Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее urban legend.
Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял 'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу... провал в памяти...
Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии. - Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?! - А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов. - Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду. - Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово - Домой!
Телефонный pазговоp - Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит. - Адpес? - Геpцль 34 кв. 12 - Геpцль? Это где? - Та навпpотив шyка. - Hапpотив чего? - Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли? - Говоpите конкpетно. Какой это pайон? - Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy. - Hо кyда? Адpес? - Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34. - Как тyда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно. - Как к вам пpоехать? - Та нам вси автобyси ходять. - Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон? - Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив. - Каких еще маpоканцев? - Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние та- кие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя. - А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая - дpин дpин . - А, казахи? - Та идить ви в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет? - Hо мы не знаем такой yлицы. - Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль. - По Яфо? - Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають. - Ви откyда звоните? - Та из домy ж и звоню. Гоpить все. - Говоpите конкpетно как к вам пpоехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь. - А, Маpкс? - Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не? - Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет. - Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp! - Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hик- ге никаких следов дыма не обнаpyжено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy. - Женщина вы вообще тpезвая? - Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy. - Это где же вы нашли водкy за 6.50? - Та y нас в маколете. - Где? - Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кy- дись пойдy. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жаpа? - Та гpадyсов 30, я ж не меpяла. - Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет. - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц. - Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год! - Погодите, вы кyда звоните? - Та y пожаpнyю ж! - Какого pайона? - Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил. - Кyда? - Та кyды ж? Сюди! - Вы из какого гоpода звоните? - Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел. _ А чего ж вы в Киев звоните? - А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!
Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой (к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе: 1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне пьянка продолжается. Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко, да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый мною матрасик. Причем девушка в серединку. Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт. Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу. Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое... Идилия прерывается возмущенным вопросом: - Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.
Начало этой истории в духе Семена Альтова. Было у него нечто похожее, но вот продолжение.... Подарил мне друг Дима пакет. Полиэтиленовый. С рекламой ихней конторы, которая светоотражающими покрытиями занимается. Пакетик необычный, в зависимости от того, как свет падает он рисунок меняет (а картинки там все - лица фотомоделей). Короче, купил я чего попить-покушать, сложил в этот пакетик и мечтая о поглощении содержимого пакета, иду домой. Еще не вечер, но кто хотел, фары включил. Перехожу дорогу. Летит слева нечто иномарочное с одной горящей фарой. Шибко летит. Хотел было перебежать, но передумал. И как только передумал, тачка эта с визгом тормозит (Тойота Карина,если кто че спросит). Я немного удивился и двинулся вперед ,т.е. через дорогу, дабы дорога в остальном совершенно пустая. Но не тут-то было! Как только я двинулся, двинулась и Тойота, причем опять с визгом. Я оскочил назад и что самое удивительное, водила опять по тормозам! Мало того, увидев, видимо, что дорога сзади пуста, ОН ОТЪЕХАЛ НЕМНОГО НАЗАД. Я попробовал вторично перейти,но все повторилось снова! Поняв, что давить меня, он видимо не собирается, я пошел ему навстречу. Он МЕДЛЕННО ПОЕХАЛ ОТ МЕНЯ ЗАДОМ! Я уж подумал, что кто-то из моих друзей новую тачку купил и прикалывается, но вот он наконец пришвартовался к бордюру и вылез - я увидел круглую физиономию, просто излучающую счастье и удовлетворение. Он улыбался так, что мне показалось, что рот у него шире лица. И у нас состоялся приблизительно такой диалог: -Слушай, братан, я наконец-то понял, че у тя в руках! А то смотрю, баба на дороге светится. А это пакет такой крутой! Охренеть! Дай это конторы телефон. И если не очень жалко,подари пакет,пиво отдам! -Какое пиво? -Миллер -Давай,только дай другой пакет
Немного обалдевший от такого поворота событий я, слегка улыбаясь, записал "братану" телефон конторы Димки, поменял пакет на два Миллера и ....наконец-то дошел до дома.
