Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!" Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..." Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам." Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам." Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..." Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает: - Смотри, Коль, нормальный мужик Слава..... - ??? - ...какой памятник морякам поставил!
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание. - Покажите. Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок. После того, как его привели в сознание, врач спрашивает: - А вы уклоняться не пробовали? - Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
- Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб? - Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим. - Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб? - Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим. - Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб. - Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим. - Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас! - Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.
Чем жители Васильевского острова отличаются от жителей Петроградской стороны? Петроградцы ходят по Малому и по Большому, а василеостровцы еще и по Среднему.
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства: - Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии. Замечание из аудитории: - Теперь понятно, почему вы стали профессором.
Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми ох%ительными девками... Ну, короче провели время как следует. Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолета на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму: - Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке "С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа. Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день". А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".
Два алкаша подходят к киоску - Два трехразовых стаканчика, пжлста! - У нас только одноразовые... - Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!
Встречаются палестинец с израильтянином. Палестинец: - Какой ужас! скоро у нас будет свое государство. Надо будет платить налоги, служить в армии и соблюдать законы! Израильтянин: - Ничего страшного! Мы это делаем уже 52 года! Палестинец: - Зато у вас уже виден конец!
Приходит пьяный муж домой.думает, как скрыть от жены, что он пьян. Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый. Сел, делает вид, что он читает. Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать -Опять, сволочь, нажрался!!! -Да ты что? Я же книгу читаю. -Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!
Придя после школы домой маленький Мойша заявляет домашним, что так как в их школе очень не любят евреев,он желает быть с завтрашнего дня русским.Никто не возражает...Утро следующего дня: Мойша садится завтракать,но тут берет слово отец: -Сынок!Раз уж ты русский,то и завтрак у тебя должен быть соответ- ствующим: вот есть квас,черный хлеб,лучок -угощайся! Тому деваться некуда-начинает есть.Отец дальше: -Сынок!Русских на персональных папиных машинах в школу ведь не возят,ты уж давай на трамвае поезжай! Проходит еще некоторое время,опять берет слово отец: -Сынок и об институте наверное тоже пора забыть-выбирай в какое пойдешь ПТУ! Мойша встал из-за стола подошел к двери,обернулся и сказал: -Я ВСЕГО 15 МИНУТ КАК РУССКИЙ,НО КАК Я ВАС ЕВРЕЕВ НЕНАВИЖУ!!!!!
Винни-пух с Пятачком роются в помойке-ищут чем бы пообедать. Вдруг Винни-пух размахивается и бьет Пятака ложкой в лоб. -Винни,за что? -Хватит картошку выбирать,жри все подряд!!!
Преподаватель Универа с бодуна примчался на экзамен по физике. Прикинув как быстрей принять экзамен и похмелиться, он объявил студентам что долго их мучать не будет- каждому один вопрос не по билету! Заходит первый. Препод.:-"Что вы будете делать, находясь в набитом битком пасажирами трамвае. На улице лето. Жара 25град.?" Студент:-"Как что? Открою форточку" Препод.:-"Правильно! Свежий воздух попадая в форточку образует завихрения. А турбуленцию подсчитать сможете?" Студент:-"Нууууууууууууу, это короче.......Не помню!" Препод.:-"Тогда 2 балла.Следующий." Заходит второй. Препод.:-"Что вы будете делать, находясь в набитом битком пасажирами автобусе. На улице лето. Жара 35град.?" Студент:-"Как что? Открою форточку" Препод.:-"Правильно! Свежий воздух попадая в форточку образует завихрения. А турбуленцию подсчитать сможете?" Студент:-"Нууууууууууууу, это короче.......Не помню!" Препод.:-"Тогда 2 балла.Следующий." Заходит девушка. Препод.:-"Что вы будете делать, находясь в набитом битком пасажирами тролейбусе. На улице лето. Жара 45град.?" Девушка:-"Ну как что? Cниму кофточку!" Препод.:-"Каааак? Да вы шо?!! Ладно, а вот Вам стало невыносимо жарко! Тогда что Вы сделаете?!" Девушка:-"Ну как что? Cниму юбку!" Препод.:-"Каааак? Да вы шо? Вы ж в одном белье!! Ладно, а вот Вам стало ну просто невыносимо жарко, да и температура воздуха поднялась до 50град.! Тогда что Вы сделаете?!" Девушка:-"Ну как что? Cниму с себя все!!!!! Хай гады смотрят, но форточку открывать не буду!!!"
Абрам выходит на балкон, через некоторое время возвращается очень возбужденным. Обращается к Саре: - Сара, ты не знаешь сколько стоит ядерная бомба? - У-у-у... Очень много. - Сара, смотри какое богатство к нам на балкон летит.
