Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания праздников). Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил: Я: - Алло, доброе утро. На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение. Я: - Это Юнитрейд? На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..? Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048. Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить?? Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить. Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Поступал на работу в НИИ. Перед этим проходил пожарный инструктаж в районной пожарке. Среди прочих инструкций - следующая. В одном институте Новосибирска, в коридоре курили два сотрудника. Один покурил, бросил окурок в мусорку (были такие мусорки, напоминающие ведро) и пошел в лабораторию. А в мусорке была бумага и она загорелась. Мужик решил затушить ее ботинком, сунул ногу в мусорку и стал затаптывать огонь. Нога (как обычно) застряла, а пламя все сильнее и сильнее. Мужик, куривший рядом, видя все это срывает со стены огнетушитель и разряжает его полностью в мусорку. В итоге, первый попал в больницу с обморожением второй степени тяжести.
Поезд дальнего следования. Три часа ночи. В купе едут: мужчина и женщина с маленьким ребенком. Женщина ребенку: - Миша, пис-пис, - Миша, пис-пис. Мужчина: - Женщина, что это за фокусы! Женщина: - Какие фокусы? Ребенок ни разу толком не сходил за ночь. Мужчина: - Да? Зато я уже десятый раз бегаю.
- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!"
Я расскажу историю, которая произошла с одним знакомым нашей семьи, по имени Владимир, который всегда выделялся среди других знакомых нашей семьи своей неуемной страстью к рыбалке. И вот, однажды, в студеную зимнюю пору (а у нас, в Сибири, зима лютая, тогда морозы стояли сильные), поехал он с друзьями, такими же заядлыми рыбаками, на рыбалку. Причем в качестве машины они где-то раздобыли камаз с водителем, который согласился отвезти их до самого места (до реки). А ехать надо было долго. А камаз тот был с крытым кузовом, и между кузовом и кабиной водителя было свободное пространство, так что из кузова до водителя не достучаться. А водитель ехал без остановок. И надо же было такому случиться (вполне естественно, между прочим), что одному товарищу (сразу скажу, это был не наш семейный знакомый) приспичило, причем по-большому. "Все, - говорит,- мужики, не могу терпеть!" а в кузове они ему не разрешают. Машина-то чужая и вообще, их по блату согласились отвезти. А тот уже терпеть не может. Тогда они придумали открыть дверцы, и пока он свое дело делать будет, держать его за руки. Угу, все согласны. Открыли они дверцу, глядь: а за ними едет волга, а поскольку дорога узкая, то объехать она никак не может и едет сзади, не отставая ни на шаг. Че делать? Кто-то из рыбаков говорит: "Я эту дорогу хорошо знаю, тут скоро должен быть поворот, эта зараза там от нас отстанет, вот мы тебя сразу и высунем в дверь. Готовься пока." Этот, несдержанный, кричит, что он уже давно готов. И вот, действительно, на повороие волга притормозила. Они мужика вытолкнули, за руки держат, ну, и тот наконец расслабился. Но надо же было такому случиться, что волга ента из-за поворота как вынырнула, так сразу скорость набрала, и разумеется, попала под струю. :)) У водителя волги инстинктивное движение - он сразу дворники включил. А мороз был - лютый! Разумеется, все сразу прихватило! Намертво! Ну, волга тогда-то уж, конечно, затормозила, а наши рыбаки дальше уехали, поэтому как водитель матерился, они не слышали. Вот такая история. :)))))А водителю волги - привет.
Недавно вернулся из братской Югославии, там рассказали анекдот. Необходимое пояснение. Черногорцы - один из народов, населяющих страну, отличаются паталогической (!!!!) ленью.
Так вот, снимается кино. Режиссер видит, что в кадре находится дерево, а под ним спят два черногорца. Он подходит к ним и спрашивает: Р: Ребята, не хотите ли поработать статистами? Ч: (просыпаясь) А что надо делать? Р: Ничего, лежите как лежали. Мы вас снимем и все. Ч: ОК! Сняли. Все хорошо. Через три часа режиссер подходит к ним и говорит Р: Ребята, нужно еще один кадр за отдельную плату. Перейдите под соседнее дерево, на три метра, и продолжайте лежать. Ч: Мужик, ты же нас нанял как статистов, а не как каскадеров.
Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года, вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче - приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку водочки и боольшой такой стакан...
Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было по другому. Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон. Я руку затрубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час - и думаю - какая сволочь меня в такое время будит. Диалог: (Я)- Ало (Мужик)- А у вас девочки ничего? Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей: - Да вроде ничего. (М)- Нам бы парочку до утра. (Я)- Да без проблем, ваш номер телефона и адрес? Мужик называет, я говорю: Ждите,- и спокойно засыпаю.
Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому... Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку Моники в уголке. Буш: - А это кто такая? Клинтон (замявшись): - А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая... мда-а... ей палец в рот не клади!!!
30 декабря у меня неожиданно порвались ботинки, остатки праздника пришлось проходить в кроссовках, но ведь на работу в кроссовках не пойдешь, пришлось одевать старые ботинки. Ноги они жмут ужасно, сделанно в России, но сносу им нет никакого, поэтому и не выбрасываю. Проходив в них три дня, я понял, что больше пытки не вынесу, и поехал на Автозаводскую покупать что-нибудь немецкое, там находится огромный обувной магазин с выбором обуви на любой вкус. Походив непродолжительное время по магазину, нашел отличную пару обуви, но обнаружил, что русских рублей мало и надо менять американские. Нет проблем, обменник внутри магазина. Иду к обменнику, а невдалеке от него женщина торгует всякой мелочевкой. Оглядев опытным взглядом мои безобразные ботинки, к тому же слегка заляпанные уличной грязью, женщина начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за обувью, продлит срок службы обуви вдвое". Мне не до этого, прохожу мимо, меняю 200 американских рублей и, возвращаясь, вытаскиваю деньги из паспорта, куда их положили в обменнике, собираюсь положить их в кошелек, в результате в руках кучка 500-рублевок. Женщина, оглядывая деньги в моих руках, тут же ориентируется и опять начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за автомобилем!"
Моему племяннику 5 лет. В прошлый Новый Год они с мамой гостили у нас. Дед Мороз положил под елочку какую-то игрушку, которая и была обнаружена утром. Мальчик для приличия обрадовался и удалился ломать новую забаву. После обеда я задремал в зале, где стояла елка. Сквозь сон я услушал тихие шаги и приоткрыл глаза. Мальчик на цыпочках подкрался к елке и тихонько заговорил: "Дед Мороз, а подари мне еще железную дорогу с паровозиком." Я измененным тихим голосом (ради шутки) ответил:"Филипка, ну ты же знаешь, что в Новый год можно получить один подарок! Вот если будешь в новом году себя хорошо вести и слушаться маму, на следующий Новый год подарю тебе железную дорогу с паровозиком." Вывод меня поразил: "Ну и жадный же ты Дед Мороз!!!". Мне ничего не оставалось сделать, как быстро закрыть глаза...
В незапамятные времена, учился я в Ленинградском ордена Ленина Электротехническом Институте им. В.И.Ульянова /Ленина/. Кроме меня (:)), там училось некоторое количество иностранцев, большинство из которых составляли болгары. Однажды, Болгарское министерство образования решило наградить нашу Альма Матер за достижения в подготовке специалистов для болгарского народного хозяйства.
Для наград в области образования, болгары, в отличие от СССР, имели специальный орден, если не ошибаюсь, Кирилла и Мефодия, основоположников кириллицы, кто не знает.
В общем, с учетом новой награды, новое название института должно было звучать как: Ленинградский орденов Ленина, Кирилла и Мефодия Электротехнический Институт им. В.И.Ульянова /Ленина/...
Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой диковинкой.... Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару и водочку... благодать, одним словом... а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю почему :))... и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения... Но объяснить все им постепенно удалось.....
Два подростковых голоса в троллейбусе. - Слышь, ты секс вчера покупал где обычно? - Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается, у нее сопля еще все время висит... - Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня... - И я... Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".
