Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена второй мировой да так и остался у нас в городе. Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все надписи на нем были на японском языке. И тут кто-то вспомнил: - Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда. Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и сказал: - Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте, а я вам переведу!
Мужик в аптеке: - Мне полтаблетки "Виагры". - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...
Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства, выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков...
Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовую встречу с парочкой иностранных граждан - Джином и Тоником, поперся домой. По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим, плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег, но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравился ему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.
Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственную на пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь. Дыши грят в трубку.
Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой, прибор молчит.
Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение, в комнате от перегара уже обои отклеиваються, прибор молчит.
Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай. Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.
На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это дело рассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то еще прекрасное в окружающем нас мире.
Компаньен его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничего не будет - будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькался до потолка, за руль и домой.
Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая по дороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик, в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!
ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братец нам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку, имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все. Хрясь в сугроб.
Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козла на обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!
Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь... Муж (устало): - Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу. Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои выполнять.
Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке: - Я всегда знал, что системщики не от мира сего... - А в чем дело собсссно?... - Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им своих сотрудников, бля!!!
Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной сиреной"... бля.
Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан Незалежности.
Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде бульон стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину: желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом и продавщицей происходит следующий диалог: Друг: - У вас тут на баночках только фамилий не хватает! Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата: - Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!
Вот такую листовку я выгреб сегодня из своего почтового ящика (имена и города изменены, остальное - оригинал):
"УВАЖАЕМЫЕ ГОРОЖАНЕ! РАСКРЫТ ЗАГОВОР ВЕКА ! !! ПРЕСТУПНИК НА СВОБОДЕ ... ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ : По достоверной информации, предоставленной конфиденциальными источниками, близкими к органам гос. безопасности (спец. подраздление внешней разведки ) по N-ской области, человек, претендующий на должность депутата N-ской Городской Думы и выдающий себя за некую гражданку Иванову И.И. - не тот, за кого он себя выдает. В 1989 году гражданин США Кристиан Поуп, родной брат Эдмонда Поупа, недавно приговоренного МосГорсудом к 20 годам лишения свободы в колонии строгого режима за шпионаж, был завербован американскими спецслужбами для проведения разведывательной деятельности на территории РФ. В 1991 в одной из израильских клиник Кристиану Поупу была сделана уникальная операция по изменению пола и внешности. Нога шпиона вступила на российскую землю 13 декабря 1991 года в аэропорту «N-ск». Милая девушка с паспортом на имя гражданки РФ Ивановой И.И. к концу 1992 года успешно внедрилась в систему образования N-ской области. Проявив необычайный организаторский талант, она сумела стать учителем, а затем и директором гимназии № 100. Как результат - завербованные коллективы 5 детских садов и 7 школ N-ского района, родительские комитеты и ученики старших классов. Они преданно на протяжении последних 8 лет добывали ценную стратегическую информацию об оборонных заводах региона. Тех, кто отказался больше никто никогда не видел... Но благодаря порядочности, честности, преданности Родине одного из директоров оборонных заводов, не побоявшегося пойти против всей американской системы разведки и шпионажа мы постепенно узнаем правду. Сегодня шпионка пытается проникнуть в Думу города, получить неприкосновенность и контроль над бюджетом . А как же загадочные смерти выпускников школы, отказавшихся предать Родину ? Кто пытается скрыть от нас эти ужасающие факты ? Неужели преступник останется на свободе ? Настоящая И.И.Иванова работала лифтером в г. N-Nске и таинственно исчезла в октябре 1992 ... Проголосуем за убийцу ? Проголосуем за шпиона ? Нет. Сейчас надо поднять промышленность, которую 8 лет разваливала агент ЦРУ - Поуп-Иванова ..."
И снова про Николая. Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного поколения студентов к другому. Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний. Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести: - Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, - нащупав очередной фингал. Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя. И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему непередаваемую гамму ощущений. - Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз подбил??? - Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я. - Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай. - Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз пи...ды получал? - Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий. - А за год? - Ну, семь. - Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего, а сейчас за год - целых семь раз! - Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности в голосе. - Сейчас всем трудно...
Группа известных демократов и деятелей искусства устроила показательный протест против возвращения советского гимна. В массовом порядке они съезжают из "сталинских" домов и со "сталинских" дач, не желая иметь ничего общего со страшным советским прошлым и преступлениями коммунистического режима.
Есть у меня друг детства - 29 лет от роду, человек верующий и воздерживающийся от всего по моральным соображениям (абсолютно здоровый мужик). Глядит на то, как резвится современная молодежь и грустно замечает : - Эх... не то что некоторые - только и делают, что БОНУСЫ набирают на следующий уровень...
