Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студент сдает экзамен по философии, и видит,что ни на один из трех вопросов ответить не может, и говорит профессору: - Давайте я Вам тоже задам три вопроса, если Вы на них не отвечаете, то ставите мне " два", а если нет - то "пять". Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает: - Что такое законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично? Профессор ответить не может, ставит студенту "пять" и просит объяснить. Студент: - Вот Вы такой старый, а у Вас такая молодая жена - это законно, но нелогично;у Вашей молодой жены наверняка есть молодой любовник - это логично, но незаконно; а вот то, что Вы только что поставили этому любовнику"пять"- это и нелогично, и незаконно.
Заседание телеклуба Что?Где?Когда? времен перестройки. -А вот вопрос полковника КГБ Сидорова: -Уважаемые знатоки, вы, конечно, знаете, что в Афганистане по просьбе афганского правительства находится ограниченный контингент советских войск. Вот мой вопрос: -Какова численность этого контингента? У вас минута на ответ... Знатоки совещаются в сильном затруднении, и по истечению минуты один из них объявляет: -Мы не знаем... Ведущий: -ОТВЕТ ПРАВИЛЬНЫЙ !!!
Идут по лесу Есенин с Маяковским и видят под деревом голую женщину. Есенин говорит: -Давай про нее стихотворение сочиним! -Давай. -"Дерево. Под деревом Голая женщина мочится, В воздухе пахнет мочой. Ах, как хочется... Хочется К жопе прижаться щекой!" -Хорошо! А теперь слушай меня: " Задница, метр на метр, Как вывеска ларька Продовольственного! Где же мне взять ... с километр, Чтобы доставить ей Удовольствие!"
Новый русский приходит в офигительный салон красоты и говорит подбегающему халдею:"Короче, братан, мне бы ногти на руках и ногах постричь, типа!" Тот в ответ:"Да не вопрос! У нас классный салон ,а я мастер педикюра международного класса..." Новый русский:"Слышь ты - Юра! Мне бы ногти постричь, а к педикам я равнодушен!"
Солнечный денек. Лес. Бегает вокруг небольшого пенька Ежик и страшно хохочет. Подбегает Лось и говорит: - Ежик, а что ты так смеешься? - А ты, Лось, попробуй, как я, вокруг пня побегать - узнаешь! ...Бегают минут эдак пять вдвоем. Ежик ржет и ржет, а Лось - никаких эмоций. - Я чой-то не пойму, Ежик, а в чем прикол то? - Да не торопись ты. Еще побегай, ща до кондиции дойдешь, сразу феньку просечешь... ...Проходит еще пять минут. Ежика аж судорога от смеха сводит. Лось - хоть бы хны. Стоит в непонятках... - Ежик, да объясни ж ты в чем дело? - Ну что ты такой нетерпеливый. Еще чуток побегай, ща такой кайф поймаешь! ...Пять минут прошло - та же ситуация. Лось: - Не, ну я чой-то не врубаюсь, где кайф то обещанный? - А тебе что, травка разве пузико не щекочет? :-)
Споймали инопланетяни русского,немца и француза и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого инопланетяни не знают говорит француз-миллиард инопланетяне-знаем немец-триллион инопланетяне-знаем русский думал,думал-до хуя инопланетяне-что за число русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и спрашивают-что за число такое - до хуя? Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще охуеннейше
Поехал НОВЫЙ РУССКИЙ на рыбалку, на джипе. На встречу ему едет на джипе, другой НОВЫЙ русский, и везет челую машину рыбы, они останавливаются. НОВЫЙ РУССКИЙ спрашивает: - слышь БРАТАН, как ты столько рыбы поймал? НОВЫЙ русский и отвечает: - берешешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и ловишь. НОВЫЙ РУССКИЙ кричит в догонку - А на что ловить? - да на понт и лови
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
Идет выпускной экзамен в дип. Академии. Препод грит курсантам: - Уважаемые слушатели, даю вводную: с нашего ракетного крейсера совершенно случайно стартовала ядерная ракета и взорвалась где то вдружественной нам центрально -африканской стране, пол страны уничтожено. Вы наш военный атташе в этой стране, и ваше задание написать ноту их правительству так, чтобы отмазать нашу страну и сохранить дружественные отношения. На все вам время час. Идет экзамен. Курсанты пишут. Препод ходит по рядам, смотрит, кто что пишет, делает у себя какие то пометки, и за пятнадцать минут до конца грит: - Минутку внимания, все вы пишете правильно, политически грамотно, взвешенно, но я заметил у многих из вас ряд грубых ошибок, так что исправьте. Во первых, Тварь черножопая пишется с большой буквы, все таки президент дружестьвенной нам страны. Во- вторых, не разъебано , а уничтожено. И в-третьих похую и поебать пишется вместе!!!
