Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История от дяди Саши - десантника. Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле Дядя Саша вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила масса забавных историй.
Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая, заснятая:
К маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную старушку. Кадр удался.
Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем 'Фашисты' быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение, где накрывается стол.
Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками и небрежно помахивая автоматми, в такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит -Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...
Подарили у нас на фирме одной сотруднице на Рождество мобильник. Сидит она как-то на работе, кнопочки на нем нажимает... Изучает... А я в инете сижу. Открываю Билайновскую страничку, и отправляю SMS: "Не нажимай так сильно на кнопки. Мне больно.", и отправляю... Такой реакции я не предполагал в принципе. Сотрудница аж отбросила этот свой телефон. С учетом того, что она в принципе не знает о возможности отправки подобных вещей из Сети, впечатление это на нее произвело неизгладимое... :))
Как я попал в Америке (прошу прощения за долгое предисловие).
С недавнего времени я работаю в крупном вирусологическом центре в г. Олбани, столице штата Нью-Йорк. В соответствии в какой-то важной американской программой поддержки молодых дарований из Восточной Европы, типа меня. Ну, и таких, как я еще человек двадцать, русских из них - человек пять, включая бывшие республики. Центр состоит из трех зданий, расположены они далеко, так что между собой практически не видимся.
Одним из мощных средств вирусологии является, выражаясь профессионально, культивирование вирусов в аллантоисной полости куриных эмбрионов. Суть простая: шприцем заражаешь куриное яйцо вирусом, где он (вирус, а не шприц) и нарастает в огромных количествах. А местная лаборатория такого опыта не имеет, и никогда они этого не делали. Ну начальник и подписал меня научить. Причем не сразу всех, а начать с некоей Ханны - очаровательной девушки из Израиля, тоже по какой-то тут международной программе работает. Я в этот момент как раз что-то сосредоточенно делал, поэтому особо к нему не прислушивался, а написал на листочке (по-русски, благо я в этой лаборатории один такой): "Показать Ханне яйца" - и снова занялся своим делом, а листочек приклеил над столом. И так он и висел пару дней, все как-то не выбрать было времени для этой самой Ханны.
Через неделю узнаю, что местные боссы собираются привести к нам остальных русских и нерусских, из тех, что такие же, как и я. Обмен опытом, в общем. Суета, беготня, порядок везде чтоб был, чистота и аккуратность. В такой вот суматохе, перед самым их приходом, вдруг замечаю свой же листочек с сомнительным, прямо скажем, текстом. Что делать? Выбросить - забуду про Ханну, оставить - неудобняк случится. Принимаю решение: этот выбросить, а новый написать. Пишу, чтобы выглядело по-научному: "Позвать Ханну на инокуляцию (т.е. на заражение)". Вешаю на то же место, старый собираюсь выкидывать. Но тут меня снова кто-то куда-то спешно вызывает, и я, как был, с этим листочком в руке несусь. Про листочек уже не думаю - прилепляю где-то по дороге с твердым намерением выкинуть на обратном пути.
Приходит вся эта компания. Туда-сюда, лаборатория, технология,приборы, доходим до моего стола - а над компьютером написано: "Позвать Ханну на инокуляцию".
Ну, благо все свои, медики-вирусологи - наслушался я шуток на тему и самой Ханны, и какова она в смысле инокуляции, и где, и как я ее инокулировал, и что научную душу видно во всем: он и с Ханной не просто так, как все, а - инокулирует, и многое в таком духе... Поржали, одним словом. Ведут их дальше, и вдруг - немая сцена, а потом дикий гогот русскоязычной части! И полная растерянность всех остальных.
Правильно... Увидели первый листочек. "Показать Ханне яйца".
После официальной части всей толпой ходили смотреть на Ханну. С гораздо большим интересом, чем смотрели на приборы.
В Америке все прямо-таки помешаны на безопасности. В каждом оффице установлены скрытые камеры, входные замки и так далее Не отличается и наша фирма. на входе сидит охранник и записывает всех входящих-выходящих. На этаже сидит секретутка и опять всех посторонних пишет в журнал. Туалеты в коридоре с кодовыми замками. Зачем спрашивается? Чтобы посторонные не пользовались? Так откуда же они возьмутся на этаже? А вход в оффис у нас вообще крутой - по отпечатку пальцев! Вот как! Ни один враг не просочится. А теперь, собственно, история. Пригласили как-то наши кадровики девушку на интервью. Ну, она пришла, записалась внизу, записалась у секретутки и ее провели в кабинет. Там с ней поговорили и послали для продолжения интервью на 17й этаж, к нам в отдел. Сидим, ждем ее, ждем - нет человека! Ну, подумали, наверно ей не понравилось и она ушла домой. Проходит день, все собираются домой, вдруг кадровики получают звонок. - Добрый вечер, вас беспокоит охранник с первого этажа, когда уйдет ваш посетитель? - Какой-такой посетитель? - Как же! Такая-то пришла утром и все еще у вас. - Да нет у нас никого, мы уже домой уходим. - Ничего подобного! Она из здания не выходила! Началась шумиха. Звонят к нам: - К вам такая-то утром приходила? - Нет, не приходила. - Как же так! Мы же сами довели ее до лифта!? - Ничего не знаем, наверное домой уехала. - Нет, она все эцче в здании! - Ничего не знаем, никого не было. Короче, началась беготня по этажам и кто-то совершенно случайно открыл дверь на лестницу. Конечно же, несчастная девушка была там! Она тихонько сидела сжавшись в уголочке и уже не имела сил даже плакать. Оказывается, она вместо того, чтобы подождать лифт, решила быстро сбежать по лестнице. Наивная! Дверь изнутри можно было открыть только набрав код! Весь день она бегала по этажам вверх-вниз, стуча, кричала, но ее никто не слышал. Выбившись из сил она в который раз заползла на 17й этаж, села в уголок, поплакала и задремала. Бедняжке вызвали такси, посадили в машину и пригласили прийти еще раз, но она отказалась.
История случилась в 1998 году в Штатах, в небольшом куроротном городе Рехобас-бич.
Пролог: на американском слэнге слово "фэгги" - педик, на ирландском слэнге слово "фэгги" - сигарета. И пачка сигарат будет "двадцать фэгги".
