Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее urban legend.
Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял 'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу... провал в памяти...
Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии. - Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?! - А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов. - Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду. - Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово - Домой!
Телефонный pазговоp - Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит. - Адpес? - Геpцль 34 кв. 12 - Геpцль? Это где? - Та навпpотив шyка. - Hапpотив чего? - Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли? - Говоpите конкpетно. Какой это pайон? - Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy. - Hо кyда? Адpес? - Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34. - Как тyда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно. - Как к вам пpоехать? - Та нам вси автобyси ходять. - Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон? - Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив. - Каких еще маpоканцев? - Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние та- кие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя. - А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая - дpин дpин . - А, казахи? - Та идить ви в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет? - Hо мы не знаем такой yлицы. - Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль. - По Яфо? - Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають. - Ви откyда звоните? - Та из домy ж и звоню. Гоpить все. - Говоpите конкpетно как к вам пpоехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь. - А, Маpкс? - Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не? - Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет. - Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp! - Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hик- ге никаких следов дыма не обнаpyжено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy. - Женщина вы вообще тpезвая? - Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy. - Это где же вы нашли водкy за 6.50? - Та y нас в маколете. - Где? - Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кy- дись пойдy. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жаpа? - Та гpадyсов 30, я ж не меpяла. - Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет. - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц. - Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год! - Погодите, вы кyда звоните? - Та y пожаpнyю ж! - Какого pайона? - Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил. - Кyда? - Та кyды ж? Сюди! - Вы из какого гоpода звоните? - Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел. _ А чего ж вы в Киев звоните? - А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!
Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой (к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе: 1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне пьянка продолжается. Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко, да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый мною матрасик. Причем девушка в серединку. Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт. Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу. Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое... Идилия прерывается возмущенным вопросом: - Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.
Начало этой истории в духе Семена Альтова. Было у него нечто похожее, но вот продолжение.... Подарил мне друг Дима пакет. Полиэтиленовый. С рекламой ихней конторы, которая светоотражающими покрытиями занимается. Пакетик необычный, в зависимости от того, как свет падает он рисунок меняет (а картинки там все - лица фотомоделей). Короче, купил я чего попить-покушать, сложил в этот пакетик и мечтая о поглощении содержимого пакета, иду домой. Еще не вечер, но кто хотел, фары включил. Перехожу дорогу. Летит слева нечто иномарочное с одной горящей фарой. Шибко летит. Хотел было перебежать, но передумал. И как только передумал, тачка эта с визгом тормозит (Тойота Карина,если кто че спросит). Я немного удивился и двинулся вперед ,т.е. через дорогу, дабы дорога в остальном совершенно пустая. Но не тут-то было! Как только я двинулся, двинулась и Тойота, причем опять с визгом. Я оскочил назад и что самое удивительное, водила опять по тормозам! Мало того, увидев, видимо, что дорога сзади пуста, ОН ОТЪЕХАЛ НЕМНОГО НАЗАД. Я попробовал вторично перейти,но все повторилось снова! Поняв, что давить меня, он видимо не собирается, я пошел ему навстречу. Он МЕДЛЕННО ПОЕХАЛ ОТ МЕНЯ ЗАДОМ! Я уж подумал, что кто-то из моих друзей новую тачку купил и прикалывается, но вот он наконец пришвартовался к бордюру и вылез - я увидел круглую физиономию, просто излучающую счастье и удовлетворение. Он улыбался так, что мне показалось, что рот у него шире лица. И у нас состоялся приблизительно такой диалог: -Слушай, братан, я наконец-то понял, че у тя в руках! А то смотрю, баба на дороге светится. А это пакет такой крутой! Охренеть! Дай это конторы телефон. И если не очень жалко,подари пакет,пиво отдам! -Какое пиво? -Миллер -Давай,только дай другой пакет
Немного обалдевший от такого поворота событий я, слегка улыбаясь, записал "братану" телефон конторы Димки, поменял пакет на два Миллера и ....наконец-то дошел до дома.
