Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог: Индус: - А у вас в России зимой, говорят, холодно? Мы: - Да, до -40 бывает. И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает). М: - Да, замерзает. И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу). М: - Не вся, а только сверху. И: - А куда рыба девается? М: - Уходит на дно. Индусы по-своему посовещались, а потом говорят: - Нет, нас не обманешь. А крокодилы?
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный историк "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер
Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается отделкой и обустройством офисов).
История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга. Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали у таксистов за червонец.
Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег (студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется... Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам. Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина на купюре и продал бутылку.
Было это давненько. Но помню все как сейчас... почти. :) Учился я тогда в техникуме. Эх, золотое, я вам скажу, было времечко! Ну да ладно. А возрастом я был таким, что еще в армию вроде рановато, но уже в самый раз для прохождения такой процедуры в военкомате как "приписка". Не знаю, есть ли сейчас что-то такое или подобное, а тогда это было что-то вроде постановки на учет будущих призывников. Причем включала в себя эта процедура и медицинскую часть - насчет врачей и медкомиссии уже не помню, но направление на анализы в районную поликлинику давали. И был среди анализов такой - анализ крови на определение ее, крови, группы. Надо сказать, что до этого момента я, собственно, и понятия не имел, какая у меня группа крови - надобности особой не возникало. И вот я в один прекрасный день после занятий в очередной раз направился в поликлинику - забрать результаты уже сданных анализов и совершить последний - узнать свою группу крови. Придя в наше районное гнездо Гиппократов (хороших врачей прошу не обижаться), и забрав кучку бумажек с краткими заметками о том, что именно интересного и в каких пропорциях они нашли в моем организме (а точнее, в основном в результатах его жизнедеятельности), я узнаю, что - опа! - анализ крови на группу крови в поликлинике №... временно не производится! Почему? Да какая разница, почему - для нашей истории это фиолетово. Вот те раз! Родина, говорю, в опасности - мне ее защищать скоро, а она, Родина, не знает моей группы крови! А если война?! Мальчик - говорят - не пыли, пожалуйста, у нас тут все продумано и на такой случай - иди, говорят, вон туда, через два дома будет такой-то дом, там есть дружественное нам медучреждение, анализ крови на группу крови там сдашь, вот тебе новое направление, кабинет номер такой-то, вали отсюда. Ну что делать? Отвалил. Нахожу дом с дружественным медучреждением - да, все как говорили, первый этаж жилого дома, крылечко, дверь нараспашку. Вхожу. Народ сидит. Где, говорю, кабинет номер такой-то? Отвечают как-то не сразу, с паузой длинной такой, но показывает кто-то. Ну и кто последний? - говорю. Одна дамочка сознается, что она, но пауза при ответе возрастает вдвое. Вот, думаю, прислали, здесь наверно дебилов каких-нибудь лечат или на учет ставят, хотя по виду не скажешь. С другой стороны да и хрен с ними - вроде как не буйные, а совсем наоборот, тормоза полные. Достал журнальчик свежий, сижу, читаю. И периодически ловлю на себе взгляды... Но журнальчик интересный попался, поэтому особо не реагирую. Подошла моя очередь - захожу, отдаю направление, сажусь, сдаю кровь (из вены, первый раз, брр!), приходите послезавтра, встаю, выхожу, останавливаюсь на крыльце, закуриваю... Тут вслед за мной вываливает весьма дородная мадам, задевая при этом распахнутую настежь дверь, которая начинает медленно закрываться, открывая при этом кусок стены с табличкой, на которой написано название этого заведения... ...ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ №... ... !... ...!... !!! ОПА!!! То-то я смотрю, одни бабы в коридоре сидели!!! Я еще подумал - говорят, у женщин психика покрепче будет, а здесь среди дебилов мужиков маловато! А это они меня за дебила держали! За дебила - это как минимум... А косяка как давили! Ха-ха! Прям экранизация анекдота - спиральки здесь ставят? да... ну, значит, и снимают здесь! Ну блин, история! Отошел (в сторонку подальше). Отошел (в моральном плане). Ладно, думаю, фигня какая, прикольно даже, расскажу кому - не поверят. Пошел домой. А идти, в принципе, достаточно далеко, можно и проехать, но время есть, решил пройтись, отдышаться. И иду себе не спеша. Но, видно, звезды надо мною в тот день сложились круто... Заворачиваю за угол длинного (метров 150) многоподъездного дома, и замечаю, что из-за дальнего угла мне навстречу выруливают двое... И вот мы идем друг навстречу другу по неширокому тротуару с разных концов длиннющего дома. Все ближе и ближе... Тут я замечаю, что в окружающем пейзаже происходят зловещие изменения - ну прям как в мистическом триллере каком! - на солнце набегает тучка, становится сумрачно, а вокруг, кроме меня и этих двух, ни души! И это днем! В четыре часа! Даже мамок с колясками и бабок у подъездов нет!!! Это у многоквартирного дома!!! А мы с этими двумя продолжаем сближаться. И вижу дальше следующее: один из них в милицейской форме, а другой в гражданском, но с рацией в руках, опер наверное. Но эти новости меня почему-то не успокаивают. Расстояние сокращается. Так как вокруг ни души, я смотрю на них, а они смотрят на меня. Когда между нами остается метров 15, и я, и они непроизвольно замедляем шаг, продолжая не спускать глаз друг с друга. Со стороны это должно было выглядеть как сцена обмена пленными шпионами на границе - "Мертвый сезон" или что-то похожее. Вот мы совсем близко, шагаем еще медленнее, равняемся, не спуская глаз, медленно, боком, расходимся... отворачиваемся, шагаем каждый в своем направлении еще метров по пять, и... ...