Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний.
Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона.
Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация жителей района против населения общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там автомобиля класса "запорожец".
Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы. Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка и лежала.
Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашнего боя.
Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. После того как было обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера.
Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку. Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели.
Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных кустов общажития.
Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной шапки руками.
Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно вылетело.. Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину лысину. Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена. Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором.
Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.
После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следствие, выяснилось.
Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и второго этажей. В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки ебнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало.
Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки. Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.
В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек. Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.
Звонок в дверь. - Кто там? Тонкий писклявый голос: - Это из милиции! Откройте! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая. Он как-то рассказал: Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит: - Фамилия ваша? - Голов. - Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой связи объявляют... - Голов! - Как? Не пойму! Наклоняюсь к окошечку и говорю: - Голова без "а"!... Голова, но без "а"! Девушка кивнула, поняла типа. Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...
История была на Крайнем Севере, во времена разгильдяйского советского строительства, когда всем было начхать на то, сколько что стоит, потому, что денег у государства было немеряно, особенно на Северах.
Работал я на строительстве мостов в тундре прорабом. Пришло время завершения одного объекта, и нас перебросили на другой, 200 км за Полярным кругом. Дело, естественно, было зимой, потому что летом по тундре передвигаются только на вертолете… Мороз -30…
Приехали по зимнику. Знаем, что есть река, но каково русло в данный момент - вопрос, все занесено снегом, деревьев нет, в общем, голая тундра. Рядом старая ветка железки и временный мост. По документам нашел место, где должна быть ось моего нового моста, заставил людей расчистить и найти мне забитые геодезические колы на оси и «разбил» ось нового моста теодолитом, соответственно.
Начали работать. Расчистили на другом берегу место для береговой опоры (устоя) и начали устанавливать железобетонные стаканы, а в них стойки для опоры. Приезжает прораб из мехколонны, которая должна насыпать насыпь к мосту. «Поддатый»… Грит: «Блин, вижу ты опору начал строить, ну так и я завтра загоню пару десятков «Татр», и пусть насыпь сыпят…» «Загоняй» - говорю - «пусть сыпят»…
Назавтра начали сыпать насыпь, высотой метров, наверное, 12… Экскаваторы грунт разрабатывают, грузовики возят, бульдозеры разравнивают, в общем, работа кипит…
Через недельку, примерно, когда значительная часть насыпи у устоя была уже насыпана, выхожу я из прорабского вагона и вижу двух «деятелей» с теодолитом, «разбивающими» что-то метрах в ста от моего строительства… Посылаю дизелиста пригласить на чай, чаевничаем, сальцом с хлебушком закусываем. Между делом спрашиваю, кто они. - Мы - говорят - геодезисты железной дороги, разбиваем ось новой дороги. Я в ужасе. - Ребята - говорю - какая дорога, побойтесь бога, ведь мост то будет здесь, а вы в ста метрах отсюда ковыряетесь! А они: - Мы - говорят - не знаем, где будет твой мост, а наша «железка» будет во-о-н там, короче, где ты видел… Полная остановка! Проверяю документы - и точно, я оказывается, стал на дублерную геодезическую ось, которая пробивается за сто метров от основной…Мать моя женщина…
На мое счастье в мехколонне был какой-то праздник, и они дня три «квасили», не работали… Собираю своих людей, объясняю ситуацию и возможные для нас оргвыводы…Понимают… За сутки расчищаем новую площадку, переносим устой на сто метров, переносим все жилые вагоны и дизеля, туалет… ну вообщем, передвигаемся на сто метров на правильные позиции… На наше счастье поднимается пурга на пару дней, и место возле насыпи, с которого мы ушли, напрочь заносит снегом…
Через несколько дней появляется прораб мехколонны, «с бодуна», есссно… Заходит в вагон, смотрит удивленно: - Робяты, а чего это вы за сто метров тут ковыряетесь, насыпь то моя во-о-н где? И тут я, гордо подняв голову, изрекаю: - Я не знаю, где твоя насыпь, а мой мост будет вот здесь… Немая сцена…
P.S. Две недели после этого вся мехколонна бесплатно «перетягивала» 12-тиметровую насыпь на сто метров в сторону, под нашу опору…
Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в какую-то разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и развернув упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "ПЛАН НА НЕДЕЛЮ". Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.
Сын в 6-ом классе. Сегодня сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I'm always tired". Сын переводит: Когда я возвращаюсь домой я ... /замешательство/...усталая ПРОКЛАДКА.
