Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hi, all!! Сейчас смотрели "Газонокосильщик"'а на компе и в тот момент когда этот доктор пытается помешать косильщику выйти в сеть и произносит монолог -- типа я человек , я крут и , вобщем , хрен у тебя что получится, газонокосильщик , с такой зверской рожей ( мол, молилась ли ты на ночь, Дездемона ),ему отвечает :" МЕНЯ БЕСИТ ТВОЯ НАИВНОСТЬ, ЧЕЛОВЕК" И у меня на компе вылетает синее окно и Винды падают... }8-[ ]
Было это в 93ем году. Иду я раз зимой со школы. Вижу, в снегу, рядом с домом моим, бумажник лежит. Такой, хороший весь из себя бумажник, толстый, кожааный. Ну думаю, вот удача. Поднимаю и сразу в карман его. Думаю дома посмотрю что там, а то буду на улице рассматривать, еще увидет кто. Спешу я значит домой, интересно все-таки что в бумажнике. Забегаю в подъезд и шмыг в лифт. А там два бугая на Новых Русских похожие. Один мне и говорит: "Малой, я тут во дворе кошелек потерял. Пойди, друзей собери, обыщите двор, если найдете кошелек, я вам $100 заплачу. Я сам с 47ой квартиры. Найдете - заходите." Ну я конечно пообещал что сейчас поиски сооружу и т.д и т.п. Сказал ему что как только найдем, так сразу и зайдем. В душе я уже был на седьмом небе. Представляете 100 долларов на халю, и даже искать ничего не надо. Зашел домой, думаю, подожду часик-другой, ну и к мужику пойду 100 долларов получать. Ну а там, между делом, решил в кошелек заглянуть. А там $800 зелени лежит!!! Я конечно охуе% слегка. Думаю, во бля дела. Поднялся к мужику, говорю что так и так, кошелек твой не нашли. Извините, если хотите, то завтра поиски продолжим. Ну он побурчал немного, спасибо сказал, и 20 долларов дал за "за поиски". Во бля, думаю, поперло мне сегодня - 820 долларов ни с хуя собачего согрел.
Прошло уже много лет, я живу в Америке, но меня мучает один вопрос. Может этот бугай новорусский, сосед мой, читает анекдот.ру. Я ему вопрос этот все задать хочу. НА ЧТО ЖЕ ТЫ, МУДЕЛЬ, РАСЧИТЫВАЛ КОГДА МНЕ ЗА 100 БАКСОВ ПРЕДЛОЖИЛ ВЕРНУТЬ ТВОИ 800???
PS. 800 баксов я уже давно потратил, а вот ту банкноту в 20 долларов, что мне сосед "за поиски" дал, до сиих пор держу. Так, как символ человеческой доброты и солидарности.
Детские приколы. Отдыхали мы как-то в Феодосии, было нашей дочке 5 лет. И вот как-то объявляют на пляже, что ,якобы, санэпидстанция нашла в воде дизентерийную палочку и купаться, соответственно, нельзя. Несколько дней мы мужественно занимались мазохизмом - загорали и не купались, но потом плюнули на это дело и начали опять купаться, правда, детей еще пару дней не пускали в воду. И вот в один из таких дней, когда взрослые уже , а дети еще нет, иду я плавать. После долгих и изнурительных боев дочка остается-таки на берегу и полным тоски голосом просит меня: -Ну принеси тогда мне из воды палочку! -Какую???? -Дизентерийную!
Пейджинговые операторы часто всякие приколы слышат по долгу службы. Вот один пример. Возле Владивостока есть дежурный пляж - ШАмора - большой и песчаный. Туда ездят обычно на машинах. Особым понтом у некоторых считается заезжать на машине (обычно на джипах) на сам пляж чуть ли не до воды. Ноябрь. Звонок в операторскую с сотового: "Рома (Вася/Петя), я застрял на Шаморе в песке. Срочно приежай нас вытаскивать."
Внимание не поддавайтесь на провокации... Чистых и стерильных свинарников не бывает и хрюшки - далеко не такие быстродохнущие, чтобы не выдерживать удары по иммунитету в виде грязных и вонючих луж и прочего. В свинарниках действительно свинство и там нет кафеля и белоснежных халатов - В РОССИИ. Вот так. Это вам не Чистая комната в полупроводниковой технологии. Это СВИНАРНИК.
К моему другу, на время каникул, привезли племянника (8 лет) из дальнего (200 км) района области. Племянник - сын, ну типа, тамошнего Н.Р. Привезли отдыхать. На карманные расходы счастливый отец дал отроку пол-штуки. - Что-же ты будешь делать с этими деньгами? - спрашивает его тетя. Мальчик, мечтательно закатывает глаза, пару секунд думает, и, таким же мечтательным тоном: - Сырков глазированных куплю...
У нас в городе начались финальные игры чемпионата России по волейболу лиги Б. Сегодня была первая игра. Я бывший волейболист сижу на трибуне и болею за свою команду. Рядом сидят две дамы довольно юного возраста и по всей вероятности тоже имеют некоторое отношение к данному виду спорта. Игра в полном разгаре, разыгрывается очередное очко, и один из спортсменов принимая мяч падает на спину, в какое то мгновение ноги оказываются выше всего тела при том несколько раздвинуты. Вполне обычная ситуация, если смотрят на нее не испорченные люди. Так вот одна подруга П1 говорит второй подруге П2 П1: Ну кто так падает, так только мы падаем (имея в виду что мастерам не пристойно вот так заваливаться на спину) П2: Точно, МУЖИКИ ТАК НЕ ПАДАЮТ Никто не слышал этого кроме меня, поэтому многие не поняли причину моего дикого смеха.
Возращаемся поздно вечером домой с шашлыков. На посту тормозят, и ненавязчиво спрашивают : "Документы у всех есть?" Бужу чудо, спящее у меня на плече и передаю вопрос - "мол, документы есть?". Сонно оглядев взглядом ситуацию отвечает : "Есть"! Свистку нашего подтверждения наличия ксив мало. Хочет убедится в них глазами. Ладно, передаем их водиле, что бы он дал товарищую в форме посмотреть. Чудо ошалело хлопает глазами. Я грю "документы давай"! Она ответ - "дай мобильник." Даю (а сам не пойму - зачем. Может помощь хочет вызвать?). Она начинает тыкать кнопки на мобиле.... Долго тычет.... Потом передает мне со словами: -не могу найти документы, поищи ты -Чего поискать-то? (следует резонный вопрос). Ответ убивает меня на долго: - Как чего? Пуск, Мои документы!
Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор "русской интиллигентной семьи". Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа, а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.
Когда я был школьником (лет 20 назад), один из наиболее уважаемых наших одноклассников убедил нас матом не ругаться. Мы согласились. Сказано - сделано. Не ругаемся. Хотя до этого без "бл" и "нах" не было и фразы. И вот она сценка. Приятель рассказывает рассказ про неудачную поездку на мотоцикле. "И вот еду я, а тут яма. Я резко направо, а тут канава. И я в нее ХУ.. (посмотрев на непреклонного одноклассника) ПИЗДЫК!"
Сегодня произошла такая история. Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии). Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв), вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку... Вот такой казус приключился!
Как то мой дорогой и любимый начальник (что-б его!) отдал твердый диск в наш компьютерный центр на "backup". И что же? Там не много перепутали и диск ПЕРЕФАРМАТИРОВАЛИ. Как он ругался!
Эта история произошла, когда я училась в школе. Нам на уроке ОБЖ (основы безопасности и жизнедеятельности) рассказали, что на экстренный случай для каждого человека на спецскладах хранится средство индивидуальной защиты - противогаз. Вернувшись домой, я решила рассказать об этом маме и сестре: "Представляете, у нас в Питере на складе для каждого человека хранится по одному презервативу!" Посмотрев на реакцию моих слушательниц, я поняла, что сказала что-то не то и исправилась: "Нет, не презервативу, а презервогазу!" Мои близкие от хохота так и не услышали, что я в конце концов сказала: " Противогаз".
Семейная история о том как много лет назад пошли моя бабушка, дедушкина сестра и мой папа (трехлетний карапуз) к кому то в гости. Что именно пили дамы история умалчивает, но упились страшно. Потом собрались и кое как пришли домой. Там их чуть не "убил" мой дед - окозалось что две пьяные леди не много перепутали и несли ребенка домой кверх ногами.