синхронно останавливаемся и оборачиваемся! "Сюда иди!" - слышу я, подхожу, и начинается диалог: - Ты что здесь делаешь? - Домой иду. (Отвечать милиции что-либо типа "че надо" или "твое какое дело" или "я буду говорить только в присутствии адвоката" в те времена было немодно). - А где живешь? - Там-то и там-то. (Довольно далеко от места событий, как я уже говорил). У них появился огонек интереса в глазах. - Учишься? Работаешь? - Учусь. - Где? (Тут надо заметить, что Московский РадиоАппаратоСтроительный Техникум, в котором я имел честь обучаться в то время (кстати, всем привет!!!) имел ("имел" - потому что сейчас называется иначе) достаточно неблагозвучно звучащую для непривыкшего уха аббревиатуру - МРАСТ.). - Во МРАСТе. (Ну для них это прозвучало, наверно, также как "іПРСТ"). - Где?! ("Издевается, подумал Штирлиц..."). - В техникуме. МРАСТ называется. - Дааа? (Переглядываются. Типа: нас не на&b&шь!). А документы у тебя есть? (Еще одно отступление. Документы у меня были - Ученический билет. С фотографией, не просроченный, все как положено. Только пробитый. В пяти местах. Пулями. Я в стрелковую секцию ходил тогда. Буквально накануне в тире поймал кураж и поставил свой ученический позади мишени. Положил из мелкашки пять штучек, довольно кучно). - Есть. Достаю, протягиваю. Пауза. Внимательно рассматривают. Изучают. По лицам видно, что поняли механизм образования сквозных отверстий и приняли какое-то решение. Мент опускает руку на кабуру, опер складывает мой документ и кладет себе в карман. У меня начинает сосать под ложечкой. - Ладно, живешь ты там-то, учишься там-то... А здесь что все-таки делаешь? Видно у ребят на территории что-то серьезное случилось, и я подходящий кандидат в подозреваемые. А надо сказать, что хоть был я тогда ишшо молодой, но внешность уже была... Короче, подозревать можно. Я открываю рот, начинаю отвечать, понимаю в последний момент, ЧТО я говорю, но остановиться не успеваю. - Из женской консультации иду. Пауза. Заинтересованные взгляды. Следующий вопрос задается подчеркнуто вежливо: - И что же ты там делал? Мне уже отступать некуда. - Анализы сдавал. Еще вежливее, почти нежно: - Дааа? И какой результат? - Еще не знаю, готово будет только послезавтра. - Яааасно... Переглядываются. Я просто читаю их мысли - "Сам в отделение пойдет или грузить придется?" Развязка близка. Задается последний контрольный вопрос: - А на какой предмет анализы сдавал? Понимая, что это мой последний шанс и не желая его упустить, выдаю скороговоркой, почти в одно слово: - На группу крови для приписки военкомат направил в поликлинике этот анализ не делают там направление лежит военкомат такой-то если хотите позвоните. Пауза. Переглядываются. Прячут глаза друг от друга. Опер протягивает мне ученический. Оба молча разворачиваются и уходят.
Техникум я так и не закончил. В армии давно отслужил. Свой простреленный ученический билет где-то потерял. А об этой истории мне напоминает только штамп на последней странице паспорта с указанием моей группы крови. Первая строчка штампа гласит: "ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ".
Историю эту рассказал знакомый одессит, уверял, что она реальна и произошла в Одессе сразу после денежной реформы 60-х годов. Два студента изобрели и изготовили машину, которая печатает "новые" деньги. Нашли покупателя и, ссылаясь на то, что срочно уезжают в другую страну, уступают ему ее задешево, объяснили как пользоваться, куда наливать краску, куда вставлять нарезанную бумагу. Машинка работала четко - нажимаешь рычаг - вываливается червонец. Для пробы изготовили несколько купюр и прошлись с клиентом по магазинам и кабакам - деньги как настоящие, везде их берут без проблем. Покупатель отстегнул им довольно крупную сумму и решил ее тут же вернуть, заперся дома и налег на рычаги. Машина весело выплевывала новые червонцы, да вдруг перестала. Уж он и краски добавлял и свежую бумагу... В мастерскую не сдашь, решил ее осторожно вскрыть сам. Вместо сложной установки офсетной печати он обнаружил две вещи: а) для бесперебойной работы это устройство надо заправлять уже готовыми купюрами, которые здесь были, но уже кончились; б) что он крупно лоханулся... Не в силах перенести такой позор, покупатель решил разделаться с обидчиками и в порыве благородного гнева не придумал ничего лучшего как обратиться в милицию. Преступников нашли. Состоялся судебный процесс, в результате которого два студента за мошенничество (обман частного лица) были отчислены из учебного заведения и получили по году условно. К ответсвенности был привлечен и потерпевший, который приобрел машинку с целью обманывать государство и как фальшивомонетчик получил шесть лет тюрьмы.
По улице Екатеринбурга едет Камаз - мусоровоз. На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких машин надпись: СТОЯТЬ ОПАСНО И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано: ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО и еще ниже, почти во весь кузов: ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ Вот так...
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Встречаются два новых русских, и один другому говорит: - Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им... - Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.
- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение! - Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема! - Hа вашем халате, доктоp!