Через два дня Димка рассказывает: "Вчера уже поздно,я уж всех отпустил, сам уходить собираюсь, звонит какой-то чисто пацан,и у нас завязывается такой базар: -Контора такая-то? У меня Ваш пакет есть. Че на нем, это реклама или внатуре есть? -Конечно, но это еще ерунда,Вы бы в офис подъехали, здесь все, что мы можем. -Зашибись,а можно прям сейчас ту, которая ,если светить слева? -ЧТО-ЧТО???? -Ну, бабу хочу, ту которая на Вашем пакете появляется, если его слева светить. Здесь я приглушил микрофон, выплеснул роготание, затем продолжил... -Нет, я неправильно выразился, мы только покрытие делаем, а сами к этим теткам отношения не имеем. -АААА, так Вы крыша! А я тут Вас напрягаю. Ну уж дайте правильный телефон, клиент все-таки. Я ту телку на столько закажу, что Вы новую тачку купите. Чуть не подавившись от смеха,я все же решил не посылать "братана", который доставил столько удовольствия,а сказав "Щас", выбрал в первой попавшейся газете самое большое объявление в духе самых красивых и дорогих и продиктовал ему телефон. Надеюсь он получил, что хотел." Братан,если что, не бей Димку, он выбрал отличную контору.....:)
Иду сегодня мимо обычного продуктового магазина. Вечер уже, темно в 19 часов. У входной двери в магазин стоит мужик со средним топором, на манер туристского. Ну, думаю, мало ли зачем мужик с топором в магазин пришел, может у него бабок не хватает маленько и он прихватил с собой аргумент, надеясь убедить продавца в своей лояльности. А может просто - подругу поджидает, ну и держит в руках, вместо букета. Всякое бывает, вот и иду мимо. За мной идет пара: высокий красивый парень с девушкой, тоже не так себе. Тут она ему говорит: - Дорогой, подожди немного, забегу в магазин, что-то там купить... - Да, иди, какие проблемы! Остановился он у входа, только было закурил, зная из опыта, что дело тут одной минутой не ограничится, как этот мужик изображает диалог: - Слышь, парень, угости закурить?! - Так ты же с топором! Зачем спрашивать - пошел и добыл! (Тут и я приостановился, услышав такие интересные советы) Мужик, поднимая топор, чуть ли не над головой: - Ну, типа, ты сам присоветовал...! Парень, недолго думая (да и чего тут думать, мало ли какие психи бывают, недопохмеленные!) без разворота ему кулаком в лобешник - бам-м-м-с!! Куда мужик, куда топор!! Мужик резко ударяется затылком в косяк двери и, уже тихо, но быстро, сползает на землю! Я тут не удержался, вслух посетовал: - Эк ты его! Потише можно было... Как вот он теперь закурить добудет?! Парень, со словами: - Да, действительно, сует руку в карман, достает оттуда пачку, из нее сигарету, бросает ее на грудь вымогателя и убивает меня одной фразой: - На, держи, Дубровский хуев!!!
(Я еле добежал до соседнего бара, где был писсуар...!!)
Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку. Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину. Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную резиночку всю в бантиках и цветочках. Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин». Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха. Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.
Навеяно историей про математику и парламентариев...
Экономика - тоже дело то еще... Идет лекция, все дружно спят, препод читает что-то, два-три человека добросовестно пишут. В одном месте препод приводит пример разбиения цены на составляющие: "допустим, оптовая цена - 100 р., тут, значит, материалов на 50 р., работы на 25 р, налогов на 20 р., расходов на реализацию - 10 р. Итого - 100 р." Наивная душа из первого ряда: Так ведь не сходится ! Препод, кося взглядом недобро: (производя в уме вычисления) Это у ВАС - МАТЕМАТИКОВ не сходится ! А в экономике написано - 100, значит - 100 !!!
Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах, большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит: - А ты русский? - Русский, - Русский-русский? (Russian-Russian) - Да, русский-русский... - Может русский еврей? (Russian jewish) - Нет, точно русский-русский. - А почему?
захожу сегодня в метро. Передо мной- огромноя тетка. Сбоку - высохшая бабулька, которую напор ветра выдувает из метро, но она отважно подготовилась к новой попытке захода. Заходим. Тетка пинает ногой дверь и боком (иначе никак) заходит. Чтобы продлить годы бабульке - выставляю пальцы на летящую в лицо дверь. Но чуть поздновато - выбиваю пальцы. Помогает маленькая ладонь - взьерошенная девчонка. Далее. Идем все вместе - много народу. Девчонка наклоняется к тетке и что-то ей говорит. Тетку хватает удар и она тыча в меня (ПОВЕЗЛО) пальцем орет - А тебе с твоим кобелиной (!) на машинах надо ездить! Девчонка смотрит на меня и, хмыкнув, отворачивается. Я не удерживаюсь и говорю этой необьятной - мол, девушка(!), есть много слов в нашем языке для более емкого отображения моих столь явных достоинств... Ответ потряс: Нет, ну взгляните! ВСЯКИЙ КОБЕЛИНА МЕНЯ ДЕВУШКОЙ ОБЗЫВАТЬ С УТРА!
История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом. Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров, остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями, не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий на плите. А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается, единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник, хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник, а там плавают соленые огурцы и помидоры... Первая мысль: " Все, допился до глюков..." Вот так.
