Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про облом. Историю эту мне рассказала моя коллега по работе. В силу специфики ее профессии (связи с общественностью) довелось ей быть свидетелем того, как наше доблестное ГИБДД пыталось иностранцев раскрутить на штраф. Итак. Останавливает патрульный BMW. А в ней за рулем сидел немец, приехавший на выставку то ли орг. техники, то ли мебели. ГИБДДешник как обычно проверяет права и др. документы. И что-то ему в доверенности на право управления машиной не понравилось. Так и так, говорит он немцу, мол нарушили правила, придется раскошелиться. И уже предвкушая получение "солидной прибавки к пенсии", стоит и ждет реакции немца. А она не заставила себя долго ждать. Ну не учел наш доблестный страж порядка, что менталитеты у нас с немцами разные. Немец ответил, что не согласен с обвинением, вышел из машины, отдал ключи ГИБДДешнику и сказал "Мой адвокат встретится с вашим начальником" и был таков. Представьте себе реакцию блюстителя порядка: "Ниче не сделал - тока вошел. Обидна, да". Уж лучше бы он немца не останавливал.
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого????? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ!
Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал через старое кладбище. - Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди, он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди. - Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился! Третий: - Вот парень, который дотянул до 175! - Вот это да! Как его звали? Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи. - Миль до Дублина.
Dmitry Batsuro (ELITES) Кстати, мне дядя, который служил в авиачасти (он военный), рассказывал, как они на кукурузнике ездили за водкой. Служил он в какой-то глуши на Дальнем Востоке. Часть находилась километрах в 50 от города, и когда надо было сгонять туда за чем-нибудь, жечь бензин на личной машине никому не хотелось. Вот тогда выкатывался кукурузник и отправлялся в путешествие по шоссе, благо, по нему одна машина в месяц проезжала. Ведь разрешение на взлет надо запрашивать, а разрешение на полет за водкой никто не даст. Поэтому кукурузник ехал по шоссе. А там на полпути был мостик через какую-то речку-вонючку. Hо русские летчики-истребители (а рулили этот кукурузник именно они) трудностей не боятся: перед мостом эта этажерка взлетала метров на 30, чтобы радаром ее не засекли, а потом приземлялась, и поездка продолжалась. Hе знаю, может, байка, но зная изобретательность русских людей, можно предположить, что и правда. :-)
Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их и спрашивает: - А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю. - Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они тогда во все врубятся. Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель. Спрашивает таксиста медленно и полушепотом: - До-лго ли е-хать? Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает: - Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем. "А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский и опять спрашивает: - А ты здеш-ний? - Не-ет. - А от-куда? - Из До-мо-дедова я. Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит: - Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же хрена мы тут по-английски базарим!
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: - Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет? - Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Работаю я в одном крупном военном госпитале. В основной своей массе персонал у нас тут из взвода обеспечения и командующего состава, но есть и гражданские (надеюсь, не выдал военной тайны :)). До того, как устроился я сюда работать, я думал, что весь армейский юмор - это выдумки, но здесь я насмотрелся такого... Расскажу историю, которая меня просто убила. В переходе между корпусами нашего госпиталя провели ремонт, и чтобы дополнить пейзаж, навешали вдоль коридора картин различных. А чтобы их не свистнули, прикрутили к стене по-армейски - немеряными шурупами и прямо сквозь полотно. Естественно, что они не дополняли картину и царапали глаз. И тогда наше командование выделило солдата, КОТОРЫЙ ХОДИЛ И РАСКРАШИВАЛ ШЛЯПКИ ШУРУПОВ ЗЕЛіНКОЙ! Это чтоб не выделялись на фоне леса! Естессно, что ничему это не помогло и каждый вновь прибывший спрашивает: а зачем вы шурупы зеленкой покрасили?
Преамбула. Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка каждый этаж здания закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом, изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина, потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того, что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот проходец и закрывается снаружи железной дверью. Амбула. Его рассказ: «Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чем-то сильно в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причем, я еще с сожалением подумал, что теперь придется вызывать лифт снова и его долго ждать... :-)) И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня не отопрет :-) Ну просмеялся до слез и боли в животе. Потом кое-как повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда. Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем, через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на четвереньках, и мы поехали вниз :-)) Они потом еще долго смотрели мне вслед и смеялись как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)))))))))))))))))"
7 февраля на канале ТНТ впрограмме "Сегоднячко" показывали сюжет об одном пенсионере, который откопал на своем дачном участке яйца динозавра. Так вот, рассказывает мыжик о своей находке, а внизу, естественно, подпись, кто это такой. Так эта подпись гласила: "Вася Пупкин. ЯЙЦЕОБЛАДАТЕЛЬ" (имя вымышленное). А потом показали жену евоную и откомментировали: "Жена яйцеобладателя".
Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется. Вот американец и говорит: - У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться. - А у нас, - говорит француз, - кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга. - Это еще что, - говорит русский, - у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании друг друга.
Маленькая предыстория: Случилось это лично со мной. Дело было года 4 назад. Тогда я учился на 2-курсе, мы с друзьями поехали на ноябрьские праздники в Питер. Культурная программа у нас была в общем то обычная: днем ходили классическими туристическими маршрутами (Зимний, Петропавловская крепость, осмотр разных памятников и все такое), а вечером у себя в комнате (поселились мы в какой-то непонятной общаге) мы дегустировали товары местной алкогольной и слабоалкогольной промышленности. И там я придумал рецепт пивного коктейля: стакан пива, пара ложечек растворимого кофе, и пара ложечек сахара (На вкус очень приятная вещь). А назвал я его, кажется Ленинградский. А вот теперь собственно начинается сама история. На следующую ночь мы пошли смотреть на то, как разводятся мосты. Естественно, хорошо подготовились: взяли с собой столько пива, сколько влезло в рюкзак, на всякий случай взяли банку кофе, чайную ложку и кружку (сахар у нас кончился). Уже когда мы смотрели, как разводятся мосты, оказалось, что без сахара этот коктейль вообще пить нельзя. Убедившись в этом, я положил кружку в рюкзак, а ЛОЖКУ В КАРМАН КУРТКИ и пошел дальше. И вот, когда мосты уже свелись, а пиво закончилось, мы все были немного пьяные и находились рядом с дворцовым мостом со стороны кунсткамеры. И мой друг Дима (всего нас было пятеро) пнул, мирно лежащий на тротуаре, ящик из-под пива. Как назло мимо проезжала родная милиция. С визгом тормозов они подруливают к нам и начинается: лицом к стене, руки на стену. Начинают нас обыскивать и одновременно проверять документы. При этом один из них находит у меня в кармане ложку (откуда она там взялась, смотри выше) и спрашивает у меня: - ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?! В это время моя пьяная голова была перегружена мыслями: во-первых, я совершенно не мог понять, на кой ему сдалась эта ложка, во-вторых, честный ответ "Кофе размешивать!" звучал как то по-хамски, а хамить мне совсем не хотелось. Не дождавшись ответа он двинул мне по лопатке и добавил: - ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА! Я понял, что ничего правдоподобного соврать все равно не смогу и сказал ему правду: - КОФЕ РАЗМЕШИВАТЬ. После некоторой паузы последовал ответ: - ТЫ ЧТО @БНУТЫЙ ЧТО ЛИ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА? Я говорю: - Ну правда кофе размешивать. И мои друзья достают из рюкзака банку с кофе и показывают им. Менты видимо поняли, что они не все в этой жизни понимают и после недолгих размышлений нас отпустили. Короче Happy end.
P.S. Только когда я вернулся домой в Москву мне, объяснили, что ложка - это незаменимая вещь для наркоманов, но тогда, стоя у стены в Питере, мне это и в голову не приходило. Так что будте поосторожнее с ложками.
История произошла со мной, Виктором Ферковичем в начале 90-х годов, когда я учился в мединституте. Был и сейчас есть у меня друг -- Гера Финкельштерн, мы с ним тогда были в одной группе. Сидим мы как-то на лекции, смеемся взахлеб над чем-то, естественно ничего не записываем, да и не слушаем. Где-то минут через двадцать наше поведение профессору надоело и он нам прокричал: -- Молодые люди, да, вот вы, двое, встаньте! Мы встали. -- А теперь выйдите отсюда и смейтесь за дверью! Мы начали уходить, но нам было все еще смешно. Тут лектор спросил нас: -- Как ваши фамилии? -- Феркович и Финкельштерн, -- ответил я, все еще улыбаясь. -- Хватит валять дурака, я вас серьезно спрашиваю! -- побагровел профессор.
Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс, торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) - ПК - Ну что, Лужковых опять нет ? ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ? ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ? ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.
После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...
