Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!
1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела! - Что же ты решил на этот год? - На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!
Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя. - Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего? - Да. Машину и телевизоp.
Студент на экзамене берет билет - принцип работы станков с числовым программным управлением.Выходит отвечать -Станок работает просто.Эту хуевину захуяриваешь в ту пиздоту и он так невъебезно пиздачит... Препод берет зачетку, пишет и возврашает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает - ЗАЕБИСЬ!
Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны, кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается к залу - Есть желающие повторить ? Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос - Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.
Два вора забрались в квартиру,Видят - на полу лежит огромный пес, На них - ноль внимания,Успокоились,собрали барахлишко,увязали в узлы, собрались уходить,Вдруг один видит в углу комнаты птичью клетку, покрытую покрывалом,Сбрасывает тряпку - там попугай, - Может, возьмем, вдруг он говорящий - хорошо заплатят,обращается к попугаю "Слышь,глупая птица, ты говорить-то хоть умеешь?Скажи что-нибудь, Попугай поворачивается к собаке и говорит "Фас!"
Учительница задала детям придумать небольшое стихотворение. Спрашивает Вовочку: -Вовочка, ты сочинил что-нибудь? -Да, вот: Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата! -Понимаешь, тут есть нехорошее слово - закрой его! -Стоит статуя, с закрытым хуем, в лучах заката, в руках лопата! -Нет, оно все равно есть, убери его совсем! -Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата! -Послушай, если не можешь убрать, то замени его! -Стоит статуя, в лучах заката, а вместо хуя - стот лопата!!!
Надумали русский, украинец(хохол) и немец посмотреть на снежного человека живущего на высокой горе. Первым полез русский.Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом. "Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!"- говорит обезьяна. Что делать? Жить то хочется...! Спускается русский с горы и думает:"Что! Я один что ли такой буду...! Ничего не скажу! Пускай сами лезут... Вторым полез хохол. Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом. "Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!" - говорит обезьяна. Что делать? Жить то хочется...! Спускается хохол с горы и думает:"Что! Я дурнее москаля...!Ничего не расскажу! Пускай немец тоже попробует... Полез немец... Через некоторое время, сверху послышались душераздирающие вопли. Русский схватился за голову и запричитал:" Это я во всем виноват... Почему я не рассказал... Какая же я сволочь...!" А хохол и говорит:"Заспокойся! Тут нема твоей выны! Це я вынуватый. Поки ця мавпа(обезьяна) мене трахала я усе сало зъйив".
Генерал заходит в казарму, все выстроились, только в дальнем углу кто-то на койке валяется. Генерал подходит: "Вста-а-ать!!! Кто такой?" - Дембель! -говорит солдат зевая. - А я ГЕНЕРАЛ!!! - Тоже нехуево...
Приходит мужик в аптеку и спрашивает пачку презервативов. Продавец спрашивает: - Какой у вас размер? - Не знаю... - Вот вам дощечка в ней дырки - сходите в туалет и померте свой размер придете и скажите. Через 10 мин мужик возвращается. - Вы знаете, я передумал на счет презервативов. Да и не подскажите сколько стоит эта дощечка? :-)
Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел в гостиницу чтобы переночевать. Обращается к администратору, а тот отвечает: -Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше нет свободных комнат -Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.
Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне. А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло, увидит чтоя голая, а там уже дело техники. Вот она и говорит: - мне жарко. Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку. Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники. -Мне холодно, говорит она. Он встает проходит мимо закрывает форточку. Женнщина не унимается. Укрывается и говорит: - мне жарко. Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит: - слушай давай жить как муж с женой! - так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина - ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай форточку!
Соревнуются однажды 2-е подводные лодки: украинская и американская, у кого быстрее скорость. -Американцы: полный вперед 25 узлов. -на украинской лодке командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! двадцять пьять вузлив дамо? -Снизу: Дамо! -Американцы: полный вперед 35 узлов. -на украинской лодке опять командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! трыдцять пьять вузлив дамо? -Снизу: Дамо! -Американцы: самый полный вперед 45 узлов.(ядерный реактор на грани аварии, турбины вразнос идут, допплеровский лаг зашкалило) -на украинской лодке опять командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! 45 вузлив дамо? -Снизу: Не дамо! -командир: Чому? -Снизу: Та у москалив ласты злитають!
Сидят у лимана два мужика, рыбу удят. Разговорились. - Я гляжу, сосед, у тебя опять клюет. А я мамалыги наварил и никакого клева. - Забудь про мамалыгу, сегодня на червя идти будет. - Ша, у тебя же в прошлый раз на мамалыгу шло. - Да, в прошлый раз – таки на мамалыгу шло, а сейчас на червя. - Послушай, как ты это всякий раз распознаешь, на что рыба пойдет. - Очень просто. С утра, как проснусь, оттяну свой крен кверху, и смотрю, что он мне покажет. Если налево хрен упадет – знать клев будет на мамалыгу, ну, а если направо – то только на червя. - Сосед, а что если хрен так и останется торчать кверху. Как тогда наживку угадать. - Дурак! Кто же на рыбалку ходит, когда хрен кверху торчит?