Короче. Первый прыжковый (для меня) день. Зима - градусов 25 мороза. Мы - планеристы прыгаем "в чем мать родила" - в ватниках, штанах, сапогах и шапках-ушанках своих, а курсанты - в десантных комбинезонах и здоровых таких валенках, подшитых чем-то, короче - вид имеют суровый. Прыгали в тот день с Ан-2, у него обрез двери - такой порожек - торчащий дюралевый уголок 25-30 мм. Аэродром - 10х10 км. Если кто прыгал - помнит то ощущение полного ступора в начале и кайф - потом. К делу. Плюхнулся носом в снег, парашют собрал и на плечо, хреначу 2 км по снежной, абсолютно пустой целине в состоянии полного блаженства, прошел с километр и вижу такую картину: в пустом поле сидит на заднице раскинув ноги чувак, парашют сзади, одной рукой чешет репу поверх шапки, в другой держит такой огромный десантный валенок - и выражение полного обалдевания на лице! И вокруг - пусто! Оторжались, потом приковылял виновник - зацепился подошвой за обрез двери. Смех - смехом, но этот парень здорово отморозил ногу. Дело было давно. Баек много. Понравится - напишу еще.
По сообщениям информационных агентств, Павел Бородин сидел в камере с двумя интелигентными людьми - сутенером из Бронкса и фальшивомонетчиком из Пуэрто-Рико. Однако, по просьбе его адвокатов он был переведен в одиночную камеру, где уже установили писсуар из мессенского фарфора и нары из карельской березы. За прошедшие дни ни президент Клинтон, ни Буш не смогли дозвониться до прокурора, давшего санкцию на арест Бородина.
Лекция по философии для аспирантов МГУ. Тема - философия в СССР в 20-е - 30-е годы.
"...Но эти трое молодых философов-обличителей тоже недолго радовались. Один вскоре оказался германо-японским шпионом. Двое других потом стали академиками, один читал у нас лекции. В одной руке он держал мел, в другой - платок, у него был легкий насморк. Одной рукой он писал на доске, другой сморкался, стирал с доски и промокал лысину. О чем была лекция, я не помню."
навеялось от рассказа за 17 января 98 года))) (про тормоза у учебной машины) так вот когда я училась ездить первые два занятия мой учитель за меня тормозил и тоже ничего не объяснял. ну первый урок сами понимаете, едешь как автомат, только успеваешь команды выполнять , как обезьянка))) после урока приехала домой, свалилась и спала где-то часа 4. на втором уроке мы учились правильно "моргать", показывая в какую сторону будем поворачивать. дома уже не отрубалась. но задумалась, как же это машина сама догадывается, что перед светофором надо торозить? на третий урок стала приглядываться, что же там мой учитель делает? заметила вторую педаль!!!! и стала стараться нажимать раньше него. как только научилась сама тормозить, он мне и сказал, все - ты уже умеешь ездить. дальше сама! вот так за 4 урока я научилась ездить:))))
В Америке ингода на бамперах машин можно увидеть наклейку- "My other car is a jet, wanna ride?" ("Моя другая тачка-самолет, хочешь прокатиться?"). Это типа агитация вступать в ряды ВВС США. Недавно видел другой вариант "My other car is my dick, wanna ride?" ("Моя другая тачка- мой х*ы, хочешь прокатиться?") Интересно, за что же это агитирует?
"Я обращусь, вот, в суд США, я и в свой суд Верховный буду обращаться для того, чтобы и здесь рассмотрели вот то, что было высказано. Это я ведь понимаю, что это касается не только Черномырдина, - там он и говорит об этом... и другие, мы же понимаем, кого это... кого он тут хочет... вот ну э но но... но не называя, но но намекает, поэтому я буду обращаться и в свой суд. Но я думаю, что меня в этом поддержат, хотя уже и я могу и сказать, что мне уже и звонили, и-и-и...<вздыхает> с наших правительственных и государственных органов, что, конечно, будут поддерживать и там, и здесь, и там..."
В.С.Черномырдин по поводу обвинений со стороны Дж.Буша-мл. Осень 2000 г.
Девчонки и мальчишки играются в песке, А я сижу в сторонке в печали и тоске. У меня дрожат коленки, ведь я всю ночь не сплю. Мой папа шизофреник, но я его люблю.
Над ним смеются дети, когда он во дворе, "Он лучше всех на свете!" - кричу я детворе. С ним очень трудно маме, но он не виноват, Что стукнулся о камень 15 лет назад.
То с кулаками ходит, то песенки поет. Вчера признался маме, что он сиамский кот. Он бегал по карнизу на третьем этаже И всех соседей снизу ругал на букву "Ж".
Не ходят к маме гости уже давным-давно, И даже дядя Костя не лазает в окно. Шофер - отец у Васи, у Эдика - грузин, У Алика - три папы, и только я один...
Отстал я по программе и двойкам нет конца, Директор вызвал маму, сказал, что я в отца... Что я тупой как веник, что на уроках сплю... Мой папа - шизофреник, но я его люблю!
Ты красива своей красотой, И никто не сравнится с тобой!