Сижу я сегодня дома,никого не трогаю...Следует сказать,что я часто обмениваюсь с друзьмя короткими сообщениями по мобилке.А в последнее время каждый вечер общаюсь с одним и тем же знакомым, так что привыкла,что это он мне все время пишет.Так вот,приходит мне сообщение и я думаю, что это мой друг.Следует отметить, что мы общаемся по-английски или транслитом. И происходит такой диалог: Он(по-англиски):и что насчет тебя? Я(по-англ),думая,что это мой друг:а что насчет меня? Он(по-англ):ты помнишь? Я(по-англ):что? тут до нас доходит,что что-то не так... Он(транслитом здесь и далее):кто это? я немного ошалела Я:хм,а это кто? я посмотрела в телефонную книгу и поняла,что это другой мой знакомый Он:Вася Я:я уже поняла.блин,вася,ты опять номером ошибся!Это Фрося. Он:извини,номера в телефонной книге рядом стоят,а я сначала не понял,что не туда попал, а к тебе,сорри. Я:я тоже не поняла,что это ты.все ок. я ожидаю,что на этом наша беседа закончится... Он:а зачем ты каждое сообщение шлешь по 2 раза? Я:Это не я,это что-то в сети. Он:ты что,издеваешься?!?!?! Я:делать мне не фиг...дусины месаги вчера тоже по 2 приходили. Он:ну понятно Я:издеваюсь...ха-ха... Он:че ты ха-хакаешь? Я:с хакером переспала!патамушо не смешно!!!бу!!! Он:все с тобой ясно... я:ага, со мной давно все ясно...бу!!!!!!! Он:что значит бу? Я:пугаю тебя.страшно?!бу!!!!!! тут он,наверное, побежал звонить в дурку...боюсь, за мной скоро приедут:)))) все имена изменены
Взято с сайта www.03.ru конференция Воспитание детей. Большой папа: Мой ребенок часто подкрадывается ко всем сзади и пугает. Например, прыгает на шею и душит, душит... Аноним: А я тоже, уже будучи студентом, очень любил прыгнуть на кого-нибудь сзади и повиснуть на плечах... No commehts.
Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец - дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами, так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот, инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился, головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".
Живу в Канаде. Есть у нас в школе один парень (русский) который меня раздражает. Не знаю, может он со мной так пытается кокетничать, может девиствовать на нервы. Итак, иду я по коридору, а он, как всегда: “Здравствуй, красавица”. А я в ответ: “Привет, чудовище!".
РЕКЛАМА И СНЫ Интересным делом занимался я тут во сне - слово новое выдумал. :) Знаете, есть такой способ носить рубашку и подобные предметы одежды - навыпуск. Так мне, подобно Менделееву с его Периодической системой, почему-то приснилось рождение антонима этому слову - нового обозначения для обратного и, собственно, более привычного способа (определяемого вообще как "заправленно" или подобным словом): "по-тампаксному". Мдаааа... :)
Номер "П136ЕЦ", якобы увиденный рассказчиком, на самом деле существовать не может. Буквы кириллицы, используемые в ныне выдаваемых гос. номерных знаках, обязательно должны иметь идентичнуе себе по начертанию буквы латинского алфавита. Ни "П" ни "Ц" в латинице нет.
Недавно ехала в маршрутке. Пробка. Сбоку перед нами лезет противного морковного цвета копейка. В ней сидит мужик лет пятидесяти: глаза вылупил, вперед-назад смотрит, вертится, в руль вцепился, весь всклокоченный, глаза уже больше очков от ужаса. Все ему дудят, матерятся - перегородил, идиот, все движение. Он бедный, трясясь от ужаса подает вперед - нет проезда; назад - тоже глухо. Потом еле-еле как-то вывернулся, сообразил и проехал вперед. И тут я увидела на заднем стекле надпись большими красными буквами: "ДЕВЧЕНКИ! ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ". Хорош Дон Жуан.
Рассказали на работе, про кого-то кто сам слышал, поэтому за точность не ручаюсь, но передаю от первого лица. Площадь перед институтом. Тусуются студенты. Отдельно ото всех стоят два хачика и общаются на повышенных тонах. Подхожу поближе послушать в чем дело. Слышу уже видимо с середины: (П)ервый: - ДА КАК ТЫ МОГ ТАК ОТОЗВАТЬСЯ ОБ ИНСТИТУТЕ, В КОТОРОМ МЫ УЧИМСЯ !!! ДА КАК ТЫ МОГ ТАК ОТОЗВАТЬСЯ ОБ НАШЕМ ФАКУЛЬТЕТЕ !!! Факультете ... факультете ... (В)торой: - факультете ... (П): - факультете ... (В): - факультете ... (П): - Ты не помнишь, как называется наш факультет? Занавес! Интересно, а они хоть помнили, интересно, в каком институте учатся? 8-))
Прохожу мимо начальницы. Она по телефону говорит на повышенных тонах. Успеваю выхватить из разговора только одну фразу: - Уроды - они и есть уроды! Но не 12 же процентов населения !!! Не знаю, про что был разговор, но на рабочее место я еле дополз!!! 8-))
Услышала в метро. - Ууу, блядь, сука, мордой по эскалатору прехал!! Так козлу и надо!! Нефиг напиватся!! Я например алкоголь не пью, это же так противно!Вэээ! Не пронимаю, как, блядь, можно алкоголь пить!! Это же НЕ КУЛЬТУРНО!!
Наверное, девушка ДДТ наслушалась. Кто не знает: на альбоме "Время" есть такая песня - "Иван Иванович умер". Может быть, это просто шутка неудачная была?
Случилось тут мне сходить на анонимное обследование в КожВен(такая вот оказия). Пришел я в это заведение, там два кабинета напротив друг друга - 13-й, что симптоматично,мужской и 14-й женский. И перед дверью одного из них стоит приличная толпа озабоченных мужиков, что понятно - особенно после прочтения прейскуранта на услуги. И ни одной особы противоположного пола перед другим, что уже совершенно не понятно. Прием идет медленно, сидячих мест мало... И тут нарисовывается этакое существо в мини-юбке, с хвостиком и подойдя к толпе, жизнерадостно восклицает: - А в четырнадцатый никого нет? Сказать, что повисла гробовая тишина - не сказать ничего...Наконец, раздается чей-то хмурый голос: - Никого...Ты первая будешь...
У нас используется сеть Nowell и Microsoft. "Продвинутый" пользователь жалуется, что сеть Microsoft не стабильно работает и интересуется:"Почему сети две, а провод к компьютеру подходит один?" Понравился вариант ответа. "Пакеты Nowell ходят по середине провода, поэтому стабильные. А пакеты Microsoft - по внешней оболочке, поэтьму не стабильны. Соскальзовывают они с провода"
История эта приключилась с одним моим приятелем еще в годы его златого детства. Решил он однажды что-то отпраздновать...Надо сказать, что дело было в Москве, поздней осенью. Опосля празднования просыпается приятель с жуткой головной болью, напрочь лишенный воспоминаний о вчерашних событиях.Чувствует, что лежит почему-то на горячем песке, открывает глаза - навстречу ему ползет огромная черепаха!!! Все , думает, здравствуй белая горячка. Оказалось - вчера ближе к полночи он забрел с какими-то знакомыми на станцию юннатов, где и окончил вечеринку в вольере для черепах... А ведь там есть еще и питоны.
На лекции по КСЕ давали законы Ламарка. Вот первый: постоянное употребление органа ведет к его увеличению, а неупотребление - к уменьшению и отмиранию. Лекция продолжилась после этого только минут через 10.
Смотрели мы как-то фильм "13-й воин". Было нас человек десять, все люди взрослые: инженеры - сетевики, програмисты, электронщики. Наступает кульминационный момент фильма, смертельно раненый, умирающий от яда вождь викингов выходит на последний бой с вождем варваров. Напряженная тишина в комнате, и вдруг, среди этой тишины раздается спокойный, задумчивый голос: "Хит-поинтов у него осталось не больше пятнадцати, но экспириенс - немерянный."
Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.
Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".
Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700, но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли. Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду и кричит из темноты с середины реки: - Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите, трусы я намочил. Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа от холода. Река мелкая, мы спокойно переходим. - Князь, сука, раздеваться заставил! - Шутник ебаный! И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга. Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена и долго не может понять, отчего всем так весело.
Тут недели две назад была история про девочку, которая не знала ул.Тверскую, Главпочтамт и что такое шлагбаум (31 окт, основные). И почему-то мне эта история не давала покоя, все мне о ней думалось. И сегодня я поняла в чем дело. Скорее всего, девочка была совсем не глупенькой и недалекой, а довольно саркастически настроенной, а вот у рассказчика напрочь отсутствовало чувство юмора и самоирония. Потому что, подумалось мне, что бы я сама ответила на вопрос "Знаете ли вы Тверскую улицу?" Естественно, "Конечно, нет, что вы! Откуда мне..." Ну а дальше она уже просто стебалась, и про почтампт, и про шлагбаум. Народ, прежде чем посмеяться над другими, подумайте, а не посмеялись ли над вами самими!
Господа, по стечению обстоятельств я стал подвизаться на поприще программирования только за бугром и в связи с этим не полностью владею русским программистским жаргоном. Конечно, я уже давно догадался что означают слова 'винчестер' (он же 'винт') и 'ламер', но мне жутко любопытно узнать откуда и как они пришли в русский язык. Я даже знаю оригинальное происхождение 'винчестера', но все равно, интересно как трактуют деривацию этих слов главные пользователи.