К №4 от 11.12.00 "Комсомольская правда" от 8 дек. 2000 г. Читаем рекламу на странице 6: "Лучшее средство от простатита - ЭСРВ-01... Тем, кто сомневается, даем на прокат за < > руб на < > дней". Все бы ничего, но расшифровывается название прибора так: "Электростимулятор ректально-вагинальный", т.е вводится он в <...>. Вот и представьте себе ПРОКАТ подобного прибора. Ничего себе предложение!
Дело даже не в ПРОКАТЕ. Но ВАГИНАЛЬНЫЙ стимулятор для лечения ПРОСТАТИТА!!!! Это уже неплохо!
1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит. Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи ест???????" Старушка ухает. " Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение ест?" 2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр. " Годен под землю". 3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру стоящему у окна. " Больной закройте форточку!"
Вот все говорят - Канада! Канада! Думают, что здесь рай на земле... Прожил я в этой Канаде уже три месяца, не слишком большой срок, но достаточно, чтобы понять не только прелести местного бытия но и некоторые недостатки... У них тут идет жесточайшая борьба против дискриминации, ну или против того, что они подразумевают под дискриминацией. Т.е. против всех ограничений связанных с полом, сексуальной ориентацией, инвалидностью и пр. Порой эта борьба достигает полнейшего маразма. Вообще-то я думаю, что они уже давно перевалили через точку равных прав женщины и мужчины и далеко отклонились в сторону больших прав у женщины. Но они пока сами это не понимают, а когда поймут уже будет поздно. По этому поводу хочу привести пример из борьбы с дискриминацией - в субботу получаю газету и на первой полосе слезная статья матери одной девочки, которой отказали в приеме в балетную школу в Сан-Франциско. Причина отказа - маленький рост и довольно полная комплекция девочки (приводится большущее фото девочки -пышечки). И что бы вы думали хочет предпринять мама? Посадить свою дочь на диету? Как бы не так! Она усматривает в этих ограничениях по физическим параметрам жесточайшую дискриминацию и собирается подавать в суд! Я плакал и смеялся! Я представил себе Лебединое Озеро, где танец маленьких лебедей исполняет группа иолстых балерин 1 м 60 роста! А солисту приходится поднимать 90 кг живого веса солистки. Веселенькая картина! Таким макаром, скоро вступительные экзамены в университет будут рассматриваться как дискриминация людей с нарушениями умственного развития и они будут пользоваться преумуществом при поступлении. В итоге в университетах будут учиться одни дебилы в прямом смысле слова, а умные ребята пойдут подметать улицы. А вы говорите - Канада!
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит: - О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет: - СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!
Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?
В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не существует: программа ВРЕМЯ!!! Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает - Ну что там на счет презиков? %O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет) - КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ? - Ну этих, Американских. Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет. - Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?
Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием "Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные. Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то. Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные службы. Жаль, не было фотоаппарата. Вывеска на почте. 1) Узнать расписание автобусов. 2) Узнать время. . . . .) Посчитать на калькуляторе.
Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году. Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б). По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!) (К) Ваш билетик! (Б) Мммммммм... (К) раздраженно: ваш билетик! (Б)Эээээ... ммммм... (К)с неестественной простотой: вы шо, заяц? (Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать! Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что он выбежал на первой же остановке!
Вчера снега много выпало, ну это все видели,ну и мы радостные вечером пошли в парк в снежки поиграть, детство вспомнить, а раз детство. то как же не построить снежную бабу. Взялись (нас 7 человек было). строим, скатали 6 шаров, больших блин. И черт нас дернул, или подсказал кто. но в основание бабы мы поставили не один шар. а целых три, на них взгромоздили вертикально оставшиеся (еще три) ну и отошли полюбоваться, а теперь представьте себе как это выглядит, с любой стороны видно только два шара в основании и нечто округлое длиноое вертикально. Хохотали мы сильно, этож надо, елда размером под 2 с половиной метра. Проходящие мимо люди тоже все быстро понимали и начинали смеяться.
Свет уже погашен, спущены трусы Приступай "лапуня" пососи и ты Все твои подруги отметились давно Ты одна осталась, захотев в кино
Х.. мой по дороге продрог на ветру хочет он погреться у тебя во рту Ну давай, не делай изумленный вид Видишь как он "грустно" между ног висит?