Идет Пятачок с большого бодуна по лесу, внешний вид - соответственно... Навстречу ему ослик Иа. - Пятачок, Пятачок, что с тобой? - Да вчера собрались у меня, перепились все, передрались, перетрахались... - А кто был-то? - Да я и Винни-Пух.
Покупатель видит в зоомагазине попугая, к каждой ноге которого привязано по веревочке. - (Покупатель) ...? - (Продавец) Понимаете, если дернуть за левую веревочку, попугай поет песенки, а если за правую – рассказывает сказки. - (Покупатель) А если дернуть за две веревочки сразу? - Дур-р-рак! Я же упаду!
Сидят макароны в желудке, перевариваются. Вдруг на них сверху падает что-то? Ты кто?- спрашивают макароны. Я вино. А откуда взялся? Угостили. Ну ладно сидят все вместе первариваются. Тут сверху на них падает что-то. Опять так же .Ты кто? Пиво. Откуда взялось? Угостили. Ну ладно сидят перевариваются. Ну и опять на них падает что-то. Ты кто? Водка. А откуда взялась? Угостили. Тут один макарон говорит пойду ка я посмотрю кто это там так угощает!
Приходит мужик ко врачу на осмотр. Врач его осмотрел и говорит: - Вы умираете. Мужик: Доктор, и сколько же мне жить осталось? Врач: десять... Мужик: Десять чего: лет, месяцев, дней? Врач: девять...
Из дневника французкого летчика: Пятница : Пил с русскими летчиками. Суббота : Чуть не умер. Воскресенье : Опять пил с русскими летчиками. Понедельник : Лутшеб умер в субботу
Наташа Ростова громко кричит на балу: -Господа! Давайте поиграем в двусмысленность! Шум стихает. Посреди наступившей тишины Наташа продолжает: -Я знаю чудесную двусмысленность:"поцелуйте меня в жо, поцелуйте меня в жо, поцелуйте меня в жо-о-олтые перчатки!". Всеобщий фурор и восторг, один Поручик Ржевский пыхтит, багровый от гнева: -Разве ж это двусмысленность? Вот я знаю двусмысленность:"хуй вам в ро, хуй вам в ро, хуй вам в ро-о-о-о-зовые губки!!!".
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно ПОKАЗЫВАТЬ.
Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет. Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: -Дядя, дай 10 копеек. -Отвали, пацан! -Дядя, ну дай 10 копеек. -Отвали, сказал! Видишь - я занят! -Hу дядя, дай 10 копеек! -Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун. :))))) Причем 100% уходят
Старушка приходит к доктору и жалуется на здоровье. - Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю. - Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет. - И я теперь буду лучше слышать? - Нет, Вы теперь будете громче кашлять.
Лев собирает зверей и говорит: -Ну кто поедет в Китай, чтобы научится на Китайском языке разговаривать? Заяц выходит: -ну я поеду.
Приезжает из Китая. Все снова встречаются.Заяц идет, в ушах плейер и все такое. Лев спрашивает: -Ну что выучил Китайский? Заяц: -Ну выучил. Лев: -Ну как будет лев на Китайском? Заяц, с понтом: -Луи Лев: -А заяц? Заяц: -Зуи Лев: Круто. А хомячок подходит и говорит: -Что-то мне этот язык не нравится.
Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица! Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому сказать" Проходит опять бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.
Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво , а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа - Слушай куда бутылку выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа слева - Слушай куда мусор выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного , подошел к перилам и стал мочиться вниз. Вдруг слышит снизу крик - Мужик ты что первый раз в театре ? - Ну первый раз - Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .
Муж уехал в командировку.В тот же вечер жена пригласила троих мужчиню Посидели, выпили.... Вдруг возвращается муж. Жена бустро прячет мужиков в пустые мешки на балконе.Муж поужинал и выходит на балкон покурить. Вдруг замечает мешки. (Муж)Люсь, че это у нас за мешки новые? (Жена)Да это мама кое-что к празднику прислала. Муж пнул ногой первый мешок. Из него:" Бе-э-э ". (Муж)Отлично, будем из барашка шашлык делать. Пнул второй. " Хрю-хрю " (Муж)Тоже ничего, окорок закоптим. Пнул ногой третий --молчит. Пнул еще раз --тишина. Муж ударил мешок изо всех сил. " Идиот, неужели непонятно! Раз молчит значит картошка!"