Теперь сама история:
Мой друг Мурик (русский) работал в ресторане официантом и пришел к ним на работу новый повар - ирландец, впервые в Штатах. В первый рабочий день этого ирландца, сидят они на работе с Муриком и играют в шахматы. Тут у них заканчиваются сигареты и Мурик предлагает ирландцу сходить в соседний бар и купить там курево. А надо заметить, что ближайший бар был "голубым", причем из "крутых": с пивными кружками в форме члена, особым меню и не обслуживал женщин. Ирландец согласился и ушел. Через пять минут прибежал весь трясущийся. Его рассказ: Ну захожу я в бар, смотрю - мужики какие-то подозрительные, интерьер и.т.д. Ну я на это внимания не стал обращать, подхожу к бармену и говорю: - Дайте мне пожалуйста ДВАДЦАТЬ "фэгги". Бармен и все присутствующие на меня так странно посмотрели и тут бармен сказал: - Извините сэр, но нас тут всего ВОСЕМНАДЦАТЬ!
Алгоритм сдачи зачета (экзамена) по методу "13-й билет". Рассказано еще давно одним другом со слов его брата, однажды якобы опробовавшего сие на практике. 1. Выучить ответ на билет под номером 13 (видимо, брат усердием не отличался). 2. Перед "событием" чем-то "непонравиться" преподу (нахамить, задать глупый вопрос и т.п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость. 3. Зайти в аудиторию первым. Далее, по рассказам, произошло следующее: Брат берет произвольный билет из середины кучки, делает безумные глаза, и с причитаниями типа "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!?! ПОЧЕМУ..." засовывает билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно перемешивает. Реакция препода очевидна: "Ищи, ищи, Козлов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!"
Слушаем сегодня подробности ареста Павла Бородина в NY (сгонял, блин, на инаугурацию). Нужная цитата всплыла через пару часов, из того самого незабвенного Мюнхгаузена: "Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом - решили совместить..."
Первоапрельские шутки студентов - это особая тема. Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть) кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал один из столпов этой науки профессор Мантейфель.
Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ: "Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".
Привет из Израиля! Эту историю рассказал один знакомый врач, работующий в доме престарелых. Так вот, однажды в это заведение поступил некий старикан из семьи грузинских евреев. По прошествии 4 недель, эта семья подала в суд на дом престарелых, за увечье, нанесенное любимому родственнику. Увечье находилось в районе половых органов, точнее - на члене. 3аключалось оно в том, что выходное отверстие находилось не совсем на месте. Администрация заведения, ничего не разобрав, отправила клиента в больницу на обследование. Из больницы пришел ответ: никакого увечья нет, этот порок у него врожденный, ничего нельзя сделать. Между тем, семья клиента неистовствует: типа, мы вам сдали здорового человека, а вы что с ним сделали? Больше всех орал и бесновался сынок старикана - тоже не совсем здоровый, но в своем роде. Требовал астрономической компенсации. Мой приятель (главврач в этом дому престарелых) слушал-слушал все это, наконец - не выдержал и как рявкнет: - Тебе уже сказано: это у твоего папаши врожденный порок члена, а то, что он врожденный, можешь не сомневаться, потому что ты - яркое тому доказательство!!!
Вот тоже история про ВЦ советских времен. Появились тогда персоналки ДВК (DEC LSI-11, кто не помнит). Операционка не русифицирована, но зато все ресурсы машины- твои и только твои! Никто не отрежет память, все оплеухи машина выдает сразу на дисплей, не нужно тыкать вилкой в перфокарты или искать свою распечатку в горах макулатуры у сиспринта- в общем сказка. Да еще компьютерные игры- такого никто не видывал. Ну народ и стал тихо забивать на многопользовательские "утюги" ЕС ЭВМ. Начальству это не понравилось, но с вольным научным народом оно ничего сделать не могло- конечный результат есть, а что еще надо?
Исправил ситуацию парторг, который на ближайшем партсобрании устроил головомойку со словами: "Советские многопользовательские системы воспитывают в людях коллективизм и взаимовыручку в отличие от зарубежных персональных компьютеров". Народ тихо подавился от смеха.
Как сообщил журналистам Председатель Правления РАО "ЕЭС России" Анатолий Чубайс, до тех пор, пока американский суд не освободит Павла Бородина, веерные отключения в Калифорнии не прекратятся.
Перед новым годом зашел купить игрушки знакомым детям. Выбрал один пистолетик, знаете, стреляющий такой пластмассовыми шариками,и спрашиваю продавщицу: "А как его заряжать?". "Да как обычный!", - говорит продавщица и передергивает затвор. Пистолетик я решил не дарить.
История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке (ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему теории расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на занятиях), а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов). В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его. И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно услышал старшина. Старшина с негодованием: Садовников! Яша: Я. Старшина: Х"й на! Рома: Я.
Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину. Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ, в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту. И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр! мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель) не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы, печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет, капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю, надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок, и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво, я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ, ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!" Так-то вот так! :)
Опять же история из Можайского прошлого. Произошло это на первом курсе. Предыстория заключается в том, что курсовые офицеры долгое время никак не могли определиться кто же будет командиром группы в моей группе. Надо уточнить, что командир группы назначается из числа курсантов и что это в общем то довольно типичная ситуация для первого курса. Народ приходит в казармы после вольной школьной жизни, а тут надо подчиняться своему ровеснику, который тебя во всю старается построить. Народ приходит в негодование, во всю глумит своего командира группы, у того не выдерживают нервы, и он отправляется к курсовому офицеру с просьбой о снятии с такой неудобной должности. И курсовой офицер своим волевым решением назначает следующего командира. Но, наконец, нашелся в нашей группе такой братан, с приклеенной ему после кликухой "Малина", который сам вызвался быть командиром, и клятвенно заверил курсового офицера что "наведет порядок в группе". Ну и естественно начал наводить "порядок", "нагибая" всех по полной программе. Был у нас такой парень Миша Д., который по своему природному распиздяйству, смог доучиться только до третьего курса, но будучи хорошим парнем имел хорошее расположение большинства народа. Однажды Миша "влетел", уже не помню на чем, и это, в общем бы осталось без последствий если бы Малина не посодействовал его наказанию. Миша промолчал, но обиду про себя затаил. И вот во время одной из самоподготовок, на которых после обеда невыносимо тянет нарушить наложенный установленный военными правилами и поддерживаемый командиром запрет на сон, Малина сам заснул, притомившись. Лег он на скамеечку, свесив ножки, и отключился. А учились мы на первом курсе, когда шел очередной чемпионат мира по футболу, и со всех экранов телевизоров звучала надолго запомнившаяся фраза рекламы: "Беги в Adidas Torsion!". Ну так вот, Миша, заметив, что Малина заснул, и обладая неплохими навыками в рисовании тихонько подсел скамейке, где спал Малина, и художественно разрисовал мелом сапоги Малины в кроссовки Adidas Torsion. Изобразил три полоски Adidas, надпись Adidas Torsion, шнуровочку до самого верха, и т.д. и т.п. и так же тихонько удалился. Народ, сидевший на сампо (а в одной аудитории было три группы, около 90 человек), потихоньку начал давиться от смеха. Но самое интересное началось, когда в аудиторию зашел дежурный курсовой офицер. Прозвучала команда "Смирно", народ, в том числе и Малина, подорвался ну и встал смирно. Офицер пошел вдоль рядов парт, вычисляя, кто нарушает запрет на сон (все видно по заспанной физиономии, к сожалению). Дошел он и до парты, рядом с которой стоял Малина, и недоуменно уставился на его "расписные" сапоги. Тут Малина проследил взгляд офицера, и на его лице нарисовалось такое выражение, что и словами не опишешь. Народ продолжал давиться смехом, но волю чувствам не давал. Офицер, видя такое "художество" и не желая сношать командира при подчиненных, повел Малину в коридор. Мгновение, когда закрылась дверь, было последним мгновением тишины в нашей аудитории. Всем можайцам привет! (Отдельный привет выпускникам 293 учебной группы).
В моем военкомате врачи сидят в большой комнате, и отгорожены друг от друга ширмочками. (Не знаю, может во всех военкоматах так.) И соответственно все разговоры слышны всем, кто находится в этой комнате. Еще одна деталь: у хирурга местного был такой громкий зычный голос.
Ну так вот. Прохожу я однажды медкомиссию. Иду по врачам, отвечаю на вопросы и т.д. Со мной той же процедуре подвергаются еще несколько парней. Все раздеты до трусов, как положено.
И вот один парень заходит к хирургу. Хирург что-то у него спрашивает своим зычным голосом, парень тихо отвечает. Ну и как обычно, хирург говорит:
- Спусти трусы!
И через несколько секунд особенно громким голосом:
Хотя история эта случилась в прошлом году, но как то руки не доходили написать. Преамбула. Работаю я на вычислительном центре одной из железных дорог России. И дюже любят ходить к нам в гости на вычислительный центр всякие большие начальники. Особенно полюбил ходить главный инженер дороги. И как приходит он на ВЦ, так и любит показать себя с разных сторон. Стиль руководства у него административно-коммунистический. И все его на нашем ВЦ любят. Амбула. Выхожу я как то после обеда из столовой, а рядом со столовой на стенде висит крупная ксерокопия статьи про главного инженера, с его фотографией и крупным заголовком - "Сердце отданное дороге". И стоят перед этим стендом две женщины - работницы, смотрят они на эту статью, и одна с надеждой произносит - Неужели умер...?
Идет у нас лекция по ГО. Тишина мертвая, только ручки скрипят - все лихорадочно записывают. Преподаватель диктует монотонным голосом:
- Первая помощь пострадавшему при пожаре... (скип) ...Если человек потерял сознание… (скип) ...Очистить пострадавшему ротовую полость от золы и пепла...
Недели две назад в новостях: В Ираке был праздник и Саддам Хуссейн выстрелил из ружья 140 раз... Буквально следующее сообщение: Где-то в Юго-Восточной Азии если я не ошибаюсь произошло стихийное бедствие. Пострадало 140!!! человек... Меткий мужик.
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает: - Который час? - Без пяти восемь... - Это как, 60 на гору, что ли?
Американская тюрьма, Бруклин, Нью Йорк. Огромный волосатый негр заходит в камеру и задумчиво так: - Кого бы мне сегодня на ночь выбрать? Все зэки хором: - Выбор один - Бородин!
Каждый день мы с тобою болтаем по аське, Я твой выучил номер, но не знаю твой пол Да и возраст не знаю, но хочется сказки Про красивую жизнь, деньги, секс, рок-н-ролл Про возможно вдвоем наш круиз по Аляске...
Вот опять ты прислала мне несколько слов, Про здоровье вопрос и наличные мани. Интересно, а сколько же в нете ослов, У которых есть комп, но нет денег в кармане? Оказалось, твой номер - простое число!
Я взбешен и растерян. Я зол и расстроен. Ты и я... Мы и ты... Я и мы... Е-мое! Оказалось, что ты - это минимум трое И как минимум двое из вас - мужичье!
Навеяло историей №3 от 18.01.01 из основных про привязанный портфель.... Что-то подобное и мы вытворяли в техникуме. Кроме того был произведен опыт над одногрупником по привязыванию оного шнурков к стулу во время пары.Представляете что было когда его вызвали к доске???? Но хитом у нас был прикол на парах минерологии (Киевский Геологоразведочный техникум). Как вы понимаете образцы камней различных пород, размеров и веса присутствовали в аудитории в избытке.Перед началом пары избранной жертве в сумку напихивалось их великое множество, так что ее не то что нести, от пола оторвать было тяжело.Сия ловушка устанавливалась на парту. После обычного приветствия с преподавателем и разрешением сесть, жертва привычным заученным за время учебы жестом "смахивала" портфель/сумку на пол, чем производила ужасающий грохот сотрясающий пол и стены аудитории и вызывающий незамедлительное прибытие посланцев с нижнего этажа с вопросами непроизводим ли мы сейчас сейсмологические замеры?