Право, локоны чудных волос Чуть похожи на детский понос. Завиточки твоих ушей Мне напомнили дохлых мышей. А глаза твои - словно луна Осветила две кучки говна. Твой прелестно ободранный носик Выразительно в сторону косит. Рот, губами очерченный тонко, Будь-то в ванной сливная воронка. Желтовато-жемчужные зубки Удивительно ломки и хрупки. А при встрече лишают рассудка Лоб и нижняя челюсть ублюдка. Грудь твоя - высоко трепеща, Притаились два мерзких прыща. Ускользает изгиб поясницы В треугольные две ягодицы. Всюду выглядишь важной и чинной, Хоть и прет от тебя мертвячиной. По заказу точеные ножки, Пусть одна покороче немножко, Держишь так, что меж ними можно Протащить колесо осторожно.
Ты красива своей красотой, И никто не сравнится с тобой!
Слово Амана [Тулеева] - это слово господа бога. Я не постесняюсь сказать, что сегодня примерно получается такая ситуация: вот здесь Иисус Христос, здесь Магомет, а вот здесь Тулеев, а может быть, даже наоборот.
А. Филатов (председатель законодательного собрания Кемеровской области) "Итоги" №15 1999
Приходит бабушка к врачу и говорит : доктор, у меня проблема с газами, меня пучит, правда мне это особых неприятностей не доставляет, поскольку ни запаха, ни звука при этом нет. Я некоторое время ожидала вас у кабинета, за это время меня пучило 20 раз, но вы ничего не заметили, поскольку, как я уже сказала, ни запаха, ни звука не бывает. "Хорошо,"-сказал врач,-"вот вам таблетки, принимайте их, и через неделю ко мне". Через неделю бабушка приходит и говорит : "Доктор, не знаю, что за таблетки вы мне прописали, меня пучит по-прежнему, звука нет, но запах - это что-то страшное"."Так",-говорит врач,-"с вашим обонянием мы разобрались, теперь займемся слухом". Перевод с английского.
Пришли в деревню немцы. Арестовали всех мужиков и согнали в отдельно стоящую избу. День прошел, неделя, две, бабы вой подняли, стали требовать вернуть мужиков. Немцы решили вывернуться, раздели всех мужиков, накрыли простынями и только мужское достоинство наружу выставили. Объявили женщинам, что тех мужчин которых жены узнают они отпустят, а тех, которые останутся неузнанными угонят в Германию. Запускают первую женщину, она прошлась и говорит: "Вот мой". Проверили, правда ее, пришлось отпустить. Запустили вторую - она тоже своего мужа узнала, третья узнала, четвертая. Задумались немцы, решили, что тут что-то не так. Раздели одного немца, также прикрыли простыней и поставили в общий строй. Запустили очередную женщину. Идет она сквозь строй и говорит: "Не мой, не мой, этот вообще не из нашей деревни..."
Трое обкуренных парней хотят остановить машину. Один говорит: - Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину и молчим. Останавливают машину, садятся. Через 5 минут водитель спрашивает: - Ребята вы что обкуренные? Они: - А как ты догадался? Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
Группа девушек приезжает отдохнуть на уединенное горное озеро, ввиду отсутствия мужчин купались они без купальников и вдруг почувствовали, что их кто-то ощупывает! Начались визги, крик, и тут раздается голос: -Нэ бойтэсь, дэвушки, это ми, дэлфины!
Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.
Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию. Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства, вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе. Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет), а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет. Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки. Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке: "Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать, а ты еще и корзинки требуешь!"
"Новые, чиста конкретные, братки" на "Мерине" тормозят на светофоре. Вдруг сзади в них въезжает старый и потрепанный "Москвич". Пацаны понятное дело выскакивают и начинают пальцы гнуть. БРАТКИ: -Ты чувак на бабки попал! Штуку гони, если жить не надоело. Ну чувак мазу гнать начинает, типа он инженер, денег нет, дома детишки не кормленные и все такое. Пацаны стволы достали. Инженеру делать нечего отдал. Отдал и сказал: " Нате, обосритесь!" Проходит день, пацаны срут, проходит другой таже история и так всю неделю. Сели они в "Мерин" и по всей Москве мужика искать. Пашли, суют ему пять кусков гринов, БРАТКИ: -Мужик сделай так, чтоб мы не срали. МУЖИК: -Не срите.(Взял бобы и уехал). Братки день не срут, два не срут, проходит неделя запор.Сели в "Мерин", нашли мужика, сунули ему десять кусков, БРАТКИ: -Чувак, сделай так, чобы все нормально было. МУЖИК: -Пусть все будет нормально! БРАТКИ: -Точно? МУЖИК: -Да не ссыте...
