Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие нового моста где-то у Коломны. Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."
На выставке компьютерной техники COMEX Билл Гейтс сравнил компьютерную индустрию с автомобильной и заявил: "Если бы General Motors развивали технологии так, как компьютерная индустрия, мы бы ездили на автомобилях за $25, расходуя галлон бензина на 1000 миль". "Да, но вас устроило бы, чтобы ваш автомобиль портился дважды в день?"- ответил представитель GM. Помимо этого: 1. При любом изменении дорожной разметки вам пришлось бы покупать новый автомобиль. 2. При выполнении обычного маневра ваш автомобиль мог бы заглохнуть, и вам приходилось бы перезапустить двигатель. 3. Чтобы перевозить несколько человек одновременно, вам потребовался бы "Автомобиль 95" или "Автомобиль NT". 4. Мacintosh выпускал бы автомобили на солнечных батареях, которые были бы проще в управлении, но могли бы ездить лишь по 5 процентам дорог. 5. Владельцам Мacintosh пришлось бы покупать дорогостоящий Microsoft Upgrade, после чего их машины ездили бы медленнее. 6. Сигнальные датчики топлива, масла и охлаждения были бы заменены единым датчиком "general car default". 7. Новые сиденья вынудили бы всех подогнать задницы под один размер. 8. Воздушная предохранительная подушка перед срабатыванием спрашивала бы: "Are you sure?"
Навеяло. Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове. Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом примостился мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам и мне: - Умоляю, скажите, какая следующая станция! - Ну, Медведково. Мужичок падает обратно на сидение: - Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове... А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое. Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам. Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое. (Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились: "Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!" Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?" Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!! Занавес. 8-)
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном 2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место, я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать. Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем "этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами, другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше. Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен, но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать не могу.
Как-то мы с моей подругой назюзюкались винца. Было это зимой. И вот едем мы с ней домой. Нам нужна платформа Лосиноостровская. Ну, значит, дело почти ночь, электричек мало. И пока ждем, захотелось ей попысать. Позыркав по сторонам, она радостная пошатала в кусты. Долго там что-то пыхтела, но вернулась радостная. А у деффушки фигура полноватая. И что-то такое бросилось мне в глаза, несуразное с ней произошло. То есть с ее фигурой. Ну да ладно, в принципе, я не заострила на это внимание, да и темно было и электричка уже бибикала. Заходим в вагон, она первая, я за ней. И тут моему взору открылась несуразность ее фигуры. Она умудрилась длинную ДУБЛЕНКУ В КОЛГОТЫ ЗАПРАВИТЬ!!!:))) Малочисленная публика в вагоне рты поряззявила. Не знаю уж какой там был вид спреди, но сзади очень достойный:) Пришлось нам, складываясь пополам от смеха, идти в другой вагон. В общем, все закончилось хорошо:)
Разговариват два приятеля, один хвалится: - Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает! - ???? - Форд Фокус! - Ха, у меня такая же ! - Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.
Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру. А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой лишилась девственности? С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА! (c) Михаил
Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.
Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой, порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать, а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит (на нем сюда и приехали).
Выпили на посошок, но как оказалось зря...
Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор - мотоцикла нет. Хм.... Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос: "Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?" Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь побитый, в синяках и хромая тихо матерится. - Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил? - Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не убился! Велик пришлось на себе домой тащить...
P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...
Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть. Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу), да большой любитель выпить... Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна. Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило. Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает: пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна... Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево". Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом история не закончилась! Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция. Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу наш герой пришел просто в коматозном состоянии... Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево" Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции, прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал, ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!" Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел от специальности, только в эфир его уже не выпускают.
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов? - Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
Блаженны дети наши... Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:
"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на переменке, а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю: "Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье: - А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет? - Да, месье. - Почему же он поет? - Это не он поет , месье. Это его отпевают...
