Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д. Недостаток знаний искупается находчивостью...
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? :\ - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! :/ - Пойдемте, покажу. :| Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит: - Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь? Джон: - Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел. Девочка: - Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь? Эндрю: - Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами, как у гадящего рыбьими косточками кота: "Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Вчера в новостях по НТВ (или в каких других новостях, что, впрочем, не имеет значения). Так вот, показывают всеми любимого депутата государственной думы, И. Кобзона, которому в очередной раз было отказано в американской визе, и на этой почве он внес в думу какой-то проект. Стоит Кобзон на трибуне, и жалуется, что на этот раз! американцы совсем оборзели, и отказали в визе не только ему, но и его жене. Типа, ему-то уже ладно, его американцы давно не любят, а вот жене... Делает трагичную паузу и зачитывает формулировку: "За торговлю оружием, контрабанду наркотиков, связь с русской мафией." Поднимает глаза к публике (то бишь, к депутатам), и со вздохом вопрошает: "НУ, ОНА-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?"
Рассказал коллега по работе, заядлый охотник и путешественник. Дело было еще лет эдак ..дцать назад, в пору незабвенного социалистического распи?%;№ства, хотя это к делу не относится.
Смеркалось. Плывет рыбак в своей резиновой лодке по тихому, заросшему камышами озеру, тихо, тепло, хорошо, звуки там всякие озерно-вечерние, водочки тяпнул, жена далеко - благодать. Смотрит, впереди темнеется что-то: то ли аист, то ли дерево посреди заросшего камышами озера.
Подплывает ближе: мужик на шесте висит - ухватился руками за самую макушку и висит. Рыбак ему кричит, типа: - Эй! все нормально? - ну с перепоя че не спросишь?
Мужик молчит как партизан. Рыбак подплывает ближе, снимает трясущегося, но по-прежнему молчащего мужика с шеста, заливает ему эдак грамм сто - сто пятьдесят из фляги. Мужик оклемывается немного, выпивает еще. Рыбак его спрашивает че, да как, типа середина озера, как ты тут вроде сухой на шесте-то оказался?
Мужик: - Да, блин, плыву я в лодке стоя, шестом отталкиваюсь ...
ЗЫ. Лодку нашли километрах в шести от того места. А места там глухие, человек раз в месяц появляется.
Так случилось, что я долгое время непосредственно соприкасался с деятельностью КГБ и гражданской авиации. Не в силах долго сдерживать писательский зуд и обладая большой копилкой историй, я хочу познакомить широкую публику с самыми веселыми из них, дабы каждый знал, какие раздолбаи возят нас в самолетах и обеспечивают нашу безопасность. Голосуйте, если желаете продолжения. Итак, 80-е годы, Москва. КГБ следит за одним иностранцем, обложили парня по полной программе: наружка, прослушка и т.д. Доблестные чекисты заняли квартиру, как раз над квартирой шпиена и помимо прослушивающей аппаратуры установили подглядывающую, дабы визуально отслеживать как он ест, пьет, ср…. Пояснение: в полу квартиры сверлят дырки аккурат до штукатурки нижней квартиры, так что в потолке едва можно заметить дырку диаметром около миллиметра и подглядывают туда с помощью визиров. Занятие это довольно скучное, да и еще отчеты надо подробные писать, так что когда шпиен однажды вечером пришел с девицей, вуайеристы в штатском обрадовались. Шпиен оказался джентельменом и поволок даму в постель не сразу. Чекисты вынуждены были перемещаться от гостиной к кухне, затем к столовой и опять к гостиной, сгорая от нетерпения приобщиться через визир к секретам иностранного искусства секса. Короче, когда парочка внизу добралась до спальни, наблюдатели были разогреты куда лучше шпиена. И в конце концов у них случилась драка за место у визира, ибо смотреть в него одновременно двоим совершенно невозможно. В разгаре выяснения отношений один случайно оперся на визир, и тот, пробив тонкий слой штукатурки, почти весь провалился в спальню шпиена. На иностранца сыпется штукатурка, и он видит торчащий в потолке фаллический объект черного цвета, только на полметра больше. В общем, и с сексом облом получился, и операция была провалена.
