Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Внучка просит бабушку: - Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: - В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее... Бабушка замолкает. Внучка: - Ба, ба - и как, расколдовали ее? Бабушка: - Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...
Приходит мужик к должнику: - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот: - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит: - Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм. - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. - Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. - Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. - Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих - бааальшущую игрушку. - Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла. Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.
Стоит гаишник на посту. Погода отвратная, скукота. Ну хоть бы кто нибудь проехал. Вдруг видит несется красивенный "мерен", мент чуть свисток не проглотил, выбежал свистит палкой машет. "Мерен" останавливается, опускается тонированное стекло а там ОБАЛДЕННАЯ телка сидит. Ну думает гаишник сейчас я ее трясону и пошел по кругу -колесо, аптечка, фара, не так сидишь, не так свистишь. Короче он свое дело знает. А она ему сама и говорит: - Поехали ко мне, там я с тобой и расплачусь. У мужика шары на лоб. Такого он еще не видел. Сел гаишник в машину, а там лампочки, кнопочки все моргает светится. Притащился мужик сидит балдеет. Короче приехали они к ней на хату она ему говорит: - Ты посиди пока а я ванную схожу. Затянулся мент дорогой сигарой налил коньячку откинулся в кресле, ляпота. Как в сказке телка вечер свечи все дела. Занимались они любовью всю ночь. Вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Это муж, но ты не переживай я кроме все еще и волшебница. Сейчас я произнесу заклинание ты дернешь себя один раз за орган и тут же обратишся в комара. Прилетишь к себе на пост дернешь еще два раза станешь снова гаишником. Ну мент совсем на измену сел, че делать либо попадаться либо доверятьс этой ведьме. Короче дернул он себя за конец и стал комаром. Летит радуется. Прилетает к себе на пост дерг себя за конец..... и тишина. Дерг еще раз ни чего, дерг-дерг, дерг-дерг-дерг. И тут чувствует как на плечо ложится тяжелая рука и басовитый голос говорит: - Иванов, мало того что спишь на посту так еще и дрочишь...
Сидят три МИЧУРИНца. Первый говорит: "Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!" Второй говорит: "Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!" А третий им в ответ: "Мужики это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда на лошади за яблоком приехал... А первый и второй в один голос ему говорят: "Ты еще скажи телега развалилась!" А третий продолжает: "Мужики какая телега, ХУЖЕ. Червяк из яблока вылез ... И КОНЯ СЪЕЛ!!!"
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Приходит женщина с ребенком к педиатору (детский врач) и грит: - Дотктор, посмотрите пожалуйста, у моего сына что-то ну с этим..., ну как бы вам сказать..., ну с петушком вообщем. Доктор, внимательно разглядывая "петушка": - Такс... с сегодняшнего дня петушок называем "членом" и начинаем лечить сифилис.
Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто главнее. Мозги утверждали,что поскольку они контролируют все части тела - они и главные. Ноги же считали, что раз они несут человека туда, куда он хочет, то главные они. На что желудок возразил, что так как без переработки пищи и питательных веществ человек существовать не может, то главный он. Глаза обиделись и сказали, что без них человек был бы совершенно беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала все это, слушала, и тоже высказала свое мнение...Все так рассмеялись, что жопа от этого страшно-страшно обиделась и...эаткнулась. Через несколько дней мозки затуманились, ноги дрожали, желудок заболел и глаза перекосило в разные стороны. Так кто главнее?
- Доктор, мой муж - активный импотент! - Это как? - Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор просит жену раздется. - У него же все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - отвечает жена.
Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! -Приходите завтра вместе с ней. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А Вы раздевайтесь... Да-да совсем! Так...повернитесь...так нагнитесь...лягте на кровать... Так ... перевернитесь на живот... втанте на четвереньки...Все, можете одеваться. Позовите Вашнго мужа. Заходит Муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у Вас все в порядке! У меня тоже не встал
Приезжает из России Вовочка к дедушке погостить на Украину. Дедушка встречает его: Вовчику, та ты чи пидрос? -Сам ты чипидроз старый- отвечает Вовочка. Peres.
Во дворе ребятишки лепят "Снежную Бабу". Слепили, значит, любуются - чего-то не хватает. Тут один пацан говорит: "Я сейчас морковку из дома принесу!" - и убегает, аему в след кричат: -"Тащи две! Мы ему еще и нос сделаем!!!"
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу,бухают по-черному, пилоты трахаются со стюардессами и горничными, стюардессы -со всей гостиницей и т.д. Упились,обкурились. Утром просыпается одна стюардесса...Смотрит вокруг...Одежда женская навалена..Бутылки, окурки, гандоны..."Кnо Я ???", "Что Я ???","Куда мне ???"... Оделась вобщем и приехала в аэропорт. Заходит в самолет,думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...".Ну все такое... Летят. Пассажиров накормили. Ей вдруг раз - и приспичило... Заходит в кабинку туалета, снимает юбку, засовывает руку в трусы.. А там - член и яйца !!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине идумает:"Бля, а кто же место меня самолет ведет ???!!!"