Через два дня Димка рассказывает: "Вчера уже поздно,я уж всех отпустил, сам уходить собираюсь, звонит какой-то чисто пацан,и у нас завязывается такой базар: -Контора такая-то? У меня Ваш пакет есть. Че на нем, это реклама или внатуре есть? -Конечно, но это еще ерунда,Вы бы в офис подъехали, здесь все, что мы можем. -Зашибись,а можно прям сейчас ту, которая ,если светить слева? -ЧТО-ЧТО???? -Ну, бабу хочу, ту которая на Вашем пакете появляется, если его слева светить. Здесь я приглушил микрофон, выплеснул роготание, затем продолжил... -Нет, я неправильно выразился, мы только покрытие делаем, а сами к этим теткам отношения не имеем. -АААА, так Вы крыша! А я тут Вас напрягаю. Ну уж дайте правильный телефон, клиент все-таки. Я ту телку на столько закажу, что Вы новую тачку купите. Чуть не подавившись от смеха,я все же решил не посылать "братана", который доставил столько удовольствия,а сказав "Щас", выбрал в первой попавшейся газете самое большое объявление в духе самых красивых и дорогих и продиктовал ему телефон. Надеюсь он получил, что хотел." Братан,если что, не бей Димку, он выбрал отличную контору.....:)
Иду сегодня мимо обычного продуктового магазина. Вечер уже, темно в 19 часов. У входной двери в магазин стоит мужик со средним топором, на манер туристского. Ну, думаю, мало ли зачем мужик с топором в магазин пришел, может у него бабок не хватает маленько и он прихватил с собой аргумент, надеясь убедить продавца в своей лояльности. А может просто - подругу поджидает, ну и держит в руках, вместо букета. Всякое бывает, вот и иду мимо. За мной идет пара: высокий красивый парень с девушкой, тоже не так себе. Тут она ему говорит: - Дорогой, подожди немного, забегу в магазин, что-то там купить... - Да, иди, какие проблемы! Остановился он у входа, только было закурил, зная из опыта, что дело тут одной минутой не ограничится, как этот мужик изображает диалог: - Слышь, парень, угости закурить?! - Так ты же с топором! Зачем спрашивать - пошел и добыл! (Тут и я приостановился, услышав такие интересные советы) Мужик, поднимая топор, чуть ли не над головой: - Ну, типа, ты сам присоветовал...! Парень, недолго думая (да и чего тут думать, мало ли какие психи бывают, недопохмеленные!) без разворота ему кулаком в лобешник - бам-м-м-с!! Куда мужик, куда топор!! Мужик резко ударяется затылком в косяк двери и, уже тихо, но быстро, сползает на землю! Я тут не удержался, вслух посетовал: - Эк ты его! Потише можно было... Как вот он теперь закурить добудет?! Парень, со словами: - Да, действительно, сует руку в карман, достает оттуда пачку, из нее сигарету, бросает ее на грудь вымогателя и убивает меня одной фразой: - На, держи, Дубровский хуев!!!
(Я еле добежал до соседнего бара, где был писсуар...!!)
Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку. Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину. Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную резиночку всю в бантиках и цветочках. Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин». Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха. Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.
Навеяно историей про математику и парламентариев...
Экономика - тоже дело то еще... Идет лекция, все дружно спят, препод читает что-то, два-три человека добросовестно пишут. В одном месте препод приводит пример разбиения цены на составляющие: "допустим, оптовая цена - 100 р., тут, значит, материалов на 50 р., работы на 25 р, налогов на 20 р., расходов на реализацию - 10 р. Итого - 100 р." Наивная душа из первого ряда: Так ведь не сходится ! Препод, кося взглядом недобро: (производя в уме вычисления) Это у ВАС - МАТЕМАТИКОВ не сходится ! А в экономике написано - 100, значит - 100 !!!
Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах, большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит: - А ты русский? - Русский, - Русский-русский? (Russian-Russian) - Да, русский-русский... - Может русский еврей? (Russian jewish) - Нет, точно русский-русский. - А почему?
захожу сегодня в метро. Передо мной- огромноя тетка. Сбоку - высохшая бабулька, которую напор ветра выдувает из метро, но она отважно подготовилась к новой попытке захода. Заходим. Тетка пинает ногой дверь и боком (иначе никак) заходит. Чтобы продлить годы бабульке - выставляю пальцы на летящую в лицо дверь. Но чуть поздновато - выбиваю пальцы. Помогает маленькая ладонь - взьерошенная девчонка. Далее. Идем все вместе - много народу. Девчонка наклоняется к тетке и что-то ей говорит. Тетку хватает удар и она тыча в меня (ПОВЕЗЛО) пальцем орет - А тебе с твоим кобелиной (!) на машинах надо ездить! Девчонка смотрит на меня и, хмыкнув, отворачивается. Я не удерживаюсь и говорю этой необьятной - мол, девушка(!), есть много слов в нашем языке для более емкого отображения моих столь явных достоинств... Ответ потряс: Нет, ну взгляните! ВСЯКИЙ КОБЕЛИНА МЕНЯ ДЕВУШКОЙ ОБЗЫВАТЬ С УТРА!
История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом. Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров, остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями, не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий на плите. А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается, единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник, хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник, а там плавают соленые огурцы и помидоры... Первая мысль: " Все, допился до глюков..." Вот так.
