Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Свидетелем был сам. Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева спуск к мосту через р. Свиягу (приток р. Волга). Мост в то время ремонтировали, расширяли по этому в дневное время мост заполненный строительной техникой проехать можно после долгого ожидания. Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины, останавливается пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются, ждут. Проходит минут 10-15 в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой открывает двери (ну это не редкость, хотя на середине моста остановки не было тогда ) и в салон впадает совершенно пьяное физическое тело в ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно шумно выражается и пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя оттуда выходит парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком куда лезешь хватает дядю за шиворот ,предварительно открыв двери с пульта, выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь. Трамвай стоит. Через минут 5-7 история с выносом тела и преданием его земле (вернее асфальту) повторяется. Через 5 опять, но тут водила не выдержал (зачем двери ломать?) вышел из вагона, начали он с дядей толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть и пьян был, но карман водиле оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть не заставила себя долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель швыряет его через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место возвращается. Трамвай стоит. Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил". Вдруг, снаружи кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело в похожей степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный не заходил не знаете он уехал?". На что водила отвечает "А я его с моста скинул!" Тело исчезает. Водитель помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит "Мужики каток с рельсов уберите!". На что получает "А мы друга на трамвай хотели посадить, а они на мосту не останавливаются" Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину: поперек рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном пути куча трамваев и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит минуты две наш трамвай трогается в салоне раздается вздох облегчения - ватник номер один взобравшись по насыпи (трамвай не доезжает до середины моста ), переползает через перила. Как все выдохнули! ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!
Услышал сегодня корку в троллейбусе. Кортроллер, пробираюсь в гуще тел, на весь троллейбус заявляет: - Предъявляйте ВСі (!) в развернутом виде. Не знаю, кто что предъявил, а я показал студенческий.
Только что надыбал в поисковике yandex 20g | Показать найденные слова ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см (из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии; в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ... ... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ... http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 - строгое соответствие Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.
Это все шло как одна ссылка!!!
Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))
Каждый день читаю истории, казалось-бы, кто-то должен был бы рассказать подобную. Ан нет! Даже не верится. Ну тогда я расскажу. Учился я как-то в полиграфическом институте. (гг 89-93). и была у нас наука ТАУ (Теория Автоматического Управления) (кто знает-тот поймет и поверит, что понять в ней ничего не возможно потому, что дифференциальные и интегральные уравнения на 3-5 страниц, писанные от руки). Итак, был Я, не дурак, но учить их не собирался, потому, что, поверьте, невозможно. И был очень умный чувак, имя и кликуху не буду называть. Итак. 4 или 5-ый курс. Экзамен по ТАУ. Я ни в дугу. Кто-то вообще пъяный (с похмелья). Результат: из 12 человек 10 двоек, две тройки. Итог: пересдача. Я-деваться некуда- беру кучу шпор, учебники (был опыт, как их засовывыть под пиджак). Наглейшим образом списываю под взглядом опытнейшего препода (сам обалдел). Итог: я получаю 5 баллов. Чувак, который умный, получает 4, хотя все написал правильно. Переполох: чувак спрашивает: "почему "4"" Ответ препода: "Чтобы пересдать с "3-ки" на "5-ку" надо очень много заниматься.
Диалог оператора линии консультации с клиентом. - У меня сетевая программа не работает! - Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой компьютер видите? - Да, в углу комнаты стоит... - Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате"). - Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!
Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще подхихикивая, раздается новый звонок. Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит: "Так, теперь закройте все окна...".
Порт на юге, конец 80-х. Работаю стивидором, 45 минут до конца смены, шторм, работы нет,сплю. Будят - шторм утих, пароход встал к причалу, нужно идти...
При подходе замечаю на лицах погранцов и таможенников, спускающихся по трапу, глупые и вроде как неуместные ухмылки.
Не обращая внимания, иду на борт, составляю "на автопилоте" грузовой план, подписываю документы, передаю документы сменщику, иду переодеваться и домой досыпать. Вслед раздается дикий вопль : "Ты что, ***ел ?"
The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.
В четверг (9 ноября)дописали-таки программу формирования СЗВ-1, в пятницу вызвали в Пенсионный Фонд и стало ясно, что половину написанного придется радикально переписывать. В воскресенье поехали с женой в Ростов покупать люстры, бра и плафоны. Перед отъездом предупредил, что сегодня ничего делать не буду, так как срочная работа и т.д. Всю дорогу туда и обратно жаловался на загрузку (дескать, даже дома придется работать). Вернулись. Снова просьба повесить хоть что-нибудь из приобретенного. Отказываю и иду работать. Запустил шарики, укладываю. Заглянула жена: - пишешь? - пишу! - а по-моему ты играешь! - а я ПИШУЩИЙ плейер!
Навеяло вчерашней историей про пчелу. Значит, так. Есть у меня братишка младший - Саша. Было ему тогда 2,5 года. Приехали мы всей семьей к бабушке в деревню, а была весна и "расцвела буйным цветом верба", то есть распушилась. Ну и засунул он одну такую пушинку себе в носик. Как ни старались, вытащить не могли всем народом. Так случилось, что больницы в этой деревне нету, а до города 40 км. На счастье, у соседа имелась машина, причем "Тойота". Ну, значит, отвез он его на этом чуде, сотворенном в Японии, в город, "вербочка" была благополучно удалена из носа. Теперь самое смешное. Подходит ко мне Сашок и загадочно так говорит: "Я себе еще затолкаю вербочки - в две дырочки!" Я в шоке спрашиваю: "Зачем?" На что он мне с хитрой улыбкой выдает: "А чтоб меня дядя Сережа в город прокатил на иномарке!!!"
Всем отозвавшимся на рассказ мелкого воришки: не такой уж он храбрый, господа, и Вернер вам помочь не сможет. Подписаться он своим подлинным именем так и не рискнул.
К истории номер 3 из дополнительных за 12 ноября. -------------------------------------------------
Гнусная история. От нее долго не проходит ощущение чего-то гадкого. Интересно, автор вправду думал, что это забавно?
Дима Вернер! Пожалуйста! Всем, кто присылает такие истории, советуйте создать сайт www.gnusnyeistorii.ru и публиковать их там. Новые русские все равно не интересуются дополнительными историями на анекдот.ру, а читателям преподносится самосвал грязи.
к истории номер 3 за 12-е ноябра - и к коментариям на нее вот чему нас хорошо с детства прючили это к публичным и всенародным расправам - на западе это называется судом Линча. рассказчик конечно явно не имеет моральных ценностей НО! - посмотрите на себя , заклеймители , кто из вас отдал бы найденные 800 $ ? тем более что потерявший их человек - бык , новый русский , у него этих денег еще два чемодана ... совдепами были , совдепами и остались , ей богу ...
Я вот тоже прочитал и феньку эту и отзывы разные. Вообще правильно пацаны пишут. Хотя и нервозно как-то. И вроде нашелся уже герой того рассказа. Так что боюсь ошибиться, но со мной и кентом моим Зоричем по молодости вышел похожий прикол. Цифры, правда, не те. И на годок пораньше все случилось. И помоложе мы тогда были и по молодости быковали. А тут как-то подошли к тачке кента моего погожим весенним деньком - ехать надо было по делам. А какое-то падло без спросу уже въехало по задней фаре. Наманеврировался кто-то лихо, да и смотался. И стоит девятинушка грустная, покоцанная. Слово за слово - спор у нас вышел. Он типа говорит, что вот всех таких козлов загасить - и жить приятней будет. А я говорю типа - все примерно одинаковые, всех не перегасишь. Ну и всплыло это слово - как один сказал - "порядочность", или типа того. Решили народ на вшивость проверить. Спор такой - роняем немного денег и смотрим - первыйвстречный отдаст или нет. Если отдает - Зорич дарит ему свою тачку без базаров. Если нет - я оплачиваю ремонт. Начало - за мои. Положил я тогда, по-моему, около 600 грина, сели, ждем. На видном месте все лежит. Тут бежит унгдум, хвать наживу, огляделся еще так прикольно и шасть к подъезду. И тут мы понимаем, что ни адреса никакого не оставили, ничего. Куда честному человеку податься? И побежали за ним - еле успели в лифт. Дальше все похоже - как рассказано. А насчет того, что типа Зорич че-то под нос себе пробормотал, когда услышал, что "нигде нет, все обыскали" - так он справедливо сказал. "Ну и мудак" - он сказал. А про 20 баксов чаевых - это я тоже не слышал. Уточнить не могу - Зорича уже, увы, нет с нами. Зато я в Штаты иногда мотаюсь. Глядишь - и встретимся чиста случайно. Может и действительно он это был - уж больно похоже. Цифры только не те. А если и не он - чего вы на него злитесь, люди добрые? Кто знает, где он проиграл, где выиграл? Наш - тот вон машинку профукал. И не знает об этом. А может уже и знает? Эх, молодость...
