Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу. Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема. Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила, что это значит, он мне ответил: "Пиши так. Пусть каждый из этих ... (нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву". Моему восхищению не было предела! С днем рождения тебя, дорогой!
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет". По тому же уставу нач.кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего). Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне". За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
История происходит в то время, когда для того, чтобы уехать из СССР, нужно было публично опозориться перед теми, с кем человек жил, работал, учился и т.д. В одном из московских институтов идет собрание по теме "Сионизм и ему подобные". Все кому положено скучно ругают профессора, уезжающего в Израиль. Ректор - крепкий и всегда под шафэ краснолицый украинец немного вздремнул, затем, взобравшись на трибуну и видимо призабыв о чем идет речь, произносит: - Товарищи, нельзя же всех евреев охульно огаивать.... Зал лежит.... Ректор обводит весь зал серьезным взглядом и повторяет: - Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев огульно охуивать.... Зал залег во второй раз.... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...." - зал залегает в истерическом хохоте на следующие 10-15 минут.
Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами. Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и уводили в сторону кухни. Пришли воры. Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.
Вот, девушка отпадный прикол рассказала, сама была свидетелем... Для начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала практика, клиентов интерисует: внешний вид цветка, аромат и время сколько он простоит в вазе... А теперь собственно прикол...
Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице... Kлиент выбирает лилии у одного продавца... Смотрит, нюхает, но никак выбрать не может... И тут из другого ларька продавщица кричит: "А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!"...
Недавней историей навеяло. Однажды мы (т.е. я, моя мама и мой племянник Вадик трех лет отроду), ехали на дачу в одном автомобиле. Мама сидела за рулем, я с малолетним племянником устроился на заднем сиденье. Ехать было скучно, и мне вздумалось поучить дитятю азам ругательной отрасли русского языка (ну, а что вы хотите - мне тогда 8 лет было!). Первый урок был целиком посвящен слову "хрен". - Вадик, скажи "хрен"! Ну, скажи - "хрен"! Мама с водительского сиденья: - Вадюня! Это плохое слово. Не произноси его. Скажи лучше: "Я никогда таких плохих слов говорить не буду!" Послушный Вадик, для пущего эффекта покрутив пальцем у виска, немедленно отвечает мне: - Ты что! Я таких слов никогда говорить не буду, ты что, ОХУЕЛ, что ли?!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов.
"Человек не при деле". Сразу вспоминется "генерал-от-сортира" из бессмертного Швейка. Сегодня было разослано менеджером по сейлсу и маркетингу всему мужскому составу офиса (правда, почему-то кроме Генерального директора). Без исправлений, разве что с комментариями...
Джентельмены,
Давно хотел обсудить с вами один очень важный, насущный и щекотливый вопрос- это правила поведения в офисном туалете и, так сказать, совместного общежития.
Давайте посмотрим во что мы превращаем наш туалет, извините за выражение, но это общественный сортир (особенно в вечернее время). А что могут подумать наши глубокоуважаемые гости!!!??? Западные социологи провели интересное исследование и выяснили, что моральный климат и успех компании связан с состоянием дел в туалете. При контроле станции (comment - АЗС западного образца) отдельно уделяется внимание туалету и мне пришлось приложить массу усилий, что бы наши станционные туалеты соответствовали нужному уровню. Однако дела в офисе простаки-напростаки ужасны.
Давайте рассмотрим три проблемы: 1. по-маленькому 2. по-большому 3. взаимопонимание и взаимоуважение
1. По-маленькому. Джентельмены, я не пытаюсь выяснять кто обсыкает унитаз, пол (спасибо, но до стульчака дело пока не дошло). Я настоятельно прошу обратить ваше внимание на а. напор струи б. попадание в унитаз в. коэффициент разброса и разбрызгивания
Как человек имеющий медобразование и медопыт, я настоятельно рекомендую всем джентельменам после 25 лет посещать уролога для проверки на возможные изменения в простате и для профилактики простаты и аденомы принимать простатин и аденол. Это поможет решить пункты а и в. Для решения проблем с пунктом б рекомендую посетить окулиста- возможно вам необходимы очки. Если у вас проблемы со всеми 3мя пунктами- посетите пожалуйста венеролога и сдайте анализ на РВ и сифилис.
