Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!! Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно! И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя! Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар) студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом: студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект, исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся. Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три экземпляра на 24 человека). Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя. (На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию - хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя, запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку, уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь» не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли она вообще в Бамзиной веселой голове… Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных) зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…» и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался: «Какой… <О>рган?!!» Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно, решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
С однокурсником довелось в студенческой молодости поработать пионервожатыми в п/л "МОНИНО". Дело это хлопотное, но в плане юмора просто кладезь всевозможных историй, о которых под пиво мы частенько вспоминаем... Территория лагеря - сосновый бор, отделенный от леса огромадным глухим забором (метра три), корпуса разбросаны по территории, дети бегают галдят, короче все как обычно, странным в то лето 1991 года было только ОГРОМНОЕ количество ежей в местных лесах и перелесках. Естественно, проникали эти милые твари и на территорию п/л, где их встречали дети и с диким восторгом тащили в палаты... В КАЖДОЙ палате ежей было по десятку, размещались они в шкафах и тумбочках, поедая предназначенные деткам молоко и печенье. Как-то под вечер вызывают меня с Саней по селектору к директору п/л. Директор, по внешнему виду спившийся не то парторг, не то замполит, вручает нам связку ключей и ставит задачу. Под покровом ночи я с Саней должен проникнуть во все три корпуса и "аккуратно и тактично, чтобы не травмировать детскую психику, собрать этих долбаных ежей в мешки и отнести в ближайший овраг за территорию вверенного ему п/л!!!" Выторговав себе день отгула, мы приступили к реализации плана, предварительно выпив боевые 500г. ... Не буду описывать детали проводившейся экспроприации, только в итоге перед самым рассветом мы оказались в самом дальнем уголке лагеря перед забором с двумя хрюкающими и шевелящимися мешками бедных ежиков... О том, чтобы тащить этакую тяжесть за километр к оврагу, и речи не могло быть, перевалить мешки через забор тоже не представлялось возможным ввиду отсутствия координации движений... А начинало светать... Решение родилось быстро и неотвратимо, сняли футболку, на нее из мешка, чертыхаясь, выложили первую партию из 5-6 ежиков, раскачали, взявшись за углы, и на раз, два, три отправили их в полет через глухой забор... Оставался последний десяток, когда метнув в предрассветные сумерки леса очередную партию ежей, мы услышали вместо шелеста травы и хруста веток дикие ВОПЛИ и МАТЫ по меньшей мере четверых особей мужского пола с противоположной стороны забора... А дальше как во сне... мы бежим по тропинке, корчась от смеха, ватные ноги, дыхания не хватает, смех на бегу... За завтраком мы давились манной кашей за вожатским столом, под рассказ четырех здоровенных перевязанных бинтами и переклеенных пластырем поваров... Грозно стуча огромным тесаком для разделки мяса по окошку с грязной посудой и потирая левое плечо, мясник обещал порвать жопы на крест тем м...ам и п...сам, которые варварским способом вывели из строя половину смены лагерной столовой, спешащую заветной тропинкой вдоль ограды п/л для приготовления завтрака детишкам... P.S. Ни расследование проведенное столовскими, ни расследование проводившееся детьми КАЖДОГО! отряда (спешно заполнявшими освободившиеса шкафы новыми ежами) самостоятельно и с привлечением лагерной администрации не выявило злоумышленников... Три вечера мы пили водку в шикарных апартаментах нач. п/л, давясь от смеха... А вот отгул он тогда зажал.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды... - ААА!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед... - ФФууууу!!! Рай!!!
Время действия - пару лет назад. Время года - холодная сибирская осень. Место - город Кемерово. Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие, вид соответствующий, прически короткие… Вот за прически и будет этот рассказ. Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне, обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь. Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я со своей командой приехал в уже упомянутое место. Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост». Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она обычная, да не для Кемерово! Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные «пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?.. День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии, а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!) и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе, над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза. Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше, да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче. Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически. О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком запиваем… А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот такое в мире творится?! Где правда, брат?!! Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику, сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной гаммы на простом, как боксерская груша, лице. Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую (но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!! …думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА… Описать его я не возьмусь - палитра бедновата. Представляйте сами.
Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
Недавно по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших перескажу. Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами. Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь. В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы, перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали амерам "Сори" и с чувством выполненного долга удалились, забрав журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать ослика Иа, потерявшего хвост.
История произошла на первом курсе Воронежского хореографического училища. Надо заметить, что «Спид-инфо» тогда был большой редкостью и до дыр зачитывался изголодавшимися по интиму студентами. И вот после прочтения и обсуждения последнего номера начинается урок литературы. Учительница просит зачитать вслух отрывок из поэмы «Одиссея» Гомера. Я начала читать с выражением, подвывая, чтобы передать остроту момента. Отрывок заканчивался словами:»И Одиссей в молчанье правит свой грузный ЧЕЛН уставшею рукой. Вдруг, вместоЧЕЛН я рожаю ЧЛЕН (результат чтения «Спида»)… А теперь попробуйте прочитать отрывок в моей интерпретации.
P.S. Учительница, густо покраснев, прошептала: »Как вы повзрослели, дети», ответом был гомерический хохот «деток».
Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами... Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания. Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает: - Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке и освежитесь пивом!
О стереотипах: Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы, отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка. Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке, даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время лицо закрывают. Мы с другом решили: - Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать. Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы, не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем: - Значит, дура!!!
Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала... Ей было мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас окончательно: "А во-вторых - шерсть".
Препод по гидроприводу рассказывал. Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать. Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся: «Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам какое дело, за что я утром хватаюсь?» В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
Одно время, когда на нашем предприятии запускали новый импортный навороченный агрегат, наехало к нам иностранцев немеряно. А так как в городке нашем маленьком заняться особо нечем, то они быстро сдружились с работниками нашего предприятия на предмет "проведения досуга" и т.п. Среди них был и один мой знакомый, "простой рабочий парень", с трудом закончивший ПТУ. С английским у него, естественно, никак. Как уж они с иностранцами объяснялись, не знаю. И вот пригласил он в первый раз одного парня немецкого к себе в гости. На пельмени, водочку и прочие приятности. Ведет он его к себе домой, заходят в подъезд... И этот мой знакомый выдает фразу на "английском", к которой долго готовился. Хотел он сказать: "Я хочу с тобой дружить!", поэтому нашел в словаре соответствующие слова и подставил их вместо русских. Вот он и говорит: "I want you friend!". Реакция иностранца была соответствующая - несмотря на то, что они уже стояли на пороге квартиры, он вдруг заизвинялся, развернулся и убежал. Долго бедный мой знакомый ломал голову, что же случилось, пока над ним не сжалились и, перестав смеяться, не объяснили, что же он сказал. "Я хочу тебя, друг!" Вот она, английская грамматика в действии!
Случай имел место году так в 91м-92м.... Итак, предыстория : Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым.... И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно.... Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа... Олег: "Да, блин не выспался нифига..." - А что так? - Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал..... ... какие у них были глаза .... :)
Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате. Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант, и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!" Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю, чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего контрвопроса. Далее диалог: С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!! Я: - Почему? С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы перешел). И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог: М: - Ваши документы! Я: - Зачем? М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка.. Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...) М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...) Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах) Я: - Нет. М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня? Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа - это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата отпорол, давно уже, так что все законно). М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь... Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома): - "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши чешет!!!!" Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию. Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают им выделяться...
