Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. - Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит? - Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
История эта произошла в свое время на космодроме "Байконур" и рассказываю я ее со слов отца, который там как раз тогда работал: Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства, а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали. Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект. А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров в "шагистике". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и, под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру. А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются: что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально, идут смотреть. И, как у нас водится, завидя "группу в полосатых купальниках", они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять - скучно, и по ходу дела начинают инженеры подавать комментарии, типа "А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа, ногу-то не тянет...." И тому подобное, причем довольно громко. Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец, не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу, а вернее, утверждение с вопросительной интонацией: - Цель вашего пребывания на плацу?! Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат, пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато отвечает: - МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ! .......... ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток, и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию желаемого направления движения вышеозначенных инженеров.
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Пару лет назад чиню свое авто. АЗЛЫК. Меняю шаровую опору. Первый раз в жизни (и не в последний), поэтому не уверен в своей правоте. Когда эту шаровую мне не удалось извлечь по инструкции, подхожу к мужикам с опытом и спрашиваю, как ее снять. "Просто, - отвечают,- надо ПИЗДНУТЬ". Я именно так и сделал - ПИЗДНУЛ. Шаровая выскочила, все получилось.
А потом я понял всю глубину смысла: в каком еще языке можно словом измерить силу удара? Ведь если бы не ПИЗДНУЛ, а например, іБНУЛ, могло бы сломаться...
Выдал мой батя в воскресенье, когда были местные выборы в г. Перми. Надо сказать, что мой предок вечный диссидент и с правящей властью всегда в оппозиции (так и при коммунистах было, и мама постоянно боялась, что за вольные речи его упекут органы). Вот и демократов он тоже ненавидит, как прежде коммунистов, и выдал: - Сын, ты подумай! Ведь Россия сплошной ДУРДОМ! Но вот в России выборы проводят, а в ДУРДОМЕ нет. А почему? А потому, сын, что в ДУРДОМЕ избирателей нет - одни кандидаты!
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!? - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это ОКНО!
Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст...
Веселые школьные времена! Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность попыток заинтересовать "любителей русской литературы", мотает головой. На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый, поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки, и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать. Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос: - Почему они не ебу..ся? Тот: - Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!
МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики. Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч. (ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...) Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом: "А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу".
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком: - Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют! Все ясно? Ну, пошли! Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит: - Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?
Негр идет в церковь. А у входа табличка - "Только для белых". Он разворачивается, идет, горюет: - О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!... А тут ему голос с небес: - Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...
История, рассказанная мне Bалерием Клавдиевичем, жителем Костромской области с верховьев Ветлуги. Имела место быть там же. На ярмарке цыган за ведро водки поспорил с мужиками, что он при всех трахнет свою цыганку. Мужики прикинули, что ведро водки цыгану одному не осилить, ну и поспорили. Поставил цыган жену в позу и дело свое сделал. Очередь за мужиками. Подносят они цыгану ведро водки. Цыган снова штаны спустил и со словами: "Ты работал - первый и пей" опустил в ведро с водкой свой хуй. После этого цыган беспрепятственно с ведром водки ушел в табор.
Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как это у людей бывает. Ну и двое мужиков начинают такой диалог: - А твой по утрам хорошо встает? - Встает, хорошо встает. Быстро. - А моего не поднимешь! Пока не обольешь холодной водой - как вареный. Я весьма удивился - говорили они в полный голос. Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях.
Случилось это пару дней назад на художественном факультете одного американского колледжа, где я беру класс рисунка. Работы вывешены на стенке и представлены к обсуждению. Все рисунки на листах формата А4 (точно как было велено) только у одной девушки (китаянки) на половинке от А4. Препод: Почему такой маленький? Китаянка: Большой у меня между ног не помещается. Все:?????? (следует несколько весьма вольных комментариев). Только минут через 5, когда все оторжались, она объяснила, что у нее в комнате нет стола, поэтому она рисует, сидя на кровати, поджав под себя ноги (типа поза лотос) и положив фанеру с листом между ними.