История эта произошла в 1999 году, весной. Занимаюсь я продажей запчастей для БМВ, ну и иногда покупаю машины на запчасти (битые и проч.) Утро рабочего дня, телефонный звонок:(на проводе аратэк) - Добрый дэн! Я хатэл вам мащину продат, Бе-Эм-Ве 525-ы 91 года випуска. - А что с машиной? - А, это, двэр чут-чут пацарапан , пассажирский. - Машина на ходу? Документы в порядке? - Слющий, она вообще как новий, тры недэла из Хермании!!! Докаменти масковские, все в парядкэ. Далее происходит выяснение места просмотра машины и проч. Приезжаю я на какую-то автобазу в области, по Каширскому шоссе, а там одни аратэки. Спрашиваю: - Кто тут БМВ продает? - Ми продаем. - Покажите. - Ти ходи туда, вон в тот угол, там уже адни пацани ее смотрят. Иду в противоположный угол базы, и вижу картину: Стоит БМВ 525 черного цвета, передняя пассажирская дверь лежит почти на водительской, кузов машины от жуткого удара пошел винтом, все перекорежено. Рядом стоит Крайслер, а в нем двое братков, тоже приехавшие смотреть машину, сидят и ржут. - Ну че, братан, тебе тоже сказали что "двэр чут-чут пацарапан"? В пяти метрах стоят два аратэка. Братки спрашивают: - Э, придурки, какой казел нам по телефону втирал про дверь? У чурок трясутся руки и ноги, так как они думают, что если сейчас кто-нибудь еще приедет смотреть эту долбаную БМВ, то их убьют точно. - Это не ми, это брат, казель, он сука бальной савсэм на голову, ми эта, тут савсэм не при чем. Ми нэ знаэм пачему он так гаварит, Я САМ ЭМУ СКАЗАЛЬ, ЧТО ТУТ ДВЭ ДВЭРИ ПАЦАРАПАН, И ЭМБЛЕМ НЭТУ!!!
Занавес.
P.S. А машину эту я все-таки купил.(очень недорого)
Эта история произошла вчера поздно вечером. Но сначала несколько пояснений. Полтора года назад мой друг с женой уехали во Флориду. Я с ним общаюсь в основном по "аське". Пару раз попытались поговорить по телефону, но с сотового телефона да с пригорода, где я живу, очень трудно нормально поговорить. Обычно перед сном я устанавливаю будильник на "сотке", выключаю его и ложу рядом в постель. И теперь сама история. Поздно вечером мы с женой в постели занимались... сами знаете чем. Далее комментирует жена:"Вдруг посреди процесса он оборачивается, хватает телефон и смотрит на него. Я подумала, он вспомнил, что ему надо было срочно позвонить..." Простите за подробности, поза была "сбоку". Голова моя лежит на подушке, вдруг мне послышались гудки телефона, когда кому-то звонишь. Я подумал, что за галлюцинации? А потом слышу сквозь подушку очень знакомый голос:"Алло! Алло!". Бог мой, это же моя сотка! Я хватаю телефон и вижу, что произошел набор номера из телефонного справочника, где первым идет номер телефона моего друга во Флориде! Оказывается, я забыл выключить телефон и даже не заблокировал клавиатуру! И в пылу "борьбы" в постели я случайно нажал головой на телефон. В общем, о "процессе" мы забыли, мило побеседовали (отличная слышимость!) с подругой. Потом, когда я попытался продолжить незаконченное дело, жена дико хохотала, и это дело пришлось отложить.
Сверху у нас компьютерная комната, этажом ниже - аудитория, где мы учимся. В эту аудиторию, полную народа, входит некто Виталик и говорит Андрею, довольно громко: "Я буду сверху". На что Андрей на автомате отвечает "Хорошо"... Народ веселится.
Было советское время, был в ту пору я абитуриентом, жил в студенческой общаге в Казани. Лето, приемные экзамены, жара, открытые окна... Аккурат над нами проживали весьма бойкие и веселые девушки, и повадились они в 4 утра спускать на ниточке к нашему окну заведенный будильник, видимо чтоб привлечь к себе внимание... Получалось у них весьма неплохо, так как ответный мат спросонья слышался не только из нашего окна, но и всех близлежащих окон. Но в один прекрасный день месть все-таки состоялась. Мы не сомкнули глаз всю ночь, дождались будильника и когда он зазвенел ловким движеним ножа срезали ниточку. Он полетел вниз с эффектом Доплера, товарищ с ножиком высунулся в окно и крикнул вслед звенящему будильнику: "Люди! Покупайте часы Полет!!!". В ответа от хохота загнулась вся общага. В 4 утра.
Для справок: "Полет" - популярная советская марка часов.
История такова: В далекие детские годы жили мы летом в некой Летней Экологической Школе, причем жили в палатках, причем в трехместную палатку набивалось человек этак восемь. И у одного из обитателей палатки была собака, которая ночью, когда начинало холодать, норовила забраться в палатку и пристроиться спать где-то у меня на ногах, за что гонял я ее нещадно. И вот представьте - ночь, я сладко сплю, и вдруг сквозь сон слышу, как в палатку, пыхтя, пробирается Некто, доползает до моих ног и начинает на них располагаться. Я пинаю объект ногой и слышу недовольное ворчание.Я пинаю объект вторично - оно скулит. Тогда я издаю тихий вопль "Пошла вон, собака!Брысь, скотина". И тут оно мне отвечает тихим девичьим голосом - "Ребята, на улице холодно, я у вас в палатке чуток подремлю, а?"
Летом было дело. Просыпаюсь я среди ночи (что в принципе никогда не бывает) и все - труба - не могу уснуть, что хочешь со мной делай. В тот день, наверное, небо на землю упало, потому как подобный феномен незасыпания со мной вообще никогда не случался. Что делать? Птички уже щебетать начали, времени где-то начало пятого. Солнышко по-тихоньку светит. Дай, думаю, в инет залезу... сказано - сделано. После 10 минут в сети чувствую тошнить начало, да причем не на шутку. Выключила комп, ну думаю, мало ли в инете чересчур много бываю, вот и затошнило. Хм...все равно не проходит, усиливается даже. А с утра пораньше мозги обычно спят, даже несмотря на более менее бодрое состояние тела и организьма. Ну и начали мне в голову всякие бредовые мысли лезть: думаю, беременная наверное, тьфу ты господи как некстати. Хотя подсознательно понимаю, что все это от того, что спала-то всего ничего (в институте постоянно такое бывало). Дальше - больше. Сон вообще прошел, но адекватно воспринимать действительность все еще трудно. Тест на беременность, думаю, должен все определить. Пошла на стоянку, взяла машину, поехала в аптеку. Благо рядом есть круглосуточная. Подъезжаю, стучу с торца в окошечко. А накануне ногу еще вдрызг натерла, решила раз уж приехала, надо и пластырь взять. Стучу, значит...Минут через 7 после моих нещуточных ударов по этому окошечку выползает заспанная аптекарша, которая наконец-то легла вздремнуть после ярых паломничеств за презервативами и противозачаточными таблетками ночных сексуально-озабоченных товарищей, и атак за шприцами местных наркоманов (что еще ночью более всего пользуется спросом). Я: "Будьте любезны, пластырь, пожалста" Аптекарша: "Нет пластыря, утром будет" (видимо мозги у нее спали летаргическим сном:)) ) Я: "аааа...ну если нет пластыря, ТОГДА тест на беременность!"
Как-то, в момент одновременной сдачи нескольких крупных изданий, что влечет за собой жуткий завал на работе, у нас в Дизайн-студии случилась такая забавная ситуация: менеджер Стародубов отволок на сканирование четыре слайда, и слайды эти нужны ему были в электронном виде как можно быстрее, так как клиент желал получить их вечером того же дня. В сканерке работы и без того невпроворот, а тут Стародубов с несчастным видом маячит и канючит, канючит и маячит. Жалобно так ходит и убеждает сделать его заказ в первую очередь, мотивируя свою просьбу следующим образом: рЕсли слайды через два часа не будут готовы, клиент мне яйца оторветс. Оле, занимающейся сканированием, подсунули решать эту проблемку. Она, услышав краем уха что это вопрос жизни и смерти, нашла таки четверть часа для срочного заказа, и чтобы не запутаться, обозвала папку под слайды рЯйца Стародубовас. Это пролог. Теперь непосредственно ситуация: через час издерганному Стародубову через секретаря сообщают, что его слайды отсканированы. Он, радостно гарцуя, скачет в сканерку, спрашивает: кто здесь Оля? (Они раньше друг друга видели, все ж на одном этаже работали, но не знали, кто есть кто) Где на сервере можно найти слайды, чтобы скачать их на ZIP, и т.д. Оля, невозмутимо глядя ему в глаза, четко и лаконично выдает: рНа сервере, в рекламе есть папка рЯйца Стародубова. с Они и естьс. Занавес. PS. Менеджеры - специфическая публика, они полагают, что единожды названный в компьютере документ останется под таким именем на всю оставшуюся жизнь. Видимо, Леша Стародубов так образно представил себе, как в журнале выходит реклама, на которой мелким шрифтом под всякими детальками написано рЯйца Стародубовас, что Олечка не на шутку струхнула, узрев его выражение лица. Когда недоразумение прояснилось, Дизайн-студия хохотала и валялась, а менеджеры бычились и оскорбленно подергивали плечами... Что делать, менеджерами, как и милиционерами, рождаются, а не становятся... К читающим и с чувством юмора менеджерам это не относится! ;-)))
Раз пошел разговоро о детях, то... Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего купания, выдает: "Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы". Ну как тут не рассмеяться! (На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали детскую книгу "Противовположности" - вот и результат). Александр, Киев
С завистью гляжу на новый коврик для мыши, что появился с утра у моего соседа по комнате. Коврик весь в пальмах, песке и волнах! Этакие Карибы! Загляденье! Я и спрашиваю: рСаша, где ты такие пальты себе оторвал?с Саша, не отрываясь от экрана, голосом, лишенным эмоций: рВчера у Ивашенкова...с Занавес. Кстати, Ивашенкову потом месяц прохода не давали, все спрашивали, не больно ли ему было пальмы отрывать и как он без них теперь...