Кто-то Новый год проспал, кто-то пробухал так, что не помнит ни хрена, а у меня знакомый, начав встречать задолго и придя в кондицию, разобиделся за что-то на всю компанию... Он нас игнорировал. Он встречал новый век на толчке унитаза... Он какал. И никакие уговоры из-за двери не могли вернуть его к нам за стол.
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
1. Вы открываете прекрасной гостье дверь и обнаруживаете, что она явилась в безумно сексуальном платье. 2. "О, дорогая, ты выглядешь просто потрясающе!" 3. "Ну и шары у тебя, крошка! Просто класс!"
1. Вы проводите девушку в комнату и предлагаете ей выпить. 2. "Я охладил бутылочку недурного "Шабли". Того самого, что мы пили в день нашего знакомства, помнишь?" 3. "Ну что - махнем по первой?"
1. Вы подаете на стол восхитительную жареную курицу, и тут выясняется, что ваша гостья - убежденная вегетарианка. 2. "Прости, дорогая! Сейчас я мигом приготовлю тебе брокколи на пару." 3. "Ты не ешь мяса?! Вот дура ненормальная!"
1. После десерта вы привлекаете девушку к себе для первого поцелуя. 2. "М-м-м-м!" 3. "О, черт! Куда ты суешь свой язык? Я же могу подавиться!"
1. Несмотря на все старания, вам никак не удается расстегнуть застежку на ее бюстгалтере. 2. "Как тут все хитро устроено, моя прелесть!" 3. "Слушай, снимай свою проклятую сбрую сама!"
1. Вы все-таки стащили с девушки бюстгалтер и готовитесь поцеловать то, что под ним. 2. "М-м-м-м!" 3. "Йо-хо-хо! Вот это да! Живем, ребята!"
1. Она впервые видит ваше орудие готовым к бою. 2. "Ты просто сводишь меня с ума..." 3. "Ты когда-нибудь видела такого красавца?"
1. Пришло время приступить к самому главному. 2. "Может, ты хочешь быть сверху, солнышко?" 3. "Ну-ка, разворачивайся ко мне кормой, детка! Сейчас мы здорово повеселимся!"
1. Непосредственно в момент вашего оргазма она шепотом признается, что вы у нее первый. 2. "Я сразу это почувствовал. Тебе не больно, дорогая?" 3. "Да ну?! Врешь!"
Виденные надписи на крыле легковушке, конечно, не могут сравниться с ответом водителя пацанам, которые пишут на крыльях "помой меня" - "танки не моют", но тоже забавно. На лобовухе по снегу написано "Хочу жопу". На задке впереди стоящей машины кратко: "Жопа".
История - не история, а так... Зарисовка из жизни...
Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным: "В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация." И действительно, замок висит...
P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот, соответственно. P.P.S. До сих пор "заблокирован"........
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, небольшой Воркута! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Сидим с мужем дома, смотрим телевизор... кино какое-то вперемешку с рекламными выпусками... у меня появляется желание заняться сексом - в частности, порадовать моего любимого орально... Так вот, я в процессе, он в экстазе, по телевизору как раз идет рекламный блок, где девица что-то вещает про популярность, и я машинально повторяю услышанное, лаская возбужденный член моего мужа: "ВОТ В ЧЕМ СЕКРЕТ МОЕЙ ПОПУЛЯРНОСТИ"... надо было видеть его лицо :-)))
В.Яковлев: "В Петербурге сложилась самая благополучная в России ситуация С ДЕТСКОЙ СМЕРТНОСТЬЮ". Нашел чем хвастаться... Вот если бы самая благополучная ситуация с детским здоровьем...
Историю рассказала моя девушка, после вечера у моих же родителей. Так получилось, что сейчас у нас дома живет опять таки моя бабушка, которая мягко говоря лезет везде, где ее не звали и старается держать под контролем все в доме, раздавая всяческие ЦУ. В общем ситуация типичная, и раздражает порядочно.
Действующие лица: мои родители, моя девушка, собака колли по имени Долли ("редкая" конечно кличка, но псина породистая, так что полное имя я приводить здесь не буду), бабушка.