Пятнадцать радостей брака для мужчины: 1. Бесплатный секс 2. Готовая еда 3. Чистые и глаженные вещи 4. Есть на кого сорваться 5. Есть на кого все свалить 6. Есть кому изменить 7. Есть с кем смотреть телик 8. Есть кому убирать дом 9. Есть кому рожать 10. Есть на кого пожаловаться 11. Есть от кого прятать заначку 12. Есть кого послать 13. Есть кого побить 14. Есть кому быть матерью 15. Есть с кем развестись
Словарь Менкена Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения. Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые вообще не стоит знать. Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены. Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три-меньше, чем два, четыре-меньше трех, и так далее до бесконечности. Истина - один или несколько компрометирующих фактов. Надежда -патологическая вера в невозможное. Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока никого ни в чем нельзя заподозрить. Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати случаях из ста. Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит. Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой. Любовник - жертва номер два.
Давно это было... Осенью 86-го года двое ненормальных из нашей "конторы" после многолетнего и всем изрядно надоевшего романа решили сочетаться "законным браком". В результате чего была собрана с сотрудников некая сумма наших родных и незабвенных "деревянных" рублей, и меня вместе с товарищем по работе послали покупать свадебный подарок во всем в то чудное время известный магазин "Прага". Примерно через час мотаний по отделам был приобретен набор шикарных стаканов, изукрашеных аляпистыми розами и золотыми загигулинами, и мы, довольные тем, что "общественное" поручение выполнили и еще осталось денег на цветы, вывалились на улицу, испытывая сильное желание покурить... Стоим, курим, общаемся на тему - "какие мы удачливые молодцы", рядом с нами останавливаются три дядьки типично среднеазиатской наружности. Общаются исключительно на родном языке, достают сигареты - тоже хотят покурить, шарят дружно по карманам и оказывается, что "огня" у них нет. Мужики перекидываются несколькими словами, после чего к нам направляется самый молодой и, сияя золотой улыбкой, произносит фразу, которая до сих пор имеет хождение в нашей компании в качестве крылатой - " Разрешите прикурить, извините за выражение!"....
Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих. Лукашенко говорит: - Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам. Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом. Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину: - Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл у нас с преимуществом в 10 голосов. Тарас Кутняк
Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных (Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство, дорожная жрачка и душевный разговор. Первый: Политический анекдот слушайте... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Второй: Еще на эту же тему... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Третий: А теперь я политический расскажу... Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый возвращается. Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете и слушает ваш треп. Все в один голос: Ты гонишь!!! Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай. Через минуту проводница приносит чай. Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать. Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи? Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять. Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.
Врывается мужик в банк. Ну, там черная маска, автомат и все такое. Хватает девушку: - Ты будешь моей заложницей! Тебя как зовут? - Кыргызоль. - Нет, не пойдет: так мою маму зовут. Отпускает девушку, хватает какого-то мужика: - Ты будешь моим заложником, тебя как зовут? - Вася... Но друзья называют меня Кыргызоль... :)
Воздушный бой. В эфире: - База! База! У меня на хвосте «мессершмидт»! Что мне делать!? - Одну минуту, ваш бортовой номер? - Шестой! - Так, шестой, вычеркиваем…
Новый русский кушает на презентации. Видит рядом англичанина. Русский: «что не ешь? Халява!» Англичанин: «Когда я хочу есть я ем, когда не хочу не ем» Русский: «Ну ты прям как животное».
Пьяный в дым чувак садится в автобус. Увидев, что свободных мест нет, обращается к одному из пассажиров: -Слушай, ты, это, место мне уступи! -Да пошел ты! -Уступи, а то сосчитаю до 50 и сблюю на тебя! -Мне 2 остановки ехать осталось, пока досчитаешь, я сойду. -Ну, бля... 7 в квадрате- 49... 50...
Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше, чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании, идет в вечеpнюю школу. Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!... Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь.... И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...
Летит Змей Горыныч в ясном небе. Вдруг моча ему в голову ударила, взял он и спалил три деревни. Потом сел на пепелище, вздохнул, развел руками: - Ну вот такой я странный зверек...
Лето. Невский проспект. В троллейбусе не так уж и много народу. На сиденье у задней площадки, ближе к проходу, сидит девушка выдающихся достоинств. Одним из достоинств является просто замечательных размеров декольте, ну и естественно, то, что под ним на одну треть скрывается. В это самое декольте, нагло нависнув над дамой, в течение вот уже минут десяти беззастенчиво таращится ваш покорный слуга. Сверху это удобно и положительных эмоций доставляет массу.