Это, наверное, отдельная тема - жены и кроссворды...:) Недавно моя разгадывала, изредка консультируясь у меня. Я в это время читал и отвлекаться было лень, поэтому старался делать вид, что не слышу ее мольбы о помощи. Она спрашивает: - 10 в минус 9 степени это сколько? Вторая "а", четвертая "о", четыре буквы. Я, меланхолично вспоминая школу: - Это очень мало... Часа через полтора моя умница хвастается разгаданным кроссвордом, и я наблюдаю, что она, не мудрствуя лукаво, так и написала про 9-ю степень - "мало"...:) Самое интересное, что это не повлияло на гармонию всего кроссворда. :)
У нас в Праге недавно проходили парламентские выборы. Конечно, по накалу страстей они российским аналогам даже в подметки не годились. Но, тем не менее, кое-что нетривиальное произошло. Один из кандидатов какой-то партии решил напечатать свои листовки, дабы расклеить их потом по всему городу. Нормальный, в принципе, ход - все так делают. Да только стало конкурентам известно, где будут эти самые листовки размножать. Какой-то ихний злобный враг прокрался туда, и заменил оригинал. Надобно сказать, что у кандидата этого была несколько крысиная внешность. Ко всему прочему, передние зубы у него немножко выдавались вперед. И на оригинале листовки он улыбался. Так вот, на том экземпляре, что подложили вместно оригинала, кандидату немножко изменили улыбку, подмонтировав ему зубки, которые закрывали нижнюю губу. И из немножко крысиной внешность его превратилась в натурально крысиную. И листовки были успешно напечатаны - делалось все в спешке, никто и не посмотрел... А потом, по той же причине, их начали расклеивать. Правда, мало где успели наклеить - кто-то из помощников кандидата просек и прекратил. Но те, кто все же успели увидеть на остановках и плакатах это, с позволения сказать, лицо, очень смеялись...
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую. - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала… - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну а ты как? - А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…
Встречаются два режиссера. Один другому: - Слушай, посмотрел твой фильм, просто супер! - Да, а где ты его достал? - Как где? Купил в магазине. - А, так это был ты.
Предыстория. В помещении нашей конторы ремонт, и мы временно переехали в гостиницу (снимаем 1 этаж). Мне под компьютерную выделили комнатку, телефонные номера ессно гостиничные (мой ХХХ-ХХ-50). К тому, что звонят и спрашивают наличие свободных номеров и сколько это стоит, я уже вроде привык. Обычно я переадресую их к администратору (ХХХ-ХХ-55). Но сегодня... Звонок. Я: - Алло. Звонящий (приятный женский голос): - Добрый день! Скажите пожалуста, ВЫ СВИНЕЙ ДОРОГО ПРИНИМАЕТЕ? Я (ну, думаю самокритика!): - А что, очень грязные? ;-) З: Да нет, чистые!! Я: Хм... И надолго вы к нам? ;-) З: ??? Как надолго - НАВСЕГДА!!! Я: ???!!!!!! А вы куда звоните?! З: Как куда?! Егорьевский мясокомбинат! Да? :-)))))) (чуть не сдох)
Преамбула: Те, кто пользовался интернет-магазином Озон, наверняка видели, что на страничке деталей книги есть такой раздельчик "Те, кто купил эту книгу, также покупают". Так вот, История: решил я давеча приобрести "Структуры данных и алгоритмы" Ахо и Ульмана. Нашел ее на Озоне... И вот что я увидел под вышеупомянутым заголовком: - Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов) (еще ничего...) - Головная боль (Л. А. Улицкий, М. Л. Чухловина) (!)
Т.о. человек, покупающий такую заумь, просто не может обойтись без лекарственных препаратов и изучения такого феномена, как головная боль...
Для недоверчивых - см. http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&ID=37289
Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки. Решил он к прапору обратиться. - Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь. - Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя, есть вариантик с кредитом...на складе... Обрадовался служивый, самогон в кредит светит... - На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь - но чтоб сдача через час была у меня...