Служил я в армии внебольшом поселке городского типа.Казармы части построены,как нам говорили,еще Буденным т.е очень старые.Отопление сделано,как можно догадаться,чуть попозже.Так вот,как начало зимы вечные проблемы с теплом.О солдатах,естественно,беспокоились меньше чем об остальных. А всю систему отопления обслуживали гражданские. Командир части вызывает с-техников и начинает их громить "мол в чем дело,в штабе холодина,козлы,не можете сделать?"А те отвечают "Все старое ,гнилое, засорилось вот и не может система продавить горячую воду в штаб.А компресор не может управится,слабоват,всего пять очков давит." К-р. "Так бы и сказали,щас поможем" и набирает номер нашего полигона где стоит вся техника-"Ефрейтора Козлова на спецмашине к штабу срочно" Неважно,для чего у нас такая техника, но развивает мощность до 400 атмосфер.Так вот,сделали переходники с бронировнных шлангов на трубы отопления, слесари подключили (а незнают сколько может этот аппарат влупить очков) выходят на крыльцо и кричат Козлову"Давай врубай" Тот естественно спрашивает "Сколько" .Слесари-"Давай половину ,не хватит дашь на всю!!!! Сам Козлов рассказывал-" Первое что я увидел -так это как покрылись окна штаба ржавчиной, затем людей как муравьев бегущих из всех щелей " Вот такая забавная история приключилась у нас на службе
Настоящая история У меня есть племянник - пацан 5 лет. Сестра живет без мужа и мне приходится воспитывать его по мере возможности. Ну дети, известное дело, во дворе в садике все время дерутся, а племяш такой боязливый был и мне долго приходилось его учить постоять за себя, в общем довел его реакцию до состояния автоматизма: удар - ответ, удар - ответ. А сестра больше уделяет внимание обучению - азбуку читают, считать научились, сначала на счетных палочках, потом деньги. И вообщем начала его за хлебом в магазин посылать. Обычно мелочью давала ровно булку хлеба, а тут мелочи не оказалось и дала бумажкой. Сестра рассказывает: сижу на кухне готовлю там чего-то, он возвращается с булкой, а остаток денег не возвращает. Я ес-сно говорю ему: Давай дескать сдачу. А он, смотрю, чего-то мнется, сомнение у него в глазах. Ну я думаю ушлый какой, манюня - а деньгу уже зажимает и так построже ему: Давай-давай, ишь. Ну он подходит, хоть в глазах вижу что сомневается, а делать нечего и прямиком мне кулачком в нос - получите значится сдачу. С тех пор я чего-то стал сомневаться в своих педагогических методах.
Даже не знаю, смеяться или плакать... У нашей конторы есть три банковских счета: один - бюджетный, один - коммерческий, еще один еще для чего-то... В общем, в договорах мы указываем все три... И вот недавно вся бухгалтерия встала на уши: на все три счета пришли одинаковые платежи. Бухгалтерша пулей летит в банк. Возвращается чуть ли не ползком от хохота. В банке ей показали три квитанции, на которых был указан один и тот же платеж от некой организации по договору с нами. На двух из них, в уголке, было несмелой рукой написано: "копия".
Раз в Нью-Йорке - вот те на! - Взяли П.Бородина. Он, конечно, не Мавроди, Жулик покрупнее, вроде. Что же с нашей стороны Ожидать теперь войны? Может выкатить дефолта Иль еще какого черта? Нет, пусть лучше там сидит И Америке вредит!
Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной. Как рейхстаг в сорок пятом. Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая: "Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина", и патриотически-оптимистическая: "Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.
Абсолюно правдивая история. Это произошло смоим дорогим мужем на заре его неуемной молодости, когда он еще не был награжден знакомством со мной и вообще вел беззаботный образ жизни.
однажды теплым летним вечером решили они с друзьями (попивая пиво), отправиться в гости на дачу к одной своей знакомой присутствовавшей здесь же. сказано сделано. Нашли трезвого приятеля и отправились в путь дорогу, чесно сказать не помню куда (в с мысле географии). Была у них только одна проблема никто естественно не знал на каком повороте нужно точно сворачивать на место назначения, извесно было лишь название (неточно) близ лежащей деревни. Хозяйка дачи тоже не мог ла дать вразумительный ответ по причине "легкого опьянения". На свой страх и риск компания все же решила свернуть с шоссе на проселочную дорогу и естественно заехали они не известно куда. А между тем ночь была в самом разгаре. Кругом лес, темно, но абсолютно не страшно, а почему то всем весело. :) Приглядевшись они обнаружили некий свет между деревьев И решили , что это видимо какая то деревня. Мой муж, бесстрашно (герой) решил пойти и спросить дорогу, или на крайний случай их место нахождения. И ушел. Надо сказать что не далеко от места,где они остановились лежало не большое деревенское кладбище, но это естественно ни кого не смущало (в таком состоянии%)). Прошло где-то около 40 мин , когда мой драгоценный показался на горизонте. И видимо для сокращения пути пошел на встречу к своим друзям через кладбище.
Теперь представте такую картину: муж идет по кладбищу на него все смотрят. темно и вдруг он кивнув головой в сторону кладбища говорит: Я ТУТ У МЕСТНЫХ СПРОСИЛ......:))) Истерика была часа два.
у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни". Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п. Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут 12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат, аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот 12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь... и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних, остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного не минорный, типа "УРАААааа....." после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-) они были очеь разочарованы. Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было испорчено.
Был у меня ирландский сеттер, хороший, умный пес, но иногда был у него заскок воспринимать команды буквально. Был у нас на бульваре аттракцион типа гонщики в бочке. Когда его убрали, долгое время оставалась двухсторонняя лестница с метровой площадкой и за не имением лучшего тренажера, собачники прогоняли собак вверх и вниз по несколько раз за прогулку. Мой попрыгун знал это прекрасно и команда для него была лишь формальностью. Те у кого есть сеттер меня поймут. Короче, стоит он у основания лестницы и ждет моей команды. После "Вперед" собака исчезает на высоте 4х метров. Я продолжая обсуждать темы дня с другими собачниками, не замечаю, что собаки нет. Через несколько минут слыщу сверху вопрошающий "Гав", и не глядя говорю "Вперед". Сверху раздается еще один Гав, мне на капюшон капает слюна, лестница начинает ходить ходуном. По реакции окружающих понимаю что что-то не то, поднимаю голову и еле успеваю поймать 32 кило живого(черезчур) рыжего веса. Этот умник заинтересовался чем-то на высоте и развернулся на 90 градусов и по моей команде сиганул вниз, то есть вперед. Хорошо что поймала....
