Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка: - Ну я типа пойду?! Парень: - Сиди! Проходит час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Проходит второй час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску... - Хм, не дала!
На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
Разговаривают два грузина. - Зульфию знаешь? - Нет. - Да знаешь. Такая красивая, стройная... - Не знаю. - Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке. - Да, да, вспомнил. И что же? - Так я вчера ее мужа трахнул.
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: - Ну как понравилось? - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..:(!
Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф.... Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь девочек и неделю от туда н высовываешься... Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное путешествие на яхте... Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это Чкалова 23??? А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....
Зима. Мороз жуткий. Сидят человек тридцать мужиков рыбачат. Все в шапках, а один без шапки. Час сидят...два, три... Ну, и сосед его спрашивает: - Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз? - Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.
Военный врач осматривает раненого солдата: - Да...Пуля дура,дура-на вылет прошла и не задела не одного жизненноважного органа... Осматривая дальше: - А штык молодец,молодец...
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матом ругаюсь...
Милый летний вечер. Больница. Из корпуса выходят патологоанатом и гинеколог. Неспешным шагом идут они домой, вдыхая полной грудью пьнящий воздух. Патологоанатом не выдерживает: - Слушай, гляди, красота-то какая! Зелень, закат, люди живые ходят! Гинеколог поднимает голову: - И лица, лица!!! Юрий
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. в конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал. - Как называется мужчина , который хочет ,но не может ? - Импотент !-хором отвечают студенты . - Правильно . А как называется мужчина , который может , но не хочет ? Студенты молчат . Потом вскакивает одна девушка и кричит : - Да сволочь он , сволочь
Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет". Леночка думает: "Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"
Играет Вовочка на улице, а ему с балкона: - Вовочка, иди домой! Вовочка: - Иду пап! - Да сколько можно объяснять - я мама! - да кто вас гомиков разберет...
Абрам решил проверить поговорку:кто рано встает,тому бог дает. Попросил Сарру его разбудить в 4 утра.Сарра его разбудила в 4 утра, Абрам встал, оделся,вышел на улицу,но не успел завернуть за угол, на него напали,избили,обокрали. Возвращается Абрам домой и говорит Сарре: -ой,Сарра,представляешь, кто-то встал раньше меня!!
жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых,разделена на две части, во-вторых,к ее голосу никто не прислушивается ,и в третьих,пресса до нее доходит последней
идет судебный процес. Входят три судьи. Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П): - "Сколько дал истец?" (П): -"Сто тысяч" (Ц) спрашивает у Левого(Л): - "Сколько дал ответчик?" (Л): -"Стодвадцать тысяч" .... Подумав (Ц) говорит: - "Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону" :-)
Встречаются два приятеля. Один другому : -Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера, ты знаешь,оградку покрасил...
Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит: - Заебись и все заеблось.
Н-ская в/ч, собрание офицеров... Лектор читает лекцию о семье и браке: -.... согласно статистике первое место по супружеским изменам занимают семьи работников искусства, артистов, художников... На втором месте - семьи работников сферы обслуживания. На третьем месте по супружеским изменам - семьи военнослужащих, потому что они постоянно на учениях, по полгода семей не видят... И тут,не выдержав, вскакивает полковник: - я все время провожу в командировках, на учениях и ни разу не изменил жене ! Голос командира части из президиума: - Вот из-за таких-то мудаков мы и плетемся на третьем месте!
Первоклассник Мойша приходит со школы домой и говорит бабушке: -Меня в школе спросили, кто я по национальности. Бабушка спрашивает: -И что ты ответил? -Я ответил, что я русский. Бабушка дала ему затрещину. Пришла с работы мать Мойши.Бабушка рассказала ей о случившемся. Мать тоже отвесила ему пару сильных.Пришедший с работы отец, узнав о случившемся, выпорол его и поставил в угол.Мойша говорит, стоя в углу: -Всего два часа, как русский, а так уже всех вас, евреев, ненавижу!
проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала, но чтобы на носилках вносили...
Стоят старый (С) и молодой (м)быки на холме, а внизу пасется огромное стадо коров. М:Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту молодую телку. С:Не-а. М.Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту старую корову. С:Не-а. М:А, давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту пятнистую буренку. С:Не-а. Мы сейчас медленно спустимся и переебем все стадо.