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так! Тогда вы для нас отрезанный... отрезанный... Путин: - Ну, например, газопровод. Хотите?
Жара. По деревне идет мужик. Увидев пацана, просит воды. - Дядя, а квас будешь? - Буду. Пацан приносит полный глиняный горшок. Выпив квасу, мужик говорит: - Ох и хорош квас. А много его у вас? - А когда вчера в бочке утоп котенок, мамка лазила его доставать, так ей было по пупок. Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге. - Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?
У одного мужика был до колена он пришел к доктору и говорит: -Доктор,отрежьте не могу когда вижу девушку штаны рвутся -Зачем отрезать такое добро вы привяжите его к ноге На следующий день: -Доктор, отрежьте не могу вчера весь вечер за девушкой на одной ноге бегал! - А вы попробуйте привязать к двум ногам Мужик идет счастливый вдруг увидел девушку ноги раз задрались он падает Тут девушка подбегает: -Вам помочь Мужик: -УЙДИ НАФИГ НОГИ ОТОРВіТ
Идет судебный процесс, по которому подсудимый обвиняется в убийстве. Есть неоспоримое доказательство его вины. Адвокат, чувствуя что проигрывает дело, решает прибегнуть к уловке. "Уважаемый суд, у меня есть сюрприз для вас, - сказал он. - Ровно через одну минуту в зал войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент." Все в изумлении уставились на дверь зала заседаний. Прошла минута. Ничего не произошло. Наконец, адвокат говорит: "Я немного разыграл вас. Но вы все смотрели с нетерпением. Это значит, что есть обоснованное сомнение в том, что кто-то вообщебыл убит по этом делу, и поэтому я настаиваю, чтобы мой подзащитный был признан невиновным." Суд в смятении удалился на совещание. После чего возвратился и вынес приговор, где признал подсудимого виновным в совершении убийства. "Но почему? - спросил адвокат. - Я же видел, вы все смотрели на дверь". Председатель суда ответил: "О да, мы смотрели. Но ваш клиент - нет."
Встречаются амереканская и Русская подводная лодки.амереканцы между собой: -Выж смотрите,ничего лишнего не скажите,а то Русские чуть-что,сразу пятый отсек,торпедная атака! Вылазиет амереканский капитан: -Хелло,рашин! Русский капитан: -Че!Херово покрашен?!Пятый отсек,торпедная атака!
Ловит мужик рыбу.Начинает светать. Предрассветный туман. Вдруг сышит, неподалеку крик :"Пошел на ...". Удивился, ловит дальше. Спустя н-ное количество времени опять :"Пошел на ...". Уже настойчивее. Удивился. Ловит дальше. Вдруг совсем рядом истерический крик : "Пошел на ...". Мужик в панике. Смотрит, из тумана выплывает лодка, а в ней мужик. Но в место весел столовые ложки. Рыбак ему : "Эй, мужик, весла лучше возьми!" "Пошел на ...!!!".
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: - Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
Ползут два презерватива по пустыне. Увидели караван. Один говорит другому: - Василий Иванович, видишь караван. Может доебемся? - Не Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча доебались...
Занимался как-то мужик любовью с женциной, у которой как раз были "критические" дни. Но мужик, уж по пьяни или по какой другой причине, этого не заметил. На следующее утро просыпается - смотрит - руки в крови. Думает: "Боже, я ее убил!!!!" Подходит к зеркалу, смотрит: (с ужасом) "А потом съел.........."
Сидят индейцы,разговаривают. Один мальчик спрашивает:"А почему меня назвали "Летящий Орел?" -Потому что в момент твоего рождения мимо пролетал орел. Другой спрашивает:"А почему меня назвали Бегущий Олень?" -Потому что когда ты родился,мимо пробегал олень. Вдруг тоненький голосок из кустов:"А меня почему так назвали??" -А ты вобще молчи,Рваная Резина
Винни-Пух с Пятачком пошли за медом.Естественно Винни полез на дерево,а Пятачок остался внизу. Почти добравшись до дупла с пчелами Винни срывается и со всего маху летит вниз. Падает на землю, спиной на сук,причем так неудачно,что тот выходит из груди.Подбегает Пятачок: - Винни!Винни!Тебе плохо? - Мне...мне плохо? ДА МНЕ П@ЗДЕЦ!!! РОБЕРТИНО
Мужик вызвал сантехника. Лето,жарко,три часа ждал-нету.Ладно,думает, пойду сполоснусь в ванной. Только влез,звонок в дверь,слесарь пришел. Мужик быстрее к двери,в глазок смотреть.Глядит-слесарь. -Как же я ему открою,жопа вся намылена,поймет неправильно. Пять минут тусуется у двери,открывать-неудобняк. Слесарь заебался у двери стоять,нагнулся к замочной скважине проверить есть ли кто живой на объекте:видит-есть.Орет через дверь: -Эй,кучерявый,чо нос повесил?!!!! Зови родителей,скажи cлесарь пришел!!!