К истории №7 от 14 ноября: Заводская лаборатория заказывала в столярке новую мебель и наш герой решил под это дело поиметь себе табуреточку. Сделал чертежик, отдал. Через неделю получил. Только вот чертеж был сделан в миллиметрах, а столяр привык работать с сантиметрами...
1998 г. Кризис. В кабинете начальника собралось совещание на вечную тему "Что делать?". Присутствуют: Лев Борисович (начальник, в народе Левик), Алексей Николаевич (А.Н.) и Бабка- дама камбалообразного вида 2х1м размерности.
Надо сказать, что Левик отличался здравым чувством юмора. На столе у него стоял ну очень маленький резиновый пупс с огромной елдой.
Все пытаются прочесть на потолке ответ на вечный вопрос. Бабка начинает толкать длиннющую и пустую тираду. А.Н. случайно опускает глаза на стол и тихо давится от смеха: Бабка в задумчивости схватила пупса и массирует ему это самое немеряной длины. К А.Н. чуть погодя присоединяется Левик. Бабка заканчивает словоизвержение и, заметив у себя в руках пупса, говорит: "Лев Борисович, извините".
После этого мужики уже не могли скрывать гомерического смеха.
Слово “винчестер” произошло от английского ( точнее, американского ) названия жесткого диска: winchester, что в свою очередь произошло от “project Winchester”, кодового названия военного проекта по разработке вышеупомянутых дисков. ( см. также “project Manhattan” ). А изначально Winchester - это AFAIK название какой-то местности ( не помню, где ).
Прилагаемая ниже информация взята на вполне серьезном сайте "Московская коллекция рефератов" (www.referat.ru); особое внимание прошу обратить на выделенное название СП... Курс “Международные экономические отношения” Тема “Иностранные инвестиции в России” Слушатель - Никольский А, группа I Научный руководитель Хесин Г.В. Москва, 1997 г. (цитата из курсовой, стр.19): "Турецкая фирма Bimex и АО “Воскресенские минеральные удобрения” создали СП “ВОСКРЕСЕНСКИЕ ДЕГЕНЕРАТЫ” (51% акций принадлежит Bimex), которое будет производить 15 тыс. тонн стиральных и моющих средств в год." Вот я и думаю: то ли это прикол из серии "поскольку эту работу читать все равно читать не будет, предположим, что якорь трансформатора изготовлен из дерева", то ли опечатка.. но, согласитесь, "Воскресенские дегенераты" - это круто!
Случилось эта история поздней осенью 98 го. Приупил я себе компьютер с монитором. И вот этот монитор "неожиданно" сдох. Отволок я его в сервис фирмы где покупал. Помурыжи его дня три и говорят приходи за новым. Ну я чуть ли не с утра ломанулся туда. Все нормально - дали новый. Выхожу на улицу, снег, до метро не близко. Время было - полдень. Ну стою я на перекрестке - ловлю тачку. Вдруг откуда ни возьмись - менты на "уазике". Подбегают взрослые такие, с автоматами, в бронежилетах. "Доументы" - говорят, и внимательно так на коробку смотрят. Я - "Какие?" - , типа н понял. "Твои и на телевизор" Я, было тут хотел объяснить, что это не телезор вовсе, а монитор, но вовремя сообразил, что незнакомое слово только обозит стражей порядка. Достал паспорт, сунул в руки одному, а гарантийный талон в руки другому (больше ничего у меня на монитор не было). Тот который изучал мой паспорт, быстро так пролистал нужные страницы, понял со мной все в порядке, отдал паспорт мне и уставился на напарника. Другому просто не повезло. У него в руках была бумажка на котрой было написано "Гарантийный талон. Изделие: Monitor Panasonic P50 S/N..... P/N/... (и еще пара фраз о характеристиках модели на аглицком языке). В глазах мента читалась борьба мысли с попыткой вспомнить уроки английского языка из программы средней школы. Пауза продолжалась минуты три. Он тупо смотрел в гарантийный талон, я с его на парником в ожидании смотрели на него. Пауза продолжалась. Тут напарник не выдержал - "Ну и чего" В его глазах прочиталась мысль "Да идите вы все на ..." Но тем не менее он гордо поднял взгляд и как-бы равнодушно произнес "нормально"....
Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать по ЧЕРТЕЖУ"
Поверьте, что, как житель Израиля могу заверить, что 10,000 $ для Джипа - копейки. У нас от 28000 $ как минимум. А банажник в нормальном джипе и правда может оборудоваться дополнительными постоянными или откидными сиденьями, что превращает 5-6 местную машину в 7-9 :) ..Покупайте джипы !:))
Вообщем предыстория такова-устраивался я как-то на работу сторожем(естессственно самая ходовая работа у студентов)-и вот,как это водится проходит инструктаж, сначала пожарная безопасность,а затем самое интересное - выходит врач, ну и начинает рассказывать о первой медицинской помощи-попутно задает вопрос: по каким признакам у человека можно узнать есть у него пульс или нет?(и вот, из такой разношерстной публики)какой-то дяденька с задней парты тянет руку. Цитирую:по зрачкам,реагируют они на свет или нет.
Дело происходило вчера в нашем офисе. Рядом с моим столом стоит "общественная вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях. Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться. "Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за стола старалась не выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю... ...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне, с неизвестным пока мне запахом.
Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин. И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла. А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем, вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково, без надрыва говорю: -Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра. Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает: -ЧЕГО? Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону, причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин: -АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра. Реакция продавщицы: -АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста….. Желания ходить в тот магазин у меня пропало.
Тут у нас сейчас выборная кампания вовсю идет. Реклама, агитки, песни-пляски-свистопляски...И вот вчера утром иду я на работу и слышу перебранку каких-то людей с плакатами около большого столба, стоящего на бойком месте у городского рынка: - Этот столб наш! Вы на него своих кандидатов не вешайте! Мы завтра здесь своего повесим! (А может они и правы - у нас есть такие претенденты...!)
О превратностях судьбы. Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго. А этот - так на всю жизнь. Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался "в обойме"). Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины, сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?" "Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли. Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим образом: Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио, гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма. Нарочнло не придумаешь! Влад, г. Минск
Дело было во времена повального дефицита, когда купить что-нибудь, особенно не в Москве, а в провинциальном городе, где я и проживаю, было достаточно проблематично. Так вот, однажды послала меня матушка в магазин купить удобрение для садовых цветов, которое тоже выкидывали не часто, и расфасовано оно еще было в полиэтиленовые мешки по 5 кг. Купив, как положено, возвращаюсь домой на общественном транспорте, а куда еще с таким неудобным мешком, который ни в одну сумку не лезет. Так и везу его на руках в автобусе. Народу между тем прибавляется, и залезает среди прочих мужчинка с железякой какой-то, видимо, для автомобиля предназначенной. И так как место около меня было побольше, протискивается поближе. А тут дорога неровная, атобус трясется и в конце концов резко тормозит. Мужик валится на меня, так как держатся ему не за что, он ведь железяку держит, а железяка прямым попаданием в мой пакет с удобрениями ( ладно оно еще было калийно-фосфорное, а не органичекое, то есть натуральное). Пакет рвется, но не насовсем, а частично. Мне его бросать жалко, придется ведь снова тогда покупать, и я, зажав порванное место пальцами, собираюсь выходить и встаю, причем на мое место обрадованно плюхается мужчинка с железкой. Когда автобус в очередной раз тормозит, я, держа в обеих руках пакет,не успев удержаться, падаю в свою очередь на мужичка и отпускаю пакет. Забыла сказать,что в пакете были не гранулы, а мелкий порошок, который незамедлительно высыпается столбом, как мука, на мужика, на меня и на вокруг стоящих. Автобус начинает чихать и отряхиваться, а я вылетаю на моей остановке, как ошпаренная, чтобы не слышать заслуженной ругани. Передохнув и зажав остатки удобрения в пакете,решила побыстрее перебежать улицу, но не замечаю, что асфальт только что полили гудроном. Прилипнув сначала одной босоножкой, потой второй, уже на середине дороге,решаюсь идти дальше в носочках, но прилипаю и ими тоже. Ну, стою с этим пакетом и не знаю, что делать дальше. Ладно, нашелся добрый человек из дорожной службы, который этот гудрон, видимо, и заливал, вынес меня на руках, как с поля боя. До дома рукой подать- деваться некуда, иду в измазанных гудроном носках, обсыпанная порошком под окнами соседней девятиэтажки. А в это время мальчишки, любили раньше так баловаться, налили в пакет воды холодной воды и бросили ее с балкона. Естественно он упал прямо рядом со мной, обдав меня всю еще и брызгами. Надо было видеть выражение лица моей матушки, когда я в таком виде вернулась домой.