Итак : "... Представляешь, приходит откуда-то бабушка, мы сидим за столом - только что покушали. Бабушка с визгом забегает в комнату - "Вы Долечку кормили??". Твой папа, развалившись в кресле после бутылки водки на двоих с мамой.. - короче, полностью удовлетворенный, с непроницаемым лицом отвечает: "Да, она съела три котлеты, тарелку вермишели с мойонезом и пол-литра водки с зеленым лучком". (Я уже под столом где-то валяюсь).. У бабушки округляются глаза, и она спрашивает: "Как???? Долли майонез кушает????" После этого уже и твой папа не выдерживает...:)))) а я - вообще.. нет слов.:) ..."
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ). Собственно история не длинная… Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню. Память меня покидает… Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня, кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой, в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???). Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем, через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси, посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске, покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси. Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза... Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная... Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом за перегородку пива выпить... А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая… А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...
Устроился парень на работу в ментовку. Нормально работает, сутки через трое. Отлично. Проходит месяц. Все приходят получать зарплату, парень - нет. Проходит второй месяц. Все получают зарплату, парень - не приходит. Так проходит еще пара месяцев и шеф отделения решает узнать, в чем дело: почему чувак за деньгами не приходит. Вызывает его после дежурства и спрашивает, типа, че за зряплатой не приходишь? У парня челюсть падает на пол: - А че, типа еще и деньги платят ?!!!...... - Ну да... - О, блин, а я думал, типа, дали ствол, ксиву, и крутись, как хочешь...
Про еду, блин! Сам работаю зам. глав.буха. Сидим как-то с ней (главбухом) поздним вечером пивко попиваем и о жизни разговариваем. Зашел раговор про то кто что дома ест (видимо жрать захотелось). Я говорю, иногда полюбляю сосиски по утрам, да не какие-нибудь, а Клинского завода. Она говорит, что вообщем не плохо, только вот они через три дня склизкие становятся и есть их надо быстро (в смысле в течении 2-х дней). Ну я тут, какие мол три дня я по неделе в холодильнике их держу и ничего. Она спорит я не соглашаюсь. Вообщем расстались каждый при своем мнении. Через пару дней веду дома с женой разговор: Так и так, мол хоть и главбух, а нифига в сосисках не понимает, на что она мне отвечает: Подумаешь, склизкие, в воде пять минут помыть и все в порядке. Чуть не убил гадюку! Как будто денег нет каждый день новые покупать. P.S. На следующий день рассказал все главбуху за обедом (обедаем в ресторане втроем я, она и еще бухгалтер ресторана), ел я вообщем один, они под столом лежали.
Два украинца ходят с большим распылителем между картофельных грядок: морят колорадских жуков. -Мыкола,как ты думешь,будут жуки от этой отравы дохнуть или нет? -Сдохнут или нет не знаю,но того здоровья як прежде в них не будет, это точно!
Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров: Фермер: это все просто объяснить. Журналистка: каким образом? Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год. Ж: Ну. Ф: а доят корову четыре раза в день. Ж: Ну и что? Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи четыре раза в день, а трахал один раз в году?
Приходит мужик к сексопатологу: - Доктор, у меня по моему проблемы с этим..., слабость появилась. - А вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку. - Ну с женой 3-4 раза в неделю, любовница 3-4 раза,раза 3 с соседкой, 2-3 с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для экзотики разок с мол.чел. - !!!??? Однако уважаемый... Вы знаете, по моему вам надо несколько сократить активность. - Ой, СПАСИБО доктор, а то я думал, что это от онанизма...
В общем , пригласили одну пару на Новогоднюю вечеринку где все гости должны быть в костюмах разных там зверюшек и тд. А у жены в этот вечер сильно разболелась голова. Как хорошая жена, она вытолкала своего мужа , дескать иди повесились хоть ты , я все равно спать буду. Ну муж одел свой костюм горилы и ушел . А жена легла спать. Где-то через час она проснулась и почувствовав себя гораздо лучше решила приколоться и пойти на вечеринку посмотреть как там муж без нее отдыхает. Короче, тоже одела свой костюм голубя и пошла. Прийдя на вечеринку она обнаружила , что муж ее танцует со всеми женщинами подряд , заигрывая с ними и похлопывая по разным местам. Решив приколоться она подошла к нему и т.к. фигурка у нее была ничего , парень решил приударить за девушкой. Поскольку он был ее мужем она разрешала ему любые вольности и когда он шепнул ей не хочет ли она дескать уединиться она согласилась . Короче , нашли они темный угол и хорошенько потрахались. Сразу после этого она свалила домой , представляя как теперь муж будет обьяснять свое поведение ( он так и не догадался что это была жена ).
