Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все, что пьется и трахали все, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
1994 год. Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа. Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций по архитектуре DOS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях. Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля" и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются жуткие спец. термины, заканчивается матом ;-) Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем! Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили, высказывали свои мнения и т.д. Майор что-то рассказывал, затем задавал вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал: - А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы думаете, что это такое? Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это, по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила мысль, и он очень громко выкрикнул: - Это... Это... Это, когда вообще ПИЗДЕЦ!!! Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал: - Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может служить выключение питания у компьютера...
Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей. Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой. Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется, пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил. Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову. Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут, приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим. Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри. Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти), девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал. Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо. И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"! Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня 99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"! Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую. А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были. На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй... Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками, с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год. На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос "Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел в кресло и... уснул в этой своей бороде." Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть. Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете, легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...
Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб. В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни. Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень, огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику и произносит дословно следущее: "Бля, совсем заебали магнитные бури!" Записано со слов очевидца.
Мой друг с женой поехали как-то на Кейп-Код, такое популярное у нас место отдыха на выходные, и по дороге обратно их два раза поймали за превышение скорости. А система такая: или платишь беспрекословно (им нужно было бы отдать 300 долларов), или пишешь протест, тебя приглашают в суд, и судья решает, как быть. Причем если не приходит представитель полиции, то тебе автоматически присуждают победу.
Вот, назначили им явку в суд, в два разных городка, причем в один день, в 9 и в 12, и даже в субботу. Очень удобно, не надо брать отгул. Приезжают в первый городок (крохотный, сонный), заходят в суд, нарушителей немного. Вскоре пришли судья и полицейский. Жена сумела судью убедить (не разжалобить - это невозможно, а честно убедить), что ее муж - чрезвычайно ответственный человек, что он всегда помнит о двоих детях, что машина - это не игрушка, а средство передвижения. А друг мой - человек серьезного, скромного вида. В общем, даже полицейский как-то засомневался. А уж когда она сказала с надрывом: "Да вы посмотрите, у нас за шесть лет нет ни одного нарушения!" - судья сказал: "ОК, свободны. Отменяю штраф".
Полдела сделано, но пора ехать дальше. Они быстренько что-то перехватили, поехали в другой суд. Городок еще меньше, здание суда совсем крохотное. Зашли они, там еще два нарушителя и клерк. Время уже начало первого, клерк вышел на минутку, возвращается и говорит так заговорщицки: "Ребята, мент не пришел, сейчас судья вас отпустит. Повезло вам сегодня!"
И входит тот же судья, что и в первом суде, дожевывая бутерброд.
Когда он увидел моих друзей, он побагровел, чуть не подавился бутербродом, а когда продышался, сказал так: "Ну-ка, расскажите, какой у вас муж паинька и как вас ни разу в жизни не ловили за скорость. Всем будет полезно послушать. Кстати, мне кажется, маловато вам выписали" - и удвоил штраф, и так и получилось - 3 сотни.
Мой друг, правда, говорит: "По крайней мере, есть что вспомнить. И мы можем с чистой совестью сказать, что не сдавались до последнего"
Недавно анекдотом дня стали несколько сообщений с различных автоответчиков, так это все фигня, вот какая история приключилась как-то со мной. Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит: "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Оказалось, действительно был автоответчик. Вот так. Thomas
Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей. Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить от армии. Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом, старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя. Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта: там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом здании, начиная с верхнего этажа. Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо. А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам, по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы (как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса, как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать. Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой, про свист рельсы. Летающие они свистят! Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания... dima
Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню, прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мы с ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной цене раздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут же собрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали, нашли схему сборки и ... тут друг и говорит: - А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток, а потом уж и займемся этой муйней капитально. Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной", вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком, закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили еще по одной и двинули собирать конструкцию. Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью. Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает (почти как на складе по Жванецкому): - Так, щит основания - одна штука. - Есть, ставь птицу. - Стенка боковая - две штуки. - Есть, ставь птицу. - Царги 1900 х 164 х 16 - 2 штуки и 1642 х 164 х 16 - еще 2 штуки. - А это еще что за муетень? - Да хрен его знает, ладно, потом разберемся. - Матрас - один. - Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он, но какой-то составной, из трех частей. - А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке заглотим. А там разберемся. Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули "Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи, футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй... - Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг. - Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие. - Ага, щит вот он. А почему ножек только две? - Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там соорентируемся. Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать. И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборки основания не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы. Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...) Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижную часть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках, экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схема измусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится, не выходит. - Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось, а там уж как-нибудь допетрим. Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановом корне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьей попытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету. Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным треском развалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядом на половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился... На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазин за разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных, и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец (это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастных кресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрике комплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемы для сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих, по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону. К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучное кресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокого удовлетворения. Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку. Пригласил собирать...