На уроке в грузинской школе: Учитель: - Дэти, скажитэ, откуда появилься пэрвый в мире яйцо? Вано выше всех тянет руку. - Давай Вано, отвечай. Вано: - Пэрвий в мире яйцо, учитель, появилься, когда его снес пэрвий в мире курица. Учитель: Вах, Вано, маладэц. Садись, тебэ пять. А тэперь кто скажэт, аткуда появилься пэрвий в мире шестеренка? Вахтанг выше всех тянет руку. Учитель: - Давай Вахтанг. Вахтанг: -Пэрвий в мире шестеренка, учитель появилься, когда его иобрел пэрвий в мире инженер. Учитель: - Вах, вах!!! Молодэц, садись, тэбе тоже пять. Ну а тэперь дэти, кто знает как появилься грузинский народный танец лесгинка? Вовочка выше всех тянет руку. Учитель: - Вообще-то ты, Вовочка, пощляк. Ну ладно уж, пошли. Вовочка: - Грузинский народный танец лезгинка, учитель, появился, когда яйцо первого в мире инженера попало и изобретенную им шестеренку.
Две подруги встречаются, и одна говорит другой: -Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров восемьдесят! В голове - не укладывается!
Из лондонского зоопарка сбежал слон. Через некоторое время звонок в коммисариат полиции: - Сэр у неня на газоне стоит огромная, просто чудовищная, серая крыса и срывает хвостом пучки травы. - Хм.. и что она делает с травой? - ...Сэр... Вы не поверите...
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Анекдот из разряда тех,что требует демонстрации.....
Посреди детской песочницы сидит наркоман, с вызывающе красным носом,медленно выходит из транса. Вокруг него нарезает круги маленькая веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: -ПИИИИИИИИП! Получается примерно так: -Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! -Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! и т.д. Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве... Медленно подняв руку он пробует сам несколько раз нажимать на нос и не слыша привычного "ПИИИИИИП!" в сердцах произносит: -СЛОМАЛА, СУКА!!!!
Навеяно историей о том, как Гитлер приветствовал по-грузински... И вообще смотреть знакомые фильмы в переводе на местный диалект - просто умопомрачающе... Итак, Казахстан, дублированный фильм "Семнадцать мнгновений весны", эпизод в котором Борман докладывает Гитлеру о ликвидации 22-дивизии... : - Салам алейкум, Гитлер-ага! - Алейкум асалам, Борман-джигит! (сопровождается поднятием правой руки) - Жиырма екыншы дивизиясы кеттык! - Ой-бай! .................. И аналогичная ситуация с Терминатором, эпизод где он убивает Сар по справочнику... Очередная Сара... Бух! Бух! (стук в дверь) - Кым? (Кто там? из-за закрытой двери) - Сара Коннор? - Иэ! (Да! открывается дверь) - Менын Терминатор!!! (врывается в дом) Сара пытается спастись бегством с криком: - Ой-бай! Милиция!!!! ............................. Вот такой прикол.
Только что зачитал супруге историю про бутылки 0.25 и 0.5. Похихикала. Потом минутная пауза. Потом: "Слушай, а какая бутылка больше - 0.5 или 0.25 л.?"
Я, офигевая (все же умная женщина, не первый день знаю): "То есть?" Видимо эмоции живо отразились у меня на лице, потому как супруга, с ответным возмущением: "Я же в ваших литрах не разбираюсь!"
А что тут возразишь?!
Точно как в том анекдоте: "Малчик, ты во что играешь" - "Дядя, я сварщик!" - "Малчик, а ты знаешь что такое минет?" - "Дядь, ну я же не настоящий сварщик!"...
Так как Госсекретарь Совета Союза России и Белоруссии П.Бородин не сможет принять участие в инаугурации Президента США, Администрация выслала приглашение Председателю Союза А.Лукашенко.
Приходит бабушка в поликлиннику, видит идет молодой врач, она у него спрашивает: -Сыночек, а где тут зубнюк? - Не зубнюк, бабушка, а стоматолог,- отвечает врач. - А где тут глазнюк?-спрашивает бабушка. - Не глазнюк, а окулист, - отвечает врач. - А ты сам кем работаешь сыночек?- не унимается бабушка. - Ну судя по твоим словам, бабушка,я пиздюк, а вообще то я гинеколог.
Врезается "ЗАПОР" в "мерс" из мерса новый русский выходит и говорит деду из запорожца-"ну все дед хана тебе"! Дед-"не надо я сыну позвоню он все заплатит" Нов.Русс.-"а кем он работает" Дед-"директор птицефабрики" прошло 15 минут приезжает БТР нового русского заломали и здоровый ОПЕР подходит к деду и говорит-"Папа сколько раз повторять я не директор птицефабрики я командир отряда "ЯСТРЕБ"
16.01. по НТВ в новостях прошла замечательная фраза (не цитата, но близко к оригинальному тексту): В Индонезии сегодня был устроен необычный банкет...какому-то количеству орангутанов было предложено угощение в виде разнообразных фруктов... банкет был приурочен к новому тысячелетию...такой банкет проводится ЕЖЕГОДНО...