В бытность моей учебы в Первом медицинском институте (сейчас Московская медицинская академия) на кафедре анатомии был такой преподаватель Бочаров, не знаю работает он сейчас или нет, по идее ему еще в наше время давно было пора на пенсию. Был он редкостной по своей подлости личностью и валил на экзамене всех без разбора, а на кафедре он специализировался на половой системе. Теперь собственно сама история: как-то раз проходит у нас семинар по этой самой половой системе и Бочаров задает вопрос: "Какой кровью, венозной или артериальной, наполняется половой член при эрекции?" Дело это было еще на первом курсе, мы были не настолько грамотными в данном вопросе, поэтому нашелся один умник, который, пошевелив мозгой, говорит, мол артериальной. На что Бочаров сказал, что если бы у него член наполнялся артериальной кровью, он бы им стены прошибал. И тут вся аудитория просто согнулась от смеха, он не ожидал такой бурной реакции на свою обычную в общем-то шутку и в полных непонятках стал оглядываться, мало ли что там могло произойти, и повернувшись он замечает, что за его спиной в стене огромная такая дыра, диаметром сантиметров 35... Больше никогда в жизни я не видел его в таком хорошем настроении... P.S. Прошло уже довольно много времени, но некоторые, присутствовавшие на данном семинаре все еще сомневаются, какой же кровью наполнялся член Бочарова :))
Сегодня с утреца прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще час, а ему нужно докУмент распечатать - и на прием к Большому Дяде к 9-ти... Нервы, ажиотаж, докУмент запропастился в каком-то каталоге, наконец он найден - и, о черт! сетевой принтер виндами не определяется! Шеф в панике, опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем! Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом немедленно шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже истерика, он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог: - Девушка, вы мат передаете? - Нет, нам запрещено! - Хорошо, тогда абоненту такому-то: Саша, мать твою так и разэтак, где... - Минутку, я не могу такое передавать! - Но это же не мат, все слова вполне цензурные! - Но нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать! - Хорошо, тогда передайте следующее: Саша! я люблю твоих родственников по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой гений снес с моего компа настройки принтера!!!!!!!
А принтер шеф таки настроил в своей винде... Сам! И на встречу успел.
В петрозаводскую больницу доставили мужика с довольно редким диагнозом... Сам электрик. На работе с бригадиром расспорился - под током установка или нет. Бригадир кричит: «Под током!», электрик, ясно дело: «нет!» - сам рубильник вырубал. «Да!» - «Нет!» -«Да!» - «Ну, бля, хошь, я щас х@й на контакты положу!» - «Ну положи!»... Мужик и положил... Старожилы местной травмотологии отродясь такого обгорелого чуда не видали...
У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка, прилично болтающая на родном языке и имеющая по любому поводу собственное мнение. Эта приятельница с целью быть самой лучшей мамой читает очень много всяких книжек по детской психологии. В последний раз она вычитала, что маленьким детям ни в коем случае нельзя неправильным образом называть части тела. То есть руку следует называть рукой, ногу - ногой, голову - головой, пенис - пенисом, вульву, соответственно, вульвой. И вот в порыве правильности ведет она дочку вечером в ванную, типа ополоснуться, и говорит: - А теперь, дочка, давай помоем вульву. Дочка смотрит пару секунд на маму, распахивает мамин халатик, показывает пальчиком, куда следует, и заявляет: - Это у тебя вульва, а у меня - ПИСЬКА!!!! И торжественно удаляется из ванной комнаты.
Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой? - Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.
Живу я и работаю в славной стране Великобритании. Работаю на очень большую и "толстую" контору. Работников тут до ... и выше и поэтому, чтобы как-то облегчить им жизнь, придуманы разные "программы" помощи. Одна из таких служб отвечает за круглосуточную помощь сотрудникам в житейских вопросах. Вот что я прочитал на внутреннем веб-сайте этой службы, в разделе "наиболее часто задаваемые вопросы":
Вопрос. "Мой сосед снизу посадил под окном дерево, которое разрослось и закрывает мне замечательный вид из окна. Имею ли я право обрезать дерево не спрашивая соглачия соседа?"
