Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было. Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины. Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа «Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие сразу дали ему почетную кличку Битлаган. Надо отметить, что часть коллектива цеха жила и работала по принципу «в здоровом теле - здоровый дух» и после работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть заветного объема бицепсов, гегемоны прослышали о специальных препаратах по наращиванию мышц, а так как мой знакомый был среди местных наркоманов самый главный наркоман, то не замедлили обратиться к нему за помощью. По доброте душевной он дал им несколько лент циклодола (кто не знает - при употреблении в больших количествах вызывает сон разума и рождает чудовищ). Съев по пятнадцать (!) колес после смены, бедняги приступили к упражнениям, а мой друг ушел домой. На следующий день выяснилось, что половина качавшихся всю ночь пряталась в цеху от гнавшихся за ними токарных станков, а другая половина побила все предыдущие реккорды по поднятию тяжестей. Именно за это мой друг и был великодушно прощен.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Встречаются два друга: - Эй, Серега, шо у тебя с головой такое? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли: - Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде? - То мои куры гады? да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом! - Я со всем селом? А ты с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, почти до шепота и ноткой горечи: - Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
Эта история произошла с моими одноклассниками. Звучит она как анекдот, однако имела место в действительности, как я мог заключить из четырех почти независимых источников.
Два моих бывших одноклассника, оба Лехи, оба высоченного роста, оба одинаково привлекательные для прекрасного пола, решили эту самую привлекательность претворить в жизнь. Сказано-сделано. Один из них договорился с общей подругой, скажем, Алисой, та проследила за отъездом родителей, пригласила свою подругу, ребята прикупили выпивки, по-моему, один из Лех даже расстарался на цветы - в общем, вечер обещал быть во всех отношениях успешным. Единственное же различие между Лехами состояло в том, что один из них пил умеренно, а второй - нет. В силу этого второй начал принимать на грудь еще с утра, не дожидаясь собственно повода. К моменту визита он был как раз в подобающем состоянии - хохмил, рассказывал армейские байки, играл на гитаре - рубаха-парень. Однако спиртное, принятое в компании, сделало свое дело, и Леха уже чувствовал себя совсем не так хорошо, как казалось снаружи. Наверное, всем знакомо такое состояние, когда ты вроде еще и адекватен, однако адекватность эта держится на честном слове, и ты можешь в любой момент учудить все что угодно.
Далее события разворачивались так. Леха-умеренный с Алисой (хозяйкой, кстати, квартиры) удалились в одну комнату, вторая подруга пошла в душ, ну а Леха-неумеренный, чтобы не терять времени даром, разделся до самого, так сказать, конца. В этот момент раздается звонок в дверь. Кляня все на свете, Алиса бежит открывать. Оказывается, это пришла соседка - женщина лет сорока - одолжить не то сковородку, не то соль, о конкретной цели история умалчивает. Алиса скрывается на кухне. Тут из комнаты - вы догадались. Выходит голый и абсолютно пьяный мужик и начинает тащить соседку за собой. Такого крика, как признавались впоследствие участники действа, ни один их них не слышал давно. Из дальней комнаты выскочил, натягивая на ходу штаны, второй Леха, из кухни примчалась Алиса, вооруженная сковородкой... Вдвоем они отбили соседку, и та ретировалась в расстроенных чувствах. Что при этом испытывала девушка в душе, остается только догадываться.
Алиса была дамой решительной. Вначале голый Леха, за ним его одежда, а за ней второй Леха, путаясь в извинениях и заверениях, покинули гостеприимную квартиру. В коридоре Леха-умеренный стал вставлять второму по полной программе - ты и мудак, ты и алкаш, из-за тебя так вот обломались... И не так была бы история хороша, если бы не ответ:
- Леха... Так я не понял, чего она ушла-то? Вроде, все нормально было...
Представляете?! Он даже не понял, что это соседка, он подумал, что это его подруга, выйдя из душа, вдруг оделась и собралась уходить!