Короче. Первый прыжковый (для меня) день. Зима - градусов 25 мороза. Мы - планеристы прыгаем "в чем мать родила" - в ватниках, штанах, сапогах и шапках-ушанках своих, а курсанты - в десантных комбинезонах и здоровых таких валенках, подшитых чем-то, короче - вид имеют суровый. Прыгали в тот день с Ан-2, у него обрез двери - такой порожек - торчащий дюралевый уголок 25-30 мм. Аэродром - 10х10 км. Если кто прыгал - помнит то ощущение полного ступора в начале и кайф - потом. К делу. Плюхнулся носом в снег, парашют собрал и на плечо, хреначу 2 км по снежной, абсолютно пустой целине в состоянии полного блаженства, прошел с километр и вижу такую картину: в пустом поле сидит на заднице раскинув ноги чувак, парашют сзади, одной рукой чешет репу поверх шапки, в другой держит такой огромный десантный валенок - и выражение полного обалдевания на лице! И вокруг - пусто! Оторжались, потом приковылял виновник - зацепился подошвой за обрез двери. Смех - смехом, но этот парень здорово отморозил ногу. Дело было давно. Баек много. Понравится - напишу еще.
По сообщениям информационных агентств, Павел Бородин сидел в камере с двумя интелигентными людьми - сутенером из Бронкса и фальшивомонетчиком из Пуэрто-Рико. Однако, по просьбе его адвокатов он был переведен в одиночную камеру, где уже установили писсуар из мессенского фарфора и нары из карельской березы. За прошедшие дни ни президент Клинтон, ни Буш не смогли дозвониться до прокурора, давшего санкцию на арест Бородина.
Лекция по философии для аспирантов МГУ. Тема - философия в СССР в 20-е - 30-е годы.
"...Но эти трое молодых философов-обличителей тоже недолго радовались. Один вскоре оказался германо-японским шпионом. Двое других потом стали академиками, один читал у нас лекции. В одной руке он держал мел, в другой - платок, у него был легкий насморк. Одной рукой он писал на доске, другой сморкался, стирал с доски и промокал лысину. О чем была лекция, я не помню."
навеялось от рассказа за 17 января 98 года))) (про тормоза у учебной машины) так вот когда я училась ездить первые два занятия мой учитель за меня тормозил и тоже ничего не объяснял. ну первый урок сами понимаете, едешь как автомат, только успеваешь команды выполнять , как обезьянка))) после урока приехала домой, свалилась и спала где-то часа 4. на втором уроке мы учились правильно "моргать", показывая в какую сторону будем поворачивать. дома уже не отрубалась. но задумалась, как же это машина сама догадывается, что перед светофором надо торозить? на третий урок стала приглядываться, что же там мой учитель делает? заметила вторую педаль!!!! и стала стараться нажимать раньше него. как только научилась сама тормозить, он мне и сказал, все - ты уже умеешь ездить. дальше сама! вот так за 4 урока я научилась ездить:))))
В Америке ингода на бамперах машин можно увидеть наклейку- "My other car is a jet, wanna ride?" ("Моя другая тачка-самолет, хочешь прокатиться?"). Это типа агитация вступать в ряды ВВС США. Недавно видел другой вариант "My other car is my dick, wanna ride?" ("Моя другая тачка- мой х*ы, хочешь прокатиться?") Интересно, за что же это агитирует?
Девчонки и мальчишки играются в песке, А я сижу в сторонке в печали и тоске. У меня дрожат коленки, ведь я всю ночь не сплю. Мой папа шизофреник, но я его люблю.
Над ним смеются дети, когда он во дворе, "Он лучше всех на свете!" - кричу я детворе. С ним очень трудно маме, но он не виноват, Что стукнулся о камень 15 лет назад.
То с кулаками ходит, то песенки поет. Вчера признался маме, что он сиамский кот. Он бегал по карнизу на третьем этаже И всех соседей снизу ругал на букву "Ж".
Не ходят к маме гости уже давным-давно, И даже дядя Костя не лазает в окно. Шофер - отец у Васи, у Эдика - грузин, У Алика - три папы, и только я один...
Отстал я по программе и двойкам нет конца, Директор вызвал маму, сказал, что я в отца... Что я тупой как веник, что на уроках сплю... Мой папа - шизофреник, но я его люблю!
Ты красива своей красотой, И никто не сравнится с тобой!
Право, локоны чудных волос Чуть похожи на детский понос. Завиточки твоих ушей Мне напомнили дохлых мышей. А глаза твои - словно луна Осветила две кучки говна. Твой прелестно ободранный носик Выразительно в сторону косит. Рот, губами очерченный тонко, Будь-то в ванной сливная воронка. Желтовато-жемчужные зубки Удивительно ломки и хрупки. А при встрече лишают рассудка Лоб и нижняя челюсть ублюдка. Грудь твоя - высоко трепеща, Притаились два мерзких прыща. Ускользает изгиб поясницы В треугольные две ягодицы. Всюду выглядишь важной и чинной, Хоть и прет от тебя мертвячиной. По заказу точеные ножки, Пусть одна покороче немножко, Держишь так, что меж ними можно Протащить колесо осторожно.