Ребенок рассматривает семейный альбом: - Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый, кучерявый дяденька? - Это твой папа! - А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвока жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте. Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете, о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Ага, я все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/ч? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Ну это же элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Рассказывается невыразительно, монотонно, без интонации.
Город наркоманов в Чуйской долине в Казахстане. Жарко. Полдень. По улице идет девушка, в руке у нее сумочка. Вдруг к ней подползает обкуренный панк, вырывает сумочку из рук и падает лицом в грязь. Девушка садится на землю возле панка и начинает канючить: - Гражданин, отдайте мне мою сумочку! Она мне очень нужна! Панк поднимает голову и хрипит: - Нееее.... Девушка продолжает канючить: - Гражданин, ну отдайте мне мою сумочку! Она мне очень, очень нужна! Панк: - Нееее.... Девушка: - Тогда я сейчас позову милицию. Панк: - Валяй! Девушка кричит: - Милиция! Из-за угла выползает милиционер. За ним - собака. Девушка рассказывает ему все, что произошло. Милиционер обращается к панку: - Гражданин! Отдайте девушке ее сумочку - она ей очень, очень нужна! Панк: - Неее.... Милиционер: - Я на вас собаку сейчас натравлю! Панк: - Валяй! Милиционер (собаке): - Косяк! А ну фас его! Косяк: - Неее, хозяин... Можно я на него лучше погавкаю? Милиционер: - Валяй! Косяк: - Пых! Пых!
Дикий запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - #ля, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
Едет муѕжик в поезде после курорта и молиџа, ооо, Бог, не обдели 13 зарплата. С ним в купе едет груѕин и молиџа, ооо, Бог, даи поездам проехат Потом, груѕин говорит, неу, мужик, сколко твоу 13 зарплата. Мужик отвечает 130 рублеи. Грузин достает 300 рублеи, дает мужику и говорит, На, не забиваи Богу голову пустиками!
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: - А вы чем рисковали, защищая королеву? Тот смущается, отвечает: - Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене. Конечно, когда принц уехал, в госпиталел скандал, все врачи в шоке, говорят: - Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу? ... Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь". Подходит Елизавета к пациентам, расспрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит: - Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу. Елизавета: - О! Неужели с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: -Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: -Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
Мальчик спрашивает у папы: -Па,а ты все знаешь, кто такие пидарасы? -Ну,было дело в молодости,сидел я на зоне в Мордовской АССР.Холодно, жрать нехуя,замерзаю. И тут подходит один здоровый такой и говорит, типа если в жопу меня трахнет,то телогрейку мне свою подарит за это. -Ну и что дальше было? -И ты думешь он дал мне телогрейку,пидарас!!!!
Из бара выходит посетитель и, посмотрев на небо, обнаруживает, что там две луны. Спешит поделиться увиденным с другим посетителем. Тот настаивает, что в небе три луны. Для установления истины они обращаются к третьему посетителю бара с вопросом: "Сколько на небе лун, две или три?" - А в каком ряду ???
Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
У Армянского Радио спрашивают: Стол стоит на четырех ножках, рояль - на трех, торшер - на одной. Почему в доме нет вещей, которые стоят на двух ножках? - Как это нэт? - отвечает Армянское Радио. - А жена хозяина?
Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Сидят два солидных мужика в ресторане. Один банкир,другой бандит, дружили с детства.У шестилетнего сына банкира день рождения,они выпили, поели и решили обсудить кем сын выростит. "Он быдет,как я банкиром", говорит отец. "А я думаю,что бандитом",говорит друг. Долго спорили и решили положить на стол орудия своего труда. Банкир кладет пачку баксов, а бандит ствол,мол к чему первому мальчик прикаснется,тем и будет. Сынок бегал вокруг стола и смотрел то на деньги,то на ствол. Смотрел,смотрел и обеими руками за оба предмета хвать. Мужики переглянулись и одновременно сказали -"Да,ментом,впринципе тоже неху...во!".
