена, а нас споил!!! Ты специально Дениса в воду скинул..." В-общем, смотрю, ему объяснять что-то бесполезно, да он еще, хмырь, сухой седит!!! Я ему и говорю, что, мол, помнишь, люди для братания и примирения брались за руки и ступали в реку Иордан и становились братьями, а вражда забывалась... Я-то шутил, но он неожиданно для меня это дело проглотил и говорит: "Пошли брататься!!!" Мне-то че - я же и так сырой, говорю, мол, пошли! И вот мы на глазах у изумленных прохожих беремся за руки и идем в Исеть, жмем друг-другу руки и как ни в чем не бывало выходим на берег, накатываем за примирение и замечаем, что Дениса-то давно нет. Нашли мы его спящим на полянке, разбудили, опять "помыли". Он за "помывку" на нас обиделся и убежал... Андрей берет свой кейс, папку Дениса и мы идем по его следам. Смотрим, люди в машине по пути копаются, мы спросили про мокрого и пьяного человека, они показали нам направление, при этом добавив: "Это у которого трусы из штанов торчат?" В-общем мы поняли, что мы на верном пути и пошли дальше. Андрей опять на меня набросился, а потом мы друг-друга послали по "истинно русскому пути" и я поехал домой. Денис рассказывает: "Просыпаюсь от скрипа железной двери, стоят на пороге менты и требуют встать, а я еще не в зуб ногой, встаю, покачиваясь. Один спрашивает другого: "Ну че, дойдет?" - второй говорит: "Не, не фига, пока точно не дойдет!" Двери закрываются. Он осматривается: камера, лихорадочно все вспоминает и не может вспомнить, при этом хочется спать, он ложится. 11.00 его будят, отдают грязную, мокрую, рваную одежду и выпроваживают... На спине пиджака Денис обнаруживает след от ментовского ботинка 45-го размера, рукав висит на подкладе, ничего не помнит и идет домой. При этом в его мозгу рисуется следующая картина: "наверное мы напились, я заснул, Леха с Андреем, сволочи, меня кинули, приехали мусора, я сопротивлялся, они меня отдубасили, а потом обоссали все вместе, только че-то не сильно воняет... Идет он, идет и тут решил проверить, че в карманах осталось. Достает зеленую мокрую водоросль из кармана пиджака И ТУТ ОН ВСі ВСПОМНИЛ!!! А Андрей очнулся у друзей в противоположном своему месту жительства районе. Как туда попал и куда дел кейс и папку, ест-но, не помнит. Кейс и папку им вернули за вознаграждение, Денис заплатил штраф в трезвяк. Теперь все мы знаем сколько можно пить...
прости за молчание но тут с интернетом плохо совсем а ближайшая асфальтированная дорога или телефонная линия в нескольких километрах и электричество тоже не каждый день и еще Эбола вокруг поэтому я тебе только историю дня расскажу
как известно у людей принимавших лсд бывают флэшбэки это когда через даже годы они на мгновение переживают моменты измененного сознания в своей обычной жизни вот и со мною такое произошло сейчас я работаю врачем в африке и я только один белый на все отделение терапии а работаю как негр 7 дней в неделю а еще 36 часов раз в неделю дежурство и вот раз после такого дежурсва утром приходит консультант со студентами чтобы просмотреть интересные случаи а я очень уставший был и повел его к одному больному и стал докладывать историю болезни и чувствую что то не то со мной происходит как будто в обморок падаю но не падаю и все плывет перед глазами как под кислотой а потом бац и вижу всю картинку со стороны - толпу негров в белых халатах негра больного и себя!! С историей болезни в руках !! ПИЗДЕЦ кричу я и стараюсь по быстрее влезть в свое тело и продолжить чтобы не оплашать перед консультантом и студентами и как мне показалось удачно я продолжил и их удивление прошло быстро - а больной не знал что я русский и узнал у медсестры а потом подходит ко мне и на ломанном русском спрашивает зачем это я во время обхода громко сказал пиздец и как это относится к его болезни - он оказалось в москве учился в авиационном 5 лет
