Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой накануне чеченской водки "Кадыровка". В ногах правды нет, качество речи не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы. Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что "у нас типа тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести оператора". Все радостно кивают. В пол-седьмого корр(пусть будет Саня) говорит оператору(пускай Леха): "Ну ты это, камеру там, свет готовь, в 7 спрямляемся." Саня - очень высокий, Леха на полторы головы ниже. Все плохо, но новости - наша профессия, и Леха понуро ставит софиты и выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода от спутниковой тарелки к камере, работа кипит, все в ажуре. Надо сказать, что на прямых включениях нет монитора, то есть корреспондент не видит, как все выглядит на экране у зрителей. Говорит просто в камеру, но по "уху" слышит вопросы ведущей (например, Митковой). В 7 часов Саня встает с микрофоном и с "ухом", напряженная пауза. Дальше по секундам. 7.04.00 Саня: -Здраствуйте, Татьяна! Кхе-кхе(совершенно натурально кашляет, поскольку горло действительно очень болит). -Вы знаете, Татьяна, у меня очень болит горло, поэтому о новогодней ситуации в Чечне Вам расскажет наш фронтовой оператор Алексей (фамилия)... 7.04.15 - Леха (с глазами зайца, увидевшего как трахаются волки) выпрыгивает из-за камеры, стремительно влетает в кадр, на него навешивают "ухо", дают микрофон, суета - и в голове мысль, что это видит вся страна... 7.04.30 Все готово, Леха привстает на цыпочках, чтобы попасть в кадр (который выставлен под богатыря Саню), и, держась за микрофон, начинает вещать. -эээ, Татьяна, здравствуйте -эээ, новогодняя ночь в Грозном -эээ, прошла относительно спокойно. -эээ Были обстреляны -эээ, Заводская и Октябрьская коммендатуры, -эээ взоран фугас около -эээ 7.04.45 Аудитория не выдерживает и взрывается диким хохотом (очень уж серьезная физиономия у Лехи). Леха понимает, что его как-то нае**ли, но все еще не верит в злонамеренную подлость коллег. 7.04.50 Лицо Лехи наполняется обидой и он, где-то еще веря, что этоможет быть прямой эфир, выдает завершающее: 7.04.52 - Татьяна, -эээ, вы знаете, у нас -эээ, тут такая хуйня творится... 7.04.57 Софиты гаснут, электрик скончался от смеха.
История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :)) Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят... Меня не видят, продолжают разговор - у тебя сколько двоек? -12 - у меня 14, я выиграл ! Я тихо сползаю под стол...
Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!"
В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".
Историю буду рассказывать от его имени.
"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых я собрался навестить.
Приехал к своим американцам, поселили они меня на квартире, которую снимает их фирма для своих "зарубежных" партнеров. Это дешевле чем гостиница, которые в ЛА дорогие, тем более что провести в городе предстояло пару недель. Соседнюю комнату занимал немец - молодой парень, который приехал из Германии в эту же контору практически по тем же самым делам что и я. Понемногу признакомились, тем более что завтракать и ужинать приходилось обычно вместе.
У Фридриха была в аренде машина, и он, как воспитанный человек, предложил подвозить меня каждое утро до офиса, а я как наглый русский, не стал отказываться, к тому же Фридрих был не дурак выпить пива, чем мы каждый вечер и занимались.
Идее попить водочки в русской компании не суждено было сбыться - у одного из моих приятелей в Израиле заболела мама и он срочно уехал к ней, а второго отправили в бизнесс-трип, и он мотался где-то по канадским территориям.
Все вопросы с партнерами были улажены и я решил на прощание устроить небольшую отходную - vodka party, так сказать. Не везти же водку назад, в конце концов. Менеджер, который мною занимался - Джордж, по началу отнекивался, но поняв что за выпивку ему платить не придется, согласился. Фридриха тоже долго не пришлось упрашивать.
Ситуация как в анекдоте "русский, немец и американец". Разговор поначалу шел о делах, потом о погоде, местных обычаях у каждого на родине. Когда раскупоривали вторую, собутыльники мои уже хорошо размякли и разговор плавно плавно переключился на женщин, а к середине второй бутылки, мужики начали спорить о политике и образовании. Я даже и не предполагал что Джордж был таким жутким патриотом. По его словам, Америка являлась богоизбранной страной, в которой было все самое-самое лучшее и образование в том числе. Мы с Фридрихом только понимающе переглядывались.