Было это лет пять назад. Познакомились мы с моим другом Алексеем с парой веселых девчонок, сели, хорошо выпили, байки травили, а девчонки попались веселые и от рассказанной ими истории ржали полчаса. Чего и Вам желаю :-)) История рассказывается от лица одной из них:
Вернулась у меня подруга из вояжа в Турцию, поругалась с мужем, приехала ко мне. Сели, посидели, в общем захотелось ей мужика, да не простого, а "по вызову", попробовать так сказать :-)) Сказано - сделано, вызвали. Привезли парнишку, уединилась она с ним в спальне. Через 3 минуты выбегает. "Звони", говорит, "в их контору! Пусть его меняют! Костлявый, вся в синяках буду!". А он за ней "Лена, ну куда же ты..." В общем, через некоторое время привезли другого. Лет под 50, наверное :-) Она: "Вы что, попутали?! Да он же помрет на мне. Давайте другого!". Ок. Привозят еще одного. Ну педик, педиком... Тут Лена замечает, что охранник (из конторы) вроде парень ничего, и предлагает ему "потрудиться". Охранник договаривается с "педиком" о дележе денег и удаляется с Леной в спальню. Проходит три минуты. Лена выбегает из спальни с криком: "Бл$ть!! Ну что за мужики пошли! Я ему плачу 50 баксов! А он - Лена, сделай мне миньет!!!" ;-)) "Лучше бы", говорит, "пошла на дорогу вышла, там бы хоть вые$@ли как положено!"
В общем есть у меня друг Олег, он так избавился от нежелательной подруги: Была говорит у меня девушка, пристала так что по хорошему не отвертишся, а если говорит с ней (извиняюсь за разврат) наедине не побудешь, то она потом как гиена: кричит, ругается, скандалит. Надоело это Олегу и сделал он вот что: В тот самый момент когда подруга под ним кончать собралась, он ей по спине кулаком(со всей силы)как стукнет. Она бедная чуть пополам не переломилась. Надо заметить он здоровый такой парень. Та не поняла конечно ничего, он повторил. С тех пор она к нему остыла. А он извинился. Говорит, со мной и не такие штуки творятся. Все на отношениях крест. А классно придумал????????????
Я конечно понимаю, что что-нибудь рассказать хочется, но зачем же ТАК 3.14.... загибать!
Во первых: свечи должны были быть в подсвечнике.
Во вторых: в субботу их зажигать не то что не обязательно, но даже просто НЕЛЬЗя! Зажигать их надо в пятницу - причем до восхода первой звезды.
И это наверняка еще не все, а только то что мне немедленно приходит в голову - и это при том что я за свои 8 лет эмиграции ( в Германии ) раза 2-3 был в общине и ни одного - в синагоге!
Прочитал тут намедни историю и задумался. Да, измельчала молодежь! Кагор видите-ли из горла им не пьется! Рюмки(!) (даже не стаканы!) им для этого требуются! Как говаривал классик: Ну и времена! Ну и нравы! 74 - 79. Мы, студенты, подрабатываем ночами разгрузкой вагонов на товарной станции. За тонну(!) платили 70 копеек(!). Так вот, работали там мастера высшего пилотажа: Фугас (750мл, если кто не знает) вина из горла засаживали за 7 секунд не глотая! Как говорится, с кем поведешься, от того и наберешься. Ваш покорный слуга пройдя изрядную практику долгое время выигрывал пари у сопливых первокурсников в общаге, а потом и на работе, заглатывая бутылку за один глоток из горла за 5-7 секунд. И не одну. Да и теперь так могу. А вы рюмки. Хорошо хоть не наперстки, да видно недолго уж и до этого.
Есть у меня два лучших друга - Макс и Илья. История произошла в июне с.г. на выпускном вечере. Смешной она может показаться, только если хорошо знать Макса, поэтому поясню: Макс жуткий алкоголик, и все бы ничего, если б у него не были больные почки. С бутылки пива его развозит в г...о, хотя обычно пьет он куда больше. Короче, выпускной у нас состоял из двух частей: первая - выдача аттестатов, дискотека и т.п.; вторая - катание по Волге на теплоходике (саратовские мы) где-то в пять утра. За первую часть Макс уже успел выпить приблизительно литр пива и треть бутылки водки. Ну, плывет, значит теплоход, счастливые выпускники разговаривают, пьют минералку. Тут Макс подходит к Илье: - Ил-люха... мне надо блевануть... Илья, как один из лучших друзей Макса, в беде его не оставил. Схватив у одной из разговаривающих компаний людей бутылку минералки прямо со стола, он потащил Макса в корабельный сортир; пока он его тащил, сзади эта самая компания кричала ему, какой он урод. Запершись в сортире (а сортир на теплоходе - крохотная клетушка площадью, наверное, меньше квадратного метра), Илья стал пытаться заставить Макса отправить остатки лишнего пива из желудка в очко. У того ни хрена не выходит, он только рыгает и орет, что "все клево" и "щас все будет". Простояв так с ним минут десять и чувствуя, что у дверей сортира уже очередь человек в пятнадцать, Илья пригрозил, что ввалит Максу п..ды, если тот сейчас же не блеванет. И с Макса пошло... Много... Но, естественно, мимо. Он заблевал все стены и весь пол. Илья вылил ему на голову минералку и выпихнул из сортира. Тут и произошла сама фишка: увидев пейзаж сортира, один из стоящих в очереди сказал: - М-да. Видимо, поссать сегодня не удастся. И очередь мгновенно разошлась.
Друзья сейчас расскажу свежачок! На прощлый викенд ко мне зашли друзья. Сидим выпиваем болтаем о бабах конечно.Ну и я своему корешу Армену показываю трофей( презерватив американский) подруга принесла а я решил его сохранить ну так вот я показываю его Армену ....Он смотрит вертит....потом подносит к носу ..нюхает, нюхает и ..кидая его на стол говорит ДА ХОРОШИЙ! вот такие вот дела....
К истории №4 от 11 ноября (про ПАТОЛОГОАНАТОМА). Так уж судьба-злодейка распорядилась, что моя дражайшая половина после окончания мединститута пошла работать по специальности, т.е. ПАТОЛОГОАНАТОМОМ! Уже смешно, да?! :-) Не буду рассказывать о том, как она рада была (да-да! Какое счастье для нее общаться с безмолвными телами, нежели чем с маразматическими бабками и прочими больными), не буду жаловаться на то, что я запрещаю ей дома (особенно за обедом) рассказывать о том, что у них в больнице _НОВОГО_ и прочие мелочи, а поведаю Вам о том, что произошло на прошлый Новый год. У нас в фирме есть традиция - ездить всем (почти) составом встречать в какой-нибудь санаторий или дом отдыха. Помимо поглощения спиртного, еды и прочего, коей было в немерянном количестве, была еще и культурная программаодним из пунктов которой был просмотр видеофильма через проектор (штука такая - цепляется к компу и проецирует изображение на стену). Ну так вот, сидит весь народ, смотрит какую-то кинушку типа боевика, ну и в финале плохой снайпер стреляет в хорошего героя - тот падает и красиво так, по-киношному "заворачивает боты", т.е. умирает. Все - в трауре, "птичку жалко" и пр. И тут моя благоверная не выдерживает (ну не может она глупости терпеть) и очень громко и возмущенно говорит: - А чо это он умер?! Ему _ВСЕГО-ТО_ печень прострелили, он еще часа два жить, веселиться и бегать может! ФИГНЯ ВСі ЭТО! Стоит ли говорить о том, что все просто рухнули на пол и просто тихо помирали от смеха?! :-)
Добрые начало 80-х... Зима, холод, пить в подворотне как то уже не с руки (ну вроде как повзрослели), а вот в кинотеатре - милое дело, соединяешь прекрасное с полезным. Так у нашей компании появился период зимнего приобщения к исскуству и иже с ними. Несколько эпизодов.
Завалили на "Анжелика в гневе", сели в ряду этак десятом, пьем 777 (кто не помнит - портвейн был такой). Где-то после получаса, проникшись к горестям Анжелики, Сашка встает во весь рост и громогласно заявляет на весь зал : "За Анжелику!!!", и начинает стоя пить с горла. Вызванный отряд милиции начинает нас выволакивать из зала под возмущеные возгласы Сашки:"Да я че, только поддержать же ее хотел, жалко ведь женщину..."
ОДнажды зашли не помню уже на какой фильм, но уже теплые. Во время журнала еще добавили, и Сашку сморило - заснул бедняга. Где-то на пол-фильма (а оказался совсем бредятиной) Сашка просыпается, недоуменно осматривается вокруг, видны потуги мысли на лице. Потом в его голове что-то совпадает с чем-то и он вскакивает с громкими криками в адресс киномеханика :"Эй ты, №№"?%, давай, №№***, уже кино крути, ***%%%, хватит нам тут *%(№№* ЖУРНАЛ показывать...." Все попытки объяснить, что это уже кино результата не дали. Сашка полез в кинобудку морду кому-то бить. Вызванный наряд мелиции выволакивал нас из зала под возмущенные крики Сашки:"Так ведь издевается,сволочь, целый час журнал крутит...."
