Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие нового моста где-то у Коломны. Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."
На выставке компьютерной техники COMEX Билл Гейтс сравнил компьютерную индустрию с автомобильной и заявил: "Если бы General Motors развивали технологии так, как компьютерная индустрия, мы бы ездили на автомобилях за $25, расходуя галлон бензина на 1000 миль". "Да, но вас устроило бы, чтобы ваш автомобиль портился дважды в день?"- ответил представитель GM. Помимо этого: 1. При любом изменении дорожной разметки вам пришлось бы покупать новый автомобиль. 2. При выполнении обычного маневра ваш автомобиль мог бы заглохнуть, и вам приходилось бы перезапустить двигатель. 3. Чтобы перевозить несколько человек одновременно, вам потребовался бы "Автомобиль 95" или "Автомобиль NT". 4. Мacintosh выпускал бы автомобили на солнечных батареях, которые были бы проще в управлении, но могли бы ездить лишь по 5 процентам дорог. 5. Владельцам Мacintosh пришлось бы покупать дорогостоящий Microsoft Upgrade, после чего их машины ездили бы медленнее. 6. Сигнальные датчики топлива, масла и охлаждения были бы заменены единым датчиком "general car default". 7. Новые сиденья вынудили бы всех подогнать задницы под один размер. 8. Воздушная предохранительная подушка перед срабатыванием спрашивала бы: "Are you sure?"
Навеяло. Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове. Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом примостился мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам и мне: - Умоляю, скажите, какая следующая станция! - Ну, Медведково. Мужичок падает обратно на сидение: - Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове... А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое. Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам. Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое. (Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились: "Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!" Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?" Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!! Занавес. 8-)
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном 2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место, я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать. Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем "этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами, другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше. Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен, но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать не могу.
Как-то мы с моей подругой назюзюкались винца. Было это зимой. И вот едем мы с ней домой. Нам нужна платформа Лосиноостровская. Ну, значит, дело почти ночь, электричек мало. И пока ждем, захотелось ей попысать. Позыркав по сторонам, она радостная пошатала в кусты. Долго там что-то пыхтела, но вернулась радостная. А у деффушки фигура полноватая. И что-то такое бросилось мне в глаза, несуразное с ней произошло. То есть с ее фигурой. Ну да ладно, в принципе, я не заострила на это внимание, да и темно было и электричка уже бибикала. Заходим в вагон, она первая, я за ней. И тут моему взору открылась несуразность ее фигуры. Она умудрилась длинную ДУБЛЕНКУ В КОЛГОТЫ ЗАПРАВИТЬ!!!:))) Малочисленная публика в вагоне рты поряззявила. Не знаю уж какой там был вид спреди, но сзади очень достойный:) Пришлось нам, складываясь пополам от смеха, идти в другой вагон. В общем, все закончилось хорошо:)
Разговариват два приятеля, один хвалится: - Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает! - ???? - Форд Фокус! - Ха, у меня такая же ! - Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.
Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру. А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой лишилась девственности? С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА! (c) Михаил
Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.
Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой, порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать, а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит (на нем сюда и приехали).
Выпили на посошок, но как оказалось зря...
Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор - мотоцикла нет. Хм.... Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос: "Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?" Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь побитый, в синяках и хромая тихо матерится. - Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил? - Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не убился! Велик пришлось на себе домой тащить...
P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...
Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть. Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу), да большой любитель выпить... Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна. Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило. Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает: пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна... Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево". Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом история не закончилась! Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция. Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу наш герой пришел просто в коматозном состоянии... Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево" Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции, прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал, ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!" Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел от специальности, только в эфир его уже не выпускают.
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов? - Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
Блаженны дети наши... Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:
"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на переменке, а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю: "Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье: - А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет? - Да, месье. - Почему же он поет? - Это не он поет , месье. Это его отпевают...
