Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс". - Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно! - Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня "голубым"... И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга... а ведь действительно могли...
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же логика?" Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду. Тот объясняет: - НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном? Мужик: Ну. - Потом НАТО и албанцы пришли в Косово. Мужик: Ну. - Потом нас повыгоняли из Косово. Мужик: Ну. - Кто теперь этим ураном дышит? Мужик: Албанцы и НАТО. - Ну и где же логика?
Встречаются два приятеля: - Как семья ? - Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет? - Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет. Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета, проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду. Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".
Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу. М: А что это за огрызки валяются? С: Это белки шишками завтракали. Идут дальше... М: А почему на березе кора ободрана? С: Это лось рога чесал. Идут дальше... М: А что это за странная борозда по земле тянется? С: Это?! (Наклоняется) А, это... Это ежик не вовремя возбудился.
Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями.
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст!
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”. 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – “противная”. 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”. 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения”. 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Приходит мужик в супермаркет устраиваться на работу. Директор его поставил на самый убыточный отдел "Рыбной ловли" и решил проверить, как он справиться. Подходит он через некоторое время и видит такой диалог: Продавец: - ...очень хорошие крючки, очень, правда дорогие,но хорошие. А вот спининг - 250 баксов,но не пожалеете. Ловить с берега не очень то удобно по-этому возьмите недорогую яхту. А для того чтобы добраться до моря я могу Вам предложить очень приличный трейллер. Покупатель, с довольной улыбкой, выписывает чек и счастливый уходит. Обалдевший директор удивленно продавцу: - Как Вам удалось, начав с обыкновенных крючков, раскрутить его на яхту с трейллером??? - если бы Вы знали, что он еще и отделом ошибся... Он хотел купить прокладки жене, а я ему и говорю: че ты будешь скучать все выходные - езжай на рыбалку.
Муж с женой прогуливаются по проспекту. Жена принюхивается: "О, Давыдофф... Хорошие духи."Проходят дальше. И тут уже муж: "О,Смирнофф... Хорошая водка."
В МВД провели тест на сообразительность,нужно было подобрать нужную фигуру и вставить ее в нужное отверстие.Результат показал,что выявились очень тупые и очень сильные.
Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке, и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет. Артист: - И в заключении нашей программы - анекдот про ментов. В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит : - Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают ! И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет дальнейшего развития событий. Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним, мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит : - А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
Беседуют две подруги об интимном... - Ты пробовала в позе родео? - А это как? - Привязываешь мужика к кровати, садишся на него с верху, говоришь что болна спидом и пытаешся удержаться в течении 3 минут.
Наконец Бородина освободили под залог. Из компетентных источников стало известно, что ради своего освобождения Пал Палыч заложил Черномырдина, Чубаяса и других подельщиков.
Решил Папа Римский поехать в США, ну там его советники стали отговаривать, мол, тама журналисты настоящие акулы, скандал раздуют и все такое. Но Папа решился. Приелетает он в Америку, сходит с трапа. К нему репортеры подбегают и ну , давай, наперебой вопросы задавать. Один задает вопрос: - Собираетесь ли вы, посетить Публичные дома в Нью Йорке? Папа Риский такой в недоумении: - Какие публичные дома? На следующий день на первых полосах американских газет было сообщение: " Первыми словами Папы Римского, когда он сошел с трапа самолета, были: - Какие публичные дома есть в Нью Йорке? "
Туман, на дороге ничего не видно. Один водила пристраивается за другим и едет на расстоянии 2-3 метров. Вдруг первый резко останавливается, второй, ясно, въезжает ему в задницу, выскакивает из машины и набрасывается на первого: В.: Ты какого №§$ так резко тормозишь? П.: Как хочу, так и торможу. А вот что это Вы делаете в моем гараже?
Америка - рай для тех, кто: - не пьет [разрешение на употребление алкоголя только в баре или дома за тремя занавесками, ограничение на продажу спиртного по времени, месту и возрасту (чрезмерному) покупателя] - не курит [запрет на курение почти везде] - не имеет маленьких детей [гребаный закон о детях до 12] - хорошо ладит с соседями [а то будут стучать по любому поводу, падлы обиженные] - сам любит постучать - не болеет, особенно зубами и глазами - не любит красивых женщих и не испытывающий желания говорить им комплименты [харасмент] - политически корректен [черные афроамериканские негры, етить...] - считает закон высшей властью на земле, а полицейского - пророком его - не ездит быстрее 70mph [4 очка в Калифорнии - это же смерти подобно. даже у нас было то ли 12, то ли 15] - любит ходить по дорожкам в парке, а не по дикому лесу; считает, что покупка упаковки угля в магазине для барбекю - это нормально; купается только в бассейне, хотя рядом речка, озеро или океан (причем в семейных трусах) - считает, что загорать "топлесс" - тяжкое нарушение норм морали - еженедельно посещает ближайший приход (или психоаналитика) - не рассуждает о смысле жизни
Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом Ватсоном. - Ватсон, что вы скажете об убийстве? - Орудие найдено - это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев. Очевидно - самоубийство. - Это с двух сот - то метров?! - А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя с такого расстояния.