Крым 89 год, конец отпускного сезона, мы с приятелем прилетели из Минска в командировку, поработали, заодно отдохнули (в Ялте), обратных билетов разумеется нет. Надо ехать обратно. В Симферопольском аэропорту потные массы непрерывно штурмуют окно кассы, стараясь забросить туда как в баскетбольное кольцо свои паспорта с деньгами, при этом выкрикивая "Куда-нибудь в северном направлении!"... В общем, улетели мы в Калининград, оттуда еще полночи поездом через Литву - и мы дома.
Мой молодой человек живет в Эстонии..Я в Москве..Ну..и молодой человек уже не молодой..но еще и не старый.. То есть мне 20..Ему 28..Живем мы далеко, видимся редко, поэтому все мое окружение живо интересуются нашей судьбой.. Стоит заметить, что иногда слишком живо..:)) Но речь не об этом.. Разговариваю тут на днях с подружкой...Она ехидно интересуется состоянием моего эстонского, потом так же плавно переходит к вопросам о том, когда я видела своего разлюбезного в последний раз и как все прошло.. В это время в моей голове начинают роиться куча остроумных ответов, что-то вроде:" Ну..хорошо..живет..грустно..без него..но Москва еще без него стоит.." Все бы ничего, но на ее вопрос я выдаю более чем достойный ответ.. "Стоит.." Пауза...дикий ржач..Поздравления.. Ну а что..в принципе актуально:)))))
Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"... Однако, в них есть доля правды... У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок - 3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год. Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"
Автору дополнительной №12 от 9 ноября: российские автономера используют только те буквы кириллицы, которые по начертанию идентичны каким-либо буквам латиницы, дабы не было проблем с выездом за рубеж. Так что "П136ЕЦ" - это ля-ля. Уж писал бы тогда п314ец :-).
Дело было в одном из институтов столицы нашей Родины... Итак... Зима, декабрь, зачетная неделя... скоро экзамены. Наша группа в полном(большая редкость) составе сидит уже третий час подряд на гражднском праве, которое преподает молоденькая аспирантка-истеричка. Все от нее уже просто дохнут, а она сидит и тыкает в нас кривыми пальцами с длиннющими ногтями, прося рассказать хоть что-нибудь. Надо отметить, то наша группа не отличается особой сообразительностью, поэтому мы просто тихо спим на партах... Тут она, онувшись от забвения, тыкает в Саню. Надо про него сказать, что это невероятный человек, он ничего никогда не готовит, но когда его спрашивают, он принимает самую гордую позу и вежливо так интересуется:"А вам как, с того или этого аспекта данной проблемы обрисовать, так сказать ситуацию?" И это с самым умным видом:-) Короче, сидит этот беднйы Саня на последнем ряду, качается на стуле, отталкиваясь от стенки и мучительно просит глазами у нас поддержки, при этом не забывая улыбаться ей во весь рот... Тут ему под руку с нашей помощью подворачивается книженция, правда закрытая. Она торопит его... Он начинает заметно нервничать, усердно листая книгу... при этом он бормчоет что-то типа: " Ах, боже ты мой, ведь только что заложил страничку" Мы уже просыпаемся, ведь интересно посмотреть такое шоу... Он видимо, что-то находит и начинает ее расспрашивать, и тут..... ГРохот и тишина, гробовая... Мы все резко оборачиваемся и видим такую картину: парта, сашкин портфель, ручки и... сашкины тоненькие ноги, торчащие из-под парты... тут все просто рухнули, включая и училку:-))))) Но! Потом, спустя минуты 2 из-под парт вытягивается рука с книжкой, и он, помахивая ей на подобие флага громогласно объявляет:" Ну вы подождите, я сейчас вылезу и все-все расскажу!Ну это ж надо! Первый раз хоть что-то знаю и такой облом..." Все просто грохнулись головами и ржали еще полчаса:-)
К истории 12 за 9 ноября. Автор,видимо после дальней дороги, что-то не так разглядел во втором номере. Не может быть в России автомобильного номера П136ЕЦ. Дело в том, что по ГОСТУ могут употребляться только те буквы, написание которых совпадает с латинскими. (Например А, В,С...). Буква Ц ни с чем в латинском алфавите не совпадает.
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза "Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец, едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
История произошла со мной и моим другом Николаем в один из теплых летних деньков, когда после прогулок по городу мы приехали домой и отдыхали. Я читал из-рук-в-руки подискивая себе авто...а Коля (с тогда еще подругой) читал ту часть где содержатся брачные объявления (для меня), так вот тогда и произошел следующий диалог увлеченных каждый своим делом людей: Н.:-Слав смотри..Блондинка с голубыми глазами, 90-60-90, красивая, стройная и т.д. Я:-Да смотрика и жрет немного...... .....через минуту начался истерический смех..:-)))))))
История произошла в небольшой израильской компании по программированию. Новоиспеченная WEB-специалистка, написала приложение к программе. И в 7 вечера решила сделать по своему разумению изменения на сервере, для чего попросила пароль доступа у доверчивого сиса. Сис, ничего не подозревая, спросил только, уверена ли она в серьезности своих намерений. И получив, 100-% утвердительный ответ, с заверениями, что иначе вся компания утром не сможет работать, просто открыл ей своим паролем доступ к серверу и...пошел домой.. Утром сервер никак не хотел подняться, а промучившийся с перестановкой сис еще долго вспоминал удаленные девушкой основные .DLL и совершенно отказывающийся их заменить, вписанный ей новопридуманный GURU.DLL (!!!)...
....ребята, не подпускайте ламеров к сервакам.. :))
Со слов подруги: Была я как то в гостях. Сижу в комнате, болтаю с молодым человеком. Вдруг заходит к нам хозяйская дочка 7и лет и говорит: "Я спросила у мамы откуда берутся дети, а она меня к вам ПОСЛАЛА". Ну, я ей естевственно объяснила, - раз мама просит. Девочка тут же пошла к взрослым и заявила что уже знает откуда берутся дети. На следущий день позвонила ее мама и говорит что теперь с ее плеч свалился огромный груз - оказывается дочка уже год приставала к ней с этим вопросом, а она не знала как объяснить и придумывала всякие отговорки.
Давненько была такая пародия про подключения домашней утвари к компу под MustDie 9x:"...найдена устройство стиральная машина, пуговицы будем устанавливать ???..." типа того...так вот..Дядюшка Билли решил таки притворить идею в жизнь. Было у меня фиговое настроение, дай , думаю, на русский отдел сайта Microsoft загляну, про Линолиум прочту, лениво жмакая мышь вышел на http://www.microsoft.com/rus/windowsme/why2upgrade/
Дословно написано следующее : "С помощью компьютера можно управлять видеомагнитофоном или системой отопления В системе Windows Me обеспечивается поддержка новых устройств с технологией "Универсальный Plug and Play". В будущем можно будет перетаскивать мышью телевизионную программу из Интернета на значок видеомагнитофона или устройства записи DVD-дисков, а также регулировать температуру в доме при помощи компьютера "
Интересно это наши прикололись или дословно перевели ????
Нужно мне было переписать смонтированный фильм на РС на обычную видео кассету. Все это мне помогал делать корешь - оператор, профи в съемке, но не очень хорошо знающий компы. Короче, идем к челу у которого есть видео карта с выходом на видак. На улице дубак. Я несу с собой НДД. К слову как все творческие люди, корешь мой, любит "попыхтеть". Идем, значит, то да се. Я ему и говорю: Как придем, надо будет винт погреть. Он: Чі ??? Я: Жесткий нельзя сразу включать, надо будет подождать, пока оттает. Он: А-а-а... Я думал у тебя наркота с собой какая-то есть..... Я орал...
К дополнительной истории №19 от 09.11.2000 (про свинарник). Ситуация смешна только для человека, абсолютно ничего не понимающего в биологии вообще и в животноводстве в частности. В нормальный свинарник (который обычно довольно чистый как изнутри, так и снаружи) действительно нужно заходить в практически стерильной одежде и обуви, т.к. хрюшки очень подвержены всякой заразе и в случае заражения чем-либо запросто могут передохнуть все очень быстро.