Ответ. "Да, вы можете обрезать дерево, но все обрезанные ветки и упавшие/оставшиеся на ветках плоды вы обязаны под расписку вернуть соседу."
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой: - Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
Недавно мужа моей сестры попросили перевезти большой лохматый домашний ковер и некоторое количество вещей. С одной стороны поселка (небольшой городишка) на другой. Попросил приятель, с которым они выпивали накануне. Причем, еще вчера все эти вещи были на месте. А произошло вот что. Вечером, посидев и расслабившись, они разошлись по домам. Но сразу домой попал только один. Приятель, дойдя до двери, обнаружил последнюю запертой. На два замка. Найдя только один ключ, он слегка расстроился. Но дома должна находиться жена. Как оказалось потом, она там и была. Только крепко спя, ибо выпить тоже далеко не дура. Поэтому звонки и стуки в дверь, крики (по большой части матерные) никак не могли потревожить ее девичье сознание. Обидевшись, приятель пошел обдумать положение и заодно немного поправить пошатнувшееся здоровье. Вернувшись часа через два, он действовал более решительно. Повторив пункт первый и получив сходный результат, он просто высадил дверь вместе с замком. Зашел, обнаружил спящую жену, и, надо отдать ему должное, не убил. А просто лег рядом баиньки. Такие вот они в провинции, горячие да отходчивые. Утром на работу приятель уходит раньше жены. Поэтому жена, проснувшись поутру, была удивлена и даже где-то напугана. Одна в квартире со сломанной дверью, вокруг бардак (впрочем, как обычно, но попробуй отличи свой бардак от чужого), мужа нет, голова болит. Не иначе грабители. Кое-как запирает дверь и клеет записку на дверь для мужа. Текст, понятно, не поздравительный. А днем дочку решила навестить теща. Бабушка лет под 70. Делать ей все равно нечего, вот и находит себе занятия. Увидев дверь и прочитав записку, старушка разволновалась не на шутку. Войдя в стрессовое состояние, организм вспомнил молодость. Автоматически выделив ковер как самое ценное, бабуля сорвала и взвалила его на себя. Чтоб не идти с пустыми руками, что могла накидала в мешок. Весом так на две себя. Радуясь, что оставила грабителей с носом, практически не отдыхая добежала до своего дома. К счастью, на вторую ходку задора уже не хватило. Возраст все-таки.
Эта история случилась на днях в г. Кирове, а рассказала ее учительница средней школы №10. Надо сказать, что кировкий народ очень гордится своими земляками, знаменитыми личностями, проживавшими и работавшими в городе, компенсируя этим некоторые провинциальные комплексы. Впрочем, все это довольно мило и забавно. Местное экскурсионное бюро зачастую делает экскурсии по местам проживания и работы известных людей, которые в историческом центре города почти все сохранились. В частности, в Кирове в юные годы жил Константин Циолковский, в Кировской области родились космонавт Виктор Савиных, сегодня ректор одного из московских вузов, и известный коммунистический вождь Сергей Киров. Коммунистические памятники и названия улиц, как и почти повсеместно в русской провинции, пережили демократические преобразования. Но вот школьная программа не пережила. И к чему это привело - вы сейчас узнаете. Школа №10 носит имя Константина Циолковского. В школе бывали многие известные личности, связанные с космонавтикой. Да и в школьном музее можно увидеть кое-что интересное на эту тему. А раз так, то существует традиция: каждый год ученики начальных классов в сопровождении учиельницы и гида отправляются на автобусную экскурсию по городу Кирову в соответствии с заявленной тематикой. Едут дети в автобусе, смотрят по сторонам, слушают тетю-экскурсовода. Та решила подыграть детям. В угадайку. Проехали они улицу Ленина, спустя некторое время ыезжают на пересечение Октябрьского проспекта и улицы Воровского. Видят памятник Сергею Кирову. Гид: - Скажите, дети, какой знаменитый революционер родился в Кирове? Дети (хором): - Владимир Ильич Ленин!!! Остолбеневший гид: !? Учительница смущается... Проезжают мимо дома Константина Циолковского. Гид: - Скажите, дети, какой знаменитый космонавт родился в Кирове? Дети(хором): - Юра Гагарин!!! Остолбеневший гид: !? Учительница очень смущается... Автобусу нужно сворачивать на улицу Карла Маркса, но водитель не может избавиться от приступа хохота. Выглядывает в салон и говорит: - А еще, дети, в нашем городе родился Карл Маркс!!! Гид, учительница, дети (хором): !? Учительница совсем смущается...