Это, наверное, отдельная тема - жены и кроссворды...:) Недавно моя разгадывала, изредка консультируясь у меня. Я в это время читал и отвлекаться было лень, поэтому старался делать вид, что не слышу ее мольбы о помощи. Она спрашивает: - 10 в минус 9 степени это сколько? Вторая "а", четвертая "о", четыре буквы. Я, меланхолично вспоминая школу: - Это очень мало... Часа через полтора моя умница хвастается разгаданным кроссвордом, и я наблюдаю, что она, не мудрствуя лукаво, так и написала про 9-ю степень - "мало"...:) Самое интересное, что это не повлияло на гармонию всего кроссворда. :)
У нас в Праге недавно проходили парламентские выборы. Конечно, по накалу страстей они российским аналогам даже в подметки не годились. Но, тем не менее, кое-что нетривиальное произошло. Один из кандидатов какой-то партии решил напечатать свои листовки, дабы расклеить их потом по всему городу. Нормальный, в принципе, ход - все так делают. Да только стало конкурентам известно, где будут эти самые листовки размножать. Какой-то ихний злобный враг прокрался туда, и заменил оригинал. Надобно сказать, что у кандидата этого была несколько крысиная внешность. Ко всему прочему, передние зубы у него немножко выдавались вперед. И на оригинале листовки он улыбался. Так вот, на том экземпляре, что подложили вместно оригинала, кандидату немножко изменили улыбку, подмонтировав ему зубки, которые закрывали нижнюю губу. И из немножко крысиной внешность его превратилась в натурально крысиную. И листовки были успешно напечатаны - делалось все в спешке, никто и не посмотрел... А потом, по той же причине, их начали расклеивать. Правда, мало где успели наклеить - кто-то из помощников кандидата просек и прекратил. Но те, кто все же успели увидеть на остановках и плакатах это, с позволения сказать, лицо, очень смеялись...
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую. - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала… - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну а ты как? - А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…
Встречаются два режиссера. Один другому: - Слушай, посмотрел твой фильм, просто супер! - Да, а где ты его достал? - Как где? Купил в магазине. - А, так это был ты.
Преамбула: Те, кто пользовался интернет-магазином Озон, наверняка видели, что на страничке деталей книги есть такой раздельчик "Те, кто купил эту книгу, также покупают". Так вот, История: решил я давеча приобрести "Структуры данных и алгоритмы" Ахо и Ульмана. Нашел ее на Озоне... И вот что я увидел под вышеупомянутым заголовком: - Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов) (еще ничего...) - Головная боль (Л. А. Улицкий, М. Л. Чухловина) (!)
Т.о. человек, покупающий такую заумь, просто не может обойтись без лекарственных препаратов и изучения такого феномена, как головная боль...
Для недоверчивых - см. http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&ID=37289
Предыстория. В помещении нашей конторы ремонт, и мы временно переехали в гостиницу (снимаем 1 этаж). Мне под компьютерную выделили комнатку, телефонные номера ессно гостиничные (мой ХХХ-ХХ-50). К тому, что звонят и спрашивают наличие свободных номеров и сколько это стоит, я уже вроде привык. Обычно я переадресую их к администратору (ХХХ-ХХ-55). Но сегодня... Звонок. Я: - Алло. Звонящий (приятный женский голос): - Добрый день! Скажите пожалуста, ВЫ СВИНЕЙ ДОРОГО ПРИНИМАЕТЕ? Я (ну, думаю самокритика!): - А что, очень грязные? ;-) З: Да нет, чистые!! Я: Хм... И надолго вы к нам? ;-) З: ??? Как надолго - НАВСЕГДА!!! Я: ???!!!!!! А вы куда звоните?! З: Как куда?! Егорьевский мясокомбинат! Да? :-)))))) (чуть не сдох)
Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки. Решил он к прапору обратиться. - Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь. - Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя, есть вариантик с кредитом...на складе... Обрадовался служивый, самогон в кредит светит... - На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь - но чтоб сдача через час была у меня...
Hад седой пучиной сетки мейл разносит новый вирус(не нарочно, а нечайно). Между вирусом и софтом гордо реет клевый хакер и по клави- шам стучит. То залезет он в дебагер, то он соурсер запустит. Он кричит:" Сей- час узнаю, как ты прячешь свое тело!" В этом крике жажда славы! Любовь к жизни, знанье ДОСа и ассембле- ра основы слышат люди в этом крике. Все начальство громко стонет- стонет, вируса боится, и готово свои компы все отрезать от сети. Диггерлюбы тоже стонут-ведь погибнут все рекорды-цель их жизни трудовой. Глупый юзер робко прячет все файло свое в архивы... Только гордый клевый хакер смело, быстро клавишует и заразы не боится. FAT накрылся, BOOT загнулся, ну а хакер клавишует- и смеется, и рыдает... Он над вирусом смеется, он от радости рыдает. Он секрет нашел давно уж, как тот вирус все ломает, он уверен, что сумеет все поломки устранить. И теперь программку пишет, что отло- вит данный вирус и с винта его потрет. Это смелый клевый хакер свой компьютер исцеляет и кричит он в ис- тупленьи: - Пусть напишут новый вирус!