Леха - тот только рукой махнул. Ну а мы, когда услышали, ржали часа два.
Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Подслушано в зоопарке. К палатке подходит мужчина с сыном лет шести. Мальчик колотит папу ногами и истошно орет: - Папа, я не хочу чебуреки!!! Папа спокойно: - Тише, сынок, тише… Сын бьется в истерике: - Но, папа, я НЕ ЛЮБЛЮ чебуреки!!! Я НЕНАВИЖУ ЧЕБУРЕКИ!!! Отец также спокойно: - А придется… В соседней палатке продаются воздушные шарики. Слышен детский голос: - Мама, я хочу шарик! Мама: - Но это шарики для маленьких девочек. Ребенок явно растерян и озадачен: - А я кто?.. - А ты - большой мальчик…
Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького мальчишку: - Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете? Ребенок отвечает: - Слон. - А есть еще больше, подумай хорошенько. Мальчик думает, потом говорит: - Бог?
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь. Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник. -Вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.? -Ребята, вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем. Спускаемся по лестнице уже четвером. Тут еще один товарищ. -Ребята, вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами? -Вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь? -Пойду, а деньги то брать?
Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака этому помешать не могут
Приходит жена с работы и, тыча в газету "Комсомольская правда", с подозрительной улыбкой сообщает: - Про меня сегодня в газете написали! - ?!?!??? Как это? О тебе? И чем же ты так примечательна стала? Еще подозрительней улыбаясь, она показывает на строчку внизу титульной страницы: "Вчера 10236 человек посетили страницу "Комсомолки" в Интернете по адресу..."
Для начала, как водится, преамбула. Я живу в Израиле, замужем за коренным израильтянином, и, как вы понимаете,по мере сил обучаю мужа великому и могучему. Конечно, уже к моменту нашего знакомства он не был в этом смысле “чистым листом” - хоть пару слов по-русски сегодня знает в Израиле любой эфиоп. Но муж мой, видите ли, в свое время прослужил девять лет на израильском флоте (да-да, такой тоже существует), и от сослуживцев-выходцев из России понабрался. Естественно, что особенно обширны его познания в русском мате. Нередко просто ставит меня в неловкое положение, применяя свой лексикон. Надо впрочем отдать ему должное - его интерпретации самых знакомых слов и выражений нередко просто поражают свежестью и оригинальностью. Теперь сама история, произошедшая сегодня поутру, в кабинете у врача-гинеколога. То есть я в данный момент жду ребенка, и сегодня мы с супругом отправились на очередное ультразвуковое обследование. Пока я готовилась к сеансу, врач вышел на несколько минут, и муж мой, воспользовавшись моментом, начал без помех исследовать аппарат УЗИ. “Что это?” - с неподдельным интересом поинтересовался он у меня, указывая на - кх-м - весьма недвусмысленной формы продолговатый стержень длиной сантиметров эдак 35, “пристегнутый” кабелем к аппарарату. Для тех из вас, кто в силу обстоятельств мало знаком с аппаратурой для ультразвукового обследования, поясню, что указывал он на вагинальный датчик. Для самых непонятливых: во время собственно обследования этот датчик вводят - именно туда - и получают на экране изображение матки и плода. Однако вопрос мужа вызвал у меня полное недоумение, поскольку во время предыдущих посещений врача он неоднократно имел возможность наблюдать прибор в действии. “Что это такое?” - продолжал, однако, настойчиво спрашивать муж. И, не дождавшись ответа, объяснил мне, непонятливой: “Это - ХУЙ ЗНАЕТ!!!”
P.S. Пока писала, вспомнила еще одну историйку. Эта случилась пару лет назад, когда муж, собственно, только собирался таковым стать. Собираемся это мы поутру на работу после особенно бурной ночи. И вижу я: друг мой просто жаждет услышать слова одобрения и восхищения проявленной им ночью доблестью (думаю, что многим мужчинам знакомо это состояние). Каковое одобрение и восхищение я не преминула немедленно выразить - и качеством, и, особенно, количеством. Друг мой сразу воспрянул, гордо расправил плечи, и поинтересовался: “Что, полный пиздец?!”