В общем, случилось это в православный праздник Пасхи. Раннее утро. Все только просыпаются. А бабушка уже наставляет Дарью (возрастом лет четырех): - Сейчас пойдете с Женей (это еще один ее внук, но в делах Пасхи поопытней), подойдете к соседнему дому, постучите и скажете "Христос Воскрес, подай яичко!!!" На что Дарья, вдруг резко перепугавшись, молвила: - Я не пойду. - Почему же? - поинтересовалась бабушка. - А если этот Христос Воскрес меня клюнет? Веселое настроение было обеспечено на весь праздник.
Работаю в одной не маленькой компании. Отдел большой, из мужчин только я и начальник отдела. Человек нас 11 душ. Прекрасная половина в основном уже в возрасте, но люди все милые... кроме одной. Экземпляр еще тот, конечно. Техника с ней работать отказывается напрочь...(но это другая история). Речь, в общем, о ней. Назовем ее Васильевной. Время пить чай. Сидим, пьем. Васильевна вышла куда-то. Звонит телефон, девчонки из экспортного отдела просят Мариночку зайти к Лиле забрать пакет со шмотками. Кто-то у них там подгоняет им "эксклюзивную" одежду и обувь. Так как Мариночка пьет чай, то отрываться от процесса не торопится. Пьем значится чай, беседуем. Открывается дверь, входит Васильевна. Мариночка поворачивается к ней и произносит: "Вы от Лили?". Не имея в виду естественный процесс ессно.... Та с совершенно охуевшим и моментально покрасневшим лицом пытается что-то скзать... люди с отдела еще тоже не въехали, о чем речь.... Маришка, чувствуя, что ее не поняли, добавляет: "Вы к Лиле заходили?". Пауза...и хохот...девочки чуть не уписались.....
Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ. У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией. Хирург, заполняя чью-то карту, произносит: - А какая у него нога была?.. Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда хирург уверенно: - Правая. Подумав: - Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.
В общем ситуация такая: Выпили мы на работе после трудовой недельки (как полагается), ну и по дороге домой решил еще пивком все залакировать... ну, сказано сделано, и еду я уже на троллейбусе, потягивая пивко, собираясь с мыслями, окидывая прохожих прямо-таки не совсем трезвым взглядом... Ну это прелюдия... и вот я уже подбегаю к пригородной электричке (Рижский вокзал), а в голове вертится неприятная мысль о выпитом пиве, но трезвый рассудок подсказывает, что лучше прыгнуть в электричку, а потом решать создавшуюся ситуацию, чем нырнуть в ближайшую подворотню, и потом куковать битый час на вокзале. Собираю всю силу в кулак... бегу... прыгаю.. двери закрываются... и тут.. я понимаю, что ВСЕ... НАЧАЛОСЬ... ПРИЕХАЛИ... ПИВО ЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ!!! И, О СЧАСТЬЕ!!! Вижу туалет (кто ездит на электричке, знает, что иногда бывает такое чудо, правда, состояние их более похоже на заброшенную стройку, где все сломано и изгажено, но выбирать не из чего, и некогда)!!! Прыгаю туда!!! Темень - хоть глаза выколи, но мне уже все равно, я уже приятно журчу... и парю на седьмом небе... Краем глаза вижу что дверь немного приоткрылась, и я небрежным касанием прикрываю ее... Счастье, блаженство... Все. Неторопливо застегиваюсь... думаю, что неплохо бы сейчас курнуть, и испытать блаженство, от воспоминания такого удачливого совпадения, вспомнить добрым словом тех конструкторов, которые придумали туалеты в электричках. А тем временем, пытаюсь нащупать ручку на двери этого спасительного заведения... Не нахожу ее... Пытаюсь отковырять (насколько это возможно) дверь руками, зажигалкой.. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.. О УЖАС!!! Вот ситуация! Две остановки я проехал в мыслях о своей несчастной судьбе.. и начал понимать, что пора бы наконец отсюда выходить.. Нечего делать - стал звать на помощь.. люди откликнулись, но с той стороны ручки тоже не было, а дверь захлопнулась основательно... В общем, я от страха начал метаться по это ТУАЛЕТУ, и дверь таки не смог выбить, но смог выбить стену вокруг двери (видать, она была гораздо тоньше), но не в этом дело. Картина была писанная: Выходит прилично одетый мужик, в костюме, в галстуке, из туалета в электричке, причем выламывает при этом стену, и бережно ставя у противоположной стены то, что когда-то было дверью и стеной. Занавес.
