Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Беседyют две охотничьи собаки : - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
9 мая. Вся воинская часть построена для получения поздравления от отца-командира. - Здравствуйте товарищи! - З-з-здравия желаем товарищ полковник!!!! - Поздравляю вас с пятьдесят первой годовщиной Победы над ВЕЛИКОЙ Германией!
Несколько секунд тишина и недоумение, затем дружный хохот.
Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень, но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только), ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное. А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении, а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг, ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок, я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне. Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью. Рассказ родителей. Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота. Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую, уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик: "Ну ты и сволочь!"
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет: - Выздоpавливай!
Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра...
Лежим с женой ночью. Типа спим. А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко. Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что :( Зато враги не подкрадутся ! Так вот.. лежим, спим... Вдруг слышу - шуршит что-то :() Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать. Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а мля, фуйня, расслабься, баю понимаешь бай). Но нет! третий виток, шум не стихает, а что и где неясно.. Толкаю жену. - Где шуршит??? - Где, где.. в п..де! .... шуршала прокладка у жены
Дело было в Сыктывкаре, были там в командировке зимой. Стоим у кабинета, пока начальник договаривается, смотрим в окно. За окном по заснеженной территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист дюраля. Между нами происходит такой диалог: - Смотри, мужик дюральку спиздил... - Не спиздил, а пиздит... - ??? - Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздит".
Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам. Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице. Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене. Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге. И на тех, у кого не встает.
Дело происходит летом (или в начале осени), на рынке. Из длинной шеренги теток, продающих картошку, выделяется резвый мужичок, активно рекламирующий свой мешок. Из сплошного потока проплывающих мимо покупателей высовывается тетка и спрашивает: - Откуда картошка? - Чебоксары! - отвечает мужичок, с явно звучащей законной гордостью в голосе. Проходящий мимо покупатель, рассеянно взглянув на мешок, меланхолично продолжает: - ... чебуреки, чебурашки...
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23). Это такой канал, по которому все время передают разные разности о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая его спрашивает( передача ессно на английском): - Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому? Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает: - Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает на артиста и огромную ответственность... И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает: - Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку. Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой. А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом): - Хули...Хули...Хули... ....................................... Для русскоухого - полный отпад.
Перевод с английского: Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр. - Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни. - Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди. Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу: - Послушай, Дик, мне все это не нравится.
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска". Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит, что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких, три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.
Года 2 назад писал я диплом, и, как это принято, в отведенное для этого время занимался "активным отдыхом", посему к процессу написания оного приступил за последние 2 недели до защиты. Естесственно сидел до 2-3 ч ночи, под пиво и фон какой попало радиостанции...Так вот - где то уже под утро, откинувшись в кресле и допивая его родимое, думаю над тем, какой бы еще мурой "набить" положенные под диплом страницы. А так как пиво почти допито, и надо идти к холодильнику за след. бутылкой, то начинаю вставать с кресла, одновременно прислушиваясь краем уха к бубнежу диктора, произносящего "жизнерадостным" голосом "... а теперь мы прощаемся с вами до 6-ти часов утра...". Я встаю с кресла и тут слышу шелест бумаги в мафоне, глубокий вздох и голос диктора, кот. звучит уже менее жизнерадостно: "НУ ВСЕ ... ОТПИЗДЕЛСЯ..." Следует секундная пауза и из мафона раздается дикий вопль, кот. иог бы позавидовать предводитель команчей : " !!!! МИКРОФОН !!!!!!" Я выпадаю в кресло... Занавес
По вечерам над ресторанами Горячий воздух дик и глух, И правит окриками пьяными Весенний и тлетворный дух. А за компьютерными столиками Пойнты серьезные сидят И с красными глазами кроликов За незнакомками следят. Напрасно боссы ждут крутые Трудов,работы и программ, Качают парни удалые Заморских обнаженных дам. И каждый день,в тот час назначенный, В обед,посередине дня, Девичий стан ничем не схваченый, С дисплея смотрит на меня. Богини секса виртуального В моем качаются мозгу, Ушел из мира я реального, Люблю,хочу,но не могу. В компьютере лежит сокровище... Его нам с Блоком не достать. И я смотрю на мониторище: Придется горе заливать! В моем стакане пена"Балтики"... Увы,не слышен женский визг... Душа скорбит без женской практики, Шумит уныло жесткий диск...