Hад седой пучиной сетки мейл разносит новый вирус(не нарочно, а нечайно). Между вирусом и софтом гордо реет клевый хакер и по клави- шам стучит. То залезет он в дебагер, то он соурсер запустит. Он кричит:" Сей- час узнаю, как ты прячешь свое тело!" В этом крике жажда славы! Любовь к жизни, знанье ДОСа и ассембле- ра основы слышат люди в этом крике. Все начальство громко стонет- стонет, вируса боится, и готово свои компы все отрезать от сети. Диггерлюбы тоже стонут-ведь погибнут все рекорды-цель их жизни трудовой. Глупый юзер робко прячет все файло свое в архивы... Только гордый клевый хакер смело, быстро клавишует и заразы не боится. FAT накрылся, BOOT загнулся, ну а хакер клавишует- и смеется, и рыдает... Он над вирусом смеется, он от радости рыдает. Он секрет нашел давно уж, как тот вирус все ломает, он уверен, что сумеет все поломки устранить. И теперь программку пишет, что отло- вит данный вирус и с винта его потрет. Это смелый клевый хакер свой компьютер исцеляет и кричит он в ис- тупленьи: - Пусть напишут новый вирус!
В среду на востоке Казахстана мужчина, который пострадал от удара током при попытке украсть провода с линии электропередач и был похоронен, сильно испугал своих друзей и родственников, появившись на собственных поминках. По традиции, его похоронили в неглубокой могиле, завернув обнаженным в саван. Однако двумя днями позже он пришел в сознание и выбрался на поверхность. По словам восставшего из мертвых, самым трудным было остановить машину, которая доставила бы его в родное село. //Reuters
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем. Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем, непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли, а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать, а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи, дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык... пауза, молчание, занавес!
место действия город-герой Чебоксары (народ большинством полагает что ланч это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом). Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду ... звонит телефон, девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!), из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после этого из трубки загробным голосом ..... резюме "Я, Иванова..... и т.д." ..... Офис полчаса работать не мог :) ------- (с) полностью принадлежит чебоксарам
в одном из рижских кафе меню - на латышском, русском и английском. На латышском и английском - все ОК, а вот с русским чего-то не тое... "охотничьи КАЛбаски" (намек на то, из чего они сделаны?) "пистации" (имеются в виду фисташки) "орехи арахис" (в принципе все нормально, но звучит хорошо)
в той же Риге в каком-то караоке-баре в списке песен: "А.Розенбаум ГОЙ-СТОП"! это что - отомстим за антисемитизм?
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго. Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Предыстория: Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает: - Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор ОНА - может останешься, переночуешь у нас? ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.
Было это в году эдак 90-ом. Мы учились тогда на четвертом курсе в Одесском Институте Инженеров Морского Флота и сдавали зачет по конструкции корпуса судна профессору Юсифу Мустафаевичу Гулиеву. Несколько человек сидели в кабинете, письменно отвечая на вопросы под присмотром профессора, а основная масса толпилась в корридоре волнуясь и ожидая своей очереди. Тут явился наш однокурсник Сема, который умудрился не посетить ни одной лекции за семестр. Мало того, он даже не знал, как зовут профессора. Естественно, мы ему сказали. - Юсиф Мустафаевич? - переспросил он, немного офигев от труднопроизносимости имени. Сема ходил взад-вперед по корридору и повторял, пытаясь запомнить имя "Юсиф Мустафаевич...Юсиф Мустафаевич". Тут пришла его очередь. Сема зашел в аудиторию, уверенно протянул зачетку и громко сказал: - Здравствуйте... Сейфуль Мулюкович!
Сегодня, значит слушаю новости по "Радио России". Рассказывает корр о взрывах в Пятигорске: "Бла-бла-бла... От взрыва постадали вековые автомобили..." :-0
Как-то к одним хлопцам заглянула налоговая с обыском, и как водится ничего не нашли, но заявили, что они изымают из офиса компьютеры. И как Вы думаете, что они забрали? МОНИТОРЫ!!! ) Пока суть да дело, винты поснимали и попрятали. Это случай из жизни Украинской ГНА.