Новый русский снял бл...ь, остановился на обочине и дал ей в рот свой большой член. Тут подходит гаишник и говорит: - Ты че здесь встал, не видишь знак что-ли- стоянка запрещена, уебывай. Новый русский: - Подожди немного, сейчас законит. Гаишник через некоторое время: - Ну я че те сказал, у.....й Ну тут новый русский не выдержал, и давай по балде девке бить, да подгонять. Опять подходит гаишник и говорит: -Слышь, я же тебе сказал, уебывай. А новый русский ну никак не может кончить и все долбит по балде девку и предлагает гаишнику: -Слышь, командир, может ты попробуешь? -Не, ну тебя на хуй, ты сильно больно по балде стучишь.
Поехали новые русские на пикник, ну достали хавчик, водку. И говорят одному братку. Вован, разведи костер. Тот подходит к костру и начинает орать, помахивая волыной - костер, ты попал, ты понял,ты вооще попал, урод, ты на деньги встрял.
Фрагмент лекции "История мобильной связи": "...впервые голосовой набор номера появился по заказу группы бизнесменов из России: "Чиста неудобняк, когда на 3 кнопки одним пальцем жмешь"..."
Первое утро нового тысячелетия. Просыпается мужик с жуткой головной болью, добирается до холодильника, открывает его, а там змея. "Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.
Жена нового русского: -Милый, у меня деньги кончились. Ты не мог бы мне дать немного? -Дорогая, ты знаешь, у меня их пока нет. Бизнес не идет. -А ты сделай мне кредитку, как у Ленки. Она везде ходит, все покупает и только чеки подписывает. -Так, все равно, в банке надо открыть счет и положить туда пару тысяч... -Да ты что...!
Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...
Пригласил как-то Бог Дьявола к себе на чашку чая. Сидят, судачат. - Ну и по чем нынче души? - спрашивает Бог. - Сущая безделица. Это раньше они стоили: меньше бессмертия или любви до гроба никто не просил! А сейчас душу рок-музыканта можно купить за золотой диск, киношника - за одну статуэтку Оскара, а хакера, будешь смеяться, за три секретных пароля. - Ну, а душа политика сколько стоит? - Господь, Бог с тобой, сколько может стоить то, чего нет?
Анализ структуры ДНК тела, поздравлявшего украинский народ с Новым 2001 годом по центральному телевидению 31 декабря 2000 года в 23:55, показал, что с вероятностью 99,6% можно утверждать, что это был Президент Украины Леонид Кучма.
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!" А.Лурье (нем)
Девушка(Д) звонит Парню(П) (Д)Приходи чайку попьем. (П)Хорошо приду. (Д)Только принеси чего нибудь к чаю... (П)-(ехидно)Будет тебе к чаю! (Д)-(игриво)...только не мясного. (П)-(нервно)Если не разжовывать, так и не мясное...
За консолью сервака сидит злобный админ под ником Winnie-the-fu##ing-Pooh. Вбегает запыхавшийся стажер Пятачок, в узких кругах известный как Piglet-the-Great. Достает пиво и начинает готовится к предстоящему уроку админского мастерства (т.е. откупоривает три бутылки пива, две из которых сразу конфискует медведь).
Студентку на экзамене спрашивают: -Кто такие были амазонки? Она осматривает аудиторию в поиске подсказки. Однокурсники дружно высовывают языки.... Студентка:-Лесбиянками? Препод:-Нет! Язычницами!
Один мужик ужастно заикался и однажды он пошел к врачу. Врач ему с начала обдумать что он хочет сказать а потом медленно это произнести. Через где-то шесть месяцев доктор встретил пациента и поинтересовался как дела у заики. Мужик ему рассказал как он почти женился но к сожалению все рухнуло незадолого до свадьбы. "Почему?" - спросил доктор. "Ну понимаешь" - говорил мужик "Сижу я как-то со своей невестой на лавочке и вижу как ее собака чешеться спиной об стенку. Ну я говорю своей любимой "Скоро ты мне будешь делать тоже самое" но пока я это выговорил собака уже лизала свою жопу".
Знак хорошего вкуса, И традиций пример. Лучший сотр чая "Тампакс" Всегда под рукой. Знак прекрасного вкуса чая "Тампакс" Знак успеха - это очевидно. "Тампакс" чай для тебя и для друзей на работе, дома и везде. Чай "Тампакс" - выбираем тебя!
Встретились как-то 2 приятеля и один другому говорит: "Слушай,я здесь недавно услышал по радио, что китайцы запустили свою первую космическую беспилотную ракету!" А собеседник отвечает: "Было опровержение по армянскому радио,что китайцы запустили не ракету, а гигантскую петарду".