Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: - Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол, и занимаются следующим: вставляют ей в промежность смазанный вазелином огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке. Заходит поручик Ржевский, и восклицает: Господа!!! Что вы делаете ??? Давайте ее лучше трахнем!!!! А ему отвечают : Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут с пошлостями приходите!
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал. -Машенька как ты думаешь почему строитель упал? -Наверное забыл подстраховаться -А ты Петя как думаешь почему строитель упал? -Наверное пьяный был -А ты Вовочка как думаешь? -Он ругал мою маму. -? -Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"
Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель запорожца думает:"даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник, берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи... Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает. В Мерсе сидит братва, один говорит: -Прикинь, а если б мы его е@нули?
Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "поздравляю всех"... - Щас! А зять?
Однажды утром просыпается скинхэд, молится Христу, надевает до блеска начищенные военные ботинки. Выпив банку пива, заряжает ружье и идет на балкон. Там в углу - мешок с коноплей. Он берет горсть и сыпет вниз: "хиппи-хиппи-хиппи-хиппи!"
За столом сидят: жена. немой муж, теща и сосед. Жена говорит мужу: "Сходи за хлебом!". Тот, молча. так как немой, насилует тещу, берет зонтик, встает под душ. Сосед в шоке, что произошло. Жена ему переводит, что муж сказал: "Твою мать! Куда я пойду в такой дождь?"
Летит над полем Змей Горыныч, видит внизу стоит избушка на курьих ножках. Дай ка я ее трахну, - подумал он. Пикирует к ней, раз-два - сделал свое дело. Изнеможенный и полностью довольный взмывает ввысь: "Да-а-а!!! Хорошо иметь домик в деревне!"
Два нарка обдолбанные вернулись домой. Обломало идти до кроватей - улеглись спать на один диван. Один решил порукоблудить. Достал хуй и начал дрочить. Час дрочит, два - не может кончить. Второму это надоело. И он спрашивает: -Кончить хочешь? -Да. -Тогда дрочи у себя!
Летит, короче, орел. Из задницы у него высовывается глист и спрашивает: -Командир, какая высота? Орел гордо отвечает: - Три тысячи метров! Глист: -Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Идет собрание в деревне, создают новых колхоз. Все уже решили, всех выбрали, а вот с названием определиться не могут. Всякое предлагают: "Заря", "Путь к коммунизму", "Рассвет" и т.д., но поскольку все это похоже на соседские названия, выбрать ничего не могут. Тут с последнего ряда тянет руку старейшина деревни Петрович. председатель собрания ему говорит: "Ну что, какое Ваше предложение?" - А давайте назовем колхоз "Лопе де Вега"! Все оживились, в жизни такого названия не слыхивали. -Петрович, объясни, почему именно так? -Да уж больно похоже на %б твою мать! Анхен
Женщина идет по длинному коридору больницы, оглядываясь по сторонам в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина в белом халате: - Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина. - Нет, но посмотреть могу!!!
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему.
Объявление во дворе дома : "Сегодня в 19:00 перед жильцами выступит дворник с переводчиком". Все собрались. Выходит дворник, а с ним переводчик. Дворник: - Как ху**я, так пиз**ц! Как пи***ц, так них*я!!! Первеодчик: - Как сорить так все, как убирать так никого!
Приходят два молдованина в бордель и спрашивают "мамашу" что они могут сделать им на пять лей. Та в ответ говорит: - За такие деньги вы можете поиметь друг друга. Молдоване уходят. Через тридцать минут возвращяются и опять обращаются к "мамаше" и спрашивают:" Кому деньги-то отдать?
Падает крутой парашютист. Приходит время дергать за кольцо, но парашют не раскрывается. Мужик пробует раскрыть запасной парашют, но он тоже не раскрывается. Чувак не теряется, хватает нож, и с криком "А, на хуя мне теперь яйца!" отрезает их. Тут вдруг открывается-таки основной парашют. Парашютист задумывается на мгновение, и крикнув "А, на хуя мне теперь парашют!" перерезает стропы.
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Вдруг видит - стоит человек и продает галстуки: - Купи галстук! - Какой галстук,мне бы хоть глаток воды. Идет дальше и видит оазис. Ресторан. Счастливый,он подходит,а на двери надпись:"Без галстуков вход воспрещен".
Великая Отечественная Война. В кустах сидит немецкий снайпер, а впереди в окопах сидят НАШИ. Немец решил наших выманить, давай имена русские вспоминать: - Вася, Вася! Вася встает из окопа - немец его тут же снял. - Петя, Петя! Петя встает. И его немец тут же убивает. А в окопе сидит чукча, трясется весь: - Только не Кирды-Бирды, только не Кирды-Бирды...
Танковые учения.Командир подразделения по рации передает: -Первый,пошел!-Первый танк поехал. -Второй,пошел!-второй поехал. -Третий,пошел!-Третий стоит. -Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения. -ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает танкист и орет: -Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!
- У вас явный недостаток физической нагрузки, - говорит пациенту врач. - Надо нагружать тело и сердце! - Я каждый день хожу пешком на работу, а это не рядом, поверьте. - Этого явно недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе, в час пик!
Пацаны сидят бухают... Ну все по-полной,решили с девченками групповичек затеять,в общем на кровати такая глобальная куча из голых тел... Тут высовывается голова пацана и жалобно так произносит "Парни давайте с групповичком определяться, а то я уже тут третий раз чей-то хуй сосу"
На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит: -Ей,потаскунчик! А тот отвечает: -Я не потаскунчик!!! Я носильщик! -Тогда изнасилуй мой чемойдан!
Продолжение анекдота про мужика, колодец, шпалу и козу... (лучшие из повторных от 21 января)
Идет тот же мужик (М) дальше... Пить все также хочет... Видит - стоит еще один колодец. Подходит, смотрит - а там чернота. Он и кричит в колодец - Твою мать.... Оттуда эхо (Э): - Мать твою...
М. (офигев)- Мать твою.... Э. - Твою мать... М. - %$-пере%$ твою мать-перемать.... Э. - Пошел на #$й...
ОСУДИЛИ МУЖИКА ЗА ПРЕСТУПЛЕНИЕ, ЗАВЕЛИ В КАМЕРУ,ТАМ СИДИТ ГРУЗИН И СПРАШИВАЕТ У МУЖИКА " В ДОЧКИ МАТЕРИ ИГРАТЬ УМЕЕШЬ" МУЖ - НЕТ НЕ УМЕЮ ГРУЗ - ВОТ ТЫ КЕМ БУДЕШЬ МАМОЙ ИЛИ ПАПОЙ МУЖ - ПАПОЙ ГРУЗ - ТОГДА Я БУДУ МАМОЙ МУЖ - А ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ГРУЗ - ПРАВИЛА ПРОСТЫ: ПАПА ПРИХОДИТ С РАБОТЫ, ГОТОВИТ УЖИН И ОТСАСЫВАЕТ У МАМЫ.
Маленький мальчик - инвалид - сидит дома в кресле и смотрит мультики. Приходит папа, берет бутылку пива, переключает на футбол и плюхается на диван. - Пап, включи мультики. - Сам включи. - Но у меня ножек нет. - Нет ножек - нет мультиков!
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.