Троллейбус останавливается у Казанского собора. Народ ломится в салон через заднюю площадку. Ближе к ступенькам - и вовсе смертоубийство. Меня начинают оттеснять к середине салона. Бросив прощальный взгляд на декольте и его обладательницу, уступаю место здоровенному мужичине, который уже долго домогался этого от меня, поминая мать и мужские гениталии, а также ссылаясь на нужды народа. Девушка сидит к площадке спиной, так что достоинств сзади не видно. Мужика, естественно, тоже подпихивают со стороны площадки. Однако оказавшись на моем месте, дядька в момент утрачивает весь пыл. Наоборот, он судорожно хватается за поручни и начинает упираться, всячески препятствуя дальнейшему продвижению пассажиров. Разумеется, тот, что стоит за ним, так же активно пихает его дальше и сам, в свою очередь, поминает извращенные способы совокупления и гениталии женские. Когда наконец давление превышает некую критическую величину, первый со вздохом двигается на шаг в салон, а второй оказывается на его месте. И теперь уже он начинает упираться и препятствовать. Дальше ситуация повторяется раз пять со сменой лишь действующих лиц. Каждый следующий ратует за дальнейшее продвижение и взывает к совести, однако оказавшись на козырном месте, разом эти совесть и устремления теряет и так же, как и все до него, начинает таращиться на девушкину грудь.
Картина была - просто как в кино. Получил истинное удовольствие, едва до дому донес.
Еще на тему китайской кухни. Однажды наша делегация кушала в китайском ресторанчике. Радушные китайцы не пожалели средств на банкет, поэтому выпито и съедено было изрядно. Следует отметить, что многие блюда китайской кухни не имеют, мягко говоря, у нас даже близких аналогов. Одного сотрудника очень заинтересовали сосиски, начиненные творогом, тем более что они ему очень понравились. Тут наверное еще сработала инженерная мысль, так как они ну совершенно не имели швов, и мозг, затуманенный алкоголем пытался безуспешно решить проблему как творог мог попасть в мясную оболочку. Когда любопытство достигло предела, наш товарищ нетвердой походкой пошел на кухню с целью перенять опыт у китайских кулинаров. Те почему-то совершенно не горели желанием делиться своими секретами, но после долгих уговоров они показали чан с кипящим маслом в котором сосиски доходили до кондиции. Далее героя подвели к кастрюле, полной творога, в которой шевелились здоровые черви, до отвалу накормленные молочным продуктом. Если бы где-нибудь проводился конкурс по блеванию, то наш друг бы обеспечил не только первое место, но и почетное пожизненное членство в жюри, потому что так блевать у большинства из нас просто не хватит здоровья. За несколько секунд все содержимое желудка оказалось там где было приготовлено. Заблевано было все пол, столы, стены. Разве что потолок остался не тронутым. Китайцам пришлось приложить много сил чтобы привести кухню в рабочее состояние и с тех пор попасть туда русскому практически невозможно.
Есть в Киеве грузинский ресторан Мзиури. Там меню на двух языках. Нет, не на украинском и грузинском, а на русском и английском. В руской части меню надпись "Соки в ассортименте". В английской части решили чуть подсократить. Получилось "Juices in ass." Короче говоря "Соки в задницу". Интересно, как это выглядит, - клизмой, что ли?...
Прапорщик производит перекличку новобранцев: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Три тысячи тридцать ! Тишина. - Три тысячи тридцать ! Твою мать ! - Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо. Василь.
Сижу , выслушиваю по телефону очередное предложение очередного коммерсанта из серии "У-Нас-Все-Самое-Лучшее-Самое-Дешевое-Вы-Обязаны-Все-Покупать-Только-У-Нас". Чтобы он отвязался , прошу его дать урл, и говорю , что посмотрю цены на сайте . И он говорит следующее www.кактамэтуконторуназывают.ru... Я - "Ага, записал !", глядя в потолок ... Он- "И все подчеркнуть !"... Хорошо , что я сидел ...
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Приехали мы как-то по делам в Харьков. Лет 6 назад. Представте себе картину: центр города, из метро вываливает толпа хиппов и панков в соответствуюем "прикиде", подходит к менту и спрашивает - как пройти к переулку Конопляному? У мента - ступор, рука машинально тянется к рации, но тут проходящяя мимо старушка-божий одуванчик выручила, подсказала на какой автобус сесть. А ведь на самом деле такой переулок есть в Харькове.
Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие. Пример. Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером, рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет, срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа, не успел?!" Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить, что случилось. Привет ВМС!!!