Ты красива своей красотой, И никто не сравнится с тобой!
Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.
Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию. Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства, вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе. Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет), а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет. Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки. Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке: "Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать, а ты еще и корзинки требуешь!"
Навеяно историей о том, как Гитлер приветствовал по-грузински... И вообще смотреть знакомые фильмы в переводе на местный диалект - просто умопомрачающе... Итак, Казахстан, дублированный фильм "Семнадцать мнгновений весны", эпизод в котором Борман докладывает Гитлеру о ликвидации 22-дивизии... : - Салам алейкум, Гитлер-ага! - Алейкум асалам, Борман-джигит! (сопровождается поднятием правой руки) - Жиырма екыншы дивизиясы кеттык! - Ой-бай! .................. И аналогичная ситуация с Терминатором, эпизод где он убивает Сар по справочнику... Очередная Сара... Бух! Бух! (стук в дверь) - Кым? (Кто там? из-за закрытой двери) - Сара Коннор? - Иэ! (Да! открывается дверь) - Менын Терминатор!!! (врывается в дом) Сара пытается спастись бегством с криком: - Ой-бай! Милиция!!!! ............................. Вот такой прикол.
Только что зачитал супруге историю про бутылки 0.25 и 0.5. Похихикала. Потом минутная пауза. Потом: "Слушай, а какая бутылка больше - 0.5 или 0.25 л.?"
Я, офигевая (все же умная женщина, не первый день знаю): "То есть?" Видимо эмоции живо отразились у меня на лице, потому как супруга, с ответным возмущением: "Я же в ваших литрах не разбираюсь!"
А что тут возразишь?!
Точно как в том анекдоте: "Малчик, ты во что играешь" - "Дядя, я сварщик!" - "Малчик, а ты знаешь что такое минет?" - "Дядь, ну я же не настоящий сварщик!"...
Так как Госсекретарь Совета Союза России и Белоруссии П.Бородин не сможет принять участие в инаугурации Президента США, Администрация выслала приглашение Председателю Союза А.Лукашенко.
Мои знакомые привезли своего малыша посмотреть Россию, он родился в Штатах, повезли в четырехлетнем возрасте. Малыш американский, добрый, всем встречным улыбается. Пограничники помучали родителей, все перетрясли, перещупали, не знают, к чему бы придраться... Посмотрел один из охранников нашей Отчизны на малыша, и эдак грубо спрашивает его: "Чо, лыбишься? Жизнь, что ли хорошая?". И так оскалился, что у малыша улыбка с лица съехала, а родители, так те даже выговорить ничего не смогли, но тоска по Родине заметно уменьшилась...
Живем мы вчетвером на квартире. Заходит к нам частенько в гости наш друг (Бабек). Пришел он однажды с настроением кого-нить подколоть. Ну вот он у меня и спрашивает: ”Слышь Нестер у тебя резьба в заднице есть ?”. Это же такой гадкий прикол, что не отвечай Да или НЕТ все ровно окажется, что тебе ее или нарезали или сорвали. Я как знающий этот жестокий падкол, ему отвечаю:”Слышь Бабек, я этим вопросом не задавался и тебе не советую. Бо или нарежут, или сорвут”. Вы бы видели его выражение лица, про то что рогот моих соседей слышал весь дом я не сомневаюсь.