"Комсомольская правда" от 8 дек. 2000 г. Читаем рекламу на странице 6: "Лучшее средство от простатита - ЭСРВ-01... Тем, кто сомневается, даем на прокат за < > руб на < > дней". Все бы ничего, но расшифровывается название прибора так: "Электростимулятор ректально-вагинальный", т.е вводится он в <...>. Вот и представьте себе ПРОКАТ подобного прибора. Ничего себе предложение!
Дело было в ДВГУ (Владивосток), на РАФе (привет первому и второму выпуску) несколько курсов вел у нас такой преподаватель, Биндер Аркадий Ильич, красочная личность, как он говорил, это еще та песня. Со слов другой преподавательнцы Кузнецовой Натальи Викторовны:
Приходит Аркадий Ильич и с недоумением спрашивает, не видели ли мы такую-то студентку:
"Уже вторую неделю жду. Ну что за безобразие! Назначил на 14:00, а уже 15:00."
Мы его успокоили как смогли. Прибегаем на РАФ. Сидит та студентка и с недоумением, плавно переходящим в негодование, шепотом сообщает:
"Наталья Викторовна, ну что это такое!? Аркадий Ильич назначает встречу на 14:00 в 317-ой аудитории. Прихожу, а там - женский туалет!"
Вот, до чего доводит учеба! Самое интересное в том, что ей пришлось объяснять, что она перепутала здания! Ей же эта мысль в голову не пришла.
Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного прославить и сисадминов. Баланс, так сказать. Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено, компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой страны! Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь и пойдет. Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать, чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать. Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо. Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем! А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать. Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю! Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится! Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться! Вопрос - в чем прикол? Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом! Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!
PS Такой вот менталитет у местного админа PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для безопасности движения.
Случилось это на зимней ссесии в Алматинском Институте Энергетики и Связи. Как все знают, студенты начинают учиться на зачетной неделе. Ну, вот проблема. Не дают зачет по информатике. Препод не пьет, Взятки не берет (в прочим, как и все преподователи нашего института.Смешно? Зато правда :)) Так вот, прибегает студент к другу с неправельно решенной програмкой. Естественно в вся тетрадь в красном. Второй студент не задумываясь чиркает исправления и отдает владельцу. Тот пулей летит к преподу. Через несколько минут он выбигает из кабинета преподователя и матом на весь мир, идет на улицу что бы покурить(нервы). Оказыватся студент который вносил испровления, увидев, что он списал неправильно (составлял конечно не владелец). И там, где он находил таки ошибки порсто напросто писал "Гонишь?". Ну, ни как он представит не мог, что владелец побежит к преподу не полистав тетрадь :) P.S: Зачет он всетаки получил. :)
При первых аккордах гимна Александрова встали все. Остались сидеть только Хакамада, Немцов и Явлинский. Им оставалось сидеть: Хакамаде 3 года, Немцову 5, а Явлинскому 10 по совокупности.
Эпиграф:Люблю поэзию, люблю когда стихи Прошли бараны, остались котяхи...
Где-то как-то один раз Я поехал в Гондурас. Не люблю я Гондурас, Там каждый третий - пидорас.
Зато бабы в Гондурасе - В ебле мастерские ассы. Мы с компанией пошли, Пару шлюх себе нашли.
Так как бабок было мало Вся компания ебала Двух дешевеньких блядей Заплатив им пять гиней.
Первым входит ебырь Вася. Баб изрядно поколбася Он выходит.На хую носок, Во рту - жеванный сосок.
Входит дядюшка Захар Из хуя выходит пар. И залупой возбуженной Долбит баб он изможденных.
Через два часа он выползает Из последних сил гандон снимает. Бабы, говорит, воспряли духом, Берут и жопою и ухом. До инфаркта чуть не довели, Все ебли,ебли,ебли... Так сказал и помер он Не стянув с себя гандон.
Входит парень, Спиридон, Натянув на хуй гандон. Эта ебаная гнида До хуя боится СПИДа.
..Дверь закрылась. Крики, стоны.. Из окон летят гандоны. Парню крышка... Как нелепо и смешно При оргазме вылететь в окно...
Очередь моя пришла И моя елда вошла Или в жопу или в рот - Меня это не ебет.
Я совал и пальцы и язык, Я ебался словно бык. Но и бык ведь устает... Хуй с тех пор мой не встает.
Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация". После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал, меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!