Когда Джордж дошел в своих разглагольствованиях до кино и музыки. Фридрих обвел Джорджа мутноватым взглядом и задал вопрос:
"Джордж, скажи, ты знаешь кто такой Бетховен?"
Джордж на пару секунд загрузился, а потом жизнерадостным голосом изрек:
"Конечно знаю, так зовут собаку! Я даже фильм про нее видел!"
Мы с Фридрихом сначала выпали в осадок, а потом начали хохотать. А Джорджу пришлось еще и объяснять чем он нас развеселил."
Был я как-то в Швеции, в городе Хелсинборг. Есть там мексиканский бар. Бар - весь разрисованный, все стены пестрые, всякике приколы написаны. Например, перед входом жердь прибита и написано, что с лошадьми в бар не пускают, привяжите ее здесь. Мы пили там в основном пиво (в Швеции спиртное стоит дорого, а в пересчете на градус, пиво дешевле получается). Вобщем через определенное время настал у меня момент пойти туалет поискать. Ходил я, ходил - нет туалета. Думаю: "так не бывает, где-то же должен быть тулет". Через минут 10, я уже не просто ходил-искал, а очень быстро бегал-искал. А спросить у шведов неудобно. Наконец вижу такую же пеструю дверь как и все стены и на ней надпись "THIS IS A PLACE YOU ARE LOOKING FOR"
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Смотрим с женой по видику любимый фильм - "Тот самый Мюнхгаузен". В сотый раз, наверное.
Звонок в дверь. Мама моя пришла (рядом живем). Она у меня живо интересуется политикой. И выдает с порога: М.: Слышали, Бородина арестовали? Я: Как? Голос Фарады (по видику): Сначала планировались торжества. Потом - аресты. Потом решили совместить...
В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!" Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!
Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартиренки.
Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры, живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно, гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела. Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир, на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и, судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что оно успело сожрать. А успело оно немало... Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...
Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года, аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший :) Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимых идеей вместе всех собрать и посидеть :) Два года как Шевченковский универ закончили, так до сих пор еще собираемся :) То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде математики, на первом курсе...Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя сессия и спрашиваю: - И зачет принимал? :) - Да. - скромно так. - Всем поставил? - интересуюсь. - Да. - все так же скромно отвечает Славик. - А все заслужили? - все продолжаю интересоваться. - Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел. :)
В нашем Н-ске около одного из Дворцов культуры больше недели висел художественно выполненный плакат «ВЫСТАВКА ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ». Мимо проходили сотни людей. Я не выдержал и позвонил директору. - Скажите, у вас выставка членов еще долго будет работать? - До конца месяца, заходите, - вежливо ответил женский голос. - Меня интересует, члены представлены отдельно, или вместе, так сказать, с обладателями? После паузы: - Что вы имеете ввиду? - А вы займитесь мыслительной деятельностью, - схамил я, - может быть поймете.... На следующий день плакат сняли. А еще через день повесили новый: «ВЫСТАВКА РАБОТ ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ».
Еду в поезде из Киева в Одессу. Пассажиры попались коренные одесситы. И вот после ....грамм стали они говорить "за Одессу", типа все уехали, и город не тот и так уже не говорят, короче я поверил, что приезжаю в город - где юмор "уж не тот".Выйдя на перрон, и вдохнув свежий воздух, я оглянулся, и увидел как ко мне подходит бродяга с жуткого перепоя. Походит и говорит "Сигаретки не найдется?", я протягиваю пачку, где всего одна(!) последняя(!!!) сигарета и говорю - "ПОследняя!", после чего чувак говорит: "А я не суеверный!" берет сигаретку и уходит вдаль.... А говорят юмора нет.., в таком ступоре я никогда не был...