Прочтя прошлогоднюю историю о ВинСиче, навеяло... Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус. Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было, поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался, оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету.... И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета Культуры почти на 3 недели :))
Однажды собрались друзья пойти в баньку пивка попить, с девочками порезвиться и заодно попариться. Пивка (и не только, конечно)попили, попарились, пощупали выпуклости, оценили вогнутости. Ну и дабы не подхватить (в смысле не подцепить) что-нибудь, они разумно пользовались презервативами. Состояние после смешения пивка с водочкой оценивалось краткосрочной потерей памяти и забыл один из товарищей снять презерватив. Уже под утро друзья возвратились домой к одному из них вдвоем, и заботливая супруга, дабы не будить домочадцев положила их (друзей) спать на одну кровать. Одеялом они не пользовались, жары их разгоряченным телам хватало и так. А теперь представьте выражение лица супруги, когда она увидела двух мужиков на кровати и на одном из них был презерватив.
Довольно короткая история но очень прикольная. Живу и работаю я в Минске. В Минске как и везде есть полно ночных клубов и дискотек. Один из многих - Madison Club. Так вот - иду я однажды с работы - стою на остановке и заметил на столбе яркое объявление которое привлекло мое внимание. Цитирую дословно: "Madison клубу требуется уборщица не старше 25 лет, с привлекательной внешностью и с обязательным знанием английского языка."
;-) Неизвестно конечно нашли ли они такую но думаю у них было много кандитатур ;-)
Киевское музучилище, 198х год. Мы с парнями сидим в столовой и уплетаем манную кашу. Несколько слов о нашей разношерстной компании: два еврея, один русский (утверждает что смесь поляка с евреем, что практически исключено!), мечтает уехать за бугор любой ценой, чуть ли не делает себе обрезание по такому поводу и т.д. и т.п. А вообще-то очень добродушный и непосредственный человек, с таким можно смело в разведку идти. Итак, разговор во время поглощения манной каши: Ж (еврей): интересно, как будет полное имя Изя? В (поляк): как-как, - Изяслав!
Манная каша пошла носом у всех троих, обед закончить уже не могли... а этот наш дружок таки уехал на просторы Германии!
дело было году где-то в 82-м в НЙорке. жил я преспокойно на пособие по безработице, к-рое тогда было на 6 м-цев рассчитано. срок подошел, а тут как раз офигенная распродажа на авиабилеты. я думаю, хрена напрягаться, надо еще поотдыхать, купил дешевый билет и свалил к другу в лос-анжелес, на песочке полежать. оттягиваюсь так неделю -- вдруг из нйорка звонок от друга, к-рый мою почту смотрел: ввиду тяжелых экономических условий пособие продлили -- если хочешь еще 3 м-ца получать ($125 х 13 недель), должен явиться в ихний офис в понедельник к 11 утра. я туда-сюда, билет менять -- нашел-таки, с пересадкой в Хьюстоне, в воскресенье вечером вылетаю. сидим на земле полчаса, потом объявляют: рейс отменяется, проблемы с двигателем. я туда-сюда, нашел другой рейс на Хьюстон, но из другого аэропорта -- или терминал другой, черт его знает, но пешком не дойдешь. звоню другу (благо он недалеко жил), он меня отвез, все путем, в 4 утра чешу бегом через хьюстонский а-порт -- успел! но -- прибываем где-то после 10 утра, т.е. может успею в этот офис, может нет (а нравы там строгие). слышу, стюардесса ходит объявляет "пассажиры первого класса! для вас в качестве промоушн бесплатная доставка в манхаттан на вертолете". я к ней -- а для второго класса как? она пошла узнала говорит $20. "запишите!" в общем, прыгаю на вертолет, от ЛаГвардии до гелиопорта на 30-й улице -- пять минут! там прыгаю в такси, и -- без десяти одиннадцать -- рапортую в офисе по безработице! вот так тогда $1625 "зарабатывались"...