2. По-большому. Здесь все проще и проблем меньше и виновные известны. Запах. Я понимаю, что процесс исправления связан с выбросом слезоточивых дурманящих едких газов- метанов. Это природа! Я понимаю, что мы все в разной возрастной, весовой и питательной категориях. Однако давайте уважать друг друга. Современная химическая промышленность производит великолепные освежители воздуха, которые нейтрализуют ваши взрывоопасные метаны и дают аромат. НАПОМИНАЮ ОНИ НАХОДЯТСЯ У ВАС ЗА СПИНОЙ, КОГДА ВЫ СИДИТЕ ЛИЦОМ К ДВЕРИ. ПОЖАЛУЙСТА, ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИХ И УВАЖАЙТЕ СВОИХ КОЛЛЕГ.ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДАННЫХ ПРЕДМЕТОВ НАХОДИТСЯ НА УПАКОВКЕ. С медицинской точки зрения посетите проктолога и гастроэнтеролога- это полезно для вашего здоровья.
3. Взаимопонимание взаимоуважение.
Прошу обратить внимание, что мы джентельмены, а не дамы! Зачем нам закрывать общую дверь в туалетную комнату (comment - общий предбанник с умывальником, две полностью изолированных кабинки, на которых повешено "М" и "Ж" на лисах формата А4). Как понимаю у нас нет всевозможных женских дел и тд. А все вы помните, что в нашей туалетной комнате есть - зеркало - умывальник - крем для обуви
И в то время, пока один джентельмен справляет нужду, другой джентельмен не пожет помыть руки перед едой! Давайте уважать друг друга!
Я надеюсь, что все джентельмены уважают нашу Наташу (comment - наша офисная "мама") и уважают ее труд. Я понимаю так, что всем джентельменам должно быть стыдно перед ней. Настоятельно прошу принять меры. Если изменения не последуют я повешу это письмо на входе в М с правилами пользования унитазом. Далее, если и это не поможет, я начну пубдиковать СОРТИРНУЮ ПРАВДУ и указывать имена виновных и призывать к их общественному порицанию.
Спасибо за понимнание. ПРи выходе из туалета мойте руки с мылом.
Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега, достает сигарету. Ну на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю-щелкаю-подношу, прошу заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени (блиииииииин, только купил, надо настроить) и говорит: - Ну, ты прям как Прометей. На что немедленно на предельном автомате отвечаю: - Ага. И с печенью те же проблемы. Хохочем. Снимаюсь с ручника. Рабочий день начался.
Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около 12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ. Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось, что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ, а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...
История, особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе, до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки (сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги), тюбетейки и прочие принадлежности очень богатой и самобытной культуры. Национальные кадры сосредоточились преимущественно в президиумах корпораций и банков, а культуру «двигает» вперед художественная братва, оставшаяся без работы. В то время жил в Алма-Ате мой закадычный приятель Собинин, с которым вместе учились на худграфе КазПи. Сейчас он сбежал в Америку (и правильно сделал!), живет в Нью-Йорке. Замечательный художник-деревянщик, большой мастер казахского прикладного искусства, зарабатывал на жизнь тем, что изготавливал кумысные наборы из дерева. Украшенные финифтью из серебрянной проволоки и гвоздиков, обработанные льняным маслом, кумысницы точно соответствуют старинным образцам, из которых когда-то казахи-степняки на привале пили кумыс, а в настоящее время они служат просто украшением казахского интерьера. Однажды поступил срочный заказ на самую дорогую кумысницу. Собинин работал ночами как вол, успел в срок, но вот беда, кончилось натуральное масло. Мастер рассудил, что время-деньги и наспех обработал чаши какой-то натиркой для мебели (сделанной из вонючей синтетики). Кумысница со свистом «ушла» за 80 долларов, но история имела неприятное продолжение... Вскоре Собинина предупредили, что люди из «национальной безопасности» настойчиво ищут случая познакомиться поближе с мастером, выполнявшим заказ ...президента республики! Оказалось, что кумысницу заказал сам Назарбаев в подарок важному визитеру из какой-то ближневосточной страны. Когда гость узнал, для чего служит набор, то пожелал испить из них национальный напиток. Кумыс тотчас доставили и разлили по чашам. Они, как мы помним, вообще для этого не предназначены, вдобавок были пропитаны какой-то дрянью. Короче, всех участников «кумысолечения» увезла «неотложка» на промывание желудка, установки капельницы и т. д. Национальная культура требует осторожного к себе отношения!