Муж приходит домой , а жена спрашивает как он там без нее время провел. Муж отвечает " Да никак . Мне без тебя всегда скучно и тоскливо. Толком и не повеселился " - " А ты танцевал ? " - " Ни одного танца , Когда я туда пришел , то сразу встретил пару друзей и мы ушли играть в преф. Слушай , но ты не поверишь что произошло с парнем которому я одолжил свой костюм !"
Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут ... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: "Трахнуть? Так подарки не успею разложить! Не трахнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!"
Центральна площадь города Ярославля. Справа стены древнего Кремля. Слева менее древние, но все же почтенного возраста торговые ряды. Зима... Бегают румяные Ярославские девчушки... Красотишшша вообщем, неописуемая. В торце площади стоит дом, видимо учереждение некое, постройки 50-х годов нашего века с большими стеклами-витринами. Витрины пусты и только в самом правом окне висит большой плакат:"ТОРГОВЛЯ С РУК СЕМЕЧКАМИ-ЗАПРЕЩЕНА. ШТРАФ-100 РУБ." Надо ли говорить, что семечки продают всдоль всего этого дома и только под самим плакатом небыло ни одной бабушки.....
История о воспитании лояльности в родителях. Было мне 15 лет. И была я воспитуема вполне лояльно, разрешали любимому ребенку почти все, и на ночные дискотеки, и к подружкам хоть на неделю. Но знала я твердо, что если скажут - нельзя, даже по пустяку, даже несправедливо - легче убедить хомячка, что он - Дункан Макклауд, чем добиться справедливости. И обычно я смирялась. Жили мы тогда в Карловых Варах, это в Чехии, если кто не знает. Скука, разгар курортного сезона. Потому и скука, что никуда спокойно не сходишь, везде гам, шум, толпы туристов.. И пришла рациональная идея в тинейджерские головки - пятница,... ну, кто в жару, в выходной вечер будет сидеть в душном городе, когда у всех загородные дома имеются.. Значит надо ехать в Прагу на дискотеку. Сомнений, что что-то может пойти не так, даже и не возникало. С какой стати? Мы регулярно туда ездили погулять, по магазинам и т.д. Ехать-то часа 2 (чуть меньше чем до границы с Германией или Австрией.) Целый день мучились в предвкушении.. Прикиды, мэйкапы, все было готово с утра... оставалось дождаться, когда спадет жара и ехать. За 2 минуты до выезда, (и черт меня дернул) я сказала: Мам, мы тут в клуб... Реакция - ноль. Езжай, типа, доча хоть в Африку. (Нет, ну дернул же меня черт)... Ма-ам, мы на ночь, или до обеда.. Реакция та же. Ма-ам! Ну все я пошла, только мы едем в Прагу, на машине, ведет Ярек (а это значило - взяли с собой годовой запас пива, обязательно попадем в аварию, водитель будет наимение трезвым, короче, прощайся с ребенком мама))) И мне ответили. Просто коротко и ясно - нет. Дискотека - пожалуйста, хоть на ночь, хоть на год, а в Прагу - хрен, вам! Я в слезы.. Ноль реакции.. Я рационально пытаюсь уговорить, пообещать небо в алмазах, год без троек, Гарвардский диплом за три дня с красной медалью... Ноль эмоций.. Машина под окном сигналит. Все готовы ехать. Без меня... Ну, нее-ет! Спускаюсь вниз, говорю. что, мол, планы изменились, все будет круче. Возвращаюсь. Говорю: ну, ладно, раз нельзя в Прагу, значит нельзя.. Мама рада, что я не спорю. Я повторяю: мы в Прагу не едем. Можно ведь куда угодно, кроме Праги.. Правда ведь? АГА - радостный мне ответ, только не в Прагу.... Уезжаем. Утро.. День.. Вечер.. .. .. Следущее утро.. ... Маман на грани вызыва полиции, ФСБ, ФБР...