Послала жена в магазин купить какого-нить прибалтийского сыра. Спрашиваю в магазине: - У вас прибалтийский сыр есть? - Нет, но есть хороший сыр производства Эстонии, почти как литовский. Пришлось вместо прибалтийского купить эстонский :-)
Был я участником одной истории. Происходило это в 1999 году в общежитии РТИ (ВУЗ такой в Минске). Сели мы как-то в карты играть, т.к. народу много было, то решили играть на желание в дурака. И вот уже 6 человек (студентов) играют в дурака, и главная цель - не проиграть. И вот настал момент - есть проигравший(ПР). Что бы долго не описывать дискуссию происходящую по поводу «какое же желание загадать?», скажу сразу желание. Т.к. играли одни парни, то первое желание было следующим - ПР должен зайти к девчатам в комнату, попросить стакан воды и вылить его себе на голову. Все участники игры естественно за этой картиной наблюдали. Размер выпученных глаз девушки невозможно с чем либо сравнить. Все загорелись видя данную картину и уже каждый старался проиграть! Т.к. генератором желание (в основном) был я, то от меня все чего-то ожидали прикольного. Вот я им и выдал желание (жаль что сам не разу не проиграл) - ПР и тот кто вытянул из колоды карт старшую карту (СЧ - счастливчик) должны были сделать следующее: ПР везет СЧ по всему коридору (около 110 метров) и на пути останавливается около дверей комнаты, и тут СЧ стучится в дверь и спрашивает у открывшего ему - «ТАКСИ НЕ ВЫЗЫВАЛИ??» (с гордость в глазах). Вы наверное представляете его замешательство. Ну этот парень возьми да ляпни по дурости - «НЕТ», тогда СЧ говорит - «Ну тогда мы поехали!», и они гордо продолжили свой путь до конца коридора. Вы наверное думаете, что там играли подпитые студенты - ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ, мы были трезвые. Третье желание было такое - ПР с совком и метелкой вместе с СЧ (он как надзиратель) идут в комнату к девчатам (комнаты и этажи были всегда разные, общага 12 этажей) и ПР начинает подметать прихожую под ругательства и споры СЧ с хозяйками. ПР с свою очередь оказался многозадачным и начал укорять девчат за грязь на полу, за то что они наверное не убирались здесь со времени заселения. Идя по факту, что в прихожей была раковина и дверь в туалет ПР начал советовать девчатам пореже ходить в туалет, т.к. это являлось по его мнению основной причиной присутствия такого количества грязи в прихожей. Перед уходом они предупредили не гадить так в прихожей, а если они хотят их отблагодарить за уборку, то немедленно должны сдать пустые бутылки вахтерше. Четвертое желание - ПР и СЧ одеты одинаково, то бишь: у обоих пиджаки не голое тело с галстуками, в шортах и сланцах. У ПР в руках веник (реальный, а не венчестер) и десятилитровое ведро, у СЧ в руках зажженная свечка и книга «Архитектура IBM AT/XT» (вместо Библии). И вот они стучатся в комнату и представляются как ведущие спецы по «загону» халявы в комнаты. Не знаю что так взбесило хозяек, не то вода которая им с грязного веника попадала в лицо, не то вид ПР и СЧ, но они с конкретным русским матерком захлопнули перед их лицом дверь. Ну и вот мы добрались до последнего желания (я точно не помню, может и еще какое было). Последнее желание - ПР с намыленной головой и СЧ как его друг стучатся в комнату, где проживали лица противоположного пола (это уже происходило около 23:00), с просьбой дать ПР помыть голову потому, что у него горячая вода закончилась. Т.к. у ПР был вид 100% говорящий о том, что он действительно начал мыть голову и вода закончилась. ПР обмотан вокруг талии банным полотенцем, в сланцах, с намыленной головой и конечно же с мылом в руке. Во время принятия душа под краном происходил живой диалог ПР и СЧ с хозяйкой. Она все интересовалась у скольких уже ПР помыл свою голову, на что ПР твердо ответил - У всех других мыл другие части тела, а вот у тебя пришлось голову помыть. ПР подхватил эту тему и начал предлагать хозяйке помыть ей какую-нибудь часть тела, на что она категорически отказывалась. И уже после того как ПР помыл успешно голову, он резко сорвал с себя полотенце и начал вытирать им голову (хозяйка видать думала что он абсолютно голый) и с визгом (на весь коридор) закрыла глаза. Вот такие вот игры у трезвых студентов. Я не представляю какие желания у меня рождались бы в голове, будь я тогда пьян. :)
Спрашивает меня сотрудник Саня : "Типа, а чего я тут печатаю число а оно на экране не появляется, я уже несколько раз его мышкой выделял а оно все равно не редактируется". Подхожу к его компу и наблюдаю следующую картину: клава, рядом с ней лежит калькулятор, Саня мышкой выделяет поле для ввода какойто там суммы и пытается набрать число на калькуляторе, и с детской наивностью спрашивает меня: "а чего оно на экране не появляется". Ответ он нашел сам когда ивидел мою улыбающуюся моську :)
Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел, вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.
А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"! И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать мужикам, у которых уходят любимые ...
Воскресенье, погода паршивая, делать нечего. Моя невеста что-то делает на кухне, я сижу за столом и разгадываю кроссворд. Невеста тоже хочет поучаствовать в процессе. Говорю: «Слово по горизонтали из трех букв, первая буква «х», вторая буква «у» ». Она мне, конечно, не верит, и мы тут же заключаем пари на пять баксов. Торжественно читаю определение: « Удар в боксе!» (кто не знает -- «хук»). :-)
Идет отбор персонала на должность продавца. В анкете на вопрос "Знание иностранных языков" один из кандидатов на отвечает "BASIC. Читаю и объясняюсь удовлетворитеьно". Комментариев не надо. Надо только представить как именно это он делает.