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашел человека, который узнал тайну пещеры. - Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и все..
Случилось это лет пятнадцать назад. Началось все с того, что дома сломался будильник и часовой мастер (возле нашего дома) отказался его чинить. Тогда моя мама решила, что проще купить новый. Зашла в ближайший магазин и купила будильник "Севан" - кажется, он так назывался, выпускался такой в Армении. Вечером то одно, то другое - так и не проверили звонок (вернее, его децибелы), завели будильник, легли спать... Утром... это просто не опишешь словами... Проснулись от такого грохота, что мало нам не показалось - это звонил будильник! Со вздыбленными волосами на голове от неизгладимых впечатлений отправились кто на работу, кто в учебные заведения (я). Мама решила избавиться от будильника. Спросила на работе - не нужен ли кому. Оказалось - нужен сотруднице... Отдала после обеденного перерыва и стала с ужасом ждать утра (что та ей скажет). А у сотрудницы было 4 детей. На следующий день сотрудница приходит как и обычно. Мама вкрадчиво спрашивает: "Ну как будильник?". А та: "Знаешь, вечером решили проверить, завели звонок, дети вокруг вертятся, кричат, а я им - ТИШЕ, ДЕТИ, ДАЙТЕ ПОСЛУШАТЬ, КАКОЙ ЖЕ У НЕГО ЗВОНОК, а звонок оказался очень мелодичным". Так вот...
1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает. 2. Капля водки с утра оживит и лошадь. 3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. 4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…" 5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась 6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. 7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки. 8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. 9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. 10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули. 11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... 12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! 13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) 14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. 15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 16. Неверный опохмел ведет к запою 17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне. 18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой". 19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!" 21. Еще не вечер, а уже как утром. 22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! 23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. 25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. 26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам… 27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера. 28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
Как-то поехали с другом в Эмираты - у нас зима, а там тепло, купили ролики, учились кататься. Кругом Восток, ислам. Бабы все как бэтмены - в черном, страшные. У старых вообще из железа намордники какие-то. Катались мы в Шардже в большом детском парке - там асфальт гладкий, ну и аттракционы, кебабы, то-се. И еще там детская железная дорога - паровозик, вагоны штук пять. Вагоны открытые. А мы притомились и присели как раз на этой железной дороге на станции - покурить. И как раз поезд подъезжает. Напротив нас в вагончике семья сидит - Папа-араб, мама - тихое, в черных накидках существо, а сзади детишки, не помню сколько. А мы сидим в шортах, майках, разглядываем окружающих, курим. Еще фляжка с собой была. Этот Папа поглядел на нас, взял рукой женину чадру - или как она называется - и растянул на манер занавески, чтобы сделать нас недоступными ее взорам. Так, пока паровоз не тронулся и просидел. Отъехали они, я другу говорю: "Вот, Олежка, видал какие нравы на Востоке?! Сидим мы в шортах, курим, пьем из фляжки - нельзя на такое порядочным женщинам смотреть! Так вот у них поставлено!" Потом глаза опускаю - смотрю, а у меня яйцо из шорт выскочило и висит, типа разве не до асфальта. "Вообще, правильная система, - говорю, - я бы своей тоже какую на глаза майку натянул, что она будет на всякие безобразия таращиться?!" :)
Есть в Питере кафе Колобок. Хорошее кафе,фастфудовка,еда вкусная. Девушки обслуживают симпатишные. Так вот,у девушек бейджики - на них написано имя девушки, а ниже - название кафе: Колобок. Очень любопытно выглядит - я плакаль: Аня Колобок, Маша Колобок, Лена Колобок...
Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама": - В пеpвом классе y меня был поклонник. Он пpовожал меня домой. В 6 классе y меня было 3 поклонника: один пpовожал меня домой, втоpой нес поpтфель, тpетий показывал доpогy. Тепеpь я готовлю и стиpаю на 15 человек..
Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения: "приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике, занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки (а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная; в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжает мерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидных дядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-то в мою сторону: "Убирай свою телегу". Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота, а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 года машинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (только не "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) - дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне за спину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором. Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)
Это было летом этого года. Я и мой двоюродный брат поехали в деревню к нашей бабульке. Приезжаем, а к нам сразу с жалобой, мол так вот да так, все уже падлы местные в палисаднике повыдергивали, на зиму нечего будет заготовить. Совсем обнаглели сволочи, а я ночью и выйти боюсь. Подумали мы с Максом и решили напугать этих гадов. Знали мы одного Алексея, у него был стартовый пистолет, ну мы с ним и договорились посторожевать, если кто полезет, то пыльнуть в воздух для испуга. Ну и в первую ночь и засели в вишне. Просидели мы там две ночи, никто не идет, видно местные гады прознали, что внучки в гостях и лезть побаиваются. На третью ночь нам уже надоело с пугачем в руках сидеть, решили приколоться. Я говорю Лехе: "Сейчас кто-нибудь будет идти по дороге, ты вскочишь и побежишь да и перепрыгнешь через забор, а я буду кричать ВОРЫ!!! да и пыльну несколько раз." Ну все, условились, и тут как тут какой-то пацан по улице идет. Леха спохватился и побежал, а я кричу: "ДЕРЖИ ВОРА!" и стрельнул один раз. На это пацан отреагировал только тем, что взглянул в сторону нас. Дальше происходит следущая картина: Леха перелазит через забор и обрывается в тот же момент, когда я делаю второй выстрел. Хлопец тот нырнул в противоположный кювет, и вдоль забора ползком подальше уходил от злополучного места. Я с Максом катаюсь от смеха, Леха за забором гнет маты на всю деревню. Не прошло и полминуты, пацан скрылся за поворотом. Ушли спать мы короче насмеявшись вдоволь, а Леха с громадной шишкой на голове. На утро по всей деревне пошло, что возле нашей бабульки разбирались братки, одного даже застрелили. Видел это все какой-то Серега, который еле как унес свои ноги, и его всю ночь отходили с пузырьком нашатыря. Вот такая вот история. Димас.
Жила-была одна девушка. Молодая, интересная, симпатичная, без жилищных проблем (снимала однокомнатную квартиру). Но в личной жизни ей не очень везло. Бывает. И вот однажды знакомится она с молодым человеком. Тот тоже всем хорош, интересный, умный, спортивный, мечта, а не мужчина. Роман развивается. И вот в один прекрасный момент она ему и предлагает переехать к ней, чтоб жить вместе, как все нормальные люди. А он ей: "Извини, но боюсь, что ничего не выйдет. У меня кеттлеровский комплекс." Бедная девушка еще долго расстраивалась. "Ну почему, почему, - думала она. - У всех парни как парни, а тут в кои-то веки встретился вроде приличный человек... и тот весь в комплексах..."
... Милиция уверенно говорит о поджогах и ведет работу в близлежащих районах, проверяя документы и обнюхивая куртки у прохожих. ... http://www.lenta.ru/russia/2000/12/13/fires/
Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том, какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный, чисто пацанский русский базар.
Сегодня, 12 декабря 2000 года, в День конституции в программе "Сегодня" на НТВ:
«...действующая конституция была принята в период правления президента Ельцина и была написана "под него". В настоящее время, с приходом на пост президента В. Путина, назрела необходимость изменить некоторые ее положения, отражающие произошедшие перемены в стране и обществе. В частности, предлагается изменить срок правления президента с четырех до пяти лет...»
Вначале - пояснение. По образованию я - математик, занимался одним из разделов теории вероятностей под название "Теория очередей" (по английски - Queueing Theory). Да-да, та самая, которую в МГУ преподает (или преподавал) профессор Калашников (была такая история на анекдот.ру). Довелось в начале 90-х побывать во Франции. И возник у меня соблазн найти там работу. И спросил я об этом у знакомой француженки Ирэн. И спросила знакомая француженка Ирэн: "А какая у тебя специальность?" А, поскольку многие французские и английские слова означают одно и то же, переделал я привычное "queueing theory" во франкоподобное "theorie de la queue". А на французском слово queue (как оказалось), помимо значений "хвост", "очередь" имеет и жаргонное значение. И означает оно тот "хвост", что у примерно половины населения находится впереди. Соответственно, получил я оптимистичный ответ: "С такой специальностью работу в Париже ты найдешь легко!" Пожалуй, такого теоретика парижане должны встречать на вокзале с цветами и оркестром...