История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!
В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня. К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей, бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института, ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня на "химию" записывалась и не успела...
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...
Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии "Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты, развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых (типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!
У нас на работе есть такой прикол - когда идет процесс раздачи новых заданий проектов, да и в других случаях - произносится фраза "Давайте дадим это задание тому-то - у него ж опыта больше..." фраза всегда меняется, но вот ее окончание - нет. Попробуйте прочитать быстро, звучит это так - ".....у него (тебя) ЖОПА-то больше..". Причем произносится намеренно второй вариант. Новенькие не всегда сразу понимают, но потом доходит. Так вот, мой шеф, одновременно друг, говорит мне при всем кабинете чел. 10): "Вот ты этим и займись - у тебя жопа-то шире....". Зависла небольшая пауза, все знают эту фразу, но она прозвучала как-то не так, и только потом до всех дошло, теперь (в узком кругу) так и говорим. Don from Samal-2
Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине, а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету. Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем. На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню. Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город на бойню. И как на зло в это самое время из города ехал мужичек на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с мотоциком то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто. Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме , пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники, мужика и его свенью в шлеме на бойню.
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков, поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто. Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются перед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна - общая для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия, подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну, ну, давай же ...." Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит), а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать. Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится, вот и пытается он ее таким образом застегнуть. А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО! DenDJ
Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно, отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная) решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут 20. Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он просто их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему, потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает: "Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"
Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина. - Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь. - Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
В славном городе Коломна основной общественный транспорт - трамвай. Когда, с наступлением рыночной экономики, ввели платный проезд... то есть я хотел сказать, в каждый трамвай посадили по тетеньке-кондуктору, которая ходила и орала про необходимость оплачивать проезд, народ на это явление природы реагировал без особого понимания, а кондукторши орали по первости очень настойчиво. Сейчас вроде и народ платит, и без особого крика обходится. Так вот, еду я в битком набитом трамвае (зимой), кондукторша продирается между людей и орет постоянно: "Оплачивайте проезд!! Проезд оплачивайте!!!" Так она достала меня через некоторое время (а представить, что тетенька раньше сидела в КБ, чертила бумажки, а сейчас целыми днями одно и то же орать вынуждена, крыша съедет ведь..) Видно, не одного меня достала она - мужик один говорит громко так: "ВОТ ПРИДіТ ОНА ДОМОЙ, ВЕЧЕРОМ МУЖИК ЕіНЫЙ НА НЕі ЗАЛЕЗЕТ, А ОНА ЕМУ - ее же тоном - "Оплачивайте проезд, проезд оплачивайте!!!..."
Это было между остановками проезд Чкалова и Осипенко... хотя это и не так важно.
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейская пес. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции!
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого. - Почему ты здесь стоишь? - Да вот с женой в театр приехал. - И где же твоя жена? - Hа спектакле, он уже давно начался. - А сам что здесь делаешь? - А я машину сторожу - сегодня моя очередь.
Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора? Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как хорошо рифмуется Сидор-Пидор. Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум. Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку. Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера. Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза: "Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"
Мой друг продает машину. Вопрос жизни и смерти - он должен денег и продать ее нужно во что бы то ни стало. Приходит покупатель и начинает выделываться. Задает разные вопросы. Друг, обливаясь холодным потом вдохновенно втюхивает. Наконец покупатель, поддавая носком ботинка колесо, лениво спрашивает: "А бензину-то жрет она много?". На что мой друг почти кричит: "Жрет?? Да она дико экономная!! Да она почти ничего не жрет! Да можно сказать, она просто ВЫРАБАТЫВАЕТ БЕНЗИН!!!" Мужик машину купил.
Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен. Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар. Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче пpавая pyка Джангаpа. Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его) и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy, что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp набычился и сказал, что все бyдет как он сказал. Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба, а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел и кончил ее пахана. Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю. Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче, yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя. Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали, пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан) то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал в гавно лицом и выpyбился. Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила. Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов, выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал, пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса, зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?). Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой, котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть. Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец. Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались, а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться. Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана (но их быстpо pазняли) и попиздил домой. Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки, покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился. Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy и базаpил только со своим конем. Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля, я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны, жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp, то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца. Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит: ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел, заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить - поехали домой. Вот :) Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали все опять бyхать как обычно. Вот такие движения. Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.
Привет. Я просто фигею от поддержки iPlanet (Netscape) у нас "Золотой" кортракт на support (стоит бешеных бабок). Они не решили ни одной проблемы. Причем как у Райкина (высылайте насосы/колеса) Вопрос: "У нас на вашем сервере "Out of memory" случается 3 раза в день и он падает" Ответ: "Ха, 3 раза в день - так это не так уж часто - поставте в cron job"
Апофиоз получили послендний ответ: "Нашим инженерам не досуг заниматься вашими проблемами, попробуйте решить их сами, решение пришлите нам и мы его сделаем всеобщим достоянием".
Навеяно, так сказать, историей № 30 от 19 февраля ... И что человек удивляется - что у нас в России люди троллейбусы толкают ? Лично мне довелось 3(три !) раза толкать трамвай ! А он уж потяжелее троллейбуса будет ! :о) Дело обстоит так : по маршрутам 3 и 39 от Новокузнецкой к Чистым Прудам трамвайные пути пересекают Садовое кольцо ... И по неизвестной причине там часто не работает светофор. В итоге - из-за любого подрезающего трамвай довольно часто зависает на метровом(!) обесточенном участке при пересечении с троллейбусными проводами. И вот тогда начинается развлекаловка ! Вагоновожатая отцепляет тормоза (если кто не знает - трамвай не может двигаться с открытыми дверьми или назад) и собирает народ на хозработы, т.е. толкание ! Мне оччень интересно, как это выглядит со стороны - 5-8 чудаков на букву "м" толкают многотонную дуру-трамвай ! И в отличие от того троллейбуса - с довольно большими успехами !
Произошло сегодня. Со мной. Есть у нас на работе мужик лет 40. Такой стеснительный, культурный, в темном костюмчике ходит. Сто раз тебе спасибо скажет, ножкой шаркнет. Пошел я перед обедом в туалет (по маленькому). Туалет на две кабинки. Соединяет их коридорчик, в котором вечно темно. Подхожу я к первой двери, дергаю - занято, смотрю другая дверь открыта, но там темно - опять лампочка перегорела. Думаю, ладно, не первый раз, навскидку по булькающим звукам как-нибудь прицелюсь, не промажу. ОСТОРОЖНО, ТИХОНЕЧКО делаю шаг в кабинку, чтобы не подскользнуться на возможных промахах предшественников, расстегиваю ширинку, одновременно пытаясь разглядеть в кромешной темноте белый круг цели и тут раздается такой тихий голос: "А у меня здесь глаза к темноте привыкают". Я от неожиданности только и смог, что "Б..я" сказать. Меня сначала потом от страха прошибло, а потом я со смехом в коридор вылетел. Шел я и думал. Представляете, какие бы у мужика ощущения были, если бы я не целясь ему на штаны начал .... Стоит бедный, привыкает, еще не достал и тут штаны начинают намокать, причем сзади.
Вот только что прочитал новость на РБК. Вот она дословно... 14:18 Украина намерена принять участие в строительстве газопровода Иран - Армения. Коментарии излишне :-)))))
История приключилась буквально вчера с молодым человеком моей сестры. Классическая ситуация - тормозит их мент. Ден (мол.чел.сес.) открывает окно: Д: что, в трубочку дуть? М: для начала документы покажи. Мент внимательно изучает документы. М: так, теперь выходи и побыстрому дуй в трубку. Д: 100 рублей? Мент сделал "удивленное" лицо, но еще раз внимательно пересмотрел документы, тщательно пытаясь найти заветную бумажку. М: где? В этот момент загорелась зеленая лампочка (все в порядке). Д: так не я вам, а вы мне :))))) М (злой): еще не заработал, утром приезжай.
