Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 20-e годы в Днепропетровске в местной газете был опубликован фельетон. Там повествовалось о том, как у вдовы Циперович протекла крыша. Вдова обратилась в жилтоварищество к управляющему домами Когану. Но тот ей не помог, а посоветовал идти в районный совет к товарищу Рабиновичу. Рабинович тоже вопрос не решил, а отправил вдову к главному инженеру Кацнельсону. Тот же переадресовал ее к какому-то Феферу... А назывался фельетон весьма выразительно: "ИВАН КИВАЕТ НА ПЕТРА"
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
На станции техобслуживания для новых русских: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал. Спрашивает водилу: - Вы чего это? - Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто негде. Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом. Гаишник в конец прифигел, отмашку делает: - Мужик, а сейчас-то чего задом едешь??? - Да было где развернуться...
Этот прикол могла видеть масса народа. 5 декабря 2000 г где-то после 19-30, но до 20-00 в вечернем выпуске новостей на ТВ-канале "1+1" (который, кстати, транслируется на всю "незалежную" украину) передавался сюжет о том, что где-то в глухомани в сельской школе открылся компьютерный класс с халявным интернетом. До того, как пустить соответствующий видеоряд, немного поговорил диктор. У диктора за спиной, как положено, включили картинку "в тему" - компьютер, довольно крупно монитор, на мониторе какие-то совершенно непонятные цветные пятна и очень четко читаемая надпись во весь экран: PORNO.COM
У нас на работе намечается карнавал, в связи с чем мне требуется игрушечный пистолет - для костюма. Я произвожу опрос знакомого мужского населения на предмет обнаружения у них искомого предмета - может, с детства осталось. Звоню приятелю: "Слушай, ты в какие игрушки в детстве играл?". После длительного размышления следует ответ: "Ну не помню я уже, что там было... В диггера, в тетрис, потом вольф появился...".
Историю рассказываю, переданную мне через вторые - третьи руки, поэтому за 100-процентную гарантию достоверности ручаться не могу. Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов. Третий , для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями. И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно, наоборот. Т.е, через заднепроходное отверстие. Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом. Ну подумаешь, диаметр чуть больше и т.п. Ну и засунули в пациента колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу, или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю. Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы, тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того, чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!
Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом - всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты советского периода. В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить. Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж. Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев недоумение нашего экскурсовода, она заявила: - Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.
Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск. Дорожные приключения, усталость, то, се. Идем по улице. Он - слегка грустный. Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять, тебя надо накормить, напоить и на$бать. И понимаю, что сказал что-то не то. Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.
Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant, eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал: - Мама, смотри, какие у слона яйца большие!
У меня друг (не называю из соображений секретности) работает в МПС на ответственной должности (не называю из соображений секретности). Вот какое реальное заявление на имя Министра путей сообщения он мне дал для публикации (сохранены оригинальные орфография и пунктуация). И еще - пардона прошу - там слово нецензурное есть. Текст:
Министр путей сообщения! Пользуясь Вашей безконтрольностю преступная турецкая групка рано утром 3 мая захватила на станции Дмитров в 7 часов утра електропоезд Москва-Дубна тайно переодевшись в старую железнодорожную бригаду ревизии. В захваченном електропоезде 3 мая турки отнимали деньги, вещи документы, а потом давали всем хуй сосать. В меня турки отняли паспорт, деньги удостоверение проводника и железнодорожный билет проводника форму №4 и побежали тут же в свою подпольную типографию, чтобы размножить захваченные документы деньги по 50 тысяч и железнодорожный билет форму №4 на ксероксе, чтобы самим туркам пользоваться фальшивыми деньгами по 50 тысяч рублей, паспортами времен Брежнева и железнодорожными билетами формой №4 перепечатанными на ксероксе и поэтому похожими на настоящий ибо скопированы с настоящих оригиналов в том числе железнодорожного билета формы №4 Министерства путей сообщения СССР. В виду таких весомых причин срочно заменить форму №4 железнодорожного билета и выпустить нового образца форму №4, как уже заменили рубли и паспорта России. 4 мая 1995 года. Подпись (не называю из соображений секретности).
Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось. Внезапно она поворачивается ко мне и говорит: - Ой, а мы летим над океаном. - А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я. - А я думала, мы должны лететь над облаками.
Через несколько минут - еще один диалог. - Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте. - ???? - Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте уже несколько минут.