Киев, один из центральных районов. Вечер, но еще достаточно светло. Под деревцем в людном месте сидит в дюпель пьяный товарищ и сосредоточенно гадит, проходящий народ старается этого не замечать. Тут к нему подходит мужик и начинает возмущаться: " типа что-же ты делаешь, как не стыдно, сейчас милицию позову и т.п. " В ответ срущий достает огромных размеров пистолет, передергивает завор и наставляет его на отвлекающего его мужика, рожу мужика надо было видеть, он чуть рядом не присел по тому же делу :)
Про рыбаков зимних,да и про обсерон на льду ( см 3 от 25.01) Приехали Мы бригадой в Карелию, поселилися в гостиннице,ну и как положено отметили,типа "за приехало".... Кады как всегда не хватило,спустились в буфет и увидели,что местный сервис по части выпивки представлен бормотухой какойто плодово- выгодной. Ну взямщи ея по две бутылочки на рыло поднялись в номео разлили по чуть-чуть.... Вобщем Я заскачил в сортир первым и как остальные не умаляли пока весь не иссяк ,никого не пускал.Понос был такой ,что не нефтяникам не снился в Сургуте,не Самсону в Петергофе.... Ну самые смышленые ломанулись по соседним номерам, а один таки, весма степенный в возрасте и в должностях чувак таки в штаны наклал.... На ентом вечеринка бы и кончилась, да осталось еще насколько бутылок, даже не открытых...Утром ,ехали на работу по льду на снегоходе везя авоску с бутылками в руке,шоб в ближайше же майне ( ента полынья такая) гадость енту утопить.Да сидели там рыбаки из месных, которые увидев че Мы делать собираемся,обматерили нас препогано ,про "ентилигенцию зажратую" , да и Пи"дюлей посулили.Вобщем заполучили они вожделенное ...А прикол то в том,что на каждом незнаю сколко пар штанов, сверху сапоги такие резиновые,с застежками на плечах, ну и тулуп конечно...Снять енто все за время бурной реакции невозможно, до берега километра три и столько же до деревушки...
Навеяно историей про название банка от 23.01.01г. Есть такая организация ОАО "Роснефть-Туапсенефтепродукт" так там работает очень милая женщина по фамилии Банько. Все бы ничего но зовут ее Елена. Ну а подписывается она всегда с первой буквы имени. Ну и как это читается? Да очень просто! ЕБанько! Вот такие пироги бывают! И это не сказка!
Однажды у реки я встретил самурая Он танки сочинял, мечом своим играя, И меч был неплохим, и танки ничего. Но карма у него была, видать, плохая Поскольку песнь моя, безудержно-лихая, Сорвавшись с уст моих, нацелилась в него. Нет, я не голубой, но просто симпатичен Мне этот самурай - застенчив и приличен Не то что наш родной российский дуболом... Пусть он и косоглаз, пусть он и обезличен И щелками глаза - зато не болен ВИЧем, И обзывать меня не станет он "кАзлом". Когда же этот танк мой до него доехал, остался только меч - он превратился в эхо.
Рязанский радиотехнический институт, закончилась пара физкультуры (в баскетбол рубились), пить охота - как с будуна. По пути на следующую пару заходим в кафетерий сочку попить. Стреляем по карманам мелочь у кого сколько есть, набирается 14 стаканов на пятерых. Высапаем груду мелочи продавщице: "14 стаканов сока!". "Мальчики, может банку трехлитровую возьмете, там как раз 15?" Один из "спортсменов" гордо так:"ЧТО НАМ, ОБПИТЬСЯ ЧТОЛИ??" И налила ведь 14 стаканов. Эх, щас бы стаканчик намахнуть...
Девочки, мальчики, дяди и тети Вместе собрались в далекий поход. Дедушки! Бабушки! С ними пойдете? Даже прадедушка чей-то, и тот К нам издаля прилетел в вертолете.
Вот-тебе на-тебе - дядьки чужие Тоже какие-то вместе притопали, С виду - ужасные, злые, плохие, Грязные, мрачные, в стельку бухие Гадко поют про березоньку во поле.
Не по пути нам - компании разные, Вместе нам в этом лесу не гулять Хочется выкрикнуть с горечью:"Б....! Вот ведь эпоха пришла безобразная!"
В серебристом дыму замаячил таинственный замок На старинной картине. Щелчок - и он вышел из рамок И наполнилась миром и дивным покоем душа. Так, подобно ребенку, бежавшему нянек и мамок,
Я попал в незнакомое место. Открылись ворота И закрылись ворота. И снова как-будто бы что-то Мимолетно, но жутко мелькнуло вдали в камышах. Значит, двери - вот здесь, а вдали - с камышами болото.
Постою. Покурю. Подожду - может, будет попутчик... Нет, пустынно и тихо. Лишь тоненький солнечный лучик Пробивается снизу. Спускаюсь в холодный подвал. С каждым шагом мне лучше, все лучше, и лучше, и лучше!
Просыпаюсь. Все простыни смяты. Фигурирует мокрый овал. И опять на работу проклятую. Лучше б я вообще не вставал...
