Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История от дяди Саши - десантника. Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле Дядя Саша вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила масса забавных историй.
Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая, заснятая:
К маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную старушку. Кадр удался.
Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем 'Фашисты' быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение, где накрывается стол.
Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками и небрежно помахивая автоматми, в такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит -Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...
Подарили у нас на фирме одной сотруднице на Рождество мобильник. Сидит она как-то на работе, кнопочки на нем нажимает... Изучает... А я в инете сижу. Открываю Билайновскую страничку, и отправляю SMS: "Не нажимай так сильно на кнопки. Мне больно.", и отправляю... Такой реакции я не предполагал в принципе. Сотрудница аж отбросила этот свой телефон. С учетом того, что она в принципе не знает о возможности отправки подобных вещей из Сети, впечатление это на нее произвело неизгладимое... :))
Как я попал в Америке (прошу прощения за долгое предисловие).
С недавнего времени я работаю в крупном вирусологическом центре в г. Олбани, столице штата Нью-Йорк. В соответствии в какой-то важной американской программой поддержки молодых дарований из Восточной Европы, типа меня. Ну, и таких, как я еще человек двадцать, русских из них - человек пять, включая бывшие республики. Центр состоит из трех зданий, расположены они далеко, так что между собой практически не видимся.
Одним из мощных средств вирусологии является, выражаясь профессионально, культивирование вирусов в аллантоисной полости куриных эмбрионов. Суть простая: шприцем заражаешь куриное яйцо вирусом, где он (вирус, а не шприц) и нарастает в огромных количествах. А местная лаборатория такого опыта не имеет, и никогда они этого не делали. Ну начальник и подписал меня научить. Причем не сразу всех, а начать с некоей Ханны - очаровательной девушки из Израиля, тоже по какой-то тут международной программе работает. Я в этот момент как раз что-то сосредоточенно делал, поэтому особо к нему не прислушивался, а написал на листочке (по-русски, благо я в этой лаборатории один такой): "Показать Ханне яйца" - и снова занялся своим делом, а листочек приклеил над столом. И так он и висел пару дней, все как-то не выбрать было времени для этой самой Ханны.
Через неделю узнаю, что местные боссы собираются привести к нам остальных русских и нерусских, из тех, что такие же, как и я. Обмен опытом, в общем. Суета, беготня, порядок везде чтоб был, чистота и аккуратность. В такой вот суматохе, перед самым их приходом, вдруг замечаю свой же листочек с сомнительным, прямо скажем, текстом. Что делать? Выбросить - забуду про Ханну, оставить - неудобняк случится. Принимаю решение: этот выбросить, а новый написать. Пишу, чтобы выглядело по-научному: "Позвать Ханну на инокуляцию (т.е. на заражение)". Вешаю на то же место, старый собираюсь выкидывать. Но тут меня снова кто-то куда-то спешно вызывает, и я, как был, с этим листочком в руке несусь. Про листочек уже не думаю - прилепляю где-то по дороге с твердым намерением выкинуть на обратном пути.
Приходит вся эта компания. Туда-сюда, лаборатория, технология,приборы, доходим до моего стола - а над компьютером написано: "Позвать Ханну на инокуляцию".
Ну, благо все свои, медики-вирусологи - наслушался я шуток на тему и самой Ханны, и какова она в смысле инокуляции, и где, и как я ее инокулировал, и что научную душу видно во всем: он и с Ханной не просто так, как все, а - инокулирует, и многое в таком духе... Поржали, одним словом. Ведут их дальше, и вдруг - немая сцена, а потом дикий гогот русскоязычной части! И полная растерянность всех остальных.
Правильно... Увидели первый листочек. "Показать Ханне яйца".
После официальной части всей толпой ходили смотреть на Ханну. С гораздо большим интересом, чем смотрели на приборы.
В Америке все прямо-таки помешаны на безопасности. В каждом оффице установлены скрытые камеры, входные замки и так далее Не отличается и наша фирма. на входе сидит охранник и записывает всех входящих-выходящих. На этаже сидит секретутка и опять всех посторонних пишет в журнал. Туалеты в коридоре с кодовыми замками. Зачем спрашивается? Чтобы посторонные не пользовались? Так откуда же они возьмутся на этаже? А вход в оффис у нас вообще крутой - по отпечатку пальцев! Вот как! Ни один враг не просочится. А теперь, собственно, история. Пригласили как-то наши кадровики девушку на интервью. Ну, она пришла, записалась внизу, записалась у секретутки и ее провели в кабинет. Там с ней поговорили и послали для продолжения интервью на 17й этаж, к нам в отдел. Сидим, ждем ее, ждем - нет человека! Ну, подумали, наверно ей не понравилось и она ушла домой. Проходит день, все собираются домой, вдруг кадровики получают звонок. - Добрый вечер, вас беспокоит охранник с первого этажа, когда уйдет ваш посетитель? - Какой-такой посетитель? - Как же! Такая-то пришла утром и все еще у вас. - Да нет у нас никого, мы уже домой уходим. - Ничего подобного! Она из здания не выходила! Началась шумиха. Звонят к нам: - К вам такая-то утром приходила? - Нет, не приходила. - Как же так! Мы же сами довели ее до лифта!? - Ничего не знаем, наверное домой уехала. - Нет, она все эцче в здании! - Ничего не знаем, никого не было. Короче, началась беготня по этажам и кто-то совершенно случайно открыл дверь на лестницу. Конечно же, несчастная девушка была там! Она тихонько сидела сжавшись в уголочке и уже не имела сил даже плакать. Оказывается, она вместо того, чтобы подождать лифт, решила быстро сбежать по лестнице. Наивная! Дверь изнутри можно было открыть только набрав код! Весь день она бегала по этажам вверх-вниз, стуча, кричала, но ее никто не слышал. Выбившись из сил она в который раз заползла на 17й этаж, села в уголок, поплакала и задремала. Бедняжке вызвали такси, посадили в машину и пригласили прийти еще раз, но она отказалась.