Так уж получилось, что среди моих друзей большинство тех, чья работа связана с компьютерами. И вот как-то раз мы большой компанией поехали в самую настоящую деревню. Таких, наверное, на свете мало осталось. Из достижений цивилизации - только электричество. А так вокруг колодцы, сеновалы, телеги, запряженные лошадьми, живность всякая ходит. Одним словом, красота. Идем мы по деревенской улице мимо сельсовета, а там во дворе стоит деревянный туалет типа сортир. Один из нас - молодой человек по имени Антон (а по специальности программист) говорит: - Я вижу туалет. И я в него хочу. Другой молодой человек по имени Игорь (а по специальности системный админ) отвечает: - Хочешь? Так посети! Тут следует ответ-вопрос Антона: - В туалет ПО СЕТИ? Это ж как извратиться надо! Цивилизация, блин!
Короче работал он несколько лет назад в г.Тбилиси в небольшой (в то время) телекоммуникационной компании. Хозяином и ген. директором той компании был человек, хорошо знающий банковское дело но очень далекий от телекоммуникаций, информационных и компьютерных технологий. Просто имея деньги, мужик решил нанять профессиональных сотрудников и вложить свои средства в перспективную область, что и сделал. Фирма как ни странно потихонечьку начала развиваться. Но и конкуренты не спали. В один прекрасный день директор все таки решил приобрести для себя компьютер (т.е. сделать вид для VIP клиентов что он им пользуется). Надо сказать что когда директор тратил на что то деньги он был жутко не в настроении - так было и в тот день. К нему подходит мой друг и говорит:
"Константин Георгиевич - вы знаете что у шефа компании Caucasus.Net (а это был злостный конкурент фирмы которого не любил директор) есть Macintosh - может и вам приобрести такой же."
На что директор отвечает моему другу - тихо а потом с криком:
"Швило - сынок - МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ НИ МАКИНТОШ НИ ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО !!!!! ДЕНЬГИ ПРИНОСИТЕ НА ФИРМУ ! ДЕНЬГИ Я СКАЗАЛ ! ГДЕ ПРИБЫЛЬ - ЗА ЧТО Я ВАМ ПЛАЧУ !!!"
Вообщем как рассказывает мой друг - все кто стояли в той комнате и слышали это - начали мычать со слезами на глазах и зажав зубы - им было страшно заржать - могли уволить - поэтому только мычали. а администратор говорят в тот день думая весь день о Макинтоше похерил всю систему защиты :-)) Вот так вот бывает
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Еду я тут недавно в институт, стою в семь утра на остановке, автобусов ессно нет. Ну, думаю, поймаю машину до метро. Торможу, сажусь, водитель и спрашивает(любопытный попался) куда еду так рано, потрепались мы с ним, а потом он типа начинает комплименты отвешивать. Типа того что: - "Какой институт украсила своим лицом, такая милая девушка." (А меня последний раз называли милым ребенком еще в первом классе, когда первую пятерку принесла.Меня милой назвать очень сложно, со мной даже маленькие дети в лифт не садятся.Особенно когда я в своем металлерском прикиде, а я в прикиде всегда.) Ну я ему и говорю:"Знаете, милая девушка украсила своим лицом МГТУ имени Баумана"... Водителю почему-то было весело...Ржал по крайней мере долго, даже деньги за проезд отказался брать.
О том как маленькие случайности делают нашу жизнь веселее... Я живу в Сиэтле. Еду сегодня на работу в скучном как всегда настроении. Останавливаемся на светофоре. Я осматриваю машины впереди и вдруг сильно удивляюсь, точнее впадаю в некоторый ступор. Я знаю что наши соотечественники любят иметь своеобразные номерные знаки, но тут думаю уже слишком - перебор. Все выяснилось когда мы тронулись - номер был такой: "SPDRC" - т.е. "Speed Race" или "Speed Racer" что видимо означает что-то вроде "Я крутой гонщик и машина моя крутая - погоняйся" Да вот только первой буквы я не видел вначале...
У моей подруги в доме лифт постоянно барахлит. Едем с ней как-то раз с 11-го на 1 этаж. Лифт останавливается на 7-м и дальше ехать не хочет, то есть, если есть кто внутри, он двери принципиально не закрывает. Выходишь - все как надо, двери закрываются. Ну мы, тоже не дуры, спускаемся на этаж ниже, вызываем лифт, заходим внутрь, нажимаем цифру 1, двери закрываются, лифт поехал, я злобно улыбаюсь и кричу: "Ха!! Наебали, наебали! :РРРРРР" Через несколько секунд двери открываются - седьмой этаж. ЗЫ - все-таки пришлось по лестнице...