Видел довольно давно, но как-то все не находилось времени для рассказа. Итак: По обычной двухполосной дороге "микрорайонного" значения едет Дэу-Нексия. Ее на полном ходу обгоняет БМВ пятерка и при этом довольно сильно подрезает. Вроде обычная ситуация, но Нексия неожиданно ускоряется, обгоняет БМВ и притирает его к дороге так, что он остановился. Далее картина: одновременно из обеих машин выскакивают водилы и идут друг к другу, причем каждый достает что-то из-под куртки. В общем, подходят они, видят, что каждый держит руку внутри куртки, молча смотрят друг на друга и расходятся. Интересно, что они там доставали?
История реальная, рассказал сослуживец. Так вот, этот самый сослуживец в свое время учился в пед. институте и у него в группе была девушка, которая постоянно опаздывала, парилась, излишне суетилась. На 3-курсе они, как и положено, проходили педогогическую практику в школе, ну и как водится все проводили открытые уроки. Настал черед и этой девушки. Прозвенел звонок, призывающий обучающую и обучающуюся братию к началу занятий. На задних партах, как положено, сидят директор и завуч школы, препода, всякие там зав. кафедры, доценты с института и другие официальные лица. Но девушки этой нет - опять опаздывает. Через минуту после звонка она забегает в класс, вся запыхавшаяся, на ходу поправляет одежду и говорит: "Ребята, ну, что я вам вчера задом надавала?".
А на самом деле она хотела спросить: "Что я вам на дом задавала?".
Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает. И вот у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет под руку. Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли к соседям и заперли его. Он уснул. Утром приходим его будить. Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь, что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз, думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа. Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор мы от греха подальше унесли к соседям. Видели бы вы, какое счастливое лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно. С тех пор сколько раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.
У нас в славном городе Симбирске очередной бзик. Так как трамвайщики должны энергетикам, те ограничили подачу электричества в трамвайную сеть, и вместо обычных 220 вагонов на линию вышло только 150. Ну и соответственно давка в них тоже увеличилась. И в связи с этим история. Еду в трамвае в час пик, когда все с работы возвращаются. Одна барышня лет эдак двадцати пяти громко бубнит по поводу давки, проезда, кондукторши, оттопанных соседями ног и т.п., и на очередной остановке, когда следующая партия жаждущих пассажиров втискивается внутрь, она выдает: "Нет, ну куда лезут, а? Я согласна, чтобы на мне ну один лежал, ну двое, но никак не полвагона!"
Навеяло историями об оЧеПятках. Года полтора-два назад, просидев всю ночь за своим компутером, наутро, с мутным взглядом, дожидаясь коллег, чтоб кому-то офис сдать и свалить быстрее домой на диванчик, решил заползти в чат. Сижу, с трудом различая батоны на клаве и вяло желаю всем доброго утра. Выскакивает этакое милое (судя по фотке в галерее) создание, дабы познакомиться со мной и начинает знакомство такой фразой: - Привет, Mister, как дела? На что, запустив свои извилины в полную боевую и вытаращив сонные глаза выдается следующая фраза: - Спасибо, замечательно! И далее, зевнув, прибавил: - Только сильно СРАТЬ хочется! ... ну вот какой идиот буквы "П" и "Р" поставил так близко на клаве... Ессно, ни о каком знакомстве в тот день и речи быть не могло...
Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой. Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то, что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака: запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года - где-то в мае. Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам, участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол, все равно загибается, так надо ему помочь... ...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет... А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение. Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию по химии получили...
20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС. Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров. Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь мутным взором и изрекает: "Невзгод России пиздою не прикроешь!" Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.
- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль? - Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке... - А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например? - Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый. Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении, позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи. В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"... Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...
Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом, когда-то работавшим водителем. Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра. В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается, обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть. Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают. Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины. Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.