Город Пермь. Разгар предвыборной кампании (выбираем мэра города и губернатора области). Все вертикальные поверхности щедро обклеены благообразно-политкорректными физиономиями кандидатов в сопровождении самых лакомых обещаний немыслимого процветания для народа. На каком-то заборчике скромно так притулилась листовка следующего содержания: Кандидат ХХХХХХХХХХХХХ (известный в нашем городе директор строительной фирмы) ПРОСТО СОЗДАТЕЛЬ :-)) Сразу бородатый анекдот вспомнился. О том что "Ну-у, вначале, доктор, я создал небо и землю". ЗЫ. Дальше, среди всех его многочисленных достоинств, типа, "земляк", "строитель", "хозяин", и проч., объявлялось.что он еще и "самоотверженец".
Отрывок из статьи о введении в Лондоне двухполосных (!) пешеходных тротуаров: "Кампания, которую развернули продавцы, называется «Операция 'Буксир'». Они считают, что разумные ограничения устранят агрессивность среди пешеходов, которая уже получила название «тротуарная ярость». По их идее, тротуары, как и автодороги, должны быть разделены на две полосы – для быстрого и медленного движения. При этом ходить можно со скоростью не более 45 км/час. "
В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты (поскольку политика - оффтопик, то соотв. фамилию не скажу)
Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...
Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать. 'Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...' Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя ... ;-)) Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил : 'Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат - это вы, почти настолько же обpазованные и умные,как и мы ... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему 'как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные' После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...
Пpиносят пеpвую бумажку - 'возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x' ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят втоpую - 'К сожалению,Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно' ... Кандидат начинает кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала, он говоpит: 'Тем более, что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... ' Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :'...' Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге '...' : ' тыpпыpтыpпыp' Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не 'тыpпыpтыpпыp' , 'пыpтыpпыpтыp' , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь : 'Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc' Пpиходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метpо?' От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам, как известно, всегда везет ... И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?
В общем, по его виду в момент выползания с этой 'встpечи' было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.
Идет по плацу генерал и видит - ему навстречу солдат.... пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета. Генерал : - Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы! - А вас не ебет, товенерал... - ЧТО ?????????? - Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет... - А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ! - А я что говорил ?
Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои... Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение ни на один день... Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть и уже ехать надо.) (мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже кони не пьют...) (Я) - Нет. - Точно? ;-/ - Да. - Дыхни! Дышу... - Пил!!! :-) - Не пил. - А зачем тогда зубы почистил?! ;-/ Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?
Газета "Утро.ру"; статья "ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ ОТ АШХАБАДА ДО МОСКВЫ": "Движения земной коры наблюдались в Ташкенте, Красноводске, ..., а также в Москве и Петербурге на верхних этажах."
Это случилось, когда я учился в 9-м классе. Для приличия все названия и имена, если встретятся, изменю. Тогда я бегал в редакцию одной из наших газет. Там я учился верстать газеты на компутере, а за одно и осваивал этот самый компутер. Работали в отделе верстки веселые ребята-верстальщики. И в один прекрасный день, в рубрике "Ваши любимые песни" решили поместить текст песни "Сулико", но на русском языке. Кода полоса с этой рубрикой версталась, Васька решил прикольнуться. И прикольнулся, расставив "ъ", "ь" где ни попадя и заменив в некоторых словах "е" на "э". В результате получались всякие "вильки", "тарельки", "солъ и фасолъ", ну и результат - песня получилась с грузинским акцентом ("Гдэ жьэ ты моя Сулыко-о-о-о?"). Шутка удалась... Газета вышла в свет и была сметена с прилавков (большей частью) благодарным населением. Справедливости ради, стоит отметить, что не всеми народнастями нашего городка она была воспринята в одинаковом ключе... Ну а дальше было невесело :( Всем верстальщикам без разбора сняли по 30% зарплаты, а главный редактор пил валидол -- не каждый день тебя обещают "зарэзать". Раз 20 да разными голосами ;)
Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело... Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт и спрашивает:
- Что, мужик, печалишься? - Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать! - Да ни фига подобного! - ??? - Вот ты, например, при жизни пил? - Естественно! - Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое. Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый! - Ух ты! - Курил? - Да. - Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п. И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже! - Ни фига себе! - В азартные игры играл? - Случалось. - Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же мертвый уже! - Ну ваще!!! - Наркотиками баловался? - Бывало изредка. - Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки не помрешь - мертвый же! - Да! А я-то, дурак, боялся! - Слушай, а ты случаем не голубой? - Нет! - Вот пятница тогда тебе точно не понравится!
