Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена второй мировой да так и остался у нас в городе. Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все надписи на нем были на японском языке. И тут кто-то вспомнил: - Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда. Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и сказал: - Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте, а я вам переведу!
Мужик в аптеке: - Мне полтаблетки "Виагры". - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...
Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства, выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков...
Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовую встречу с парочкой иностранных граждан - Джином и Тоником, поперся домой. По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим, плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег, но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравился ему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.
Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственную на пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь. Дыши грят в трубку.
Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой, прибор молчит.
Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение, в комнате от перегара уже обои отклеиваються, прибор молчит.
Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай. Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.
На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это дело рассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то еще прекрасное в окружающем нас мире.
Компаньен его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничего не будет - будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькался до потолка, за руль и домой.
Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая по дороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик, в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!
ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братец нам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку, имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все. Хрясь в сугроб.
Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козла на обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!
Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь... Муж (устало): - Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу. Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои выполнять.
Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке: - Я всегда знал, что системщики не от мира сего... - А в чем дело собсссно?... - Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им своих сотрудников, бля!!!
Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной сиреной"... бля.
Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан Незалежности.
Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде бульон стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину: желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом и продавщицей происходит следующий диалог: Друг: - У вас тут на баночках только фамилий не хватает! Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата: - Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!
Вот такую листовку я выгреб сегодня из своего почтового ящика (имена и города изменены, остальное - оригинал):
"УВАЖАЕМЫЕ ГОРОЖАНЕ! РАСКРЫТ ЗАГОВОР ВЕКА ! !! ПРЕСТУПНИК НА СВОБОДЕ ... ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ : По достоверной информации, предоставленной конфиденциальными источниками, близкими к органам гос. безопасности (спец. подраздление внешней разведки ) по N-ской области, человек, претендующий на должность депутата N-ской Городской Думы и выдающий себя за некую гражданку Иванову И.И. - не тот, за кого он себя выдает. В 1989 году гражданин США Кристиан Поуп, родной брат Эдмонда Поупа, недавно приговоренного МосГорсудом к 20 годам лишения свободы в колонии строгого режима за шпионаж, был завербован американскими спецслужбами для проведения разведывательной деятельности на территории РФ. В 1991 в одной из израильских клиник Кристиану Поупу была сделана уникальная операция по изменению пола и внешности. Нога шпиона вступила на российскую землю 13 декабря 1991 года в аэропорту «N-ск». Милая девушка с паспортом на имя гражданки РФ Ивановой И.И. к концу 1992 года успешно внедрилась в систему образования N-ской области. Проявив необычайный организаторский талант, она сумела стать учителем, а затем и директором гимназии № 100. Как результат - завербованные коллективы 5 детских садов и 7 школ N-ского района, родительские комитеты и ученики старших классов. Они преданно на протяжении последних 8 лет добывали ценную стратегическую информацию об оборонных заводах региона. Тех, кто отказался больше никто никогда не видел... Но благодаря порядочности, честности, преданности Родине одного из директоров оборонных заводов, не побоявшегося пойти против всей американской системы разведки и шпионажа мы постепенно узнаем правду. Сегодня шпионка пытается проникнуть в Думу города, получить неприкосновенность и контроль над бюджетом . А как же загадочные смерти выпускников школы, отказавшихся предать Родину ? Кто пытается скрыть от нас эти ужасающие факты ? Неужели преступник останется на свободе ? Настоящая И.И.Иванова работала лифтером в г. N-Nске и таинственно исчезла в октябре 1992 ... Проголосуем за убийцу ? Проголосуем за шпиона ? Нет. Сейчас надо поднять промышленность, которую 8 лет разваливала агент ЦРУ - Поуп-Иванова ..."
И снова про Николая. Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного поколения студентов к другому. Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний. Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести: - Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, - нащупав очередной фингал. Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя. И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему непередаваемую гамму ощущений. - Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз подбил??? - Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я. - Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай. - Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз пи...ды получал? - Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий. - А за год? - Ну, семь. - Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего, а сейчас за год - целых семь раз! - Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности в голосе. - Сейчас всем трудно...