Кто не ловил сеттеров потерял многое.. Будьте внимательны со своими собаками, и командами.
Из переписки по ICQ в первый день знакомства 04.01.2001. … Он: любишь кататься? :) Она: обожаю Он: а саночки возить? :)) Она: а на саночках ты? Он: почему бы и нет :) люблю катать, да и кататься... Она: ну так покатай Он: прям сейчас? Она: Ага Он: сам хочу, но :( моя дорогая сегодня утром не захотела ехать со мной (иммобилайзер б... такой замучил). Покатаю обязательно, если ты не передумаешь :) Она: и если ты не передумаешь ) Он: поживем - увидим :) может тогда на саночках, но сегодня Она: а у тя и санки есть? Он: по дороге найдутся...я надеюсь :) Она: может ты только на словах смелый )))) Он: может быть, иногда, проверить надо... Она: т.е. ты сам не уверен ?))) Он: я то уверен, ты больше часа в это не веришь Она: так ты сам как то неуверенность в меня вселяешь ))) Он: даже с саночками, но сегодня :) Она: а без саночек? Он: а с чем? Она: на лыжах ) Он: давай ) Она: давай ) Он: Во сколько и где? Она: такой смелый ? … Она: ты хотел пригласить покататься меня на лыжах ))))) Он: про лыжи ты предложила, я не возражаю Она: где сегодня проложена трасса? Он: ответь сама :) назови исходный пункт Она: новослободская Он: время? Она: слушай...ты такой решительный.... я прям даже в растерянности ) Он: нервно куришь? :) Она: не то слово Он: Так ты пас? Она: а можно отложить на некоторое время нашу теплую встречу ? Он: 3-х часов хватит? :)) Она: а до после праздников...мне в парикмахерскую надо
Никогда нам мужики не понять женщин! Как бы мы этого не хотели.
Смотрю значит вчера я ящик тута (в Германии) программу Eurosport.. ну и там показывают бабслей(для непосвященных это когда три мужика на санках с горок гоняют наперегонки)Ну и тут наши россияне разгоняются , отталкиваются и типа едут... Ну и передача то по аглицки идет (кое че я еще понимаю)Комментатор и говорит-че то русские как то странно едут наверное новинку в технике придумали (а у одного нашего бабслеиста башка как то странно сзади торчит, а тот который посередине как то странно сидит -всего их три) Приезжают наши благополучно на финиш(чуть ли не последние) и показывают по телеку - тот который сзади провалился куда-то и башка у него чуть ли не на льду лежит , а тот который посередине сидит на нем задницей и довольный такой...Ну выходят они из саней..чувак на котором сидели и орет с обидой так в камеру П-И-Д-А-Р-А-С-Ы...(я просто в шоке) После данной коронной фразы комментатор тамошний говорит ну типа обиделся чувак и вообще это непереводимая игра русских слов
Продолжая милицейскую тему. 17-го я рассказал, как шеф по рации водку заказывал, сегодня расскажу о совпадениях. Пункт 1: На территории нашего округа объявилась фирмочка, которая втихаря торговала всякими туалетными принадлежностями, в частности туалетной бумагой в огромном ассортименте средним оптом. И при этом без всяких документов, разрешений и т.п. Нашелся добрый человек, позвонил нам. Ну, дело обычное, приехали, фирму опечатали, товар, который на месте был, изъяли. Привезли в отдел, а товара много, все в комнату хранения не поместилось и пару десятков упаковок с туалетной бумагой стояло вдоль стены. Пункт 2: Какой-то осел из нашего же отдела накидал кучу картонных папок в унитаз, да так, что тот засорился ну просто намертво. Воду лить нельзя, потому как аж переливается за края унитаза на пол... Обидно.
Обидно, когда туалет наш закрыт на ремонт, сходить нельзя ну вообще никак, а вдоль стен туалетная бумага - сотнями пачек. :))))
Самое обидное было с утра, когда под нашей вывеской какая-то сволочь повесила бумажку с надписью "Засранцы". :))) Martovski_Kot
Случилось это не далее как вчера.Уже довольно поздно вечером мне позвонила подруга и сказала,что приедет ко мне по срочному делу.Живем мы в достаточно стесненных коммуналиных условиях,а именно 8 и 9 меторов (две малюсенькие смежные комнаты),а посему пытаюсь побыстрее утолкать сына спать.Кргда мне это удалось,после прочитанной сказки,жду подругу, которая не замедлила явиться вместе со своей сестрой. Сидим и пьем чай, в сопровождении милых женских бесед.Я в полной уверенности,что киддер-сюрприз мирно почивает,что и подтверждается равномерным посапыванием.Тихонько встаю,чтобы прикрыть дверь в его комнату,дабы не разбудить любимое чадо и в этот момент из комнаты раздается отнюдь не сонный голосок:"Мама,не закрывай двери,мне же ничего не слышно!" Вот такие детки!
К истории от 14 января про "Освобожение". В начале 80-тых годов ездила я ежегодно на каникулы к бабушке в Ташкент. Московская программа по телевидению была только одна, смотреть обычно по ней было нечего, а по узбекскому каналу частенько показывали детские и недетские, но вполне популярные фильмы. Одна трудность: на узбекском языке. Однако содержание многих их них мне было уже знакомо, поэтому я посматривала этот канал, невзирая на непонимание языка героев фильмов. И вот однажды показывали по узбекскому ТВ фильм "Семнадцать мнгнований весны", я с интересом следила за действием. И пока "наши" говорили на узбекском, это было нормально. Но когда показали ставку Гитлера и вошедший офицер, вытянув вперед руку в приветствии, воскликнул голосом Хамзы: "Салом алейкум, Гитлер-ака!"... Больше я этот сериал смотреть не могу - вспоминаю Гитлера-ака.
По мотивам истории №5 от 2 января... Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак, ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки - огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит, что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно ни зги): - А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда! Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю, что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно. Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать и извиниться, то ли ржать. А в Америке засудили бы...