Я плЯкалЬ!!!!!!!! Зашел как то на http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml , точнее вечером 5.12.2000. Прочел тексты гимнов России, рассматриваемых в Думе. Душу затронул только один: Версия СПС (слова С. П. Сидорова), кто сможет прочесть до конца - очень, очень, очень выдержанный человек! ЗЫ если еГо примут - в пору уезжать из страны, лишь бы его не петь.
От моря до моря раскинулась вольно Страна деловых и активных людей! В свободной России народы довольны, Живя под крылом либеральных идей!
Славься, ты, общество наше открытое, Для инвестиций широкий проход! Рынка валютного быстроразвитие Нас к торжеству глобализма ведет!
Цари и генсеки народ не сломили, И прах коммунизма стряхнули мы с ног! Права и свободы людей окрылили, Мы трудимся честно и платим налог!
Славься, народная собственность частная, Прав человека надежный гарант! Жизнь мы построим такую прекрасную - К нам возвратится любой эмигрант!
В согласии дружном труда с капиталом Мы видим грядущее нашей страны, И правым идеям родных либералов Мы будем всегда беззаветно верны!
Рассказано товарищем. Пишу от его лица. Грязновато, но для людей понимающих надеюсь весело.
Прихожу к подруге. Красота - тепло, светло, бухло. Ну как тут без сЭксу. Полежали, повертелись, приступили. В процессе. Уже кончаю, и вдруг муж подруги дверь открывает. Хоть и не здоровый, а все равно неудобно - жена же она ему. Ну, я кончая, в окно прыг со 2-го этажа. Блин. Лечу и кончаю, упал и кончаю. Встал, побежал. Бегу и кончаю... Еле убежал...
Пошли два мужика на охоту. Ну понятно не без "горючего". Ну и, конечно, под "этим делом" ружья зарядить забыли. Само собой, из за кустов вылезает медведь, и давай их по лесу гонять... Гонял, гонял он их, пока мужики не догадались на дерево забраться, а он, ясно дело, за ними. Перезарядив ружье, один другому говорит: -- Слыш, Вань, хочешь я этому гаду правое яйцо отстрелю? -- Давай!!! Бац!!! У медведя яйцо в дребезги, глаза по рублю, но все равно дальше лезет... -- Хочешь в левое попаду?!? -- Давай!!! Хрясь!!! Левое яйцо разлетается, у медведя глаза по пять, но лезет дальше... -- Хочешь, Вань, я ему хуй прострелю? -- Слушай, Петь, давай в голову стреляй - по глазам вижу, не ебаться он сюда лезет!!!
Скачут 3 богатыря по степи, поймали их татары. Привезли к себе, в Золотую Орду. Ну и давай на них орать, кричать : "Убить, повесить, на кол посадить !!!!!!" Выходит хан. Все сразу стихло. Хан почесал бороду и, значит, говорит : - Вот слышали мы здесь, что дескать русские богатыри длиной своих хуев знамениты. Сделаем так : мы щас у вас троих хуи померяем, если на троих метр наберется - отпустим, а если нет, то придется вас казнить. Делать нечего, поставили плаху, вынесли измеритель. Вышел Ильюша Муромец, славный русский богатырь, вываливает свою елдень. Замерили татары - 45 см !!!!! Крики, вопли, дружное улюлюканье. Вышел Добрынюшка Никитич ясно солнышко. Померяли его хер - 50 см !!!!!!! Еще более громкие крики, вопли, дружное улюлюканье. Настала очередь Алеше Поповичу своей елдой похваляться, ан хвалиться-то и нечем ! Замеряли - 5 см ! По строю татар пронесся презрительный смешок и крики "Отстой !". Но как ни крути, а метр набрался. Пришлось татарам отпустить богатырей. Едут они по степи и разговаривают. - Эээээ ! Да это что ! - говорит Ильюша Муромец - вот если б он у меня встал, там все бы 130 см были ! Сразу бы всех и отпустили ! - Да хуйня это все ! - говорит Добрынюшка Никитич - вот если бы у меня бы да встал, там бы сразу бы 150 набралось, нас бы даже 1,5 раза всех отпустили, если б такое да возможно было ! - Ага ! - говорит Алеша Попович - А вот если бы у меня не встал, то пиздец бы нам всем пришел !