В среду на востоке Казахстана мужчина, который пострадал от удара током при попытке украсть провода с линии электропередач и был похоронен, сильно испугал своих друзей и родственников, появившись на собственных поминках. По традиции, его похоронили в неглубокой могиле, завернув обнаженным в саван. Однако двумя днями позже он пришел в сознание и выбрался на поверхность. По словам восставшего из мертвых, самым трудным было остановить машину, которая доставила бы его в родное село. //Reuters
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем. Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем, непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли, а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать, а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи, дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык... пауза, молчание, занавес!
место действия город-герой Чебоксары (народ большинством полагает что ланч это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом). Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду ... звонит телефон, девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!), из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после этого из трубки загробным голосом ..... резюме "Я, Иванова..... и т.д." ..... Офис полчаса работать не мог :) ------- (с) полностью принадлежит чебоксарам
в одном из рижских кафе меню - на латышском, русском и английском. На латышском и английском - все ОК, а вот с русским чего-то не тое... "охотничьи КАЛбаски" (намек на то, из чего они сделаны?) "пистации" (имеются в виду фисташки) "орехи арахис" (в принципе все нормально, но звучит хорошо)
в той же Риге в каком-то караоке-баре в списке песен: "А.Розенбаум ГОЙ-СТОП"! это что - отомстим за антисемитизм?
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго. Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!!
Предыстория: Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает: - Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор ОНА - может останешься, переночуешь у нас? ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.
Было это в году эдак 90-ом. Мы учились тогда на четвертом курсе в Одесском Институте Инженеров Морского Флота и сдавали зачет по конструкции корпуса судна профессору Юсифу Мустафаевичу Гулиеву. Несколько человек сидели в кабинете, письменно отвечая на вопросы под присмотром профессора, а основная масса толпилась в корридоре волнуясь и ожидая своей очереди. Тут явился наш однокурсник Сема, который умудрился не посетить ни одной лекции за семестр. Мало того, он даже не знал, как зовут профессора. Естественно, мы ему сказали. - Юсиф Мустафаевич? - переспросил он, немного офигев от труднопроизносимости имени. Сема ходил взад-вперед по корридору и повторял, пытаясь запомнить имя "Юсиф Мустафаевич...Юсиф Мустафаевич". Тут пришла его очередь. Сема зашел в аудиторию, уверенно протянул зачетку и громко сказал: - Здравствуйте... Сейфуль Мулюкович!
Приносит Вовочка из школы двойку по физкультире. Папа стал его воспитывать: - Ну как не стыдно-то,а? Ладно по математике, по физике, а то - физкультура! Вовочка оправдывается: - Папа, я не виноват! Учитель сам меня попросил! - О чем? - Да попросил он меня козла матами обложить, ну я и обложил...
Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше вся речь с Оканием): - Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. ВОт первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО... Настоятель ему и отвечает: - Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и все буде хорошо. Пошел студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно: - Ну как, отец мой? - Все хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний. Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься". Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы. В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать. В-четвертых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!! В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери не упоминается. В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ. И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь", а не "ПИЗДЕЦ!!!".
Как-то к одним хлопцам заглянула налоговая с обыском, и как водится ничего не нашли, но заявили, что они изымают из офиса компьютеры. И как Вы думаете, что они забрали? МОНИТОРЫ!!! ) Пока суть да дело, винты поснимали и попрятали. Это случай из жизни Украинской ГНА.
сидят двое мужиков бухают. Подпили один и спрашивает: - Помнишь тебе на работе выговор сделали? - Помню. - Это я накапал. А помнишь тебя сработы потом уволили? - Помню. - Это тоже я накапал. мужик рассердился и говорит: - А помнишь у тебя сын родился два года назад? Та к ЭТО я накапал.