Идет олигофрен по лесу, дары природы собирает. -О, цветочек! О, ягодка! О, шишечка! О, грибочек! -Постой!-говорит гриб-Я не простой грибочек, я волшебный!!! Я могу три твоих желания исполнить! ЗАГАДЫВАЙ!!! -Хочу быть нормальным! -Будь по-твоему! -О!!! ОБОСРАТЬСЯ!!! (валит кучу) -ЕБАНУТЬСЯ!!! -О! Грибочек!
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте, пожайлyста Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
Едет нарк на машине. Его останавливает девушка. -Довезите меня до вокзала,я тороплюсь.И села к нему в машину. Час едут,два,три...Тут девушка говорит: -По моему мы проезжаем это место второй раз? -КТО ЗДЕСЬ?!
Полночь на кладбище. Из могилы раздаються жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучиться в соседнюю: "Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляються к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!"
Стоит на автобусной остановке монашка. Все как положено: черное облачение, черный платок и т.д. Вдруг из-за угла вылетает панк, сбивает монахиню с ног и начинает ее п#дить руками и ногами. Это продолжается минут пять. Ошарашенные люди стоят в оцепенении глядя на панка. Панк, закончив свое дело и вытирая пот со лба: - И совсем ты не страшный, Бэтмен!!!
Летит самолет На нем стюардесса ,штурман и пилот. Самолет падает и раэбивается.Все трое уцелели и попали на необитаемый остров. Проходит месяц. Штурман: "Хватит разврата!"- достает пистолет и убивает стюардессу. Проходит еще месяц. Летчик: "Хватит разврата!"- закапывает стюардессу... ...Еще месяц... Штурман: "Хватит разврата!!!"- раскапывает стюардессу...
Сидят два мужика в лодке и ловят рыбу. Только клев начинается, вылетает из-за поворота моторная лодка и сзади девушка на водных лыжах, пугая всю рыбу у мужиков. Мужики проклинают ее и как только становится тихо, начинается вновь клев, девушка снова пролетает мимо них. И опять мужики проклинают. На третьем кругу у девушки обрывается трос и она тонет. Мужики смотрят друг на друга и один другого спрашивает: - Может спасем? А то неудобно как-то. Вытаскивают они девушку и делают ей искусственное дыхание. Через некоторое время один другого спрашивает: - Слушай, Вань,тебе не кажется, что от нее странно пахнет? - Вот и я думаю, та была в лыжах, а эта в коньках.