Ах, как сладки были Ваши апельсины - До сих пор все липнет к телу, прям кошмар! И хотя десертный час казался длинным, Я дождался - мы собрались все в гостинной Дегустировать массандровский нектар. И в томительно-прекрасном послевкусьи Восхитительно-заманчиво струится Разговор о даче Вашей тети Муси И о даче показаний. Ваши гуси Хорошенько погалдели в Биаррице. Вообщем, вместе мы неплохо посидели И, пожалуй, если купите вы снова Апельсинов и токайского какого - То, считайте, снова с вами я при деле.
Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного, но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приема она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчиненными этого итальянца и бизнесменом из какой-то далекой африканской страны, то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить внимания - как назойливо те его стремились привлечь. Итальянец на этот счет флегматично произнес: - Жалко мне проституток. - Почему ? - возник всеобщий вопрос. - У них такая тяжелая работа - всю ночь на ногах. Все находившиеся в машине мужчины дружно загоготали, только моя коллега в этот момент вспоминала улицу Чака в морозную ночь -20 по Цельсию и молоденьких проституток в легоньких курточках, ежащихся от холода на своих точках. Разное у мужчин и женщин чувство юмора, как видите.
-Экая задрота!-подумал я, садясь сегодня в автобус маршрута 1014, проезд в котором оценивался по непонятной мне причине аж в 3 рубля. Подумал я так о том самом автобусе, в который я садился и подумалось мне это небезосновательно. По всему было видно, что жизнь у задроты складывалась нелегко, даже еще до рождения. На одном из заводов нашей большой Родины появилась идея, что надо создать на базе отечественного силосовоза автобус для силосозаготовителей. -Нашим силосозаготовителям необходим как воздух комфортабельный автобус!-вещал Главный перед Нетрезвыми конструкторами. Нетрезвые конструкторы оценили всю важность задания и в перерывах между перекурами набросали чертеж силосоколхозниковоза. -Экая Заеба!-сказал Главный, подписывая проект в производство,-Пусть не думают наши красноносознаменные силосозаготовители, что мы ничего не умеем! С этими словами Главный сел в служебную Волгу и уехал. Куда - я не придумал. Рабочие, оценив весь юмор Нетрезвых конструкторов, даже не опохмелились и с радостью взялись за работу. Чехословак Радость упал с обморок через 5 минут после начала работ, поняв, что симбиоз газовой камеры и печи крематория намного гуманнее, чем то, что они создадут. Заеба вышел на славу. Весь переливаясь зайчиками на неровных жестяных боках, скрипя и охая, как приведение, он выехал на встречу приемной комиссии, которая только что разрезала ленточку на воротах завода, через которые должен был выехать новый автобус в жизнь. Комиссия остолбенела. Через некоторое время комиссия молча завязала разрезанную ленточку и уехала. Автобус послали в самый дальний и глухой колхоз нашей отчизны. О том, насколько это было отсталое место, говорит то, что в ближайших лесах еще постреливали кулаки, а колхозники пахали на немецком танке времен первой мировой войны. -Ух!-только и сказали труженники, взглянув на результат работы инженерной мысли и исполнение этой мысли рабочими. Теперь они уже не думали, что на заводе ничего не умеют, они это осознали в полной мере и прочувствовали до глубины души. Банды кулаков в страхе самораспустились, а бывшие их члены вступили в колхозы. Заеба славно поработал. Он давил кур и гусей, столкнулся с танком, отчего тот пришел в совершенную негодность, носился по деревне, перевозя в себе колхозников и колхозниц. То свойство, что Заеба двигался рывками, первые оценили колхозницы. После такой езды они выходили из автобуса разомлемшими, чем вызывали подозрения среди своих мужиков. Когда мужики поняли в чем дело, то побили автобус и выгнали его из деревни. Заеба попал в город и был поставлен перевозить людей по маршруту 1014. Годы брали свое - Заеба не молодел. Пропала его и без того конструктивно непредусмотренная резвость, и теперь он мог обгонять только стоящие и встречноидущие машины. Пассажиры хором скандировали: "За-е-ба! За-е-ба", но это не помогало. Заеба всегда опаздывал. Несмотря на это, некоторые пассажирки все-таки благодарили водителя за проезд не только деньгами, но и словами. Но как-то раз сильно Заебе не понравился молодой человек, который назвал его Задротой. Он видел, что человек торопится и он сделал все, чтобы продлить время езды как можно больше Заеба видел, как молодой человек плакал навзрыд, провожая взглядом новенький сине-белый автобус маршрута 601 и чувствовал себя от переполнявшего его злорадства просто превосходно...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