Не так давно в метро произошла такая история... Едем значит мы с друганом в Парк Горького,ну типа на коньках покататься и вообще культурно отдохнуть.Народ тоже мирно беседует,газетки читает, все как говорится ништяк :)...Хе-хе не тут то было.Где то в районе м.Ленинский проспект в вагон в вваливается толпа молодых людей,которые как бы это сказать не совсем нормальные.А именно,страдающие болезнью под кодовым названием ДЦП.И смех и грех...Дело то в том что эта толпа, человек примерно так в 20-25 была в дугарину пьяна.Можете себе представить пьяного ДЦП-шника? Я не мог...Короче орут они что то на своем языке,изъясняются, бегают по вагону со страшными воплями. Увидев свободное место один из этих сел есесьно,только сел он не один. А все вместе.Скамейка мигом опустела...Половина вагона при этом ох.евала,другая держалась за животы.И тут одному(самому умному по ходу) в голову приходит великолепная мысля поиграть в прятки.Все начинают носится по вагону прятаться кто где...(у нормального люда уже вторичная стадия офигения)...Тут короче остановку объявляют...самый хитрый их всей компании с дикой лыбой на роже(типа "я вас всех нае.ал" :)) ) выбегает на остановке и прячется за колонну...Двери закрываются,поезд едет дальше...Что было дальше я не знаю к сожалению...так как остановка была Парк Культуры
Маленький прикольчик Работаю я сисадмином в компьютерном клубе в Митино, и вот через месяц после открытия, сидим мы с моим другом в день получки пьем пиво. Можно сказать расслабились по полной ...литра 4 не меньше... Ну зовет нас начальство чтобы дать денег, а меня тут после пива потянуло в сортир. Я молча, чтобы не просекли что мы уже "готовые" захожу туда, гордо хлопаю дверью, а когда собираюсь выходить, вижу, что какая то сволочь сломала ручку замка и я в ловушке. Теперь представьте: Сцена один. Первые 15 минут я мужественно боролся с замком сам, потом стал кричать, через полчаса кричать я перестал... Орет музыка, играют геймеры, а нетрезвый админ сидит в сортире. Сцена два. На поиски пропавшего сотрудника выходят все во главе с начальством. Услышав голос шефа, я радостно ору, чтобы мне принесли отвертку и я сам все сделаю. Он посылает на склад моего кореша который возврашается со словами " Ты это.. не волнуйся, ключи от склада у тебя" Я в полной коме, начинаю ругаться поминая мам пап и прочих родственников, пока не выясняется что он пошутил. Разбираю замок и выхожу. Сцена три. Идем со всеми и слышим разговор игроков " Эх жалко что сегодня что то все админы здесь, застрял бы Серега один, мы бы так поиграли..... Все, все лежат поднятся не могут. Смех смехом но теперь дежурят двое..
Был у нас в бытность мою в одном академическом институте один доктор наук, этакий шибздик , метра полтора ростом, и баааальшой зануда... и оригинал... звали -Геннадий Михайлыч... приходил он к нам в отдел электроники каждый день с какой-то очередной "изящной" идеей. Один раз является и вываливает мне на стол огромный двигатель от стиральной машины какой-то древней, килограм эдак на 12-15...Вот, говорит, хочу сделать проигрыватель, ну мы ему, естественно, отвечаем, мол Ген. Мих., на фига вам проигрыватель? За вашу зарпалту можно 5 купить высшего класса.. Нет, говорит, «ХОЧУ САМ!!! Подключите мне его». Ну, это такой деятель, что пока не сделаешь, не отвянет, подключили ему мотор И он его уволок к себе в кабинет..И забыли об этом как-то.... Где-то через месяц, зовет, гордый такой.. во, говорит- не зря старался!!! Захожу к нему в кабинет, картинка- 2 стола сдвинуты вместе, на одном прямо к крышке (полированной) гвоздями 80 мм прибит за крепежные уши моторище этот, на другом столе- выпиленный из ФАНЕРЫ лобзиком диск, прибитый посередине таким же гвоздем, на нем какая-то пластинка. Рядом с диском- штатив такой химический, с лапкой , школьный. И в лапке зажат звукосниматель, возрастом раза в 2 старше меня, еще с коробочкой для иголок, весь такой изооогнутый...А вокруг диска и на вал двигателя одет не менее старинный ремень от ножной швейной машинки. Ну И как?, спрашиваю, работает? Да, говорит, работает, очень хорошо работает, тольrо СКОРОСТЬ ДРУГАЯ!!!....... Вот такими Кулибинами и полна наша наука.