Группа известных демократов и деятелей искусства устроила показательный протест против возвращения советского гимна. В массовом порядке они съезжают из "сталинских" домов и со "сталинских" дач, не желая иметь ничего общего со страшным советским прошлым и преступлениями коммунистического режима.
Есть у меня друг детства - 29 лет от роду, человек верующий и воздерживающийся от всего по моральным соображениям (абсолютно здоровый мужик). Глядит на то, как резвится современная молодежь и грустно замечает : - Эх... не то что некоторые - только и делают, что БОНУСЫ набирают на следующий уровень...
К №4 от 11.12.00 "Комсомольская правда" от 8 дек. 2000 г. Читаем рекламу на странице 6: "Лучшее средство от простатита - ЭСРВ-01... Тем, кто сомневается, даем на прокат за < > руб на < > дней". Все бы ничего, но расшифровывается название прибора так: "Электростимулятор ректально-вагинальный", т.е вводится он в <...>. Вот и представьте себе ПРОКАТ подобного прибора. Ничего себе предложение!
Дело даже не в ПРОКАТЕ. Но ВАГИНАЛЬНЫЙ стимулятор для лечения ПРОСТАТИТА!!!! Это уже неплохо!
1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит. Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи ест???????" Старушка ухает. " Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение ест?" 2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр. " Годен под землю". 3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру стоящему у окна. " Больной закройте форточку!"
Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится "голубой" и начинает домогаться: [Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете? [М]: Пошел на х@й, пидор! [Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно? [М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток в жопу засажу!!! [Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!
Жил был у еврея сынок. Но очень непослушный. И вот решил отец отдать его в синагогу, авось религия его исправит. Но на следующий день его оттуда выгнали. Решил тогда оец отдать его в мечеть. Но и там сын не продержался больше 2-ух дней. Ну и отдали сына в церковь. День проходит, другой, неделя, а сына все не выгоняют.... Ну вот и спрашивает отец у сына, почему его не выгнали. На что сын отвечает: "Отец, пгедсавляете, захожу я цегковь, и что ви думаете я вижу? Евгей на кресте... Я понял, здесь не шутят!":-)))
Вот все говорят - Канада! Канада! Думают, что здесь рай на земле... Прожил я в этой Канаде уже три месяца, не слишком большой срок, но достаточно, чтобы понять не только прелести местного бытия но и некоторые недостатки... У них тут идет жесточайшая борьба против дискриминации, ну или против того, что они подразумевают под дискриминацией. Т.е. против всех ограничений связанных с полом, сексуальной ориентацией, инвалидностью и пр. Порой эта борьба достигает полнейшего маразма. Вообще-то я думаю, что они уже давно перевалили через точку равных прав женщины и мужчины и далеко отклонились в сторону больших прав у женщины. Но они пока сами это не понимают, а когда поймут уже будет поздно. По этому поводу хочу привести пример из борьбы с дискриминацией - в субботу получаю газету и на первой полосе слезная статья матери одной девочки, которой отказали в приеме в балетную школу в Сан-Франциско. Причина отказа - маленький рост и довольно полная комплекция девочки (приводится большущее фото девочки -пышечки). И что бы вы думали хочет предпринять мама? Посадить свою дочь на диету? Как бы не так! Она усматривает в этих ограничениях по физическим параметрам жесточайшую дискриминацию и собирается подавать в суд! Я плакал и смеялся! Я представил себе Лебединое Озеро, где танец маленьких лебедей исполняет группа иолстых балерин 1 м 60 роста! А солисту приходится поднимать 90 кг живого веса солистки. Веселенькая картина! Таким макаром, скоро вступительные экзамены в университет будут рассматриваться как дискриминация людей с нарушениями умственного развития и они будут пользоваться преумуществом при поступлении. В итоге в университетах будут учиться одни дебилы в прямом смысле слова, а умные ребята пойдут подметать улицы. А вы говорите - Канада!
Мужик пришел в магазин выбирть подарок даме. Продавец: - Могу предложить Вам духи за 1000 рэ под названием "Быть может...". Мужик: - За такие деньги я бы предпочел духи под названием "Наверняка".
Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит - его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир. Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку -Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал . -Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.
Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: - Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? - Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом. А охотника жаба давит: - Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил, и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка! - Нет,- говорит панк,- я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: - Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился: - Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается - хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле говорит: - Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: - Да забирай ты свою утку!