Как всякий русский, я страдаю определенной формой расизма, или русизма, как его называет Мовлади Удугов (если есть сомнения, зайдите на Кавказ-Орг). Это особо сильно дает себя знать в Штатах, где приходится сталкиваться со всеми нациями в одном стакане, отчего сразу становится понятно, что они плохо смешиваются. По градации уровня интеллекта по степени убывания идут вначале местные белые, потом, как не удивительно негры, чьи исключительные способности по решению проблем с в ычислительной техникой всегда привлекали мой внимание - как они начинают панически метаться по программе, тыкая мышью просто во что попало, при возникновении любой внештатной ситуации. Однако негры куда более продвинуты по сравнения с латиносами, т.е. выходцами из Латинской Америки, которые по уровню интеллекта стоят где-то посередине между детьми и деревьями. Но и последние просто Эйнштейны по сравнению с китайцами - тех уже не излечит ничто, даже доктор Моро.
Однако проведенный недавно эксперимент заставил многое переосмыслить. Во вновь открытом после ремонта кафе при нашей немаленькой компании, на стене возле кофейных машин висят часы. И вот, проходя по ночному Манхеттану, пара чуваков нарыла точно такие же часы, но с зеркально противоположным расположением цифр и стрелок, то есть девятка там справа, а тройка слева. И вот мы перевесили часы и стали наблюдать. Да, надо сказать, что мы пару раз вешали часы вверх ногами, но уборщики из Мексики всякий раз возвращали их в нужное положение. На сей раз они долго вертели часы в руках, то так, то сяк пытаясь перевернуть их - но никак! Спутся примерно минут 20 до них дошло и они начали ржать, как ламы. Потом подвалили китайцы, и то ли у них врожденная страсть к решению загадок, но они никак не уходили от часов, галдя толпой и жестоко жестикулируя, пока нам не надоело смотреть на них. Мы пытались объяснить, что это шутка, в прозрачные раскосые глаза, но куда там. Негры въезжали в это дело молча, но все-таки въезжали, и восторгу просто не было конца. А мой босс, белый человек, мучительным взглядом окинув стену, подошел ко мне и тихо сказал тревожным голосом: "Мне тут надо завязывать с кабаками и прочим. На сегодня меня не будет, нужно сходить к моему терапевту". До конца дня я отдыхал.
Опять отличилась Газета.ру; статья о французском клубе "Сент-Этьен":
"...бразильский форвард Алекс и украинский вратарь Максим Левицкий имеют фальшивые паспорта соответственно Португалии и Греции, не считаясь, таким образом легионерами – Португалия и Греция в отличии от Бразилии и Украины в Евросоюз не входят. "
Да-а-а, на Украине и в Бразилии об этом и не знают, наверное???
Тихо сам с собою я веду беседу… Есть у меня два e-mailа. Ну, на рабочем-то просто целыми днями сижу, а домашний проверяю раз в два-три дня, причем в основном с работы. А еще у меня глупая привычка есть: прежде чем ответить на домашний мессадж, люблю переслать его себе на работу (там шрифты лучше). А вот и сама история: получаю на домашний (Д) что-то с какого-то там листа. Там дебаты. Вопреки обыкновению решаю высказаться и посему пересылаю на рабочий (Р). Открываю на работе (Р), нажимаю кнопку REPLY (ага, ту самую которая обратно отправляет) и пишу сочинение в трех томах. Успешно отправляю “ответ”. Так-же успешно про все про это забываю. Дня через два проверяю домашний (Д). Вижу все тот-же заголовок. “Ага, думаю, дебаты продолжаются”. Открываю, читаю. Нет, ну как приятно! Здорово так написано – ну прямо мои мысли кто-то вслух прочитал! Решаю высказать это автору и тут-же, с домашнего (Д), нажимаю кнопку REPLY. Догадались? А я только через 5 минут, когда на работе (Р) от себя-же получила “Я с Вами согласна.” P.S. По маминым словам, хорошо еще что я согласна была. А ну-ка если бы я сама с собой спорить стала!
Эта история предполагает некоторое знание английского языка, чем, я уверен, подавляющее большинство читающих anekdot.ru располагает. Итак, прилетает моя теща из Москвы к нам с женой в гости в Бостон. Конечно первым делом распросы как долетела. Говорит, долетела хорошо, но вот интересное дело: в самолете рядом сидела немецкая пара, уже в годах, оба здоровые такие, толстые. Так те всю дорогу дули шнапс, ну и теще предлагали (а общались они кое-как по-английски, у тещи для этого дела был с собой припасен русско-английский разговорник). И вот, говорит, я вежливо так сказала им типа, "Спасибо, не надо", а они как-то странно отреагировали. Ну тут я теще и говорю, покажите-ка в своем разговорнике где эта фраза. Она открывает эту свою книжицу на соответствующей странице где русская фраза "Спасибо, не надо" переведена как "Thanks for nothing".