Звонок: Мам, привет! Прости что не позвонила, пока то, пока се.. пока доехали, пока отоспались.. Вопрос: А ты, ГДЕ??? Как где? .....В ГЕРМАНИИ!!! (с чешскими документами туда пускают без проблем, таможни, визы.. просто паспорт показываешь и проезжаешь)).. Ты же сама сказала, что куда угодно, кроме Праги... Молчание. Вздох. (У меня за спиной делаюстся ставки - сколько минут я проживу после возвращения, на сколько лет меня запрут дома и т.д.)) ....Шок проходит, оры, крики, обещания убийства собственного ребенка, угрозы, что если через 3 часа не буду дома - вызовут отца из Франции с семинара, а также пограничников с собаками...Тем не менее, вернувшись через 3 дня, я не была убита.. Более того, МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛИ... Как будто и не было ничего. Целое лето идеальной заботы, любимых пирожков и чегохочуделанья...Ни разу в жизни мне не зказали больше *нельзя*.. Даже не заикнулись.. Вот они, чудеса воспитания родителей.......... Я бы своего ребенка убила за такое. Милли.
Грузин-гаишник по возрасту ушел на пенсию. Место денежное- устроил вместо себя племянника.После первого рабочего дня интересуется: -Ну,кацо что заработал? -Дядя,что здэсь заработаешь? Стоял весь дэнь устал,дэнег никто не дает,вай,тяжело... -Ладно,завтра научу,как надо. Назавтра старый оделся в ментовскую форму,взял полосатую палку и затаился на обочине.Тормозит первую машину. -Стой!Дуй суда!(достает из кармана презерватив). Водитель дует. -Пьяный,плати штраф! Водила платит. -Праэзжай! Тормозит следующего. -Дуй суда!(достает презерватив). Дует. -Пьяный,плати штраф! Платит. -Праэзжай! Тормозит следующего. -Дуй суда! -Ты что,дед,рехнулся-это же гандон! -Трэзвый,праэзжай!
Растут в лесу два грибка:мухомор и боровик.Смотрят-грибник идет.Мухомор боровику и говорит: -Ну вот и конец тебе пришел.Сейчас он тебя под самые яйца и подрежет! А тот в ответ: -Я не знаю как насчет яиц,но сапогом по еб..льнику ты точно получишь! РОБЕРТИНО
Бежит волк по лесу,спотыкается,падает,поднимает голову- лев за столом сидит,ручку на него направил и спрашивает: -Имя? -Волк. -Придешь ко мне завтра утром на завтрак!Вопросы есть? -Нет... Пригорюнился волк-съест лев его не иначе.Тут навстречу медведь. Рассказал ему серый,тот как мог успокоил его и по той же тропе побрел.На том же самом месте падает и такой же диалог: -Имя? -Медведь. -Придешь ко мне завтра на обед!Вопросы есть? -Нет... И медведь огорченный пошел дальше-навстречу заяц.Рассказал ему медеведь о своей беде и о волке.Успокоил его косой а сам дальше бежит и думает:"Ну лафа начнется-волка не будет,медведя тоже!" Только подумал-бац наземлю!Поднимается-лев за столом: -Имя? -Заяц. -Придешь ко мне завтра на ужин!Вопросы есть? -Есть.А можно не приходить? -Не приходить? Можно. "Заяц"-вычеркиваю! РОБЕРТИНО
Дневник студента. 25 мар. Жрать хочу. 26 мар. Жрать хочу. 27 мар. Скоро стипендия. Жрать хочу. 28 мар. Завтра стипендия. Жрать хочу. 29 мар. Ничего не помню. 30 мар. Ничего не помню. 31 мар. Жрать хочу.
Нарик стоит у дороги и "пыхает", тут его вставляет и он тормазит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарик открывает двери и спрашивает: -Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?! -Долечу!!! Нарик захлопывая дверь кричит: -Л-л-л-л-лети!!!
Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу: - Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна. Муж: - Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.
Приезжает новый русский в лабаз и кричит барыге: -Слышь ты, мне вещь нужна такая чтоб неукаво небыло, и по фишкам чтоб нормально было, на встречу с кентами еду. Тот не думая: -О братан о чем речь, ща постой все будет. Через пару минут выпуливается с барабаном в руках и кричит: вот говорит тебе барабан Страдивария, такова не у каво нет и стоит 250000. бачков. -Ну че базарить вещь взял с барыгой расщелкался и уехал.Приезжает на встречу к кентам и решил понтанутся, вытаскивает барабан и говорит: -Слышь патцаны вещь такую отвентил, барабан Страдивария в единственном экземпляре.Кенты-то не лохи, поняли че к чему и говорят ему: -А тебя ведь браток кинули, Страдиварий то скрипки делал. Ну типок озверел прыг в мотор и к барыге, выдергивает его и кричит: -Cлышь ты, Страдиварий скрипки делал, а ты мне че пропихнул? если неотмажешься завалю. Барыга подумал и говорит: -Страдиварий скрипки для лохов делал, а для братвы барабаны.
Внучка попросила бабушку почитать ей сказку на ночь. Села бабуля у кроватки, и читает: - Летит Змей Горыныч, огнем дышит, дым из ушей валит и орет неистово. Подлетает он... - Бабушка, а бабушка, а что такое "орет неистово"? - Ну, вот так: "Э-гей-гей-гей-гей, ебаный в рот!"
Мужик купил новую иномарку, установил на нее сигнализацию и поставил на ночь во дворе. Ночью просыпается от сирены сигнализации. Хватает ключи, выбегает на улицу, а у его машины стоят три мордоворота: - Что, братан, ключи от машины принес? Ну давай сюда!
Прекрасным июньским утром поручик Ржевский вышел на балкон. Набрав в полную грудь воздуха он радостно крикнул: -Красотища-то какая! "Твою мать...твою мать"-по привычке повторило эхо.
- Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000 метров. Что делать? - 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на запасном!
Идет по улице пожипой человек и смотрит на тротуаре стоит коляска, а вней младенец грудного возраста лежит и благим матом на всю улицу орет. Мужчина подходит к коляске, наклоняется к малышу и говорит: - Мальчик, ты еще ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. На что ему тот овечает: - Мужик, а ты ходить умеешь? Мужчина в недоумении отвечает: - Да. Младенец ему и говорит: - Ну и иди отсюда на х//й.
Идет игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Играют трое военных:прапорщик,майор и полковник. На табло слово из пяти букв.Ведущий спрашивает:музыкальный инструмент тов. прапорщик назовите букву. -буква Б. -нет такой буквы вэтом слове Тов. майор Ваше слово: -буква Б. -да нет такой буквы в этом слове. Ход переходит к тов. полковнику: -разрешите я скажу все слово. -да пожалуйста. -я извеняюсь за этих двух долбаебов это слово БУБЕН
Увидела я в программе "Будь готов!" по телеканалу М1 утренний розыгрыш. Ведущий был такойй милый, одетый в бабское платье. В конце программы он прочитал номер своего пейджера и пожелал всем зрителям слать ему запросы на розыгрыш в прямом эфире. Я абажаю приколы, и послала ему сообщение, в котором было указано, что, якобы,розыграйте пожалуйста мою бабку Марию Петровну, которой 64 года, мечтающую сделать пластическую операцию, но с финансами проблема (те, кто уже это слышал в эфире, знают чем это все кончилось... Ха!). Ведущий программы заинтересовался, и в час дня мне позвонил на указанный телефон. Я сразу смекнула в чем дело. Я разыграла его бабским голосом, и в конце розыгрыша съимитировала сердечный приступ от обиды. Теперь вот думаю выставить телеканалу счет на оплату лечения. Думаю, теперь моей настоящей бабке хватит на пластичекую операцию!