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит: - О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет: - СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!
Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю: - Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли. Недоуменный аптекарь : - Обьясните, а как они помогают от головной боли? - Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит.
Инструктор объясняет курсантам перед прыжком: - Садимся в самолет, подымаемся на заданную высоту, прыгаем, парашют раскрывается, приземляемся и идем в конец летного поля, где будет ждать автобус. Прыжки. И у одного парашют не раскрылся. Грохнулся он об землю, подымается и отряхиваясь, - так, с парашютом обманули, посмотрим – как будет с автобусом.
грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин и спрашивает: -Гиви, что это у тебя? -незьняю. -Зачем оно тебе?! -незьнаю! -Выкинь! -на, САМ ВЫКИНЬ!!!
Война.Освенцим.Идет маленькая девочка с нашитой на груди шестиконечной звездой.Навстречу ей группенфюрер СС: -Тефочка стой.Ты есть ефрейка? -Нет,бля,техасский рейнджер!
Урок в школе. Учительница говорит: - Итак, дети, будем развивать абстракное мышление. Представьте, летят по небу два крокодила. Один - красный, другой - коричневый. Первый летит со скоростью 60 км/ч, второй - 100 км/ч. А теперь скажите: сколько мне лет? Петенька тянет ручку. - Ну, скажи, Петенька, сколько мне лет. - 24 года. - Правильно, Петенька. А как ты узнал? - Отец называет меня полудурком, хотя мне всего 12.
Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?
В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не существует: программа ВРЕМЯ!!! Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает - Ну что там на счет презиков? %O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет) - КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ? - Ну этих, Американских. Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет. - Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?
Приходит сын к папе и спрашивает: "Откуда я взялся?" Папа объясняет сыну: "Когда я был молодым козликом, а твоя мама была молодой козочкой, мы гуляли по огороду и нашли тебя в капусте." Сын, обрадованный, бежит к маме поделиться такой новостью. На что ему мама ответила: "Все было совсем не так. Когда я была молодой ласточкой, а в соседнем дворе жил молодой сокол... А твой папа как был козлом, так козлом и остался."
Вчера снега много выпало, ну это все видели,ну и мы радостные вечером пошли в парк в снежки поиграть, детство вспомнить, а раз детство. то как же не построить снежную бабу. Взялись (нас 7 человек было). строим, скатали 6 шаров, больших блин. И черт нас дернул, или подсказал кто. но в основание бабы мы поставили не один шар. а целых три, на них взгромоздили вертикально оставшиеся (еще три) ну и отошли полюбоваться, а теперь представьте себе как это выглядит, с любой стороны видно только два шара в основании и нечто округлое длиноое вертикально. Хохотали мы сильно, этож надо, елда размером под 2 с половиной метра. Проходящие мимо люди тоже все быстро понимали и начинали смеяться.
Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году. Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б). По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!) (К) Ваш билетик! (Б) Мммммммм... (К) раздраженно: ваш билетик! (Б)Эээээ... ммммм... (К)с неестественной простотой: вы шо, заяц? (Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать! Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что он выбежал на первой же остановке!
Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием "Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные. Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то. Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные службы. Жаль, не было фотоаппарата. Вывеска на почте. 1) Узнать расписание автобусов. 2) Узнать время. . . . .) Посчитать на калькуляторе.
Свет уже погашен, спущены трусы Приступай "лапуня" пососи и ты Все твои подруги отметились давно Ты одна осталась, захотев в кино
Х.. мой по дороге продрог на ветру хочет он погреться у тебя во рту Ну давай, не делай изумленный вид Видишь как он "грустно" между ног висит?
Фильм совсем короткий, полтора часа А нам еще еба..ся предстоит "коза" Не стесняйся "крошка", приласкай мой член Ждал я целый вечер, словно джентельмен
Что? Куда ты "киса"!? Хрен не разберет А кто же за билеты деньги мне вернет?