История случилась в 1998 году в Штатах, в небольшом куроротном городе Рехобас-бич.
Пролог: на американском слэнге слово "фэгги" - педик, на ирландском слэнге слово "фэгги" - сигарета. И пачка сигарат будет "двадцать фэгги".
Теперь сама история:
Мой друг Мурик (русский) работал в ресторане официантом и пришел к ним на работу новый повар - ирландец, впервые в Штатах. В первый рабочий день этого ирландца, сидят они на работе с Муриком и играют в шахматы. Тут у них заканчиваются сигареты и Мурик предлагает ирландцу сходить в соседний бар и купить там курево. А надо заметить, что ближайший бар был "голубым", причем из "крутых": с пивными кружками в форме члена, особым меню и не обслуживал женщин. Ирландец согласился и ушел. Через пять минут прибежал весь трясущийся. Его рассказ: Ну захожу я в бар, смотрю - мужики какие-то подозрительные, интерьер и.т.д. Ну я на это внимания не стал обращать, подхожу к бармену и говорю: - Дайте мне пожалуйста ДВАДЦАТЬ "фэгги". Бармен и все присутствующие на меня так странно посмотрели и тут бармен сказал: - Извините сэр, но нас тут всего ВОСЕМНАДЦАТЬ!
Алгоритм сдачи зачета (экзамена) по методу "13-й билет". Рассказано еще давно одним другом со слов его брата, однажды якобы опробовавшего сие на практике. 1. Выучить ответ на билет под номером 13 (видимо, брат усердием не отличался). 2. Перед "событием" чем-то "непонравиться" преподу (нахамить, задать глупый вопрос и т.п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость. 3. Зайти в аудиторию первым. Далее, по рассказам, произошло следующее: Брат берет произвольный билет из середины кучки, делает безумные глаза, и с причитаниями типа "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!?! ПОЧЕМУ..." засовывает билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно перемешивает. Реакция препода очевидна: "Ищи, ищи, Козлов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!"
Слушаем сегодня подробности ареста Павла Бородина в NY (сгонял, блин, на инаугурацию). Нужная цитата всплыла через пару часов, из того самого незабвенного Мюнхгаузена: "Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом - решили совместить..."
Первоапрельские шутки студентов - это особая тема. Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть) кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал один из столпов этой науки профессор Мантейфель.
Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ: "Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".
Привет из Израиля! Эту историю рассказал один знакомый врач, работующий в доме престарелых. Так вот, однажды в это заведение поступил некий старикан из семьи грузинских евреев. По прошествии 4 недель, эта семья подала в суд на дом престарелых, за увечье, нанесенное любимому родственнику. Увечье находилось в районе половых органов, точнее - на члене. 3аключалось оно в том, что выходное отверстие находилось не совсем на месте. Администрация заведения, ничего не разобрав, отправила клиента в больницу на обследование. Из больницы пришел ответ: никакого увечья нет, этот порок у него врожденный, ничего нельзя сделать. Между тем, семья клиента неистовствует: типа, мы вам сдали здорового человека, а вы что с ним сделали? Больше всех орал и бесновался сынок старикана - тоже не совсем здоровый, но в своем роде. Требовал астрономической компенсации. Мой приятель (главврач в этом дому престарелых) слушал-слушал все это, наконец - не выдержал и как рявкнет: - Тебе уже сказано: это у твоего папаши врожденный порок члена, а то, что он врожденный, можешь не сомневаться, потому что ты - яркое тому доказательство!!!
Вот тоже история про ВЦ советских времен. Появились тогда персоналки ДВК (DEC LSI-11, кто не помнит). Операционка не русифицирована, но зато все ресурсы машины- твои и только твои! Никто не отрежет память, все оплеухи машина выдает сразу на дисплей, не нужно тыкать вилкой в перфокарты или искать свою распечатку в горах макулатуры у сиспринта- в общем сказка. Да еще компьютерные игры- такого никто не видывал. Ну народ и стал тихо забивать на многопользовательские "утюги" ЕС ЭВМ. Начальству это не понравилось, но с вольным научным народом оно ничего сделать не могло- конечный результат есть, а что еще надо?
Исправил ситуацию парторг, который на ближайшем партсобрании устроил головомойку со словами: "Советские многопользовательские системы воспитывают в людях коллективизм и взаимовыручку в отличие от зарубежных персональных компьютеров". Народ тихо подавился от смеха.
Как сообщил журналистам Председатель Правления РАО "ЕЭС России" Анатолий Чубайс, до тех пор, пока американский суд не освободит Павла Бородина, веерные отключения в Калифорнии не прекратятся.
Перед новым годом зашел купить игрушки знакомым детям. Выбрал один пистолетик, знаете, стреляющий такой пластмассовыми шариками,и спрашиваю продавщицу: "А как его заряжать?". "Да как обычный!", - говорит продавщица и передергивает затвор. Пистолетик я решил не дарить.
История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке (ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему теории расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на занятиях), а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов). В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его. И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно услышал старшина. Старшина с негодованием: Садовников! Яша: Я. Старшина: Х"й на! Рома: Я.
Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину. Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ, в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту. И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр! мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель) не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы, печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет, капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю, надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок, и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво, я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ, ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!" Так-то вот так! :)
Опять же история из Можайского прошлого. Произошло это на первом курсе. Предыстория заключается в том, что курсовые офицеры долгое время никак не могли определиться кто же будет командиром группы в моей группе. Надо уточнить, что командир группы назначается из числа курсантов и что это в общем то довольно типичная ситуация для первого курса. Народ приходит в казармы после вольной школьной жизни, а тут надо подчиняться своему ровеснику, который тебя во всю старается построить. Народ приходит в негодование, во всю глумит своего командира группы, у того не выдерживают нервы, и он отправляется к курсовому офицеру с просьбой о снятии с такой неудобной должности. И курсовой офицер своим волевым решением назначает следующего командира. Но, наконец, нашелся в нашей группе такой братан, с приклеенной ему после кликухой "Малина", который сам вызвался быть командиром, и клятвенно заверил курсового офицера что "наведет порядок в группе". Ну и естественно начал наводить "порядок", "нагибая" всех по полной программе. Был у нас такой парень Миша Д., который по своему природному распиздяйству, смог доучиться только до третьего курса, но будучи хорошим парнем имел хорошее расположение большинства народа. Однажды Миша "влетел", уже не помню на чем, и это, в общем бы осталось без последствий если бы Малина не посодействовал его наказанию. Миша промолчал, но обиду про себя затаил. И вот во время одной из самоподготовок, на которых после обеда невыносимо тянет нарушить наложенный установленный военными правилами и поддерживаемый командиром запрет на сон, Малина сам заснул, притомившись. Лег он на скамеечку, свесив ножки, и отключился. А учились мы на первом курсе, когда шел очередной чемпионат мира по футболу, и со всех экранов телевизоров звучала надолго запомнившаяся фраза рекламы: "Беги в Adidas Torsion!". Ну так вот, Миша, заметив, что Малина заснул, и обладая неплохими навыками в рисовании тихонько подсел скамейке, где спал Малина, и художественно разрисовал мелом сапоги Малины в кроссовки Adidas Torsion. Изобразил три полоски Adidas, надпись Adidas Torsion, шнуровочку до самого верха, и т.д. и т.п. и так же тихонько удалился. Народ, сидевший на сампо (а в одной аудитории было три группы, около 90 человек), потихоньку начал давиться от смеха. Но самое интересное началось, когда в аудиторию зашел дежурный курсовой офицер. Прозвучала команда "Смирно", народ, в том числе и Малина, подорвался ну и встал смирно. Офицер пошел вдоль рядов парт, вычисляя, кто нарушает запрет на сон (все видно по заспанной физиономии, к сожалению). Дошел он и до парты, рядом с которой стоял Малина, и недоуменно уставился на его "расписные" сапоги. Тут Малина проследил взгляд офицера, и на его лице нарисовалось такое выражение, что и словами не опишешь. Народ продолжал давиться смехом, но волю чувствам не давал. Офицер, видя такое "художество" и не желая сношать командира при подчиненных, повел Малину в коридор. Мгновение, когда закрылась дверь, было последним мгновением тишины в нашей аудитории. Всем можайцам привет! (Отдельный привет выпускникам 293 учебной группы).
В моем военкомате врачи сидят в большой комнате, и отгорожены друг от друга ширмочками. (Не знаю, может во всех военкоматах так.) И соответственно все разговоры слышны всем, кто находится в этой комнате. Еще одна деталь: у хирурга местного был такой громкий зычный голос.
Ну так вот. Прохожу я однажды медкомиссию. Иду по врачам, отвечаю на вопросы и т.д. Со мной той же процедуре подвергаются еще несколько парней. Все раздеты до трусов, как положено.
И вот один парень заходит к хирургу. Хирург что-то у него спрашивает своим зычным голосом, парень тихо отвечает. Ну и как обычно, хирург говорит:
- Спусти трусы!
И через несколько секунд особенно громким голосом:
Хотя история эта случилась в прошлом году, но как то руки не доходили написать. Преамбула. Работаю я на вычислительном центре одной из железных дорог России. И дюже любят ходить к нам в гости на вычислительный центр всякие большие начальники. Особенно полюбил ходить главный инженер дороги. И как приходит он на ВЦ, так и любит показать себя с разных сторон. Стиль руководства у него административно-коммунистический. И все его на нашем ВЦ любят. Амбула. Выхожу я как то после обеда из столовой, а рядом со столовой на стенде висит крупная ксерокопия статьи про главного инженера, с его фотографией и крупным заголовком - "Сердце отданное дороге". И стоят перед этим стендом две женщины - работницы, смотрят они на эту статью, и одна с надеждой произносит - Неужели умер...?
Идет у нас лекция по ГО. Тишина мертвая, только ручки скрипят - все лихорадочно записывают. Преподаватель диктует монотонным голосом:
- Первая помощь пострадавшему при пожаре... (скип) ...Если человек потерял сознание… (скип) ...Очистить пострадавшему ротовую полость от золы и пепла...
Недели две назад в новостях: В Ираке был праздник и Саддам Хуссейн выстрелил из ружья 140 раз... Буквально следующее сообщение: Где-то в Юго-Восточной Азии если я не ошибаюсь произошло стихийное бедствие. Пострадало 140!!! человек... Меткий мужик.
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает: - Который час? - Без пяти восемь... - Это как, 60 на гору, что ли?
Американская тюрьма, Бруклин, Нью Йорк. Огромный волосатый негр заходит в камеру и задумчиво так: - Кого бы мне сегодня на ночь выбрать? Все зэки хором: - Выбор один - Бородин!
Если как-нибудь на праздник Скажем, где-то в Новый Год Доебался гопник сразу И чего-нибудь орет,
Вы тогда ему скажите, Что он - полный пидерас, Что последний бич, в сортире, В жопу драл его не раз,
А потом ему скажите, Продолжая свой рассказ, Что башку его воткнете, В грязный школьный унитаз.