Один мужик прожил в Москве 50 лет, а в театре ни разу не был. Собрался как-то раз, костюм погладил, пришел в "Большой". Ходит, охуевает. Купил билет, а там написано: балкон. Подходит он к какому-то мужику и спрашивает: "Что мне с этим делать, куда идти?" Тот отвечает: "Идешь в буфет, берешь 2 стакана семечек, бутылку пива и пачку сигарет и идешь наверх, там покажут." Ну, мужик пошел, затарился, пришел на балкон. Спектакль начался, свет погас, мужик начал семечки грызть. Нагрыз полные руки и спрашивает у кого-то: "Что мне со всем этим делать?" Посоветовали ему все это вниз хуярить. Тот послушался и выбросил. Та же история произошла с пивной бутылкой и бычками. Но захотелось ему отлить.Он опять с вопросом: "Где туалет?" Посоветовали ему и отливать с балкона. Тот ширинку расстегнул, стоит отливает, а струя прямо на голову какому-то лысому. Звук - на весь театр. Лысый терпел-терпел, потом голову поднимает и спрашивает: "Мужик, первый раз в театре?!" В ответ: "Да!" "РАЗБРЫЗГИВАТЬ НАДО!!!!!!!" Voodoo
ДВОЕ ПАРНЕЙ ИЗ ЮРМАЛЫ ОТДЫХАЮТ В ОДНОМ РИЖСКОМ КЛУБЕ ЗОВУТ БАРМЕНА: -НАМ КАЖДОМУ ПО ЯЩИКУ ПИВА! -А ВЫ НЕ ОБОССЫТЕСЬ? -НАМ ПО Х>> МЫ ИЗ ЮРМАЛЫ! ВЫПИЛИ. -КАЖДОМУ ПО БУТЫЛКЕ ВОДКИ ! -А ВЫ НЕ ОБОПЬЕТЕСЬ? -НАМ ПО Х>> МЫ ИЗ ЮРМАЛЫ! ВЫПИЛИ. -НАМ КАЖДОМУ ПО 5 ДЕВУШЕК! -А ВЫ НЕ ОБЬЕ..ТЕСЬ? -НАМ ПО Х>> МЫ ИЗ ЮРМКЛЫ! ПОДНИМАЮТСЯ В НОМЕРА ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА ВЫВАЛИВАЮТСЯ ЕЛЕ ЖИВЫЕ ПОДПОЛЗАЮТ К БАРМЕНУ -ЧТОЖ ТЫ СУКА НЕ СКАЗАЛ ЧТО БАБЫ ТОЖЕ ИЗ ЮРМАЛЫ !!!
На уроке в грузинской школе. Учитель: - Дэти, кто скажет, что такое облом? Гоги поднимает руку. У. - Да, Гоги, расскажи нам. Г. - Вот прэдставь, учител, иду я по улице, вечером. Впереди идет красывый дэвушка. Я к ней потыхонку приблыжаюсь, ближе, ближе... и только я ее почти догнал, как приезжает автобус, дэвушка садытся в него и исчезает. Вот это облом... У. - Да, действително. Вано поднимает руку. У. - А ты, Вано, что нам скажешь? В. - Облом - это когда идешь вечером по пустой улице, сзади приближается Гоги, а автобуса все нет и нет...
Едут по полю три богатыря. Тут сзади хлопок по плечу, поворачиваются, а там татаро-монгольская орда. Главный хан и говорит: - Ну че мужики,сейчас будем мерить ваши члены! Если у вас троих меньше 2 метров, даем пиздюлей. Если ровно 2 метра - каждый идет своей дорогой. Если больше 2 метров - даем вам троих наших богатырей и вы их пиздите. Достает Илья Муромец елду - 1 метр 50 сантиметров, достает Добрыня никитич - 47 сантиметров, Алеша попович - 3 см. Ну уговор дороже денег - разъезжаются. Илья Муромец - Эх,если бы у меня встал - щас бы отпиздили половину орды. Добрыня Никитич - Эх,если бы у меня встал - щас бы отпиздили еще половину орды. Алеша Попович - Хватит пиздеть, если бы у меня не встал щас бы такой пизды отргребли.
Встречаются два старых приятеля - стандартная фраза: - Как дела? - Женился вот недавно. Говорят медовый месяй какой-то должен быть, а что за месяй такой, не пойму. - Ну это совсем просто: представь себе бочку дерьма а сверху тонкий слой меда. Пока ты мед ешь, медовый месяй идет. - Да? Тогда, кажется, я бочку не с того конца открыл !!!
сидит мужик в родильном отделении выходит окушерка -поздравляю у вас сын - отлично через 1 минуту - поздравляю у вас дочь мужик думает ну сын дочь что еще в жизни надо -у вас еще мальчик и девочка мужик думает ну ладно -у вас еще сын мужик думает надо посмотреть что там токое твориться заходит в родильную а там такая картина стоит окушер руки по локоть в крови ногами шель прикрывает и орет - выключите свет они на свет ползут
Три приятеля вспоминают какой в жизни у них был самый страшный звук: первый: я тогда на шахте работал..и вот вдруг подпорки начали трещать, ну думаю хана.. второй: пошел на рыбалку зимой и лед начал трещать вот тогда было страшно.. третий: сплю с любовницей и бац муж ее приезжает. ну я в окно.. приятели: а где звук то страшний?! третий: так вот! он меня за яйца поймал, а самый страшный звук был когда он пытался зубами перочиный ножик открыть...