Стоит лось у реки и пьет воду. Вдруг под ним пробегает ежик и останавливается. Вау! И пробегает назад. Ух ты! И опять пробегает. Ничего себе и вновь пробегает под лосем. Ну лосю это надоело и он спрашивает: - Слушай ежик, ну что ты бегаешь туда - сюда? Надоел уже. іжик: - Лось я никак не пойму, как у тебя могут быть такие ЯЙЦА и такие большие РОГА!
Чебурашка приходит к Гене и говорит: -Гена, нам тут Шапокляк передала 10 апельсинов, по 8 каждому - как это по 8?????????? - Ну, не знаю, Ген, свои 8 я уже съел!
Годовщина Октября. Нужно организовать торжество. Парторг вспоминает, что истопником работает Василий Никанорыч - бывший красный конник: у Щорса, говорят, в дивизии воевал. И вот - полный зал. Махнул Василий Никанорыч за кулисами пару стаканов и вышел на трибуну. "Да-а-а,пришлось повоевать,пришлось... Однажды знаем: слева - Буденный, справа - Ворошилов, кто по центру - хрен его знает... Наш командир полка Иван Арсентьич - нам: "Шашки - вон !! Ур-р-р-ра!" .....Задумался, качнулся и : "Ох и порубали мы тогда большевичков...!!"
Случай на советской стройке (в духе Задорнова). Жил-был один веселый сварщик. И как-то раз, когда ему особенно в лом было работать, он решил позабавиться. Рядом была огромная куча железных окатышей (такие железные, чрезвычайно разного диаметра и формы). Найдя метровую железную трубу весельчак пошел подбирать окатыш по диаметру. Не прошло и дня как нужный шар был найден. Дальше дело техники - труба заваривается с одного конца, с этой же стороны прожигается небольшое отверстие, которое прикрывается (до поры!) глиной. Затем девайс устанавливается, таким образом "чтобы незаваренный торец трубы смотрел в сторону вероятного противника". В нашем случае кого бы вы думали? Конечно, крановщика башенного крана! Вносятся необходимые поправки, в трубу напускается ацетилен, закладывается шар. Открывается запальное отверстие и подносится пламя. Крановщик спокойно сидел и никого не трогал, когда над его головой в десятке сантиметров прошел снаряд снося все на своем пути. После секундного замешательства потерпевший поставил рекорд по скоростному спуску с крана. Артиллерист не ушел от расплаты - метче надо быть.
В аптеку заходят парень с девушкой. Девушка продавцу бодреньктм голосом : А какие у вас есть презервативы? Продавец : Вон, подойдите к витрине, выбирайте. Парень, шепотом :И, пожалуйста, снотворного.
Наркоман трахает свою девчонку и при этом курит косяк. Затянется - всунет, выдохнет - высунет. Девушка, само собой, уже спит. Нарик уже докуривает, но вдруг с сигареты падает пепел прямо на грудь девушке. Она начинает извиваться, кричать. Нарик с самодовольным видом говорит: - Да, я такой…..
Сидят в пивной три немца (ну арийцы такие натуральные) и разговаривают про своих родителей: (1) Мой дед на русской войне погиб. Под Москвой. (2) Мда... А мой на войне не был. Он до старости дожил и умер в постели. (3) А мой в концлагере умер. (1)и(2) Как так???!!! (3) А вот так! С вышки упал.
Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА (вокально-инструментальный ансамбль)"Радуга" со своим конферансье, а конферансье - молодой (МК). Ходит за кулисами перед началом первого концерта и волнуется. Местный конферансье - мужик опытный (СК) смотрит на него и говорит: СК: Волнуешься? МК: Да-да. СК: Могу помочь за отдельную плату. МК: Нет, спасибо, я как-нибудь сам. СК: Ну, смотри. Начало концерта. Выходит на сцену МК и объявляет: МК: Здравствуйте, товарищи. В зале шум, гам, свист. МК: Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль..... Опять свист, гам, шум. МК забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого: Выручай, все сделаю, только выручай. СК: Привет, воры, бляди и проститутки! Зал - в полном восторге. СК: Угадайте слово из трех букв - человеческий орган. Зал: хуй. СК: Нет, Ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление вокально-инструментального ансамбля под названием "Радуга". И так каждый день. В конце гастролей СК спрашивает МК: СК: Понял? МК: Да, огромное спасибо. Последнее выступление. МК: Привет, воры, бляди и проститутки! Зал - в полном восторге. МК: Угадайте слово из трех букв - человеческий орган. Зал: ухо. СК: Нет, Хуй. И если я сейчас его остану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят радугу. Именно так и называется вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами. Занавес.
Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил что рожки не ел ...
Историю эту поведал мне один знакомый. Есть у нас в стольном граде Киеве квартал "красных" фонарей, который почему-то растянулся на много километров вокруг всего города. В народе окружную дорогу, на которой любой водитель может подобрать себе жрицу любви по вкусу называют Проспектом Сосюры (кроме всего прочего - это фамилия известного украинского поэта). И вот, ехал мой знакомый по этой окружной дороге, и видит - девушка голосует. Знакомый без всяких задних мыслей берется девушку подвезти, хоть она и не называет точного места назначения. Одета она была довольно прилично, и сама была ничего, поэтому у моего знакомого никаких плохих мыслей не возникло... до того как девушка спросила: - А как вы отдыхаете? Тут знакомый все понял... - Отдыхаю я с женой, дома... - А вы не хотите отдохнуть прямо в машине? - Да нет, спасибо! Давайте я вас там довезу куда вам нужно и не задавайте мне таких вопросов. Так молча они проехали пару минут, пока знакомого не замучило любопытство. - А сколько стоит эта услуга? - 10 гривен (на то время около 3-х долларов). - Ясно. Опять долгое молчание... Девушка тяжело вздыхает и говорит: - Ладно, давайте за 7! Тут знакомый резко дал по тормозам и высадил ее. По крайней мере он так рассказывает. :)
приходит солидный мужик в публичный дом. Подходит к управляющей: - Я хочу снять школьницу. Управляющая: - идите в 11 комнату. Мужик заходит в комнату, а там на кровати сидит ЗДОРОВЕННАЯ бабища, вся накрашенная. Мужик: - Это ты школьница????????????!??! Та очень хриплым голосом отвечает: - Ну, я. Мужик: - А че голос такой хриплый? - Да, ху%в холодных на перемене насосалась.
Муж возвращается домой далеко за полночь. Жена : - Ну и... ГДЕ БЫЛ ???!!! - Да так... В шахматы с друзьями играл.. - А почему от тебя пахнет французскими духами ??? - А ты хотела, чтобы от меня пахло ШАХМАТАМИ ???!!!
Один НР говорит другому: - Слышь, братан, я тут жениться надумал... - Ну и че? - Ну, повел невесту в абак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочке из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Наполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. - Ну, а она? - Ты знаешь, отказала мне... - Да?! А мотив какой?
Приходит мужик к врачу: - Доктор, я вчера анализ на СПИД сдавал. Какой результат? - Положительный. - Что-же теперь делать, посоветуйте, доктор! - Ну, вообще-то, есть одно средство... Народное. - Какое, доктор, какое? - Ну берете стакан молока, туда кусочек селедочки с лучком, горчички, хренку, кетчупчика и все на сутки на солнце. Выпить залпом. - Спасибо, доктор!!!! - и мужик убегает лечится. Медсестра: - Доктор, зачем же вы его обманули, ведь это не лечится? - Пусть знает зачем мужику жопа!
Есть среди моих знакомых одна вполне симпатичная и очень молчаливая девушка. Молчаливая она, в основном по причине того, что очень часто мысли высказанные ею вслух не то что бы просто не попадают в тему, а как бы открывают такие невиданные стороны вещей, что со смеху можно умереть. Перехожу к самой истории, которую рассказала мне ее подруга (моя тоже). Муж ее имеет брата близнеца. Братья эти очень похожи друг на друга (я их вижу редко и постоянно путаю). Так вот однажды, после встречи с братом мужа подруги она выдала ей гениальнейшую фразу: "Слушай, они такие однояйцевые!!!". С точки зрения биологии все почти правильно, конечно, если допустить что у однояйцевости может быть степень выраженности, но каково было изумление подруги, услышавшей эту фразу! А какие мысли по ее словам ей пришли в голову в первую очередь можете догадаться сами!
Звонок в штаб ракетных войск стратегического назначения: -Срочный приках, в связи с неблагоприятным материальным положением сократить 10% штатов. Как поняли?! - Поняли!! -Начать с Калифорнии, Техаса, Флориды ....