Есть в Питере рынок запчастей на станции метро Автово и естественно, там посетителей мужского пола больше,чем женского.Идем мы с другом, и слышим разговор какого то чела с продавцом касет с музыкой: -А у вас есть такие дурочки..... Карамельки? -Нет. -Слава богу....
Поймал Чапаев золотую рыбку. Отпустил он ее за то что та сделала так, что тачанка стала ездить без лошадей. Скажешь: "Еб твою мать",- мчится, а скажешь:"Пиздец",- остановится. Выпряг Чапаев лошадей, посадил Петьку, и поехали они проверять тачанку. Разогнались по степи, Чапаев только "мать" поминает, а тут обрывистый берег речки и выяснилось, что как остановить тачанку Чапаев забыл. Петька и говорит: - Ну теперь нам пиздец. На что тачанка остановилась прямо у обрыва. - Ну, Петька, еб твою мать, - только и смог сказать Василий Иванович. http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Сразу необходимое отступление: у дамы, о которой пойдет речь, "английский со словарем" _в_буквальном_смысле_ ("нет словаря - нет английского").
Так вот, звонит она мне и говорит: - Помоги, у меня компьютер повис! Я делаю глубокий вздох :) и спрашиваю: - А в чем, собсно, дело? - Я, - грит, - жму на этот ключ, а он не нажимается! Ну, думаю, акцесс запустить хочет или базу евоную. - Золотой такой ключик? С бумажкой или без? - Какой золотой!? Железный! 8() Ага, думаю, в панель управления влезла, паролями играется! - Ну, там на колечке два ключика, один железный, второй золотой? Пауза. - Ой, может у меня чего-то не хватает? Железный есть, колечко есть, а золотого нет! Наверное у меня его украли? Я начинаю сатанеть: - Да где ты вообще на экране этот ключ видишь? В каком-то окне? В каком? Или на рабочем столе? Где вообще!? - Почему на экране? Не на экране, а не ящике! - На каком, %ля, ящике!? - Ну вот на этом, э..., дисководе, вот! На системном блоке (пер. авт.) 8( ) - Не понял, а какой там ключик? Чуть не плачет: - Ну маленький такой... Я же объясняю! Врубился! Жмет!!! на ключ запирания клавиатуры!!! 8[ ] - А зачем же ты жмешь на него!? - Ну он же пишет: "Press a key"...
Ей пришлось дважды перезванивать, разговаривать я не мог... :)))))
Есть мода у некоторых наших автолюбителей лепить на свои "совковые" машины символику крутых забугорных тачек, ну, типа, "запор" заделанный под "мерина"" ;-)) Это зарактеризует видимо нелюбовь к нашему автопрому и , напротив, любовь к ихнему... Сегодня видел, что на "нулячей" DAEWOO "Espero" хозяин снял родные диски и поставил типа литые, с символикой АЗЛК... А вы говорите, что нет больше нашего автопрома... ;-))
Иногда лучше жевать... Или о том, как трудно быть начальником.
Эта история случилась с начальником ЦАСУ (раньше вычислительный цент назывался) нашего предприятия. Зовут его Валерий Григорьевич, На этой должности он уже не первый год. Жил он не тужил, но тут случилось непредвиденное... Наше предприятие получило возможность организовать два выделенных канала, один для доступа к интернету, другой для корпоративной сети. Наивысочайшим указом все было одобрено. Все «заинтересованные лица» об этом знали заранее, включая Валерия Григорьевича. На наводящие вопросы типа "что Вы делаете по этому поводу" он отвечал однозначно: "никаких указаний сверху не было" (НАСТОЯЩИЙ БЮРОКРАТ!). Как бы он не хотел, но какие-то телодвижения делать надо, т.к. "не хорошо" незащищенную сеть подключать к интернету. В лучших традициях БЮРОКРАТИИ было созвано совещание, где присутствовали специалисты цеха связи, которые организовали сам канал, наш герой и для солидности помощник директора.