Нью-Йорк. Вечер. Сабвей. Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :) Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт. Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но "на улице не знакомлюсь". И вообще замужем. Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек гневно восклицает : - Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно! Ж8) Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :) (С) Ежевика
Эта история про моего пса, когда ему было 3 месяца от роду. Снимали мы тогда квартиру с бой-френдом, и ключ был один на двоих. Я после работы обычно заходила к нему в оффис, забирала этот ключ и шла заниматься воспитанием чертенка(легче приручить шаровую молнию, чем приучить сеттера ходить рядом). За день до описываемых событий я раздобыла 3 кило куриной печенки, упакованной в один большой брикет. Для разморозки и разделки на порции, этот брикет был положен на нижнюю полку холодильника. ИТАК! Прихожу я за ключом, и начальник френда спрашивает, всегда ли мой щен атакует холодильник? На что я отвечаю, что как истинный ирландский кобель(иголка в сторону вопрошающего :-p) он атакует все подряд. Следом выходит мне на встречу уборщица, белее стенки и шепчет что она не виновата, все так и было, когда она пришла, она только вытерла кровь с пола. Полная мрачных предчувствий я бегу домой. Маленькое отступление: все хозяйские ценные и тяжелые вещи на кухне(в основном вазы) были поставленны на холодильник, от любопытных собачьих лап и зубов Картина маслом: сидит на полу пачка печенки, облаченная в рыжую шкуру. В первый раз в жизни я поняла выражение "Что вдоль, что поперек". Это был просто крестик: желудок выпирал поперек тела с обеих сторон. Как он умудрился сожрать 3!!! кило, не понятно. Для незнающих, щенки в этом возрасте съедают максимум 700 грамм еды за раз. Через четыре дня он снова начал есть. И что самое удивительное, что этот случай не отбил охоту к печени, что пес и доказывал в последствии, выбирая себе сие лакомство с прилавков рынка. Bakinka
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!), заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее: - Национальность? - Еврей. Неподдельный ужас: - Так и писать?!
С утра готовлю на завтрак бутерброды. Жена причесывается перед зеркалом. Закончив, задумчиво оглядывает результат и явственно произносит: - Сетап. Я, чуть не отрезав палец, поворачиваюсь к ней и спрашиваю: - Чего? Она (смеется): - Я помню, что это термин компьютерный, а что означает не помню. - Настройка, - говорю. - Ну вот...
И действительно. Поутру, бывает: "Чекинг мемори - фэйлд..." :)
Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там -Овен - бала-бала-бала,........... -Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?! ( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :)) Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((
Рассказываю со слов друга. Жена готовит восьмилетнему сыну завтрак. Положила в микроволновку сырые яйца! Cын ждет. Раздается взрыв! Сын: " Ну вот, блядь, позавтракал!"
Навеяно историей от 3.02.01 про дезодорант для рта (кто кого не понял) Произошло это года 3-4 назад, когда я, будучи студенткой работала в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала продукцию(зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия. Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик(М), останавливается, оглядывает меня и спрашивает: М : "Сколько?" Я : "Что сколько?" М : "Денег сколько?" Я : "У кого?" Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу, пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.
Племяш у меня есть ,учится в КГНУ(киргизский государственный национальный универститет)(2 курс) повредил он коленку себе....мама,папа,бабушка -все в трансе.... сессияя на носу....как же он (читай потч ичто инвалид)пойдет сдавать экзамен.. Дали ему палочку ,типа костыля,и пошли они с мамой сдавать экзамен по какомоту предмету(не суть важно)(кажись философия) Заходят они в аудиторию,сидит преподша и грит Я ВАС в ПЕРВЫЙ РАЗ вижу молодой человек!!!!! На что он (с костылем в руке) грит:"А я Вас тоже" Сестра до сих пор в шоке!:-)
Kak to nochyu u soseda chto-to hlopnulo, Eto baba iz rezini pod sosedom lopnula!!! +++++++++ Snyali dveri i kopot, Snyali daje shini. Ranshe devok razdevali, A teper mashini!!! +++++++++++ S-svoy P-penis I-ispolzuy D-doma!!!
Нда... Чем только не тешут себя люди, достаточно осведомленные в компьютерной технике... Недавно тут два чела, чтобы проверить модем, искали какую-нибудь игрушк, для этого приспособленную... Не найдя, попросили меня сходить за диском со старыми играми ( в том числе Doom2) Я ушел, когда вернулся - а один из них сидит с улыбкой шире плеч Я спрашиваю, чего такое? Он: А все работает - мы уже в червы поиграли :)
Червы по модему :) Вот до чего людей довести можно!
Не знаю, для кого как, а для меня необновление анекдотов - это что-то вроде изменения сдвига магнитного полюса Земли... В общем так. У нас с мужем существует разделение обязанностей: если мы оба в машине, то тот, кто на пассажирском кресле исполняет роль штурмана (даже если мы едем по знакомым улицам - мало ли что может быть - гиббэщник притаившийся или какой-нибудь дед сбоку на москвиче с разбитым рулевым управлением. Но сегодня я старалась по сторонам не глядеть: все вокруг какие-то обалдевшие, а у меня растяжение голеностопа (нужно ногу на весу держать, а не корчиться от боли после каждой рефлекторной попытки найти газ-тормоз). И вот едем мы по улице Вавилова (для не знающих Москвы скажу, что это довольно большая улица, упирающаяся сейчас в стройку Третьего транспортного кольца), и краем глаза вижу странный знак - "кирпич", а под ним знак расстояния - 350 м. Я начинаю вслух рассуждать, чтобы это значило, потом, до меня резко доходит, что улица перекрыта... Ну, и не мы одни такие - едем, доезжаем до кирпича, разворачиваемся. Я одного не могу понять: есть же известный и понятный всем знак - "тупик". Ну чем они думали, когда вместо него повесили "кирпич", с указанием, что это через 350 метров? Или знака подходящего не нашлось?
