Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Беседyют две охотничьи собаки : - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
9 мая. Вся воинская часть построена для получения поздравления от отца-командира. - Здравствуйте товарищи! - З-з-здравия желаем товарищ полковник!!!! - Поздравляю вас с пятьдесят первой годовщиной Победы над ВЕЛИКОЙ Германией!
Несколько секунд тишина и недоумение, затем дружный хохот.
Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень, но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только), ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное. А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении, а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг, ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок, я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне. Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью. Рассказ родителей. Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота. Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую, уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик: "Ну ты и сволочь!"
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет: - Выздоpавливай!
Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра...
Лежим с женой ночью. Типа спим. А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко. Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что :( Зато враги не подкрадутся ! Так вот.. лежим, спим... Вдруг слышу - шуршит что-то :() Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать. Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а мля, фуйня, расслабься, баю понимаешь бай). Но нет! третий виток, шум не стихает, а что и где неясно.. Толкаю жену. - Где шуршит??? - Где, где.. в п..де! .... шуршала прокладка у жены
Дело было в Сыктывкаре, были там в командировке зимой. Стоим у кабинета, пока начальник договаривается, смотрим в окно. За окном по заснеженной территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист дюраля. Между нами происходит такой диалог: - Смотри, мужик дюральку спиздил... - Не спиздил, а пиздит... - ??? - Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздит".
Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам. Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице. Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене. Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге. И на тех, у кого не встает.
Дело происходит летом (или в начале осени), на рынке. Из длинной шеренги теток, продающих картошку, выделяется резвый мужичок, активно рекламирующий свой мешок. Из сплошного потока проплывающих мимо покупателей высовывается тетка и спрашивает: - Откуда картошка? - Чебоксары! - отвечает мужичок, с явно звучащей законной гордостью в голосе. Проходящий мимо покупатель, рассеянно взглянув на мешок, меланхолично продолжает: - ... чебуреки, чебурашки...
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23). Это такой канал, по которому все время передают разные разности о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая его спрашивает( передача ессно на английском): - Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому? Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает: - Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает на артиста и огромную ответственность... И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает: - Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку. Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой. А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом): - Хули...Хули...Хули... ....................................... Для русскоухого - полный отпад.
Перевод с английского: Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр. - Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни. - Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди. Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу: - Послушай, Дик, мне все это не нравится.
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска". Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит, что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких, три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.
Года 2 назад писал я диплом, и, как это принято, в отведенное для этого время занимался "активным отдыхом", посему к процессу написания оного приступил за последние 2 недели до защиты. Естесственно сидел до 2-3 ч ночи, под пиво и фон какой попало радиостанции...Так вот - где то уже под утро, откинувшись в кресле и допивая его родимое, думаю над тем, какой бы еще мурой "набить" положенные под диплом страницы. А так как пиво почти допито, и надо идти к холодильнику за след. бутылкой, то начинаю вставать с кресла, одновременно прислушиваясь краем уха к бубнежу диктора, произносящего "жизнерадостным" голосом "... а теперь мы прощаемся с вами до 6-ти часов утра...". Я встаю с кресла и тут слышу шелест бумаги в мафоне, глубокий вздох и голос диктора, кот. звучит уже менее жизнерадостно: "НУ ВСЕ ... ОТПИЗДЕЛСЯ..." Следует секундная пауза и из мафона раздается дикий вопль, кот. иог бы позавидовать предводитель команчей : " !!!! МИКРОФОН !!!!!!" Я выпадаю в кресло... Занавес
По вечерам над ресторанами Горячий воздух дик и глух, И правит окриками пьяными Весенний и тлетворный дух. А за компьютерными столиками Пойнты серьезные сидят И с красными глазами кроликов За незнакомками следят. Напрасно боссы ждут крутые Трудов,работы и программ, Качают парни удалые Заморских обнаженных дам. И каждый день,в тот час назначенный, В обед,посередине дня, Девичий стан ничем не схваченый, С дисплея смотрит на меня. Богини секса виртуального В моем качаются мозгу, Ушел из мира я реального, Люблю,хочу,но не могу. В компьютере лежит сокровище... Его нам с Блоком не достать. И я смотрю на мониторище: Придется горе заливать! В моем стакане пена"Балтики"... Увы,не слышен женский визг... Душа скорбит без женской практики, Шумит уныло жесткий диск...
"Комсомольская правда" от 8 дек. 2000 г. Читаем рекламу на странице 6: "Лучшее средство от простатита - ЭСРВ-01... Тем, кто сомневается, даем на прокат за < > руб на < > дней". Все бы ничего, но расшифровывается название прибора так: "Электростимулятор ректально-вагинальный", т.е вводится он в <...>. Вот и представьте себе ПРОКАТ подобного прибора. Ничего себе предложение!
Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного прославить и сисадминов. Баланс, так сказать. Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено, компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой страны! Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь и пойдет. Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать, чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать. Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо. Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем! А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать. Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю! Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится! Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться! Вопрос - в чем прикол? Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом! Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!
PS Такой вот менталитет у местного админа PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для безопасности движения.
Дело было в ДВГУ (Владивосток), на РАФе (привет первому и второму выпуску) несколько курсов вел у нас такой преподаватель, Биндер Аркадий Ильич, красочная личность, как он говорил, это еще та песня. Со слов другой преподавательнцы Кузнецовой Натальи Викторовны:
Приходит Аркадий Ильич и с недоумением спрашивает, не видели ли мы такую-то студентку:
"Уже вторую неделю жду. Ну что за безобразие! Назначил на 14:00, а уже 15:00."
Мы его успокоили как смогли. Прибегаем на РАФ. Сидит та студентка и с недоумением, плавно переходящим в негодование, шепотом сообщает:
"Наталья Викторовна, ну что это такое!? Аркадий Ильич назначает встречу на 14:00 в 317-ой аудитории. Прихожу, а там - женский туалет!"
Вот, до чего доводит учеба! Самое интересное в том, что ей пришлось объяснять, что она перепутала здания! Ей же эта мысль в голову не пришла.
Идет экзамен по логике.Профессор ас своего дела.В аудиторию заходит студент Сидоров.Сидоров в логике полный ноль.Зная это он предлагает профессору: "Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго думая соглашается. Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично и незаконно?" Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил Сидорову 5. Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым, то он должен знать ответ на этот вопрос. Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос, ответите 5, нет-2,идет ?" Иванову ничего не остается делать как согласится. Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично и незаконно?" Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.":))Дмитрий
Случилось это на зимней ссесии в Алматинском Институте Энергетики и Связи. Как все знают, студенты начинают учиться на зачетной неделе. Ну, вот проблема. Не дают зачет по информатике. Препод не пьет, Взятки не берет (в прочим, как и все преподователи нашего института.Смешно? Зато правда :)) Так вот, прибегает студент к другу с неправельно решенной програмкой. Естественно в вся тетрадь в красном. Второй студент не задумываясь чиркает исправления и отдает владельцу. Тот пулей летит к преподу. Через несколько минут он выбигает из кабинета преподователя и матом на весь мир, идет на улицу что бы покурить(нервы). Оказыватся студент который вносил испровления, увидев, что он списал неправильно (составлял конечно не владелец). И там, где он находил таки ошибки порсто напросто писал "Гонишь?". Ну, ни как он представит не мог, что владелец побежит к преподу не полистав тетрадь :) P.S: Зачет он всетаки получил. :)
При первых аккордах гимна Александрова встали все. Остались сидеть только Хакамада, Немцов и Явлинский. Им оставалось сидеть: Хакамаде 3 года, Немцову 5, а Явлинскому 10 по совокупности.
Приходит мужик к психиатру: -Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол. Психиатр:-Я вам выпишу таблеточки начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет. Мужик:-А можно с послезавтра,а то у них сегодня финал.
Эпиграф:Люблю поэзию, люблю когда стихи Прошли бараны, остались котяхи...
Где-то как-то один раз Я поехал в Гондурас. Не люблю я Гондурас, Там каждый третий - пидорас.
Зато бабы в Гондурасе - В ебле мастерские ассы. Мы с компанией пошли, Пару шлюх себе нашли.
Так как бабок было мало Вся компания ебала Двух дешевеньких блядей Заплатив им пять гиней.
Первым входит ебырь Вася. Баб изрядно поколбася Он выходит.На хую носок, Во рту - жеванный сосок.
Входит дядюшка Захар Из хуя выходит пар. И залупой возбуженной Долбит баб он изможденных.
Через два часа он выползает Из последних сил гандон снимает. Бабы, говорит, воспряли духом, Берут и жопою и ухом. До инфаркта чуть не довели, Все ебли,ебли,ебли... Так сказал и помер он Не стянув с себя гандон.
Входит парень, Спиридон, Натянув на хуй гандон. Эта ебаная гнида До хуя боится СПИДа.
..Дверь закрылась. Крики, стоны.. Из окон летят гандоны. Парню крышка... Как нелепо и смешно При оргазме вылететь в окно...
Очередь моя пришла И моя елда вошла Или в жопу или в рот - Меня это не ебет.