Лекция о истории в Политехе.Препод что то пишет на доске.На первом ряду сидят два отличника. Как у всяких отличников у них плохое зрение. Но у одного хуже. Первый студент пишет с доски, второй переписывает из тетради у первого. А у препода хороший слух,для удобства письма на доске, он стоит к ней лицом, а к аудитории спиной &-))) Студент переписывающий с тетрадки друга говорит другу театральным шепотом: "Крупнее пиши, козел!" Препод не оборачиваясь начинает писать ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ Занавес
СВЕЖАК 2 минуты назад произошло. Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!
Лекция по микроэкономике в немецком универе. Проф минут сорок объясняет и расписывает один из методов. В аудитории около 300 студентов. И вот рассказав тему он начинает раскрывать нам секреты упрощения данного метода. В середине обьяснения у него резонно возникают подозрения, что кто-то возможно что-то не понял, и но спрашивает, есть ли вопросы, ... и подозрительно так осмотривает аудиторию. Секунд через десять поднимается рука, проф кивает, мол спрашивайте. Вопрос: "Простите, а что, собственно, Вы здесь все это время рассказывали...:))))))". Проф свалился от смеха в первую очередь, аудитория так просто взорвалась хохотом...:))) P.S.: Проф, несмотря ни на что, все же не поленился объяснить нерадивому студенту все с самого начала (еще 20 минут). А в наших универах ... без комментариев...:(((
Возвращаемся вчера вечером с женой домой. Проходим мимо круглосуточного магазина. Она и говорит "Зайдем, мне колготки нужны". Заходим. Идем в секцию колготок. Смотрим, а на каждом пакете этикеточка наклеена: "Open 24 hours" (открыто 24 часа) Я ей и говорю "ТАКИЕ колготки я тебе не могу позволить носить!". Угорали вместе с продавщицами минут пять.
Прочла историю №4 от 14.11.00 Вспомнилось...Доче было 2.5 года.Пришел ко мне друг на ночь глядя..шампани выпили,покушали отменно...Вродь как в постельку пора....Дочь никак не хочет засыпать,он и говорит"Счас я с ней поиграю,вымотаю ее,она и уснет устамшая"Наблюдаю...Как только он с ней не возился.! И в дочки-матери играли с БарбЯми и Кэнами,и сказки читали-БЕЗПОЛЕЗНО! Он и говорит :"А вот я сейчас Лизе носик откушу сладкий такой,если она спать не будет!"Она грит:"Ну кусай!"сама возится....Он уже утомленный такой: "А вот я сейчас Лизе попу откушу!если она спать не ляжет" В ответ громкий рев : "А на чем я тогда сидеть буду?!!!"
Предистория этой истории неизвестна... Утро, 4-15. 1-й этаж общаги. В незакрытое окно влезает пьяный и грязный Васек. С книгой в руке. По БИССЕРОПЛЕТЕНИЮ. Происхождение оной он так и не смог объяснить... (Где был? - Пиво пил...)
Сегодня на работе-увидел у девченки синюю полосу на шее-спрашиваю -Это что засос? -Да нет это ОТАНАЛЬНОГО крема -КАКАОГО-КАКОГО?????? -ОТ ТОНАЛЬНОГО-от него золотая цепочка дает реакцию... РАЗВИВАЙТЕ ДЕВУШКИ ДИКЦИЮ!!:-)))
БЫЛИ МЫ С ЖЕНОЙ И МЛАДШИМ СЫНОМ /4 года/ В ГОСТЯХ У ДРУЗЕЙ В ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ. В ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНОМ РАЙОНЕ / надо вам сказать, что дело было в Америке , где мы и живем лет 10/ ПРИШЛО ВРЕМЯ УЕЗЖАТЬ ,ЖЕНА ГОВОРИТ /мы с ним говорим по-русски/ "АРТУША,НАДО ПОПИСЯТЬ НА ДОРОЖКУ"/ путь не близкий -2часа рулить / ЧТО-ТО ЕЕ ОТВЛЕКЛО, ОГЛЯНУЛАСЬ НЕТ ЕГО. ВДРУГ ВИДИМ ОН СТОИТ ПОСРЕДИ ДОРОГИ И ПИСАЕТ НА АСФАЛЬТ мы испытали легкий шок, а соседи -тяжелый.
История о том что контролировать свою речь в присутствии детей просто необходимо! Моя младшенькая (5 с половиной) получила от дедушки (мой отец, проживающий в другом городе) в подарок маленький детский кошелечек на веревочках чтобы носить его на шее. И как водится с любыми детскими игрушками в доме - кошелечек куда-то запропал, всякое бывает, не так ли? И вот как-то спустя неделю звонить дедушка расспросить как у нас дела и между делом просит дать трубку любимой внучке. Внучка (Лия) берет трубку и я слышу как дедушка расспрашивает ее о том как дела в садике, какие буквы она уже выучила и тому подобный bullshit. Затем Лия перехватывает нить разговора и с абсолютно потрясаюшим выражением лица и с недетским вразочарованием в голосе говорит: "от, блядь, потеряла кошелечек!" Я слышу как дедушка медленно умирает на том конце провода а потом со слезами в голосе говорит: Лиечка, дай пожалуйста трубку папе...:-) С тех пор каждый раз при слове "кошелек" у нас с женой наворачиваются слезы на глаза.
Одна канадская газета не так давно опубликовала откопанный кем-то в архивах свод правил эксплуатации автомобилей и иных механических экипажей на дорогах страны, который был введен в действие с 1906 года. Судя по этому любопытному документу, жизнь у канадских автомобилистов того времени была столь же нелегкая, сколь и разнообразная. Прежде всего прочего названный свод правил предписывал владельцам автомобилей непременно перекрашивать свои транспортные средства четыре раза в год,-"дабы расцветка (их) соответствовала сезону и не раздрожала упряжных лошадей встречного гужевого траснпорта". В случае встречи с гужевым экипажем на узкой пригородной дороге автомобилисту вменялось в обязательность немедленно остановить свою машину, приняв перед тем к обочине, заглушить мотор - и..."накрыть свое механическое траспортное средство брезентовым полотенцем, цвет которого отвечал бы цвету окружающей растительности". Если же лошади и после такого "камуфляжа" продолжали упорствовать в своем нежелании проехать мимо непонятного механического устройства, водителю предписывалось не больше и не меньше как "...разобрать свою машину на составные части, действуя по возможности быстро, и затем укрыть названные части в придорожной траве". А также приближаясь к повороту и не имея возможности видеть, что за этим поворотом происходит, автомобилист обязан был не доезжая примерно сотни метров до такого поворота "начать подавать звуковые сигналы всеми средствами, имеющимися в его распоряжении: включать сирену, бить в колокол, стрелять из револьвера, кричать "алло", подрывать пиропатроны (не менее трех и строго с пятиминутными интервалами от взрыва до взрыва)". Еще хуже было ночью: согласно тем же правилам, при движении в темное время суток следовало "через каждую милю пробега останавливаться, давать красную ракету либо - при отсутствии таковой - поджигать красный же фальшфейер и затем выжидать не менее десяти минут, пока дорога впереди не очистится". Тронувшись затем с места, надлежало "продвигаться со всей осторожностью, подавая через равные промежутки времени короткие звуковые сигналы подручными средствами и стреляя из ракетницы патронами любых других цветов, кроме красного"... Можно себе представить, на что были похожи канадские дороги по ночам! Один-единственный проезжий автомобиль мог запросто перебудить всю округу, - не исключая, между прочим, и лошадей, о которых так пеклись составители этого свода правил.
Прочитав историю про ICQ (со случайно набранным номером) решил попробовать набрать. Набрал 666666, в info/about прочел следующее: This ICQ number is NOT for sell. And no i do not have any other spare numbers to give
О прокладках и пр. радостях жизни. (вдогонку к #10 от 14.11.)
Когда-то давно, мэйби в прошлой жизни (года четыре-пять назад) я работал в одном маленьком сраном рекламном агентстве. Раздается звонок - клиент хочет приехать и забрать распечатки выполненной работы. Причем где-то через полтора часа. Работа-то (что странно) готова, пытаюсь распечатать на страшной машине по имени Hewlett Packard DJ 660C, но - биде полное. Принтер мажет, пачкает, плюется чернилами, печатает не только нужное изображение, но и немного сверх того (Малевич с Кандинским отдыхают...). Что делать? Поступает предложение ентот принтер разобрать и промыть... Есть спирт для протирки ламинатора (о нем отдельная история), есть куча тряпок, которыми протирали столы от пива, пепла и прочих результатов жизнедеятельности человеков. Негоже как-то технику этим трогать... И тут я кидаю клич - Женсчины, выручайте! Выручили. Обе. (У них что, синхронно, что ли?)... И выделили мне пару прекраснейших прокладок, коими я чудно промыл принтер. Была потом идея аккуратно выложить их в ведро в женском туалете со следами CMYK-чернил, но как-то постеснялись...