“Запорожец” врезается в “Мерс”. Водитель “З” выскакивает: -Браток, ты извини, я с тобой расчитаюсь!.. Из “Мерса” молчание. -Я машину продам, кольцо жены продам и достану деньги.. Из “Мерса” молчание. Водитель “З” садится в машину и уезжает. Через несколько минут из “Мерса” вылазит “новый русский”: -Бл%$@, пока подушку безопасности прогрызешь, лох уйдет.
Письменный экзамен в институте. Все всосредоточенно пишут, только один студент подбрасывает монетки и записывает ответ. Профессор думает "этот раньше всех закончит". все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку подбрасывает. Профессор у него спрашивает: -Ты тест закончил? -Закончил -Так что сейчас делаешь? -Проверяю
Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!
Рядовой подходит к прапорщику и спрашивает: - Товарищ прапорщик, я часы купил механические, не знаю как пользоваться, объясните... - Ну значит так, если маленькая стрелка на 12 и большая на 12, значит 12 часов. Если маленькая стрелка на 3,а большая на 12, значит 3 часа. если маленькая стрелка на 6, а большая на 12, значит 6 часов. если маленькая стрелка на 9, а большая на 12, значит 9 часов. Понятно? - Так точно. Понял! - Ну и сколько щас времени? Солдат вглядываясь в циферблат: - Пока неизвестно...
Экзамен по биологии. Студент плавает между 3-й и 4-й. Препод задает последний вопрос: - Скажите можно ли сделать корове аборт. Студент в панике, просится выйти в сортир, препод не против. Как на злов в институте практически ни души, ну просто не у кого спросить. Студент выбегает на улицу и видит в доску обкуриного нефора, с сережкой в носу. - Слушай а можно корове сделать оборт ? Нефор на долго задумавшись ... - Ну ты братан влип ...
Звонок в скорую помощь: "Доктор, вы считаете, что человек, который в 5 утра дудит в трубу и будит всех вокруг, нормален? Скорее приезжайте и забирайте его!!!" "Хорошо, хорошо, назавите адрес, пожалуйста..." "Улица Солдатская, казарма № 6."
- Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежек, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
На встрече президента России и президента Израиля достигнута договоренность по аренде израильской стороной Чечни. Чечня будет использоваться как тренировочный полигон для подготовки израильских спецподразделений по борьбе с исламским терроризмом. Сумма сделки не оглашается.
Российские ученые разработали новую марку железобетона с добавлением "виагры". По предварительным прогнозам экспертов, здания, построенные из этого материала, будут стоять вечно.
- Вовочка, - спрашивает учитель, - Как мы в лесу определяем направление на Север? - По пенькам. У них мох всегда на Север смотрит. - А, как мы в городе определяем направление на Юг? - По спутниковым антеннам. У них "тарелки" всегда на Юг смотрят.
Какая разницы между Россией и Америкой? Огромная! В России все знают, кто станет президентом до выборов, в Америке не знают, кто станет президентом после выбыров.
Приходит маленький мальчик в нологовую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Его замечает солидного вида мужчина: - Мальчик, как ты сюдя попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов.... - Да успокойся ты , блин, заплатил твой папа налоги, заплатил...