В стеденческие годы было. На паре английского языка задали как то на дом перевод текста ну естественно я этого не делал, а только в торопях утром перед парами спросил перевод незнакомых слов у матери, она у меня учитель английского в школе. Ну вот значит начинается пара и препод просит моего соседа перевести. Сосед как все нормальные студенты тоже не трудился переводить текст, но словарный запас порядочный ну и переводит на ходу, и доходит до слова "guess" толкает меня и просит перевести, я без задней мысли из благородных побуждений отвечаю "Догадайься" на что сосед начинает обижаться "не ну тебе че стремно" .... все ... я хохочу на все аудиторию
Мужик с пьяну встал утром, подходит к окну, оддергивает занавески, а у него в саду слон стоит...
Ну он сразу, стало быть, звонит своему другану и говорит: -Слышь, Вован, ты мне не поверишь! У мя в саду гигантская мышь сидит... -Ну и что с того?-спрашивает Вован. -Ты, не поверишь! У нее огромный, длинный хвост. -Ну и что? -Ты не поверишь! Она этим хвостом мои овощи с грядок выдирает! -Ну и что же дальше? -ВОВАН! ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ!!!......
Была свадьба у друга. И вот уже по дороге в столовую, замечаем что у нас еще уйма времени. Кстати забыл сказать у нас в городе есть сопка одна и назвается она в народе "Сопка любви". Так вот посещает нас мысль заехать туда, звоним в головную машину и договариваемся с молодыми туда заехать. Все бы ни чего, но одна машина отстала, а посему может не заметить что мы свернули. Благо там Олег с пейджером, ну я беру трубу и звоню в пейджинговую и далее диалог Оператор: Я вас слушаю Я: Для абонента ХХХХ. Олег давай заедем на сопку любви. подпись Егор ... Ответ оператора я уже не слышал
Едем с друзьями на Закарпатье, кататся на лыжах. Плацкартный вагон поезда Киев-Ужгород, публика соответствующая. Как не нажратся на сон грядущий? И видно с водкой нам попалась какая-то смешинка, не можем уснуть и все. Ночь, плацкартный вагон, запах гуцульских носков, курицы завернутой в газету и перегара. Среди зыбкой тишины вагона вдруг садится на своей койке старый гуцул, цвета вагонного матраса, и в полный голос декламирует на украинском: Я взойду на полоныну Да як соби свистну А я файну молодыцю За цыцю потысну!
Мы не могли уснуть до утра, истерика с болью в животах и со сведеными скулами...
Дело было летом. Отдыхали мы на турбазе, но еда своя. И вот как-то с похмелья завтракаем, а одна девущку взяла с собой консервы мясные, не помню точно как называются, но чего то типа “Каша ...". ну значит все едят, пробуют ее, разговаривают, и я тут справшиваю у парня который в данный момент ее есть “Ну и как кашка” причем это прозвучало не как вопрос, а как утверждение .... минутная тишина, затем общий хохот :))
В дополнение истории о книжке на "Озоне". Из любопытства решил проверить, получились еще более забавные результаты:
Те, кто купил эту книгу, также покупают [...]
Системное программирование. Основы построения трансляторов (Р. И. Компаниец, Е. В. Маньков, Н. Е. Филатов) Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов) Армагеддон. Книга вторая (Ник Перумов, Аллан Коул)
Театр, начало представления. Все музыканты расселись, пора начинать. Вдруг дирижер замечает что нет скрипача. В оркестре легкая паника, дирижер спрашивает: "Кто видел первую скрипку?" Виолончелистка говорит: "Вроде он пошел в туалет..." Дирижер бежит в туалет и видит что скрипач там дрочит. Дирижер: "Какой кошмар, и это первая скрипка нашего оркестра! Выше локоть! Мягче кисть!"
рассказано приятелем. зима, ночь, холодно, трасса между Бухарой и Ташкентом. в автомобиле едут: Иванов (директор), Петров (гл. инженер), Сидоров (техник), Васильев (программер). останавливают их доблестные стражи порядка. проверили документы, выспросили куда, откуда, зачем едут, затем вопрос - листовки есть? подходит товарищ, у которого полосочек и звездочек на погонах побольше - ты что??!! это ж русские! они работают!! и отпустили с миром...