Пил я на прошлой неделе с одной из своих знакомых кофе и вспоминали мы разные случаи из нашей юности. Одним из ее рассказов был о летней любви на даче: " Такое сильное чувство... почти с первого взгляда.... всего два дня... он уезжал... проплакала почти неделю..." Я, зная ее высокую мораль в молодые годы, решил узнать уложил ли этот парень ее за два дня в постель. Спрашиваю. Глаза у нее смеются, говорит что-то неопределенное и продолжает:“голубые глаза... такой симпатичный....." Я задаю вопрос еще раз. И опять какие-то расплывчатые фразы - непонятный ответ. Ну, думаю попалась, сейчас развеем миф о твоей морали и спрашиваю уже очень конкретно, при этом жестикулируя и показываю приблизительный размер: “Его член в тебе был?" Она так замялась и говорит: “Что-то было но ничего серьезного”.
Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно, что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 5.
Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное) было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке, где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина, и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело, в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца. После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего! Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ". Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них в дипломе)!!! Марго.
Инфа совершенно конкретная Короче начинается дело так: В вагон номер семь президентского поезда в Сибири заселяются несколько человек губернаторов. Садятся они в томске. Заселяются значится в этот вагон. В купе нумер 1 (намба уан!!) заселился Алексей Лебедь, гебернатор Хакасии. Спустя непродолжительное время на пороге купе появляется представитель президента по Дальнему Востоку товарищ Пуликовский. Лично. Сурово взглянув на младшего по званию полковника Лебедя дядя Костя изрек:"У меня указано вагон семь место номер один!!" Лебедь не врубился сразу "И что?" "Я повторяю - отчеканил истребитель наздратенок и прочих чеченов - у меня указано вагон семь место номер один!!" Короче это продолжалось минут десять. Губернатор новосибирской области Толоконский "развел пацанов", втолковав Лебедю - мол че за место то: сортир рядом и все такое. Пашшшел он типа нна фиг с местом со своим, а Леша? Лебедь посмотрел на Толоконского, собрал вещи и вышел из купе. Потом подошел к Толоконскому опять и сказал: "....ь, как меня в армии эти е....е генералы з....и, так еще и тут доставать будут!!" После этого ушел в свободное купе. Причем свободных купе было достаточно))))
НО ЭТО ЕЩі НЕ ВСі))))))))))))))
Перед Новосибирском, когда все поняли, что в мероприятиях в Омске губернаторам делать будет нечего, большинство решило сойти в Новосибирске и разбежаться по домам. Лебедь в тот момент вспомнил, что у него в купе осталась ШАПКА. После продолжительного стука в дверь оттуда раздался поставленный командный голос повелителя Приморья: Я СПЛЮ!! Это я Лебедь - сказал Лебедь - у меня в купе осталась шапка. Откройте дверь я ее заберу. Я же сказал что я сплю - ответил жестоковыйный Пуликовский. Видно он решил строить младшего братца до конца. Типа береги честь смолоду)))) После еще десяти минут(!!!)стуков и мольб в ответ на непрекращающиеся стенания хакасского ляйтера Пуликовский добил Лебедя контрольным в голову, задав резонный по его мнению вопрос: А ЗАЧЕМ ВАМ НОЧЬЮ ШАПКА??
Еда - двигатель Пища - сила. Челюстью двигай. Чтоб было красиво. Питайся Ленка. Чавкай слажено в столовой с коллегами. Пузо поглаживай. Сытые лица. Шаг неспешный. Ну как вам, радостно ? Ответим - "конечно" ! Работа без пищи Как сейнер без трала Работать Хотим Мы Давайте нам сала ! Ударим работой По сытой рвоте Еда не мешает нашей работе Худая мелочь нам не годица Не сможет закрыть пулемет ягодицей
Есть в Питере универмаг "Нарвский". Наша небольшая контора арендовала помещение рядом с этим магазином, и потребовалась небольшая уборка на новом месте. Я, недолго думая, пошел в универмаг искать уборщицу. Подхожу к продавщице и говорю: - Позовите уборщицу, у меня для нее шабашка наклевывается. Продевщица внимательно на меня посмотрела и говорит: - Она не подойдет. У нее семья. Оторжав, я объяснил этой дуре, что мне надо помещение убрать, а не оттрахать пожилую даму с ведром.