вот такая история буду прощаться пошли историю в анекдот ру
История о том, как можно, при определенной сноровке, полить грязью ни в чем не повинного человека. Теперь по сути. Иду я однажды по крупному супермаркету, где продается не только еда, но и одежда. Впереди меня идет молодая пара: Он и Она. По Ней видно, что она устала, хочет домой и все такое. Происходит следующий диалог: Он: Пашке (по всей видимости, их сын) надо купить кроссовки. Она: Покупай... Он: Да ты что? Ты видела, сколько они стоят? Она: Ну, не покупай... Он: Но ему же ходить не в чем. Она: Ну, покупай... Он: Так он ведь в них опять в футбол играть будет, они и месяца не проживут. Она: Ну, не покупай... Он: Но ведь стыдно, мы вроде не бедные, а ребенок в обносках ходит. Она: Ну, покупай... Он: Ну ты же знаешь, какой он варвар. Я же эти деньги зарабатываю, а не рисую. Она: Ну, не покупай... Он: (взрывается) ДУРА!!! Что ты заладила: покупай, не покупай?!! Ты можешь мне однозначно ответить?!! Мне же твой совет нужен, а ты ведешь себя, как безвольная амеба!!!
Было это в то время, когда мобильников уже было много, но были они не у всех и меню на русском не содержали. Пришел муж подруги домой, положил мобильник в комнате, сам пошел в ванную. В это время звонит телефон, на экране высвечивается "ANSWER?", муж слышит звонок, кричит из ванной "Алла, кто звонит?", она берет телефон, смотрит на экран и отвечае: "Не знаю, какой-то Ансвер!".
Произошла нижеизложенная история с моим братом... После жуткой пьянки едет он, значит, на работу. Спускается в метро, подходит к кассе, протягивает червонец и выдает: - Два по сто!
Кошмар! У нас в центре города долго болталась рекламная растяжка одной турфирмы. Приглашают куда-то в экзотические страны. На острова ПУКЕТ и ПИ-ПИ. Ой, что-то меня не тянет на такую экзотику!
Эта история случилась в 80-х годах в Московской Финансовой Академии.В мужском туалете на каком-то этаже у одного писсуара не приделана была труба внизу для слива. Поэтому, ессно, тот, кто пользовался данным писсуаром, опорожнялся прямо себе на ноги. Но зато те, кто уже намочили свои ботинки получали сатисфакцию, глядя, как вновь прибывшие писают на свои штаны. Новеньких, конечно, никто не предупреждал про хитрый писсуар.
Сижу я как то у своего друга в гостях. С нами сидит его младшая сестра и малой племяшка (лет 9-10). Малой донимает свою тетю на кого она собирается пойти учиться после школы. Она ему отвечает, что будет дизайнером-архитектором. На вопрос, "а кто такие эти дизайнеры?" малому популярно объясняют все прелести того, чем занимаются эти самые дизайнер-архитекторы. После чего малой задумывается, на него снисходит озарение и он выносит радостный вердикт: "Так это ты будешь планы эвакуации (при пожаре) рисовать!!!"
Банальнейшее начало. Решили мы в кабинете поменять освещение. В связи с чем срочно бросились искать лампу. Лампа быстро нашлась, но как всегда бывает с нужными вещами, уже принадлежащая нашему административному директору. Встал вопрос про элегантное выдуривание лампы у директора. На вопрос: "А вы часто ею пользуетесь?" был получен ответ - "Ну, иногда включаю, когда темно." И в таком роде - самому, мол, лампа нужна. После дебатов лампу мы таки забрали.
Сермяжная правда заключалась в том, что когда мы начали ее готовить к использованию, обнаружилось, что в осветительном приборе не было непосредственно лампочки, а место, куда она вставляется было девственно прикрыто скотчем...