Звоню я сегодня одному знакомому на работу, а работает он, надо сказать, психиатром в психушке. Говорю: - Позовите Иван Иваныча. Мне девушка резким железным голосом отвечает: - Он умер! - и бросает трубку. Я перепугалась страшно, заметалась по квартире! Жутко стало, думаю, надо бы жене его позвонить, пособолезновать. А потом думаю, может и не надо, неудобно. Думаю, когда он успел умереть, только вчера с ним разговаривали. Успела уже представить себе его в гробу, плачущих сироток, безутешную вдову, короче, испытала шок. Потом трясущейся рукой набираю снова номер этой психушки, там та же девица. Я дрожащим голосом спрашиваю: - А что, Иван Иваныч правда умер? - Да!!! - Как??? Что с ним случилось???? - А вы кто ему? Я объясняю. - Подождите я вас переключу. Включается приятная музыка. Потом трубку берет очень милая дама на возрасте. Я ей тот же вопрос: - Скажите пожалуйста, а что, Иван Иваныч правда умер??? (ну сейчас понимаю, что как-то можно было и по-другому спросить, но я в шоке, как еще все упомнила...) А она, на свое счастье, то ли не расслышала, то ли не врубилась и говорит: - Иван Иваныча? Вам его позвать? Секундочку... После этого берет трубку Сам, и я просто рухаю на пол, слезы текут рекой от переживаний, голос дребезжит, не знаю, донесла ли я до него смысл, зачем звонила. Он страшно торопился и, по-моему, не понял, когда я ему стала жаловаться на ту девицу. После этого у меня весь день трясутся руки, проревелась я нормально и вообще ничего делать не могу. Вот так. Психи что ли у них в психушке трубку берут?! Самое интересное, что, кому ни расскажу, все принимаются ржать! Даже его жена, я ей позвонила, рассказала. А сам доктор весь день бегал по больнице, искал эту сволочь, так и не нашел.
День студента на втором курсе выдался на воскресенье, и по этому поводу все уквасились по самое нехочу. В метро меня пустили по двум причинам: не было тетеньки в будочке и ни одного мента в окрестностях. Поезд стоял на конечной станции и кого-то ждал, меня по всей видимости. Я зашел в последний вагон, завалился на сиденье и заснул. Просыпаюсь, вижу: конечная. Народу уже нет, думаю, мне тоже выйти надо. Но с первой попытки в двери не попадаю. Второй попытки уже нет: двери закрываются, поезд едет дальше. Последний вагон стал первым, туда приходит машинист. Видит меня и получает столбняк. - М-мне ббы вот в-выйти н-надо, - говорю ему. Машинист хлопает глазами, потом сообщает: - Мужик, ты пьян в говно! - Ага, - соглашаюсь я. Он долго думает, потом до него доходит и он радостно спрашивает: - День студента? - Аг-га. - Ладно, ща выйдешь. Народ на станции охреневает: все нацелились в переднюю дверь, тут из нее вываливает бухая волосатая рожа и как нож сквозь масло проходит через толпу с жутким воем "Извините". Я вышел со станции не через тот выход, где моя остановка, а через тот, который ближе: в середине ноября в теплом метро пьяных людей здорово развозит и им хочется на свежий воздух как можно скорее. Только поднялся на поверхность, слышу голос: "Волосатый, стоять!" "Ну, - думаю, - здорово! Мало того что пьян до чертиков, так нелегкая еще гопника принесла!" Поворачиваю голову. Детина метр девяносто два, в полтора раза шире меня в плечах, подходит ко мне и изрекает замечательную фразу: - Ну хули ты здесь волосатый ты что самый крутой да? У меня слов нет - одни жесты. Делаю самую мерзкую рожу из всех, на какие способен, наклоняюсь вперед и... Парень получает полную порцию блевотины на ботинки, причем без тазика. Самое интересное, что после этого он отпрыгивает назад, орет: "Все волосатые - прип@#женные и начинает убегать. Вместо того, чтобы оставить человека в покое, я бросаю ему вслед фразу: - Ты куда? У меня еще есть!!!
В былые годы я был второшкольником, то есть учился в физ-мат школе №2, что за универмагом "Москва". А каждый, кто хоть каким-то боком имел к ней отношение, наверняка знает о легендарном преподавателе физике Рудольфе Карловиче. Он был первым, кто нам объяснил такие истины, как "послушай женщину - сделай наоборот" и "не верь написанному". А вот еще одна из его поучительных историй, рассказанных на уроке:
"История о том, как я стал женоненавистником - к вопросу о том, почему не поднимается и не опускается экран. Однажды перед началом урока в класс зашли две девки. Одна дергает за экран, а другая нажимает кнопки. Вот так я стал женоненавистником".
Дело было нынешним летом в дружественной стране Болгария. Где мы с товарищем проводили трудовые будни заслуженного отдыха. Отдыхали мы на довольно популярном курорте "Золотые Пески". А следует сказать что отдых у нас проходит очень бурно с вытекающими отсюда последствиями. И вот однажды когда мы проводили время в местном ночном клубе захотелось нам покурить травки что мы в итоге и сделали. И вот тут началось самое интересное. Травка на нас подействовала моментально. Это проявилось в том что мы сразу же покинули заведение в котором находились и отправились кататься на "велорикшах" это у них такой двухместный велосипед давольно жалкого вида оборудованный рулем и пассажирским сиденьем. Это транспортное средство предусмотрено для катания маленких детей на котором катаются местные туристы во время вечерних прогулок по набережной. Но в тот момент хотелось именно этого. Первоначальная цель нашей поездки было знакомство с местными достопримечательностями, но при посадке на этот велосипед мы поменяли свои планы и решили отправиться в соседний город-порт Варна. Который , кстати, находится в 12 км. от места нашего прибывания. И вот мы выезжаем на трассу и на полной скорости мчимся в Варну на поиски приключений. Следует сказать что было это ночью и все проезжающие автомобили проважали нас сиренами ибо габаритными огнями наше транспортное средсво было непредусмотрено. И вот мы на максимальной скорости въезжаем в город в котором буквально производим фурор своим дурацким видом. Посетив местный стриптиз-клуб и оставив "велорикшу" на платной стоянке мы выезжаем в обратку и на выезде сталкиваемся с местными гаишниками , которые в первое время находятся в шоке, но потом тормозят нас. Закончилась эта история тем что нас забрали в местное отделение милиции. Провели там ночь за угон. А потом заплатив штраф благополучно отчалили к месту нашего прибывания. Местная полиция потом долго вспоминала нас падая со смеху.
Случилась эта история нынешним летом. Едучи из пригородного Киевского города Бровары и ессесно нажав педаль до полика (по причине нескольких очень ответственных встречь) попадаю под прицел радара. Подходит сержант Петренко и официально заявляет, что я привысил скорость более чем в 2 раза.... Я соглашаюсь и говорю прямо сколько? Он понял, что я его клиент и пригласил присесть в патрульную машину... Все мои попытки быстро завершить наши трения пришли к легкому непониманию с их стороны. И тут у инспекторов появилась новая зацепка - а не употреблял ли я спиртного? Мой ответ был категоричен - НЕТ. На, что мне предложили дыхнуть в трубочку. Но по стечению обстоятельств трубочки в машине не оказалось и соответственно было предложено вернуться в глубь чужой территории на километров 10 назад для проверки меня на КПП. У меня никаких сомнений не возникало, что я трезв, все запланированное рушилось и я пошол на обум. Говорю - Вам это нуна - Вы меня и везите (в Украинском законодательстве есть статья за неправомерное задержание со стороны властей). И тут парней осинило " Ну так ты гришь не пил??? Трезвый да???" Я - ДА! " Ну трезвый так трезвый" Второй сюрпрайз - это деньги! Начали просить 20 гривень! Я сопротивлялся и говорил, что млина - даже в Киеве столько не берут. А они типа "А!!! Так ты из Киева?" Прикинь так бы и сказал, а то тут Броварские быки ездят - вот с них то мы по 20 и собираем! А с тебя как с Киевского и 10 намана! Я поблагодарил за бдительность, они посоветовали не гнать сильно и мы разъехались восвояси!
Привожу дословно текст двух рекламных буклетов, рекламирующих некие медицинские препараты, изготавливаемые в Китае (если слишком длинно - можно подсократить, я ничего не редактировал)
после ознакомления практически невозможно удержаться от покупки %-)
#1 "Хуан-Хэ Фэн-тун-Ань" -капсула для лечелия ревматизма.
Производственна фармацевтическим заводом "Хуан-Хэ" в автономном районе внутренней МОНГОЛИИ. 3000000 человек становится инвалидом от ревматизма с каждым годом….. Какая чмо потрясающая цифра! Если бы у вас уродливый сустав, атрофия мускула от ревматизма, тогда у вас было бы какая большая мука! Теперь в Китае 76000000 ревматических больных! Если бы запоздало с лечелием ревматизма, то последствие было бы тяжелым! "Хуан-Хэ" - специфическое средство для лечелия ревматизма. Сырье ценное Способ изготовления таинственный Оказание действия и эффекта будет через 6 дней после принимания этой капсулы! "Хуан-Хэ" фэн-тун-Ань лечится от следующей болезни:
А.Ревматический артрит и подоб-ревматический артрит; Б.Артрит позвоночника, шейных позвонках, и плечевого сустава, гиперплазия костная; В.Повреждение поясничного мускула, артрит поясничных позвонках, боль и ломота в пояснице и нотах, ушиб и контузия,тургесценция сустава, боль нерва в боках Г.Одеревенение, уродство, боль и тургесценция сустава и кости Д.Уродство,онемение сустава и мускула от простуды.