История приключилась ровно год назад, потому-то я ее и вспомнил. Праздновали мы день рождения пацана, а так как праздновать глобально решили на следующий день, то пошли просто выпить водки втроем, самые близкие друзья. Порядком назюзюкавшись, взяли еще бутылку, а так как денег брали немного (хотели пивка просто попить), то на кой-нить запиток не хватило. Выпали на лавочке и думаем как решить эту проблему (домой за деньгами идти - ой как не хоцца). Видим - пацан возле ларька, находясь примерно в том же состоянии, что и мы, покупает бутылку пива. Ну, мы его и приглашаем к нам: типа, давай с нами выпьешь, твое пиво, наша водка. Он, ессно, не против. В общем, эта водка и пиво нас разогнали еще больше и пацан спрашивает: - А в честь чего мы собственно пьем? Мы говорим, мол, день рождения (а пацан и именинник были оба в одной кондиции - всемирной дружбы и братания :-). Пацан: - А мне и подарить нечего. Именинник начинает ему рассказывать, что ему ничего не надо, типа главный подарок - внимание и т.п. Пацан, подумав, вытаскивает из штанов ремень (довольно таки неплохой) и дарит его имениннику. Мы со вторым корешом, будучи еще в состоянии осмысления ситуации, уже начинаем потихоньку ржать. Именинник, тронутый до глубины души, (мол, пацан готов отдать последнюю рубаху), решает тоже что-то подарить пацану. На секунду задумавшись, он лезет во внутренний карман, достает презерватив и дарит его пацану со словами, которые впоследствии крепко вошли лексикон нашей компании: - Вот! Держи! Это мой счастливый! Я его уже ДВА года ношу! Мы со вторым корешом сползли с лавочки на землю и еще долго бились в конвульсиях, а пацан спорил с именинником, на полном серьезе заявляя, что он не может взять такой ценный и памятный подарок.
Добрый день. Только что высказано. Мой лепший кореш отмечает день рождения сына. Сыну исполнился 1 год (поздравления, etc.). В кругу друзей делится мыслями: "... и вот когда у меня рыбки в аквариуме прожили три года и не передохли, я понял, что могу жениться!"
Еду как-то с супругой по родной Рязани на машине. Останавливаюсь на перекрестке и слышу рядом захлебывающийся смех жены. Разглядываю в окошко, что же ее так насмешило. ... Справа на светофоре стоит очень колоритная советская говновозка. Грязноватая, со свисающим гофрированным шлангом, на котором даже полуслепому видны остатки какой-то коричнево-серой массы, давшей название спецтехнике. Сбоку болтается в таких же разводах помятое ведро. Ну, в общем, самая что ни на есть настоящая говновозка. А на двери - ярко сверкает своею краснотой... реклама "Coca-Cola".
Насколько русская душа может быть непонятна для иностранцев - знают все. И все ниже рассказанное тому подтверждение. Случилось это в одном большом американском городе, где каждый год летом проходит большой теннисный турнир. В один день попался на глаза в супермаркете пневматический пистолет - игрушка была очень добротная и выглядела как настоящее боевое оружие. Долго не думая, я приобрел его. А чтобы обмыть это дело - купил еще и ящик пива. Приехал домой и стали с друганами пиво пить и с пистолетом баловаться. Сначала стреляли по стенам апартамента (стены достаточно мягкие и шарики входили туда полностью, что вызывало большой восторг). После энной банки пива поприбавилось дури и пустой тары. Решили вынести эти банки на улицу, аккуратно их расставить по паркингу и открыть по ним огонь прямо с балкона на втором этаже. Немного повозившись, банки были расставлены и началось еще то развлечение - при попадании громко выражали свою радость, при промахе громко матерились. Но в это время соседи-индусы, видя, что у нас что-то происходит подозрительное громкое и с пистолетом в руке, звонят куда следует и сообщают, что рядом происходит драка с применением оружия (но в это время мы-то об этом не знали). Дальше все разворачивалось в традициях "Полицейской академии". К дому со всех сторон подъехали несколько патрульных машин. Полицейские с пистолетами и помповыми ружьями начали приближаться к нашему апартаменту. Комичности ко всему этому прибавляло то, что для тех полицейских такой рейд был событием весьма неординарным и они очень нервничали, а некоторых прямо трясло у нас на глазах. В общем, врывается к нам эта компания и нервно кричит, чтобы бросали оружие, встали на колени и положили руки на затылок. Нервы у полицейских были настолько на пределе, что у них дрожали руки и они были готовы стрельнуть в любого, кто хоть чуть-чуть пошевелиться.
В общем, когда разобрались что к чему, все успокоились. Но полиции так и осталось непонятно, зачем мы стреляли в стены... Через несколько дней эта история получила продолжение. Моего друга остановили за превышение скорости. Из патрульной машины вышла та же самая police officer, что участвовала в рейде на нас, и заглянувши в окно к водителю тут же отпрянула назад со словами - "Where's your gun?" (Где ваш пистолет?).
Пару недель назад. Московский крематорий. Перед корпусом - шеренга автобусов, из которых родственники переносят тела усопших в зал для кремации. Атмосфера соответсвующая. Но из одного автобуса громко льется песня. Линды. "Мало огня".
Я не домохозяйка (и вообще мужского полу), но иногда и мне, бедному студенту, приходится забегать в местный магазин за едой - ведь сколько гранит науки ни грызи, сытым не станешь. И вот, хотел я себя порадовать котлетами, однако развесилили меня одни даже их сорта. Читаю ценники и прикидываю, чего именно купить: "котлеты рыбные", "котлеты мясные", "котлеты детские"...Стоп! Лучше куплю пельменей... Master of puppets
0.53 ночи 3 февраля в Питере, рядом с м.Купчино (окраина). Хороший минус. На входе у метро мужик в легкой степени подпития допытывается о чем-то у охранника торгового центра. Мужик расхристан и в отчаянии, охранник молод, спокоен, вежлив и заштукатурен в куртку-шапку по самые внимательные глаза.
Мужик: - А что, электричек уже не будет? Охранник: - Нет, метро закрыто, а электричек долго не будет. Мужик: - А менты хоть есть? Я хочу сдаться! Охранник (критически оценив степень подпития, вежливо): - Они вас не возьмут. Мужик пригорюнился.
... идем дальше ...
Два мужика останавливают вопросом: - А тут магазин где-нить ночной есть? Да, отвечаю, есть, а вам что, водка нужна? - Нет, нам бы чаю. Я: - Ну с этим сейчас сложнее - хотя попробуйте на том перекрестке.