В продолжение темы о том, куда могут отправиться люди в изрядном подпитии.
Для начала небольшая историко-географическая справка. Живу я в городе Саратове, что на берегу реки Волга, ну а ниже по Волге стоит город Волгоград (соседняя область, можно сказать). Для тех кто не знает - самая известная достопримечательность Волгограда - это монумент "Родина-мать". Такая большая женщина с мечом. Ну а теперь история.
Случилось это прошлым летом. Мы с друзьми были в ночном клубе на берегу Волги. Стоим на балконе, любуемся видом на реку. Красота! Тут подходит мужик быковско-новорусского типа - на шее голда, стрижка под машинку, шорты спортивного типа ну и естественно сотовый телефон. Подошел он изрдяно пошатываясь, что говорило о его неслабом подпитии. Чуть не упав, он облакатился на перила балкона и уставился в волжскую даль. Через некоторое время, собрав все свои силы, чтобы добиться четкости речи, он спросил: - Пацаны, а где тут у вас баба стоит? Ну мы естественно не поняли, что это за баба такая и спросили, какую бабу он имеет ввиду. Ну он пояснил: - Как какую - с мечом! Здесь че, много баб что ли? Ну мы начали просекать, в чем дело. Дальше наш диолог: - Родина-мать, что ли? - О, точно! Она самая! - Ну так она в Волгограде. Дальше была мужиком была сделана стандартная распальцовка: - Че я, типа, лох что ли! Сам знаю что в Волгограде! Вот я и спрашиваю - где у вас тут баба с мечом! - Ну так это не Волгоград, а Саратов! Дальше лицо мужика надо видеть. Конечно реакция наступила не сразу а когда мы ему показали надпись на речном порту - "Саратов". Он схватился за голову и шатаясь побрел прочь. Из невнятного бормотания нам удалось разобрать тлько "Бля, как же я сюда попал то?" и "А где же, нах, братаны?"
Историю эту трудно и историей-то назвать.... скорее сюжет для передачи "сам себе режиссер".. Короче, ситуация : Есть у меня собака сорта "Эрдель-терьер".. Замечательная надо сказать собачка... правда весьма уже пожилая... И есть так же автомобильчик.... Живет он на стоянке минутах в 15 ходьбы от дома... И естественно, обычно берем эту машину и ставим ее на стоянку обычно мы с собакой вместе.... и мне интереснее и собаке прогулка... Итак, ситуация : Россия, Урал... конец ноября... первые заморозки.. -25 или около того... Машина уже "дома", десантирую из нее собаку, тем временем делаю разные мелкие дела типа "закрыть двери, снять магнитолу и т.д."... Собаке холодно..... И погадить хочется.... однако приучил я ее на стоянке ни-ни.... Оглядев свою "ласточку", закрыв-убрав все что надо (на что не спеша ушло минут пять, зову уже изрядно замерзшую псину (она надо сказать особой холодостойкостью не отличается)... Она, бедная, то одну лапу подожмет, то вторую (3,4)... наконец выбежав за священную территорию она находит очень даже подходящий с ее точки зрения газончик и занимает величественную позу "зю" для процесса собственно дефекации.. ОДНАКО лапам-то холодно! поднимает сначала по очереди передние лапы, потом начинается цирк... в самом деле зачем лишнюю лапу морозить....
короче, представьте себе картину : на снегу в соответствующей позе на ПЕРЕДНИХ ЛАПАХ стоит собака, подняв обе задние и гадит..... самое обидное что камеры с собой не было...
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на кажды же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Дрессировщик в цирке показывает вы-ученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает оттуда член и кладет бегемоту в пасть. Потом хлопает в ладоши, и бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп! Бегемот пасть не от-крывает. Тогда он достает лом и бьет бе-гемота по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик к зрителям. - Может быть, кто-то желает повторить? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только, пожалуйста, не бейте меня ломом по го-лове, ладно?
Недавно ко мне приежала моя подруга в Финляндию.Так случилось,что я там живу. И вот,как-то утром, моя дочка, ей 5 лет, говорит нашей гостье: «Давай будем мультики смотреть?» На что подруга говорит ей: « Я не понимаю мультфильмы на финском языке»И дочура ей выдает: «Ничего, мы их будем медленно смотреть!!!» :)
Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты. Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было в день отправления получить места из воинской "брони", но это было пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров. Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись "лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс, всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы, я наверное не забуду никогда: (Не забудьте про акцент) -А помнишь та буфэтчиц? -Э, такой бландынка, да? -Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да? -Да-да, как такой женщин забудэш. (Многозначительная пауза) -РАКОМ ПОМЭРЛА !!! Как выкупил билет не помню!