Вопрос : Как по украински будет "Простите, уважаемый, мне кажется, я не совсем правильно понял смысл последней произнесенной Вами фразы"? Ответ : Що-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!
Молодой человек с девушкой договорились о свидании. Девушка пришла раньше, а молодой человеу опоздал, причем сильно. Когда он всетаки пришел она спросила: - Ты что? Ты где был?! - Представляешь, собрался было выходить, да увидел, что по телевизору показывают индийский фильм. Так интересно не поверишь! Хочешь расскажу? - Ну давай. Короче, рассказал он ей содержание и спрашивает: - Ну как? - Очень, конечно, интересно, но в следующий раз петь и танцевать не надо!
Родители не знали как оставить ребенка и пойти на вечер, им посоветовали поставить ребенку сказку на проигрывателе и наушники одеть ребенку.Все сделали, ушли... Приходят... Ребенок сидит и громко кричит: - Хочу, хочу, хочу... Они снимают наушники, а там: - Малыш, хочешь я расскажу тебе сказку пок, малыш, хочешь я расскажу тебе сказку пок малыш, хочешь я расскажу тебе сказку пок...
Предвыборная кампания. Кандидат от оппозиции беседует с фермерами в глубинке. Чем больше говорит политик, тем радикальнее становится его программа. Фермеры слушают молча. В конце кандидат заявляет, что после выборов отправит в отставку все правительство. Один фермер вдруг встрепенулся и поднял руку: - Я категорически против! - Но почему? - Я знаю по собственному опыту! Свиньи, которых я покупаю и привожу на свою ферму, жрут в два раза больше, чем те, которые уже нагуляли жир. Поэтому я за старый и сытый состав!
Приходят два мужика в публичный дом: - Мы хотим потрахатьтся, но у нас 10$ на двоих. Администратор публичного дома: - Да за 10$ можете друг друга оттрахать в ближайших кустах!!! Мужики выходят, через час возврвщаются в растрепанном виде: - Кому 10$ отдавать?
К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают: - Кто там? - Это я, заяц, а где ваша мамка? - Мама на работе. - Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы#бу. Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь: - Ну, длинноухий, держись, я тебе счас! Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит: - Лиса, знала бы, как я зае#ался, да вот деткам твоим обещал
Умерли итальянец, еврей и турок. Привели их к богу. Они все просятся обратно. Дескать мы и не пожили еще и дел много осталось и т.д. Ну, хорошо – говорит бог – Отпущу вас, но с одним условием: -итальянец никогда не будет есть спагетти; -еврей никогда не прикоснется к деньгам; -турок никого не будет трахать в жопу. А иначе – все в ад. Ну, те подумали и согласились.
И вот идут они по городу Видят – итальянское кафе Итальянец не выдержал, зашел, попробовал спагетти и пропал.
Идут еврей и турок дальше. Вдруг на дороге лежит кошелек еврей подумал, подумал, нагнулся за кошельком и ……….
В новогоднюю ночь сидим с друзьями, пьянствуем... Вдруг наш друг-буддист в процессе разговора достает спальник, ложится на пол и сразу же засыпает... И тут внезапно родилось! "Три стадии просветления в буддизме" : 1-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ТЯГУ К СПИРТНОМУ! 2-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ _ОТВРАЩЕНИЕ_ К СПИРТНОМУ! 3-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ОТВРАЩЕНИЕ К БУДДИЗМУ!
едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча откравает дверь и сшибает бабку. водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"
Идет заседание профсоюзного комитета внутренних ортанов алкоголика. Председатель - мозг. На повестке дня вопрос об отравлении внутренних органов хозяином. Вскакивает селезенка: предлагаю отрезать почку. Их все равно две. И нам ничего и хозяин может одумается. Мозг: нельзя. Почка - орган важный. Если заболит - все загнемся. Опять вскакивает селезенка: предлагаю отрезать легкое. Их все равно два. И нам ничего и хозяин может одумается. Мозг: нельзя. Легкое - орган важный. Если заболит - все загнемся. Встает член: предлагаю отрезать селезенку. Мозг молчит. Вскакивает селезенка: вот так всегда, так всегда. Когда член встает - мозг молчит.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