Я совал и пальцы и язык, Я ебался словно бык. Но и бык ведь устает... Хуй с тех пор мой не встает.
Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация". После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал, меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!
Купили в семье новый шкаф - загляденье. Только вот, пройдет по улице автобус и дверцы разкрываются. Неприятно. Позвала жена мастера. Чтоб он ни делал - все то же самое. Наконец говорит: - Знаете, возьму фонарик, зайду и посмотрю изнутри что там делается когда автобус. А вы своим делом занимайтесь, сделаю - сообщу. Конечно приходит с работы муж, килограммов 110, и конечно ненароком открывает шкаф: - Какого х.. ты здесь стоишь? Тот молчит. - Это тебя спрашивают! Какого х.. ты сюда ищешь? Мастер (отчаянный): - Спрашивают, спрашивают! Ну, скажу тебе "Автобуса жду". Так бы и поверил!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, я как-то странно писаю! - Очень интересно! Это как? Мужик достает член и мгновенно обссыкает весь кабинет, врача и даже клумбу под окном. Доктор, вытираясь: - Действительно странно! Даже не знаю, чем вам помочь. - А еще я как-то странно какаю. - А вот с этим - к терапевту, к терапевту!
Я работаю на Магнитогорском металллургическом комбинате. В городе Магнитогорске, наш президент проводит турнир по дзюдо. Каково же было мое (и не только мое) удивление, когда вчера вечером при попытке выйти в И-нет я увидел на весь экран надпись. Привожу дословно:
"В связи с проведением турнира по дзюдо на кубок президента, Интернет до 10 декабря работать не будет"
Просыпается мужик с утра после вчерашней выпивки, подходит к зеркалу и видит у него со рта веревочка торчит: - О! Господи, сделай так чтоб это был "Липтон"....
Идет даун по лесу,видит грибок.Бросается на него с воплями: "О!Грибок!Грибочек! Тут вдруг гриб ему говорит:"Не рви меня,я за это любые три твои желания исполню." Даун:"Хочу стать нормальным." (Желание исполняется) Даун(восхищенно):"Обоссаться!"(Исполняется) Даун(Удивленно):"Ебануться!" "О!Грибок!Грибочек!"
Этим летом мы с семьей отдыхали в Болгарии, на Золотых Песках. Естественно, сразу после прилета пошли знакомиться с местностью, т.к. были там впервые. Спускаемся к морю, уже виден пляж, вдруг среди всей европейской цивилизации в нос ударяет родной запах конского навоза. Сначала, естественно, шок. Но тут жена оглядывается вокруг и говорит: А ты посмотри, как отель-то называется (а мы как раз проходим мимо 3-х звездочного отеля). Я поднимаю голову и читаю - "РОДИНА". Вот так..
Приезжает Чапай с командировки и спрашивает у Петьки - Ну как? - Все отлично.. Только Жучка сдохла... - Жаль Жучку.. А из-за чего она сдохла? - Да.. Мяса объелась.. - Мяса?! Солдатам еды не хватает, а она объелась?! - Да так.. Конющня сгорела... - Конюшня сгорела??! Из-за чего? - Да Фурманов шел, бросил окурок... - ФУРМАНОВ???! Он же не курит!!! - Да тут закуришь, когда знамя полка сперли....
Просыпается утром после попойки генерал и видит-денщик с отвращением отчищает с его мундира блевотину.Денщик,говорит генерал,ты представляешь, вчера иду по части а мне навстречу пьяный солдат.Я хотел его на губу отвести, а он мне весь китель заблевал.Если бы только китель,отвечает денщик,-он вам еще и в галифе насрал.
Заходит студент в столовую, все столики заняты. Подсаживается к профессору... Профессор: Гусь свинье не товарищь. Студент: Ну ладно, я полетел. Решил профессор завалить студента на экзамене. Но тот на "отлично" ответил на все вопросы. - Ладно,задам тебе последний вопрос...Представь, идешь ты по дороге и видешь 2 мешка: один с золотом, другой с умом. Какой ты выберешь? - С золотом - А я бы выбрал с умом - Ну-у, кому чего не хватает... Разозленный профессор пишет в зачетке: "Козел" и отдает студенту. Студент не глядя забирает ее и уходит. Потом возвращается: - Профессор, вы тут расписались, а оценку поставить забыли
О фамилиях вспомнил! Учился я как-то в школе. И было у нас в классе три Поповых, не родственников, не знакомых. Причем одного звали Володей, а двоих - Андреями. Соответственно,звали Андреев так: первый носил законное имя, а второго так и звали - Втор. А прикол в том, что в школе было 5 классов (А,Б,В,Г,Д), и что руководило завучем, которая распределила всех Поповых в один класс - для меня и сейчас большая загадка.