Характерная особенность: А.Способ изготовления своеобразный Б.Транссудация и оказание действия быстрые В.Восстановление функции сустава. Мускулатуры кровеносных сосудов и нервов. Г.Без последствия Д.Эффект прекрасный Е.Принимание удобное действие долгое Адрес реализации : Аптека "эи-ШэнрТа"" и "Кан-Вэй" г.Суйфэньхэ
#2
Красота женщины. 30% налище , 70% от фитурас мужчина природно любит стройную красовицу красивая женщина всем нравится
"АО-КЭ-ЛИ-Эр", это значит у вал крепкая и красивая фигура, худеть, худеть, похудеть скаждым днем.
Только принимать 20 желтых капсул, и похудеть в 5 килограмм, так быстро , так просто так чудесно.
75 килограмм | 2 капсулы первый день не забудьте пить воду | 4 капсулы второй день живот становится , как будто, гладким | 6 капсул третий день окружность тамил уменьшается | 8 капсул четвертый день окружность бедра уменьшается в сантиметр | 10 капсул пятый день Вес тела потеряется в несколько полкилограмм | 12 Капсул шестой день окружность голени уменьшается | 14 капсул седьмой день челюсть становится острой и удивляет | знакомык.как быстро похудеете! | 16 капсул восьмой день вес опять потеряется несколько полкилограмм, вам | весело на душе! | 18 капсул девятый день прошлые брюки уже не идут, какие великие, талия, | живод, зад, похудели | 20 капсул десятый день взвешиваете на весах , как стрелка показывает, | но вы уже не верните своим глазами , но это | правда, у вас уже стройная красивая фигура! | \/ 70 килограмм
"Ао-кэ-ли-эр" - женский "Вэй-гэ" для похудения
Худеть,худеть, быстро похудеть! Каждый день уменьшать полкилограмм. Уменьшать, сколько, как похудеть, все зависит от вас. Только 10 дней у вас будет красивая и изящная фигура!
Ежедневно-два капсулы Внимание: в начале принимания, если вам кажется, что слишком быстро похудейте, тогда принимаете пол порцию или раз через день. Когда ваш вес становится нормальным, и не дальше принимаете № по стоянной, а надо постепенно уменьшать количество. ВО избежание слишком худого и тонкого.
"Вэй-гэ" - в течение несколько часов дает страстный пафос мужчине
"Ао-кэ-ли-эр" - в течение несколько дней дает неистощимое очарование женщине
Адрес реализации: государственная аптека "Кан-Вэй" г. Суйфэньхэ (на западе центральной площади)
К №7 от 9 октября: во-первых, тебе дали свечи без подсвечника? во-вторых, если тебе их давали в субботу, то дали бы и в пятницу (когда их, собственно, и надо зажигать) и в-третьих, субботние свечи СОВСЕМ не похожи на медицинские
Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос - телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос - здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю. через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать - девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный. Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.
Несколько дней назад добирался из порта на маршрутке и по неволе стал свидетелем диалога двух незнакомых людей: она: молодой человек, есть время (часы в смысле)? он: да (в смысле свободного времени). она: ну и сколько ? он: часа 3. она: так много ? он: а куда спешить ? она: как куда, домой ! он: к тебе ? она: (ехидно) нет, к тебе ! он: (в течении оставшейся дороги пытался ласково улыбнутся ЕЙ, но получалась какая-то идиотская ухмылка). она: (наверное, думала про себя "и че этот дибил так лыбится?"). Самое интересное началось, когда ОНА попросила остановить после перекрестка и вышла, а ОН ПОЩИМИЛСЯ ЗА НЕЙ. Я и так всю дорогу улыбку прятал, а то окружающие недогоняли, и не то могли подумать, но когда ОН вылазия из маршрутки со словами: "ты куда?" попытался Еі обнять... Я заржал так, что водитель, уже набиравший скорость, резко затормозил и все, кто сидели в салоне 100 % приняли меня за душевно больного. Когда я отъехал от "места десантирования влюбленных" метров 50, то обернувшись увидел, как ОНА, нервно поправляя сумочку, здоровенными шагами сваливает от того чувака, а ОН, видать совсем растерявшись, так и остался стоять на месте. Вот.
Я с компанией возвращался из бара. Все были "в меру на рогах", но чувствовался какой-то упадок настроения у всех. Казалось, что за минувший вечер были расказаны все анекдоты и прикольные истории на свете. Часовая стрелка приближалась к 2-м и весь город мирно спал. (прямо роман получается) Проходя мимо девятиэтажки мы услышали оживленный спор и подойдя к первому подъезду узнали 2 знакомых чуваков (обкуренных вусмерть). Спор был о мистике. Один пытался доказать другому, что ведьмы, привидения и колдуны существуют, аргументируя это расказами своей бабушки и разных "торчков". У нас снова поднялось настроение и мы, закурив по сигарете, наблюдали за развивавшимся представлением (Дело в том, что оба чувака "бараны" от природы, т.е. каждый из них руководствуется единственным принципом по жизни: "Все должы думать так, как я. Потому, что только я мыслю правильно, а все остальные дураки".). Вобщем, один из них начал расказывать, что его бабушка настоящая ведьма, и его кое-чему научила. Все, конечно же, потребовали подтверждения его слов. Он закричал (в 2 часа ночи в густо населенном районе!): "Ну, бл.., смотрите. Щас сквозь стену пройду". (конобиин - штука сильная) Разбегается и об стену рожей ХРЯСЬ !!! Мы (человек 8) сначала просто-напросто заржали как дибилы, потом захлебываясь пеной валялись по земле, не в силах что-либо сказать. А его собеседник еще и масла в огонь подливает, наклонился над упавшим на землю, и держащимся за разбитый нос и говорит так ласково:"Давай, давай, Сашенька. Еще разок и все получится. Тебе уже немножко осталось. Ты почти весь прошел, только задница из стены торчала!". Мы уже ничего не могли говорить. Кто лежа на земле, кто сидя на корточках тихо повизгивали и похрипывали. На следующий день встречаю Сашку с синим, опухшим носом. Он у меня спрашивает: "Аркадий, ты не знаешь, с кем я вчера дрался ?". Я ему расказал, как на него стенка бросалась. Не поверил. Только вечером следующего дня, собравший в том же составе, мы смогли, общими усилиями, оживить в его памяти "дела давно минувших дней"...
Вчера прикол офигенный был: иду по улице с кентами, никого не трогаю подбегает ко мне один старый знакомый, я как раз дорогу переходил, и уже издалека мне кричит: "Аркадий, брат, кент, друг... Выручай ! Виндоуз "полетел", а я неумею ниче, типа !"... (надо сказать, что минут за 10 до этой встречи у меня был ОЧЕНЬ не приятный разговор с одним "козлом" и я готов был "покусать" любого кто ко мне обратится). Короче. Я останавливаюсь посреди проезжей части (улица довольно оживленная, ближайший переход - метров за 30), и начинаю на него такую пургу мести, что у типа прямо на глазах начинают уши заварачиваться в трубочки... Это преувеличение, конечно, но такой отборной брани он видать давно не слышал. В этот момент, сзади к нему подъезжает на маленькой скорости ЗДОРОВЕННАЯ ФУРА (раза в 3 больше КАМАЗа), а он, из-за моего "чеса" нихрена не слышит и не видит. Я замечаю эту махину и не сбавляя интонации ору: "Да тебя щас, пи...... ваще машина задавит, понял ? Козел !!!". Спустя доли секунды после этого водитель фуры сигналит (А на таких огромных тачках сигнал стоит воздушный, ужасной мощности. Чуть ли не как на паровозе.). Блин. Я только тогда увидел впервые как "глаза вываливаются из орбит", и рекорд по прыжкам в высоту пожалуй был побит. Бедный пацан в верхней точке своего прыжка был почти на одном уровне с водителем (метра полтора). Все, кто это видел, корчась от смеха облакачивались на стены домов, столбы и деревья, дабы не упасть. Ну а я вообще думал, что задохнусь. Вечерком мы с ним случайно в баре встретились, пива попили, посмеялись и поперлись в 2 часа ночи к нему Виндос ставить.
Решил я запастись стеклянными билетами на все праздничные дни. Заехал в одну контору оптовой торговли. Сразу вижу - очень серьезные деловые люди там работают - все в костюмчиках, шуршат прайсами, ведут какие-то переговоры. Интерьерчик соответствующий - белые стены, черная мебель. Стало мне как-то скучно - пока не вгляделся в плакат на одной из стен (была видимо реклама детского питания). Большой медвежонок с радостной улыбкой призывает в лучшем духе советских времен: Все лучшее -детям! В лапе у медведя изображена огромная бутылочка, поперек которой приклеена надпись: Самая лучшая водка - флагман! Спросил своего агента-девушку: А чьих детей вы по этой методике вскармливаете? Девушка укоризненно на меня посмотрела и ответила на полном серьезе: Для нашего босса мы все дети! :О Вот такая вот серьезная корпоративная политика. :))
Захожу на сайт Мэйл.ру и вижу баннер "Анна Курникова вошла в 10 сильнейших теннисисток". Лучше бы в них Кафельников вошел, как-то натуральнее что-ли...