У моей любимой тетушки сегодня день рождения. Ну, и всякие хлопоты, работу поить-кормить, дома банкет устраивать. Короче, заехала тетя в магазин, затарилась видно хорошо. Складывая покупки в машину, поставила тортик, понимаешь, на крышу Оки (это машина такая, кто не знает). По причине забывчивости тортик так и остался стоять на этой самой крыше, в то время как тетушка успешно завелась и двинулась по своим праздничным делам.
Путь был не близкий, со множеством светофоров и горок. За все время путешествия тортик никак не напоминал о себе, не считая удивленных взглядов других водителей. Так бы тетушка и доехала до пункта назначения, если бы не появился... ГАЙ!
У этого врага народа, мирно караулившего очередной пешеходный переход, глаза стали немного круглыми. Реакиция была отработана многолетним опытом дежурств: взмах полосатой палкой и свисток (один зеленый).
Тетушка ударила по тормозам... Это и стало ее ошибкой. Тортик, выдержавший светофоры, подъемы, спуски и завистливые взгляды других водил, повинуясь законам инерции благополучно соскользнул с крыши и повалился прямо под ноги Гайцу.
Финал таков: тетя уехала неоштрафованная, тортик удалось реанимировать наполовину. Эта половинка и была предложена к столу на работе. На семейном ужине мы ели другой торт.
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить. Истинное целомудрие приобретается с годами. Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в ее глазах. Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами. Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены, или жена - последняя женщина у мужа. Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился. Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена. В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене. Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая. Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно. Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый - развестись. На женщин везет тому, кому есть на чем везти. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся ее ноги. Женщины могут все, только некоторые стесняютя. Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине. Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры. Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом. Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое. Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа. Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы. Сохранить верность нелюбимому - изменить себе. У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь. Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения. Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога. Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая». С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать. Когда мало времени - не до дружбы, только любовь. По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?» В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает. Женщинами не рождаются. Ими становятся. Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь! Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет. Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения. Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать - девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка - девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.
Предыстория. Я учусь в Университете Торонто. Этот самый университет - довольно старое (двухсотлетнее) заведение, и потому некоторые строения выглядят и снаружи, и изнутри очень похоже на маленькие, карликовые такие, замки.
Писал я, значит, там экзамен по истории раннехристианских источников, не далее как позавчера. А надо сказать, что я его писал не вместе со всеми, а отдельно, поскольку на две недели опоздал. На занятия. И вот, значит, мой профессор отвел меня в главную экзаменационную комнату старейшего здания Университета - так называемого Университетского Колледжа. А эта зала, о эмир, огромного размера, с витражами под потолком, выполнена вся в дереве и освещается несколькими (шестью, кажется) люстрами ЧУДОВИЩНОГО размера.