Прочел я недавно на банке майонеза American Star: ВЕС НЕТТО - 946 МЛ. Поразительная точность - не главное. Умиляют единицы измерения - миллилитры ;-) Хотя у нас тоже вес измеряют в граммах, хотя вес - это сила, и измеряться должен в ньютонах 8-)
У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок. - "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок - в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!
Приятель на работе забыл пароль для входа и инет. И мученик из службы тех. поддержки его провайдера (не скажу какого) диктует пароль. А тут надо сказать, что этот специалист слегка заикается (классный парень с чувством юмора. Про него легенды ходят среди пользователей данного провайдера) Ну вот он диктует: " Чет-ты-ты-ре, Кей, дж-дж-дж одна Джи..."
Случилось это в одном из славных казанских институтов, коих в том городе не мало. Одного из сдающих экзамен по одной из химий очень приспичило по-большому. Нужно сказать что этот ботаник не спал до этого пару ночей. То ли учил, то ли что-то другое. Ну так вот сидит он там и немного прикимарил. Кстати, в кабинках этого туалета нет дверей. В это же самое время преподу тоже приспичивает, но только по малому. Он выходит и стремится в тот же самый туалет. По пути другой студент уже сдавший а вернее не сдавший начинает допытывать у препода почему тот его срезал. Препод на ходу начинает обьяснять при этом не сбавляя скорости и продолжая по инерции уже находясь в туалете. Не гладя перед собой а лишь на второго шибко упорного студента он вытаскивает свой член и спокойно начинает делать свое дело. Вы правильно догадались, что он подошел именно к той самой кабинке где мирно сидит первый (ботаник). То что от неожиданности люди открывают рот известно всем. Дальше. Ботаник встает в полном ох?*нии и все его дерьмо выпадет ему прямо в штаны. Препод тем временем так и невзглянув куда именно он отлил спокойно отходит и, застегивая ширинку, продолжает обьяснять настырному, повернувшись спиной к выходу из кабинки. Теперь представьте себе глаза настырного когда он увидел вышедшего и не одевшегося ботаника. Ему уже совсем не интересно знать причину своего завала. Препод же спокойно уходит восприняв молчание настырного как полное понимание обьяснений. И на прошание кинув: - Да не переживай ты, в жизни бывает и не такое и то что произошло с тобой не самое страшное.
В самом начале этой фразы в туалет зашли мы покурить и после увиденного, услышанного и рассказанного долго не могли прийти в себя. Ну а ботанику пришлось пересдавать экзамен и обьяснять в деканате причину неявки.
Воскресенье. Сидим и смотрим "Бинго-Бонго". Фильм с Челентано в роли человека-обезьяны, если кто не знает. Тут же пристроилась дочь лет 4-х с небольшим. Фильм ей в целом понятен. Челентано попадает в полицию, говорить может пока только "у-у" и посему отмалчивается. Его спрашивают: "Вы иностранец?" "Он не засранец!!!" - кричит ребенок...
Историей о закусочной "АУТ" навеяло. В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием "Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули
Про линуксы.... Захотел я яндексом найти базу телефонов Н-ска. Набрал в строке поиска "телефоны новосибирска загрузка". Получил такой вот резултат под номером 5: 100% совпадения искомого. --> JOBS.tut.ru <-- ::: sex, linux, секс, реферат ... | Показать найденные слова JOBS.tut.ru ::: sex, linux, секс, реферат, порно, рефераты, porno, москва, работа, ru, журнал, free, эротика, знакомства, программа, интернет, банк, www, по, игры, windows, россии, на, библиотека, ...
Вчера смотрю в полглаза ящик (так как книгу читал). Передача Аншлаг. Кто не знает - такая дебильная передача, один и тот же круг участников. Нахваливают друг друга и весело смеются над своими шутками. Но не в этом суть. Реклама. "Спонсор программы - кетчуп Красна Дарья". Я, впервые за время просмотра, улыбнулся на этом месте. Кетчуп - спонсор. Ха-ха. Они бы еще прокладки выбрали спонсором.
Разговор по аське: Dennis: (3:37 PM) привет ты на занятия не ходила что-ли? Anna: (3:38 PM) Сегодня у нас нету))) Только воен кафедра у парней) Dennis: (3:38 PM) понятно Dennis: (3:38 PM) что делаешь? Anna: (3:38 PM) Пытаюсь отремонтировать сканер и разговариваю с ним))) Dennis: (3:39 PM) это интересно! а на каком языке? надеюсь не на португальском? :-))) Anna: (3:40 PM) Пока на смеси англ и франц...но он собирается начать учить русский.....