Приходит на прием к врачу сексологу мужичек... Стеснительный такой, щупленький... Заходит в кабинет а там врач-детина 2X2... Мужичек заикаясь: Дддоктор .... у мменя не вввстает.... Доктор вскакивая из-за стола и засучивая рукава: А кого это ты сдесь е@ать собрался,а? ;)
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: - Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - хамить не надо пожилым людям.
Хорошо летчику - его в аэропорту ждет девушка, хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка, хорошо моряку - его в порту ждет девушка. И только девушке хреново: то в аэропорт, то на вокзал, то в порт.
Игра "Что-Где-Когда". Ведущий знатокам: - Играет с вами чабан Мустафа Оглы из далекого кишлака, внимание на экран. - Уважяемие знатокии, ви идет по пустынь, и вас кусает в член кобра…Ваши действия. Одну минуту идет напряженное обсуждение, наконец гонг. Ведущий: - Минута иссякла ваш ответ!… - Мы думает, что если змея укусила в член, то надо бежать в ближайший кишлак, где медсестра отсосет кровь из ранки…. Ведущий: - Внимание, правильный ответ! - Уважяемие знатокии, кобра више колена не кусает, а если у вас член ниже колен, то ранку ви можете отсосать и сами…
Я позавчера прислал цитату из "Спорт-Экспресса": "Титов - ферзь в колоде Романцева". Теперь, после обидного 3:0, читаю в уважаемом спортивном издании по поводу матча: "Титов часто выпадал из игры". Неудивительно...
В кабинет хирурга врывается молодой человек с вилкой в животе: - Доктор! Помогите!!! - Не могу. Уже пять часов, мой рабочий день закончился. - Ну сделайте же что-нибудь!!! Врач вытаскивает вилку из живота и втыкает в глаз: - Идите к окулисту, он до семи принимает...
Лондон. Пожилой лорд утром смотрит в окно на затуманенный город. К нему подходит дворецкий. Лорд и говорит: - Сегодня смог, Джеймс. - Поздравляю сэр!...
Сажают интелигента в тюрьму. Тот заходит в камеру,его какой то бычара подзывает: Эй петух поди сюда. Интелигент обижается ,это я то петух , а вы,а вы ... а вы ... дракон. Бычара в непонятке, дракон ,обозвал не обозвал не понимает. Пишет маляву в соседнюю камеру паханам ,так мол и так ,дракон че это по фене то. Ему приходит ответ: Это тоже самое ,что петух ,только гребень на всю спину.