... идем дальше ...
Ночной павильон, 24 часа, внутри оазис не то чтобы тепла, но и не холода. Тусовка из ментов, охранника и какого-то мужика без формы - то ли опера, то ли бандита :) Вваливаются еще три молодых парня, у одного пластиковая двухлитровая бутылка, наполовину залитая чем-то. Этот один, обведя глазами помещение, обращается к ментам: - Мужики, трезвый кто есть?! (часть народу оборачивается, видимо, трезвые) - определите, есть здесь литр или нет. Завязывается оживленная дискуссия, менты утверждают, что литр тут точно есть, рекомендуют вот так сразу не пить, может это метиловый спирт, советуют проверить источник поступления живительной влаги, обсуждение входит в конструктивную фазу.
От нахлынувших чувств и холода, выходя на улицу, тихонько, но с чувством матерюсь.
Вот он и рассказал... 79-80. Или около того. Организация важная, серьезная. Субботник. Все, как на праздник. Отвоевались, или уже почти. Старший по территории, подполковник дает негромко команду: - "За пивом", и сам ее исполняет. А так как не знает особенностей торговли, приглашает специалиста. Гражданин Неустроев. Берет два полиэтиленовых пакета, и показывает жестом, что можно выдвигаться, пока нас с тобой (с подполковником) не прихватил командир. Для иногородних: Пиво можно переносить и в п/л пакетах. Не боись! Расчет верный, да и проверено не раз. Далее. После покупки и улыбок продавщице возникает вопрос: - А как его пронести в режимное предприятие? - Слабо? Неустроев (это не Пупкин Ваш, занюханый) отдает команду: - Маскируй под себя. Ну, под шинель ловчи его. - А-а-а! Ну так бы сразу..., военный сопя снимает шнурки от обуви и перевязав пакет, крепит его на поясном ремне. С удовольствием вдыхая ячменный аромат, запахивает шинельку и рубя строевым идет по маршевой лестнице навстречу отстрелявшимся (на сегодня) сотрудницам. Трудно установить, как так получилось. Неустроев не может рассказывать. Судороги у него начинются... В результате кашля, или напряга живота у военного пакет с пивом лопнул. В районе поясного ремня, при застегнутой шинели. Устав не был нарушен. Шаги были отпечатаны по лестнице ритмично, в соответствии с московским временем, но стекающая по лестнице струя желтоватого цвета приводила убегающих дам в недоумение, преходящее в истерику. А он бодро шел в указанное приказом место дислокации, оставляя пенный след. Неустроев после всего этого выжил... Сидел спиной к холодной стенке с пакетом холодного пива и не умер только потому, что умеет держать паузу. Вот... Только рассказал...
Как-то раз после обеда произошла в нашем отделе дискуссия... А после обеда дискуссии обычно происходят на легкие, необременительные для интеллекта темы, далекие от окружающей действительности, к примеру, о съедобности пингвиньего мяса, или о способах произнесения артикля "the" представителями различных народов, или о температуре замерзания пива. На этот раз разговор почему-то зашел о лилипутах и, в частности, о размерах их детородного органа. Мнения присутствующих разделились: одни утверждали, что у лилипутов длина члена пропорциональна росту, другие же настаивали, что размеры мужских достоинств у карликов такие же, как у нормальных представителей сильного пола (в подтверждение цитировался, например, анекдот о лилипуте, который всякий раз после эрекции лечился, бедняга, от сотрясения мозга). Я придерживался последней точки зрения, но умудрился сформулировать ее таким образом, что полемика прекратилась сама собой, ибо после получасового гомерического смеха желание спорить у всех пропало. Да и работать в этот день уже было как-то нелегко. А ляпнул я вот что:
У карлика член, как у всякого нормального мужика, до колена, а то и до земли достает.
Я кричу по ночам от ужаса, Я от ужаса днем молчу, Я боюсь, я боюсь замужества, Не хочу, не хочу, не хочу! Мне бы жить бы у папы с мамою, Нянчить барби, вести дневник, А мне снится все то же самое - Волосатый чужой мужик. Снятся комнаты неуютные И большая кровать у стены... Извели меня эти мутные, Бесконечно дурные сны.
Я помню чудное мгновенье, Когда я снял противогаз, И чистый воздух в нос ударил, И слезы брызнули из глаз, Я не забуду этот полдень, В дали темнеющий лесок, О, как прекрасна ты природа, Когда закончен марш-бросок!
Я учусь на 3-м курсе юрфака и одновременно работаю общественным помощником прокурора. И вот недавно мне с одним из следователей пришлось поехать по делам службы в райцентр (где-то 70 км от нашего губернского города). Значит, приехали мы на место, направились в РОВД. Босс ушел куда-то наверх, к начальнику, а сижу на стуле близ дежурки, жду, газету почитываю. На происходящее вокруг внимания, в общем-то, не обращаю. Но тут мое внимание привлекают громко произнесеные второй или третий раз слова: "Так чего же вы хотите?". Поднимаю глаза и вижу, что молодой человек лет 22-24 (МЧ) что-то втолковывает дежурному (что - не слышу), а тот упрямо отказывается его понимать :). Слежу за развитием ситуации. И ВОТ. При следующем вопросе "чего хотите" МЧ выдает следующую фразу (привожу дословно): "Я прибыл к вам из планетной системы сигма-Центавра. Наши ракеты работают на морских водорослях. Немедленно отведите меня к самому умному среди вас, мой мозг переполняет информация". Деж оторвался от своих бумажек, поглядел на МЧ выпученными глазами и что-то процедил сквозь зубы, после чего МЧ, ухмыляясь, тоже пошел куда-то наверх. Потом дежурный с минуту качал головой, уставясь в стол, а я еще долго корчился на стуле, стараясь не заржать во весь голос.