Фильм совсем короткий, полтора часа А нам еще еба..ся предстоит "коза" Не стесняйся "крошка", приласкай мой член Ждал я целый вечер, словно джентельмен
Что? Куда ты "киса"!? Хрен не разберет А кто же за билеты деньги мне вернет?
В стеденческие годы было. На паре английского языка задали как то на дом перевод текста ну естественно я этого не делал, а только в торопях утром перед парами спросил перевод незнакомых слов у матери, она у меня учитель английского в школе. Ну вот значит начинается пара и препод просит моего соседа перевести. Сосед как все нормальные студенты тоже не трудился переводить текст, но словарный запас порядочный ну и переводит на ходу, и доходит до слова "guess" толкает меня и просит перевести, я без задней мысли из благородных побуждений отвечаю "Догадайься" на что сосед начинает обижаться "не ну тебе че стремно" .... все ... я хохочу на все аудиторию
Была свадьба у друга. И вот уже по дороге в столовую, замечаем что у нас еще уйма времени. Кстати забыл сказать у нас в городе есть сопка одна и назвается она в народе "Сопка любви". Так вот посещает нас мысль заехать туда, звоним в головную машину и договариваемся с молодыми туда заехать. Все бы ни чего, но одна машина отстала, а посему может не заметить что мы свернули. Благо там Олег с пейджером, ну я беру трубу и звоню в пейджинговую и далее диалог Оператор: Я вас слушаю Я: Для абонента ХХХХ. Олег давай заедем на сопку любви. подпись Егор ... Ответ оператора я уже не слышал
Едем с друзьями на Закарпатье, кататся на лыжах. Плацкартный вагон поезда Киев-Ужгород, публика соответствующая. Как не нажратся на сон грядущий? И видно с водкой нам попалась какая-то смешинка, не можем уснуть и все. Ночь, плацкартный вагон, запах гуцульских носков, курицы завернутой в газету и перегара. Среди зыбкой тишины вагона вдруг садится на своей койке старый гуцул, цвета вагонного матраса, и в полный голос декламирует на украинском: Я взойду на полоныну Да як соби свистну А я файну молодыцю За цыцю потысну!
Мы не могли уснуть до утра, истерика с болью в животах и со сведеными скулами...
Дело было летом. Отдыхали мы на турбазе, но еда своя. И вот как-то с похмелья завтракаем, а одна девущку взяла с собой консервы мясные, не помню точно как называются, но чего то типа “Каша ...". ну значит все едят, пробуют ее, разговаривают, и я тут справшиваю у парня который в данный момент ее есть “Ну и как кашка” причем это прозвучало не как вопрос, а как утверждение .... минутная тишина, затем общий хохот :))
В дополнение истории о книжке на "Озоне". Из любопытства решил проверить, получились еще более забавные результаты:
Те, кто купил эту книгу, также покупают [...]
Системное программирование. Основы построения трансляторов (Р. И. Компаниец, Е. В. Маньков, Н. Е. Филатов) Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов) Армагеддон. Книга вторая (Ник Перумов, Аллан Коул)
Лечу в самолете буржуйском. Дают жрачку, а там еще и арахис был, а на пакетике написано: "ОСТОРОЖНО! ВНУТРИ ОРЕХИ" :))))))) такие вот они буржуи тупые ;))
рассказано приятелем. зима, ночь, холодно, трасса между Бухарой и Ташкентом. в автомобиле едут: Иванов (директор), Петров (гл. инженер), Сидоров (техник), Васильев (программер). останавливают их доблестные стражи порядка. проверили документы, выспросили куда, откуда, зачем едут, затем вопрос - листовки есть? подходит товарищ, у которого полосочек и звездочек на погонах побольше - ты что??!! это ж русские! они работают!! и отпустили с миром...
Покупал сегодня в аптеке аспирин. Подходит к прилавку тип лет так 40 и настойчиво просит чтоб ему дали таблетки "стриптиз". После нескольких минут непоняток оказалось, что ему нужны были таблетки от горла "стрепсилз" : ))) olegus
Моя жена и жена его брата (молодожоны, уже беременная) чистят копченную рыбу. Я собираюсь взять кусочек. Тут моя жена выдает: "На тебя рыбы не расчитано. Тут одна беременная, а вторая сильно хочет..."