Едет 600-й "мерс" со скоростью 60 км/ч. За ним пристраивается "Ока". Мужик на "мерсе" думает:"Так дело не пойдет". Увеличивает скорость до 80 км/ч - "Ока" за ним. Увеличивает до 100 км/ч - "Ока" за ним. Думает,"ну, все - сейчас 120 км/ч "выжму" и "Ока" не догонит". "Выжимает" 120км/ч - "Ока" за ним. Тут, о-па, светофор. Ну, "мерс" только остановился, как вдруг в "задницу" получил удар. Водитель "600-го" оборачивается и видит - стоит "Тойота Лэнд Круизер 100". Ну, значит, тут авария, гаишники тут как тут. Из "Тойоты" выходит мужик и говорит гаишникам и водителю "600-го", что, мол, виноват и все исправит - "мерс" починит за свой счет и еще так денег заплатит - за моральный ущерб. Ну, гаишники думают, если все нормально, то можно и уезжать. И уехали. Тут водитель "600-го" говорит водителю "Лэнд Круизера": - А ты откуда взялся? Ведь за мной всю дорогу "Ока" шла. Водитель "Лэнд Круизера": - Тс-с-с-с. Она где-то между нами.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Я шел по улице, насвистывал мотив, И думал о зигзагах эволюции. Навстречу мне, глаза очками скрыв, Девица шла, своей юбчонкой куцею Меня смущая. Обо всем забыв, Рванулся я за этой дивной Люцией, Но вдруг пронзила мысль - какой наив! О, Боже мой, ведь это - проституция! Что скажет мой рабочий коллектив? И от жены получишь экзекуцию. К тому же - где достать презерватив В разгаре сексуальной революции? Постыдный, непростительный порыв - Платить презренной плоти контрибуцию. Мужских желаний сдерживать наплыв Нас учит тезис мудрого Конфуция.
Сижу в кафе, тяну аперитив, Разволновался - ночью жди поллюции... Подамся лучше в кооперпатив, Дозволенный Советской Конституцией.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
Вернулся Петька с трехмесячных курсов повышения квалификации красных командиров. Василий Иванович у него сразу спрашивает: "Ну что, Петька, как оно там все прошло?" П: "Эх, Василий Иванович, все я военные науки превзошел - от тактики до фортификации. И не только военные, но вот одного не понял - значения слова "ньюанс"!" ВИ: "Петька, это же очень просто! Ну-ка, становись раком и сымай штаны" Петька становится, снимает, тут ему Василий Иванович как засадит по самые помидоры. ВИ: "Вот, Петька, у тебя хуй в жопе? И у меня хуй в жопе. Но есть один маленький ньюанс..."
Отмечали день рождения сотрудника, который совсем недавно влился в коллектив. По этому поводу парень слегка нервничает и суетится, хочет чтобы все получилось, всем было хорошо, весело, сытно, комфортно. Заботливый хозяин вечера. Перейдя к сладкому и разрезав торт, именинник поворачивается к двум девушкам, сидящим слева от него. Одна из них с большим сроком беременности, соответственно поза ее весьма характерна - животом вперед, почти лежа на стуле. Именинник берет торт и спрашивает - "девушки, за вами поухаживать?" На что один из "бывалых" быстро реагирует - "спасибо, за девушкой уже поухаживали".
Торговый корабль заходит в иностранный порт. Боцман провожает экипаж на берег и предупреждает всех: Мужики в этом городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, просьба от секса воздержаться и на корабль не опаздывать. Все разошлись кто куда, а одному матросу не втерпежь, до обеда бедный терпел, но все-таки не выдержал и снял девку. Затащил в гостиницу и давай трахать по-всякому,потом посмотрел на часы, а до отправления корабля осталось десять минут и он давай бегом одеваться хотел выпрямиться и не может. И так в согнутом положении прибежал на корабль в расстроенных чувствах. Товарищ боцман, вы были правы, я подцепил горбатый сифилис, это бог меня наказал за то что я Вас не послушал, а боцман ему отвечает: Идиот, отстегни рубашку от ширинки!
Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику. В магазине его встречает грустный продавец. М: У вас есть воздушные шарики? П: Есть, но они бракованные. М: Они что дырявые? П: Нет, не дырявые. М: Что не надуваются? П: Да, нет, нормально надуваются. м: М.б. они не цветные? П: Все расцветки есть. М: Так, в чем же брак?! П: Они НЕ РАДУЮТ.
Революция. Ленин влазит на броневик. Толпа гудит: - Ленон!!! - Я не Ленон, я Ленин! - Ленон!!! - Я не Ленон, я Ленин!! - Ленон!!! - А, чо'гт с вами... Yesterday...