Был вчера на работе у своего кореша - он лаборант кафедры спортивных игр нашей местной Академии физической культуры (бывш. физкультурный институт). Значит сижу, жду когда он закончит свои лаборантские дела, от нечего делать листаю толстые амбарные книги, именуемые "Отчет о работе кафедры за ..... год" (этой макулатурой заставлено 2 шкафа). В отчетах содержится все, что происходило с кафедрой в течении какого- либо года, в т.ч. и материалы о том кто, когда, как и на какую тему pащищал диссертации. И вот в журнале за махрово-коммунистический 1976 год натыкаюсь на следующую тему диссертации (попробуйте осмыслить): "СПОРТ В ЖИЗНИ В.И. ЛЕНИНА".
Поручик Ржевский на балу разговаривает с корнетом. -Поручик, а та дама делает минет?-спрашивает корнет. -Та, конечно делает. -А вот там у стены дама стоит. Она делает? -Та... Да, и та, конечно, делает. -Но откуда, поручик, вы все это знаете? -А что тут знать? Рот есть- значит делает!
Жители Вилла-Баджо и Вилла-Рибо в конце недели решили расслабиться. Жители Вилла-Баджо насвинячились водки, а жители Вилла-Рибо - нового Ферри. Наутро жители Вилла-Баджо протрезвели, а в Вилла-Рибо до сих пор праздник!!!
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
А дело было так. Вечер, чувак сидит, смотрит телек. Вдруг - телефонный звонок. Он подрывается, берет трубку. -(Ч.) Алле! -(М.) Добрый вечер. Вас беспокоят из милиции. Это Вы подавали заявление о исчезновении жены? -(Ч.) Да, я. А что, что-то выяснили? -(М.) Ну... Есть три новости. Одна плохая, вторая хорошая, а третья просто замечательная!!! -(Ч.) Начинайте с плохой... -(М.) Короче, тело вашей супруги мы вчера выловили со дна реки... -(Ч.) Бля!!! :[ Полный абзац!!! Как я теперь жить то буду!!! -(М.) Да Вы не волнуйтесь так!!! Есть и хорошая новость!! -(Ч.) ??? -(М.) Мы сняли с нее два ведра раков!!! 8) Чувак выпадает на измену. -(Ч.) Ну а какая же просто замечательная? -(М.) Хех!!! мы приглашаем Вас на пивко с раками и все такое. Мы завтра ее ОПЯТЬ поднимаем. 8|
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, а я ведь покруче тебя буду. - Это почему же? - Ну вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я монополист. - Ну и?.. - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!
Жена рассказала. Идет по улице мамаша с ребенком лет так 4-х. Как раз гололед был и мамаша, балансируя сама, пытается еще и несмышленышу своему обеспечить страховку. Но, подскользнувшись на очередном шаге, ослабляет крепко натянутую руку своего чада, отчего то, естественно, падает. Мать: "і...", - понимает, что договаривать при ребенке не стоит, но раз начала, продолжает: "...пэ-рэ-сэ-тэ!!!" Ребенок, видимо, уловив что-то до боли знакомое и родное в словах матери, сидя на льду, добавляет: "і% твою мать!!!"
В продолжение истории от 3 мая 1999 (Top 100 1999) Ташкентский НИИ Строительных материалов, 87-й год. (Если кто не знает - угар Горбачевского сухого закона.) Некий зам. директора, по пришествии своем на работу, обнаруживает свой опечатанный кабинет распечатанным и его хватает легкий Кондратий. Его металлический шкаф (даже не сейф!), содержащий ~20 кг технической платины в виде проволоки сечением 2 мм. явно разворочен чем-то вроде лома. При составлении акта было зафиксировано, что из КАБИНЕТА была похищена 20-ти литровая бутыль со спиртом, а платина в те времена никому нафиг была не нужна.
Жена после операии... Муж приходит и говорит:-яблочко хочешь? Жена:-нет! Муж:-апельсинку хочешь? Жена:-нет Муж:-арбузик? Жена:-нет Муж разазлившись: нет,нет да что тебе говна Что-ли!!! Жена: -да, намаж его на хлеб. (муж намазал) Жена:посали! (посалил) Жена:поперчи! (поперчил) Жена:попробуй! (попробовал) Жена:ну как Муж:ну че, говно как говно!!! Жена:нехачу!...