PS А попутно можно порадоваться, то он пока не объясняется на Си :о)
Глубоко советские времена. Зима. Конечная остановка, подъезжает долгожданный автобус, открывает двери. Народ ВБИВАЕТСЯ и НАБИВАЕТСЯ, попадают не все. А водитель (весельчак, видимо) подбадривает народ в микрофон репликами: -"Проходите вперед и рассаживайтесь! Бригада борется за звание лучшей на маршруте!" и т.п. Один из мужичков, не смогший вдавиться внутрь, обходит автобус и подходит со стороны водительской двери, помахивает рукой. Напоминаю - мороз (Новосибирск, зима, мать ее так) Водитель опускает стекло и высовывает передний конец головы к мужику. Мужик молча и от души дает ему в морду. При полном одобрении окружающих (подошли еще несколько не попавших в автобус, включая меня). Водитель смотрит, смотрит... правда, недолго. Поднимает стекло, закрывает двери и молчком уезжает. Мы остаемся ждать следующего
Про приколы WinNT: делаю документ в Wordе, с вставками листов Excel, а он после двух часов работы вдруг сообщает: "Занят Неизвестный!". Кто этот Неизвестный и чем он занят?
Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины. Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем. Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров). К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа, а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим объективом навороченного фотоаппарата.
Блондинка неожиданно: - «Кох-и-нор» ведь хороший? Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади: - Ну…, эээ… - Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин, на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого. Блонди к слюнявому: - 17 крон это дорого? - Ну… ээээээээээ… где- то 5 $ - Дорого…. (весьма разочарованно). - Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой: - 50 центов не больше!!! Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом (слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит: ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!! Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь: - Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно! Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…
Было это где-то в 85-86 году. Мы тогда заканчивали шлолу. Кампания была веселая, и на переменах почти кыждый день происходило что-нибудь веселое. Учился с нами в классе парень, родители которого уже долгое время работали где-то в дружественной нефтяной стране и все время присылали своему чаду что-то такое, о чем обычные совковые дети не могли даже мечтать. И вот появились у него часы электронные с калькулятором, секундомером и другими прибамбасами. Мы все рты пооткрывали и просили его дать кнопочки понажимать. Но он был довольно жаден и боялся, наверное, что мы что-нибудь сломаем. А мамка с папкой приедут и по попке надают. Короче, больше чем секунд по 20 никто в руках это чудо империализма не держал. Вообщем все обиделись и забыли. Короче, дело происходило перед уроком биологии. Кто знает строение старых московских школ знает, что некоторые кабинеты находятся как-бы на отшибе от общих коридоров и имеют свои предбанники, которые закрываются. И вот в один день на перемене в этом предбаннике мы бесились перед уроком и творили всякую чушь. Персонажу, о котором идет речь связали руки за спиной и мучали его(правда без обиды). И тут кто-то снял с его руки эти часы.Он ажж побелел от страха. А мне в голову пришла идея. Я говорю: -А часы-то твои тикают.Они не электронные а механические. -Врешь! -На, послушай. И протягиваю ему за ремешок часы к его уху. Чысы болтаются и не могут плотно приложиться. Тогда я прикладываю их к стенке и говорю: -Приложись ухом. Он послушно исполняет, а я убираю сою руку. И вот он стоит со сязанными руками и слушает тикание своих часиков. Тут входит учительница и приглашает всех в класс. Ну вот, в этот день все учились биологии, а кое-кто 45 минут слушал тикание электоронных часов. Миша, привет!!! А также привет всем тем, кто помнит эту историю.
Как тещя испанский язык учила. Это дама лет 50, такая уся сурьезная (в обкоме работала). Несколько ее «шедевров» Дочку ее зовут Оля, по испански hola (читается оля) это приветсвие, типа Здравствуйте по нашему. Так вот, приходит она на работу к своей дочке, ей сразу на проходной: - “Оля! :-) (в смысле Здравствуйте)” - Да, я мама Оли, а как вы узнали? (причем по-русски и на полном серъезе!!!) Не дождавшись (да и не дожидаясь) ответа вперед напролом.
По телевизору фраза: Es así (в переводе “это так”). Реакция: Ой, как он к ней обращается, “Э, соси” говорит!
Нужно ей отправить письмо. Спрашивает: как будет «отправить». Отвечают mandar. Реакция: А манда то тут при чем?
Спрашивает, как будет «пожалуйста», ей переводят por favor. Реакция: А с каких это пор Порфа вором стал?
-А где находится ... (не важно что)? -Jujuy (читается Хухуй) -О! Хуй, да еще и двойной!!! Кошмар, какой язык у них матерный!!!
Решил тут домен себе поискать, и ради прикола набрал www.hui.com Что вы думали? Правильно, сплошной ебизнес. Да еще и Microsoft Certified... Вот чем Билли Гейтс занимается!