ИГРАЮТ МУЖ С ЖЕНОЙ В БИЛЬЯРД, ЖЕНА УДАРИЛА И МЯЧ СЛУЧАЙНО ВЫЛЕТАЕТ В ОКНО И РАЗБИВАЕТ ОКНО ДОМА НАПРОТИВ! НУ МУЖ БЕРЕТ ЖЕНУ И ИДЕТ ИЗВИНЯТЬСЯ. СТУЧИТ В ТОТ ДОМ, ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ОТТУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ МУЖИК. МУЖ ГОВОРИТ: ПРОСТИТЕ НАС, МЫ РАЗБИЛИ У ВАС ОКНО И ХОТЕЛИ БЫ ИЗВИНИТЬСЯ, МЫ ВСЕ ГОТОВЫ ВОЗМЕСТИТЬ. МУЖИК: НУ ВЫ ЧЕ В НАТУРЕ! Я ЖЕ ДЖИН! Я СИДЕЛ В КУВШИНЕ 2000 ТЫСЯЧИ ЛЕТ , А ВЫ РАЗБИЛИ КУВШИН И ВЫПУСТИЛИ МЕНЯ ОТТУДА! ЗА ЭТО Я ВЫПОЛНЮ ПО ОДНОМУ ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ, А ОДНО ЗАГАДАЮ САМ. ЖЕНА: ХОЧУ ПО ВИЛЛЕ В КАЖДОЙ ТОЧКЕ ПЛАНЕТЫ!!! ДЖИТ: ОКЕЙ, МАДАМ! У ВАС УЖЕ ЭТО ЕСТЬ! МОЖЕТЕ ЕХАТЬ! МУЖ, ЗАДЫХАЯСЬ ОТ ВОСТОРГА: А Я.. Я... ХОЧУ КАЖДЫЙ ГОД ПО МИЛЛИОНУ ДОЛЛАРОВ!!! ДЖИН: МУЖИК, БЕЗ ПРОБЛЕМ! ЕЗЖАЙ В БАНК, У ТЕБЯ ЭТО УЖЕ ЕСТЬ! И ДЖИН ОТВОДИТ МУЖИКА В СТОРОНКУ И ГОВОРИТ: СЛУШАЙ МУЖИК, У МЕНЯ ЖЕНЩИНЫ 2000 ЛЕТ НЕ БЫЛО, ОДОЛЖИ МНЕ СВОЮ ЖЕНУ НА ПАРУ ЧАСОВ, А? МУЖИК ( СЧАСТЛИВЫЙ ) : ДА ХОТЬ НА ТРИ!!!!!! ПРОХОДИТ ТРИ ЧАСА. ДЖИН ОДЕВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ ЖЕНЩИНУ: ДОРОГАЯ, СКАЖИ, СКОЛЬКО ТВОЕМУ МУЖУ ЛЕТ? ЖЕНА: 46, А ЧТО? ДЖИН: И ЧТО, ОН ДО СИХ ПОР ВЕРИТ В ДЖИНОВ????
Сегодня, значит слушаю новости по "Радио России". Рассказывает корр о взрывах в Пятигорске: "Бла-бла-бла... От взрыва постадали вековые автомобили..." :-0
Понедельник, позднее утро... Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика. - Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце??? - Дык Вы вчерась на балу были? - Ну и ... - С Наташей целовались? - Ну и ... - Дык она давеча делала минет господину полковнику. - Ну и ... - А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.
Приходит любовник к своей любовнице и говорит: - Слушай я вчера такой порнофильм видел, там женщина стоит нагнувшись на стуле, а сверху мужик раскачивается на люстре и с разбегу... - Тише, тише! Давай я накрою попугая, а то он такой потом на всю улицу будет гадости болтать, - отвечает любовница. Попугай истошно кричит: - Лучше вырвете мне язык, но я должен это видеть!!!
Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит: -Бык-производитель может иметь 12 случек за день. Девичий голос с первого ряда: -Профессор, сколько-сколько? Профессор повторяет: -12 случек. Девушка: -Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда. Профессор повторяет. Мужской голос с последнего ряда: -Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или с двенадцатью? -Конечно с двенадцатью! -Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
Стареющий адвокат говорит своему сыну - тоже адвокату: - Сынок, пойди сегодня за меня в суд, старый я стал совсем. Тот берет дело, уходит. Возвращается довольный: - Папа, все в порядке, я тебя не подвел, выйграл дело по всем пунктам. У старика по щеке катится слеза: - Сынок, это дело - не простое. Оно кормило меня 15 лет. Я купил с него себе квартиру, тебе - машину. А ты вот так пошел и за один день его выйграл???!!!!!!
Китай завоевал СССР.И вот... По бывшей улице Дерибасовской,а ныне по улице Мао Цзе-дуна идут два китайца.Один говорит: -Слушай,Фима,я так устал щурится.
Стоят два 600-ых Мерина, окошки открыты - разговаривают братки. Вдруг между ними пролетает с бешенной скоростью Запор и при этом отламывает им боковые зеркала и мчится дальше. Братаны охренели от такого хамства. Но тут подъезжает Хаммер, из него высовывается довольная харя и молвит: "Ну чо, ребята, вам ГОЛ".
Приходит педераст в венерологический диспансер узнать результаты анализов на ВИЧ. Заходит в кабинет, там сидят старый врач и медсестра, ну и врач сообщает ему, что у него СПИД. Гомосексуалист в растерянности начинает ныть: - Доктор, а что СПИД ведь нельзя вылечить? А что же мне теперь делать? Жизни пиздец... Все пропало... Может есть какое-нибудь средство? Доктор: - Ну вообще-то научного решения этой проблемы еще нет, но я знаю одно народное средство... Педераст: - Доктор, расскажите пожалуйста! Доктор: - Средство очень простое: в ведро свежего молока положите 3 селедки и дайте постоять 3 - 5 дней. После этого принимайте по пол-стакана этой смеси каждый раз после еды, пока не закончиться... Наркоман радостно: - Спасибо доктор! Вы мой спаситель! Да я по гроб жизни... И обрадованный выбегает из кабинета. Медсестра: - Доктор, зачем вы его обманули??? Ведь ему же это не поможет! Доктор: - Помочь - не поможет. Зато наконец узнает зачем мужику жопа!!!
Две проститутки разговаривают о размерах мужского достоинства, более опытная говорит: -Размер ч... можно определить по размеру обуви. Чем больше , тем лучше. Вторая проститутка вечером пошла проверять эту теорию в бар и стала интересоваться размерами обуви у клиентов. -42 ... -43 ... -45 ... -50 -Ни фига себе! Пошли они на хату, она разделась , встала раком и говорит: -Давай, разбегайся. Пацан разбегается, но по дороге споткнулся и попал в нее башкой. Она говорит: -Слышь, тебе ботинки-то не жмут?
Прочтя прошлогоднюю историю о ВинСиче, навеяло... Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус. Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было, поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался, оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету.... И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета Культуры почти на 3 недели :))
Однажды собрались друзья пойти в баньку пивка попить, с девочками порезвиться и заодно попариться. Пивка (и не только, конечно)попили, попарились, пощупали выпуклости, оценили вогнутости. Ну и дабы не подхватить (в смысле не подцепить) что-нибудь, они разумно пользовались презервативами. Состояние после смешения пивка с водочкой оценивалось краткосрочной потерей памяти и забыл один из товарищей снять презерватив. Уже под утро друзья возвратились домой к одному из них вдвоем, и заботливая супруга, дабы не будить домочадцев положила их (друзей) спать на одну кровать. Одеялом они не пользовались, жары их разгоряченным телам хватало и так. А теперь представьте выражение лица супруги, когда она увидела двух мужиков на кровати и на одном из них был презерватив.
Горынычь лежит средняя голова спит две другие разговаривают. Одна другой говорит: -Ты знаеш , что средняя в рот берет ??? Вторая : -Да похуй лижбы в жопу не давала...
Довольно короткая история но очень прикольная. Живу и работаю я в Минске. В Минске как и везде есть полно ночных клубов и дискотек. Один из многих - Madison Club. Так вот - иду я однажды с работы - стою на остановке и заметил на столбе яркое объявление которое привлекло мое внимание. Цитирую дословно: "Madison клубу требуется уборщица не старше 25 лет, с привлекательной внешностью и с обязательным знанием английского языка."