Разговаривают два мужика: -Слушай,у тебя жена во время секса кричит? -Еще как! -Неужели ей так приятно? -Да нет,это только когда я член об занавески вытираю...
разбили бабушке стекло в комнате. вызвала она стекольщика. Через неделю звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - Заходите, у меня стекло в комнате разбито. - Все будет ОК. Через час звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - У меня есть один. - Я упал, *б твою мать.
Встречаются две миши - старые подруги. - Слыш подруга, вчера на чердаке такого мышару подцепила- глаза ВООО , уши ВООО , крылья ВОО !!! - ??? - так этож летучая мышь ! - От падла, а говорил леечик
Летят звери на самолете. Вдруг самолет стал в воздухе кренделя выделывать. Послали зайца узнать в чем дело. Он вошел в кабину пилотов, а там Ворона-пилот по приборам скачет. Заяй ей кричит: -Ты что делаешь? А она отвечает: "Вы4бываюсь". Он ей: -"Можно я с тобой?". Она ему: "Мне не жалко". Через некоторое время заходит лиса: "Вы что паразиты делаете?" - Мы вы4бываемся. Она присоединяется. Потом все повторяется с медведем. Разыгрался медведь, штурвал поломал, самолет развалился, все с воплями падают, а ворона кружит над ними и спрашивает: -"А вы чего, летать не умеете?" -Не умеееем, - отвечают. А она им: -А чегож тогда вы4бывались?" ппд
Брат заглядывает в комнату к старшей сестре, та стоит перед зеркалом, до пояса голая и потирая руками грудь повторяет:"Хочу мужчину, хочу мужчину..." Брат забегает к себе в комнату, раздевается, подходит к зеркалу, трет себе грудь и говорит:"Хочу велосипед, хочу велосипед..."
Детский дом со злыми медсестрами.Ночью с криками будят мальчика. "-Вставай,падла,ты бежишь марафон за детдом!"Мальчик вскакивает с кровати,пробегает 2 метра и падает. "-C Новым годом,одноногая мудила!!!!!!!"
Приходит в публичный дом маленький мальчик с дохлой кошкой на веревочке и говорит:"Мне нужна проститутка." Ему в ответ:"Иди, иди отсюда- еще маленький." Мальчик кидает стопку баксов и повторяет:"Мне нужна проститутка, болеющая сифилисом!" Находят ему нужную барышню и спрашивают: "А зачем тебе, маленький, такая больная девушка?" -Я ее вы@бу ??? -Потом я вы@бу свою горничную. ??? -Нашу горничную вы@бет мой папа ??? -Папа вы@бет маму ??? -А мама трахается с шофером ??? -А эта падла сегодня мою кошку переехал!
В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется к оркестру. Подходит к ударнику и говорит: - Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?! - Да ты гонишь!!! - Ну давай, поспорим!!! - Ну, давай... Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает крутое соло. Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов. Тут к мужику подкатывает гитарист: - 50 баксов, что на гитаре не слобает! - Давай!!! Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика... Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром: - Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет! - Давай!!! Осьминог вертит волынку, вертит, не играет. Мужик в гневе: - Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!! Осьминог: - Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!
Задача по математике для детей младшего школьного возраста. "Как правильно разделить 800 на 3 ?" Ответ: надо налить каждому по сто, после чего задача сводится к тривиальной.
Поимали инопланетяне троих землян,русского,американца и немца. Дали каждому по два титановых шарика,посадили в маленькие тесные камеры и сказали:кто через день нас больше удивит , того и отпустим.Через день приходят к американцу , он шариками жанглирует как только можно и за спиной и под ногами...Ну,говорят круто,молодец,супер просто!Приходят к немцу,он тоже шариками жанглирует еще лучше и подпрыгивает и песни поет...Ну,говорят,все ты нас удивил просто молодец,офигенно!Считай мы тебя отпустили.Сейчас только к русскому сходим на минуту чтоб ему не обидно было.Через минуту приходят и говорят : извини,но мы русского отпускаем. Немец и спрашивает , че он сделал то такого? Инопланетяне и говорят:он за минуту один шарик сломать успел , а другой потерять!!!! Дрон
Споймали инопланетяни русского,немца и француза Сказали ,что отпустят их ,если они назовут такое число, которого они не знают -немец-миллиард -а знаем -француз-триллион -а знаем русский думал,думал и говорит :" до хуя" инопланетяне:" что за число такое" -а вы летите над полем там вам мужик расскажет ,что за число Летят они над полем,смотрят мужик поле распахивает,ну и спрашивают у него "что за число - до хуя" Мужик подумал и говорит " это как до того леска и еще охуительно!"