Мои знакомые привезли своего малыша посмотреть Россию, он родился в Штатах, повезли в четырехлетнем возрасте. Малыш американский, добрый, всем встречным улыбается. Пограничники помучали родителей, все перетрясли, перещупали, не знают, к чему бы придраться... Посмотрел один из охранников нашей Отчизны на малыша, и эдак грубо спрашивает его: "Чо, лыбишься? Жизнь, что ли хорошая?". И так оскалился, что у малыша улыбка с лица съехала, а родители, так те даже выговорить ничего не смогли, но тоска по Родине заметно уменьшилась...
Подходит майор к ККП и говорит пропусти свои,Подошедший рядовой говорит -Документы товарищ майор! -Солдат это же я майор! Но солдат не в какую!Майор опять просит пропустить его! Но солдат извиняется и говорит что без пропуска не может! Тут с ККП раздаeтся голос -Эй Вася ,ты что с ним собираешся целую ночь разговаривать,пристрели его как требует устав и пошли в карты играть.
Умирает В.И. Ленин (Л), рядом с ним, около его кровати сидит его жена Надежда Крупская (К). (Л) - Наденька, у меня есть к тебе просьба. (К) - Какая? (Л) - Наденька, когда я умру, пожалуйста отрежь мой х"й. (К) - Зачем Володя ? (Л) - А вот я умру, а товарищь Дзержинский скажет: " Вот Ленин умер и х"й с ним." - и будет как всегда в корне не прав!
Стоит лось на опушке леса, а вокруг него бегает ежик и приговаривает: - Охуеть... - Охуеть... Лось его спрашивает: - Ты чего, ежик? - Да я вот все никак не пойму - с такими яйцами- и ТАКИЕ рога!
Грузин решил снять девушку. Вышел на улицу, встретил сногсшибательную блондинку, ну и предлагает ей к нему зайти шампанского выпить, шоколада похавать. Короче пришли к нему, выпили, похавали, он ей говорит: - дэвушка, а давай сэйчас ты раздэнэшся, и я раздэнус. Телка начинает раздеваться. Снимает одну кофточку, а за ней другая... Короче поснимала с себя немеряно кофточек, юбочек, и стоит худая как спичка. Грузин на нее с ужасом смотрит и говорит: - дэвушка, слушай, ты ходыть умеешь? - умею... - ну так ходы, ходы отсуда.
Вызывает тетка телемастера надом. Тот долго звонит в дверь,наконец дверь открывается. Спрашивает хозяйку: -Что с телевизором? Та отвечает: -Вчера сижу-смотрю, как всегда- циркулем в ухе ковыряю,вдруг - щелк! - и звук пропал!
Живем мы вчетвером на квартире. Заходит к нам частенько в гости наш друг (Бабек). Пришел он однажды с настроением кого-нить подколоть. Ну вот он у меня и спрашивает: ”Слышь Нестер у тебя резьба в заднице есть ?”. Это же такой гадкий прикол, что не отвечай Да или НЕТ все ровно окажется, что тебе ее или нарезали или сорвали. Я как знающий этот жестокий падкол, ему отвечаю:”Слышь Бабек, я этим вопросом не задавался и тебе не советую. Бо или нарежут, или сорвут”. Вы бы видели его выражение лица, про то что рогот моих соседей слышал весь дом я не сомневаюсь.
Жил-был мужик.... Было у него трое сыновей (ну как всегда). Вот пришла пора умирать мужику. Позвал он своих сыновей, велел принести веник и предложил каждому из них сломать этот веник. Ну, конечно же, ни у кого из них не получилось. Тогда отец велел чтобы они развязали веник и сломали по отдельности прутики, после чего говорит: Вот так-вот сыновья мои, держитесь вместе, будьте всегда дружны и никто не сможет сломать вас, как и вы не смогли сломать этот веник .... (думаю эту сказку вы и сами знаете:-))) На этом тот старик помер, прошло много лет. у сыновей появились свои семьи и сыновья. Вот пришло время помирать старшому из братьев. Позвал он своего младшего сына. Пришел младший сын- баклан, весь накачанный. одним словом - гардероб. И говорит ему отец: -Сынок принеси ка мне тот веник что за дверью...(принес)...- А теперь попробуй сломать его. Взялся сынок и переломил веник как тростинку и смотрит на отца. А отец думает: - НУ ТЕПЕРЬ ИДИ И ОБЪЯСНИ ЭТОМУ ...ослу.., ЧТО ТАКОЕ ДРУЖБА!!!