Женщина за всю жизнь стесняется 4 раза В первый раз когда в первый раз с мужем Во второй раз когда в первый раз изменит мужу В третий раз когда возьмет за это деньги В четвертый раз когда заплатит за это
Ну а мужчина всего два раза В первый раз когда не может во второй раз Во второй раз когда не может в первый раз
Мама рассказала: У них на работе как-то давно работала девушка по имени Лена Адрова, у нее был брат Витя, и у него была жена, тоже Лена, и тоже, соответственно, Адрова. И вот звонит как-то раз сестрица жене брата, трубку снимает начальник: - Алло? - А Лену Адрову можно? - Она вышла... - Передайте ей пожалуйста, чтобы позвонила Лене Адровой! Начальство в ауте.....
Утро на украинском хуторе. На крыльцо выходит роскошная бабища, потягивается и умильным голосом зовет: "Грицько-о-о !" Из-за подсолнуха выглядывает щупленький мужичонка и робко спрашивает: "Оксаночка, что, опять ебаться?" Она окидывает его презрительным взором: "Иди щи хлебать, ебака."
Подвозил я однажды знакомого немца из Шереметьево. Едем, общаемся, как полет, как Москва. Настроение у обоих хорошее, анекдоты рассказываем. Кстати, общение шло на английском поэтому анекдоты теряют половину шутки юмора. Но не в этом суть. В Москву он первый раз прилетел днем. Поэтому крутит головой, я комментирую пейзаж. Вдруг взгляд его натыкается на известный памятник - противотанковые ежи. Не снижая веселья, пассажир интересуется: -А это что ? -Это в честь победы типа. Не врубаясь: -А кто кого победил-то? -А это наши ваших здесь расхреначили! :-O Оставшуюся часть пути мы проехали молча.
Встречаются заика и горбатый. Заика спашивает: - У т-тебя з-закур-рить н-не найдется? Горбатый решил над ним подшутить и говорит: - Н-нет, н-не найдется. - А в-в рюкзачке?
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Приходят три беременные женщины на прием к врачу узнать пол будущих детей. Врач одну спрашивает:
-В какой позе происходило зачатие? Первая отвечает: -Он был сверху. -Будет девочка. Вторая отвечает: -Я была сверху. -Будет мальчик. Третья говорит сквозь слезы: -А у меня доктор, наверное, будет собачка.
Закончился международный женский конгресс, заседавший два года. В итоговом документе два пункта: 1) ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!! 2) НАДЕТЬ СОВЕРШЕННО НЕЧЕГО!!!
Встречаются двое новых русских.- Привет, братан, как дела? - Да вааще-то все в норме. Летом на Мальте был, отхватил себе там хату не слабую. Яхту завел на Гавайях, "мерина" поменял, баба у меня новая, в балете танцует. Живу потихоньку. Слышь, я тут со всеми этими делами бабки порастряс, отстегни на пару недель штуку "зеленых"...- Братан, а ты поцелуй меня в плечо! - Почему в плечо?- Так ведь ты тоже базар издалека начал.
Молится мужик Богу в церкви - Боже почему все называют меня идиотом, дураком, кретином ? Ведь это не так ! Бог внял и Христос с креста говорит мужику - Сними меня я тебе помогу. Радостный мужик бросается к распятому Христу и выдергивает гвозди из рук. Христос с грохотом падает вниз головой и шипит - ИДИОТ ! СНАЧАЛА - НОГИ !
История №4 из дополнительных (про АНАНАС) напомнила случай из моего безоблачного детства. Едем мы с отцом в поезде. Мне лет, так, 14-15. В купе, кроме нас, присутствуют две тетушки зрелого возраста. Диспозиция такова: я сплю на одной из верхних полок, отец, как человек вежливый, поддерживает с тетушками непринужденную беседу. На улице - день, в купе жарко. Мой сон тяжел и пресыщен кошмарами. Снятся какие-то фашисты, которые допрашивают какого-то партизана, а я при этом присутствую. И, после того, как партизан в очередной раз попросил отпустить его, а фашист за это двинул ему по физиономии, я не сдерживаюсь и у меня вырывается в адрес фашиста: "Вот сука!". Я просыпаюсь и осознаю, что в купе подозрительно тихо. Через пару секунд раздается истерический отцовский хохот. Оказывается, свою последнюю реплику я произнес вслух и достаточно громко как раз в тот момент, когда одна из тетушек хвасталась, как ловко она ошпаривает банки перед консервированием. В результате у тетушки - шок, у отца - слезы на глазах, я, осознав расклад, делаю вид, что я еще крепко сплю. Стоит ли говорить о том, что тетушка до конца совместной поездки смотрела на меня с нескрываемой неприязнью... :)
Мне два годика. Горячо любимого папочку забирают в армию. Бедное дите страдает и одновременно донимает всех вопросами: "Где папа, когда приедет и т.п.". Ко всему прочему, дите совершенно забывает, как папа выглядит, но из ответов взрослых уясняет себе, что папа где-то служит и ходит в форме. В результате чего в последующие полгода мамочке приходится частенько из-за меня краснеть, потому что на улице я радостно подбегаю к каждому дяденьке в форме, гляжу снизу вверх, с огромной надеждой в наивных глазах и спрашиваю: "Это ты мой папочка, да?! Ты уже вернулся?!"