В последнее время реклама на телевидении как-то уж очень необычно сочетается с передачами, во время которых эту самую рекламу крутят. Вот недавно я читал здесь "аппетитнейшую" историю про тараканов и рекламу Нескафе. А самому вчера тоже довелось испытать на себе некоторые прелести рекламного творчества. Точнее даже не творчества, а умения всунуть рекламу в наиболее "подходящий" момент, дабы доставить зрителю максимум незабываемых ощущений.
А дело было вот как. Ложились мы вчера с моей девушкой спать, и тут приспичило ей пощелкать телевизором. А по RenTV в это время показывали некий кинчик про свихнувшегося на дантиста, который совершал невообразимые подвиги на ниве своего нелегкого труда. Так, например, своей жене он удалил все зубы за одно с языком. Потом до основания высверлил одной своей клиентке совершенно здоровый зуб самым здоровенным сверлом которое у него было. Еще одному клиенту разорвал всю ротовую полость, а маленькую девочку чуть не укокошил за то, что она не чистила зубы три раза в день... Видимо, режиссер очень уж недолюбливал зубных врачей, что наваял такое. Надо сказать, что некоторые кадры в фильме выглядели препротивнейше до такой степени, что у нас с подругой пропало все желание заняться тем, чем мы обычно занимаемся по вечерам в постели :) Но самым эффектным во всей этой истории была реклама некой стоматологической поликлиники, которая мелькала во всех перерывах между фрагментами фильма. :-F)
Позавчера это было. Сидит, вернее лежим, с женой на диване и смотрим по ящику какой-то фильм. Время уже позднее, ближе к двенадцати. Сын уже давно отправился на боковую, по причине того, что с утречка ему бежать в школу. Дочка, милое создание почти полутора лет, занимается чем-то, вся в делах, перекладывает с места на место свои игрушки. Тут она видит на столе мой мобильник и начинает им играть, нажимает на всякие кнопочки. На мои жалкие попытки отобрать телефон дочка очень громко протестует. Ну да ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не мешало телек смотреть. Через какое-то время зазвонил домашний телефон. Я чертыхаюсь из-за того, что надо вставать с дивана, т.к. ввиду позднего времени, трубка уже благополучно отправлена на покой, и ни чьих звонков мы уже не ждем. Подхожу, отвечаю, в трубке кто-то тихонько сопит и молчит. Ну думаю, ошиблись номером, а спросить боятся или стесняются. Через пару минут все повторяется… Еще через пару минут опять звонок… Я страшно зол, по ходу уже обдумываю фразу которую выскажу ночным хулиганам, о том, что думаю о них и как найду на них управу. Поднял трубку, отвечаю, спрашиваю… - то же сопение. Я уже был готов вылить на неизвестных свою тираду, …поворачиваюсь в сторону дочки… Это милое создание с очень заинтересованным видом, что-то слушает в трубке мобильника. И тут я начинаю понимать, что неспроста моя дочурка так заворожено что-то слушает. Забираю мобильник, проверяю список последних набранных номеров…так и есть! Вот он, неизвестный ночной хулиган, сидит передо мной и орет требуя назад «игрушку»!
Позже вспоминаю, что мой последний звонок был домой, вот дочка и набирала его используя чудеса буржуйской техники.
На светофоре останавливаюсь перед пассажирским "Икарусом" - а на нем рекламная наклейка ООО "ТРОЯН". Хорошее название - сразу располагает к доверию! ;о) З.Ы. Да и конь из "Икаруса" тоже ничего.
История произошла давно, к чему вспомнил - не знаю, но рассказать по-моему стоит. Я доучивался в институте. Была у меня девушка. Работала она медсестрой -анестезиологом. Я знал, что большинство медиков обладают некоторой безбашенностью, но убедился я в этом на весьма неожиданном примере. Короче, занимаемся сами знаете чем. И вот, в порыве, тскать, чуйств она мне заявляет буквально следующее: -Да! Да! Так! ....енька! Милый!!! ДА! ВОТ ТАК И ЕБИ!!!!
Дело было накануне нового года у станци метро "Лесная". Там всегда куча всяких лоточников, а накануне праздников, тем более. Так вот, продавал мужик фигурки из дутого стекла (всякие симпатичные зверюшки). Мы с подругой подошли посмотреть. С нами одновременно подходить какой-то заторможенный (как мне показалось) молодой человек, берет в руки фигурку змейки, вертит ее со всех сторон и совершенно серьезно спрашивает: "Она резиновая?". Мы с подругой оттуда просто отползали...
Пришла я в гости к маме и отчиму. Поужинали с водочкой. Счастливые супруги отправились на вечернюю прогулку. Вернулись, собираются спать. Мама достает шприц и какое-то лекарство, чтобы сделать мужу укол в связи с осложнением после гриппа. Кладет шприц и ампулу на стол и задумчиво смотрит на недопитую бутылку… Мама: Хуже нет - спьяну уколы делать! Я: Да ладно, ты на улице протрезвела. Мама (безнадежно): Так я сейчас еще выпью…
На носу Новый Год. Ну собралась компания, так человек 30, сняли два домика в горах "Poconos" штата Пенсильвания и поехали. Ну, ребята и девчонки все русские кроме одного американского паренька (он с нашей подругой встречался). Поскольку у большенства людей душа тоже русская то водки тоже взяли в немерянном количестве. Но это все предисловие. Кстати надо заметить что этот американский паренек, его звали Эрон, хоть и встречался с русской девчонкой, но в нашем богатом языке кроме "да" и "нет" нихрена не понимал.
Так вот собственно история.
ДО Нового Года, за день примерно, проводилась *тренировка* к его встрече. Ну в общем бухали по черному все, кроме Эрона. В один прекрасный момент, когда он вышел на крыльцо подышать свежим воздухом, из хаты ВЫПАДАЕТ мой дружбан Женька пьяный в зюзю. Собрав те немногие мозговые извилины которые еще небыли под воздействием алкоголя, Женя решил побратится с Американским народом и изрекает (полностью на русском) "Эрон... русские и американцы - друзья на веки!" Эрон нихрена не понимает и только с умным видом улыбается и кивает головой. До Жеки доходит что собеседник по русски ни бум-бум и сделав мучитильное усилие над собой он переводит предыдущую фразу следующим образом: "SAY 'NO' TO NUCLEAR WAR!!!!!!" ("Скажи НЕТ атомной войне!!!") Я думаю что ржач наш слышали даже в Вашингтоне!! :)) А ведь гениальный перевод, не правда ли?