Лечу в самолете буржуйском. Дают жрачку, а там еще и арахис был, а на пакетике написано: "ОСТОРОЖНО! ВНУТРИ ОРЕХИ" :))))))) такие вот они буржуи тупые ;))
На необитаемый остров выбросило 3-х человек, 2-х французов и 1-у француженку. Через неделю француженка говорит:"Нет, господа, пора кончать этот бардак." И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому:"Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем." Еще через неделю второй француз говорит первому:"Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем."
Моя жена и жена его брата (молодожоны, уже беременная) чистят копченную рыбу. Я собираюсь взять кусочек. Тут моя жена выдает: "На тебя рыбы не расчитано. Тут одна беременная, а вторая сильно хочет..."
Покупал сегодня в аптеке аспирин. Подходит к прилавку тип лет так 40 и настойчиво просит чтоб ему дали таблетки "стриптиз". После нескольких минут непоняток оказалось, что ему нужны были таблетки от горла "стрепсилз" : ))) olegus
1989 год, мы с ребятами (четверо) отдыхаем в Гаграх. Вино, солнце, море, немного женщин – что еще надо? Да только не учли мы что вино дешевое и его много: пили практически с утра до вечера. И вот как-то после очередного возлияния мы идем прогулятся по городу, жаркий июльский вечер, пальмы, море опять таки. Зачем топтать тротуары если можно гулять сразу среди пальм и еще какой-то экзотической зелени? Ну мы и бредем по лесопосадке вдоль набережной. И тут мои трое друзей (я плелся в хвосте) натыкаются на беленную стену открытого кинотеатра, где проводил один из своих первых сеансов незабвенный Кашпировский (тогда еще практически неизвестный). И вот картина: мои орлы залазят на невысокую стену и с интересом наблюдают происходящее. А в это время Анатолий Михайлович нагоняет на аудиторию гипноз: вам холодно, вам ужасно холодно, вы мерзнете... (на дворе +30!) И тут с забора раздается на весь кинотеатр: хуй, нам жарко! Хи-хи-хи-хи... затем мои друзья с грохотом падают с забора и прихватив меня с собой исчезают в кустарнике. Не знаю подействовал ли его гипноз или нет...
СевКавказ. ночь. маленький городок. идет чувак по улице, замечает на противоположной строне другого. "эй, ара, слющай, иди сюда, я тебя в жопу виебу" в ответ: "слющай, иди сюда сам. я сам тебя виебу". чувак: "эй, я твою маму ебал, иди сюда ты". - "папа, ты щто-ли?" - "гоги, ты щто-ли? а ну-ка спать бистро!!!"
История произошла 5 минут назад, место действия -- Манхэттэн, Нью Йорк. Ланч. Я вышел купить себе что-нибудь перекусить. Решил приобрести сэндвич в забегаловке "Сабвэй", довольно приличное место, у них принято при приготовлении сэндвича одевать на руки полиэтиленовые одно/пару-разовые перчатки, вроде как для стерильности. Делаю заказ и круглоглазый китайоза корейской национальности и утомленного вида вытаскивает новые перчатки и пытается попасть в них рукой, ассистируя себе потерянным мутным взглядом. Роняет их на грязный, липкий пол, невозмутимо поднимает, вытирает об штанину, достает свежеиспеченный хлеб из печного шкафа и начинает делать сэндвич глядя на меня своими искренне-добрыми голубыми глазами. Онемев от такой наглости, мне ничего не оставалось, как подняв отвалившуюся челюсть, продолжать тоскливо наблюдать как он продолжает запихивать в мой сэндвич сыр, ветчину и овощи. Только старая добрая русская поговорка, переданная мне в свое время мудрым студентом Физтеха, Владимиром Ильичем Усановым (он же Вольди) -- "Больше грязи, толще морда" помогла мне побороть законное в такой ситуации желание русского человека нахулиганить в лицо дружественному представителю китайско-корейской национальности. А вообще -- просто нет слов.