ТЕЩА ЛЕЖИТ НА КРОВАТИ-УМИРАЕТ, РУЧКИ СЛОЖИЛА.РЯДОМ СИДИТ ЗЯТЬ. вДРУГ СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК ПО СТЕНКЕ ПОЛЗЕТ. ТЕЩА ГОВОРИТ "ОЙ !! пОСМОТРИ-КА сОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК" , а ЗЯТЬ ГОВОРИТ "НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ ,МАМА.НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ"
Стоит грузин на базареб продает мандарины. Тут подходит малинькая девочка. - Дядя скажи раз. - Раз (с акцентом). - Пидарас. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.-сказала девочка и убижала. У грузина уже настрление упало. Тут подходит другая девочка. - Дядя скажи пять. Грузин подумал, Вроде нет рифмы. Говорит: - Пять. - Пидарас опять.ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.-сказала девочка и тоже убижала. У грузина ище больше настроение упало. Тут подходит ише одна девочка. - Дядя скажи семь. Грузин подумал, ну вроде нет рифмы. - Семь. - Педарас савсем. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ. И снова убижала девочка. Тут у грузина настроение вапше изчезло. Видит какаята бабка идет. - Бабужька скажи сто. - Сто. - Пошьля на хуй. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.
Послала жена в магазин купить какого-нить прибалтийского сыра. Спрашиваю в магазине: - У вас прибалтийский сыр есть? - Нет, но есть хороший сыр производства Эстонии, почти как литовский. Пришлось вместо прибалтийского купить эстонский :-)
Утро в деревне. Бабка выходит на завалинку к подругам. Выглядит очень хреново. Ее подруги спрашивают: - Ой, Петровна, че это ты выглядишь так помято? -Ой, бабоньки, мужик -то мой так всю ночь храпел, что уснуть не могла до утра. Ну, бабки ей советов надавали, как сделать так чтобы дед храпеть перестал. На следующее утро Петровна выходит на завалинку, а выглядит еще хуже прежнего. И говорит: Ой, бабоньки, ничего не помогает. Я его и переворачивала, и била, и нос зажимала, и толкала, и подушкой накрывала, ничего не помогает. Храпит так, что портрет на стене трясется. А бабки ей и посоветовали. -Ты, - говорят, - Петровна, ступай к Лукичу, он мужик мудрый, че нибудь придумает. Бабка кинулась к Лукичу, так мол и так, помоги, а то скоро помру от ентого храпа. Лукич голову почесал и отвечает: - Ты, Петровна, как твой мужик заснет и начнет храпеть, на спину его переверни и ноги ему раздвинь. Я думаю, что тут он храпеть и перестанет. На следующий день уже с утра Петровна прибежала к Лукичу с бутылкой самогона. - Ой, спасибо тебе Лукич, спас от неминуемой смерти. Ты только мне объясни, почему это он храпеть перестал. - Я точно тебе, Петровна, не скажу, не инженер я. Но я вот как разумею - ты его когда на спину перевернула и ноги ему раздвинула, яйца опустились и очко прикрыли. А нету тяги - нету храпа...
Спрашивает меня сотрудник Саня : "Типа, а чего я тут печатаю число а оно на экране не появляется, я уже несколько раз его мышкой выделял а оно все равно не редактируется". Подхожу к его компу и наблюдаю следующую картину: клава, рядом с ней лежит калькулятор, Саня мышкой выделяет поле для ввода какойто там суммы и пытается набрать число на калькуляторе, и с детской наивностью спрашивает меня: "а чего оно на экране не появляется". Ответ он нашел сам когда ивидел мою улыбающуюся моську :)
Был я участником одной истории. Происходило это в 1999 году в общежитии РТИ (ВУЗ такой в Минске). Сели мы как-то в карты играть, т.к. народу много было, то решили играть на желание в дурака. И вот уже 6 человек (студентов) играют в дурака, и главная цель - не проиграть. И вот настал момент - есть проигравший(ПР). Что бы долго не описывать дискуссию происходящую по поводу «какое же желание загадать?», скажу сразу желание. Т.к. играли одни парни, то первое желание было следующим - ПР должен зайти к девчатам в комнату, попросить стакан воды и вылить его себе на голову. Все участники игры естественно за этой картиной наблюдали. Размер выпученных глаз девушки невозможно с чем либо сравнить. Все загорелись видя данную картину и уже каждый старался проиграть! Т.к. генератором желание (в основном) был я, то от меня все чего-то ожидали прикольного. Вот я им и выдал желание (жаль что сам не разу не проиграл) - ПР и тот кто вытянул из колоды карт старшую карту (СЧ - счастливчик) должны были сделать следующее: ПР везет СЧ по всему коридору (около 110 метров) и на пути останавливается около дверей комнаты, и тут СЧ стучится в дверь и спрашивает у открывшего ему - «ТАКСИ НЕ ВЫЗЫВАЛИ??» (с гордость в глазах). Вы наверное представляете его замешательство. Ну этот парень возьми да ляпни по дурости - «НЕТ», тогда СЧ говорит - «Ну тогда мы поехали!», и они гордо продолжили свой путь до конца коридора. Вы наверное думаете, что там играли подпитые студенты - ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ, мы были трезвые. Третье желание было такое - ПР с совком и метелкой вместе с СЧ (он как надзиратель) идут в комнату к девчатам (комнаты и этажи были всегда разные, общага 12 этажей) и ПР начинает подметать прихожую под ругательства и споры СЧ с хозяйками. ПР с свою очередь оказался многозадачным и начал укорять девчат за грязь на полу, за то что они наверное не убирались здесь со времени заселения. Идя по факту, что в прихожей была раковина и дверь в туалет ПР начал советовать девчатам пореже ходить в туалет, т.