Теперь сама история. Привожу выдержки из разговора.
1. Валерий Григорьевич (ВГ), тыча пальцем в надпись CELERON на RoverBooke: "CELERON, какой хороший компьютер, а что там внутри, PENTIUM III?"
2. Инженер цеха связи (ИЦС) Обращаясь к ВГ: "Канал имеет окончание для подключения к LAN... ВГ: "А что это такое LAN?"
3. ИЦС тыча пальцем в разъемы RJ45 на коммутаторе: "Здесь выход для интерната, здесь для корпоративной сети" ВГ: "А откуда ты знаешь, что это так" ИЦС: "Как откуда, так настроили". ВГ: "А почему на нем не написано..."
Тут было на днях... Есть у нас в лаборатории одна дама. Русский - ее родной язык, но он несколько испорчен 27-летним пребыванием в Израиле, поэтому она не всегда выражает свои мысли наиболее правильным образом. И особенно плохо у нее с идиоматическими выражениями и поговорками. Вот догадайтесь, что имеется в виду: “Белый чулок”. “Собачий кашель” (вместо лающего). "Он - петух” (вместо жаворонка). И вот, разговаривали мы с ней о каком-то фильме, и она говорит “И играет там этот, который в X-files (Cекретные материалы -прим. ред.) играет - Душевный...". А мысль передан правильно, не так ли?
Мама ругает маленькую дочку и требует ответа на поставленный вопрос. Девочка спрашивает: - Мам, а тебе как отвечать - честно или искренне? - А какая разница? - Ну, честно - это правду, а искренне - это ВСЮ правду.
Классика ДОТ-КОМ юмора на РИКН Этот анекдотец я слышал уже довольно давно, но недавно наткнулся на его каноническую версию в журнале Business 2.0. Итак, три нищих попрошайничают перед входом в ресторан где проводится очередной First Tuesday (традиционная встреча инвесторов и интернетчиков). Первый нищий написал на своей чашке "подайте" и получил от будущих дот-ком топ-менеджеров 10 расписок с обещаниями дать ему денег в будущем. Второй написал "подайте.com" и получил чек от венчурного капиталиста, а также (!!!) требование от First Tuesday дать им комиссию в размере 2%. Третий написал "eПодайте" и тут же был атакован вице-президентами IBS (сорри - IBM) и Sun Microsystems, которые наперебой предлагали сформировать стратегическое партнерство с ними и предоставили ему бесплатно железо (hardware) своих фирм и профессиональный консалтинг. А Билл Гейтс вообще заявил, что попрошайничество было всегда одной из главных стратегий Microsoft и скоро компания выпускает программный продукт Попрошайка 2000. В конце концов, eПопрошайка в сделке типа reverse takeover предложил USD 500 за каждую акцию First Tuesday и вывел компанию на IPO. Финансовым советником выступил Merryll Lynch. Капитализация составила 1 млрд долларов. Флажок! (можно смеяться).
Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно. ----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение. ----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать"
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите (or sleep all you want). ----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное удовольствие.
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду! ----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза. ------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.
6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы. ------ И по меньшей мере сразу шести.
7. Верьте в любовь с первого взгляда. ----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems). ----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. ---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен. ---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.
11. Не судите о людях по их родственникам. ------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными гадами.
12. Говорите медленно, но думайте быстро. ------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время, можете про них быстро подумать в два раза хуже.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?" ----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска. ----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.
15. Позвоните маме. ----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?
16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. (Say "bless you" when you hear someone sneeze). ----- Даже если это на вас чихнули.
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок. ---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.
18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки. ---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. ---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить. ---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил постараетесь все свалить на другого
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу. ---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно. Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным, как и любое другое. ---- Иначе вам придется разориться на плеер.
23. Проводите некоторое время в одиночестве. ---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности. ---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.
25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ. ---- Это любимая шутка глухонемых.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ. ---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому. --- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед.