Занимаюсь ремонтом в квартире, кто занимался, тот поймет, ну и другими делами, дико не высыпаюсь и быстро двигаюсь в сторону умопомешательства. Мать в таком же состоянии, но она хоть в бардаке тут не живет.
Телефонный звонок. Добрел с закрытыми глазами, звонит мать в истерике.
Я - Алло М - Я потеряла квитанцию на линолеум, какая длина куска? Я - ........... М - Если его ширина 3,5 а площадь 24,5 то длина какая, я тебя спрашиваю!!! Я - ........... М - Что ты молчишь?!! Я - Откуда я знаю, ищи квитанцию, мне стоимость одного квадрата знать надо
К вопросу о женской манере вождения :) Это было в недалеком прошлом, когда у меня еще была жена и я попытался, после того как она получила права,научит ее КАК НАДО ПРАВИЛЬНО управлять автомобилем. (слава богу у меня тогда была восмерка , а не бэха). Ситуация: Стоим на второстепенной дороге для выезда на основную (дорога - сплошной лед, да еще немного в горку, так что моя половина держит ногу на тормозе и при этом руку на ручнике (ну для страховки,что-бы типа назад не покатилась :)), по дороге переходит пешеход , а по основной едет волга, ну тут черт меня дернул сказать, что после того как проедет волга ,надо осторожно трогаться и выруливать на основную ,но так получилось что волга проехала быстрее чем пешеход и моя половина резко перебрасывает ногу на газ , отжимает сцепление (а вы когда-нибудь видели как антилопы прыгают вперед,вот и моя машина сделала 2-3 метровый прыжок ) и с радостым криком :"Получилось" ,вылетает на основную дорогу . Продолжение истории : а мужик в это время находился аккурат посередине капота, но у него наверно интуиция хорошая, так как он изобразил какой-то кульбит и прикинулся ветошью ,к счастью его не задели, но это еще не все.Мы вылетаем во второй ряд, едва не задевая противоположный бордюр,моя мадам ,видя такое дело,и при этом не снимая ногу с газа, резко выруливает направо и с криком , :) : "А какого хрена вам тут надо" плавно въезжает , при этом перескочив 30 сантиметровый бордюрный камень, ПОД ОСТАНОВКУ АВТОБУСА ,по пути разогнав с десяток будущих пассажиров. (Вы бы видели их лица :) ).Но самое интересное что никто не пострадал и машина цела.Засим,после того как все наорались и выяснили кто сам дурак,последовал логичный вопрос : " А почему ты поехала когда у тебя перед капотом мужик шел?" на что последовал не менее логичный ответ - "Ну ты же сам сказал , что надо после волги ехать , ну я и поехала" После этого я ей машину не давал , а то и так по жизни андреналина хватает
Нашему сыну 5 лет. Укладываем его спать. Зубы почистили, одели пижаму и наконец легли в кровать. Еще один рывок - почитали книжку, поговорили о нашем о мужском и вот он, заветный выключатель. Говорю: "Спокойной ночи", и закрываю дверь. Раздается вопль умирающего в пустыне: "Хочу пить!". Приношу Ромке воды и между нами происходит следующий диалог: - А почему не сок? - Потому-что в нем сахар, а ты зубы уже почистил. - Откуда ты знаешь? - Я на упаковке прочитал. И тут расстроенное создание выдает: - Лучше бы ты не читал.
В 80-х я служил в маленьком подразделении связи на территории ГДР. У нас был начальником узла (ротным командиром) майор Борисов. Командир строгий и не всегда справедливый. Многие его недолюбливали. Особенностями его речи было говорить между слов «Бб…» - начало от понятного слова, а также он немного заикался в словах, начинающихся на букву «С». Причем, чем большее он испытывал волнение, тем сильнее заикался. Теперь сама история. Как-то на День СА и ВМФ к нам приехало начальство из полка для того, чтобы поздравить личный состав с праздником, а также посмотреть на нас, ну и себя показать. Мы в парадной форме выстроились на небольшом плацу. Прошли все положенные доклады, приветствия, и для открытия митинга все начальство забралось на трибуну. Ротный наш достал из кармана листок бумаги с текстом поздравления Министра обороны и стал, волнуясь (все же начальство рядом!), зачитывать его. Во время чтения текста он стал заикаться на словах, начинающихся на «С» - типа «…с-с-с, бб… с-солдаты и с-с-с, бб…, так…гм, с-с-сержанты…». И из-за этого, стесняясь, он все больше и больше волнуется, краснеет. Дойдя до конца текста наш м-р Бр, как его называли, совсем разнервничался. Осталось ему прочесть подпись поздравления Министра обороны. Представьте момент: «Маршал С-с-с-с-…, так…, с-с-с-с, бб…, С-с-Советского С-с-с-с…, бб…, с-с-с…». В это время в строю уже народ начинает потихоньку хихикать, на трибуне начальство нервничать. Это передается ротному, и его клинит окончательно. «С-с-с-с-с… бб…, с-с-с-с…, так…, с-с-с-с… С-с-с-с-Союза. В это время мы поняли, что последнее слово ему уже не одолеть. Я собрал всю силу воли чтобы не заржать в полный голос, у меня текли слезы от того, что мы были в строю и приходилось себя сдерживать! «С-с-с-с-с… с-с-с-с-с… бб…, так…, с-с-с-с…», продолжал ротный, «С-с-с-с…, гм…, бб…, с-с-с-с… так, с-с-с-с…». Начальство сначала улыбалось, а потом тоже стало краснеть и едва сдерживало себя, чтобы не рассмеяться. «С-с-с-с…» - ротный махнул рукой, по губам было видно, что он сказал «%уй с ним…» и сошел с трибуны. Фраза «Маршал Советского Союза Соколов» оказалась ему не посильна. Не помню как я дождался конца мероприятия и добрался до курилки!:-)))