Вторая история произошла со мной еще раньше, когда я занимался производством Байдарок Водоплавающих. Среди комплектующих байдарки попадаются надувные баллоны. Их надо клеить из прорезиненной ткани, которую перед склеиванием по технологии требуется обезжирить. Это делается с помощью бензина и тряпки. Тряпка моментально пропитывается тальком, и перестает проявлять свои протирочные свойства. Муторно, короче. И вот, один из моих сотрудников (Александр) натыкается на залежи древней ваты, которой могло хватить на взвод Дедов Морозов (дело происходило в подвале поликлинники), и начал протирать ею. Все бы ничего, но использованных тампончиков скапливалось уж ОЧЕНЬ много, а иногда, когда шла в дело красная резина, еще и того... По цвету оно как-то выглядело слишком подозрительно... И вот, в конце рабочего дня, я прошу Сашку убрать эту гору использованной ваты, сравнивая ее с Тампаксом, на что получаю ответ: - А че, я и Тампаксом как-то протирал, прекрасно впитывает...
...Идет урок руского...диктант, тишина...вдруг с первой прты доноситься крик: ИДИ САСАТЬ!!!..кто-то угорает..кто-то пытаеться проверять диктант. учила коворит: интерсено что за леденц он предложил ему? ошибки уже не проверяют она добовляет: прежде чем кого-то угощать, надо самому попробовать угозение %) ..все кто еще сидели, упал %)
Чтобы полностью прочувствовать колорит этой истории надо хотя бы пару раз побывать на западной Украине, среди гуцулов с их неповторимым акцентом и умением говорить на "великом и свободном". Картина: турбаза в городе-герое Воловце, около 1 дня, выход из столовой... возле выхода из столовой расположилась компания отдыхающих интелегентной наружности (большинство из Москвы и других крупных городов), неторопливо течет послеобеденная беседа... Подходит местный ханур, подрабатывающий экскурсоводом (эдакая очень колоритная личность, самый известный в округе покоритель горных вершин и женских сердец) и подсаживаясь грубо прерывает беседу следующим: - Меня зовут Доктор Гомес! (явно насмотревшись мексиканский телесериал) Одна из утонченных москвичек с характерным акцентом: - Так Вы еще и доктор? (с наивной московской улыбкой) - Я еще и Гомес! (с напором, без секунды раздумия) Компания разражается диким хохотом, с хрюканием и слезами на глазах, многие не в силах больше находится в обществе. Обиженный "Гомес" уходит со словами "от же ж йобанi москалi..." C тех пор "Гомес" становится нарицательным в компании отдыхающих.
Дело было пару лет назад, когда я училась на первом курсе в любимом :)) институте. Надо было сдать жуткий экзамен по информатике, а проходили мы тогда что-то вроде написания алгоритмов к программам (если кто еще помнит, такие дурацкие схемки надо рисовать), препод был человек со странностями и преподавал из рук вон плохо. Короче, никто ничего не понимает, экзамен на носу - выход, ясное дело, один - писать шпоры... Ну, я, как прилещная студентка, пишу шпоры по теории - пишу каждый из 40 вопросов на отдельном листочке, который величиной с 1/3 тетрадного. Теории было много, видите ли...Короче, получается изрядная стопочка, и встает вопрос, куда бы ее положить? и надо же было мне послушать тогда родную маму - она предложила их спрятать под юбкой, привязав резиночкой...... ну я так и сделала... Захожу в аудиторию, все идет нормально, беру билет, там 2 вопроса теории и задача на этот чертов алгоритм. Достаю шпоры, списываю, пытаюсь решить задачу.. не получается...., тогда я пишу начало и самый конец решения т.к. как раз середина - и есть самое сложное и в надежде на лучшее иду отвечать... Да, и самое главное - уж не помню почему, но списав все со шпор, я почему-то положила их ОБРАТНО - т.е. под юбку, под резинку :)))) Иду отвечать - до препода остается метра два - я чувствую неладное - и тут шпоры веером из меня выпадают на пол.( а препод читает газету и этого вроде бы не видит,..хотя кто его знает). Гробовая тишина в аудитории, и я произношу фразу типа -" Ой! а тут что-то упало! куда это девать ?" Препод - "а давайте это сюда." Я собираю шпоры, отдаю ему...Цвет лица у меня уже ярко-алый, я чувствую, что щас меня с позором выгонят, но этого на удивление не происходит,препод спрашивает меня по теории, потом целый ЧАС наводящими вопросами и подсказками помогает написать мне алгоритм и в итоге ставит ЧЕТЫРЕ ! после этого я ни один экзамен сдавать не боюсь, а история эта долгое время передавалась из уст в уста очевидцами :)))
К истории от 14.11.2000 про кота, котрый лук ел и плакал.
Так плакал он от удовольствия! У меня четыре кота, все на Вискасе, да на Феликсе выращенные, кошачьими поливитаминами кормленные. Специально для них женщина нанята (типа домработницы) кормить их, убирать за ними, играть с ними и т.д. Так вот эти пид..асы от лука балдеют! Зеленый, вообще, "сметают" в минуту, а репчатый надо порезать. Но лук то хоть сладковатый. А вы листья фиалки двуцветной пробовали? Горькие, жуть!!! А мои кошаки сожрали все комнатные растения, даже кактусы. Ели и плакали.
Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п. Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: Бля, пацаны, я ебаться пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики:) ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались
Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте. Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа. А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий (дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро, а не в машине. Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо, но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный негр. Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал, лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего мероприятия. Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку, как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу: "А не пошел бы ты НА ХУЙ!" Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви, ожидавшую меня после. :) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь его использовать, где бы вы не жили.
К дополнительной №3 от 12 ноября Ну и мардонг же ты, ворюга! Причем, нижнего, а не верхнего мира. На всю планету обгадился и радуешься! А сколько еще мелочи по карманам ты за свою жизнь натырил?
К дополнительной №3 от 12 ноября. Какая же ты все таки скотина, тот кто написал эту историю про 800 баксов. Но меня даже не огорчает то что ты, судя по всему, не бедствуешь, живя в Штатах, куда, кстати, мне отказали во вьездной визе, очевидно из-за того, что страна уже переполнена такими гнидами. Не огорчает потому, что хоть ты и гордишься своей подлостью, но все же Боженька не фраер и тебе твое отольется, однозначно.
Рассказчику дополнительной истории номер 3, 12 ноября.
Ну прочитал я. Ну да, я это был, "мудель", как ты говоришь. Думаешь, буду теперь у Вернера адресок твой просить? Не буду. Я уже про эту историю и забыл. Ты мне напомнил. Сколько же лет прошло, а ты ведь не забываешь. Знаешь, что я тебе пожелаю? Пусть этот случай у тебя самым светлым воспоминанием в жизни так и останется. Как ты 800 баксов нашел и хозяину не вернул.
Предлагая тебе 100 баксов за бумажник с 800 баксами он расчитывал на твою ПОРЯДОЧНОСТЬ. Повторяю, ПОРЯДОЧНОСТЬ. Да просчитался...
Вообще это поразительно! Украл, не попался, и семь лет не только гордится этим, а еще предлагает всем порадоваться вместе с ним. Из маленькой сволочи вырасла большая, счастливая. И думающая, что все кругом такие же. Грустно это все...
19 октября 2000 года пьяный датчанин решил потереться носами с бультерьером. 43-летний мужчина увидел собаку в толпе на рынке,подошел к ней, нагнулся и уткнулся носом в собачью морду. Собака среагировала моментально, отхватив кусок его носа.
Один мой знакомый моих знакомых со своим сынишкой ездили в Киев. Ездили по каким-то своим делам, на новенькой черной Волге с тонированными стеклами. Маленькому сынишке Киев очень понравился - особенно супермаркет, в котором любящий папаша купил ему игрушечную копию Магнума 48-го колибра... И вот... Ночь... Дорога домой... У границы родного города Волгу остановил пост ГАИ. Сонный гаишник проверяет документы, задает пару вопросов. И тут вдруг тонированное стекло задней дверцы начинает медленно опускаться и из него ме-е-едленно, в полной тишине, выдвигается направленный прямо на гаишника Магнум... Хорошо, что папаша сообразил быстро и затрамбовал сынишку в обратно в салон. Он извинительно улыбался бледному гаишнику, который уже успел потянуться к кобуре, но осознав ситуацию, матерился на чем свет стоит и попросил съе%%%ать отсюда подальше и как можно быстрее...
Вообщем жили три брата, два мелких а один постарше. И как то поинтересовались они у старшего скажи пожалуйста, а как надо снимать девушек? Старший брат был добрый и он им посоветовал: Идете к памятнику (это у нас место где все собираються) подходите к девушкам и говорите девушка а у вас есть барабан? Если она говорит да, то вы отвечаете, а у нас есть барабанные палочки и она ваша.
Работаю я в библиотеке инженером. Сижу как-то лазяю по диску секретаря и натыкаюсь на документ с названием: "Придуркам читателям" - стало интересно, открываю. Читаю, "Дорогие друзья....."