Прислали как-то к попу на практику семинариста - чтобы попрактиковался в произнесении проповедей. Семинарист спрашивает: - Батюшка, объясни, как нужно правильно произносить проповедь. - Ну, это просто. Во-первых, нужно остограмиться, потом надеть рясу, взойти на амвон, помахать кадилом, после каждого слова говорить “аминь” и часто поминать божью матерь. Усвоил отрок? - Усвоил. На следующее утро семинарист спрашивает у попа: - Батюшка, как у меня получилось? - Ну-у-у в общем-то ничего – задумчиво отвечает поп, - но было несколько существенных ошибок: Во-первых нужно было остограмиться, а не ополлитриться, Во-вторых, отрок, ЗАПОМНИ!! Рясу одевают поверх, а не заправляют в трусы!!!! Помни отрок! на амвон ВОСХ-О-О-ДЯТ, а НЕ ВПОЛЗАЮТ!!!! Кадилом нужно помахивать ЧИННО И ВДОЛЬ ТУЛОВИЩА!, а НЕ СО СВИСТОМ И НАД ГОЛОВОЙ!!!!! После каждого слова нужно было говорить “аминь”, а не “пиздец” и помнить, что в церкви кроме божьей матери НИКАКИХ ДРУГИХ МАТЕРЕЙ НЕТ!!!!
Собрался как-то один холостой мужик делать пельмени, а у него как назло своя мясорубка сломалась, ну думает, пойду-ка я к соседке с верхнего этажа (соседка тоже жила одна) возьму у нее мясорубку. Идя по лестнице, он начал думать, вот возьму у нее мясорубку, придется к себе на пельмени звать, а к пельменям нужно водочку ставить, водку с ней попьем, опьянеем, а раз опьянеем - трахаться захочется, а после этого ребенок появится, а раз ребенок появится, она алименты платить заставит, подойдя к ее двери, он нажимает на кнопку звонка, та открывает, он на нее как заорет: «На хуя мне твоя мясорубка!!!»
Субботним утром семья за завтраком. У взрослых чувства сексуальные разгорелись, ОНИ ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ, жена бросает еду и уходит в спальню, муж быстро доедает, вытерается и уходит вслед за женой. Малой говорит брату-"Слышь, сбегай посмотри, чего они ушли". Через 20 сек. малой влетает в обратно в столовую, прыгает за стол и начинает быстро топтать. Брат его спрашивает-"чего ты мечешь, что случилось?". "Да ты жуй быстрее, там папа тех кто не доедает в жопу ебет!!!"
Бежит девочка по лесной тропинке,в руке насаженная на булавку бабочка, приплясывает и напевает: "ля-ля - ля-ля". Сзади догоняет туземец, насаживает ее на копье и также приплясывая напевает "ЛА-ЛА - ЛА-ЛА".
Заходит майор-проверяющий (М) в хлев (типа, подворье при казарме). Видит - солдат (С) свинью еб...т М обалдевает, спрашивает солдата , зачем он это делает. С : прапорщик приказал М: расскажи подробней С: Он мне говорит- день ее корми, день х...й в жопу.
Первый указ Буша-младшего: пункт 1: считать аборт убийством пункт 2: считать минет людоедством дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2
- Дорогой, я вчера такие трусики по телевизору видела! Их намочешь - они цвет меняют! - Подумаешь! У меня, когда я малень- ким был, были трусики, которые, когда я их мочил, меняли не только цвет, но и запах!
Чемпионат по фигурному катанию. Комментатор: А вот сейчас был исполнен лутц-шпагат... Обратите внимание, какого необычного цвета волосы у партнерши - огненно-рыжие........:-)
Вчера издан новый указ президента России В.В. Путина : С целью повышения тонуса населения России в конце рабочей недели, с сегодняшнего дня переименовать пятый день недели из Пятницы в Тяпницу
ЕДЕТ МИМО ПОЛЯ ПОП.ВИДИТ-МУЖИК СЕНО КОСИТ,А НА КОЛЕНКАХ У МУЖИКА КОЛОКОЛЬЦА ПРИВЯЗАНЫ. -ЗДОРОВА ЛЬ ЖИВЕШЬ,БОГ В ПОМОЩЬ!А ЧТО ЭТО У ТЕБЯ НА КОЛЕНКАХ ПРИВЯЗАНО? -ДА ЭТО ЧТОБЫ РАСПУГИВАТЬ ЗВЕРУШЕК В ТРАВЕ,И НЕ ПОКОЛЕЧИТЬ ИХ. -О,ДА ТЫ СВЯТОЙ ЧЕЛОВЕК,И ГРЕХА НА ТЕБЕ НАВЕРНО ,НЕТ . -ЕСТЬ,БАТЮШКА!СЛУЖУ Я У БАРИНА .КАК БАРИН С БАРЫНЕЙ В ГОРОД НА КОБЫЛКЕ УЕДУТ-А БАРЫШНЯ ДОМА ОСТАЕТСЯ.ГРЕШЕН, БАТЮШКА! -НУ,ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ,БОГ ПРОСТИТ!И ВСЕ? -НЕТ.БЫВАЕТ ЧТО БАРИН С БАРЫШНЕЙ В ГОРОД НА КОБЫЛКЕ УЕДУТ,АБАРЫНЯ ДОМА ОСТАЕТСЯ - ГРЕШЕН , БАТЮШКА! -НУ,БОГ ПРОСТИТ,НАВЕРНО! И ВСЕ ? -ДА ,НЕТ! БЫВАЕТ ЧТО БАРЫНЯ С БАРЫШНЕЙ НА КОБЫЛКЕ В ГОРОД ,А БАРИН ДОМА- ГРЕШЕН,БАТЮШКА! -НУ ТЫ ДАЕШЬ МУЖИК! И ВСЕ? -ДА БЫВАЕТ ЧТО ПОСЛЕ ДОЖДЯ ТАК ДОРОГУ РАЗВЕЗЕТ, ТАК ВСЕ ПЕШКОМ В ГОРОД ОТПРАВЛЯЮТСЯ -А КОБЫЛКА ДОМА ОСТАЕТСЯ.ГЕШЕН,БАТЮШКА! -НУ,МУЖИК,НЕ К ТОМУ МЕСТУ ТЫ КОЛОКОЛЬЦА ПРИВЯЗАЛ!!!!!