Все таки много нас, не так много, как китайцев, но много :) Пятница, вечер, конец рабочей недели, и хочется как следует отдохнуть. Ну я с моим другом как обычно решаем поехать в клуб, подергаться под музыку, благо здоровье пока позволяет совмещать выпивку и танцы. Клуб достаточно приличный, даже по американским меркам, охраны и полиции просто море, но если ты кого-то из них случайно толкнешь, то они поспешат извиниться :) Музыка, свет, уютные уголки, столики, туалеты с прозрачными стенками - все очень культурно, чисто, и каждый найдет способ как получше отдохнуть. Для танцующих есть девушка для разогрева, соответственно одетая, иногда две. Можно и просто так на них смотреть, очень даже ничего :) (кстати, как это ни странно, но я ни разу не видел, чтобы им засовывали купюры за трусики). В общем, все есть, и обстановка очень даже расслабляющая. Правда не для всех. Увидел я еще на входе сидящего в кресле мужика, и сразу внутри что-то подсказало - наш! Но в отличии от нас, студентов, этот пришел сюда не музыкой или даже выпивкой (а выпил он судя по всему уже нехило), и не поглазеть на прелести танцовщиц. Это внутреннее чувство у меня в России еще выработалось - мужик ждал, когда же подвернется случай. Случай подвернулся очень даже быстро - какой-то американец случайно задел братка, и тот немножко повел плечом - американец попросту отлетел. Когда представитель Америки просто решил поинтересоваться, за что же его так немилосердно толкнули, браток ответил ударом в челюсть, парень упал и залил кровью весь пол. Браток развесил еще пару плюх, тем, кто заинтересовался происходящим, и преспокойно вышел. Ни охрана, ни полиция(!) не попыталась даже братка задержать. А парень с разбитой рожей недоуменно поднялся на ноги и было видно, что он только что осознал, что чего-то в этой жизни не понимает. Вот так, я то в курсе, что наши ходят не только пивка попить и на девок поглазеть, но и пиздюлей при случае отвесить, вот только незнакомы с этим явлением в Америке. А жаль.
На днях расказываю мужу историю, котурю смотрела по телеку (есть такая передача "без Табу", так вот, в ней расказывали чудную историю о том как женщина больная рассеяным склерозом родила малыша, при этом все прошло очень даже благополучно, в последствии болезнь просто перестала прогресировать.... и значит сам прикол я грю мужу :" представляеш, она (героиня истории) забеременнела, и..." (пауза так как я несу тарелку с супом).... муж выдает :"........ и забыла???".... хорошо что тарелку уже поставила на стол :)
Две небольшие зарисовки из жизни собственных детей.
Было недавно у меня день рожденья. Приехал старый добрый друг с которым сын знаком хорошо, и любит как родного, даже больше бабушек. Сидим мы, балуемся коньячком, а сынок мой подходит к нему (другу) и говорит так серьезно: - "А если я на тебя нападу и поборю, то тебе мало не покажется". И хохотал вместе со всеми.
И второе. Сидим вчера вечером, время недетское, уже, но сын 4-х лет не спит. Мается, мается и заявляет: -"Мама, я есть хочу". На предложения вариантов от рыбки и салатов отказывается, и заявояет, что хочет он Куриную ногУ. Но в поздний вечер готовить ему куриную ногУ никому не охота, и я вступаю в разговор с беждениями, что рыбка - это тоже очень вкусно, а самое главное, очень быстро, потому, что готова уже. Он думает несколько секунд и на его личике отражаются некоторые следы процессов, идущих в 4-хлетней головке. Потом, придя к решению, заявляется следующее: -"Хорошо, дайте мне рыбью ногУ". И уплетал он после этого рыбью ногУ за обе щеки.
С моим другом произошла такая история с продолжением. Мы с ним учились с первого класса, и ему с класса 8 нравилась одна деваха из параллельного класса. И он в силу своей застенчивости никак не решался к ней подойти. И вот 11 класс, выпускной бал, шампанское и все такое. И мой друг, осмелев решается пригласить ее на медляк. Танцуют они, танцуют, на третьем медяке, смотю-целуются. Hу, думаю, молодец Серый! И тут она что-то смешное ему рассказала (я танцевал в метрах 2-х) и он так усмехнулся носом, а у него от этого из обоих ноздре по сопле вылезло. Hу медляк он дотанцевал кое как и все через час уже напившийся. Поступили мы в институты и как-то встретившись в очередной раз (третий курс закончили) он за бутылкой пива поведал мне продолжение сей душещипательной истории. Оказывается за 3 дня до этого он на пляже встретил ту самую девушку (она училась в другом городе). Hу про тот случай конечно не вспоминали, напротив мило болтали о всякой приятной ерунде. Hу она предлагает взять водный велосипед и покататься вдали от людей. (Он ей по-прежнему нравился). Мой друг с радостью соглашается. И где-то на середине реки у него схватило живот-хоть кричи. А он видит, что он как-то себя скованно ведет и говорит: "Ты если хочешь куда-давай на другую сторону к куста подплывем и сделаешь чего тебе надо". Hу он обрадовался, погребают они к берегу он встает и слегка так оттолкнувшись прыгает на берег, но наверно напягая мышцы ного расслабил мышцы попы и, как вы, понимаете обкаклся в полете. Обратно он добирался вплавь. Поведав мне эту историю он изрек: "Hе судьба!"
В продолжение истории с “отсканированным” членом: Читаю я это произведение своей подруге, а она так сочувственно говорит: Вредно же наверное член в сканер совать! На мой недоумевающий взгляд поясняет: так там же рентген... Занавес...
Названия и фамилии изменены. Орфография подлинная.