Блоха устраивается на работу. Ей говорят:"Будешь работать у Сидора на усах". Она соглашается и уходит работать. Через некоторое время прибегает назад и говорит:"Немогу работать у Сидора на усах: он курит, а у меня астма..." Ей отвечают:"Хорошо, будешь работать у Ивана на хую". Через некоторое время она опять возвращается и говорит:"Немогу работать у Ивана на хую: вечером у него нахую засыпаю, а утром у Сидора на усах просыпаюсь, он курит, а у меня астма..."
Рождественская история. Время действия - на днях. Место действия - США. Привели ребенка на балет Щелкунчик. Дневной спектакль, в зале малышни!!! Все идет, как Петр Ильич написал: елка, куклы, мыши. Щелкунчик выхватывает шпагу и пронзает мышиного короля. Ну и чтобы детей зря не травмировать, да и бренное тело с авансцены убрать,появляется девочка с парой крыльев в руках, приставляет к спине сраженного грызуна, и они в стиле па-де-де удаляются за кулисы. Наш ребенок, хоть и говорящий преимущественно по-аглицки, но воспитанный в лучших традициях диалектического материализма: Mommy, why does that mouse have wings now??? (Мама, почему у этой мыши теперь появились крылья?) Девочка из ряда перед нами, сердито и недоумевающе: Because he is dead! (Да помер он!) ====== Как тут любят говорить, ЗАНАВЕС. В прямом смысле слова. Конец первого акта.
Эта история случилась со мной сразу после выхода фильма по роману А. Марининой "Каменская". Дело в том, что я являюсь носителем столь знаменитой ныне фамилии и, соответсвенной, все мои родичи тоже. Но к делу. Я думаю не стоит рассказывать вам о качестве российских телефонных линий. В один прекрасный день я звоню на работу своей маме и любезно осведомляюсь: "Каменскую можно?". Из трубки доноситься не менее любезный ответ: "Каменская? А она на задании!". Так как моя мама достаточно большой начальник и быть на задании ну ни как не может (не пенсионеров же она расстреливает), я осведомляюсь: "На каком?" - "На ответсвенном, очень ответсвенном и очень секретном" - "А когда будет?" - "А кто ж ее знает, небегается и будет". Такой поворот событий за столь короткий промежуток времени! Я начинаю что-то подозревать и спрашиваю в трубку: "А куда я звоню?" - "Я не знаю куда Вы звоните, но попали вы к начальнику районного отдела милиции! Вы что-то еще хотите узнать?". От неожиданности я задаю вопрос: "А Вашу Каменскую как зовут?" - "Настя!!! б...". У меня отлегло от сердца и я сказал: "А мою - Людмила Николаевна!" и повесил трубку. Мой номер запеленговать не успели и не арестовали как телефонного террориста. Но после этого случая я понял как тежело живется людям с известной фамилией!
Меня всегда очень забавляют истории о компьютерных «гениях». Вот несколько из моего личного опыта: 1. Главный бухгалтер нашей фирмы (такая тетенька лет эдак 55) приходит ко мне как-то и говорит - я вызвала работников сервиса. На мой вопрос типа «Че стало?» получен лаконичный ответ о несовершенстве компьютерной техники, которая не дает нормально работать опытным людям, о всех информатиках и их мамах. Ну пошел я к ее компу - смотрю - сам он работает, а монитор черный. Спрашиваю что она с ним делала (еще подробно не анализирую сам монитор). После 10-минутного объяснения оказалось, что хотела повернуть экран чуть-чуть в сторону и приподнять малек. Короче, оказалось, что 2 колесика «яркость» и «контраст» (монитор старый) она случайно оказались на минимуме (когда она монитор крутила, видимо рукой зацепила). Прикидываю, что бы сказал мастер из сервиса :-)) 2. История о моей начальнице. Она вся такая современная: купила недавно домой компьютер (я его раз 5 настраивал и все инсталировал), ну и ессно - стала сразу так, за один день, во всем разбираться и мне давать ЦУ как и что лучше сделать на (!) Windows 97 и Office 95 (я не шучу). И вот недавно - пик счастья: с утреца пораньше мне такой ненавязчивый вопросик «а чем СЕРВЕР от ПРОВАЙДЕРА отличается? Я, переборов порыв радости, подробно объясняю. Она все поняла (ну а как - же!). Через мин. 5 заявляет: Значит ММВБ это провайдер? На мой удивленный взгляд поступил ответ (с таким выражением, не терпящем возражений) - НУ ВЕДЬ У НИХ ЕСТЬ СЕРВЕР!!!! Я рыдал!