Забавная эта история произошла в стране, главными достопримечательностями которой являются ячменный напиток, больше известный как пиво и сосиски. Вряд ли хоть один из добропорядочных бюргеров проводит выходные без вышеперечисленных продуктов, но речь вовсе не о них, а о достаточно большой группе людей, говорящих на великом и могучем, т.е. о эммигрантах. Которых, надо признаться, довольно-таки много здесь проживает и понятное дело скрашивают своим чувством юмора серую немецкую жизнь. Но прехожу непосредственно к приколу, случившемся в одной из гимназий славного града Ганновера.Думаю, многие удивятся, что в Германии все еще изучают язык Пушкина, как впрочем удивляюсь и я сам, но факт есть факт.Другое дело, что среди этнических немцев подобных камикадзе крайне мало, а вот эммигранты с благодарностью пользуются возможностью получить халявную оценку. Именно такой курс русского языка, состоящий исключительно из его натуральных носителей и собрался в одно мрачное утро в гимназии в понедельник, чтобы с новыми силами вгрызться в гранит русской литературы. На повестке дня на этот раз был герой лагерной тематики Шаламов с его эпохальным проиведением со звучным названием "Сука Тамара". Сукой было всего лишь собачка, которую стосковавшиеся по изъявлению теплых чувств зеки прютили где-то там на Колыме. Итак, жаркая дисскусия по поводу трагической судьбы псины в самом разгаре, в ход идут всевозможные риторические приемы, а также пословицы и поговорки, которыми в изобилии украшен русский язык. Учитель наш, хоть и чистокровный ариец, но способен поддержать беседу на русском. В то утро он был явно ошарашен нашим пылом и дико оглядываясь по сторонам, ловил момент, чтобы вставить веское свое слово. Надо сказать, что он не был в своей беспомощности одинок, ибо многие из наших соотечественнов успели уже порядком подзабыть великий и могучий. Они примерно с тем же испуганным выражением лица нервно следили за развитем событий. Ситуация явно накалялась и что-то должно было произойти. Учитель, наш Герр Феттер наконец уловил момент, когда главные софисты разошлись по углам, чтобы прочистить глотки для второго раунда и решив блестнуть знаниями в области пословиц-поговорок, с торжественным видом, и о чудо, к месту слащаво так молвил "Он, видимо, на этом собаку съел" По-моему речь шла о чистке картошки. Выдав сей шедевр, наш герр торжествуя обвел взглядом весь класс, который от такого перла буквально обмер. Когда его сияющий взор достиг одну из неуверенно чувствующих себя в дебатах на русском языке учиниц, у нее нервы, которые и так были а пределе, сдали и она выдала фразу века: "Зачем же он ее съел?!!" Над классом повисла мертвая тишина, все пытались понять что случилось. Девушка же, узнав такую ужасную новость, чуть ли не плакала, как впрочем и я, но совсем по другой причине.
Понедельник, пришел пораньше в офис, загрузил комп, вижу на рабочем столе аккурат посередке файл с названием "annal". Абздец, думаю, раньше не замечал за собой такого, не пьяный я был, когда я такое мог записать? Потом вспоминаю, что в пятницу дети (Анна и Ирина – близняшки, 14 лет), набрав текст дома, распечатывали себе рефераты по истории... и лазили в итернете, с ужасом офигеваю ишшо больше... открываю... реферат про А.Ф.Кралицкого историка и этнографа Закарпатья :-) Название файла "anna1"…
Ветер дует с юга Во дворе весна Что же ты подруга нонче не пришла Не пришла ты ночью, не пришла ты днем Думаешь мы дрочим- нет других ебем Ты мне не родная, не родная-нет Мне теперь другая делает минет А еще другая мне ебать дает Кто из вас роднее- хуй вас разберет.