Я работаю админом в Н-ском техникуме. И произошла у меня такая история. Значит сижу я настраиваю сервак, как заходит ко мне препод(она слегка небольшого роста, чуть выше мне по пояс будет :) и происходит у нас такой диалог: - Леша, ты бы мне не мог помоч в одном деле? - Да, конечно, а что случилось? - Свет надо в 55м кабинете выключить... Тут я немного растерялся. Ну что в этом такого, свет выключить... - А в чем проблема? - Я до выключателя не допрыгиваю :(
Недавно с радостным и недоверчивым изумлением обнаружил, что кожно-венерологический диспансер, который находится на Ленинском проспекте, назван в честь товарища К. или Л. - впрочем, неважно, как звали, важно, что фамилия его - Любимов. Как это все-таки созвучно времени: КВД имени Любимова. А ежели на слух - таки просто песня...
Снова грязные тучи с утра обложили все небо И корявый туман обвалился на голову нам. Снова грязный народ у нас требует зрелищ и хлеба Не желая работать и думать о судьбах страны - Так вернем ему сталинский гимн, и двуглавым орлам Тоже место найдем на гербах. Остаются верны
Чувству зависти, липкому страху, доносу, пинку Те, что только вчера отвергали все это со злостью, А теперь все готовы опять окунуться в тоску И вариться в соку непотребных желаний своих, И мечтать о грядущем, довольствуясь брошенной костью. Ведь зачем думать им, если вечное есть "на троих"
Время лечит немногих, но многих жестоко калечит... Грозный век, подлый люд, царство холода и бессердечья.
Зашла к нам в офис преподователь английского моего компаньона, он к ТОЕФЛУ готовится и с учителем-американкой занимается. К слову она по русски не бум-бум... А я 8 лет на нерусском не общался - с уневера, только технический. Приятель мой опаздать должен к началу встречи минут на пятнадцать. В офисе кроме меня по-аглици никто говорить не умеет, вот и приходится мне собрав всю волю в кулак вспоминать как ей НА АНГЛИЙСКОМ сказать о его опоздании. Ну вроде вспомнил, сообщил ей. Она поняла вроде как - закивала, заулыбалась, спрашивает "Хау ю?" мол "Как ты?" дословно, или просто "привет". А я просто не знаю что можно ответить на такой заковыристый вопрос. Ну незнаю я их правил общения, нашему бы я ответил "нормально мол дела" на том бы и разошлись, а что ей ответить да еще на английском который я по школе, техническим текстам и рекламе только и учил. Напрягаю я мозги значит, а у мя к слову кашель и температура и я только о том как бы с работы срулить и полечиться думаю, и выдаю ей "Ай эм илл..."-"Болею я.." может я чего невнятно произнес, может она другого ответа ждала, но на лице сначала удивление, а потом озарение вроде поняла. Чем спрашивает болеешь. А хрен его знает как это по-английси, я и по-русски то незнаю что за мерзость у меня. Я мучительно соображаю чегож ей ответить-то, и вдруг вспоминаю, что на упаковке какой-то канадской дряни растворимой читал что она от СИНУСИТА помогает то есть от кашля и температуры. Ну я обрадованно и сообщяю ей с английским акцентом, как мне показалось, и очень твердо "СИ-НУС-ИТ"- так и говорю по-слогам чтоб ей понятнн было. Тут она глаза вытаращила, посерьезнела както и прощаться начала вежливо так, мол отвлекать мя от работы не хочет и через пол-часика зайдет. Ну я удивился конечно, да ладно думаю баба с возу... Я еще про себя отметил, что надо у корешка узнать как по-английски "простуда". Через два часа мой дружок приходит - он ее в холле встретил и сразу на занятия пошел. И сразу ко мне - "Чего ты говорит моему преподу наплел? С каких это пор про тебя в новостях сообщают?" Я аж обалдел... В каких новостях говорю? Ты чего городишь? - тут меня к телефону позвали срочно, ну я отвлекся от беседы... Потом он закрутился... В общем так и ходим оба в непонятках... Я все время разговор свой с американкой в голове прокручиваю -Какие такие новости? Только к вечеру с делами разгреблись и опять к разговору вернулись, я первым делом спрашиваю у него мол как по ихнему "простуда"? Он "колд" говорит, а зачем тебе? Ну я ему и рассказываю, что мол не смог толком обьяснить чем болею, ну и про СИНУСИТ рассказываю. И тут он ржать начинает как лошадь. Минут пять прошло пока он мне смог рассказать, что американка услышала слово СИНУСИТ как "сии ньюс ит" - "смотри об этом в новостях", и решила что я наверное очень выжная персона.