История, может быть, не очень смешная (скорей даже грустная), но реально произошедшая 30 минут назад. Сижу я дома (в Кливленде, USA), времени уже 2:00 ночи по местному; отмечаю с русскими соседями уже прошедший праздник 7 ноября; фоном работает CNN. (Замечание, если кто не знает: 7 ноября в США были выборы Президента, соответственно, США). Ну так вот, передают по CNN текущие результаты, и диктор объявляет следующий сюжет - точный перевод уже не помню, но смысл следующий - "А теперь давайте посмотрим сюжет о будущем президентства в США". Включается сюжет: на экране свинарник, и несколько свиней роются рылами в грязи. Через пару секунд до них доходит, что они пустили не ту запись и включается нужный сюжет... Интересно, как на это посмотрит будущий Президент?!! А кто будет Президентом, пока не известно - разрыв всего 3 "электоральных голоса".
История о женской логике. Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2 вариант и мы с нетерпением ждем реакции девушек на отсутвующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают, и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", -констатирует мой друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверя 3 лузы из 6 девушка недолго думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас с другом сгибает пополам от смеха.
Комментарий к истории № 15 от 08.11.00 На Украине военные поразили жилой дом в г. Бровары а не Бронница. Бровары - это пригород Киева. Там действительно ракета попала в жилой дом во время учений. При этом военные рапортовали о успешном поражении цели, наверное уже дырки в кителях сверлили для получения "Героя Незалежной Украины", пили горилку и закусывали салом. Как на тебе. Несколько человек погибли. Сейчас дом уже восстановлен. А виновных помоему так и нет. "Дом был разрушен в результате столкновения с другим неопознаным домом" (с)(Из прессы).
Я просто хочу поделиться ох....ем с некоторых юзеров.
Я работаю по части ИТ в одной компашке. С утра прихожу на работу с настроем что называется "Так себе". Погода дождливая, да и пива с друзьями вчера попили... Видно, что с таким же настроем подтягивается остальной коллектив онной компашки, среди которого есть девушка по имени Илзе. То ли с нею не так ночью обошлись, то ли она сама не так с ЧЕМ-ТО обходилась, короче настрой у нее "Не подходи-Убью". После не долгих пожеланий всем "Хорошего рабочего дня" и соответствующего ответа ей окружающими, садится вышеупомянутая особа, за комп и начинает орать из-за того, что клава грязная (а где вы видели чистенькую, беленькую клаву, когда на ней работают все, кому не лень?) и орет причем на меня, т.к. вроде я ответственный за технику в офисе. Из ее описания я понимаю, что в мои обязанности должна входить еще и чистка мониторов, клав, мышей и ковриков под ними. Понятное дело, мой жест после такого оьъяснения в ее сторону был не лучшим, но все-таки заставил ее замолчать. Илзе, не долго думая, ушла на кухню (есть у нас таковая, где кофе и че-то подобное для клиентов готовят). Появилась она уже с кучей салфеток и жидкостью для мойки окон. Пол бутилки данной жидкости было вылито на клаву и с огромным остервенением салфетки пошли в дело. Понятное дело, что после окончания данной процедуры клава работать просто отказалась, после чего был снова слышен набор пожеланий "Хорошего дня" что в мой, что в клавы адрес. Но тут ситуацию прояснила другая особа, имеющая более высокое положение в этом офисе и слывшая для меня как человек более-менее разбирающаяся в компах. Ее ответ: "Клава работать не будет, так как салфеткой нельзя удалить ЭТУ чистящую жидкость из нее не разбирая. Надо клаву промыть водой под краном..."
Офис лег...и настрой у всех сразу установился на весь день ОК. :-)))
Еще раз о средствах сотовой связи... Мобила у меня Би-Лайновская, активировал карту-десятку, набираю заветный 697, дабы проверить баланс...и на том конце провода слышу дивный женский голосок:
Сидим мы как то с женой смотрим телевизор, воскресная утренняя программа с приглашением гостей. В студии, кроме ведущего двое - молодой человек спортивного вида и старушка лет 70. Представили их как чемпиона и обладателя кубка мира с наставником. В какой конкретно области эта пара добилась столь выдающихся результатов прослушали. Сидим гадаем: бокс, борьба, вряд ли старушка натаскает, для фиг. катания или там плавния сам атлет слишком коренаст. Разгадга пришла в виде надписи под портретом главного героя -" Такой то сякойто обладатель кубка мира по... БАЯНУ"
Не знаю почему в Сиднее не было столь увлекательного вида в программе. Наверное из за травматичности.
Сижу однажды я в гостях, пью чаек - благодать. Вдруг замечаю, что хозяйский кот начинает ошиваться у ног сидяшей рядом девицы, явно намереваясь по оным ногам взобраться на стол и начать пожирать еду прямо из тарелки. Я счел своим долгом предотвратить катастрофу и сказал соседке, что, дескать, у кота явно какие-то нехорошие намерения. И тут же услышал реплику хозяйки "Какие намерения, он кастрированный"...
Разговор по аське с подругой, случился 08.11.2000 после 13-00:
Vika: Котенок , как дела.Ты обедал? Maxis: Неплохо. Обедал, съел салатик. Vika: Говорят что передали на вечер штурмовое предепреждение. Это хорошо /приятного аппетита/ Maxis: А что будут штурмовать?! :))) Vika: Ветеррррррр! Maxis: Анекдот, блин! Ты это где вычитала? ;))) Vika: Что вычитала ? Maxis: Ну ты написала штУрмовое (от слова штурм), а я спросил, что? А ты говоришь: "Ветеррррррр" Vika: Я неправильно написала штармовое .Проще будут сильныййййй ветеррррр!!!!!!!! Maxis: Занавес! Проверочное слово - штОрм!!!!! :))))) Vika: Все .Поки. Довечера. Завони... Maxis: Не обижайся!
Учите родной язык, господа! Но лучше не умничайте!!!
Пять лет назад я была в роддоме. А любимые цветы я оставила на заботливых членов семьи, делающих ремонт в преддверии появления внучека. Короче, приезжаю, все цветы подыхают, земля сухая и в извести. Ну я не долго думаю - беру двухлитровую бутылку с отстоенной водой и поливаю. На другой день они загибаются еще сильнее. Я их опять поливаю. Когда на дне осталось граммов 100 и все цветы загнулись, я разобрала, что в бутылке был спирт, заботливо притараненный моими родителями для протирки младенца!
7 ноября на Васильевском была акция молодежь за президента. Мне понравилась реклама акции в метро: круглая наклейка с вышеуказанным призывом и изображение троих человечков. Причем эти трое больно сильно смахивали на шеренгу солдат
Harym - 5.11.2000 - 14:9 Па моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
rookie - 4.11.2000 - 14:16 Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
Qwest - 3.11.2000 - 19:30 До сих пор манжеты от слез мокрые - давно так не смеялся :))))))))))))))))
Ротмистр - 3.11.2000 - 19:29 За чем в холодильнике? В пи..е!
Harym - 3.11.2000 - 19:3 Зубы!? В холодильнике??!!...
Ротмистр - 1.11.2000 - 21:8 А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ Л
Итак. Случилось это гле-то год назад в деревне Трубников бор(есть такая деревенька посли Любани, по московскому шоссе).Наша дача находится там совсем рядом ну мы с моим папой и решили прокатиться в это захолустье на велосипеде. Велосипед у нас кстати говоря был один.Вот едем мы по такой небольшой дорожке где-то на окраине деревни и тут видим где-то не далеко от этой дороги виднеются такие длинные и приземистые здания ( по виду они напоминали коровники ). Естевственно нам стало интересно ну мы и подъехали.Тут папа ради хохмы обращается к местному мужику - работнику можно ли посмотреть что тут такое(за небольшую плату конечно) Мужик отвечает , что тут свинарник и что пройти нельзяи ( цитирую ) : вам надо продизинфицировать ноги потому что уличной грязью можно заразить свиней папа начал настаивать мол я заплачу , работник ( он между прочим был на вид в трезвом уме и здаров памяти ) отвечает нельзя и все тут . Мы покатили от этих свинарников , но долго не проехали -повалились с велосипеда и долго-долго смеялись - это ж насколько нужно быть офигевшим от деревни , что отказаться от денег потому что свиньи всю жизнь валяющиеся в грязи и извиние дерьме могут заразиться от той же грязи. P.S.Это у нас в семье до сих пор хохма.
Собрались мы с приятелем проехаться на электричке. Идем по подземному переходу и слышим подходящий к платформе поезд, ну ясен гондурас рванули. После легкого спурта вылетаем на платформу и видим перед собой двух дам горящих, не меньше нашего, желанием попасть в отправляющийся поезд. Первая легко впархивает в тамбур, а вот вторую постигла неудача, далее проишедшее в хронологическом порядке(вам понадобится зрительно воспроизвести нижесказанное). 1 Барышня на бегу теряет равновесие непосредственно перед входом в вагон. 2 После падения она оказывается на четвереньках у самого входа, так что ее пышные бедра оказываются за габаритами поезда. 3 От резкого порыва ветра подол ее платья взмывает вверх открывая все подробности и мирно опускается на спину хозяйки. 4 Двери закрываются, фиксируя вышеописанное полотно. Занавес.