Ну значит елка. Год этак 1970. Вместо Деда Мороза - дедушка Ленин. Ну естественно рассказывает детям о выплавке стали, перевыполнении плана, производстве сковородок и.т.д.... Тут дети начинают рассказывать стишки про Ленина, дети естественно подготовленные, специальные, с ними все отрепетировано. И вдруг "спецдети" замешкались и один мальчик, чуть не выпрыгивая из штанов, кричит "Я хочу, я хочу". Ну, делать неучего, Снегурка спрашивает "Про Ленина?" "Про Ленина, про Ленина" прыгает от нетерпения мальчик. "Ну. давай". Мальчик выходит, и в гробовой тишине декламирует: "По улице шел зеленый крокодильчик и ... ОБОСРАЛСЯ". Тишина. Снегурка с осунувшимся видом дает мальчику мишку, и говорит ему и его дяде, чтобы они валили отсюда к едрене-фене. Тут мальчик и понимает, что обосрался не крокодильчик, а они с дядей.
Подмосковье. Лето 1988г. Втроем пошли впоход на речку Дубна. Добрели к вечеру. Поставили палатку у реки. Развели костер. Пожрали.. пошли доставать бутыли из воды. Заметили тут рядом из воды торчит что-то в белом-мало ли..не до этого было. Утром нас разбудили вопли и плачи доносившиеся с другого берега. Смотрим там женщины, милиционер и утопленник! Видимо из под него мы ночью доставали бутылки.. :-( Привет участникам похода. ГеГа
Еду как-то в троллейбусе и рядом сидит девушка. На коленях пакет, явно привезенный из-за бугра. Там все конкретно помешаны на рециклинге и экологической чистоте, вследствие чего внизу пакета написано : "Don't throw me away, use me again!" (для непонятливых - "не выбрасывай меня, используй меня еще раз!" ). И тут что-то мне представилось, как бы эта надпись выглядела на презервативе, и реакция чувака, прочитавшего это после использования :))
P.S. preservative в пер. с английского означает "пищевой консерватор" :)
Ехал сегодня в одной из маршрутных "гармошек" Екатеринбурга. Слышу, как включился динамик громоговорителя. "Сейчас будет обьявлять остановку" - подумали все (наверное), в том числе и я. Но обьявления не последовало, тем не менее в динамике слышен (громче обычного) голос диктора радио, который говорит о грядушей отмене льгот на проезд в гортранспорте. Только я не понял - народ порадовался этому или загрузился? :)
Были чудные моменты в жизни... Помнится, как-то в хорошей (во всех смыслах) компании мы решили закончить один день рождения на даче в Купавне. Идея пришла уже поздним вечером, и мы, быстренько собравшись (сколько-то бутылок вина, сколько-то водки, чекушек каких-то, шампани, etc), полетели на Курский. Последняя электричка по благословенному маршруту отправлялась где-то заполночь, кажись, в 00-06. Около полуночи мы влетаем в какую-то, готовую к отправлению, рассаживаемся. Томительно текут минуты. Кто-то обеспокоенно спросил: "А это точно 06?" (Имея в виду время отправления, конечно). И кто-то другой, более спокойный и рассудительный тут же ответствовал: "А какая разница? У нас есть 0.5, 0.7, 0.8, 0.33 - на какой-нибудь да уедем..." (имея в виду, конечно, отнюдь не время отправления). И мы таки уехали, да!
Разговариваю с другом по аське (надо сказать, что живем мы в разных странах и за последние лет 15 виделись пару-тройку раз). При последнем (до этого) разговоре мы слегка повздорили, и он на меня обижался. Далее дословно: Он: 10.23 В Гондурасе Ананасов - Что в Париже пи&#%асов! Один раз - не пи&#%ас, Десять раз - не Ананас! Ананас: 10.24 Что-то тебя на пидорастию потянуло. Аж говнецом попахивать начало… Он: 10.25 Про педерастию не надо… Тока седня ночью бабу в попу оттрахал :))) Ананас: 10.26 А ты говоришь, я тебя плохо знаю…
Вот так, а ведь говорят «скажи мне кто твой друг…»
Как-то раз я пошла на дискотеку. Там мне понравился один пацан. Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал: -Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу. Я ему сказала: -Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся. Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар. Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж. Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что я согласна. Через пол года мы с ним пожинились. Теперь я вам хочу посоветавать: Знакомтись с поцонами на дискотеках.