к. это являлось по его мнению основной причиной присутствия такого количества грязи в прихожей. Перед уходом они предупредили не гадить так в прихожей, а если они хотят их отблагодарить за уборку, то немедленно должны сдать пустые бутылки вахтерше. Четвертое желание - ПР и СЧ одеты одинаково, то бишь: у обоих пиджаки не голое тело с галстуками, в шортах и сланцах. У ПР в руках веник (реальный, а не венчестер) и десятилитровое ведро, у СЧ в руках зажженная свечка и книга «Архитектура IBM AT/XT» (вместо Библии). И вот они стучатся в комнату и представляются как ведущие спецы по «загону» халявы в комнаты. Не знаю что так взбесило хозяек, не то вода которая им с грязного веника попадала в лицо, не то вид ПР и СЧ, но они с конкретным русским матерком захлопнули перед их лицом дверь. Ну и вот мы добрались до последнего желания (я точно не помню, может и еще какое было). Последнее желание - ПР с намыленной головой и СЧ как его друг стучатся в комнату, где проживали лица противоположного пола (это уже происходило около 23:00), с просьбой дать ПР помыть голову потому, что у него горячая вода закончилась. Т.к. у ПР был вид 100% говорящий о том, что он действительно начал мыть голову и вода закончилась. ПР обмотан вокруг талии банным полотенцем, в сланцах, с намыленной головой и конечно же с мылом в руке. Во время принятия душа под краном происходил живой диалог ПР и СЧ с хозяйкой. Она все интересовалась у скольких уже ПР помыл свою голову, на что ПР твердо ответил - У всех других мыл другие части тела, а вот у тебя пришлось голову помыть. ПР подхватил эту тему и начал предлагать хозяйке помыть ей какую-нибудь часть тела, на что она категорически отказывалась. И уже после того как ПР помыл успешно голову, он резко сорвал с себя полотенце и начал вытирать им голову (хозяйка видать думала что он абсолютно голый) и с визгом (на весь коридор) закрыла глаза. Вот такие вот игры у трезвых студентов. Я не представляю какие желания у меня рождались бы в голове, будь я тогда пьян. :)
Воскресенье, погода паршивая, делать нечего. Моя невеста что-то делает на кухне, я сижу за столом и разгадываю кроссворд. Невеста тоже хочет поучаствовать в процессе. Говорю: «Слово по горизонтали из трех букв, первая буква «х», вторая буква «у» ». Она мне, конечно, не верит, и мы тут же заключаем пари на пять баксов. Торжественно читаю определение: « Удар в боксе!» (кто не знает -- «хук»). :-)
Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел, вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.
А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"! И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать мужикам, у которых уходят любимые ...
Идет отбор персонала на должность продавца. В анкете на вопрос "Знание иностранных языков" один из кандидатов на отвечает "BASIC. Читаю и объясняюсь удовлетворитеьно". Комментариев не надо. Надо только представить как именно это он делает.
PS А попутно можно порадоваться, то он пока не объясняется на Си :о)
Глубоко советские времена. Зима. Конечная остановка, подъезжает долгожданный автобус, открывает двери. Народ ВБИВАЕТСЯ и НАБИВАЕТСЯ, попадают не все. А водитель (весельчак, видимо) подбадривает народ в микрофон репликами: -"Проходите вперед и рассаживайтесь! Бригада борется за звание лучшей на маршруте!" и т.п. Один из мужичков, не смогший вдавиться внутрь, обходит автобус и подходит со стороны водительской двери, помахивает рукой. Напоминаю - мороз (Новосибирск, зима, мать ее так) Водитель опускает стекло и высовывает передний конец головы к мужику. Мужик молча и от души дает ему в морду. При полном одобрении окружающих (подошли еще несколько не попавших в автобус, включая меня). Водитель смотрит, смотрит... правда, недолго. Поднимает стекло, закрывает двери и молчком уезжает. Мы остаемся ждать следующего
Живут в общаге 2 студента. Один пожизни по вечерам приходит бухой в ж... Другой его за это пробивает. Один раз первый говорит :"я седня опять бухой приду так ты меня не бей" Тот согласился. На утро просыпается :бошка болит,сам весь в синяках. Говорит второму :я же тебя просил!!! тот отвечает :когда ты приперся бухой и бросил свои ботинки посреди комнаты- я терпел.Когда ты перебил всю посуду-я терпел. Но когда ты насрал посреди комнаты, воткнул в говно спичку и сказал -"этот ежик будет жить с нами" то я не выдержал.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