;-) Неизвестно конечно нашли ли они такую но думаю у них было много кандитатур ;-)
Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру, на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера. И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке обожде!"
Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось. Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем. Тот ему - я не пью. - Как так не пьешь? - Да вот завязал. Закодировался. Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют. Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может. Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь. Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу. Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница болит... Подходит кузнец. - Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...
Мужик пришел в магазин шапку купить Продавщица бегает, суетится - пытается помочь - Может овт эту ..? она так на вас смотрится !! - Не.. великовата - А может вот эту - натуральная шерсть ? - Не.. некрасивая.. - А вот такую !! ? - Не пойдет ..... - Может тогда кепочку вот эту - Супер просто - сейчас модно !! - Не... левая какая то .. - А может вам Папаху дать ?
Киевское музучилище, 198х год. Мы с парнями сидим в столовой и уплетаем манную кашу. Несколько слов о нашей разношерстной компании: два еврея, один русский (утверждает что смесь поляка с евреем, что практически исключено!), мечтает уехать за бугор любой ценой, чуть ли не делает себе обрезание по такому поводу и т.д. и т.п. А вообще-то очень добродушный и непосредственный человек, с таким можно смело в разведку идти. Итак, разговор во время поглощения манной каши: Ж (еврей): интересно, как будет полное имя Изя? В (поляк): как-как, - Изяслав!
Манная каша пошла носом у всех троих, обед закончить уже не могли... а этот наш дружок таки уехал на просторы Германии!
Идет новый русский по лесу, вдруг слышит человеческий голос. Смотрит - лягушка сидит и говорит: - Возьми меня к себе домой, принеси и поцелуй меня. Стану я распрекрасной девицей, буду тебе женой, готовить, убирать, каждую ночь ублажать тебя... Новый русский подумал, почесал репу и говорит: - Ну так уж и быть: возьму, принесу домой, но целовать не буду! Говорящая лягушка круче!
дело было году где-то в 82-м в НЙорке. жил я преспокойно на пособие по безработице, к-рое тогда было на 6 м-цев рассчитано. срок подошел, а тут как раз офигенная распродажа на авиабилеты. я думаю, хрена напрягаться, надо еще поотдыхать, купил дешевый билет и свалил к другу в лос-анжелес, на песочке полежать. оттягиваюсь так неделю -- вдруг из нйорка звонок от друга, к-рый мою почту смотрел: ввиду тяжелых экономических условий пособие продлили -- если хочешь еще 3 м-ца получать ($125 х 13 недель), должен явиться в ихний офис в понедельник к 11 утра. я туда-сюда, билет менять -- нашел-таки, с пересадкой в Хьюстоне, в воскресенье вечером вылетаю. сидим на земле полчаса, потом объявляют: рейс отменяется, проблемы с двигателем. я туда-сюда, нашел другой рейс на Хьюстон, но из другого аэропорта -- или терминал другой, черт его знает, но пешком не дойдешь. звоню другу (благо он недалеко жил), он меня отвез, все путем, в 4 утра чешу бегом через хьюстонский а-порт -- успел! но -- прибываем где-то после 10 утра, т.е. может успею в этот офис, может нет (а нравы там строгие). слышу, стюардесса ходит объявляет "пассажиры первого класса! для вас в качестве промоушн бесплатная доставка в манхаттан на вертолете". я к ней -- а для второго класса как? она пошла узнала говорит $20. "запишите!" в общем, прыгаю на вертолет, от ЛаГвардии до гелиопорта на 30-й улице -- пять минут! там прыгаю в такси, и -- без десяти одиннадцать -- рапортую в офисе по безработице! вот так тогда $1625 "зарабатывались"...
Жил был в лесу маленький ослик. Трахал этот ослик все что движется, замучил зверей в лесу. Вот собрались звери вместе и думают надо что то делать а то совсем затрахает скотина такая. Решили пойти к дракону за помощью. Дракон согласился, дунул дракон на лево пол леса сгорело, дунул на право другая половина сгорела. Вдруг смотрит а перед ним ослик стоит и тресется как осиновый лист. Д. Что осел, страшно ? О. Страшно ... Д. А че страшно то ??? О. Да как же я такого страшного трахать то буду ?