1989 год, мы с ребятами (четверо) отдыхаем в Гаграх. Вино, солнце, море, немного женщин – что еще надо? Да только не учли мы что вино дешевое и его много: пили практически с утра до вечера. И вот как-то после очередного возлияния мы идем прогулятся по городу, жаркий июльский вечер, пальмы, море опять таки. Зачем топтать тротуары если можно гулять сразу среди пальм и еще какой-то экзотической зелени? Ну мы и бредем по лесопосадке вдоль набережной. И тут мои трое друзей (я плелся в хвосте) натыкаются на беленную стену открытого кинотеатра, где проводил один из своих первых сеансов незабвенный Кашпировский (тогда еще практически неизвестный). И вот картина: мои орлы залазят на невысокую стену и с интересом наблюдают происходящее. А в это время Анатолий Михайлович нагоняет на аудиторию гипноз: вам холодно, вам ужасно холодно, вы мерзнете... (на дворе +30!) И тут с забора раздается на весь кинотеатр: хуй, нам жарко! Хи-хи-хи-хи... затем мои друзья с грохотом падают с забора и прихватив меня с собой исчезают в кустарнике. Не знаю подействовал ли его гипноз или нет...
История произошла 5 минут назад, место действия -- Манхэттэн, Нью Йорк. Ланч. Я вышел купить себе что-нибудь перекусить. Решил приобрести сэндвич в забегаловке "Сабвэй", довольно приличное место, у них принято при приготовлении сэндвича одевать на руки полиэтиленовые одно/пару-разовые перчатки, вроде как для стерильности. Делаю заказ и круглоглазый китайоза корейской национальности и утомленного вида вытаскивает новые перчатки и пытается попасть в них рукой, ассистируя себе потерянным мутным взглядом. Роняет их на грязный, липкий пол, невозмутимо поднимает, вытирает об штанину, достает свежеиспеченный хлеб из печного шкафа и начинает делать сэндвич глядя на меня своими искренне-добрыми голубыми глазами. Онемев от такой наглости, мне ничего не оставалось, как подняв отвалившуюся челюсть, продолжать тоскливо наблюдать как он продолжает запихивать в мой сэндвич сыр, ветчину и овощи. Только старая добрая русская поговорка, переданная мне в свое время мудрым студентом Физтеха, Владимиром Ильичем Усановым (он же Вольди) -- "Больше грязи, толще морда" помогла мне побороть законное в такой ситуации желание русского человека нахулиганить в лицо дружественному представителю китайско-корейской национальности. А вообще -- просто нет слов.
Двадцать секунд назад увидел на сайте Эха Москвы (очень, кстати, мною уважаемой). Не смог удержаться. Нижеследующее - не монтаж, а копия (Copy - Paste) со страницы новостей (Вначале - заголовок, потом - расширенная информация):
На Сокольнической линии московского метро сегодня и завтра проводится установка новой системы контроля за движением поездов. Понедельник, 11 Декабря 2000 года, 16:33 Четверо граждан России, в том числе трое чеченцев, арестованы на границе Польши с Германией. Об этом сообщило ИТАР-ТАСС из Варшавы. Как утверждает представитель польской прокуратуры, при досмотре машины "Вольво" у них были найдены свыше двух килограммов взрывчатки и 5 электрических детонаторов. Какие-либо детали до сих пор не известны.
Тут восстановили баланс юзвери-сисадмины. Пойду по тому же пути, тут многие приводят фразы «глупых» преподавателей, не далее как 4 дня назад заменял ассистента, принимал лабораторные работы, у студентов 3 курса (моя специальность). Интересное наблюдение: неужто за 3 года так поглупели студенты. И услышал с полдюжины убойных фраз произнесенными «умными» студентами. (к сожалению запомнил только 3 ). 1. Откидная лапа (удивился, почему не откидные коньки) – имелось ввиду выдвижная опора. 2. Крематорная шестерня – обычная кремальерная шестерня. 3. шестерной полит спас (или полит-спас) – и не сразу догадаешься, что хотели сказать шестикратный полиспаст
Ведь очень просто разорвать мечту Легко и время сделать вечной тенью Зачем стоишь и смотришь в темноту Быть может там знакомые виденья Сомненья, боль, секундные блаженства Случайность наших дней и резкие слова И снег, что просто таял в теплом сердце Как наворачивались слезы на глаза Теряя веру в наше поколенье Теряя все, но глядя в темноту Случайность нашего тяжелого похмелья Ищи, любимая, случайности в снегу Зачем? Ведь я тебя люблю Случайно? может быть так надо Зачем ломать, что предначертано судьбой Ломать все то, что строилось так долго Бери случайности в снегу, и Бог с тобой А я тебя люблю, хотя безумно больно…
У людей дискотека... Ну мы приняли для настроения, собрались и пошлы оттопыриваться. Тут вижу наш месный ''лох''(парень нормальный в некоторых отношениях но со здвигом в голове) приходит с подругой с которой даже я не прочь пройтись. Ну я ессестно подхожу и говорю шо пойдем красавица со мной отдохнем...(делаю это не навязчиво но настойчиво) А она и говорит я типа ваащета с Батонам (наш месный лох) пришла ты к нему и ступай с Богам... Я не долго думая к Батону. Говорю: -Батон, мы с тобой кореша? А он:-Кореша! -Ну так дай подругу покувыркаться! -Дима! Какие базары!Бери конечно! Я бегу к ней...Говорю: Юля! Звезда моя! Мы будем вместе! Батон разрешил! На что слышу ответ который меня просто убил и отбил всю потенцию... -Да... Ну иди еби своего Батона!