Я, значит, сажусь и начинаю писать. Пишу, пишу (сижу один в огромадной зале). Тут свет гаснет, а за окном-то, на минуточку, два часа зимнего дня, то есть не так чтоб очень светло. За витражным окном. Я поворачиваюсь. Смотрю, идет такой печальный мужик. Я у него и спрашиваю: это вы свет выключили? Он начинает меланхолически покачивать головой. Покачивает минуту, потом говорит: слишком, мол, много электричества для одного человека. Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Ушел он, я сижу дальше, пытаюсь в темноте вспомнить, что такое "апосинагогос". Тут заходит девочка, такая вся очень спокойная, снимает пальто с сумкой, кладет на парту через два ряда от меня, садится за пианино и начинает играть (акустику представьте сами). Я ей так мягко говорю: вы извините, я вообще-то тест пишу. Она мне: а мне сказали, что здесь можно играть. И продолжает играть на пианино. Я ей: вы знаете, мне очень жаль, может быть, вы хотя бы педаль-заглушку нажмете? Она встает и говорит: да нет, ничего страшного, я пойду. Собирается. И спрашивает меня: а что это вы один пишете, никто за вами не наблюдает? Я ей так любезно: а видите ли, у меня профессор портфель унес (а это и правда так). Она говорит: а, ну хорошо. Тогда вам удачи. Я ее благодарю и пытаюсь продолжить экзамен.
Тут заходит тот мужик, который выключил свет. С пылесосом. Включает его куда-то за кафедрой и начинает пылесосить, причем с таким звуком, как будто рушатся основы мироздания. Пылесосил он так где-то минут пять (за это время вычистив максимум одну сотую площади этой комнаты), после чего ушел. Делал он это явно из вредности, посмотреть, кину я в него ботинком или нет.
Я про себя думаю, ну, держись, немного осталось. Тут заходит бабушка. Маленькая такая, божий этот... подорожник или кто там. И говорит: это такая-то комната? Я говорю: ну, в данный момент это экзаменационная комната. Она понимающе кивает головой и так ножками топ-топ ко мне. И говорит: понятно, мне нужна ваша помощь. Я ей: вы извините пожалуйста, но я вообще-то здесь тест пишу. Она говорит: аааа!! ради Бога простите. Вам двери закрыть? А мне уже, по правде говоря, все равно. Я говорю: да нет, оставьте как было. Она говорит: я все же прикрою. Я думаю: да нет, это я КРЫШКУ ТВОЕГО ГРОБА СЕЙЧАС ПРИКРОЮ. Прикрывает и говорит: до свидания.
Мать вашу! Через пять минут пришел профессор, походил вокруг и отобрал у меня экзамен.
Изабелла: В чем же по-вашему состоит различие между мужчиной и женщиной? Сластолюбец: Женщина хочет любить одного мужчину всегда, а мужчина - всех женщин и по одному разу. Изабелла: Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться. Сластолюбец: Так с какой стороны посмотреть, ангел мой. Женатому хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина хочет любить до гроба. Изабелла: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив женщину, мужчина делает ее несчастной. Сластолюбец: А женившись на ней, делает несчастным себя.
Честный кавалер женится только раз, а Дон Жуан - один. Если дама упала, пройдет мимо только дурак. Честный кавалер поможет ей подняться, а Дон Жуан упадет рядом. Если Дон Жуан ушел в монастырь, то этот монастырь - женский. Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан - что это правда. Ради дамы кавалер бросает деньги, а Дон Жуан - другую даму. Дон Жуан кается? Значит не согрешил. В отличие от честных кавалеров Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро.
Если ты решил заначить От друзей свой День Рожденья. Сэкономив на водяре И закуске сотен пять, Ты не жди от нас, засранец, Снисхожденья и прощенья - Мы-то все равно нажремся, А тебя не станем звать!
Урок биологии 1976 год. Рассказ о теории Дарвина. Тема: Птицы и их виды. Учительница: "... отсутствие этих качеств давало возможность этим видам погибать."
Идет охота на гуся, Идет охота. Загонщик бъет из-за угла Из пулемета...
Все ставки сделаны, Заказы приняты, Флажки расставлены, Патроны выданы.
Идет охота на гуся, Идет охота. Гусь пятиться через леса, Через болота... На перерез пошла броня, На фланге - третья рота... Идет охота на гуся, Идет охота.
Загонщик целится, Береза валится Охота клеится, Собакам лаится. . . . И не уйти, и не уйти... Пекутся яблоки в печи, Давно наточены ножи - Идет охота на Русси.
Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю :(
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи: - Мне нужен гроб. Гробовщик: - Какой рост покойника? - 1 метр 70 сантиметров. Гробовщик: - Это будет стоить 150 рублей. Мужик: - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