Короче есть у нас такой кадр для условности назовем его Серегой. Когда идет какая либо пьянка у него стандартная процедура: берется фужер граммов эдак на 400 туды выливается бутыль водяры и залпом выпивается и так 2-3 раза пока не упадет. На вопрос нафига ты так делаешь он говорит что потом не будет. А потом когда все пьяные он просыпается и ржет над всеми, т.к он трезвый а все пьяные. И на бухаловки он приходил без девушек. Значит очередная пьянка (точнее вчера) все внимание приковано к Сереге, т.к он с ДЕВУШКОЙ! Он пьет в меру, все за ним следят. Приходит время, все уедиеняються уединяется и он прихватив с собой бутыль белой. И вот кульминация, вылетает та самая девушка затем выходит Серега в семейных трусах в жопу пьяный и с гармощкой в руках делает ужасающий звук этой гармошкой и рухает. Леха, хозяин хаты на все это дело смотрит и говорит фразу от которой все падают. - Бля, 20 лет живу в этой квартире и не разу гармошку не видел. Дальше больше мы этого кадра в ванну под душ. Естественно забыли. Вспомнили когда прибежал сосед с 1 этажа. И диким матом сообщил нам что мы его залили. Прибегаем в ванную этот хер лежит спит душ валяется отдельно на полу. Налили мужику водки, вроде успокоился. Через 10 минут прилетел снова и ничего не сказав побежал к столу и грохнул водки. И так два раза. В общем хорошо погуляли.
К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе. Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась, но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.
Это было со мной и одним моим другом. Вечером накануне описываемых событий друг делился со мной впечатлениями от прочитанной фантастической книги, о том, как у парня сместились реальности и он попал в другую реальность, где газеты по другому назывались, адреса у знакомых другие были и т. д. На следубщий день утром звонит мне друг и очень напуганным голосом говорит: - Прикинь, звоню Ритке (это девушка его), телефон правильно набираю - он у меня на табло высвечивается, а там подходит како-то пацан мелкий и говорит, типа, здесь такие не живут. И так уже раз 5! Позвони ты, а? Я звоню Ритке, и точно - подходит мальчик лет 5 и говорит уже раздраженным голосом - нету тут таких. Я перезваниваю еще раз и спрашиваю у мальчика - это телефон какой? Он НАЗЫВАЕТ РИТКИН НОМЕР! Причем ни младших братьев, ни родственников у Ритки НЕТ. Я офигеваю, звоню другу и докладываю ситуацию, он тоже офигевает и вешает трубку. Через пять минут звонит друг и говорит: - Прикинь, Ритка звонила, у меня на определителе высветился абсолютно другой номер, но она говорит, что она дома. Я ей по этому номеру потом перезвонил, она трубку сняла, и собака ее лает - по телефону слышно... А я ему и говорю - может, ты, типа, в другую реальность попал. Он подумал и спрашивает: - Как твой псевдоним? - Кнайт - я говорю. - А кто у нас президент? - Путин. - Вроде все правильно... И вот такая ерунда творилась часа три - по Риткиному телефону подходил мальчик и называл ее номер, а Ритка была на другом телефоне. Потом все стало нормально. До сих пор гадаем, что это было...
На прошлой неделе мы с подругой ходили в гости к приятелю.Как водится покурили травки, причем плотно покурили...;))Суть да дело пришли домой, легли спать. А спать у меня привычка полностью обнаженным(тем более с девушкой:). Ночь неожиданно просыпаюсь от того что подружка нежно так докасывается до моих причиндалов, сначала робко а потом более смело и говорит: -Почему кассета без футляра!!??:-0!?!? На что я незамедлительно выдаю ответ: -Мадам, где ваш кадиллак... Смеялись мы уже утром,когда вспомнили наш ночной разговор...
Произошло сие в славном городе Муроме, куда занесла меня нелегкая на моем авто... В общем по делам. Заехал я на сервис дабы заменить лампу дальнего света, помыть машину, проверить давление в шинах, ну и, собственно, это давление привести в норму. "По мелочам" одним словом. Дорога до Москвы не дальняя, но все же. Стоит заметить, что сервис эНтот был полугосударственным или что-то типа того, и работники брали деньги через кассу строго за выполненную работу. Но и не делали НИЧЕГО сверх оплаченного. Что и неудивительно. Все сделал, проверил давление. В передних колесах оно было недостаточным, и меня послали в кассу для оплаты (по трешнику за колесо, итого 6 рублей) и предъявления кассового чека работнику. Протягиваю червонец и:
- У меня нет сдачи, поэтому я пробила Вам 10 рублей. Сделайте П_О_Л_Т_О_Р_Ы ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ подкачки!
Челюсть в пол - дикий хохот - недоуменный взгляд ("У нас частенько сдачи не бывает, но НИКТО так не реагирует" - плюс отличное настроение на всю обратную дорогу!!
Ето может и с вами случалось, но вот: Короче, оставляю маму на компутере, с включенным интернетом, а через несколько минут прихожу - а в нетскапе вижу чюдную страницу. - Что ето такое? - Там было написано "Click here"!
Жил я в начале 90х годов в одном военном городке Арциз-2. До Одессы 150 км и очень популярно было делать экскурсии туда. Вот произошла одно из таких мероприятий в 90-91 году. Поехало 2 класса со своими руководителями на 2 дня погулять. В цирк сходили, в оперный театр заглянули. Автобус экскурсионый по Одессе нашли. Вот теперь картина - полный автобус детей... и тут отчаяный крик одной из преподоватей:" Смотрите,смотрите!!!!!!!" Водитель испугался, остановил автобус и тоже говорит:"Смотрите!!!" И тут продолжение вопля преподователя: "НЕГР, смотрите, НЕГР идет!!!!!!" Весь автобус к одной стороне,
смотрит... Многим стало стыдно....Долго вспоминали... Но представте это со стороны негра... Иду себе, никого не трогаю... Вдруг вопль, останавливается автобус с визгом покрышек и все в автобусе смотрят на меня.... как будто ширинка растегнута
При дочке и ее соседке-ровестнице рассказываю о том, что видел прелестного щенка боксера,очень интересного черепахового окраса.Через день приводит папу- почти(98%)нового русского. -Дядя Коля!Мы хотим купить того щенка... который... это, ну под черепаху косит.
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества картин, говорит другому с чувством: - Пиз%%ц!!! Сколько их!...
вот и мы так когда-то на сборах. а куда денешься. дали тебе 2,5 часа за время увольнительной (у нас они были коллективные) на осмотр Эрмитажа - изволь уложиться. а все же посмотреть хочется - когда еще в Питере побываешь. я с тех пор не могу по музеям ходить - "объелся". кто пытался пробежать Эрмитаж (а мы с другом пробежали! и посмотрели все! на всех этажах!) тот поймет. после этого искусства уже не надо никакого. больше 5-ти лет прошло, а мне все еще достаточно. а до того очень любил по выставкам картин ходить. так что это скорее грустная чем смешная история. вот.
Автобус А2 (час езды от конечной до конечной) 7 утра ,обычная давка. Подъезжаем к остановке .Стоит бабулька с щенком овчарки . Водитель увидев собаку сумел вмикрофон выдавить только:"Куда с со..".Ну собаку то она впихнула , а сама осталась. Через пару минут крик:"Собачку то верните".
В разделе "Книги/Секс, эротика" одного из популярных интернет-магазинов нашел вот что: "Вариационное исчисление и оптимальное управление, Ванько В.И. и др. Цена: 64.50 руб. ---------------------- Автоматизированное рабочее место математика, Аладьев В.З., Шишаков М.Л. Цена: 210.60 руб."
рассказываю со слов коллеги: испания. аква-парк. повсюду очереди на всевозможные аттракционы. мой коллега, поведавший эту историю, тусуется с женой в одной из этих очередей и наблюдает такую картину: дородная русская барышня занимает очередь за благородного вида немцем, проводит в ней, в очереди, несколько секунд, после чего хлопает фрица по плечу и М-Е-Е-Д-Л-Е-Н-Н-О так, очень популярно начинает изрекать примерно следующее: - Я-Я-Я (тычет себя пальцем в грудь) - З-А ВА-А-МИ (тычет тем же пальцем в перепуганного немца)! Я-Я-Я (и снова пальцем в себя) СК-О-О-РО ПРИД-У-У-У (эти жесты описАть невозможно)! после чего поспешно удаляется в очередь на другой аттракцион... немецкий шок в виде потери речи... занавес...
Провожал я вчера свою подругу домой. Так получилось, что нам нужно было проходить мимо алкашей, пьющих пиво. И когда мы с подругой поровнялись с ними, один очень-очень смачно рыгнул. Моя шокированная подруга тут же изрекла: - ПИЗДЕЦ! НУ НИКАКОЙ КУЛЬТУРЫ!!!!
История про профессора и проектор напомнила мне случай на симпозиуме в Италии с аналогичными главными персонажами. Профессор (американский) читает лекцию, дело доходит до первого слайда, включается проектор, изображение на экране чуть скошено. Он как рванет экран на себя! Экран (подвешенный к штырю в стенке) сильно перекашивается в одну сторону, изображение остается слабо перекошенным в другую. Теперь следует энергичный толчок экрана от себя! Аудитория подавляет смешок. Человек у проектора что-то подкладывает под него. Изображение на сильно скошенном экране выравнивается горизонтально. Лектор благодарен и успокоен. (Потом выяснилось, что он хоть и американский профессор, а корни - украинские. Это я так, к слову.)