Эта история произошла летом на даче и породила много слухов и сплетен, выслушивая которые, мы с матерью получали массу удовольствия. Маме понадобилось подвязать помидоры, и она отправила меня в лесополосу возле железнодорожных путей, снабдив указаниями насчет количества и размера требуемых палок, веревками и ножом устрашающих размеров. Я насобирал и нарубил палок, сижу, связываю, и слышу со стороны тропинки два голоса. Женский: - А там точно никого нет? Мужской: - Маньяк там бродит! Я связал палки и двинулся в сторону тропинки. А выглядел я, надо сказать, на все двенадцать баллов. По шкале Рихтера. Длинные, ниже плеч волосы спутаны ветром, черные рабочие джинсы порваны сразу в нескольких местах, черная майка с надписью METALLICA и неисчислимым количеством могильных крестов на груди. Ну и нож в руке, чтобы никому мало не показалось. Через три шага передо мной открылась занимательнейшая картинка: жирная дама воспетого Бальзаком возраста присела под кустом посрать. Она как меня увидела - сразу поняла, что обещанный маньяк это я и есть. Штаны одевала на бегу. А орала так, что я думал, что обосрусь сам.
Это случай из моей жизини. Я был на археологической практике (на раскопках), а это сам понимаешь что - две недели в палатках, все взрослые люди, на природе, деревня рядом. И короче, крыша иногда от алкоголя съезжала конкретно. А у нас в группе паренек один есть, из Петрикова, он конкретно помешан на всем, что связано с военщиной и оружием. Просто настоящий шизофреник. Он всю практику проходил в черной робе и кирзовых сапогах, невзирая ни на какую жару. А на поясе у него всегда висела настоящая военная фляжка, и он когда в нее воду набирал, то все время приговаривал что-то типа: "Если по глотку в два часа пить - на три дня хватит". Видно всегда держал в уме вариант осады вероятным противником нашего лагеря. А жили мы, между прочим, на берегу реки, так что, видимо, предусматривалась и осада с моря. И однажды за одной нашей девченкой, чтобы ее забрать на вуыходные, приехал пацан ее - китаец, из тех, кого у нас в универе пруд пруди. Приехал на своем джипе, там музон резал неслабо, оставил джип за леском и пошел с преподами договариваться. А мы в это время сидели мирно на лавочке (мы там себе и столы и все такое построили рядом с палатками) и пили водку. И вдруг подползает к нам с фланга этот наш паренек, в полной амуниции, при фляжке и сдавленным шепотом заряжает следующее: "Ребята! В лагере китайцы. Бригада неслабая. Штаб за леском. Судя по музыке - человек двести. Готовьте ножи и точите лопаты. Будьте готовы ввалить пиздюлей!!!" И с этими словами скрылся. Потом нам наши друзья из второй группы рассказали, что после этого он к ним приполз и толкнул следующий спич: "Ребята!!! В лагере китайцы! По моим сведениям - человек двести. Одного я уже выявил - по лагерю ползает (типа языка взял - П. К.). Серега, где твой тесак? Димон, возьмешь лопату!!! Кончайте пить и сидите тихоЙ Без моей команды из палаток не высовываться." С этими словами он канул в темноту. После этого его уже никто в тот день не видел. Убили, видно, китайцы...
История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: "На работу..."
Еду как-то в маршрутке-Газели. Впереди - водила (В) и напарник (Н). Народу в салоне пока не много, подъезжаем к остановке. (Н) задумчиво глядя вперед: А я успею ее снять? Я смотрю мимо него на приближающуюся остановку - стоит девушка, в меру страшная, ничего особенного :-( (В) уверенно: Успеешь! (Н) решительно: Ага! Сниму и отдеру!!! Тут народ в салоне напряженно замер. Остановка все ближе. Подъехали. Остановились. Девушка тронулась к нам. (Н) открывает дверь. И!... начинает снимать дверную панель здоровенной отверткой. В салоне нервное всхлипывание и облегченные вздохи....
Мдааааа. Вот что значит долго сидеть за компьтером. Но все по порядку. Приехал ко мне приятель в гости. В кои-то веки, мы собрались спокойно попить пивка, посидеть в инете, а потом, на закуску, раздавить бутылку Кагора высшего качества. Началось все с того, что мы в инет попали только через два часа, после начала наших посиделок ( друг очень долго и упорно объяснял какой-то девушке как запустить установку Oracle 8i из командной строки под 2000ю винду - это заняло, примерно часа два ). Дальше - мы долго и упорно поглощали пиво под настройку почтового клиента для работы с некоторыми адресами ( пиво, при этом, было полностью поглощено нашими бездонными желудками )- следовательно, пора приниматься за кагор. С ним-то и связан основной перл. Поскольку кагор из горла не пьется, то возникла потребность в рюмках. Поскольку я еще занимался оральным сексом с настройками почты, то просто не смог проконтролировать - куда именно полез за рюмками мой пряник ( а полез он, сначала, в микроволновку - это вплоне серьезно ). После долгих препирательств он, наконец-то догадался, что рюмки, все ж таки, стоят в буфете. Он спросил - какие именно емкости взять, на что я ответил - хрустальные ( сам в это время все еще настраиваю почту ) - Какие именно хрустальные? - спросил друг. ( все вышеперечисленное приведено для того, чтобы понять заключительную фразу ). Дальше читать внимательно....... ДА СТОЯТ ТАМ ТАКИЕ ХРУСТАЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ!!!!!! Мораль - не настраивайте почтовый клиент более трех часов подряд.
Сидим мы с родителями и мой друг и пьем чай. Зашел разговор о получении водительских прав, и тут он и говорит “А вот моя знакомая Наташка сдавала на права, так ее аж 5 раз; и потом еще коньяк пришлось выставлять. У меня сразу мысли, мол при родителях мог бы так не выражаться, смотрю родители тоже как-то неудобно чувствуют. Ну ладно, чаепитие закончилось и я его провел в свою комнату, где и сказал ему что мол неудобно как то получилось, мог бы эти детали и опустить(при родителях), чему он удивился. Он сказал, что он вообще то имел ввиду что ей пришлось сдавать экзамен на вождение 5 раз и затем еще выставлять коньяк.
За несколько лет работы с иностранцами, я убедилась, что не только у на бывают чайники. Сегодня был звонок от юзера-француза. Ему прислали ссылку на сайт, а также приаттачили документ с картинками для идиотов, как работать с сайтом, и его архив на всякий случай. Что-то у него не получилось, и он позвонил мне. Пока он рожал объяснения на английском (они даже на фр. изъясняются в час по чайной ложке), я пыталась добросовестно разобраться в никчемном бекании в трубке. Через пол(!)часа я наконец выделила несущую смысл фразу: "Я не могу ничего занести в страницу, это от того что ZIP не работает?" Шедевр международного тупизма Этот придурок вместо захода на страницу, открыл документ, и усиленно пытался вбить свое имя в картинку
Реклама на центральной улице Донецка. Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные какой-то фирмы и внизу крупными ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !
В субботу иду по базару и вижу следующее: две торговки ругаются между собой из-за пустого ящика. Фраза из диалога: - Ты, блядь, что мне за ящик дала? Я как в него бананы положу? У него же только верх а низа нету!
Уж не знаю, правда это или нет, друг рассказал. Ортодоксальные евреи, которых кстати очень мало, специально для "контактов" с женщинами имеют простыни с дырами. Накрываешь "греховный сосуд" так, чтобы дыра была на причинном месте и пользуешься. страсть. Интересно, а существует для этой "вещи" специальное название?
Прихожу домой с работы. Голодный и усталый. Hастроение среднее. Телефонный звонок: - Алло, это диретор строительной фирмы им. Дядюшки Тыквы. Примите факс, пожалуйста. Говорю: - Слушайте, я конечно могу попищать в трубку на 2400, но не более... - Хорошо, стартую!
В автосервис, где я работал, в установку автосигнализаций, мой знакомый - чекист, привез своего шефа. Замечу, что человека от техники оч-ч-чень далекого. Установили ему автосигнализацию, стали объяснять как ей пользоваться - с трудом объяснили (не с первого раза:-) и в конце, дело дошло до объяснения того, как работает функция "Антихайджек". Для тех, кто не в курсе поясню, что это возможность достать из кармана второй брелок и выключить двигатель машины. Когда он понял, что это за фишка, а это произошло не сразу, он очень удивленно спросил -"а на #уй мне это нужно???". Тут уже удивились мы... А он не понимая нашего удивления пояснил: -"У меня в барсетке лежит пистоль, я просто @бну кого-нибудь на #уй и всего делов... Зато мою машину трогать не будут..." В подтверждение своих слов, он достал из барсетки ПМ... Тут уже обалдели мы и решили, что ему это действительно не нужно... Вот и вся история...:)