Роддом. Мужик мается под дверью.Выходит врач: - Поздравляю, у вас мальчик. Но роды еще продолжаются. И уходит. Через полчаса выходит снова и говорит: - Поздравляю, у вас девочка. Но роды еще продолжаются. И снова уходит. И так еще пять раз. Ну мужику резко плохеет, в смысле ну сколько можно-то!? И так аккуратненько он в операционную заглядывает. Картина: стоит хирург и орет: - Свет вырубите, они на свет ползут!!! End Юрий
Были, значит, три монашки... Как-то захотел их благословить святой отец, настоятель монастыря, и спрашивает он их: "Дети мои, скажите мне, имели ли вы когда-нибудь контакт с мужским половым органом?".
Первая и говрит: "Ну, я один раз дотронулась до члена пальцем", на что отец ей сказал: "Окуни этот палец в этом тазе со святой водой и три раза скажи "Да простит меня Бог!" Он задает тот же вопрос второй монашке, но перед тем, как та успевает что-нибудь сказать, встрявает третья и говорит: "Нет уж! Я не собираюсь полоскать свой рот водой, в которую она окунет свою жопу!"
Вымогают бандиты(Б) у Кашпировского(К) деньги. Полностью застремали парня. -(К) Заберите все и обосритесь....... Проходит неделя.... СРУТ...Вторая...СРУТ. Надоело. На третьей неделе приезжают к (К) и отдют все денги: -(Б)Сделай так чтоб мы не срали -(К)Ладно не срите Проходит неделя....НЕ СРУТ...Вторая...НЕ СРУТ. Крыша едет. Приезжают к Чумаку(Ч) и говорят: -(Б)Расколдуй ... -(Ч)Не ссыте мужики все будет нормально....
стоит мужик и ссыт на стену исакиевского собора , подходит другой мужик и спрашиает как пройти в эрмитаж ,''на кой хрен тебе эрмитаж'',отвечает первый,'ссы здесь'
Мужчина приходит к специальному врачу (женщине) и просит, доктор помогите пожалуйста, я сексом заниматься не могу. Ну доктор проводит курс лечения, делает уколы, пришло время проверять результат и так как мужчина одинок, то доктор соглашается участвовать в проверке. Все получается, мужчина довольный уходит, а через неделю снова приходит к врачу и говорит, помогите доктор, я опять не могу заниматься сексом. Врач проверяет, они снова пробуют вместе и у пациента получается. Через неделю история повторяется. И через неделю. Доктор спрашивает, ну как же так, почему же у вас не получается когда вы не здесь. А пациент - да у меня бы может быть бы и получилось, но не могу найти с кем.
Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.) едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов. Окружили русских богатырей и говорят: - Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем два варианта. 1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр. 2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего монгольского полчища.» Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант. Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см. Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см. Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям фортуна – 2 см. Пришлось отпустить монголам русских богатырей. И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и штанов снимать не пришлось бы.» Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.» Дошла очередь до меньшего богатыря. «Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего монгольского полчища.»
Попадает Билл Клинтон на тот свет. Ему показывают три комнаты и говорят:ты должен выбрать одну из них. И то что в той комнате, которую ты выберешь делалось до тебя, ты будешь продолжать! Билл согласился и начал выбирать. Смотрит в первой:лежит один, по нему бегают чертики. Смотрит во второй:кого-то мучают,пытают. Смотрит в третьей:а там Моника Ливински кому-то минет делает! Билл говорит:меня в третью комнату!!! МОНИКА ВЫХОДИ-ТЕБЯ ЗАМЕНИЛИ
- Привет! Ты чего такой испуганный? - Испуганный? Да я просто в ужасе! - Почему? - Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что она вчера приехала...
ИДеТ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ И ОРіТ: ВОТ ВОЛКИ ПИДЕРЫ, НЕТ НУ ТАКИЕ ПИДЕРЫ, ПИДЕРЫ!!!!. МЕДВЕДЬ СЛЫШИТ ЭТО И ГОВОРИТ ЗАЙЦУ: ТЫ Чі? ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ...РЕБіНОК ЕЩі А ТАКИЕ ВЕЩИ ГОВОРИШ У ТЕБЯ ЕЩі МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ПОДСОХЛО...НА ЧТО ЗАЯЦ: НЕ МОЛОКО ЕТО...Я ЖЕ ГОВОРЮ ВОЛКИ ПИДЕРЫ! :(
Едут двое в машине: -А-а, котенок, тормози!!!!!! -Переехали... -А-а, собачка, тормози!!!!!! -Переехали... -А-а, бабушка, тормози!!! -Ну че ты все тормози да тормози! Ты за рулем, ты и тормози!
Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор,Вы знаете,я очень плохо слышу.Даже когда сам громко пукну-не слышу". Врач,обследовав пациента:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете принимать 3 раза в день." Пациент:"И что,я буду лучше слышать?" Врач:"Нет,громче пукать"
Новый русский приходит к психоаналитику. -Доктор, мне все всемя снится один и тот же сон: картошка в мундире. - Ну, что я могу сказать: либо по весне посадят, либо скоро уберут.
Председатель правления РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс заявил, что до тех пор, пока американский суд не освободит Павла Бородина, веерные отключения электроэнергии в Калифорнии не прекратятся.
Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза с подарками и, может быть, едой. Наконец он приходит, водит с детьми хороводы, поет песни, затем говорит: - Ну все дети, мне пора. - А как же наши подарки, Дед Мороз??? - А подарки только тем, кто хорошо кушал... tiga2001
Заходят два датых мужика в аптеку и один из них спрашивает у аптекарши: - Девушка, у вас есть геморроидальные свечи? - Нет. Другой мужик: - А подсвечники?
Спорят три кота - кто из них ленивее. -Мне вне вчера хозяйка прямо перед носом тарелку с "вискасом" поставила, мне только наклониться осталось - а мне лень! -Не, вот мне вчера хозяйка блюдце молока налила и мордой в него ткнула, только язык высунуть осталось - а мне лень! -Куда вам до меня! Слышали вчера крики? -Ну да. -Так это я орал. Я себе на яйцо наступил, а ногу убрать - лень.
Судят двух блатных за изнасилование. Судья спрашивает одного из них: -Расскажите нам, как все было. -Ну что было?!Шпилим мы с кентухой на здобняк, глядь- две биксы на полу согнутых, ну мы их за хобот и в кусты. Судья говорит: -Понятно, можете присесть. Поднимают второго. -Объясните понятнее, т.к. ваш друг не понятно выражается. -А хули тут базарит, кент правильно бакланит... -Понятно, суд удаляется на совещание. Судья заходит через 5 минут и говорит: -Ну, мы тут с корешами перечерикали и решили: зима оснь- год долой, восемь пасок и домой!
Мужик на мерсе едет, ну и останавливается на красный сигнал сфетофора. Вдруг страшнейший удар сзади,немного придя в себя мужик выходит и смотрит, волга, вся тонированная, нихрена невидно,вся задница у мерса в смятку. Ну че думает делать денег с него конечно не возмешь дай думает оторвусь хоть от души , достает биту и давай со всей силы лупить по волге, по крыше, по стеклам, по фарам, доходит до лобового стекла бьет его и видет сидит генерал-майор МВД, ну он так робко опускает биту и говорит ну вот я все стучусь стучусь думаю кому-же деньги за аварию отдать.
Решил директор школы проитись во время урока по школе. Идет, тишина все хорошо, везде уроки идут. Вдруг видит около кабинета стоит Вовочка тычит пальцем в стену . Директор говорит Вовочка где же догика, где логика то? Вовочка отвечает: Вот товарищ директор напирдел я в классе меня взяли и выгнали , а все остались. Вот стою я и думаю ГДЕ ЖЕ ЛОГИКА ТО?
Приходит чувак к врачу, а у него под глазами синяки. Вач спрашивает: "Че єто у тебя синяки" Чувак: "ну эо такая история... Еду я в троллейбусе, а возле меня чувиха стоит - толстейших форм. А у нее платье в жопу залезло.. Ну я звял и вытащил его, а она мне еблызь в глаз" Врач: "Панатна, а под вторым чего синяк" Чувак: " Ну поскольку она меня двинула,я решил что ей не понравилось, тогда я взял и засунул платье назад"
Маленькая девочка сидит на березе и эту березу зубами практически насквозь прокусила...,мимо идет мужик ,видит это дело и спрашивает удиваленно : - Девочка,девочка,а что это ты делаешь?...,а она ему отвечает :- Ссок ппью,понял?
приходит мужик в бар с ручным осьминогом. грит: мой ося на любом инструменте слабает. спорим на полсотни? тащит кто-то гитару. ося лабает нехуже хендрикса. трубу - чистый армстронг! тут кто-то прет волынку. осьминог смотрит в оцепенении.. хозяин: чо смотришь , играй давай! осьминог: играй?! ты охренел? ЭТО я щас трахать буду!