Дело было в больнице. Отдыхал я там в травме с сотр. мозга. А в соседней палате (она женская была) лежала старушка с двумя сломанными ногами. Каждую ночь с переодичность в 30 минут она орала страшным голосом и звала медсестру. В один прекрасный день, точнее - ночь, на улице был буквально ураганный ветер( для осеннего Питера - обычное дело), и в трубах стоящего рядом морга поднялся дикий вой. Дальше происходит следующее: Встает мой сосед по палате, идет в соседнюю женскую палату и со всей дури начинает гнать на бедную бабушку: - Если ты, сука старая, не прекратишь выть, бл..ь, как волчара, бл..ь, я тебя, бл..ь, прикончу тут, нахрен!
Иду на работу, привычным маршрутом. На лавочке, как и обычно, сидит "вечный дед" просит милостыню. Как у всех бомжей - у него своя присказка: "щастья, здоровья, что б не болели!". Ну и щедрые люди ему дают немалые деньги за такое пожелание. (центр города - всетаки) Наблюдаю следующую картину: Идет мамаша с дочкой лет 4-х. Бомж: -- ЩастьяЗдоровьяЧтобНеБолели! (протягивает руку) Женщина останавливается, достает мелочь - чтото около 5 копеек (!) По выражению его лица видно, что это, мягко скажем, мало... Мамаша закрывает сумочку и вопросительно смотрит на бомжа. Бомж: -- Б-б-б-л.... ! -- ??? -- б-б-б-Большое спасибо.
Дело было на Пасху. Отправила меня подруга в магазин прикупить пищивых красителей, то бишь краски для яиц. Придварительно прочитав мне длинную инструкцию, о том как нужно спрашивать у продовца эти самые краситили, что бы я ни чего не перепутал. Ну я не мешкая отправился в путь, естественно в канун Пасхи найти красители было не просто, и мне пришлось обоити около десятка магзинов, магазинчиков и палаток. И в каждом из них проистекал следующий диалог. я:"Девушка у вас есть пишивые красители?" продавец: " Нет уже закончились." к последнему магазину я оканчательно запарился, мысли мои ветали далеко. И фраза изреченная мной была следующая: "Девушка у вас пищевые яйца есть?" Непонимание в глазах девушки, не понимание с моей стороны, повторение фразы громко на весь магазин ( наивный думал, что она нерасслышила). Остальные покупатели и продавец полегли от неудержимого смеха.
Сидим вчера в общаге. Поели только что, накатили малость. Беседуем о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так: "Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..." На что следует вопрос: "Че, боишся звери засмеют??" Все попадали...
Шли мы как-то по самой что ни на есть центральной улице нашего города веселой кампанией. И все бы ничего, да вот завязался у нас с одним приятелем спор. Серьезно так. Не помню в чем суть была, да и не важно это. Короче, мы уже оба в ударе: один кричит "Да!!", другой - "Нет!!" Всем уже интересно, чем же дело закончится... И вот, очередной раз крикнув громко "Да!", он (приятель) меня совсем разозлил. Я не выдерживаю и в ярости (на всю улицу) кричу: "Да ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!" И вдруг вижу, что навстречу нам идет наша соседка по этажу с выпученными глазами, словно пресноводная рыба на берегу... В полном смятении я только и смог, что робко так ей сказать "ЗДРАСЬТЕ"... 8-(( Больше мы уже не спорили. Просто катались по этой самой улице минут десять...
История совершенно реальная, я даже ничего не буду приукрашивать. К тому же, я сам был очевидцем этого случая. У нас на Радиофаке (ННГУ) есть препод по фамилии Кошелев. Препод, вообще говоря, очень веселый, на каждой лекции рассказывает как минимум один анекдот или случай из своей долгой жизни... На экзамене, правда, его всегда тянет к черному юмору, поэтому что-нибудь выше двойки у него получить сложно... Но, собственно, не об этом речь. На одной из лекций (лекция была по матану) этот препод разговорился на любимую тему всех профессоров - о том, что студенты, мол, лекцию не слушают и зачем они тогда вообще тут сидят? В процессе монолога он пришел к выводу, что студенты теперь слишком умные пошли, все сами знают, поэтому лекцию и не слушают. И тут он заявил следующее (я эту фразу до сих пор наизусть помню, так что цитирую дословно):
"Я таких умных, как вы, на экзамене пачками делал!"
Разумеется, все сидевшие в аудитории тут же легли, а лежавшие - упали со скамеек на пол. Препод же, наконец, понял, что же он сказал, и, отвернувшись к доске, принялся на полной скорости писать лекцию.
Случилось в городе Гетеборге наблюдать, по-моему, забавный случай. Рядом с неплохим отелем останавливается здоровенный 600 мерседес , из него вылезает немерянный молодой мужик вида типично новорусского. Длинная кожанная куртка, цветастая рубаха расстегнута до пупа, цепь золотая на шее, крест 5 на 8 см (не вру!). С ним семья - супруга, как полагается высокая длинноволосая брюнетка, с фигурой модели, сынок уже с трубой, мерзкая оранжевая крошечная собачка . Выходят они из машины и к отелю идут, довольно громко по шведский говоря и никого не замечая. (И сначала подумал что соотечественники, но нет, местные). Метрах в 25 от машины интонации разговора меняются с обычных на вопросительно-возмушенные. Мужик топчется на месте, думает, потом, видимо вспомнив, несется обратно к своему Мерседесу, и достает оттуда еще одного, забытого впопыхах отпрыска, который спокойненко прикорнул на заднем сидении, и был совсем не в курсе происходяшего. И гордо несет его на руках к семье. Все, кто видели это представление лежали на месте минут 5, несмотря на относительно спокойный шведский темперамент.
Вспомнилась историйка, навеяло "детским лепетом". Было это году в 82. Сестренку отдали в детский сад, ей года два с копейками было, приходит этот божий ангелочик домой, и с порога: -А вы меня где взяли? Ну, наплели ей с три короба про магазин что-то, свидетельство показали, вроде как справка - успокоилась. На следующий день: -А вы меня точно в магазине купили? -А что такое? -А Танька сказала, е...ся надо! Так вот...
Давно дело было. В школе мы еще учились. Точно не помню, класс восьмой примерно. В общем, решили мы как-то пройтись пивка попить большой, но веселой компанией. А куда идти? От родителей подальше, чтоб не увидели! Вот и пошли мы в парк аттракционов (был у нас в городе мини-"парк Горького", расположенный в сосновом леске, неподалеку от всяких дачно- приусадебных участков). Пришли мы, сели пиву пить. И тут приспичило одному из наших (назовем его Вася) по-большому. А надо отметить, что помимо аттракционов всяких в ентом лесочке еще и небольшие домики типа "срубы" построены были, чтоб детишки игрались. В них кроме входа и одного окошка ничего и небыло. Вот наш Вася и заныкался в один из таких домиков и принялся упорно кряхтеть и громко тужиться. Мы сидим, пьем-веселимся, Васе кряхтеть помогаем. Минут через десять он смолк. И вдруг как выбежит! Штаны до колен спущены, одной рукой бешено трясет, сам блюет по дороге... Мы в шоке. Ну, думаем, попили пивка! Вася тем временем проблевался и домой деру дал. На следующий день мы в школе его расспрашивать начали, что случилось. Он долго упирался, но потом все-таки раскололся... Оказывается, после того, как Вася справил свою нужду, перед ним возник вопрос: "Как жопу-то вытирать??" Никакой бумажки с собой, ессно, не было. Выходить за листочком (дело в мае было) - перед "пацанами" не удобно. Ну и вытер после недолгих раздумий двумя пальцами. А дальше? Пальцы-то в говне... Стал вытирать об стену... и засадил случайно занозу. А рефлексы то никуда не денешь! Проткнутый палец в рот и засунул, чтобы кровь заслюнявить. Дальше все ясно - опять рефлексы. Блевать начал. Ну домой ломонулся - от стыда подальше. Но куда ж от него убежишь! :))
Сегодня в институте(ВШЭ)была такая ситуация: После перекура В. заходит в аудиторию, где препод читает лекцию. С его слов препод говорит следующее: ".....она начинает ломаться, цена повышается, луч падает. Когда же цена падает, луч встает......". В. в трансе. :)
Приходится переводить бюрократические документы.В одной книжке в главе о соцобеспечении детей попался такой пассаж: Для приобретения продуктов питания премная семья прикрепляется органом местного самоуправления непосредственно к базам, магазинам, снабжающим образовательные учреждения (из Положения "О приемной семье" Правительства РФ от 17.07.96).
Слава вам вьетнамские рынки! История произошла со мной в славном городе Ногинске, о чем и поведаю.