Решили два голубых завести ребенка. Родить, ясно дело, никак. Нашли женщину, осеменили ее кое-как. Через 9 месяцев родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там галдеж стоит ужасный - сто детей кричат. Только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают: - А почему все кричат, а он молчит и улыбается? Медсестра: - А вы вытащите у него соску из задницы, тогда и закричит!
Юзер видит надпись на экране компьютера: "General failure reading disk A:" Звонит в Пентагон: "Кто такой генерал Файлуре и почему он читает мои диски?"
Пьяный таракан Танцевал канкан. Старенький паук Проблевался вдруг. Муха , как орел ібнулась на пол. И об кафель клоп Расхуячил лоб. Треснуло стекло... Что произошло??? Просто я тайком Пернул чесноком.
Поздно вечером в квартире раздается звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит здорового жлоба: -Ты кто? -ПИЗДЕЦ! -а чо такой толстый? -я не толстый ,я ПОЛНЫЙ!
Рассказал мой сосед, трясясь от смеха. Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает: - Папа, это петух или курица? Папаша, разумеется, отвечает: - Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный). Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы): - A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!
Попал мужик с женой в автокатастрофу. Ему ничего - она в реанимации. Сидит он перед дверями приемного покоя - грустит. Вдруг выходит радостный доктор, весь в крови и говорит - жить будет жена твоя, только у нее лицо не удалось восстановить, все изувечено, пол желудка пришлось удалить, два ребра, одну почку, селезенку, грудь, правую ногу до коленной чашечки, все пальцы на левой ноге, правую кисть, левую руку до плеча, глаза (они обгорели), так же сразу хочу заявить, что слышать она ничего не будет - было кровоизлияние в среднее ухо... Смотрит доктор - мужик начал плакать. Помялся помялся врач - говорит добро: -да ладно брат, не расстраивайся, пошутил я, умерла жена твоя!
Звоню провайдеру(dux), прошу администратора. Юный голос(мужской): -Я администратор. Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему). - Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста на адрес "оператор амперсанд".... Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"? - Амперсанд!(уверенно) Я:- Вы уверены? -Ну да, это значок такой. Я(с интересом):-Какой? -Ну, буковка "а" с хвостиком.... Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок.... -(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется амперсандом.... Занавес. Вот такие нонче провайдеры....
Тут Путин, предложил сохранить музыку Александрова для гимна, так на эту музыку прекрасно ложатся слова одной популярной песни после их мелкой доработки напильником (кто не верит, может проверить, включив музыку Александрова и попробовав спеть :). Итак, ПРОЕКТ ГИМНА РОССИИ ( Песнь, в которой в аллегорической форме рассказывается о распаде СССР и деятельности российского руководства по воссоединению с Беларусью )
муз. Александрова слова (в основном)Гребенщикова Сползает по крыше старик Козлодоев, Пронырливый словно большой коростель, Стремится в окошко залезть Козлодоев К какой-нибудь ... ( долбаной?) бабе в постель.
Вот раньше, бывало,гулял Козлодоев Глаза его были при этом пусты, И свистом всех женщин сзывал Козлодоев Заняться любовью в крапивы кусты.
Занятие это любил Козлодоев И дюжину девок он враз ублажал, Кумиром народам служил Козлодоев И всякой за это его уважал.
А ныне, а ныне? -- попрятались, суки В окошки своих суверенных квартир... Ползет Козлодоев, мокры его брюки Он стар, он устал, он желает в сортир.
Разговаривает мать с сыном-хохлом: - Миколо! Ты смотри каков вырос, жениться тебе пора! А он отвечает: -Мама, так мне никто не любый. - Миколо! А Галюся! Така работяща, умненька.А!? - Так она же мне не люба. -Миколо! А Маруся! Така краля, така работяща, а!? -Не, не люба! -Можа Настенька! Гарна дивчина, сиськи во, красива, а,Миколо!? -Не мамка, она мне тоже не люба. -А кто же тебе люба?! -А мне Василий люба!? -Миколо, ну ты шо, он же москаль!!!!!!!!