Был у нас один профессор в МАИ (кто не знает: Московский Ордена Ленина и Октябрьской Революции Институт имени Серго Орджонекидзе) который вел чудесый предмет который назывался "Введение в специальность". Сложно сказать в какую специальность он нас мог вводить, так как лет ему было наверное больше чем товарищу Серго, но как то раз он нам начал рассказывать про новейшую (на тот момент) технологию "Стелс" (Stealth) разработанную американцами. И чего-то так разошелся, что начал прыгать по всей аудитории и рассказывать что если бы не величайшая глупость Ильюшина (конструктора самолетов ИЛ), то у нас такая система появилась бы намного раньше: "Я с Ильюшиным работал на протяжении нескольких лет, и я ему давно говорил, что нам надо разрабатывать систему Стелс, а он меня не слушал! Вот вам и результат - американцы нас опередили..."
Русский Размер - крутая группа, а как они в географии разбираются, у них на сайте прочитал и упал: "Зимой и весной 2000 года, побывали два раза на гастролях в дружественной нам Германии, познакомились с Лондоном"
Каждый день проезжаю мимо вокзала в сдавном городе Е-бурге. Напротив вокзала расположен павильончик раскрашенный - "Радиотовары". С другого боку этого павильончика сверху большая надпись "Кондитерский", а на стеклянной витрине здесь же большими буквами "ВИДЕО" и пониже маленькими "конфеты, печенье, вафли". Купить что-ли к Новому году всем членам семьи по видеовафле?
Буквально свеженькое.Наслаждаемся сегодня с мужем одним из редчайших совместных выходных. Я смотрю по телевизору какой-то фильм (весма увлеченно),а муж бесхозно слоняется по дому.Натыкается на наш новый пылесос,ну,наверняка видели рекламу про систему санипанч,и радостно так спрашивает:" А он что,правда стучит?" Я не отвлекаясь от просмотра: " Угу." Он:" А как он стучит?" Я без задней мысли:" Тук,тук,тук."
Еду сегодня в метро. Смотрю по сторонам. Реклама, люди и т.п. Вдруг вижу такую рекламу: "Дом художника возраждается!" "Выставки, экскурсии " и т.п. А снизу приписка: "Товар сертифицирован"
Не то что бы история, а так, эпизод... Продираю утром глаза под звуки радио и слышу песню - с понтом, русскую народную, с такими, примерно, словами:"Здравствуй, милая моя, покажи... где мне привязать коня... я коня за уздечку беру..." А чо? Хорошая пестня! Только вот в бытность мою студентом ПРИВЯЗАТЬ КОНЯ значило у нас "посс..." в общем, ПОПИСАТЬ (ударение на "И"), о чем моя память услужливо мне немедленно и напомнила (не перестаю восхищаться свойствам человеческой памяти!). Живо представил себе картину...Настроение сразу поднялось...
На днях зашла к приятелю курсовую по охране природы набрать на его компе. Ему до фени, что я там печатаю, и чтоб я особо не скучала, он решил разные байки потравить. Есть у него одна знакомая мадам, которой удалось шесть раз побывать замужем, и все за евреями. И вот очередная попытка № 7 по имени Лева забредает к ней на работу, отлавливает мадам в темном углу... Дальше такой диалог: - Лева, ты что? Туда нельзя! Там заповедник!!! - А я думал, национальный парк.
Это была первая часть. Вторая часть - в этот момент я набирала главу о заповедниках и национальных парках.
Понравилась мне фраза, высказанная одним очень синего вида мужичком, проезжая мимо станции Чебсара: "Я знаю три лучших места на Земле - это Чебсара, Чебоксары и Чикаго!!!"
Едут двое англичан в поезде. Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то порошка и высыпает его в открытое окно. Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает: - Сэр,извините, что вы делаете? - Я высыпаю порошок в окно, сэр... - Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр? - Это волшебный порошок "тик-хоп", сэр... - А для чего он, сэр? - Волшебный порошок "тик-хоп", сэр, убивает слонов... - Да, но в Англии нет слонов, сэр! - Я знаю. Но у меня не настоящий порошок "тик-хоп", сэр...