Как сейчас я хочу умереть, чтоб забыть обо всем на свете. Этот мир создается для тех, кто живет по законам смерти. Смерть приходит, когда не зовут и уводит с собой кого-то. Где-то Рай, где-то уют, но, а где-то во всю жарят печи. Может быть попаду я туда: в летний сад, что под небом синем, Там, где смех кругом, и цветы дарят милые люди милым. Но, а есть и другой уют: там темно и там нет свободы, Песен там от любви не поют и водят там хороводы. Может быть и туда я приду и мученья мне там приготовят. Будет плохо, но я потерплю. Я же из терпеливой породы. Только я одного не пойму. Так зачем умирать для мучений? Лучше я еще поживу. Для всех тех, кто любить так умеет!!!!!
Произошло это событие в начале 90-х... Есть у нас с мужем приятель Майкл,очень колоритная личность- росточком мальчишечка примерно около2-х метров и весом килограмм 180... При этом одевается он стильно, роскошный хайер собирает в "хвостик", на носу очки,как у Леннона. И любил наш красавец по выходным гулять по Тишинскому рынку-помните такой? Там раньше дедульки и бабульки продавали всяческие вещи интересные старинные,и приколоться можно было и купить что либо необычное. В один из дней, нагулявшись по рядам Майкл по традиции подошел к палатке-пивка купить, а у палатки стоит бабулька замечательной наружности (как у Лозы "бабушка в плаще и в синяках"). Причем диспозиция выбрана верно, стоит бабуля аккурат у окошка палатки и в тот момент,когда покупатель получает сдачу,обращается к ним с просьбой. Майклу она сказала буквально следующее, причем без всякой слезливости в интонации,а очень спокойно и конкретно: -Сынок, дай денег на лечение, а то один глаз нихуя не видит! Майкл, как человек с изрядным чувством юмора и сам натура артистическая оценил этот номер по достоинству- отдал бабушке всю сдачу и бутылочку пива от щедрот! Татьяна
Реклама BLEND'A'MEDa: Ах, надо-же, ни на одной из фотографий я не улыбаюсь... Вот если бы у меня были зубы...но как можно этого добиться, пользуясь пастой BLEND'A'MED?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? (c)
история навеяна дополнительной историей про песню Валерии. Всеми любимый Филипп Киркоров отстал не сильно. помните строки - "Милая милая милая! нежный мой ангел земной! Только _О_Д_Н_А_Ж_Д_Ы_ был счастлив я в день нашей встречи с тобой." Только ОДНАЖДЫ! Ясно? Потом его жизнь, очевидно, превратилась в ад. Ну или же имеется более пошлый коментарий по этому поводу - кто врубился - тот поймет :)
Смотрели мы фильм «Вирус» по ОРТ. Идут финальные титры, голос за кадром перечисляет актеров. Вдруг слышим: «Фильм снят по мотивам одноименных комиксов». Это смешно или как?
История из жизни Московских растаманов. Москва, май месяц, плана днем с огнем не вырубить, а курнуть ну очень захотелось (уже дня три не курили). Пол дня висели на телефоне, наконец пробили план по 250 в отрадном, ну или где-то в таких ебенях, что переть даже на тачке часа полтора. Делать нечего поехали. Вырубили бокс, садимся в тачку и тут, как водится муниципалы: "Колющее, режущее, оружие наркотики и все такое. Нашли план, говорят "ну 500$ или...." вобщем договорились на 300 баков. Один поехал к предкам за бабками, остальные в наручниках в краунвиктории остались. Приехал этот парень часа через 3 привез бабки, отпустили нас и даже план вернули. Ну думаем, наконец-то, дунем. Открываем бокс, а там... полный сверток крапивы, всякой поеботы и планом даже не пахнетю Поматерились конечно, но потом все-таки прикололись над превратностью судьбы.