Петр 1, вернувшись из-за границф, собрал бояр на совет: - Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товаы всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет? Бояре спрашивают: - Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось? Петр им ответствует: - Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "КОНЬЯК" называется. Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали: - Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
Петр 1 продолжает: - Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на хер одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "ПРЕЗЕРВАТИВ", но стоит денег она немалых.
Ну тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали. - Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на КОНЬЯК, либо на ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ", Старые орут: "КОНЬЯК". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят. Посмотрел на это Петр, да как гаркнет: - А ну тихо!!! Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить: - Что же вы, бояре, ьороды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "ГОЛОСОВАНИЕ" И тут самый старый и уважаемый барин как закричит: - Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже ГОЛЫМ совали и дальше будем ГОЛЫМ совать! Даешь КОНЬЯК!!!!
Приехал чукча в Москву, садится в такси: - Мне пожалуйста на рынок. Таксист приблатненный попался, говорит: -БАЗАРА НЕТ! Чукча: -Ну, тогда в аэропорт...
накопил мужик денег и думает жениться или машину купить решил посоветоваться со старшим товарищем на что тот ему говорит если женишся то это пиздец а если машину купиш то тут два варианта или машину разобьеш или сам разобьешся если разобьеш машину то это пиздец а еслисам разобьешся то здесь два варианта похоронят в цинковом гробу или в деревянном если в цинковом то это пиздец аесли в деревянном то тут два варианта вырастиш травкой или деревом если травкой то это пиздец а если деревом то тут два варианта пустят на дрова или на бумагу если на дрова то это пиздец а если на бумагу то тут два варианта пустят на кортон или на туалетную бумагу если на кортон тоэто пиздец а если на туалетную то тут два варианта попадеш в мужской туалет или вженский если вмужской тоэто пиздец а если в женский ТО ТЫ УВИДИШ ТАМ ТО ОТЧЕГО НИКОГДА ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕШ
Попали как-то раз в плен к племени людоедов - американец ,русский и жид . Выходит предводитель и говорит - либо вы щас съедаете мешок соли , либо даете 1000 баксов ,либо мы всем племенем вас имеем ,не то съедим ! Ну америкос сразу лфк 1000 грин , русский говорит - несите мешок соли ! Ну принесли ему ,он давился но съел.Наступает очередь жида ,ну он и говорит--давайте уже таки мне мешок соли ! Ну принесли ему мешок , ел,ел,потом говорит не немогу уже таки берите меня сзади !Племя стало его брать ,прошло минут 30 тут он не выдержал и говорит --давайте таки снова соли !Принесли ему снова соли -он съел 2 ложки и говорит -мля я уже таки и знал что попал на косарь баксов !
Запорожец врезается в 600-й Мерседес, из мерса выходят пятеро здоровых мужиков c битами ,и начинают бить стекла и мужика. А мужик им говорит: "Пятеро одного не бьют?" Отошли и совещаются.Возвращаются и главный говорит : "Вася и Петя за тебя"
Едут два <<новых русских>> на 600-ом, наскочили на яму и у них спустило колесо, Останавливаются ,чтобы сменить колесо.Мимо едет ЗИЛ . Выходит мужик из ЗИЛа с гаячным ключом , разбивает лобовое стекло и кричит:" Что колеса снимаем?",тогда я возьму магнитолу
Русский поселился в грузинской гостинице время подходит ближе к ночи, к нему заходит дежурны и говорит: ти со свэтом будишь спать, русский:да дежурный: Свэтом заходы!
Лето.Ранее утро, солнце только встает.Тихонько поют птицы.Словом, романтика неописуемая. В реке, по грудь в воде стоит мужик с удочкой в руках.Сзади подходит другой: -Мужик!!! -Ч-ш-ш-ш-ш... -(шепотом)Че такое? -Сом. -Че, клюет?!!! -Не,сосет....