Захватили пираты корабль, выгнали пленников на палубу, в один ряд построили мужиков, а в другой баб. Атаман прошел вдоль рядов и говорит задумчиво: Так, баб - за борт, а мужиков ебать будем.
Из женского ряда робкий голос спрашивает: А разве мужчин ебут?
Идут переговоры Путина и Мейджора Мейджор - По нашему мнению у вас слишком большое население, нужно сократить до 50 миллионов Путин - По нашему мнению в Атлантическом океане слишком много островов
Мадлен Олбрайт, недавно занимавшая в США пост госсекретаря, завтра прибудет в Москву с неофициальным визитом. Она планирует посетить недавно отреставрированный кремль, бородинское поле и другие исторические памятники. ... Сегодня Россия и Югославия подписали двусторонний договор об экстрадиции преступных элементов и лиц, подозреваемых в совершении преступлений.
Сообщение CNN. После вчерашнего допроса задержанного Бородина, американское правительство отказало в выдаче последнего швейцарскому правосудию. Белый дом, верховный суд и прокуратура США обратились в Сенат для выделения в бюджете статьи на срочное восстановление исторических интерьеров помещений, где располагаются данные ведомства. На обед к президенту Бушу,который состоится 19 августа 2001 года, приглашен крупный государственный деятель Росии г-н Киреенко.
После показа в Москве кинофильма "Бар "Гадкий койот" ( в котором официантки были обязаны выпивать столько же и того же, что заказал клиент), в киноцентре на Красной Пресне открылось кафе "Блядский шакал"--бармен просто отпивает половину заказанного клиентом... Джакып (с)
Вот уже в который раз с космодрома безуспешно запускался российский модуль с иностранным спутником на борту. - У-у-у-у-у! Как все запущенно! - подумал Мюллер, разглядывая облака. - Все только начинается, - подумал Штирлиц, запуская руку в папку с проектами развития спутникового шпионажа на столе босса.
Вам необходимо постирать штаны, если: 1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы 2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы 3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов 4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов
Когда простому работяге врач объяснил, что за болезнь это такая - педикулез, работяга сказал: - Ну кто бы мог подумать, а? Я-то полагал, что это та самая болезнь, от которой нормальные люди становятся педиками.
- Алле! Эта Бальсая Универмага в гораде? Тута зена, однака, интирисуицца: в какой парядке сто адивать? Снацала лызы - патома калготки или снацала калготки - патома лызы?
Идет передачф по радио. Диктор читает отзывы радио слушателей: - А сейчас еще одно письмо. "Я хуею над вашей передачей ..." пишет нам в редакцию пятилетняя Маша и Москвы...
Cидит мартышка на берегу океана и болтает ногами в воде. Мимо ползет крокодил: - Мартышка, как там вода теплая? Мартышка: - Я здесь как женщина, а не как градусник.
Супруги в постели. Муж начинает нежно гладить жену по спине. - Не сегодня, дорогой. Мне завтра на прием к гинекологу идти. Через некоторое время муж опять начинает приставать. - Ну я же сказала, что мне завтра на прием к гинекологу! Не начинай снова! Муж: - Ну к стоматологу-то ты завтра не записана?
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.