Блин! Только что поговорил с другом из Америки - Напстер, как он выразился, по многочисленным просьбам трудящихся, все-таки, прикрыли! Ломанулся проверять - ни Битлз, ни Кравица! Но! Зато! Песни русского пролетариата - пожалуйста! Действительно, "эту песню не задушишь, не убьешь"! Хотя... Что может быть лучше Гимна Советского Союза в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии!
Переводчик "Сократ" не перестает радовать нас своим искрометным юмором. Вот что можно увидеть на сайте разработчика: (http://www.ars.ru/products/socrat/socratp.htm)
Страничка посвященная одной из версий этого софта начинается со скриншота, где изображено сократовское окно со следующим текстом (продуктом перевода):
WinZip Колдун: Эта дополнительная характеристика использует стандартный и знакомый "колдун" интерфейс упростить процесс расстегивающий и устанавливая программное обеспечение распространился в файлах Индекса. WinZip Колдун не адресуется на опытные пользователи, но идеал для быстро большой части пользователей PC приступающих с файлами Индекса. Когда эти пользователи завоевывают доверие или хотят использовать более передовые застегивать характеристики, полный Классический интерфейс WinZip - просто щелчок прочь.
:)
Уж не знаю, лучшей рекламы для переводчика найти было просто нельзя!
.. Начать с того, что нашему общему с женой сыну регулярно приходится ставить витаминно-укрепляющие уколы сами понимаете куда - внутренне-задне-мышечно... И вот, как то раз, нарешил я пропылесосить свою верхнюю одежду, имеющую обыкновение притягивать на себя всякую мелкую ниточно-волосатую гадость. А, поскольку, сосанием пыли и прочего у нас в доме занимается вторая семейная половина - не я - то постольку я и сижу на полу, озадачившись, в какую из близрасположенных розеток 220-вольтовых воткнуть вилку эту пылесосоную. А супруга тем временем, по женскому их обыкновению, в фоновом для меня режиме что-то вещает на тему, что бы, мол, "надо бы.. да ампулок бы подкупить.. для укольчиков то.. для отпрыска.. да поставить то.. ему бы.." Воспринимая это "жено-зудение" как нормальный звуковой фон, спрашиваю, тупо уставившись на пылесосную вилку - "А куда ЭТО??" На что получаю от жены, все еще настроенную на уколо-внутремышечную волну - "Как куда? Ну, разумеется, в ПОПУ!" Проверять не стал, но до сих пор испытываю сильные сомнения, что мне удалось бы очистить свой "макинтош", воткнув шнур от пылесоса себе в пятую точку. :)
История эта произошла в общежитии ФДС Московского Государственного Университета. Учился у нас на Геологическом факультете молодой человек по имени Гена Бутасов. Внешне он был такой стройный, даже в чем-то слащавый, ну в общем бабы на него велись, и даже в журнале ОМ он фотографировался, и есно про него ходили слухи о нетрадиционной ориентации (длинные волосы и все такое), а пошли они вот откуда: Была как то раз серьезная пьянка в общаге среди геологов, и вышеупомянутый Гена со своим другом так нарезался, что уже и мычать утратил способность. Заботливые друзья раздели обоих парней и положили в одну кровать, не забыв накрыть одеялом. Дальше один приколист положил их обоих в соответствующую позу (на бок и Генину руку на талию одногрупника). На утро просыпается Гена (бодун, ни хуя не помнит че было, в этой позе, абсолютно голый и вокруг угарает человек 10, которые вырубили уже где-то ящичек пивка и похмелье превратили во второй день "марафона"). Наш приколист, конечно, угарает громче всех: "Ну ты Гена даешь, я конечно о чем-то таком догадывался, но вчера ты превзошел сам себя, ну ты акробат". У бедного Гены это вызвало глубокую депрессию на пару недель, равно как и у его друга (ни за что ни про что якобы выебанного в зад). Конечно, история всплыла, но Гена во-первых заработал себе титул Гена Бутасов - король пидорасов, а во-вторых потом две недели не разговаривал ни с кем, кто к этому имел отношение (видать, задели парня за живое, хотя.....)