Он, конечно, удивится Услыхав такую речь Собирать братву помчится Чтобы честь свою сберечь
Ты, тем временем, тусуйся Отрывайся и не бзди, Минут пять перекантуйся, Если позовут - иди.
Отведет тебя в сторонку В жопу пьяная шабла Поздоровается матом, Предложив пройти в толчок, бля
Ну, отказывать неловко, И поэтому - иди, И слова свои, в сортире, Под присягой подтверди.
После этого, ублюдкам, В голову моча ударит, Вымоет мозгов остатки, И надолго там засядет.
Подойдет к тебе засранец При желании одном Наградить тебя большущим, Очень сильным пиздюлем.
Вот тогда задрав ебало, Вытащи из кобуры, Ствол, ТТ-шник иль "Макаров" Это, в общем - до пизды.
Гопы мигом присмиреют, Растеряв свой пьяный пыл, Тут же сильно подобреют, Скажут: "Ты, бля, очень мил, Типа, бля, погода седня, Охуенно хороша, И что, бля, у нас с собою, Есть трава, бля - анаша."
Ты же, их пославши нахуй, Отправляешься гулять, Как Libress'ом защищеный, Водку пить и баб ебать.
Так-то вот, мораль сей басни, Удивительно проста, Если есть и ствол и совесть, Ты и есть - царь торжества.
Коль нету пушки у тебя, Или с нервишками пиздато, Так нехуй силы тратить зря, И с гопами вступать в дебаты.
Свой рабочий день, когда мы встаем, мы в первую очередь идем в туалет, и можно сказать не стесняясь, что с этого начинается, в общем-то, наша с вами жизнь, и, пожалуй, и заканчивается деловая часть нашей жизни.
С. Храменков (гендиректор "Мосводоканала") "Итоги" №42 1998
Каждый день мы с тобою болтаем по аське, Я твой выучил номер, но не знаю твой пол Да и возраст не знаю, но хочется сказки Про красивую жизнь, деньги, секс, рок-н-ролл Про возможно вдвоем наш круиз по Аляске...
Вот опять ты прислала мне несколько слов, Про здоровье вопрос и наличные мани. Интересно, а сколько же в нете ослов, У которых есть комп, но нет денег в кармане? Оказалось, твой номер - простое число!
Я взбешен и растерян. Я зол и расстроен. Ты и я... Мы и ты... Я и мы... Е-мое! Оказалось, что ты - это минимум трое И как минимум двое из вас - мужичье!
Приехал американец к своему русскому другу в Россию. Ну отметили они встречу как полагается по русскому обычаю. Утром русский просыпается, голова раскалывается, опохмелиться нечем. Смотрит - американец еще ничего - он накануне меру свою все-таки не превысил. Ну и просит русский Вася друга своего Джона сгонять в ларек, за пивом. Но Джон ни слова не знает по-русски. А Вася ему и говорит: - Ничего, я тебе слова русские на листочке напишу, прочитаешь их бабе в ларьке. Так и сделал. Джон подходит к ларьку и читает, что у него в бумажке написано: - Pivo est? - Нет! - Blyad', ya tak i znal!
Встречаются два сперматозоида в теле женщины.Один, очень устав, спрашивает другого: -Слышь,далеко еще до матки? Второй: -Да вот, только гланды прошли...
Друг сказал, что анекдот старый и бородатый, но тем не менее...
В спальню старого английского лорда врывается слуга: - Сэр!! Проснитесь!.. Нас сейчас затопит! Темза вышла из берегов, сэр! Вода уже подступила к дому!.. Сэр!.. Лорд, приподнимаясь на постели: - Джеймс, вы ведете себя просто непозволительно, - врываетесь без стука в мою спальню, орете на весь дом! Выйдите и зайдите вновь, как подобает настоящему англичанину... Слуга уходит, закрывает двери, стучит. Лорд: - Да, войдите. Слуга, открывая дверь: - ТЕМЗА, СЭР!
Выходит мужик из казино. Проигрался в пух, в одних трусах остался. Подходит к таксисту и грит: - Подвези, а. Тут всего три квартала. А деньги я тебе завтра отдам. Ну, таксист его посылает, и мужику приходится домой в таком виде идти. На следующий день из того же казино выходит тот же мужик. Этот день у него был явно удачный и бабки просто вываливаются из всех карманов. Стоит очередь из двадцати такси и последним стоит таксист, который его вчера послал. Мужик подходит к первому и грит: - Три квартала - сто баксов - Конечно, поехали - Только одно условие: ты потом у меня сосешь - НЕ! не согласен Подходит к следующему в очереде таксисту и диалог в точности повторяется. Так мужик подходи к каждому с одинаковым предложением и одинаковым результатом. Наконец очередь доходит до знакомого ему последнего: - Три квартала - сто баксов - Конечно, поехали - Только одно условие: мимо этих таксистов, пожалуйста, медленно-медленно
Один мужчина спрашивает у своего друга: -Слушай,а твоя жена кричит когда ты ее трахаешь? -Еще как! -А в какой момент? -А когда я член об зановески вытераю!
У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал, ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице , а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает . Девушка к нему подбегает: -Мужчина вам помочь? - Уйди сука ,щас ногу оторвет.
Штирлиц прокрался по темному коридору к двери и открыл ее, зажегся свет. Штирлиц закрыл дверь - свет погас.Штирлиц снова подошел и открыл дверь, свет зажегся, закрыл - свет погас.Штирлиц в третий раз открыл дверь снова зажегся свет. Холодильник - догадался Штирлиц.
ОтЪезжает от остановки автобус,а за ним какойто мужик бежит.Ну автобус проезжает один город не останавливаясь,другой,а мужик все бежит и бежит. Все уже обосались со смеху,а мужик все бежит и бежит. Тут вылезает парень в окошко и кричит:"Мужик ,мы уже пооообосаааались,что ты все за атоообусом бежишь." А мужик ему в ответ:"Вы сейчас абооосретесь,когда узнаете , что я вадитель этого автобуса."