Начальнику охраны "ЧП Иванова В.И." от киоскера киоска № 10 Рещенко Д.Г. Довожу до Вашего сведения, что 30-го января (в ночь на 31-е) в половине третьего ночи, кто-то с огромной силой ударил в дверь киоска. Через секнду постучал костяшками пальцев и быстро сказал одну только фразу: " Жить хочешь? Нет??? А зря!!" Сегодня я опять дежурю и очень боюсь. Он так же сильно ударил в первых числах января. Утром были видны вокруг киоска большие следы. И дверь закрывается с большим трудом, т.к. ее отжимали с петль. Однажды утром я открыла, а она упала. Рация при мне как не работала, так и не работает,а я уже здесь почти 6 мес. Прошу обеспечить охрану киоска хотя бы с 2-х ночи до 6-ти утра. Оставаться одной сегдня очень рискованно. Равносильно самоубийству! Пришлите или охрану, или рацию, или хотя бы газовый балончик.
Передано с инкассатором. Написано в 2-х экземплярах.
Это реальная история...Преподаватель информатики в фирме приходит к своему студенту на дом.... тот ему жалуется, вот, мол, нажимаю на кнопки, а результата нету...Препод ему и говорит... на вот реши примерчик с помощью Calculator(ну в стандартных прогах) а сам вышел... возвращается минут через несколько.. тот ему: опять не получается... препод говорит? а вы покажите как вы делаете.. тот показывает, НАЖИМАЯ на экран ПАЛЬЦАМИ!!!! ВОТ ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЕЩЕ история наподобие этой... все тот же многострадальный препод... приходит на дом.. и видит стоит комп .. все при нем.... только вот мышка на полу... он спрашивает... А это что?... ему и отвечают, ДА, ПЕДАЛЬКА КАКАЯ-ТО!!
А вот еще одна история про вождей. Дело было в старинном русском городе Воронеже. Многие знают, но не многие помнят, как в 1956 году разоблачали Сталина. А я помню. Жили мы тогда недалеко от Механического завода. На площади перед заводоуправлением, как положено, стояли два памятника. Слева Ленину, а справа Сталину. Причем, Ленин - стоял, а Сталин сидел. Или наоборот. Причем памятники стояли посреди небольших клумб-цветников. Тут-то его (Сталина) и разоблачили. А раз разоблачили, надо памятник убрать. И вот подхожу я как-то к заводу и вижу, что памятник Сталину и вправду убрали, а ПОСТАМЕНТ ОСТАВИЛИ. Так и стояли памятник Ленину и ПАМЯТНИК ПАМЯТНИКУ Сталину лет десять. До тех пор пока всю площадь не переделали. Что удивительно, все воспринимали это как должное и все десять лет цветы продолжали сажать, а ПОСТАМЕНТ периодически штукатурили и красили.
Есть у нас в институте (Московский Авиационный Институт) препод, Самойленко Марина Витальевна (студенты 4 факультета о ней знают) которая ведет кучу всяких предметов. Один из них - алгритмические языки и программирование(обычно это паскаль). Тетя принимает курсовые(кстати нехилые), практику, принимает экзамены, в общем-то должна хорошо разбираться в программировании, а следовательно в компьютерах. А так как МАИ - один из ведущих ВУЗов страны, то ес-сно денег нет. Во всей аудитории, где принимаются курсовые - 1 комп с 3" дисководом (остальные без!!! или сломан или только 5"). Так вот у нас и у другой группы в одно время и в той аудитории проходили консультации. В той группе принимал препод мужик(Михаил Владимирович)и одному студенту поручил поставить дисковод на еще одну машину, дал ему отвертку, сказал, что по всем вопросам - к Марине Витальевне(нашему преподу) и ушел. Студент копался, копался, всунул дисковод, а как в биос зайти - неизвестно. и спрашивает(напоминаю, что ему препод дал отвертку): Марина Витальевна, скажите, а как на этом компьютере до биоса добраться. Дальше клевая фраза!!!: Ну не знаю - покопайтесь там, не зря же Вам , наверное, Михаил Владимирович отвертку дал.
все, кто там был, лежали на полу от смеха! :-) Вот такие вот у нас преподы
Вижу тут пошли истории про учебники из так сказать нашего государства. Что правда то правда. Остается только дополнить, что согласно "исследованиям" одного казахского "ученого" вся Европа населена потомками казахов, а про Америку и вообще трудно говорить. Цивилизация майя - сплошние Ерболы и Серики-Берики
Таки страшно люблю своего мужа, но иногда застрелиться хочется! Уникальный пример Мужской Логики! Собрались мы с мужем ехать встречать Старый Новый год к моей сестре, за город. Пока дома паковались, кака-то сволочь разбила боковое стекло в машине и вытащила магнитолу. Ну, че делать , вроде уже настроились , да и ехать всего-то минут 20. Короче, взяла я большущее полотенце, и аккуратно ( ну что поделаешь, женская логика ), чтобы не попасть в замок , завесила это место, чтоб не так дуло. Так и доехали. Отмечание удалось на славу, а когда утром ( часов этак в 3-4 дня ) проснулись, стали решать, что делать со стеклом. Муж сестры сказал, что нечего тратиться на установку, он уже в этих Мерсах сто раз стекла сам ставил ( у них действительно постоянно что-то бьют ) и в этом деле он Эйнштейн, так что пусть мой муж купит стекло и привезет , и они вдвоем сами поставят. Оставили у них машину, друзья довезли домой. Ну, купил муж стекло, привез. Что-то там у них с установкой не сложилось, и решил он все-таки ехать на станцию. Но стекла-то таки нет, и по-прежнему дует, а на улице, кстати, зима. И вот берут эти два представителя умной половины человечества полотенце и ЗАВОРАЧИВАЮТ полностью им дверь, после чего дверь захлопывается ( чтоб держалось! ). Результат. Стекло - 180 гривен Установка стекла- 50 гривен Выковыривание в течение 2 часов того, что осталось от полотенца , из замка и петель, плюс небольшой ремонт замка - 150 гривен
Произошла эта история не так давно. Познакомился в чате с девушкой,проследовал с ней в приват,сидим, разговариваем...дело по всей видимости движется к виртуальному сексу. Тут она меня и спрашивает "Милый,опиши свою попку" Ну я решил описать следуюшим образом: -"У меня попка такая компактная, упругая и как пружинит"...(ну не умею я такие места описывать)....... нажимаю на enter...сижу жду ответа.....ответа что-то долго нет.... я забеспокоился....стал перечитывать свою мессагу и О,Ужас!!!!!!!..... надо же так было облажаться.....вместо того что я хотел выразить было написанно следующее: -" У меня попка такая компактная,упругая и какА пружинит". Я расхохатался на всю квартиру...в последствии,когда она поняла что это опечатка,она очень оценила:)
Один раз в женской раздевалке сидел наш слон(гардеробщица)как в катафалке но прибежал наш ****** вдруг и слон услышал звонкий пук! Сидеть на месте он не смог когда унюхал запах ног. Но вот наш ****** убежал Когда слон в руки швабру взял.