История рассказана моим начальником. Итак: Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад" въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка выбегает из машины. Далее произошел такой монолог: - Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала, а ты ее в 2 секунды... Водители, что стояли рядом выпали в осадок.
Три девешки обсуждают - кому какие нравятся позы. Мене, - говорит первая, жуть как нравится когда меня берут сзади. Вторая - А мне нравится когда мне ноги задирают. А я люблю родео, - отвечает третья. ??????? - А это когда садишся на мужика сверху и говоришь, Знаешь милый а у меня СПИД, и пытаешься после этого удержаться одну минуту.
-- Таньк, ты что, правда за Кольку замуж собралась? -- Ну собралась, а что? -- Да ты разве не знаешь, что у него хрен кривой? Прошел месяц. -- Маньк, что же ты -- говорила, что у Кольки хрен кривой, а сама за него замуж вышла? -- Да, знаешь, мы с мамой подумали -- нам же из него не стрелять...
Так уж получилось, что среди моих друзей большинство тех, чья работа связана с компьютерами. И вот как-то раз мы большой компанией поехали в самую настоящую деревню. Таких, наверное, на свете мало осталось. Из достижений цивилизации - только электричество. А так вокруг колодцы, сеновалы, телеги, запряженные лошадьми, живность всякая ходит. Одним словом, красота. Идем мы по деревенской улице мимо сельсовета, а там во дворе стоит деревянный туалет типа сортир. Один из нас - молодой человек по имени Антон (а по специальности программист) говорит: - Я вижу туалет. И я в него хочу. Другой молодой человек по имени Игорь (а по специальности системный админ) отвечает: - Хочешь? Так посети! Тут следует ответ-вопрос Антона: - В туалет ПО СЕТИ? Это ж как извратиться надо! Цивилизация, блин!
Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше. Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел." Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошел." Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота - а у меня четверг"
Посадил дед репку. Выросла репка большая... дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку...и лапку в розетку.
Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице: - Дайте мне пожалуйста кусок молока. Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает: - А вам куском, или порезать? Наркоман подумал и говорит: - Мне всеравно, я на велосипеде.
Собрали американца, немца и русского, чтобы проверить их интеллект. Вручили каждому по два чугунных шарика и закрыли по отдельным камерам. Через год заходят к каждому, чтобы посмотреть что он придумал как применить шарики: американец придумал инеллектуальную игру, немец накачался этими шариками. Заходят к русскому: - Ну а ты что придумал? - Один,-говорит,-распилил, а второй проебал куда-то.
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Короче работал он несколько лет назад в г.Тбилиси в небольшой (в то время) телекоммуникационной компании. Хозяином и ген. директором той компании был человек, хорошо знающий банковское дело но очень далекий от телекоммуникаций, информационных и компьютерных технологий. Просто имея деньги, мужик решил нанять профессиональных сотрудников и вложить свои средства в перспективную область, что и сделал. Фирма как ни странно потихонечьку начала развиваться. Но и конкуренты не спали. В один прекрасный день директор все таки решил приобрести для себя компьютер (т.е. сделать вид для VIP клиентов что он им пользуется). Надо сказать что когда директор тратил на что то деньги он был жутко не в настроении - так было и в тот день. К нему подходит мой друг и говорит:
"Константин Георгиевич - вы знаете что у шефа компании Caucasus.Net (а это был злостный конкурент фирмы которого не любил директор) есть Macintosh - может и вам приобрести такой же."
На что директор отвечает моему другу - тихо а потом с криком:
"Швило - сынок - МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ НИ МАКИНТОШ НИ ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО !!!!! ДЕНЬГИ ПРИНОСИТЕ НА ФИРМУ ! ДЕНЬГИ Я СКАЗАЛ ! ГДЕ ПРИБЫЛЬ - ЗА ЧТО Я ВАМ ПЛАЧУ !!!"
Вообщем как рассказывает мой друг - все кто стояли в той комнате и слышали это - начали мычать со слезами на глазах и зажав зубы - им было страшно заржать - могли уволить - поэтому только мычали. а администратор говорят в тот день думая весь день о Макинтоше похерил всю систему защиты :-)) Вот так вот бывает