Я работаю на Магнитогорском металллургическом комбинате. В городе Магнитогорске, наш президент проводит турнир по дзюдо. Каково же было мое (и не только мое) удивление, когда вчера вечером при попытке выйти в И-нет я увидел на весь экран надпись. Привожу дословно:
"В связи с проведением турнира по дзюдо на кубок президента, Интернет до 10 декабря работать не будет"
Этим летом мы с семьей отдыхали в Болгарии, на Золотых Песках. Естественно, сразу после прилета пошли знакомиться с местностью, т.к. были там впервые. Спускаемся к морю, уже виден пляж, вдруг среди всей европейской цивилизации в нос ударяет родной запах конского навоза. Сначала, естественно, шок. Но тут жена оглядывается вокруг и говорит: А ты посмотри, как отель-то называется (а мы как раз проходим мимо 3-х звездочного отеля). Я поднимаю голову и читаю - "РОДИНА". Вот так..
О фамилиях вспомнил! Учился я как-то в школе. И было у нас в классе три Поповых, не родственников, не знакомых. Причем одного звали Володей, а двоих - Андреями. Соответственно,звали Андреев так: первый носил законное имя, а второго так и звали - Втор. А прикол в том, что в школе было 5 классов (А,Б,В,Г,Д), и что руководило завучем, которая распределила всех Поповых в один класс - для меня и сейчас большая загадка.
На крутой интеллигентской тусовке в Москве разговаривают два интеллигента: - Как вы думаете, возврат к гимну Александрова, это что - реверанс в сторону "красных"? - Нет - это первый шаг в сторону ЖОПЫ!!!
Детская непосредственность. Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно. Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года) диалог далее: Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток? Ж - да Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...
В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания, все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто часы прямо в голове. Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает, но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично, мешает бегать... на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы сбиваете с ритма целый квартал" Я ни смог ничего добавить))
Глинка или Александров? В столь криминальной стране, как Россия, надо выбирать между "Муркой" и "Гоп-со-смыком". В крайнем случае современное - "Владимирский централ"
Как-то раз мы с моим другом Федей возвращались домой из компьютерного клуба, и решили зайти в кафе перекусить!!! Только мы вошли, мне в глаза сразу бросилась надпись на бумажке, стоящей возле кассы : " новинка, коктейль СМАЗКА всего за 5 руб." ( надо смеяться над словом смазка )!!! Как выяснилось позже, это была не СМАЗКА, а СКАЗКА... Мы долго смеялись, но продавцы и посетители не могли нас понять! Мы сидели за столиком и как больные ржали над этой СМАЗКОЙ!!! = ) [ - : >
Долгий путь я прошел от священника до программиста И обратно, к священнику. Боже, помилуй меня! Подотри в моих файлах в преддверии судного дня Непотребных девиц, что нашел я вчера в Альта Висте.
Паутиною дьявола к нам попадает херня, Непомерно сисяста, ногаста. Тут дело нечисто. Раньше было попроще, когда я ходил в коммунистах, Еще не было выхода в сеть в эти дни у меня.
О, прекрасные дни целомудренных танго и твиста Когда я был так юн, что еще не вступил в онанисты! Почему мама с папой тогда не додали ремня?
Мой любимый герой был тогда храбрый граф Монте-Кристо Почему ж беспощадно, так неумолимо, так быстро В онанизм с коммунизмом судьбина кидает меня?
История эта произошла со мной прошлым летом. Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго... И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване. Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул: - А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!! Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..
Это даже не байка, а так ... этюд. Эпизод из юности моей бесшабашной, когда еще было не так тошно просыпаться и на мир глядеть... Одесса. Конец мая. Линкина квартира на Фонтане. Окна настежь, запах моря и каштанов, синее небо, солнце сумасшедшее, уличный одесский шум, словом, все то, что врезается в память навсегда и в совокупности зовется... одно прекрасное утро. Лежу на спине. Глаза закрыты. Уже не сплю, но еще не проснулся. Уткнувшись мне в плечо, свой последний сон досматривает Линка. Девочка моя вкусная. Жаль будить, но пора вставать (читать: вставить))). Целую волосы и тихонько зову: - Лин... - Ммм??? - Лииииин... - Ммм??? - Встаем?.. - Ммммммм...(Ути-пути... хмурится... блин))) Настойчивее: - Линуууууся... Паразитка прижимается ко мне еще сильнее, носом зарывается куда-то мне в подмышку и лениво так, нараспев мурлычет: - Саа-неечка.... мрррр.......тыыыыыы....просто.....скааа-зкаааа..... Довольно улыбаюсь с закрытыми глазами и мычу в ответ: - Ммм... Ммм.... и... главное... с... хорошим... концом... ...... Веселое было утро. Правда, Лин?)))
P.S. А конец оказался обычным. Через полгода мы расстались.(((
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