Есть у нас один знакомый. Имя его слишком хорошо известно на телевидении, чтобы мы могли назвать его. Назовем его просто Витя:)). В отличие от интеллигентного образа, созданного им на экране, в жизни Витя зачастую совершает поступки, многие из которых достойны освещения на этом сайте. Расскажем о последнем, совершенном недавно, и в очередной раз заставившем нас смеяться до слез. Надо заметить, что поскольку Витя живет один, и человек он вечно занятой, проблему смены нижнего белья обычно решает путем покупки нового :))) И вот, в один прекрасный день, совершив небольшой шоппинг (так как все старое белье отправилось, как обычно, вместо стиральной машины в мусорное ведро), возвращается он со своим другом (назовем его просто Леша) домой. Буквально в 5 минутах езды до дома наш герой начинает вдруг ощущать навязчивый дискомфорт, вызванный отсутствием на нем, простите, трусов. Недолго думая, Виктор просит Лешу остановиться в ближайшем дворе и, не выходя из машины, приступает к переодеванию (точнее, к одеванию свежеприобретенных трусов:) Так как росточка этот парень выдался немалого, и в автомобилях чувствует себя несколько стесненным даже без совершения каких-либо телодвижений, скоро он понял, что переодеться полностью в авто ему удастся вряд ли. Комплексами Витек, как уже было замечено, не отличался никогда, посему, натянув трусы и джинсы чуть выше колена, он вылез из машины и продолжил процесс на улице. Спокойствие прохожих, наблюдавших двух друзей, один из которых был в неглиже, было нарушено громким восклицанием нашего героя: "Хорошо! Только ж... болит..." и гомерическим хохотом Лехи в машине.
К истории N 3 от 20.02.01 Про то как слово ЧіЛН можно спутать с ЧЛЕНОМ. Дело было когда я учился в классе восьмом – десятом , давно дело было . Изучали творчество Пушкина. И задали нам выучить стих « Арион» или «Орион», про плывущую и попавшую в бурю лодку ( челн ). Пушкин там расказывает , в иносказательной форме, какие декабристы были правильные, дружные и т.д. Первой или одной из первых была строка « нас было много на челне» . В кулуарах класса данная строка подвергалась различным интересным интерпретациям . И учился у нас в классе один замечательный парень Миша ( мой лучший школьный друг) Парень рассеянный, доверчивый и очень добрый. Зная о его рассеяности, мы с ребятами специально предупредили его, контролировать себя при декларировании данного произведения. Естественно Миха сказал НАС БЫЛО МНОГО НА ЧЛЕНЕ. Когда класс отсмеялся, учительница попросила Миху продолжить , и он продолжил, вместо строчки «Наш кормчий грозный, в молчании правил грузный челн» он сказал «В МОЛЧАНИИ ВПРАВИЛ ГРУЗНЫЙ ЧЛЕН». Такого приступа хохота я не слышал больше никогда. Все.
Было это сегодня утром (как давно, однако). Еду на работу, кто живет в г.Екатеринбурге меня поймет - проехать утром от пединститута до ЖД вокзала - это само по себе приключение и еще конечно много чего увидишь интересного, надо же просыпаться :)) Значит еду, уже и к Первому километру подползаем, а все ничего интересного не случается и тут - картинка: боевая копейка цвета "орандж" (боевая в смысле "потрепанный, но не побежденный"), груженая под крышу всякими овощами/фруктами, на крыше 4 притороченных мешка с луком и, кроме того, влекущая прицеп с картошкой (рессоры просели), наскучивши долгому стоянии, выруливает на тротуар и храбро скачет по кочкам в сторону моста (сами понимаите - тротуар не чищен с начала зимы). В процессе такого неординарного передвижения (слава отечественному автомобилестроению!!!) один мешок с луком и отвязался... из машины выскакивает мужичок (под стать копейке), подбирает этот мешок, догоняет машину (все находу), приторачивает (!!) его обратно, заскакивает в кабину и копейка шустро ныряет под мост :)) оставив водителя здоровенного зеленого джипа с удивленной физиономоей :)) Все, проснулись, а тут и до работы рядом, спасибо, боевой "орандж"!!! Катрина
Про троллейбус, и зачем его толкать - объяснили. А вот другой дорожный сюжет. Едем с коллегами с работы, на легковушке. Подъезжаем к светофору, красный. Перед нами стоит грузовичек-газель, и за ним на "галстуке" - шестерка. Вдруг из шестерки выскакивает водитель, и, как ошпаренный, убегает за угол. Загорается зеленый свет, газель резво трогается с места,(мы, от греха подальше, стоим), но перед трамвайными путями на перекрестке притормаживает. Стук, звон, пустая шестерка въезжает в зад газели, с грузовичка вылезает водила, и глаза у него ну о-о-очень удивленные. Окончания спектакля мы дожидаться не стали...