Лежат Гиви и Гоги в кровати. Гиви говорит: "Гоги, ти спиш?" Гоги:"Сьплю!" Гиви:"А што твой х!й у меня попа дэлаэт?" Гоги:"Сичас витащю!" Гиви:"Я тэбэ витащю! Спи давай!!!"
Вощем, Новый год, мужик подрядился работать дедом морозом И соответсвенно он ходит по домомам, раздает подарки и каждый ребенок ему что нить рассказывает, стишок, или еще что нибудь. А родители ему ессесно наливают, Россия же ))))))) Ну так вот, остался ему последний адрес, подвозят его к последнему дому, а в нем 16 этажей, смотрит на записку, 16 этаж. И вот он в своей шубе, пешком забирается на 16 этаж. Звонит в дверь, родители ему представляют маленькую девочку. Дед мороз сидиться перед ней на корточки и говорит: - "Ну девочка что же ты мне расскажешь ?" - "Дедушка, я вам расскажу стишок" - "Вот и хорошо, расскажешь стишок, а я те отдам подарок ..." И тут девочка набирает в легкие воздух ... и молчит ..... Дедушка спрашивает: - "Что случилось ?????" Девочка расстроеным голосом: - А я, а я.... я забыла ....... Дед мороз разводя руками, ну - " Нуууу Ееееееб твою мать ......."
Проблема в аэропорту.Самолет заходит на посадку задом.Деспечер собирается с духом и дрожащими руками берет микрофон. -Борт 53, борт 53, 1-й пилот отвечайте... -Борт 53, 1-й пилот пьян, ик... -Борт 53, борт 53, 2-й пилот отвечайте... -Борт 53, 2-й пилот пьян, ик... -Борт 53, борт 53, штурман отвечайте... -Борт 53, штурман пьян, ик... -Борт 53, борт 53...а кто говорит... -АВТОПИЛОТ,ик...
Приходит мужик домой с работы. Жена накрыла на стол, сели ужинать. Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху. Жена (из под стола): -"За что"!? - "не чавкай". Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина. Мужик снова отвешивает плюху. Жена (снова из под стола): -"За что"!? -"как вспомню, как ты чавкала"!
Звонит президент Coca-cola в кабинет Путина. Говорит: Владимир Владимирови у меня к Вам деловое предложение: вот Вы вернули старый гимн, а не могли бы Вы вернуть и старый флаг, но с надписью Coca-cola? Плачу миллиард долларов в год.Путин отвечает: Минуточку, и прикрывая трубку рукой, спрашивает у секретаря: А когда у нас заканчивается контракт с Аквафрешем?
Короче подъезжает Новый Русский на джипе и смотрит новая Волга стоит. Достает биту из багажника и херакс ей по этой Волге.Бьет по багажнику, по боковым стеклам,по переду.И вдруг зырит,что в машине-то Мент сидит и говорит:"А я стучу-стучу,куда деньги-то класть."
Заходит Бабушка в бoльницу здавать анализ мочи, заходит в кабинет, доктор говорит:-видите, на второй полки стит сосуд,туда и здавайте анализ, и ушел.Приходит через 5 мин. и видет,все стены мокрые , обосанные , и бабка вся красная.Доктор спрашывает в чем дела .Бабушка отвечает "Шынок я что по твоиму шнайпер чтоб в воон тот сосуд попасть?"
Стоит мальчик на улице один и плачет.К нему подходит мент. Мент:мальчик,что случилось??? Мальчик:я потеряяяяяяялсяяяяяяяя!!! Мент:а адрес то ты свой знаешь? Мальчик:даааааааа!ввв точка мальчик точка руууууууу!!!
Поймали зеки русского, немца и англичана и говорят вот вам 2 железных шарика мы через 1 минуту прийдем и проверим кто нас сильней удивит таво отпустим.Приходят через 2 минуты к немцу тот жанглирует на них и песню поет.Молодец- молодец говорят. Пошли к англичану тот жанглирует,песню поет и чечетку отбивает.Молодец-молодец говорят.Приходят назад через несколько минут и говорят: -Ну все мужики Русского отпускаем. -Они, как!Да что он Сделал -Да он мужики один разбил, а другой потерял.
Матрос Васечкин и матрос Петечкин плывут на корабле. Матрос Васечкин спит на палубе.Проходя мимо него матрос Петечкин задел его ногой.Матрос Васечкин проснувшись: -Заебись же ты злоебучим поеблом пизда залупоглазая, пропиздаебина ты промандаблядская, охуевшая от собственной пидарестической злоебучести. После этого он грязно выругался.
Поймал мужик золотую рыбу и говорит -Исполни мое жилание! -Какое? -Зделай мне хуй как у лошади. Приходит домой, идет в туалет посмотреть на свой пенис. Смотит, а там в место хуя огромная пизда!!!
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.