Вчера по радио, как всегда, с утра слушал "Европейскую зорьку". В передаче помимо всего прочего обсуждался "доблестный проигрыш "Спартака" в очередном матче лиги чемпионов". Звонил разный народ и высказывал свое мнение по этому поводу, в основном ругательное:-) Но вдруг, позвонил один товарищ и говорит (примерный пересказ): Ну что, типа мол все ругают бедный "Спартак", ну с кем не бывает. Ведь когда команда выигрывает ее не особо то и хвалят, а тут... Ведь это как с людьми - человек каждый день ест, ходит в туалет - все как обычно, но вот однажды, он что-то такое съел и о.....
На прошлой неделе я себя неважно чувствовала (простыла), но все равно продолжала ходить на работу. Вечером приезжаю домой, переодеваюсь, в полубессознательном состоянии бреду на кухню в предвкушении ужина. Босиком. На кухне мама готовит - что-то вкусненькое шкварчит на плите. Муж пожалел меня и принес мне тапочки. Один тапок - красненький, 36 размера; второй - коричневый, 43 размера (наверное, это было первое, что подвернулось ему под руку в темной прихожей). Ну, дружно втроем над этим посмеялись. Но еще больше смеялись, когда увидели, что у мамы на ногах те же тапочки: один красный 36 размера, другой коричневый 43! Прям как в том анекдоте: Брежнев заявился на пленум ЦК КПСС в разных ботинках: один желтый, другой коричневый. Ему указали на его оплошность и сказали сходить домой и переодеться. Возвращается он назад и говорит: "ілки-палки, ничего не могу понять: дома тоже один желтый, а другой коричневый..."
Юный сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Пап, а почему я на пляже не могу ни с кем познакомиться ?" Папа, умудренный многолетним опытом, отвечает:"Сынок, наложи себе в трусы вареной картошки, и у тебя не будет таких проблем". Сын на следующий день возвращается в слезах:" Папа, что ты мне насоветовал?!! От меня все шарахаются, как от чумного!" Отец отвечает:" Советовал-то я правильно, а вот картошку надо было класть не сзади, а спереди..."
Идет проститутка по улице, думает: найду седня 100 баксов, вдруг опа - 100 зеленых на тротуаре лежат. Нагибается, чтобы их поднять, и чувствует: не найду - заработаю.
— Доктор, помогите! Я вам заплачу, только помогите скорее. — Деньги вперед. А то поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает.
Летим мы как-то "Аэрофлотом" в Москву. Стюардессы раздают ланч. Наша соседка, получив свою порцию, недовольно овращается к стюардессе: - А у вас что-нибудь из горячего подают?! - Конечно же! - недоумевает та. - Есть ЧАЙ и КОФЕ!!!
Наверное всех уже достали американские выборы... :) Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс: "В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов... итогов... того, что произошло"
Почему так бывает часто Любишь ты, но не любит он Встречи ждешь, но это напрасно Не в тебя он теперь влюблен. А другой мальчишка украдкой На окно мне кладет цветы, Почему так бывает часто любит он, но не любишь ты.
4 сезона года! Лето, море. Много алкоголя Красивые девченки И многое другое *** Осень наступила, Расцвели цветы. Мне никто не нужен Кроме ты! *** Что такое новый год? Это писек полный рот!
Новый год такое дело - Делай все, что хочешь смело. *** Пришла весна- Пора любви. Кого поймал, Того еби!
Как-то на выходные (родители уехали на дачу) собрались я и две мои подруги "отдохнуть". В полной уверенности, что нас только трое, мы в посуде "Цептер" стали варить "молоко" (для непосвященных - это легкий допинг). Посуда закрывается плотно, от запаха угореть мы никак не могли. Готовить еще надо было минут 10, пробу не снимали. И тут мы все четко слышим, как в туалете кто-то справляет нужду... Дико перепугавшись, взяв в руки по тяжелому предмету, мы подкрались, ВКЛЮЧИЛИ свет в туалете и с воплем :"Руки вверх!" заглянули внутрь. Это был приход - хозяйский кот, который с перепугу сходил еще и по-большому.Сразу решились две проблемы: в допинге мы больше не нуждаемся, да и кот к порядку приучен!