Уймитесь, волнения страсти! Затихни, сердечный муссон! И ласково-приторно:"Здрасьте!" Прошепчет пришедшая осень, Усталым сердцам в унисон. Часы остановятся в восемь.
Зажгутся в аду фонари Кроваво, но очень красиво! Так ты приходи, не дури - Имеются сахар и чай... И медленно, неторопливо Остаток всех дней проскучай.
Блажен тот, кто нас не торопит. Допьем весь тот чай, что не допит.
Мудила по АХЧ поставил мне в кабинет замок с автоматической защелкой. Ежли предварительно не нажать на ригель - защелкивается по умолчанию. Обычно с утра как? С двумя трубами, одновременно орущими, что у одного проблемы на границе, а у второго ОБЭП машину на стоянку для проверки ставит, открываю кабинет, падаю за стол и начинаю, так сказать, "разруливать попадалово", какой там, на хер, ригель! Через минут пять ситуация устаканивается,:"Елена, свет Николавна! Принеси, Христа ради, чайку! - Щас!" Через минуту - удар ногой в дверь:"Дима,открывай, я уже кипятком облилась!" В Штатах бы - посадили...
Выпрашиваю я както деньги на покупку наушников,сам радиолюбитель. Папанька :Сынок так у тебя и так уже 3 штуки. Я:Да нет мне другие нужны без провода( когда платы два часа сверлю они просто необходимы от шума) Папанька :Для того чтобы слушать музыку их можно одеть на уши, можно на виски ,а можно на задницу. Вывод ,если ты на задницу приложишь подушку то,ничего не будешь слышать.
Что так жадно глядишь в мою ногу? Видно, утром ты плохо поел? Иль поел хорошо, но не выпил? Все равно собирайся в дорогу, В магазин. Ишь, любви захотел! Да, полно на ноге моей сыпи
И пошел весь буграми чулок. Впрочем, хватит об этой заразе. В магазин торопись, в магазин!!! Не забудь прихватить там сырок И смотри, продавец чтоб не сглазил, Я вас знаю, балбесов-разинь.
Ну, и парочку презервогазов Прихвати нам для первого раза...
Про тупых американцев. Сегодня в магазине чего-то не мог найти сыр, а я сыр люблю. Не часто в том магазине бываю, а дома, в России, привык есть сыр хороший, например, голландского производства. У американцев в основном то что они называют сыром - это что-то, изготовленное совсем по другой технологии, но не из сквашенного молока, скорее из сухого плюс всякие добавки и красители-загустители. Короче, после тяжелого дня, задолбался совсем, и, преодолевая страшную лень говорить по-английски (правда лень говорить, хотя почти все понимаю), спрашиваю парнишку-продавца - типа, где можно найти сыр?? Он типа - ОК, щас покажем, а вам какой сыр? Мне лень говорить - я напрягаюсь (лень соображать, да блин, сам соображу какой мне сыр, ты покажи где лежит!!!), и говорю - типа: не знаю, а сам смеюсь. Он - вам shredded - типа тертый, или кусками, я говорю - кусками. :))) Короче, говорит вот здесь - тертый и обычный, а вооооот там - экзотик. Там, где экзотик, я нашел себе нормальную ГАУДУ, голландскую и еще датский сыр, синий (с плесенью). Гауду сожрал уже, такая же как в Раше - один в один. Ностальгия.
Бросьте дурить - все готово к развязке! Хватит вам ныть и рассказывать сказки, Хватит вам плакать и требовать денег. Все. Выметайтесь-ка. Грозен мой веник. Смыты все краски и сорваны маски
Вместе с носами и мордами тоже. Мир постарел, стал весьма неухожен Больше сюда не ходите - довольно, Ну, а придете - так сделаю больно- Дам, например, кочергою по роже.
Боже, как вы все смешны и убоги! Ноги не ходят! Воды не подам! Я отправляю к вам по проводам Выпуск последний программы "Итоги"!