Грузина поднимают на уроке русского языка и просят составить повествовательное предложение. После пары минут размышления он произносит: -Мама пашла в магазын. Учительница: -Молодец. А теперь вопросительное. Он уже не раздумывая: -Мама пашла в магазын, да?
Идет в украинской школе урок русской литературы. Учительница спрашивает у детей домашнее задание - надо было прочитать "Муму". Вызывает Вовочку. Тот начинает рассказывать: - Жив-був такий батрак - Герасим, i була в нього маленька собачка Муму... - Вовочка, - перебивает учительница - рассказывай по-русски. - Далi буде... Так ось, зла бариня наказала Герасиму втопити нещасного песика... - Вовочка, по-русски - требует учительница. - Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, прив'язав собачцi на шию здоровенну каменюку, а тут Муму i каже йому своiю псячою мовою: "Герасим, за что?"
Мужик таможню проходит, таможенник ему: - Откройте ваш чемодан! Мужик послушно открывает, а там все порошком усыпано! Таможенник пробует порошек на вкус и удивленно восклицает: - Это же героин! - Да, героин! - А почему желтого цвета? - ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!!!
Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов: -Вопрос на "пять":как меня зовут? -УУУУУ,- отвечают студенты. -Вопрос на "четыре":какой предмет мы сегодня сдаем? -УУУУУ! -Вопрос на "три":какого цвета обложка учебника? -УУУУУ!Вот сыплет, скотина!
В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования 23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед изображен с фащистской повязкой на рукаве в шеренге Hitlerjugend, с рукой выкинутой в фашистском приветствии. На фото тажке виден Адольф Гитлер приветствующий нацисткую молодежь. Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот-же день забирают и тянут на допрос на Лубянку. - Так-так -говорит Следователь- Ну ка раскажите, как вы были фашистским прихвостнем... - Все было не совсем не так, как вы думаете - отвечает Дед - Стою я на плацу, а Гитлер выступает на трибуне : "Славян в рабство, евреев в газовые камеры, неполноценных в концлагеря..." Тут я его прерываю, подымаю руку вверх и говорою "Минуточку фюрер, я не согласен."
Молодой (М) и старый (С) гинекологи в соседних кабинетах принимают пациенток. М (забегая к старому в кабинет) - Пал Петрович, Пал Петрович, у меня там пациентка сидит, у нее клитор как дыня ... С - Как это? Быть того не может? М - А Вы посмотрите сами! Заходят С - Все нормально, клитор как клитор ... М - Да нет же, Вы его на вкус попробуйте
Сидит мужик на берегу - рыбачит. Подбегает к нему ежик и спрашивает: "Мужик, у тебя есть изолента?" мужик отвечает: "Нету". іжик убегает и через некоторое время прибегает обратно и говорит: "На тебе, мужик, изоленту!"
Весна. Реки разлились. Все затоплено, остались островки земли на которых сидят зайцы. Подплывает к одному островку лодка в которой сидит дед. Зайцы спрашивают: - Вы будете Дед Мазай? Дед достает автомат: - НЕТ! Я БУДУ ДЕД MUST DIE!!!
Приходит блоха в отдел трудоустройства вакансию себе подыскивать. -Вот, - говорят ей, - есть вариант у Петрова на усах. Через день возвращается блоха обратно: -Не могу работать у Петрова на усах. Он курит, пьет... А у меня астма -Хорошо, есть вариант у Иванова на яйцах... Через день блоха приходит снова: - Не могу работать у Иванова на яйцах!! - Почему??? - Ну как почему! Засыпаю у Иванова на яйцах,- просыпаюсь у Петрова на усах!!! А он курит, пьет. А уменя астма...
идет пьяный мужик и видит перед собой чтото зеленое - ты кто? - я уебище в зеленом. ну мужик удивился, пошел дальше, видит чтото красное - а ты кто? - я уебище в красном. ну мужик опять удивился, идет дальше и видит чтото синее - а , я знаю кто ты , ты уебище в синем! - гражданин пойдемте в милицию!