Мужик, шел по пустыни, шел день, шел второй. Пить хочет - труба. И уже силы оставляют его, он из последних сил обводит взглядом пустыню... И вдруг, о чудо - видит КОЛОДЕЦ. Он к нему. Подбегает, заглядывает, а там чернота и дна невидно. Тогда берет камень и бросает вниз - камень со свистом летит вниз, но ответа нет. Находит по-больше. Тот же эффект! Походив по округе находит ШпалУ. Еле дотащив до колодца, бросает в темную бездну колодца - ответа нет. Расстроенный оборачивается и тут на него летит коза. Он раз влево и она влево, он вправо и она вправо. В последний момент отпрыгивает и коза улетает в колодец. Мужик в шоке сидит рядом с колодцем. И тут видет идет мужик. Подходит к нему и грит: - слушай ка, ты тут мою козу не видел? Мужик: как не видел? видел, сначала на меня напасть хотела, а потом в колодец нырнула. Подошедший мужик: - хм, странно, а я ее к ШПАЛЕ привязал!
Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион, сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора: - На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким... - На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый... Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля... Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким... - Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый... Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...
Идет профсоюзное собрание внутренних органов алкоголика. Председатель - мозг. На повестке - вопрос об отравлении организма хозяином, что делать? Встает селезенка: предлагаю отрезать почку. Их все равно две. И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо. Мозг: Нельзя. Почка - орган важный. Хозяин простудится - все загнемся. Опять встает селезенка: предлагаю отрезать легкое. Их все равно два. И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо. Мозг: Нельзя. Легкое- орган важный. Хозяин простудится - все загнемся. Встает член: Предлагаю отрезать селезенку. Мозг молчит. Вскакивает селезенка: Вот так всегда, так всегда. Когда член встает - мозг молчит.
РБК. 19.01.2001, Москва 09:34:57. Вице-спикер Госдумы РФ Владимир Лукин не усматривает нарушений в действиях американских властей в случае с задержанием госсекретаря Союзного государства России и Белоруссии Павла Бородина в аэропорту Нью-Йорка. Об этом он заявил в эфире..... В то же время, по мнению П.Бородина, ситуация с задержанием П.Бородина "сложная".
Прибегает Шарик к Матроскину и кричит: - Матроскин, Матроскин - твоя корова котенка родила ... А Матроскин почесав подбородок говорит: - Моя корова, че хочу, то и делаю....
Выгнали как-то народного героя Вовочку с урока. Идет он по коридору и бормочет себе под нос: - Где разум, где логика? Навстречу - директор. - Что это ты, Вовочка, во время урока гуляешь? - Да я, товарищ директор, во время урока пукнул, и Марья Ивановна меня из класса выгнала. Я ушел, а все остальные там остались. Вот я и не пойму - где разум, где логика?..
На перекрестке москвич на полном ходу въезжает в вольво Из нее соответственно вываливается "спортсмен", подходит, над водилой москвича нагибается:-Ну че, братан, я смотрю тебя тоже заеб@ли эти анекдоты про запорожцы с мерседесами ?
Навеяло историей №3 от 18.01.01 из основных про привязанный портфель.... Что-то подобное и мы вытворяли в техникуме. Кроме того был произведен опыт над одногрупником по привязыванию оного шнурков к стулу во время пары.Представляете что было когда его вызвали к доске???? Но хитом у нас был прикол на парах минерологии (Киевский Геологоразведочный техникум). Как вы понимаете образцы камней различных пород, размеров и веса присутствовали в аудитории в избытке.Перед началом пары избранной жертве в сумку напихивалось их великое множество, так что ее не то что нести, от пола оторвать было тяжело.Сия ловушка устанавливалась на парту. После обычного приветствия с преподавателем и разрешением сесть, жертва привычным заученным за время учебы жестом "смахивала" портфель/сумку на пол, чем производила ужасающий грохот сотрясающий пол и стены аудитории и вызывающий незамедлительное прибытие посланцев с нижнего этажа с вопросами непроизводим ли мы сейчас сейсмологические замеры?
Служил я в армии внебольшом поселке городского типа.Казармы части построены,как нам говорили,еще Буденным т.е очень старые.Отопление сделано,как можно догадаться,чуть попозже.Так вот,как начало зимы вечные проблемы с теплом.О солдатах,естественно,беспокоились меньше чем об остальных. А всю систему отопления обслуживали гражданские. Командир части вызывает с-техников и начинает их громить "мол в чем дело,в штабе холодина,козлы,не можете сделать?"А те отвечают "Все старое ,гнилое, засорилось вот и не может система продавить горячую воду в штаб.А компресор не может управится,слабоват,всего пять очков давит." К-р. "Так бы и сказали,щас поможем" и набирает номер нашего полигона где стоит вся техника-"Ефрейтора Козлова на спецмашине к штабу срочно" Неважно,для чего у нас такая техника, но развивает мощность до 400 атмосфер.Так вот,сделали переходники с бронировнных шлангов на трубы отопления, слесари подключили (а незнают сколько может этот аппарат влупить очков) выходят на крыльцо и кричат Козлову"Давай врубай" Тот естественно спрашивает "Сколько" .Слесари-"Давай половину ,не хватит дашь на всю!!!! Сам Козлов рассказывал-" Первое что я увидел -так это как покрылись окна штаба ржавчиной, затем людей как муравьев бегущих из всех щелей " Вот такая забавная история приключилась у нас на службе
Настоящая история У меня есть племянник - пацан 5 лет. Сестра живет без мужа и мне приходится воспитывать его по мере возможности. Ну дети, известное дело, во дворе в садике все время дерутся, а племяш такой боязливый был и мне долго приходилось его учить постоять за себя, в общем довел его реакцию до состояния автоматизма: удар - ответ, удар - ответ. А сестра больше уделяет внимание обучению - азбуку читают, считать научились, сначала на счетных палочках, потом деньги. И вообщем начала его за хлебом в магазин посылать. Обычно мелочью давала ровно булку хлеба, а тут мелочи не оказалось и дала бумажкой. Сестра рассказывает: сижу на кухне готовлю там чего-то, он возвращается с булкой, а остаток денег не возвращает. Я ес-сно говорю ему: Давай дескать сдачу. А он, смотрю, чего-то мнется, сомнение у него в глазах. Ну я думаю ушлый какой, манюня - а деньгу уже зажимает и так построже ему: Давай-давай, ишь. Ну он подходит, хоть в глазах вижу что сомневается, а делать нечего и прямиком мне кулачком в нос - получите значится сдачу. С тех пор я чего-то стал сомневаться в своих педагогических методах.