Пробило меня как-то трехъязычным переводчиком побаловаться Английский-Немецкий-Французский, все бы хорошо только если все через русский переводить то вот чего получается: Два будут там, где десять провоцируют смерть. - первоначальная фраза. Two will be there, where ten provoke death. Два будет там, где десять вызывают смерть. Zwei werden dort, wo zehn den Tod herbeirufen. Два будут там, где десяти вызывают смерть. Deux seront lа, oщ а dix provoquent la mort. Два будут там, где(куда) в десять вызывают смерть. Two will be there, where (where) in ten cause death. Два будет там, где (где) в десяти смерти причины. Zwei werden dort, wo (wo) in zehn Tode des Grundes. Два будут там, где (где) в десять смерти причины. Deux seront lа, oщ (oщ) а dix morts de la raison. Два будут там, где(куда) (где(куда)) десяти мертвым основания. Two will be there, where (where) (where (where)) ten dead bases. Два будет там, где (где () где (где)) десять мертвых баз. Zwei werden dort, wo (wo () wo (wo)) zehn tote Basen. Два будут там, где (где () где (где)) десять мертвых базисов. Deux seront lа, oщ (oщ () oщ (oщ)) dix bases mortes. Два будут там, где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда))) десять мертвых баз(основ). Two will be there, where (where) (where (where) () where (where) (where (where))) ten dead bases (bases). Два будет там, где (где () где (где ()) где (где () где (где))) десять мертвых баз (базы). Zwei werden dort, wo (wo () wo (wo ()) wo (wo () wo (wo))) zehn tote Basen (die Basis). Два будут там, где (где () где (где ()) где (где () где (где))) десять мертвые базисы (основа). Deux seront lа, oщ (oщ () oщ (oщ ()) oщ (oщ () oщ (oщ))) dix bases mortes (la base). Два будут там, где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда) ()) где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда)))) десять мертвых баз (основ) (основание(база)). Two will be there, where (where) (where (where) () where (where) (where (where) ()) where (where) (where (where) () where (where) (where (where)))) ten dead bases (bases) (basis (base)). Два будет там, где (где () где (где ()) где (где () где (где ())) где (где () где (где ()) где (где () где (где)))) десять мертвых баз (базы () основание (основа)). - конечная фраза.
История эта произошла со мной и моей подругой примерно года 2 назад. Мы с подругой поехали на дискотеку,но потом вспомнили что у нашего друга день рождения и решили вернуться назад в Сочи. Но как говориться абсолютно все хорошо быть не может ! и нам самим пришлось убедиться в этом, когда мы вышли позвонить подруга увидела симпотичного парня на новенькой БМВ,ну и решила пофлиртовать... Я пошла назад за нашими сумками,а когда вернулась,она уже сидела у него на коленях и мило беседовала... И он предложил поехать выпить шампанского,ну и мы согласились... Когда мы посидели в баре и попросили отвезти нас домой,он сказал, что вечер еще не закончился и подъехал к гостинице... ну конечно мы не собирались сдаваться без боя... и когда он зашел внутрь мы решили смыться. В общем эта гостиница находилась возле трассы и поэтому мы думали что проблем не будет, но когда побежали на мне были туфли на шпильках, и я все время спотыкалась.Мы думали что бежим к трассе, а оказалось что совсем в другую сторону и когда мы это поняли, то были в шоке... ну вы можете представить состояние УЖАСА... В общем мы добежали до какого-то подвала и залезли внутрь... А у нас после дневных прогулок не было времени попасть домой и разобрать сумки и у нас остались пирожки с картошкой,ну и мы на нервах стали их жевать! Когда последний пирожок испарился, мы начали подумывать о том что нам надо выбираться от туда, и побежали кустами... И что самое интересное, когда мы прибежали на полянку среди кустов у нас совсем закончился запас нервов и я посмотрела на подругу и с подколом спросила не хочет ли она остаться там на ночь? на что она сказала что с удовольствием,только жалко что мы забыли прихватить с собой магнитолу из машины ! Но когда мы отшутились надо было уходить и мы стали пробираться к дороге... когда мы вышли на трассу,то поняли что если он еще катаеться и ищет нас то тут мы самая подходящая мишень,и когда в далеке показались фары, мы стали метаться вдоль дороги и кричать палит, палит і... твою мать...но на наше счастье это был не он. и мы почти благополучно добрались до дома ! вот такие вещи иногда приключаются!
- Так, братва, поступил заказ на Явлинского. Кого пошлем? - Давай Косого! - Да ну его, он стреляет хреновато. - Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