Вот вроде что может быть общего между АКП и минетом? Ааа…, прочитав эту историю, вы поймете, что связь существует, и еще какая! Поехали мы как-то прошлым летом шумной компанией отдыхать от семейной жизни, работы и всяких там остальных причиндалов на базу отдыха, предварительно захватив с собой соответствующее кол-во герлов, водки и других средств веселого времяпровождения. После 2-3 часов этого мероприятия решили поправить здоровье в баньке, которая находилась около озера на той же базе, но до нее от арендованного домика расстояние около километра. Я был (на тот момент) самым трезвым, и, после бурного консилиума, решили присвоить мне почетное звание драйвера. Толпой в 20 человеков утрамбовались в самую большую из 3-х имеющихся авто, коим оказался новенький «Круизер», как вы уже догадались с АКП. Как ехали до бани в этом уазике по лесной тропинке – тоже история еще та. Нет бы за 2 захода народ перевезти, сами понимаете что на тот момент уже никто не мог соображать хотя бы на уровне шимпанзе. Чудесно попарившись и искупавшись, врубили музон в бобике и устроили пляски безумных эскимосов, которые плавно перешли в стриптиз на крыше все того же многострадального джипера. Картина еще та, клубы Френчмэйд на этом фоне показались бы вам приютом для монашек. Итак, переходим к финалу. Взятая с собой водка закончилась, надо ехать обратно в домик – там ее немерено. Пытаюсь согнать танцующую девицу с крыши – бесполезно, прокатиться, видите ли, она таким макаром пожелала, экстремалка тоже мне. Кое-как уговорил ее скатиться на капот, дал полотенце укрыться. Поехали. Ну вылетело у меня из головы, что у тачек с АКП ну просто НЕТ педали сцепления, а тормоза…, ух! Подъезжаем к домику. Мутным взором оцениваю дистанцию и, какая то видимо самая воспаленная извилина подсказывает мне следующий план действий: 1. нащупать педаль сцепления 2. нажать на нее 3. перевести ручку переключения скоростей в нейтральное положение 4. плавно, не пользуясь тормозами, докатиться до домика 5. выйти из тачки и уговорить экстремалку покинуть место дислокации Цель манипуляций – герла должна остаться в живых. Как вы уже поняли я смог выполнить только 1 и 2 пункты…Правильно, это была педаль ТОРМОЗА! Господи всемогущий, как она летела… Дворники, за которые она держалась, отошли от стекла, показывая ей направление взлета как дежурные чуваки на авианосце. Полотенце, прикрывавшее ее прелести, распахнулось за ней как сработавший не во время тормозной парашют. А приводнение в лужу свидетельствовало о грубой ошибке пьяного капитана. Я выпал из машины. Плакаль и гоготал пока не получил от нее по печени. Потом плакаля она, умоляя не рассказывать все это остальным, т.к. четверо из нашей тусовки были ее подчиненными. Сами понимаете, что на следующий день об этом знал бы весь офис, включая сторожевого пса Домкрата! И вот, исчерпав все аргументы, включая «я все твоей жене расскажу как ты по баням шляешься!», несчастная поняла, что у нее остался один единственный выход из сложившейся ситуации. Правильно, это как раз то, о чем говорилось в начале повествования. Да простит меня любимая супруга… но я был не против этого! Всем участникам этой тусовки огромный привет.
История на тему "Сахар - белая смерть". Преамбула: папаша твердил мне об этом все время, т.к. он ярый сторонник правильного питания и здорового образа жизни. Амбула: всю ночь просидел за компом и ближе к утру, выкурив почти пачку сигарет, как в той рекламе сам себе говорю: Ну все, типа, я хочу кофе! Сказано - сделано. Налил чайник, пока он кипел - положил в чашку кусочек рафинада и ложечку кофе... Чайник вскипел. Я его выключаю, хватаю чашку и помешивая все содержимое вяло двигаю кости по направлению к компу. Ставлю чашку на стол, забываю про кофе и погружаюсь в работу. Где-то через часик, выкурив опять же пару сигарет, вспоминаю про кофе, который уже наверняка остыл. Хватаю чашку с решимостью все содержимое выпить залпом. А водичкой-то забыл я все это дело разбавить! В итоге рафинад застрял в горле. Чуть не сдох, глотая его. Ну ты папа и накаркал! Теперь я врубился в смысл рекламы кофе нескафе, помните где девушка в шляпе мило кому-то лыбится и говорит, типа спасибо, но я сама себе кофе НАЛЬЮ. Видимо тоже встревала.