По сельской местности едет мужик на грязьненькой ржавенькой шахе, подъезжает к закрытому повороту. Вдруг оттуда на белом-белом кабриолете вылетает шикарная блондинка и орет мужику: - Осторожно, козел!!! - Сама дура! -кричит ей вслед мужик, плавно входит в поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Идет Пушкин по дороги. Его догоняет телега. Пушкин просит подвезти его до города. Едут они, молчат, тут Пушкин говорит: - слушай, мужик, давай стихами говорить? - а это как? - ну вот дапустим, как тебя зовут? - Иван. - Иван, Иван, ну и хрен тебе в корман! - А тебя как зовут? - Пушкин! - Ну и вали с моей телеги!
Мама говорит отцу: - Иди помой нашего сынишку в ванне. Через несколько минут из ванны слышится дикий рев сынишки. Мать вбегает в ванну и видит: батя взял сынишку плоскогубцами за уши и кунает в кипяток. Она и кричит: - Ты че делаешь? Ты ж ему уши попортишь! - Да черт с ними, с ушами. Главное, руки не обварить!
Ранне утро. Париж. Молодой китаец,студент университета, делает пробежку в парке. Останавливается, начинает энергично разминаться, потом ложится на землю и начинает отжиматься. Пожилой дворник-француз, подметает дорожку и удивленно восклицает: - Месье, мне кажется Ваша дама уже ушла!
Летает Бэтман над Чикаго...Пролетает мимо небоскреба , видит открытое окно, а там... голая женщина на диване лежит с раздвинутыми ногами . Ну, думает - глюк...Пролетает обратно - та же картина.Думает, если тоже самое увижу в третий раз , обязательно всажу.И в третий раз , естественно, видит то же самое. Разгоняется и всаживает... Ну,короче, ох..ели все: ох..ела баба, ох..ел Бэтман...но больше всех ох..ел Невидимка.
Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории Германии действовала телефонная связь." Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории Америки действовала оптико-волоконная сеть связи" Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
Заяц работает в лесу лесничем. Приходит к нему волк. - Заяц, Новый Год скоро - дай елку. - Неее. Елок в лесу мало. Хочешь - бери березу, дуб, а елку не дам. - Ну, ладно, дай хоть сосну. - Ладно, на сосни, но елку все равно не дам.
Русские изобрели супер мощный танк.Японци украли инструкцию от этого танка. Попробовали собрать. Получилси паровоз. Опять собрали.Получился паровоз.Генерал отдает приказ: - Изучить инструкцию!!! Все кинулись к инструкции.И через три часа: - Товарищ генерал тут написано " после сборки обработать напильником".
Ребенок первый день был в детском саду. Вечером родители распрашивают его: Ну, расскажи, сыночек, чем интересным вы занимались в садике? Сынуля радостно сообщает:- Мы все вместе писали! Мальчики из палочек, девочки из дырочек, а воспитательница Марь Иванна из большой рыжей мочалки!....
Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается к полицейскому: -Скажите, милейший, почему такая большая пробка? -Демонстрация, Сэр. -А чья? -Проституток, Сэр. -Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня здравоохранения? -Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр. -Может быть низкие доходы? -Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр. -Ну тогда наверное высокие налоги? -Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр. -Неужели рэкет замучал? -Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу королеву, храни господь ее, Сэр. -Ну тогда почему они возмущаются??? -Бляди, Сэр.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну она как обычно:"Отпусти меня,че хошь сделаю". Мужик репу почесал: -Хочу типа, чтобы война в Чечне закончилась. -Не...Там народу много, трудное желание. Загадывай другое. -Ну ладно. Сделай тогда мою жену красивее. -Слышь, мужик, че ты там про Чечню говорил?
Мюллер и Штирлиц сидели в комнате. Дело происходило в Нью-Йорке. Из форточки дуло... -- Мюллер, закройте форточку, дует -- Do it yourself, mother fucker !
Возвращается под утро молодой мент к жене. Весь растрепан, пахнет поддельными духами и перегаром. Сразу видно чем занимался всю ночь. Жена: - Ты где был ?! Мент: - В засаде. Ж: - Ну и что ?! М: - ЗАСАДИЛ !!!