Поехали мы как-то с друзьями на дачу отмечать учебный "экватор". А дача, надо сказать, была собственностью весьма выдающейся личности (вдумайтесь): Бывшего зам. мэра города по вопросам градостроительства (в нашей группе внук его учится) Телефон, отопление, месная канализация (замерзающая на зиму :-). Так вот. Звонит этот дед проверить, как мы на его даче отрываемся, и отвечает ему девушка, которая на этой даче живет, за порядком смотрит и т.п.: - Ну как там дела? - Все нормально, ребята веселятся Тут в окно комнаты заглядывает забравшийся на крышу веранды пьяный отрок и говорит: - Е%ать мой х%й! Так до%уя жратвы в окошко вижу! Занавес.
Дело было совсем недавно в Астрахани. Друзьям история понравилась - решил поделиться. Преамбула: 1. Люблю купаться. Даже зимой. Особенно с Новогоднего бодуна. 2. Люблю море. Как-то из Парижа в Гавр ездил – посмотреть на приливы-отливы и искупаться. Следствие: очень люблю купаться в море. История: Едем на частнике по Астрахани (такси там не видел). День выдался теплый, и я спрашиваю друзей: Где тут у вас в Каспийском море покупаться можно? Мне отвечают: Да что ты! Какое море? Тут одни ереки(протоки) да камыши! Море – в Махачкале. Водитель, назовем его Юрий, понимает, что я приезжий и спрашивает: А вы откуда будете? Отвечаю: из Москвы. Мужику, видно, деньги очень нужны, говорит: Могу устроить. Я: Договорились! На следующий день взял плавки, полотенце, выпивку. Спрашиваю у Юрия: карта-то у тебя есть, посмотреть, куда едем? Он: ничего, найдем. И повез меня по заповедному маршруту: ИКРЯНОЕ, Лиман, порт Оля. День выдался холодный и ветреный, но цена уже обговорена. Изредка попадались машины, и на вопрос «Как проехать к морю?» - народ загадочно улыбался и подробно обьяснял нам дорогу, причем направление было общим, но детали отличались. Запомнился калмык с золотыми зубами на Газели. Спросил: А зачем вам море? Мы, поеживаясь: да покупаться хотим. Он ухмыльнулся и понимающе закивал головой, дескать, калмык шутки понимает. И говорит: вон туда езжайте, там и море будет, и все, что вам нужно. Приехали. Ухоженная гостиница среди камышей. Ряд иномарок с московскими и другими номерами. Внутри все деревом отделано. На полу гора дичи лежит. В баре ИКРА, балык и проч. Все цены в у.е. В принципе, недорого, но в у.е. Пошли к егерям. Спрашиваем: тут ДАЛЕКО до моря? Они говорят: километров 40 на катере. А где есть море ПОБЛИЖЕ? - Это в Каспийске. Говорю Юрию: ну что, поедем? Он: да ты что, это хотя и БЛИЖЕ, но в Калмыкии. По башке дадут, а деньги и товар отберут. Дело к вечеру. Заехали в Оля, полакомились деликатесами, и вернулись в Астрахань. И тут Юрий меня просто добил. Говорит: В общем, так. Я все понимаю. Ты мужик вроде нормальный. Есть надежный канал. Товар будешь брать в Москве. Сколько сможешь прокачать? Я: ну, может, только для себя, взял бы немного. Он: это понятно, мы все для себя. Ты поговори с друзьями. Я: Ну ладно, поговорю. Ты телефон дай. Вернулся в Москву, поговорил с друзьями. Они: это интересно. А то старый канал, который ближе к Волгограду, работать перестал. Вот я и думаю: что же это такое? Может, и правда позвонить? Cher.
K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)" Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону, продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым". Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания. Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице ) помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п. Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент спрашивает: - Where are you from? - From Ukraine. Далее негр выдает: - Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать или как в кино: unbe-fucking-lievable ) ... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.