Едут в поезде В купе грузин и девушка . Грузин хочет начать с девушкой и не знает как . В конце концов говорит : - А чего молчишь , девушка ? - Хочу и молчу ,- ответила девушка . - Хочешь и молчишь ?!
Останавливается 600 мерс на светофоре а в него на полном ходу вьезжает запор. Ну дело как всегда два амбала в цепях подходят, видят старичок сидит. -"Ну Отец квартира, недвижимость, есть ну в общем все отдашь и все равно не расплатишся."-говорят они. -А тот говорит у меня сын директор птицефабрики. -Ну тогда дело в шляпе поехали он расплатится. Приезжают, высокий забор, ворота, сигналит из ворот ребята в масках скрутили тут подходит здоровый майор и говорит: Сколько раз говорить тебе Отец не директор птицефермы, а командир отдельного подразделения "БЕРКУТ"
Приходит девочка домой, со школы. Не успев переступить порог, видит свою маму, приблежающеюся к ней: * Доченька, я хочу с тобой поговорить о сексе, ты ведь у меня уже большая. * Доченька: * Да, мамочка, что бы ты хотела узнать?? *
Абрам нелегально пересекает границу. Вдруг слышит: - Стой! Кто идет? Абрам видит неподалеку кучу дерьма, подбегает к ней, быстро спускает штаны, приседает и начинает кряхтеть. Из-за кустов выходит пограничник: - Ты что здесь делаешь? Абрам привстает, показывает пальцем на дерьмо и говорит: - Шо, не видишь? - Так дерьмо ж собачье! - А жизнь какая?!
Пocaдили дeдyшкy в тюpьмy, зaxoдит oн в кaмepy, a тaм зeки c нaглыми poжaми cидят и дaвaй к дeдyлe пpиcтaвaть: - Tы, xpeн cтapый, зa чтo cидишь, a нy кoлиcь, a тo oпycтим! - Дa чтo вы, peбятки, бoг c вaми, зa пoдлянки я cижy, зa пoдлянки... Зeки oпeшили: - A кaк этo, дeд, a нy пoкaжи?! Дeдyля кpяxтя вcтaeт, пoдxoдит к пapaшe бepeт ee и нaпpaвляeтcя к двepи кaмepы, зaтeм cтyчитcя в нee, нaдзиpaтeль oткpывaeт oкoшкo и тyт нa нeгo выплecкивaeтcя лaжa из пapaши. Дeдoк зaмиpaeт пo cтoйкe "Cмиpнo", oткpывaeтcя двepь, и в кaмepy зaxoдят тpи aмбaлa, зacyчивaя pyкaвa: - A нy-кa, дeдyшкa, пoдвиньcя, кaк бы тeбя нeнapoкoм нe зaдeли...
На крутой интеллигентской тусовке в Москве разговаривают два интеллигента: - Как вы думаете, возврат к гимну Александрова, это что - реверанс в сторону "красных"? - Нет - это первый шаг в сторону ЖОПЫ!!!
Василь Иваныч и Петька моются в бане. Петька: Василь Иваныч, а че у тя такие ногти на ногах длинные? у меня ж короткие! Василь Иваныч: Дурррак ты, Петька, мне и годков побольше
Маленький мальчик в новогоднюю ночь услышал шорох в гостинной. Вышел из спальни и увидел Деда Мороза,раскладывающего подарки под елкой. -Дедушка Мороз ты живой,ты настоящий!!! -Ну что мальчик.Ты меня увидел.Теперь я должен тебя убить!
По поводу нового старого гимна, его альтернатив и вставания при нем вспоминается шутка: "Вставай, проклятьем заклейменный..!" "Ложись, проклятьем заклейменный..!" - Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.