Вечер. Процедура засыпания. Ребенку 2 года, спать естественно не хочет. Все легли, она тоже рядом. Решила рассказать сказку, про репку. Я упорно делаю вид что сплю. Когда она доходит до места, где эту репку тянут со словами "Бабка на дедку..." я не выдерживаю. Минут 15 громкого хохота обеспечено.
...Заболел у нас тут один сотрудник - то ли простудился, то ли грипп подхватил, в общем, дня три дома сидел. Но работу делать надо, да и больничные у нас не оплачивают, поэтому чуть подлечился, температурку аспиринчиком сбил и вышел... Вышел, поработал, вроде ничего, поправился. Но через пару дней заходит к нам, говорит - что-то плохо мне, похоже, опять заболеваю, пойду градусник просить. Нашел где-то градусник, пришел, сел, температуру померил, и грустно так, глядя на результат, выдает:
Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон( задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет! Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ...... Вот так исправила сыночка мама.
Это не история. Это просто воспоминания, навеянные историей про рыбаков, гадивших из КАМАЗа на следующую за ними Волгу.
У нас в школе, помнится, ребята насрали на лобовое стекло Волги военрука. Таким образом они выразили свое отношение к нему и его предмету. А потом сидели в кустах (в темноте уже) и смотрели, как он пытается рукой смахнуть "что-то" с лобового стекла. Испачкался, конечно.
Но это на улице, тайком и анонимно. Наши дети, все-таки, достаточно культурные и воспитанные (особенно раньше были).
А вот ученик одного моего знакомого английского учителя публично (т.е. при большом стечении однокласников) перед уроком насрал себе в парту! Самое непостижимое заключается не в том, что он насрал, а то что СЕБЕ, а не учителю (что было бы логичнее всего) и не своему товарищу. Все-таки они деградируют в своем обществе перепроизводства.
PS: Ученики, с интересом следившие за самим "процессом", при первом же вопросе учителя: "Кто насрал?", дружно показали на автора. И не потому, что они были возмущены его поступком, а просто у них такое "чувство локтя".
Работал я как-то в одной канторе программером, сисадмином, менеджером аналитического отдела, офис менеджером. Короче не контора а дурдом целый день мимо тебя проносятся бухгалтера, менеджеры, пристают к тебя со всякими глупостями: типа как в ворде нарисовать табличку, и по типу того, кро мего того, что нужно всяхих чайников вразумлять еще писал три проекта одновремменно, следил за работоспособностью канторской сетки, 20 компов старых и разваливающихся на глазах. И едиственное спокойное место в этом садоме был ТУАЛЕТ, где можно было посидеть и скокойно (относительно спокойно) подумать за жизнь. Так вот пошел как то я в очередной раз в этот райский уголок - убежище от сыуты и цитадель покоя, сижу значит, пытаюсь выдавить из себя мысль. Вдруг, слышу чьто шаги приближаются достаточно бысто. Потом сильный рывок и дверь открылась, (шпингалет не выдержал). Это была не кто иная как зам директора, надо заметить женьщина весьма энергичная. Тут у меня небыло слов (У нее были), она сказало что вроде: "Твою мать" и в этом духе. Я понял мне седня и здесь покоя не будет. На этом приклечине не закончилось. Стал значит как в одной умной бумажке на писано: "..удалять остатки продуктов дефикации с внешней части заднего проходного отверстия..". Осмотрелся - БУМАГИ нет. Так пошарил по карманам - НАШЕЛ. Бумагой оказался рабочи план на седня, был уже вечер я решил использовать этот план. Надо заметить мысль я выдавил на этот раз достаточно запашистую. На такой случай в туалетах ставят балоны с освежающей аэрозолью. Но аэрозоль кончилась. Ладно попробовал просто смыть - ни фига - ВОДЫ НЕТ ХОЛОДНОЙ. А в туалет уже очередь выстроилаь. Думаю смыть хотябы надо. Хорошо что умавальник был всего в метре или около того от унитаза. Я на шел какойто шланг, воткнул его одним концов в кран умывальика другой взял в руку и направил в сторону унитаза. Открыл кран с холодной водой - ВОДЫ ПО ПРЕЖНЕМУ НЕТ. Хорошо, открыл с горячей и начал с мывать. Шланга всетаки не хватило не много и пока струю набирала силу, не мало воды пролилось на пол. Какой кумар в этом туалете поднялся в этом тексте не описать (за то смыл). Потом всетаки я решился выйти наконец из этого туалета. Незаметно не получилось. Еще долго меня спрашиваль, что там случилось и вот я написал наконец что там случилось :)
У меня на фигурном катании есть одна тетка и она очень тупая(так сказал тренер). И перед одними соревнованиями мы сидели в комнате и собирали вещи. Мы должны были ехать в Оттаву. И эта тетка говорила говорила и никто ее не мог заткнуть! Так когда эта тетка попросила принести ей сок, наш тренер пошел и налил ей ¾ стакана водки и ¼ стакана сока, принес ей, и она как ни вчем небывало это все выпила и заснула!!! И замолкла что самое главное!!! J Когда она проснулась то она спросила: «Мы уже в Оттаве?» А наш тренер ей ответил: «Нет мы еще в комнате!!!» Ха ха ха ха ха!!! J Таня (Канада)
Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с двумя амбалами-неграми. Как известно, все негры в Америке - друзья Советского Союза. Всю прошедшую ночь эти друзья любили Пал Палыча. Теперь он переведен в одиночную камеру.