Стоит навароченный 600-ый с двумя cерьезными быками. К тачке подходит парень(Вася) и говорит быкам:"чуваки сделайте отдолжение,через 5минут я здесь пойду со своей телкой,и вы из машины мне крикните привет".Короче уговорил он быков.Идет через 5мин с телкой около тачки. Бык:" Привет Василий" Вася:" Иди на х-й"
Экзамен в пищевом институте на ликероводочном факультете. Препод: - Тяните билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Розовый портвейн! - Неправильно! Попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Белый мускат! - Неправильно! Даю тебе последний шанс! Студент залпом выпивает третий стакан. Потом, покачиваясь, говорит: - Ну мы же народное творчество не проходили...
1 сентября. Владимир Владимирович Путин приехал с визитом в школу. Собирают всех первоклашек. Решил ВВП провести один из уроков. Говорит: ну, ребята, кто знает, что означает слово "трегедия?" Кто приведет пример? Одна девочка тянет руку, отвечает - "вот.. если мой сосед пойдет по улице и на него упадет кирпич, это будет трагедия" ВВП - "Нет, это будет, конечно же, очень печальное совпадение обстоятельств, страшная случайность, но этого недостаточо, чобы говорить о трагедии." Один мальчик встает и говорит - "А если автобус со школьниками упадет в пропасть и все-все погибнут ?" ВВП говорит - "В таких случаях мы говорим, что произошла большая потеря для всей страны" Встает еще один мальчик и говорит - "Если Владимир Влади-ми-ро-вич будет лететь на самолете со всеми министрами, и чеченские террористы взорвут самолет, и все умрут, это будет трагедия" ВВП - "Молодец! А теперь объясни одноклассникам, почему ты так решил." Мальчик говорит - "Ну, потому что это будет не случайное совпадение, и не большая потеря для всей страны"
Старший сперматозоид учит младшего: -Когда это начнется, растолкай всех и беги впереди. Когда добежишь до черной дырки-яйцеклетки, прыгни туда! Это началось. Маленький всех растолкал и побежал вперед. Вот добежал до черной дырки и спрашивает у нее: -Дырка, ты яйцеклетка? -Нет, я - кариес
Отрывок из повести "Малыш и Карлсон". Жила-была простая шведская семья. Папа имел Маму, Мама имела Папу и лишь Малыш никого не имел, даже собаки. Александр.
Приезжает Лучано Паваротти на гастроли в Таиланд, а после концерта подходят к нему сиамские близняшки и говорят: дорогой Лучано, мы очень хотим вам отдаться, причем не просто так, а по-художественному. Пока вы будете иметь одну из нас, вторая в это время будет играть на фортепьяно; а вы можете петь, а можете и не петь, если не хотите. Лучано, понятно дело, согласился, и прошла у них веселая ночка. И вот, года через два, тот же самый Паваротти приезжает в тот же самый Таиланд, и между теми же сиамскими близняшками происходит разговор на эту тему. Одна говорит: ну, что? Навестим старого друга. А вторая: та! Ты думаешь, он нас помнит?
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор. -Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный, с растопыренными пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает... А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким... - Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...
Три вампира, молодой, старый и бомж, стоят в очереди за кровью. Молодой: -Свеженькую возьму...из новенького старый: -А мне старой, с кладбища Бомж, доставая использованный Tampax: -А я чайком побалуюсь
Один охотник(слегка заикающийся) рассказывает другому как на медведя охотиться: - Т-ты к-когда нна ох-хоту п-пойдешь, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙЙСЯ!!! Вв ллес п-придешь и Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ! Р-Ружье вв б-берлогу суй и с-стреляй, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ!!! И к-когда м-медведь вылезет т-ты е-ему м-морду г-гавном н-намажь и б-беги!!! - Откуда гавно-то возьмется? - Н-Не б-беспокойся, Г-ГАВНО б-будет!!!
сидит нарк с косячком,уделывается. подходит старушка к нему иговорит: сынок,как найти площадь Ленина? нарк: ну,старая,ты даешь!!чтобы найти площадь Ленина,надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!!