Поставили у нас на предприятии новую АТС с голосовой почтой. При настройке автомат (женщину вытащили-автомат поставили) просит нажать кнопки в определенной последовательности и наговорить, как на автоответчик, свои параметры - имя, фамилию, и т.д. Дело это несложное и сугубо интимное, но вроде все справились . Есть у этой системы и режим выбора получателя сообщения посредством последовательного перебора и сейчас это выглядит приблизительно так : - "Иванов Иван Иванович" - "Степанов Степан Степанович" - " ( пауза ) .... ну нажал .... и хуйли дальше ? "
Разговор на работе о том, что хорошо бы чтоб Win 2000 грузилась без графического интерфейса (GUI)... Я говорю: "Так там же есть параметр но он не работает - NOGUIBOOT" Шеф улыбается и переспрашивает; "Как? Как?" Я повторяю: "НОГУ ИБУТ" Занавес.
Надписи в автобусе около кабины водителя: В Германии: Внимание! Разговаривать с водителем строго запрещено! В Англии: С водителем не рекомендуется разговаривать. В Италии: Запрещается отвечать водителю.
Еду я сегодня в трамвае, в окошко вижу рекламный стенд на котором изображена полуголая девка поглаживающая бутылку шампанского, все бы ничего если бы надпись рядом "Удовольствие без конца". Это реклама какого то шампанского находиться около Черемушкинского рынка.
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает мужик, нафиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей: -Ну и ливень на улице! Жена, поворачиваясь: -А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!
На остановке (общественного транспорта :) стоят мужчина и женщина. Женщина замечает, что у мужчины расстегнута ширинка и заигрывающе так замечает: - А у Вас магазин открыт... Мужчина, почти не смущаясь: - А Вы ТАМ Директора случайно не видели? - Нет... Только пьяного грузчика на двух мешках...
После курсов Великого и Могучего группа иностранцев банкетом отмечает их окончание и отъезд домой.Выступает главный преподаватель: "......и если у вас остались какие-либо вопросы пожалуйста не стесняйтесь, задавайте!" Встает студент из Зимбабве: "Сергей Владимирович, я понял все в русском языке,даже граматику.Но у меня остался один вопрос-в предложении "Кто последний за водкой?" междометие "бл*дь" ставится в начале или в конце предложения?"
Приходит ежик к вырытой в земле норе: - Хуйня вылася, хуйня давай вылась! Из норки вылазит звере и говорит: - Ежик сколько раз тебе говорить менея звать выхухоль. Ежик: - Щас я всякую хуйню на ВЫ называть буду! ))))))
Останавливает как-то ГАИшник тачку...ну вообщем придраться не к чему... ну решил водиле вопрос задать: -Вот смотри...Вот я у тебя 2-ую свечу вытащу, какое колесо крутиться не будет? -??? -Давай 1000... Тот дал, а что делать, сел в тачку и поехал дальше. Так повторялось до тех пор пока не остановил он КАМАЗ. Оттуда выходит здоровенный дядя. Ну ГАИшник ему вопрос: -2-ую свечу выдерну, какое колесо спуститься? -Ты, а если я тебе КЛЮЧОМ НА 50 ПО ГОЛОВЕ ударю, какой шнурок развяжится!!?
Приходит пациент к дермотологу : Доктор у меня все тело чешется! Доктор : А мыться не пробовали? Пациент : Пробовал, но через две недели все равно чешется.
Как-то на Шурика - нашего водилу из медсанчасти - напало несколько бродячих псов и порвали его любимие штаны. Это случилось в тихом дворике, прямо возле гаража, когда он, оттрубив смену, торопился вечерком к уютному домашнему очягу.