В сентябре недавно минувшего года стою я на пересечении Бауманской и Ладожской улиц часов в 10 вечера (ждал я одного приятеля). Подходит ко мне мужичонка - потрепаный такой весь, помятый, но трезвый (вроде) - и тихо та спрашивает: "Молодой человек, а как мне дойти до Красной площади?". Я ему: "Так ведь это далеко, часа полтора (ему) пешком, может лучше на метро?". А он: "Да ничего, я дойду, ты только скажи как пройти..." Ну, объяснил я ему, конечно, там почти по прямой. Он и пошел туда...
Может он пешком пришел из Владивостока какого-нибудь, может мечтал хоть раз в жизни кремль увидеть... Никто не знает...
Помните турник? Так вот, одно из самых простых упражнений, это залезть на него сидя, держась за него руками, откинуться назад, повиснуть, держась на руках и ногах вниз головой, затем вытащить ноги и повиснуть на одних руках. Так вот, теперь представьте то же упражнение, только вместо турника подоконник 10-го этажа (по-русски 11-го, т.к. первого тут не считают). Вобщем выпил я хорошо в тот день, ну и решил продемонстрировать акробатические способности, коими в детстве и юношестве увлекался, и решил воспроизвести этот маленький трюк на подоконнике 10-го этажа на одной из центральных улиц Буэнос Айреса. Там вместо повиснуть, можно было встать на выступ под окном, а потом обратно залезть в окно. Да, соглашусь, что трезвому человеку такая мысль и не пришла бы. Но я был не трезв. Вобщем, сижу я на подоконнике, в одних трусах, задницей на оживленный проспект, и так только «бульк» назад. Жена ессно перепугалась, сразу ко мне на помощь, и правильно, потому что одного я не учел. Думал удариться задницей об стенку, вытащить ноги и встать на тот самый выступ, но не тут то было. Там вместо стенки оказалось стекло, которое я с грохотом разбил своей задницей с внешней стороны. Ладно, думаю, сейчас ноги опущу и поднимусь через подоконник. Но не тут то было. Подоспела супруга, а я как раз уже ногами в квартире, задницей на улице, а руками на подоконнике. И она решила мне помочь, но втащить не через подоконник за руки, а через дырку, которую я сделал, разбив стекло задницей. И представляете, не нашла ничего лучшего, как втащить меня в квартиру не за ноги, а за яйца (во женская логика, да? :-). Я ессно, отпускаю руки с подоконника, сажусь на задницу, половина меня в комнате, половина на улице, и карабкаюсь в комнату, в том же направлении, в каком меня тянут за яйца. В результате кругом куча стекла, я в комнате весь покоцаный, жене тоже досталось от стеклушков, и вот уже неделю хромаю, одна рана оказалась довольно глубокой. Так что братцы, не пейте много. А если уж пьете, то не пытайтесь «выпендриться», как это сделал я. Так ведь можно и калекой остаться. Удачи вам и с Новым Тысячелетием!!!
- Ты чего такой печальный? - Да вот, меня вчера девушка бросила. - Да ну ее, не грусти, все будет пучком, найдеш другую! - Нет, тут все гораздо сложнее. Понимаешь, она меня вообще видеть не хочет, эгоистка. Теперь я к ней на квартиру ни ногой. - Не понимаю, ну и что с того? - Так мне теперь придется бросить и ее сестру… и ее мать… и братика тоже.
Генеральная прокуратура США отказывает в освобождении Бородина, так как фотография на присланном дип.паспорте выполнена нечетко, а почерковедческая экспертиза не подтвердила его принадлежность.
Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему: - Я беременна и жду твоего ребенка. - Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?! - Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер… А там был ты, мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей постели. Даже не помню, как доехала домой. Джулиано, задумчиво: - О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне ночью ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой здооровый нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади… И вдруг, я почувствовал! Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на следующий день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню.
И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок… негр.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