На узкой улочке в Штатах встречаются Роллс Ройс и Лимузин и никак не могут разъехаться. Шоферы выходят и начинают разбираться кто кого должен пропустить. Шофер Лимо говорит "Да ты засранец, да я везу самого Билли Гейтса". Открывает заднюю дверцу, там сидит Билли. Шофер Ролса быстро подходит к своей машине, нервно распахивает заднюю дверь, там сидит Английская королева. "Ну а это кто по твоему...Х%Й МОРЖОВЫЙ?"
Пациент приходит на прием к врачу! П: ДОКТОР ! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА С ПАМЯТЬЮ И ПРОПАЛИ ЧУВСТВА ВКУСА! Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16 ПАЦИЕНТ ПОПРОБЫВАЛ И ЗАКРИЧАЛ : ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!! Д: ООО! ВКУС ПОЯВИЛСЯ ! П: ДОКТОР А КАК НА СЧіТ ПАМЯТИ! Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16 П: ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !! Д: А ВОТ ИПАМЯТЬ ПОЯВМЛАСЬ!
Идет мужик ночью по лесу. Вдруг видит - навстречу ему идет что-то зеленое и бесформенное. - Ты кто?- спрашивает мужик. - Я большое зеленое %#бище!.. Тут мужик моргнул, и видение исчезло. Идет мужик на следущую ночь по лесу. Опять навстречу что-то бесформенное и желтое. - Ты кто? - Я большое желтое %#бище... Мужик моргнул, и опять все исчезло. Идет, значит, на третью ночь опять по лесу. Навстречу появляется что-то синее. - Я знаю,-кричит мужик в восторге,-ты большое синее %#бище, сейчас я моргну и ты исчезнешь!! -Гражданин, пройдемте...
В центре подготовки шпионов в ЦРУ идет урок разговорного русского языка. Преподаватель спрашивает, возникли ли у кого-нибудь вопросы по вчерашней теме. Поднимается "ученик": - Так точно, сэр. Курсант Джонс, сэр. Сэр, я никак не могу понять. В выражении "Эй, мужики, кто здесь последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "БЛЯ" ???
- Послушай, ты ведь ни где не работаешь, бизнеса у тебя нет, спонсора тоже нет. Откуда у тебя такие деньги ? - А я минетом зарабатываю. - Хуй сосешь ?!?!? - Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата ? А у твоей жены ? А детей у тебя сколько ? Так это ты хуй сосешь, а я минетом зарабатываю !
Засорился в одной квартире унитаз. Вонища стоит дикая. Делать нечего - вызвали сантехника. Пришел матерый мужик. Обхватил унитаз ртом - и начал в себя втягивать. Потом вывалил все это на пол. Смотрит - на полу на горе дерьма - маленькая девочка сидит. Он на нее показывает - говорит: - Вот причина засора! - Нет, дяденька! Я не причина засора! Я этажом ниже писала!
Разговор двух первоклассниц: - Я вчера в вестибюльчике такой классный минетик подсмотрела ! - Слушай, я еще маленькая. Объясни мне, что такое вестибюльчик...
По берегу великой русской реки гуляют дедушка с внуком. Внук спрашивает: Дедушка, а правда, что здесь была атомная станция? -Правда, внучек, правда,-сказал дедушка и погладил внука по голове. -А правда, что она взорвалась? -Правда, внучек, правда,-сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
Заходит Джеймс Бонд в ресторан, садится за столик, смотрит за соседнем столиком сидит красивая девушка, он подходит и говорит: - Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд. Девушка смотрит на него не совсем трезвым взглядом и говорит: - На хуй, пошел на хуй.
Едет туристический автобус по дороге вдоль моря. Возле воды сидит грузин и купает кота. Вначале мылит, потом смывает. Не выдержала одна туристка, требует остановить автобус. Выбегает из автобуса, бегом к грузину и давай стыдить товарища за варварское отношение к животинке. А грузин ее успокаивает, мол ничего с кошечкой не случится, усе так сказать под контролем. Выполнив свою миссию, дама в растрепанных чувствах возвращается к группе. Едет экскурсия обратно. На берегу того же море сидит тот же грузин ... а рядом дохлая кошечка. Автобус по тормазам. Дама со слезами на глазах бежит к грузину: - Я же вам говорила, нельзя, нельзя было купать киску - Эх, можЬно бИло купать, вИжИмать - нельзя.