С тех пор, перед окончанием смены, подъезжая к заветному дворику, он ставит передачу на нейтралку, выключает двигатель, выключает фары и , напряженно всматриваясь в темноту, злобно цедит “Ну хоть бы одну ... мля” Tosha
Поезд, в купе едет девушка, у нее критические дни. Надо поменять прокладку. Вытаскивает старую, но не знает куда ее деть...выкидывает в окно...По перону идет мужик и получает "подачу" в табло...в шоке поднимает то, что его ударило, с удивлением: - Хм, вата, а как рожу расхерачело...!
На экзамене: - Молодой человек, дайте мне вашу зачетку... Ой, пиздато! - Что?! - Пиздато, говорю. - Да я и сам знаю, что не хуево. - Да без даты, дату поставьте!
Судят грузинку ..За убийство ...Встает ее одвакат ..И начинает Произносить речь .Товарищ судья посмотри на эта дэвушка не ужели эта дэвушка с такими грудями может совершить убииство товарищ судья не ужели эта дэвушка с такими красивыми ношками может совершить убиство товарищ судья не ужели эта ддэвушка стаким красивым личиком может совершить убиство .Я кончиль господин судья .Я тоже но это к- делу неотноситься
у боксера спрашивают - Зачем вам такие сильные руки? - Ну, это... - наверное для того чтобы сильнее бить противника? - Да - Зачем вам такие сильные ноги? - Ну, это... - наверное для того чтобы быстрее пермещаться по рингу? - Да - Зачем вам такая маленькая голова? - Ну, это... - наверное для того чтобы было труднее попасть в нее? - Ага, а еще я туда ем.
От знакомого моей знакомой :) : у меня в гостях девочка была из псковской области... это был полный пипец... такого я еще не видел Ну например:
только - только пришли, я открыл пиво, нарезал колбасу включил телек... псковчанка (П) немедленно уткнулась в него и перестала реагировать на внешние раздражители... минут через 5:
Я (немного озадаченный): Что так и будем телек смотреть? Может лучше пообщаемся? П (не отрываясь от телека, заторможено): неее.... давай трахаться! Я (немного охуевший): ну... давай.... П - не отрываясь от телека раздевается ложится и раздвигает ноги... Я, через 5 минут совсем охуевший после лицезрения этой картины лезу за сигаретами, чем перегораживаю П обзор телека П (очень зло): Не стеклянный! Я (охуенно охуевший): Ну нелязя же так... зло! П (не отрываясь от телека спокойным голосом): Хватит пиздеть! Еби давай!
Самое интересное, что секса так и не случилось (не ну в самом деле... нельзя же так) ... зато очень достойно поприкалывался ;)
Учительница задает детя в школе урок, сочинить небольшой стишок, про коня. На следующий день принимает: Васенька! Тот свой: "Конь мой конь, просто конь огонь". Мало. Следующий Петенька:" Если б я имел коня я б скакал на нем три дня". Ну лучше. Вовочка! Тот на ходу сочиняя: "Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер".
Идет мужик, пьяный-препьяный. Свалился на землю и заснул с расстегнутой ширинкой. Мимо ползет змея Вся продрогшая и думает:"Где бы мне согреться?". И вдруг видит расстегнутую ширинку:"О, какой домик!". Залезает туда, сворачивается калачиком и засыпает. Утром мужик просыпается, в туалет хочет ужасно. Открывает ширинку -??? Не понял! -??? Ну мы че, ссать будем или глазки друг другу строить?
Приехали два друга в Москву. Один из них никогда не пользовался до сегодняшнего дня карточками в метро, так как до этого служил в МВД. Итак, подходит он к турникету и пускает карточку. Та спокойно вылетает как положено. Он берет и опять ее сует по второму кругу. И так пока не кончились поездки! Потом к нему подбегает билетерша и говорит, что-то очень обидное и провожает его через служебный проход! Занавес ....
На археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он обьяснил: - В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.