Я работаю в компьютерной фирме и, естестевенно, мы занимаемся продажей "всякой фигни" ;-))(как в том анекдоте). Так вот, документом на отдачу товара является так называемая расходная накладная. Сижу я вчера на складе и слышу дикий гогот наших кладовщиков. Оказывается: какойто умник-затейник "вбил" в товарную базу наименования софтверных компактов просто как их названия. Теперь представте вышеупомянутую расходную накладную, где в поле "товар" фигурирует "Пятачок и другие звери - 2 шт". Кладовщики долго гогоча обещали найти зверей на ближайшем цветочном рынке, а пятачок отдать того менеджера, который выписал этот компакт. По-моему смешно ;-))
В свое время я имел счастье обучаться в химико-технологическом Вузе с аббревиатурой КХТИ. В народе она расшифровывалась довольно просто - Какого Хера Ты Инженер? Отучившись там три курса я перепоступил в Университет на филологический факультет - сменил профессию, к тому же будущими филологами оказались самые красивые женщины города -:)) И вот недавно попадаю я на междусобойчик кафедры полимеров своего бывшего Вуза по поводу защиты чьей-то диссертации. В разгар пьянки я пересел поближе к профессорам и заявил, что лингвисты всегда рады придти на помощь химикам, а я лично уже придумал термин, способный вызвать большой резонанс в химических науках. Все живо заинтересовались, что же это за термин такой. Не мудрствуя лукаво я и ответил - КЛИТОРОЛИЗАТОР. Надо было видеть их лица..... Привет полимерному факультету.
Сидим вечерком с мужем на диванчике, чаек с пирожками пьем. Обливает меня чаем. Больно, блин! Вскакиваю: "Дурак!" "Зато у меня губа не дура", говорит, и пытается поцеловать. "Даже обе", - добавляет. Ну ладно, с кем не бывает. Я, немного подумав: "Ты знаешь, если бы я была пошлячкой, то я бы сказала... Что у меня губа тоже не дура... Все четыре". Он с радостью подхватывает: "Все шесть!" :))))) С дивана я упала...
Проходил как-то у нас в Нижнем Новгороде в году 1994 День Города. С утра он обычно отмечался по районам, там всякие забеги, игры, развлекуха вобщем, а вечером салют. Наш Сормовский район не являлся худшим в этом плане(я бы даже сказал, что он был лучшим). Ну вот, я был в числе команды, откомандированной нашей школой на эстафету. Не помню уже как мы там отбежали, да дело и не в этом. После забега в принципе делать нечего, и я решил пошататься, посмотреть на всякие там мероприятия. И вдруг слышу объявление из репродуктора или как там его, мол, кто хочет сыграть в шашки с гроссмейстером и его учениками милости просим к столам. Смотрю - точно стоит 10 столов, там мужик и несколько пацанов примерно 6 класса. Ну думаю посмотрю как меня гроссмейстер быстро разуделает. Сам я играю может ну чуть лучше среднего, но абсолютно никакой теории не знаю хожу как придется. Но подойдя поближе, увидел, что у гросса уже очередь человек 10. Забил очередь, и решил пока сыграть с учениками. Смотрю сидит такой лет 12, тихенький скромненький, ждет когда к нему подойдут. Подхожу - сыграем, он - сыграем. Начали, сделали по паре ходов, опа- он мне просто так отдает шашку, ну думаю, писец, началось. Щас он у меня с позором сожрет все шашки за пару ходов, вот только выстроит их как надо. Бац - отдает еще одну шашку(он у меня еще не одной не съел!), ну думаю, полный писец, и вдруг он берет мою! шашку и ест ею две моих шашки. Я хренею, первые две секунды мысль - новые правила, но потом здравый смысл возвращается ко мне, и я его спрашиваю, давно ли ты, мальчик, учишься в шашки играть. Он говорит, вабще-то он в шашки играл всего 2 раза, как играть знает плохо, и хотел сыграть с гроссмейстером. Я его спрашиваю мягко, а какого хера ты сел со стороны гроссмейстера и учеников. Он говорит, что думал, что будет сеанс одновременной игры(он в фильмах наверное видел) и что я и есть гроссмейстер. Короче, по нормальному в шашки я в тот день так и не сыграл. Очередь к гроссу надоело ждать, а с учениками больше что-то не хотелось. Да и был ли там гроссмейстер?(:-) Andrey
Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай. Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание! как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь, потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
Когда я работал в большом гос.предприятии, то в характеристике по случаю повышения должности у одной моей коллеги было написано следующее: "Навыками работы на компьютере владеет в совершенстве"
Коротко. У нас тут в Карелии вроде б выборы какие-то будут. И вот в одной газете пишут: "Предвыборная компания Сергея Катанандова пройдет под лозунгом "Сделай ша!". Так что, дорогие гости нашего края не пугайтесь, когда вам это самое "ша" будут делать. Это мы выбираем так!
Случилось это около года назад, летом. Жара стояла жуткая и даже кондиционер в машине не спасал от нее. Ехал я в машине со своим другом Серегой, он сидел за рулем, а я приспокойно попивал холодное пиво, ехали мы от стамотолога. Мой дружок просидел в его кресле 1,5 часа и поэтому был зол как стадо чертей при виде праведника которого не смогли совратить. Ехали мы молча и под конец нашего путешествия Серега выдал: "Пусти всяких пидарастов в рот так они всякой хуйни понапихают". Аут
Сижу это я намедни за компом, за спиной ящик (TV который)чего-то бормочет. И тут началось: первое сообщение об аресте Пал Палыча Бородина в Штатах. Первая мысль: ну, сейчас ему Гусинский пришлет в камеру холодильник и телевизор. Вторая: и еще - "интеллигентного сокамерника". Третья: блин, да их же менять будут - Бородина на Гусинского!
Заскочил случайно на нацистский форум один, вчитался... Ну "Славянское единство" оно единство и есть. По заголовкам судя, русские нацики с белорусскими до крови, до хрипоты взаимно козлятся. Наугад кликнул на очередной заголовок и читаю:
"Отправил: Somebody (***.*****. ****.il) Date: Понедельник, 8 Января 2001, в 10:14
Ata batuah , she lo taita be ktovet ha-hadasha? Ani lo yahol' lehikanes... " Так вот они какие, националисты-то славянские...