Недавно мою глупую голову посетила забавная мысль. В общем-то мы все уже очень давно юзаем любимую в народе систему под названием "глючная винда", так что мысль не оригинальная и, скорее всего, не новая. Удивительно, что эта самая мысль не посетила мою глупую голову раньше. А может быть и посетила, но не голову. Или не мою. В любом случае, не претендую ни на оригинальность, ни, тем более, на авторство. Речь, собственно, вот о чем. Еду недавно с работы домой, мОзги опухшие, полный автопилот. Из приемника прет навязчивая песенка. Ну вы ее знаете. Там "Shut up and sleep with me". И вот, после затяжного "shut up, shut up, shut up…" меня осенило. В меню на кнопочке "ПУСК", она же "START", ошибочка вышла. Завершение работы почему-то называется "ShutDOWN". Почему "…down" ? Совсем не "…down" !!! Правильно ведь "…up". SHUT UP !!! Дядя Биля ошибся. Или это просто очепятка. Не судите его строго. С кем не бывает ?
Ай-я я-я-я я-яй Убили Фокса, Убили Фокса, убили Я-я-я Ни за что, ни про что... Ай-я я-я-я я-яй Закрыли дело, Закрыли дело, закрыли Я-я-я [Под сукно положили его. "Магнум" сложив на живот, Третий день не ест и не пьет Мертвый Малдер Пришельцев ловить не идет. Только мертвый Малдер Пришельцев ловить не идет Ай-я я-я-я я-яй Убили Фокса, Убили Фокса, убили Я-я-я Ни за что, ни про что... Ай-я я-я-я я-яй Закрыли дело, Закрыли дело, закрыли Я-я-я Под сукно положили его... А Скалли осталась одна, Она привела колдуна Он налил пол-стакана, И Малдер встал и пошел
[Даже мертвый Малдер Выпил сто грамм и пошел. Ну и что, что он зомби, Но все же начальству назло Даже зомби-Малдер Будет искать НЛО!
Соединительные линии, которые я буду изобретать во время курсового проекта очень нужны в нашей будущей жизни. Да, да, именно "нашей жизни" потому, что ни одно государство не может существовать без соединительных линий, а инженер по телекоммуникациям просто недоумок, если за всю свою жизнь не разработал ни одной измерительной линии. Я еще не знаю, что из себя представляет эта измерительная линия, и куда ее засовывать, но твердо убежден -- очень нужна. Заявляю это со всем авторитетом. А теперь рассмотрим пример использования измерительных линий в... ой кажется меня заносит. Но это нормально, ведь сборы и соревнования делают из студента плохого студента. Почему плохого? Потому что я нихрена не знаю. Даже не знаю как правильно писать нихрена. Вот так. И вообще кажется у меня едет крыша. Да, да, именно крыша. Не, не та, что над чердаком, а та, что над интелектом (wow, я даже такие слова знаю). Ну ладно пока она не уехала, я продолжу про свои измерительные линии... Стоп. Кажется это были соединительные линии? Ну вот опоздал, крыша уехала. Я лучше пойду...... топ-топ (это звук шагов).
Без подписи (страна не должна знать своих идиотов)
P.S. Надеюсь, что кроме меня этого никто не увидит. P.P.S. Памяти отличников и очкариков посвящается.
Даже не столько история. Прислали мне по почте. Людям, имеющим проблемы с восприятием ненормативной лексики, просьба не читать.
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
Ехала в маршрутке 14-го февраля (День Св.Валентина) и там по радио диджей рассуждал о преимуществах секса в автомобиле. Что в общем-то это здорово, но не надо совсем уж забываться на дороге. Потом пересаживаюсь в автобус. Над дверью наклеено объявление о проходящей неделе безопасности дорожного движения по следующим лозунгом: "Партнерство на дороге повышает безопасность":)