Ковбой на лошади забрел в городок на Диком Западе. На улицах нет никого, на окнах жалюзи, словом как на кладбище. Привязывает коня к Saloon-у, заходит, а там трясущийся бармен под стойкой говорит: "Ты что, дурак? Быстрее сматывай из этого проклятого города...Сейчас здесь должен заявиться страшый Джо. Он наводит ужас на всех жителей, издевается, убивает, насилует всех подряд. Должен прибыть с минуты на минуту... Беги прочь отсюда!" - Я два дня скакал по прерии, ничего не пил. Налей мне стакан виски под мою ответственность, я выпью и умчусь, - просит ковбой. Бармен перекрестился, налил, и только-только ковбой схватился за стакан - открывается дверь бара и заходит мрачный тип, орущий во весь голос: "Ты! Подходи сюда!" Ковбой подходит к нему дрожащей походкой. - Соси! - кричит мужик, растегивая штаны. Ну, что делать ковбою, жить-то хочется? Начинает исполнять приказ. - Быстрее! - кричит мужик... ... - Быстрее!!! ... - Быстреее, дурак, сейчас должен появиться страшный Джо!!!!!!!
Трое лыжников после долгой тренировки легли вместе спать. Наутро проснувшись стали расказывать свои сны. первый - Я всю ночь такую большегрудую блондинку имел .... второй - А я с брюнеткой за ночь пять раз кончил .... третий - А мне фигня приснилась, будто я всю ночь на лыжах катался, а лыжные палки так и горят у меня в руках.
Мр. Смит (С) провел полное медицинское исследование своей жены. Пришел за результатом и говорит с доктором (Д). Д. Ой, мр.Смит я вынужден извиниться перед Вами. Дело в том что немного позже Вас и Вашей жены, анализы сдавала еще одна миссис Смит. И мы теперь, к сожалению, не знаем которой миссис Смит принадлежит какой результат. С. И что делать? Д. Видите, дело еще в том, что у одной из женщин обнаружена болезнь Альзенгеймера а у другой СПИД! С. Как?! Что же мне делать? Д. О-о, это очень просто. Вывезите Вашу жену в центр города и оставте там. И если она вернется домой - ни в коем случае ее не трахайте...
История произошла с одним моим знакомым как раз на следующий день после показа фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Сидит он работает и тут бац, свет отключили всего-то на пару секунд. И он в сердцах воскликнул: - И это ж надо все потерял, все нажитое непосильным трудом: Функции - две штуки процедуры - две штуки Страницы ASP замшевые ИМПОРТНЫЕ - три штуки :) Pavel
Приехала француженка в Россию заключать контракт. Заключила контракт и по этому поводу банкет перед отъездом во Францию. В конце банкета француженка со всеми прощается, чтобы поехать на самолет во Францию. Но ее уговорили и с тостом "НА ПОСОШОК" выпили рюмку вина. Очнулась француженка у себя в номере на следующее утро. Вся одежда разорвана, трусы на люстре, бюстгальтер на шкафу, а вокруг множество голых мужиков. Она быстренько оделась, в аэропорт, во Францию. Через два месяца пошла к гинекологу, а гинеколог говорит: "А вы беременны!". Француженка подняла скандал и вызвала переводчика. Первый вопрос был почтавлен переводчику: "Как переводится последний тост на банкете". Переводчик переводит: "НА ПОСОШОК - (рус.) посох, ПАЛКА В ДОРОГУ!!!" )))
Похоронная процессия... Перед гробом несут на подносе золотую челюсть... Хоронят зубопротезиста. Вдруг в средине проважающих в последний путь кто то начал смеятся, очень громко и периодами доходя до истерического смеха. Смеющегося стали одергивать и спрашивать: "Ты чего ржошь, похороны же?" - а я подумал, что будут нести, когда будут хоронить гениколога?!
Поздняя ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе - три банки из-под самогона пустых и одна - наполовину. Сидят они молча пять минут, десять, пятнадцать, полчаса... Вдруг где-то вдалеке залаял пес. Один из мужиков оживает: - О! За Шарика, мужики!
Есть у меня старый знакомый художник-реставратор Емельяныч... Надо сказать, что Емельяныч испытывает давнюю нелюбовь к творчеству Зураба Церетели... Поэтому, по достижении определенной алкогольной дозы, Емельяныч клянет его на чем свет стоит… Это стало своего рода традицией…
Мы частенько пьем пиво в «парке невостребованных фигур» за Центральным Домом Художника... Как-то раз Емельяныч хорошо «освежился», и, в порыве негодования, размахивая руками в сторону небезызвестного памятника Петру, завопил: «Боже мой! Ну ты только взгляни! Взгяни на ЕГО лицо! Это же Надежда Константиновна Крупская!!!!!!»...
PS: Сегодня зашел на ALLNEWS.RU... Читаю: «президент Российской академии художеств Зураб Церетели заявил, что монумент в честь открытия Колумбом Америки все-таки будет установлен в Пуэрто-Рико...»
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.