У молодой женщины рождается сын. Появился на свет, вдруг и говорит врачам: - Поднесите меня к отцу. Врачи обалдели. Первый раз сталкиваются, чтобы ребенок родился и сразу начал разговаривать. Все в шоке. Ну да ладно, выносят ребенка. Молодой отец сидит в приемной, ждет известий. Они к нему подходят, подносят ребенка. Ребенок вытаскивает одну руку из пеленки и указательным пальцем несколько раз тыкает отца в лоб: - Тебе приятно???
В офисе сломался кондиционер.И тут же начал распростроняться УЖАСНЫЙ ЗАПАХ ПОТА!!! Кто-то сказал: -У кого-то дезодорант не действует! Секретарша: -Это явно не я,я им вообще не пользуюсь!
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГБ2Д: - Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. - Во-второх, потому что все ГБДДэшники - козлы.
Хачик заходит к окулисту, достает свой член и кладет на стол: -Пасматры! Окулист в шоке: -Вы наверное ошиблись кабинетами. Я - окулист. -Нэт, ты пасматры! -Вы не поняли, я занимаюсь глазами, уберите свой член. -Нэт, ты пасматры, какой красавэц!!
Играет Вовочка-даун в песочнице, вдруг мама его из окна кричит: - Вовочка иди домой кушать! - Мам, а можно я еще немного поиграю? - Ну ладно, играй. Проходит два часа, опять мама кричит из окна: - Вовочка иди домой кушать! - Мам, а можно я еще немного поиграю? - Ну ладно, играй. - Стемнело. Вовочка думает, почему это мама не зовет его кушать: - Мама, мама, а мне не пора кушать?! - Ах да Вовочка, я и забыла совсем, иди домой кушат! -Мам, а можно я еще немного поиграю?
Хакер (Х.) со стажем знакомится с девушками (Д.) на улице. Х. -девушки пива не хотите? Д. -нет. Х. -а вина? Д. -нет. Х. -а, может быть водочки? Д. -нет. Х. после недолгого раздумья: "Сранно стандартные драйвера не подошли.
Залетает в зал заседаний ГосДумы возбужденный депутат и кричит присутствующим: -господа Депутаты!!! Сегодня произошло заказное изасилование Депутатки!!!! ему вопрос: -А почему заказное то??? -потому что "Контрольное" было в голову...
Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой, а жена сидит и смотрит телевизор. Он перед ней и так ходит и сяк ходит, а она не обращает внимания. Он разозлившись идет и раздевается до гола и голый в ботинках ходит перед ней. Жена поднимает на него глаза и спрашивает "что это такое?", указавыая пальцем ниже пупка. А мужик ей отвечает - эта стрелка указывает на то, что я сегодня купил себе новые ботинки. А жена в ответ - эх, Вася,Вася, лучше бы ты купил новую шляпу.
Пресс служба президента Украины заявила: Наша демократия в законе, живет чисто по конституционным понятиям и никакие мусора из Евросоюза на голый понт ее не возьмут!
Умер директор "Apple", Попал в рай. Там его встречает архангел. Директор испуганно его спрашивает: - Ну хоть здесь-то, хоть здесь-то этого Билла Гейтса не будет? - Да нет, пока не умрет, не будет. Тут из-за спины архангела - Билл Гейтс собственной персоной. Директор "Apple" - в обмороке. Архангел приводит его в чувство: - Да не бойся ты, это Бог, только он думает, что он - Билл Гейтс.
Идет мужик увидел бутылку, открывает, а оттуда Джинн ну и спрашивает он у мужика - Какое твое желание, загадывай любое выполню? Ну мужик подумал и говорит -Хочу чтобы мне всегда везло! Неуспел сказать желание как Джинн уже исчез, идет дальше видит 10$ взял их, идет дальше смотрит казино ну заходит туда берет фишки и ставит на 10 красное и все выигрывает, ставит все выигранное на 5 черное и опять выиграл так выигрывал выигрывал и выиграл казино решил поехать в бордель за телками заходит туда, а там к нему с распростертыми объятьями мол вы наш тысячный посетитель выбирайте любую девушку на всю ночь за счет заведения => выбрал он себе индианку. На утро она у него спрашивает -Все ли тебе понравилось? -Да но только вот эта ерунда у тебя на лбу все время мешала! -Ну так отдери ее Отдирает отдирает вдруг падает на пол и начинает громко смеятся она его спрашивает -Чего ты смеешся? -Ты не повериш я машину выиграл!
Встречаются два старых друга: - Ну что, ты женился? - Да нет, холостяк. - Чем занимаешься? - Купил ферму, у меня сто коров и один бык. - Ты счастлив? - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Старый драчун (от слова драться) учит молодого, как до человека дое#@ться - подходит к проходему: -Простите за беспокойство, не подскажете ли, сколько сейчас времени? Тот: -Половина четвертого. Драчун: -КОГО-КОГО ТЫ НА %Y# ПОСЛАЛ?!?
Объявление в похоронном бюро: "С первого февраля исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее."
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один: - Солнце. Таксист: - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду. - Солнце! Таксист, уже несколько охуевше: - Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес. - Солнце!!! Таксист, уже выходя из себя: - Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски - другу: - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине выключил, не понимает!!!