Было это, значит, когда я в университете учился. Отпустили нашу группу как-то с одной пары раньше на 15 минут. Мы идем к аудитории, где будет следующая пара, встаем там и ждем, когда оттуда выйдет народ, чтоб самим занять комнату. Стоим, разговариваем. Рядом стоит один молодой человек из нашей группы, Миша его зовут, и думает о чем-то своем. Звенит звонок - конец пары, из аудитории выходит народ, выходит преподаватель и начинает запирать дверь. Тут этот Миша просекает ситуацию, выходит из ступора (но, видать, не до конца), бросается к преподавателю и кричит: - Молодой чемодан!..
Я у него спрашиваю: ты не помнишь фамилию героя "Понедельник начинается в субботу"? (вот так вот внятно и полностью и произношу). Не, говорит, не помню. Через секунду, хлопая себя по лбу: Деточкин! Я: дорогой, это из "Берегись автомобиля". А я тебя спрашиваю о ПНВС. Он: ну откуда я их всех могу знать? Физиков этих... Я: каких физиков, там же программисты? Он: В "Девять дней одного года" программисты? Я бьюсь в истерике: ПНВС! Он: Ах, ты спрашивала про ПНВС? Привалов.
У моего мужа есть друг, который уже года 2 прожил в Америке. За эти 2 года он наведывался в Россию несколько раз. Ну, и, соответственно, встречались с моим мужем. Во время этих самых встреч друг ему расписывал, как в Америке хорошо и усиленно агитировал мужа переезжать туда. А, надо сказать, меня здесь держит слишком многое, чтобы бросить все и уехать в никуда. И мне стоит очень больших трудов отговорить мужа от этой безумной идеи. А сейчас этот парень приехал, чтобы оформить эмиграцию. И все собирается снова встретиться с моим мужем. А я тем временем придумываю новые слова отмазки, чтобы отговорить его от поездки в Америку. И, видать, эта мысль у меня настолько глубоко засела, что я даже во сне продолжаю анализировать ситуевину. Теперь сама история. В понедельник я рано легла спать, а муж смотрел "Секретные материалы". Дальше рассказываю со слов мужа. Идет какой-то интересный, увлекательный сюжет... Герой фильма произносит фразу: - Я поеду в Нью-Йорк. И тут ты поворачиваешься, поднимаешь голову и говоришь: - Сколько угодно! Мда... Глубоко же у меня все это засело! Но что больше всего поражает - это мой талант отфильтровывать нужную информацию даже во сне!
Есть у меня двоюродный (или троюродный)брат - сам путаю, без бутылки не разберешься. Ему 8 лет, смышленый малый, до ужаса, все понятия, суждения и размышления как у взрослого - серьезный малый, но как чего-нить отмочит - хошь стой-хоь падай. Живет с бабушкой в пригороде Питера, а родители под Тулой. А посему обделен малый отеческим вниманием - поиграть не с кем, мячик погонять и проч. Школа у него в Питере, недалеко от моего дома и мне довольно часто приходится его оттуда забирать. Мне не в напряг, сошлись мы с ним, родственные души учуяли в друг друге наверное. Так вот забрал я его как-то из школы, а бабуля его у нас дома была в это время - его ждала - домой, в пригород, отвезти, уроки делать. Надо сказать, что дорога туда не из приятных- полчаса на трамвайчике потрястись, минут двадцать электронику (электиричку тобишь) подождать, и в ней еще минут двадцать-тридцать по рельсам черепашьим шагом култыхаться. А тут дождик как назло - пересьпективка на дорогу не из приятных. Делать нечего, пришлось мне их до дому везти на машине - не мокнуть же под дождем. Братиша мой этой перспективе обрадовался несказанно, и стал обходными маневрами меня в гости заманивать - поиграть-то хочется, да и просто с мужчиной пообщаться. Далее происходит такой диалог: Брателло(Б) - Жень! Давай мы к нам домой приедем, ты поднимешься - чайку попьем, покушаем. Я тебе бэтмана покажу. Мне подарили. Я (в непонятках, думая про фильм)-Чего, понравился? Б (про свою игрушку -куклу)- Да, только у него плаща нету. Я (понимая, что речь идет о куле)- А-а, бэтман натюрлих. Б (негодующе)- На каких еще на тюрлих? Резиновый он весь!
Эвона оно как понимается!8-0!!! Мы с бабулей легли от смеха ниже ковриков в машине. Ржали как лошади минут пятнадцать - до слез в животе и коликов в глазах. Как я в кого-нибудь не убрался (не врезался тобишь) - до сих пор не понимаю.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!