Снимается фильм "Брат-3"; Бодров-младший держит на мушке бандюка: "Говори, в чем сила?!?! Говори - ну?!" "В деньгах!.." - лепечет бычара. "Вот и брат мне все говорит, что в деньгах, - вздыхает Бодров, - а сила - она в джоулях..."
Есть анектоды, от которых краснеют извозчики. Есть анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков. И есть анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.
Пришел Вовочка на новогодний утренник одетый во все красное, набрал в рот майонеза и ходит вокруг. Подходит к нему девочка в костюме белочки и грит: -Я белочка, а ты кто? Вовочка со смаком выплевывает на нее майонез: -А я прыщ гнойный.....!!!
Катит НР на мерине по Москве. Подъезжает к перекрестку и видит, что моргнул зеленый свет светофора. "Если я сейчас рвану", - думает он, - "то наверняка врублюсь в какого-нибудь мудака, который рванул на желтый. Лучше не буду торопиться, подожду..." Остановился, значит, ждет. Тут раздается визг тормозов и в зад мерину въезжает девятина! НР хватает бейсбольную биту, выскакивает из машины и давай дубасить девятку по лобовому стеклу. Вынес он лобовуху, смотрит, а за рулем полковник милиции сидит! "Извини, командир", - говорит НР, - "15 минут стучусь - не знаю, кому деньги отдавать!"
Июль месяц.Жена уехала в отпуск в деревню, ну, а мужик запил в пустой Московской квартире. Через неделю открыает глаза утром, а за окном густой белый снег. - Ну вот и допился - подумал мужик. Долго смотрел восполенными глазами на снег, а потом решил пойти на улицу. - Авось полегчает?- Открывает дверь на улицу, а мимо девочка катит мимо на лыжах.Мужик переборов дрожь в теле кричит: -Девочка,девочка ты чего на лыжах то?- -Так,снег же,Дядя.- -Да,какой к хренам снег, летом то?- Девочка остановилась,и грустно смотрит на дядю. -А вот такое нынче хреновое лето. Дядя.-
Шел Пятачек по лесу. Упал в яму и его там отебали в жопу. Ну приходит к Винни и говорит так мол и так пойдем разберемся. Приходят они к яме и Винни говорит Патачку: - Ты обмотай меня веревкой и спускай, а когда я скажу "Оп-па" вытягивай. Ну стал он его спускать и вдруг слышыт из ямы: - ...Оп-па ...Опаньки ... Оппапулечки ... ВЫТАСКИВАЙ СВИНЬЯ ЕБАНАЯ!!!!!
Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило. Терпел-терпел, но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится. Второй, видя эти мучения, говорит: - А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. - А как сделать заглушку? - Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое-то время, но стало так невтерпеж, что думает - все, конец. Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает: - Ну как, помогло? - Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!
В классе диктант. Учительница диктует: "Мышь залезла в половую щель." Вовочка засмеялся. Вечером учительница приходит к Вовочке домой, звонит в дверь. Дверь открывает пьяный в лом отец, а сзади в коридоре на горшке сидит маленький ребенок и курит. Учительница офигела. Затем собравшись говорит отцу: "Представляете, сегодня на уроке, во время диктанта, когда я продиктовала, что мышь залезла в половую щель, ваш старший сын засмеялся. Вдруг малыш, вытащив сигарету из зубов, задумчиво говорит: "Оригинально, мышь в пизде!"