Пришли две женщины на ипподром, решили сделать ставку. Одна другую спрашивает: -У тебя какой размер груди? -Третий. А у тебя? -У меня четвертый.Три плюс четыре будет семь. И поставили они, значит, на лошадь под номером семь, и она пришла первой.
Пришли два мужика на ипподром, тоже с целью сделать ставочку. Один другого спрашивает: -Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? -Четыре. А ты? -Пять. Четыре плюс пять будет девять. И поставили они на лошадь под номером девять, а первой пришла лошадь под номером два.
Даже не знаю, смеяться или плакать... У нашей конторы есть три банковских счета: один - бюджетный, один - коммерческий, еще один еще для чего-то... В общем, в договорах мы указываем все три... И вот недавно вся бухгалтерия встала на уши: на все три счета пришли одинаковые платежи. Бухгалтерша пулей летит в банк. Возвращается чуть ли не ползком от хохота. В банке ей показали три квитанции, на которых был указан один и тот же платеж от некой организации по договору с нами. На двух из них, в уголке, было несмелой рукой написано: "копия".
Раз в Нью-Йорке - вот те на! - Взяли П.Бородина. Он, конечно, не Мавроди, Жулик покрупнее, вроде. Что же с нашей стороны Ожидать теперь войны? Может выкатить дефолта Иль еще какого черта? Нет, пусть лучше там сидит И Америке вредит!
Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной. Как рейхстаг в сорок пятом. Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая: "Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина", и патриотически-оптимистическая: "Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.
Абсолюно правдивая история. Это произошло смоим дорогим мужем на заре его неуемной молодости, когда он еще не был награжден знакомством со мной и вообще вел беззаботный образ жизни.
однажды теплым летним вечером решили они с друзьями (попивая пиво), отправиться в гости на дачу к одной своей знакомой присутствовавшей здесь же. сказано сделано. Нашли трезвого приятеля и отправились в путь дорогу, чесно сказать не помню куда (в с мысле географии). Была у них только одна проблема никто естественно не знал на каком повороте нужно точно сворачивать на место назначения, извесно было лишь название (неточно) близ лежащей деревни. Хозяйка дачи тоже не мог ла дать вразумительный ответ по причине "легкого опьянения". На свой страх и риск компания все же решила свернуть с шоссе на проселочную дорогу и естественно заехали они не известно куда. А между тем ночь была в самом разгаре. Кругом лес, темно, но абсолютно не страшно, а почему то всем весело. :) Приглядевшись они обнаружили некий свет между деревьев И решили , что это видимо какая то деревня. Мой муж, бесстрашно (герой) решил пойти и спросить дорогу, или на крайний случай их место нахождения. И ушел. Надо сказать что не далеко от места,где они остановились лежало не большое деревенское кладбище, но это естественно ни кого не смущало (в таком состоянии%)). Прошло где-то около 40 мин , когда мой драгоценный показался на горизонте. И видимо для сокращения пути пошел на встречу к своим друзям через кладбище.
Теперь представте такую картину: муж идет по кладбищу на него все смотрят. темно и вдруг он кивнув головой в сторону кладбища говорит: Я ТУТ У МЕСТНЫХ СПРОСИЛ......:))) Истерика была часа два.
у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни". Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п. Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут 12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат, аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот 12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь... и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних, остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного не минорный, типа "УРАААааа....." после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-) они были очеь разочарованы. Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было испорчено.
Был у меня ирландский сеттер, хороший, умный пес, но иногда был у него заскок воспринимать команды буквально. Был у нас на бульваре аттракцион типа гонщики в бочке. Когда его убрали, долгое время оставалась двухсторонняя лестница с метровой площадкой и за не имением лучшего тренажера, собачники прогоняли собак вверх и вниз по несколько раз за прогулку. Мой попрыгун знал это прекрасно и команда для него была лишь формальностью. Те у кого есть сеттер меня поймут. Короче, стоит он у основания лестницы и ждет моей команды. После "Вперед" собака исчезает на высоте 4х метров. Я продолжая обсуждать темы дня с другими собачниками, не замечаю, что собаки нет. Через несколько минут слыщу сверху вопрошающий "Гав", и не глядя говорю "Вперед". Сверху раздается еще один Гав, мне на капюшон капает слюна, лестница начинает ходить ходуном. По реакции окружающих понимаю что что-то не то, поднимаю голову и еле успеваю поймать 32 кило живого(черезчур) рыжего веса. Этот умник заинтересовался чем-то на высоте и развернулся на 90 градусов и по моей команде сиганул вниз, то есть вперед. Хорошо что поймала....
Кто не ловил сеттеров потерял многое.. Будьте внимательны со своими собаками, и командами.
Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке.Стали они жребий кидать - кому первому бить. Выпало Соловью. Взял он дубину,бьет первый раз.По колени вошел в сыру-мать землю Илья. Выбрался он,отряхнулся. В другой раз бьет гад-Соловушка.По пояс Илюша стоит в землице.Выбрался оправился. В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему.Только головушка Муромца из земли выглядывает. Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать. Взял он дубинушку,размахнулся,как вдарит Соловью -- НИЧЕГО Другой раз бьет -- снова ничего с Соловьем не случилось. Последний раз размахнулся Муромец -- опять ничего Соловушке. Только уши из жопы торчат.
Прессконференция премьер-министра Японии после поедки по России: Корр.:"Что Вам понравилось в нашей стране?" Премьер-министр:"У вас замечательные дети." Все оживляются, в зале веселый шумоток. Корр.:"А еще что понравилось?" Премьер-министр (после паузы):"Дети у вас просто замечательные." Корр.:"Ну, а кроме детей, что Вам понравилось?" Премьер-министр:"А то, что вы делаете руками - отвратительно."
Из переписки по ICQ в первый день знакомства 04.01.2001. … Он: любишь кататься? :) Она: обожаю Он: а саночки возить? :)) Она: а на саночках ты? Он: почему бы и нет :) люблю катать, да и кататься... Она: ну так покатай Он: прям сейчас? Она: Ага Он: сам хочу, но :( моя дорогая сегодня утром не захотела ехать со мной (иммобилайзер б... такой замучил). Покатаю обязательно, если ты не передумаешь :) Она: и если ты не передумаешь ) Он: поживем - увидим :) может тогда на саночках, но сегодня Она: а у тя и санки есть? Он: по дороге найдутся...я надеюсь :) Она: может ты только на словах смелый )))) Он: может быть, иногда, проверить надо... Она: т.е. ты сам не уверен ?))) Он: я то уверен, ты больше часа в это не веришь Она: так ты сам как то неуверенность в меня вселяешь ))) Он: даже с саночками, но сегодня :) Она: а без саночек? Он: а с чем? Она: на лыжах ) Он: давай ) Она: давай ) Он: Во сколько и где? Она: такой смелый ? … Она: ты хотел пригласить покататься меня на лыжах ))))) Он: про лыжи ты предложила, я не возражаю Она: где сегодня проложена трасса? Он: ответь сама :) назови исходный пункт Она: новослободская Он: время? Она: слушай...ты такой решительный.... я прям даже в растерянности ) Он: нервно куришь? :) Она: не то слово Он: Так ты пас? Она: а можно отложить на некоторое время нашу теплую встречу ? Он: 3-х часов хватит? :)) Она: а до после праздников...мне в парикмахерскую надо
Никогда нам мужики не понять женщин! Как бы мы этого не хотели.
Смотрю значит вчера я ящик тута (в Германии) программу Eurosport.. ну и там показывают бабслей(для непосвященных это когда три мужика на санках с горок гоняют наперегонки)Ну и тут наши россияне разгоняются , отталкиваются и типа едут... Ну и передача то по аглицки идет (кое че я еще понимаю)Комментатор и говорит-че то русские как то странно едут наверное новинку в технике придумали (а у одного нашего бабслеиста башка как то странно сзади торчит, а тот который посередине как то странно сидит -всего их три) Приезжают наши благополучно на финиш(чуть ли не последние) и показывают по телеку - тот который сзади провалился куда-то и башка у него чуть ли не на льду лежит , а тот который посередине сидит на нем задницей и довольный такой...Ну выходят они из саней..чувак на котором сидели и орет с обидой так в камеру П-И-Д-А-Р-А-С-Ы...(я просто в шоке) После данной коронной фразы комментатор тамошний говорит ну типа обиделся чувак и вообще это непереводимая игра русских слов
Продолжая милицейскую тему. 17-го я рассказал, как шеф по рации водку заказывал, сегодня расскажу о совпадениях. Пункт 1: На территории нашего округа объявилась фирмочка, которая втихаря торговала всякими туалетными принадлежностями, в частности туалетной бумагой в огромном ассортименте средним оптом. И при этом без всяких документов, разрешений и т.п. Нашелся добрый человек, позвонил нам. Ну, дело обычное, приехали, фирму опечатали, товар, который на месте был, изъяли. Привезли в отдел, а товара много, все в комнату хранения не поместилось и пару десятков упаковок с туалетной бумагой стояло вдоль стены. Пункт 2: Какой-то осел из нашего же отдела накидал кучу картонных папок в унитаз, да так, что тот засорился ну просто намертво. Воду лить нельзя, потому как аж переливается за края унитаза на пол... Обидно.
Обидно, когда туалет наш закрыт на ремонт, сходить нельзя ну вообще никак, а вдоль стен туалетная бумага - сотнями пачек. :))))
Самое обидное было с утра, когда под нашей вывеской какая-то сволочь повесила бумажку с надписью "Засранцы". :))) Martovski_Kot
Случилось это не далее как вчера.Уже довольно поздно вечером мне позвонила подруга и сказала,что приедет ко мне по срочному делу.Живем мы в достаточно стесненных коммуналиных условиях,а именно 8 и 9 меторов (две малюсенькие смежные комнаты),а посему пытаюсь побыстрее утолкать сына спать.Кргда мне это удалось,после прочитанной сказки,жду подругу, которая не замедлила явиться вместе со своей сестрой. Сидим и пьем чай, в сопровождении милых женских бесед.Я в полной уверенности,что киддер-сюрприз мирно почивает,что и подтверждается равномерным посапыванием.Тихонько встаю,чтобы прикрыть дверь в его комнату,дабы не разбудить любимое чадо и в этот момент из комнаты раздается отнюдь не сонный голосок:"Мама,не закрывай двери,мне же ничего не слышно!" Вот такие детки!