28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...) --- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.
29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом. --- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе с тараканами.
30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. --- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.
31. Читайте между строк. --- Немного научитесь, будете читать между страницами.
32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия. --- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.
33. Будьте нежны с Землей. --- И будет она вам пухом.
34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила. ---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят. --- Ведь это в самом деле приятно.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела. --- А то огребете, ни один хирург не заштопает.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами. --- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали. --- Если конечно срок позволяет.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства. ---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. --- Главное чтобы не всегда вам так везло.
41. Учите правила и некоторые - нарушайте. ---- УПК РФ
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге. --- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. --- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили.
44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия. --- На кладбище.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью. -- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.
Мы с моим другом на данный момент учимся в Германии. Кто не знает у нас тут сейчас бум коровьего бешенства:даже в студенческой столовой везде надписи"только свинина!!" (турков, в целом, жалко). Так вот, приходим мы вчера утром на кухню в общаге (она у нас общая на коридор), на столе стоит большая, в чем-то похожая на советские, банка говяжих консервов неивестно откуда взявшаяся, а под ней листочек с аккуратной надписью "bitte", ешьте, типа, дорогие товарищи, кто хочет. Для немцев это все равно, что мышьяк на стол вывалить в больших количествах... Вот мы все думаем, можно ли это расценивать с позиции ненависти к иностранцам? по крайней мере с тех пор, как банка появилась на кухне, наши соседки из Азии стали как-то еще незаметнее... Может, сьели немного?
Прапор Дубенко объясняет новобранцу, как кидать гранату. - Дергаешь за чеку и сразу же бросаешь. Если передержишь лишнюю секунду - останешься без яиц. Все понял? - Никак нет, товарищ прапорщик. Почему без яиц, а не без руки? - Потому, салага, что руку тебе оторвет граната, а яйца - я!
В США все русские иммигранты делятся на 2 категории: Программисты и Гавноеды
Программисты - приехали недавно и стали на все возможные программы государсвенной помощи Говноеды - приехали давно и очень любят всем рассказывать о том, как много говна им пришлось съесть перед тем как они смогли "стать на ноги"
Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся к взлетной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал поезд.
Вы смотрите рекламу если: 1. - Девушки 16-18 лет рассуждают о креме, который спасает их от морщин. 2. - Зубную пасту рекламируют люди с фарфоровыми зубами. 3. - Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются А Лобачевский - лошара, зря кропал свою геометрию. 4. - Ньютон доказал, что любое тело брошенное в воздух - упадет на землю... А какже "Лунлход"? 5. - У женщин постоянно либо месячные, либо перхоть. 6. - Разговаривать с маргарином - нормально!
И H С Т Р У К Ц И Я no применению и эксплуатации радиотелефонов "Бряк-6" Paganiny
1. Радиотелефон является сложным электротехническим уст- ройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понто- ваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных каме- рах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе. Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совер- шенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, ка- нареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцвет- ке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарза- на, только что задушившего голыми руками парочку других Владель- цев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения радиотелефона "Бряк-6". Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шум- ных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипон- тов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсо- лютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении ме- тодик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем за- вод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения.
а) девушки проходят мимо - смените малиновый пиджак на изумрудный - отойдите от своего "запорожца" на десять метров - постирайте носки б) Вас просят помолчать - поинтересуйтесь, где вы находитесь - замените батарейки - помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции - посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. труб- ка от телефона-автомата - еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова - позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"
6. Гарантийные обязательства. Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОТ-1616. астройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение. уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона ут- вержденному стандарту.
Что такое Россия, находящаяся в переходном периоде? Это страна, которая одной ногой стоит в прошлом, другой - в будущем, а между ног у нее ужасное настоящее.
Мужики отмечают какой-то праздник на природе. После огромной дозы все уже очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась, тебе наливать? В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Вопрос: про какого Вовочку "anekdot.ru" с большей вероятностью поместит анекдот -- про Путина или Гусинского? Ответ: а это до того, как "anekdot.ru" продался Мосту или после?