Двадцать секунд назад увидел на сайте Эха Москвы (очень, кстати, мною уважаемой). Не смог удержаться. Нижеследующее - не монтаж, а копия (Copy - Paste) со страницы новостей (Вначале - заголовок, потом - расширенная информация):
На Сокольнической линии московского метро сегодня и завтра проводится установка новой системы контроля за движением поездов. Понедельник, 11 Декабря 2000 года, 16:33 Четверо граждан России, в том числе трое чеченцев, арестованы на границе Польши с Германией. Об этом сообщило ИТАР-ТАСС из Варшавы. Как утверждает представитель польской прокуратуры, при досмотре машины "Вольво" у них были найдены свыше двух килограммов взрывчатки и 5 электрических детонаторов. Какие-либо детали до сих пор не известны.
Тихий ужас... 1 Верте, аль не верте А жил на белом свете Руслан похуист По натуре онанист Был он качком невъебаться, Мечтал с бабуськами ебаться Но не давали они ему Вот за такуй х-ню Слыл он козлом, Чесал языком, Понты постоянно кидал, За это хуй не раз сосал, Но все равно, Зихера за собой не наблюдал * * * Был у него дружок, Настоящий лошок, Звали Ебаклак*, *ебаклак-маклак, это его сокращ. фамилия Почему, незнаю так Был ебанутый, слегка Минингит не хуета, Жизнь испртила болезнь От такая хуетень 2 Таких дибилов поискать, Только время зря терять. Девченки не смотрят на них, На двух уродов таких. На дискотеках бывало отвисали, Время там убивали, Два идиота. Как Бивес и Батхет Себя вели Уносили домой пиздюли. * * * Толпа на них смотрела И потхоньку хуела. Надо же быть такими, ребятки Чтоб хуй дрочить на танц площадке! Кто же так народ пугал, Всех в округе обкончал? Это он, это он... Хуй затертый и гандон... Весь в прыщах с башкою в краске Наш Маклак, примат* по сказке! *примат- погоняло Маклака После слов моих детишки Поменяйте ка штанишки! Постерайте их скорей, Чтоб не быть как Алексей* *имя Маклакова 3 "Заключительная" Чета мы не в тему дали Мыж про Руслика писали! Ну а он Чем не гандон! Тощий бал он, Как картон. Так что дети встав с утра, Не продрав еще глаза, Ебаните ка зарядку Что бы в будущем, потом Не стремачится как он. А маслов таких как эти, Пиздите на месте дети. Если будешь сильным ты Не забудь ка про мозги. В этом деле дам совет, В школу дергайте чуть свет. На уроках не мечтайте И домашку выполняйте. * * * Мораль поэмки такова Что в жизни, главное башка Ну и мускулы немножко Чтоб не быть как эти мондавошки!
Как-то ночью, проснувшись с сильного похмелья, Федор очень захотел пить. Hе зажигая света, он вышел на кухню, нащупал на полке бутыль и начал пить. Сделав глоток, он понял, что ошибся, и в бутылке не вода, а керосин. Однако Федор с такой силой овладел дзэн-буддизмом, что нашел в себе мужество не исправлять ошибку и спокойно допил бутылку до конца. с)дзэн-буддистские притчи и коаны митьков
Ведь очень просто разорвать мечту Легко и время сделать вечной тенью Зачем стоишь и смотришь в темноту Быть может там знакомые виденья Сомненья, боль, секундные блаженства Случайность наших дней и резкие слова И снег, что просто таял в теплом сердце Как наворачивались слезы на глаза Теряя веру в наше поколенье Теряя все, но глядя в темноту Случайность нашего тяжелого похмелья Ищи, любимая, случайности в снегу Зачем? Ведь я тебя люблю Случайно? может быть так надо Зачем ломать, что предначертано судьбой Ломать все то, что строилось так долго Бери случайности в снегу, и Бог с тобой А я тебя люблю, хотя безумно больно…
Тут восстановили баланс юзвери-сисадмины. Пойду по тому же пути, тут многие приводят фразы «глупых» преподавателей, не далее как 4 дня назад заменял ассистента, принимал лабораторные работы, у студентов 3 курса (моя специальность). Интересное наблюдение: неужто за 3 года так поглупели студенты. И услышал с полдюжины убойных фраз произнесенными «умными» студентами. (к сожалению запомнил только 3 ). 1. Откидная лапа (удивился, почему не откидные коньки) – имелось ввиду выдвижная опора. 2. Крематорная шестерня – обычная кремальерная шестерня. 3. шестерной полит спас (или полит-спас) – и не сразу догадаешься, что хотели сказать шестикратный полиспаст
Фашисты повесили в деревне объявление: "Кто скажет где прячутся партизаны, тому дадим корову". Дед почитал, подумал, корова - это ништяк, пошел и рассказал все что знал. Фашисты конечно же пошли и всех убили. Приходит дед за коровой, а немцы ему: "Пашшел на хуй!" Дед уходит, репу чешет и думает: "Хуйня какая-то! И корову не дали, и с пацанами как-то нехорошо получилось..."
Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал – там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать(7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу: - Парнишь, какой это ряд? - Девятый. Идет дальше. - Женщина, у вас какой ряд ? - Седьмой. Ряд свой нашел, теперь ищет место. - У вас какое место? - Шестое. Подходит к следующему: - У вас какое место ? - Пятнадцатое. Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева: - Мужик, пить будешь? - Нет спасибо мне нельзя – язва желудка. Поворачивается к соседу справа: - Мужик, пить будешь?. - Нет. - А баба твоя? - Это не моя баба. Кричит вперед: - Лы-сы-й, пить будешь?! - Нет, не буду. Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же: - Мужик, пить будешь? - Я же сказал, что не буду – у меня язва! - Мужик, пить будешь? - Нет, я же говорил! - А баба твоя? - Не моя это баба! - Лы-сы-й пить будешь?! - Нет, не буду! Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова: - Мужик, пить будешь? - Да отстань ты от меня, у меня язва!!! - Мужик, пить будешь? - Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!!! - А баба твоя? - Да не моя это баба!!! - Лы-сы-й, пить будешь?! Тут весь зал встает и скандирует: - Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!!!
У людей дискотека... Ну мы приняли для настроения, собрались и пошлы оттопыриваться. Тут вижу наш месный ''лох''(парень нормальный в некоторых отношениях но со здвигом в голове) приходит с подругой с которой даже я не прочь пройтись. Ну я ессестно подхожу и говорю шо пойдем красавица со мной отдохнем...(делаю это не навязчиво но настойчиво) А она и говорит я типа ваащета с Батонам (наш месный лох) пришла ты к нему и ступай с Богам... Я не долго думая к Батону. Говорю: -Батон, мы с тобой кореша? А он:-Кореша! -Ну так дай подругу покувыркаться! -Дима! Какие базары!Бери конечно! Я бегу к ней...Говорю: Юля! Звезда моя! Мы будем вместе! Батон разрешил! На что слышу ответ который меня просто убил и отбил всю потенцию... -Да... Ну иди еби своего Батона!
Сцена: В камине догорает Буратино, Приколоченный к стене висит Пьеро, На полу лежит бездыханный Артемон и из задницы торчит морковка, На диване лежит зверски изнасилованная Мальвина, Посреди всего этого на кресле-качалке сидит Карабас-Барабас и играя на трубе, напевает: "Это просто какой-то ПРАЗДНИК!!!!!"
Сижу в интернете, слушаю радио, на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %) Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:
"Продолжаются геомагнитные возбуждения... возбуждения будут продолжаться еще некоторое время" мол, следите за новостями :) я чуть не упал :)
Миша Кузьмин - литератор, А Рубинштейн - музыкант Едут они в Улан-Батор, Вологду и Самарканд. Много почетных профессий Есть и в Баку и в Одессе. Миша Кузьмин - графоман, А Рубинштейн - нимфоман Так, сионист с ксенофобом, если сильней не сказать, Едут в плацкартных вагонах, Пьяные до смерти оба, Изредка лишь чью-то мать Тихо кляня на перронах...
Бухай, бей стекла, руки в кровь Ори на всех, тебе ведь это можно Сведи к порнухе всю свою любовь Так жить-то и совсем не сложно Не жалуйся потом на синяки Ты получила то, что и хотела Опять скупай палатки и ларьки И ты супэр, и всех ты поимела Ты после блядок умываешь руки И то, о чем в стихах писать нельзя Ведь главное - не умереть от скуки Достаточно ужраться как свинья Но в этом тоже красота души твоей Тебя люблю за это сильно тоже Ведь я не чище, и иду скорей Бухать с тобой, ведь мы же так похожи!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.