К истории от 14 января про "Освобожение". В начале 80-тых годов ездила я ежегодно на каникулы к бабушке в Ташкент. Московская программа по телевидению была только одна, смотреть обычно по ней было нечего, а по узбекскому каналу частенько показывали детские и недетские, но вполне популярные фильмы. Одна трудность: на узбекском языке. Однако содержание многих их них мне было уже знакомо, поэтому я посматривала этот канал, невзирая на непонимание языка героев фильмов. И вот однажды показывали по узбекскому ТВ фильм "Семнадцать мнгнований весны", я с интересом следила за действием. И пока "наши" говорили на узбекском, это было нормально. Но когда показали ставку Гитлера и вошедший офицер, вытянув вперед руку в приветствии, воскликнул голосом Хамзы: "Салом алейкум, Гитлер-ака!"... Больше я этот сериал смотреть не могу - вспоминаю Гитлера-ака.
По мотивам истории №5 от 2 января... Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак, ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки - огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит, что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно ни зги): - А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда! Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю, что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно. Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать и извиниться, то ли ржать. А в Америке засудили бы...
В последнее время реклама на телевидении как-то уж очень необычно сочетается с передачами, во время которых эту самую рекламу крутят. Вот недавно я читал здесь "аппетитнейшую" историю про тараканов и рекламу Нескафе. А самому вчера тоже довелось испытать на себе некоторые прелести рекламного творчества. Точнее даже не творчества, а умения всунуть рекламу в наиболее "подходящий" момент, дабы доставить зрителю максимум незабываемых ощущений.
А дело было вот как. Ложились мы вчера с моей девушкой спать, и тут приспичило ей пощелкать телевизором. А по RenTV в это время показывали некий кинчик про свихнувшегося на дантиста, который совершал невообразимые подвиги на ниве своего нелегкого труда. Так, например, своей жене он удалил все зубы за одно с языком. Потом до основания высверлил одной своей клиентке совершенно здоровый зуб самым здоровенным сверлом которое у него было. Еще одному клиенту разорвал всю ротовую полость, а маленькую девочку чуть не укокошил за то, что она не чистила зубы три раза в день... Видимо, режиссер очень уж недолюбливал зубных врачей, что наваял такое. Надо сказать, что некоторые кадры в фильме выглядели препротивнейше до такой степени, что у нас с подругой пропало все желание заняться тем, чем мы обычно занимаемся по вечерам в постели :) Но самым эффектным во всей этой истории была реклама некой стоматологической поликлиники, которая мелькала во всех перерывах между фрагментами фильма. :-F)
Позавчера это было. Сидит, вернее лежим, с женой на диване и смотрим по ящику какой-то фильм. Время уже позднее, ближе к двенадцати. Сын уже давно отправился на боковую, по причине того, что с утречка ему бежать в школу. Дочка, милое создание почти полутора лет, занимается чем-то, вся в делах, перекладывает с места на место свои игрушки. Тут она видит на столе мой мобильник и начинает им играть, нажимает на всякие кнопочки. На мои жалкие попытки отобрать телефон дочка очень громко протестует. Ну да ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не мешало телек смотреть. Через какое-то время зазвонил домашний телефон. Я чертыхаюсь из-за того, что надо вставать с дивана, т.к. ввиду позднего времени, трубка уже благополучно отправлена на покой, и ни чьих звонков мы уже не ждем. Подхожу, отвечаю, в трубке кто-то тихонько сопит и молчит. Ну думаю, ошиблись номером, а спросить боятся или стесняются. Через пару минут все повторяется… Еще через пару минут опять звонок… Я страшно зол, по ходу уже обдумываю фразу которую выскажу ночным хулиганам, о том, что думаю о них и как найду на них управу. Поднял трубку, отвечаю, спрашиваю… - то же сопение. Я уже был готов вылить на неизвестных свою тираду, …поворачиваюсь в сторону дочки… Это милое создание с очень заинтересованным видом, что-то слушает в трубке мобильника. И тут я начинаю понимать, что неспроста моя дочурка так заворожено что-то слушает. Забираю мобильник, проверяю список последних набранных номеров…так и есть! Вот он, неизвестный ночной хулиган, сидит передо мной и орет требуя назад «игрушку»!
Позже вспоминаю, что мой последний звонок был домой, вот дочка и набирала его используя чудеса буржуйской техники.
На светофоре останавливаюсь перед пассажирским "Икарусом" - а на нем рекламная наклейка ООО "ТРОЯН". Хорошее название - сразу располагает к доверию! ;о) З.Ы. Да и конь из "Икаруса" тоже ничего.
История произошла давно, к чему вспомнил - не знаю, но рассказать по-моему стоит. Я доучивался в институте. Была у меня девушка. Работала она медсестрой -анестезиологом. Я знал, что большинство медиков обладают некоторой безбашенностью, но убедился я в этом на весьма неожиданном примере. Короче, занимаемся сами знаете чем. И вот, в порыве, тскать, чуйств она мне заявляет буквально следующее: -Да! Да! Так! ....енька! Милый!!! ДА! ВОТ ТАК И ЕБИ!!!!
Дело было накануне нового года у станци метро "Лесная". Там всегда куча всяких лоточников, а накануне праздников, тем более. Так вот, продавал мужик фигурки из дутого стекла (всякие симпатичные зверюшки). Мы с подругой подошли посмотреть. С нами одновременно подходить какой-то заторможенный (как мне показалось) молодой человек, берет в руки фигурку змейки, вертит ее со всех сторон и совершенно серьезно спрашивает: "Она резиновая?". Мы с подругой оттуда просто отползали...