Едем с другом Алексом в метро. Пьем пиво, беседуем. Заходит паренек,одетый, что называется, "в стиле": в узких череньких джинсиках, джемперочке а-ля "пол-пердон" и в "космических" ботинках на высоченной платформе... Плавным, женственным жестом поправляет причесочку, капризно втряхнув волосиками... Словом,эдакий "звездный мальчик"... Выходим на "Третьяковке"... Наш "звездный мальчик" идет, страрательно и призывно виляя попкой... Алекс проводил его печальным взглядом... Отхлебнул пива... Следует реплика, полная искреннего сочувствия: "Просто Щелкунчик....." met
Красная шапочка идет по лесу. Ну, и как водится навстречу ей серый волк: "Здравствуй, Красная Шапочка! Куда идешь?"-"Я иду на радиостанцию, поздравить бабушку с Днем рождения."-"Пойдем со мной". Волк заводит Шапку в кусты достает член:"Ну, давай!" Она хватается за член и кричит в него восторженно:"Дорогая бабушка! Поздравляю с Днем Рождения..."
Пришел грузин в роддом и спрашивает у своей жены: -Дорогая, и кто у нас родился? Мальчик??? -Нет,-отвечает ему жена. -А кто???-недоумевая, спрашивает грузин.
Пять минут назад в офисе. Надо составить список обувных магазинов города. Спрашиваю в пустоту "Кто помнит какие-нибудь обувные магазны?". Сотрудник напротив, неотрываясь от клавиатуры с паузами меж строк -"помню один магазин...... нажрались мы тогда..." Коллективный смех окружающих. Занавес
Мои отношения с начальником отдела весьма своеобразные...
Как-то раз, преисполненным муки голосом, он, поморщившись, простонал: «Эдуа-а-рд.... Послушайте..... С Вами порой невозможно разговаривать... Даже безобиднейшее слово «Акт» в Вашем исполнении как-то похабно звучит...»
(Я посмеялся, записал, как говорится, не вникая.... Лишь только позднее мне пришло в голову, что эта фраза страшно напоминает диалог Довлатова и главного редактора Генриха Иосифовича Туронка.... Неее... Воистину - Сергей Довлатов бессмертен! :) А может, это просто подсознание???
Мальчик просыпаеться в новогоднюю ночь, смотрит дед мороз под елкой капашиться. Мальчик:-Дет мороз, ты настоящий, я так и знал что ты существуешь, я тебя увидел. Дет мороз поворачиваеться и говорит:-Ты меня увидел, теперь придеться тебя убить.
Вот статья в очень уважаемом журнале: "Новое интегральное уравнение для расчета тонкого электрического вибратора". Обратите внимание, что вибратор - тонкий.
Я работаю в компании, которая является Интерент-провайдером в Киеве. Сегодня мы получили письмо от одной из рекламных компаний, которое потрясло нас всех до глубины души. Отведайте и вы этого лакомства ! :))
"В 21-й век - в ногу с новейшими технологиями
Наша компания предлагает вам новую, очень удобную и выгодную технологию расчетов за рекламу. Мы готовим к открытию, на нашем веб-сайте, раздел под названием "Лучшие провайдеры Киева", в котором будут присутствовать ниже перечисленные подпункты. Для того, чтобы ваша компания присвоила и держала такое звание на протяжении месяца, вам необходимо обменяться с нами: мы рекламируем вашу компанию на своем сайте, а вы нам за это определенное количество часов доступа к интернету. Из этого определенного кол-ва часов, львиную долю (40%) используем мы, а все остальное время мы делим на несколько частей, примерно по 1 часу и разыгрываем среди посетителей нашего сайта. В результате, посетители заходя на наш сайт, смотрят какой провайдер - ЛУЧШИЙ ПРОВАЙДЕР КИЕВА и становятся вашими клиентами + выигрывают 1 час доступа к интернету, оценивают качество связи и опять же становятся вашими клиентами."
Ну это еще туда-сюда, а теперь внимание - самое интересное:
"Расценки на звания:
Лучший провайдер Киева (по unlimited) - 80 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по unlimited днем) - 60 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по unlimited ночью) - 40 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по час днем) - 90 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по час ночью) - 70 дневных часов доступа к и-нету.
Реклама вашей компании на нашем сайте - это ваш шанс стать известными."
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