Про Децела : ....... Децл всех остальных позади, Хочиш чтоб он отсосал, в порядке очереди иди, очередь большая образовалась вокруг, Децл наш друг, - лучше всех сук. Дайте-Дайте-Дайте я к нему подойду, Маркером на жопе экзэкъют напишу, Экзэкъют твоей жопе,экзэкъют твоей жопе, больше ты не будеш лабаться в хип-хопе. Слышиш МУДОЗВОН, не погянь его, Терпение закончится получиш пулю в лоб, Твой сраный Хип-Хоп меня заебал, Теперь тебе СУКА пиздец настал. Агресивный Хип-хоп дал начало войне, Теперь ты сука будеш плавать в гавне.
Переслал я историю про деда мороза в троллейбусе (лучшая за 17.01) своей коллеге. Кто не помнит, там дети соответствующим образом ответили запутавшемуся деду морозу на его реплику "Краснонос и седовлас, кто я дети!?" (но само слово-рифма нигде не автором не пишется). Коллеге моей чуть за 50, интеллигентная такая дама, но обычно ей подобный милый юмор нравится.
Так вот, подходит она потом ко мне и спрашивает: "А что там за слово-то было?" Я в шоке! Ну, думаю, прикалывается. Говорю ей, мол, придумайте самую простую нецензурную рифму к вопросу и произнесите ее вслух. Она стоит, напряженно думает несколько секунд и затем недоуменно так произносит: "ФАНТОМАС, что-ли?" Блин, представляете? Она не прикалывалась!!! И слово-то какое вспомнила нецензурное - ФАНТОМАС!!! Меня вдруг пробил такой ржач, что продолжить беседу с ней я не смог.
Через некоторое время она подходит ко мне опять, с обиженным видом (наверняка сходила с подругами посоветовалась и они над ней тоже поржали) и с этим, значит, обиженным видом она мне говорит: "Вообще-то, то слово правильно пишется и произносится совсем подругому!" И ушла. Вот так!:)
Есть у меня подруга, симпатичная, смышленая подруга. Но есть один нюанс - она постоянно попадает во всякие смешные ситуации. Естественно она их потом мне рассказывает. Вот сегодня она мне прислала письмо, которое я и предоставляю вашему вниманию: Сейчас был такой прикол на работе, я села в лужу (в переносном смысле конечно)... Все опять надо мной так хохотали... Рассказываю: Вчера вечером, когда шли с работы, коллеги рассказали историю ... краткое содержание: В одном офисе стоят камеры слежения, в том числе и в комнате, где стоят автоматы с питьевой водой... Что бы набрать водички из автомата необходимо нагнуться... Одна из сотрудниц этого офиса носила очень коротенькие юбочки, когда она нагибалась, на мониторах камер слеж. появлялось изображение ее попки... :)) сотрудники, которые следили за камерами слежения (каламбур - экспросмт :), решили приколоться (чиста..:) и зафиксировали этот кадр на мониторе... Девица с чайником, дефилируя мимо пункта следящих за камерами слежения :), не преминула окинуть взором мониторчики (любопытство - черта характера всех людей :)... Увидев попу во весь монитор громогласно вопрошает: - Эт' что это там за идиотка раком стоит? После того как народ (см. выше) отсмеялся ей был дан ответ по поводу идиотки, после чего была продемострирована запись...Настала очередь смеяться остальных сотрудников офиса, наблюдая как эта девица метелит народ (см. выше) чайником с водой :)) Ланова, продолжаю дальше :)) Сегодня на работе, за чашкой чая я заговорщицким шепотом, наклонясь к столам коллег (мы лицом к лицу сидим :) вещаю: - Ребята, мне вчера знакомый та-а-акую прикольную историю рассказал!!! Коллеги (тоже шепотом): - Давай рассказывай скорее! Я: - Значит так...В одном офисе стоят камеры слежения, в том числе и в комнате, где стоят автоматы с питьевой водой... Что бы набрать водички из автомата необходимо нагнуться... И тут я наблюдаю как один из коллег меняется в лице... при чем очень странно как-то меняется... С неподдельным испугом смотрит на меня (или, как мне сначала показалось, чуть повыше меня), глаза его (видимо от ужаса) ме-е-едленно превращаются в пятирублевую монету, рот приоткрывается, лицо вытягивается, даже волосы стали пошевеливаться... Ну в общем складывается мнение, что у меня за спиной, изготовившись к нешуточному нападению, стоит трехметровый монстр из "Чужие-4" со стекающей слюной... Обернувшись и никого не увидев (уф, слава богу :) - я продолжаю рассказывать историю. В это время другой коллега, выглядывая из-за монитора своего компа прерывает мой рассказ громкой фразой: "Лен, эту же историю мы тебе вчера с Димкой рассказывали!!" Полный абзац. Занавес. Народ хохочет над процессом изменения моего выражения лица и ситуацией в целом :))))
Я работаю в одном из зарубежных банков в Киеве, в отделе информационных технологий. Частенько нам приходится объяснять незадачливым пользователям, как и что им надо сделать, чтобы "кнопочка заработала" или "картинка вставилась в документ". Сегодня же произошло событие, которое на всю оставшуюся неделю подняло мне настроение. Звонок от юзера (женщина): юзер: - У меня проблема. Я чего-то накрутила в компьютере, у меня теперь в факсе меню "файлы" выходит за пределы компьютера. я: - Стоп! По порядку... у тебя запущена факсовая программа и меню "файлы" заходит за левый край видимой области монитора? юзер: - Совершенно верно! Раньше эта проблема решалась с помощью колесиков на мониторе, а теперь на новом мониторе (прим. - цифровом) я не знаю как это сделать. я: (в шоке, еще не понимая, как можно было сказать _ТАКОЕ_) - Попробуй схватить мышкой за синюю полоску вверху этой программы и потянуть вправо. юзер: - О! Заработало! (занавес)
Идут по улице два баркашовца и беседуют: - Чего это Ваньки не видно давно? - Так в ментовке сидит! - За что? - Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - повязали. - Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