Сижу в интернете, слушаю радио, на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %) Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:
"Продолжаются геомагнитные возбуждения... возбуждения будут продолжаться еще некоторое время" мол, следите за новостями :) я чуть не упал :)
Бухай, бей стекла, руки в кровь Ори на всех, тебе ведь это можно Сведи к порнухе всю свою любовь Так жить-то и совсем не сложно Не жалуйся потом на синяки Ты получила то, что и хотела Опять скупай палатки и ларьки И ты супэр, и всех ты поимела Ты после блядок умываешь руки И то, о чем в стихах писать нельзя Ведь главное - не умереть от скуки Достаточно ужраться как свинья Но в этом тоже красота души твоей Тебя люблю за это сильно тоже Ведь я не чище, и иду скорей Бухать с тобой, ведь мы же так похожи!
Миша Кузьмин - литератор, А Рубинштейн - музыкант Едут они в Улан-Батор, Вологду и Самарканд. Много почетных профессий Есть и в Баку и в Одессе. Миша Кузьмин - графоман, А Рубинштейн - нимфоман Так, сионист с ксенофобом, если сильней не сказать, Едут в плацкартных вагонах, Пьяные до смерти оба, Изредка лишь чью-то мать Тихо кляня на перронах...
Не пропадет наш скорбный труд И дум высокое стремленье. Говно пойдет на удобренье. Из "Агента нац. безопасности"
Что за странная хуйня? Никак не попаду в стишок я дня.
Я писал про все и обо всем, О том, как лошадь трахалась с лосем, Про политику и секс, И про фирму Мабетекс.
Не писал я лишь о сайте этом. Хоть и не слыву большим поэтом, Всю я правду расскажу А где надо, напизжу.
Выйдя из сортира Очень рано по утру, Изо всех страниц и сайтов мира Я иду на анекдоты.ру.
Пошлые стишки и анекдоты Хочу прочесть иль получить по мылу, И тупая рожа бегемота С главной паги на меня глядит уныло.
Оформление - говно, Но мне на это наплевать. Разве надобно оно, Чтоб как следует поржать?
На все пошлятина найдется, На Билла Гейтса и на онанизм, Про то,как пидор с пидором ебется, Про демократию и про коммунизм.
Об паге этой только вот Пошлятины ни разу я не увидал. Возможно, видел бегемот Но если б видел - тоже не сказал.
Мораль: Возможно, этот сайт на задницу походит, А может быть,на ржавую манду, Кому нравится - пусть ходит, Кому не нравится - съебется, а я все равно приду!!!
Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)... Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа - практикантка тсзть.... И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом (такие зелененькие квадратики).... не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" - номер группы тихонько его подожгли.... Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается "адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30 сантиметорв высотой.... так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....
Ехал я как то в трамвае, впереди стоял пьяный мужик. Стоял он возле открытой форточки и периодически поднимал голову что бы вдохнуть свежего воздуха. И вот в какой то момент его сдвинули вправо и он оказался перед тем местом куда собственно и отъезжает стекло. Подняв в очередной раз голову он смачно плюет и .... слюна не летит а стекает у него перед лицом .... пол вагона хохочет
Посмотрел намедни я стриптиз, Только я там кое-что не понял: Деньги ей в чулки воткнул, а приз Пердуну беззубому достался, Старому барыге Аль-Капоне. Для чего ж я тратился, старался?
Завтра покупаю револьвер И гранатомет на всякий случай. Как-никак, я бывший офицер Службы безопасности Ботсваны; Я терпеть не буду, не поручик, Здесь вам не у Пронькиных, болваны!
Послезавтра вновь туда пойду - Каждому должно быть по труду!
Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом, в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор. Первый: - А как та девушка? - Она теперь моя жена. - Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе похуй. - А она мне и сейчас похyю. Как раз по хую. Точно по хую.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