собрались гуси на юг. сидят, перья чистят, жирок припасают, маленьким гусятам последние элементы "летного" дела показывают, крылья в порядок приводят. в общем, готовятся. а тут ворона. смотрела на них, смотрела, и так ей захотелось вместе с ними полететь. подбежала к ним и говорит : "Гуси, дорогие, возьмите меня на юг,!!! это моя мечта единственная - на юг полететь!!!! больше ничего в жизни не нужно!! пожалуйста, родненькие!!!" а те ей в ответ (равнодушно): "да ты что, ворона. да какой тебе юг. ты птица городская. метр пролетела, села. чего-то склевала, опять пролетела 1 метр, опять села. и так всю жизнь . а перелет на юг долгий. тяжелый. у тебя сил, энергии, здоровья не хватит!!!!!!!!". расстроилась ворона сильно, но духом не пала. уж очень ей хотелось мечту осуществить! и начала она круги наварачивать вокруг высоток в городе, день за днем летает, старается. на усталость не обращает внимания, зарядкой занимается, все физические упражнения честно выполняет. и так 2 недели. посмотрели гуси на такую серьезную подготовку, сжалились над вороной, взяли с собой в такое далекое путешествие. летят они день, летят второй, летят неделю и тут ворона начала отставать, крыльями медленнее машет, задыхается. а внизу море. что делать? гусям пришлось ворону оставить и лететь дальше. прошло несколько дней. прилетели гуси на юг. сидят, жизни радуются, перышки чистят, на солнышке греются, морю удивляются. сидят и говорят меж собой (с досадой):"и какие же мы все же свиньи. пообещали вороне юг, а сами ее подло оставили. она ,бедненькая, где-нибудь уже упала, умерла. и как же мы так могли поступить. сволочи мы жу-у-уткие." проходит день, второй, неделя и тут появляется черная точка на горизонте. гуси переполошились, обрадовались, а может это наша ворона, сидят, с нетерпением ждут. точка эта увеличивается, увеличивается и гуси видят свою ворону. она приземляется. гуси подлетают к ней и радостно говорят: "ворона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты с-с-с-самая-самая!!!!!!! ты с-с-с-самая лу-у-учшая!!!!! ты лучше всех!!!!!! лучше тебя неет!!!!!!" и ворона отвечает(уставшая, заморенная, выдохшаяся, слабым-слабым голосом):"Да, я самая-самая! я самая лучшая!!! лучше меня нет!!! я лу-учше всех!!! но какка-а-ая же я-я-я-я долбану-у-утаяяяяяяя!!!!!!!!!"
Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику. Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит : " У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? " Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! " Молчание ... Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт
Времена застоя: Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас мясо есть. - Мяса нет, могу предложить рыбу. - Я хочу, чтобы у меня стоял, а не святился.
Во время медового месяца жена будит молодого мужа - Вставай милочек, звонит звоночек. Через сорок лет, те же на том же месте -Вставай мудило, гудит будило.
Приходит новый русский в магазин"свет" и говорит продавцу: -я у вас купил электропилу,а она не пилит не хуя! Продавец пожимает плечами,вставляет штепсель в сеть. нов.русский-а чего это она жужжит,а?
Бежит ежик по береку реки на встречу ему выдра, здравствуй как тебя завут? Меня ежик, а меня выдра. На следующий день опять бежит ежик по береку реки и говорит здорово тыдра. Я не тыдра я выдра. Но вот еще буду всякую б....ь на Вы на зывать.
Заходит Золушка на прием к гинекологу и просит: -Поставьте мне пожалуйста хрустальную спиральку. Гинеколог поставил. На следующий день приходит она вся такая раскорченная и говорит: -На хуй ты мне не сказал, что она, бля, в полночь превращается в хрустальную тыковку...
девочка подходит к маме и спрашивает мама, яправда похоже на жопу, нет конечно по смотри на меня я ведь такая красивая папа такой красивый , ты то тоже красивая,если не веришь спроси у бабушки:спрашивает баба я правда красивая,конечно внученька,не веришь спроси у дедушки:(а,в это время,дед в огороде копает яму под,туалет)и девочка наклоняясь над ямой, спрашивает,у деда,деда я правда красивая, дед махая руками не,срать сюда-а-а-а
Стоит грузин на мостовой и дрочит... Ну, подходит к нему мент: - Пройдемте со мной. В общественных местах нельзя заниматься онанизмом! - Каким мэханизмом? Все на автоматэ, отойды щаз бризнет!!!
Как-то убегают Чапаев и Петька от белых.Бегут-бегут и закапываются в песке.А жо..ы их видны. Кто-то нечаянно наступил на ж..пу Петьки тот сразу заорал и сдался и тогда Чапаева тоже сдал.Тот спрашивает: -Почему ты сдался? -Да мне на ж..пу наступили -Бедный,наверно было больно,-начал орать Чапаев,-а у меня на заднице строем ходили,в ножики играли,окурки тушили,танки разворачивали.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."