Приходит мужик в страховое агенство. - Застрахерте пожалуйста мое имущество. Страховой агент: Вы что так некультурно говорите это слово? - А что по-вашему лучше: "Застрахуйте"
Едет 600 мерс водила смотрит назат видит ТИКО догоняет (Тико это машина типа ОКИ), тот прибавил ТИКО тоже. Летят уже 150. 600-й еще прибавляет ТИКО не отстает, вдруг светофор и красный 600-й по тормозам удар сзади. Оборачивается сзади Джип "Чероки". Тут как всегда гаишник появился, но его опережает водитель джипа сует ему 100$ мол сами разберемся, тот конечно видя такое дело не возражает. Обалдевший водитель мерса говорит -Слыш Братан я чето не вьезжаю а где же ТИКО -ТСССС она между нами
МУЖИКА ПРИВОЗЯТ В ПАЛАТУ ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ.НУ ОН СЛАБЕНЬКО ТАК ГОВОРИТ - НАКОНЕЦ ТО ВСЕ УЖЕ ПОЗАДИ! А ДРУГОИ ЕМУ -СМОТРИ НЕ СГЛАЗЬ!ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ ЭТОТ УРОД-ХИРУРГ ВО МНЕ ПИНЦЕТ ЗАБЫЛ. ПРИШЛОСЬ СНОВА РЕЗАТЬ! ТУТ И ТРЕТИИ -А В МЕНЯ ОНИ СКАЛЬПЕЛЬ УРОНИЛИ... В ПАЛАТУ ВРЫВАЕТСЯ ДОКТОР -КТО-НИБУДЬ ВИДЕЛ МОИ САПОГИ?!
Цирк. Выходит диктор и объявляет : "Сейчас выступят клоуны " Все захлопали , а мужик с последнего ряда орет :"Фу, все клоуны пидоры !" Клоуны выступили . Выходит диктор и объявляет :"А сейчас выступят акробаты ." Все снова захлопали , а мужик снова орет :"Фу, у них все обтягивающее и они тоже пидоры ." Акробаты выступили . Снова выходит диктор и объявляет :"А сейчас смертельный номер,прыжок из-под купола цирка без страховки ." Все вновь захлопали ,а с задних рядов раздался голос : "Пидоры !!! Куда вы меня тащите?!
Маленькая девочка проходит в аэропорту таможенный контроль. Хорошенькая девочка, беленькие гольфики, бантик на голове, в руках зайчика плюшевого держит. Вот только все собаки на нее лают. Повели ее на личный досмотр. Прощупали - ничего. Взяли зайчика, оторвали ему голову - посыпался желтый порошок. Попробовали - кокаин. -Девочка, это же кокс! -Ну и что? -А почему желтый? -ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!
Детская непосредственность. Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно. Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года) диалог далее: Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток? Ж - да Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...
Было совершено преступление, - износиловали женщину-депутата госдумы. Президент приказал министру внутренних дел произвести расследование в кротчайшие сроки. Через неделю министр приходит на доклад. - Мы установили, что изнасилование носило явно заказной характер. - Поясните, как вы это установили. - Было произведено контрольное изнасилование в голову.
Встречаются три подруги, начинают лясы чесать. Первая говорит:" Ой, девочки, девочки, лучшее противозачаточное- это презерватив!" Вторая:" Да ну, лучшее из противозачаточных-это таблетки!" Третья:" Темные вы обе, самое лучшее- табуретка!" ????? Та начинает объяснять:" Ну понимаете мужик мой меньше меня ростом" ???? "Ну так ему чтоб меня трахнуть, приходится на табуретку встать. А как только у него глазки закатываться начинают-я херакс, и табуретку выщибаю!!!"
По одесской синагоге ходит полковник КГБ, приехавший из Киева с проверкой. Рядом с ним - старый раввин. Полковник задает вопросы, ребе отвечает. - А что у вас здесь? - А здесь у нас мацепекарня. - А есть у вас бумажка от санэпидстанции, что вам можно печь мацу? - Вот бумажка, вот на ней надпись "МОЖНО". - А когда вы печете мацу, у вас наверняка получаются крошки. Что вы с ними делаете? - Ой, мы берем крошки, складываем в маленькую коробку с надписью "МОЖНО". И отсылаем в Киев. И оттуда нам присылают большую коробку с надписью "МОЖНО", а в ней лежит целая маца. - А что у вас здесь? - Ой, в этой комнате мы держим веники, которыми мы подметаем нашу синагогу. - А у вас есть бумажка от пожарной инспекции, что вы можете здесь хранить веники? - Вот бумажка, вот на ней надпись "МОЖНО". - А куда вы деваете веточки, что отваливаются от веников? - Ой, мы складываем их в маленькую коробочку с надписью "МОЖНО" и отправляем в Киев. И оттуда нам присылают большую коробку с надписью "МОЖНО", а в ней - целый веник. И так целый день... Наконец доходят до последней комнаты. - А что у вас здесь? - Ой, здесь мы делаем обрезание. - А у вас есть бумажка от облздрава, что вы можете делать обрезание? - Вот бумажка, вот на ней надпись "МОЖНО". - Но когда вы делаете обрезание, у вас остаются обрезанцы. Что вы с ними делаете? - Ой, мы берем маленькую коробочку с надписью "МОЖНО" и складываем в нее обрезанцы. И отсылаем в Киев. - И что же вам присылают из Киева?! - Как что? Полковников КГБ!