Кутили мы с друзьями в гостях у моей любви моркви, бездик отмечали. Проснувшись утром с тежестью в голове, пересиливая спазмы желудка решил удостовериться сколько время. А часы у меня непростые а с календарем. Сфокусировав взгляд, начинаю постепенно понимать, что сегодня у моего друга, который спокойно спал в соседней комнате, день рождения. Ну что делать поднимаю свою зазнобу, и так нежно, за подарком мол поехали! Поругала она меня, но гидом быть взялась. По дороге выясняется что купить если что и можно то на рынке. Шествую гордо по рынку одним глазом ищу подарок, другим лоточк с пивом, кто плавал тот поймет. Пиво непопадалась, зато вот оно! Заветная лавочка со шмотьем, "китайско-украинского производства". Заходим, ищем. И таки нашлась замечательная маечка, на которой почти невыделялось пошлых надписей, хотя и висела этикетачка"BOSS" типа! Ну дык к продавщице, заверните расчитайте. Та начинает заворачивать маечку в замусоленный пакет, а моя ненаглядная суетиться рядом, воркует, ох как маечка хороша Гасику будет, ой он порадуется! Тут продавшица "слонов и пряников" кидает на меня смущеный взор, густо краснеет и произносит фразу ставшую в последствии крылатой: "Ой так вам для подарка?" И получив утвердительный ответ скрывается в пособке! Что дальше? И вот она выплывает радостная, задорная, помахивая в руке незабыленным пакетом с огромными надписями по бортам "BOSS" Финиш!
Есть у меня дружищще Шурик. А того, в свою очередь мелкий братан Вовка. Вовка любит ездить на Птичку и приобретать там регулярно всяку живность. Одно из его удачных приобретений - черепаха. Вредная надо сказать тварь, постоянно мне в фуражку залезала, когда я приходил. Ну и как-то через полгода после ее приобретения, я зашел опять в гости и, заметив отсутствие черепахи, спросил о ее судьбе. Шурик флегматично ответил, что та, мол, сдохла. Тогда я спрашиваю не ревел ли маленький Вовка и где он ее закопал. Выяснилось, что никто ее не закапывал, а просто выкинули в форточку! :) Я удивился/возмутился, ну и забыл об этом. Прошу заметить, это была середина января. Через пару дней я встречаю еще одного приятеля - Андрюху, он участковый как раз на том квартале, где живет Шурик. И Андрюха рассказывает душещипательную историю о том, что несколько дней назад, проходя под окнами дома, ввереного ему государством, ему на голову (или прямо перед носом) падает ... дохлая черепаха. Привожу дословно: "Не, блядь, ты прикинь - почти центр Москвы, Россия, снег, мороз... и ЧЕРЕПАХИ с неба валятся. Дохлые." Я чуть не описался со смеху, но выдавать друга не стал... :) Недавно я выяснил, что черепахи зимой вовсе не дохнут, а впадают в анабиоз, как медведи в спячку. Той, видимо, не повезло! :))))
В июне ехал в поезде, соседями была семья - мать с двумя детьми. В женщине не было даже намека на интеллигентность (влияла национальность, а какая -- не скажу). В ее полной, непроходимой и безнадежной тупости я убедился мгновенно. Но детишки еще более-менее. Сидят они и разгадывают кроссворд. Я лежу и читаю кныжку, но т.к. вопросы они читают вслух, то я автоматически думаю вместе с ними. И вот, один говорит: "Мама, французский писатель, четыре буквы". Я машинально подбираю варианты: Гюго, Дюма, Золя... И вдруг их мать говорит: "Щас скажу... Сколько, говоришь, букв?" "Четыре." "Значит, ЖОРЖ". Точка.
Благодарственное письмо в агитационную газету одного из кандидатов в куда-то:
Я хотела бы от имени детской художественной школы №1 г.Н-ска поблагодарить Клуб избирателей Мочалина за организацию и проведение выставки детских рисунков "Как прекрасен этот мир" и плакатов "Скажи наркотикам:БЯКА!"
Супруга недавно прибывшего посла одной из латиноамериканских стран (где крайне популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря: "Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги? Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же буду ее кормить!!!"
Одно время (лет шесть назад) в МГУ и вообще в Москве было много адептов Московской Церкви Христа. Любили они к человеку подойти и спросить: "Не найдется ли у Вас свободная минутка ? Можно с Вами поговорить о Боге ?" Ну и так далее... Любил я с ними поспорить, приколоться и очередной раз поразиться до какой степени у людей можно мозги промыть. Но один случай был особенно забавным не только по этой причине... Иду я как то раз через ГЗ МГУ вечером и тормозит меня в круглом зале с колоннами один приличного вида студент и начинает. -"Не найдется ли у Вас свободная минутка ?" И начали мы обычный спор. Но как-то мне все показалось однообразным: и аргументы все их известны и увертки. Надо бы с другой стороны зайти. И тут вспомнилась мне недавняя история, рассказанная другом. Так сказать, к чему по жизни приводит увлечение "изучения Библии" в тесном, но дружном кругу ячейки Московской Церкви Христа. Друг мой учился в МГУ, и много времени проводил играя в преферанс на "сачке" (благо учился он на самом "преферансном" факультете). Вот едем мы на электричке за пару недель до того и треплется он только про преферанс. У меня уже уши вянут, думаю как бы его переключить на что-нибудь другое. Не выходит. С отчаяния упомянул о Московской Церкви Христа. И тут его понесло ! И такие они, и сякие, и вообще гасить их надо. Ну я насладился беседой, отдохнул от преферанса, а потом спрашиваю: "В чем дело, Вовчик ? За что ты их так не любишь?" Он помрачнел и говорит: "Ваню они увели, сбили гады такого парня с пути истинного! Мы с ним такие пули рассписывали ! Вот помню ..." Но я вернул Вовчика к теме и рассказал он мне, что был Ваня компанейский парень, выпить не дурак, "пулю" рассписать. Кроме того ездил он в шоп-туры в Турцию, деньги зашибал не плохие, квартира вроде была своя, девушка, на факульте заглядывал только на контрольные и экзамены, списывал все и оценки имел неплохие, сессия в срок и вообще все отлично. Но как-то клюнул на проповеди и загремел в Церковь Христа. И тут все покатилось: в преферанс больше не играет, не пьет, поговорить с ним не о чем, всех агитирует, пропадает где-то целыми днями, списывать не может (стыдно) - начались проблемы с учебой, в Турцию больше не ездит, денег нет, девушка сказала что он совсем сбрендил и ушла. В довершении всего какие-то вещи для продажи у него украли. Вообщем полный облом. В споре я вспомнил об этом и говорю: - "Вот ты меня в Вашу Церковь Христа зовешь. А вот к чему она в реальной жизни ведет..." и рассказал всю историю: мол был такой Ваня, все при нем, а теперь с ним полный облом... Увлекся, рассказываю и вдруг смотрю - парня прямо ломает. И очки он судорожно подергивает, и мнется как-то, и прервать хочет, и сказать ничего не может. "В чем дело?" - думаю, "что могло на него так подействовать ?" И тут дошло до меня, что только одна вещь может так подействовать. Оборвал я себя на середине фразы и говорю: -"Слушай, а ты случайно не тот самый Ваня ?" Он подергался еще немного и говорит: - "Ну, вообщем-то, это наверное про меня тебе рассказали.". Я пожал плечами и говорю, что мол сочувствую и не ожидал совсем такого. Тут он себя в руки взял, вспомнил, что его миссия это вербовать новых адептов в Церковь Христа и преувеличенно бодро говорит: "Ну на самом деле не все так плохо. Я сам этим доволен..." и т.д. и т.п. Ну мне уже в облом слушать, я Вовчика как источника информации выдавать не хочу. Сослался я на позднее время и откланялся. Позже Вовчику описал его и он потвердил - да, это был Ваня. Потом покачал грустно головой и сказал: " А какой был преферансист..."
Июнь этого года У моей шапочной знакомой умер муж и в один день она стала хозяйкой строительной фирмы и крупнейшего в небольшом городке универмага Количество работающих 80-90 человек и это внезапно все ее ! Надо сказать, что работала она пару лет парихмахером и на сем ейный опыт управления и заканчивался Не долго думая Президентом стройфирмы становится она, а на должность директора универмага ставит свою сестру (бывшую продавщицу), а также приглашает меня к себе на работу управляющим Не особенно веря в ее деловые способности, соглашаюсь пойти неофициально
Через месяц заплатив 75% от обещенного, она меня увольняет со словами: - я думала ты работать можешь, а ты кроме компьютера, работы с документами и увода денег от налогов ничего и не умеешь
Как то мадам профессор объясняла па лекцие по психологие, что такое символы и привела пример о том что в теорие дедушки Фрейда палка символизирует пенис. Конечно, говорит палка может символизировать огромное количество вещей. Например в "stand up comedy" палка символизирует микрофон.... Письменные экзамены в тот семестр досталось проверять мне. И о логика, что же я вижу?! В теорие Фрейда пенис символизирует микрофон.
История эта произошла буквально несколько дней назад. Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории. Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец до него доперло что можно все объяснить и он говорит: "Костя открой дверь а я ключ потерял" До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь. Он что-то пробормотал и свалил совсем. Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты. сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк, а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис. Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что видим: Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул, от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного и рассказал что такого произошло. Вот рассказ Марка. Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются. Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату, выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое, в это время в комнату влетаем мы с Чейзом. Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой. Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил ганарею. Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет, и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.
Ну на этом пока все. кому интерестно продолжение пишите!