Моя жена - врач. И вот вчера, 20.02, она посетила семинар по кардиологии, проходивший в здании мэрии (б.СЭВ). Среди прочих чрезвычайно интересных и важных вещей было два очень любопытных замечания одного нашего крупного мед. светила в данной области (выступал с "цифрами в руках" и опирался на мед.статистику, которая уж точно "знает все"): 1. Риск инфаркта миокарда снижается вдвое, если заниматься сексом не менее трех раз в неделю. 2. Из 42 рассмотренных случаев смертей от инфаркта или инсульта во время полового акта, 19 приходились на случаи супружеских измен. Мораль, следующую из сих фактов каждый да поймет сам...
Есть у нас в конторе такая фишка. Раз в год каждый сотрудник заполняет на себя анкету , в которой он пишет чем он занимался целый год. В анкете нужно оценить себя по буквенной шкале (A-отлично,B-хорошо, C-удовлетворительно, D-неудовлетворительно). После того как сотрудник оценивает себя, его непосредственный начальник начинает ставить свои отметки в анкете. Так вот одна наша сотрудница поставила себе оценку "Б", а начальник , соответственно, оценил ее труды только на "Ц". И вот возмущенно на всю бухгалтерию она произносит фразу, от которой все со стульев попадали: "Я хочу быть Б!!!". Она то имела ввиду оценку, но все поняли это по-своему.
Когда о журналистке говорят-"звезда"-это не обязательно подразумевает талантливость(само собой и мужчины звиздоватые встречаются, даже чаще) ян советский
Дело было летом. Шел за двумя псевдобыками (короткие стрижки, бритые затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!". Александр.
предистория.живет у нас во дворе один пацан по кличке жертва. погоняло как погоняло если бы только не оправдывало себя на все 100 процентов.так вот решил он один раз доброе дело сделать. поднимаеться на четвертый этаж к своему близкому другану и стучится в дверь . пока ждет ответа увидел на стене у соседей провод двухжильный отсоединен.кто не знает на дверной звонок по такому проводу поступает електричество 220 вольт .а еще у некоторых по такому проводу идет телефонная линия.и два провода идут паралельно друг другу на стене.так вот он решает сделать добро дескать по его логике у людей телефон не работает и он как герой может устранить неполадки .только на его беду у этих людей недавно родился ребенок и чтобы не беспокоили они нарочно отключили звонок путем прямого отсоединения .дальше картина такова.выходит друган жертвы из двери и видет картину .жертва пытается присоединить провод и добрые 220 пронзают его по самые корни волос.тут раздается звонок у соседей .просыпается ребенок .крики шум.вопли .выбегает недюженных размеров молодой папаша врубается в ситуацию,смеется и только потом с неимоверной силой спускает с лестницы история 2 тот же самый жертва и его корефан стоя т в блоке обсуждают глобальные вопросы время позднее пора расходиться а не охота и что бы родители не беспокоились друг нашего героя просит прощения и удаляется за ключами дабы по возвращению домой не будить их.и как то машинально говорит жертве подержи сигарету а я сейчас приду дело кончилось бы благополучно но если бы одно обстоятельсво,сигарета была не сигорета а скорее бычок ,то есть горела, а тот ничего не думая кладет эту сигарету в карман.проходит минуты три первый спускается и просит вернуть сигарету ,второй же с невозмутимым видом достает и возвращает.все открылось через доли секунды когда проженная майка начала тлеть возле соска.
Я хочу рассказать вам как встретила своего мужа. Я его знала лет с 15, сейчас мне кстати 26.Вернее я его знала но никогда не видела, просто слышала о нем. Его родители изредко приходили к нам по делам и мои тоже к ним приходили. Его двоюродная сестра вышла замуж за моего дядю. У меня было много парней, но когда я расставалась с одним, я сразу вспоминала Марка( это и есть мой муж). Думала надо познакомиться с ним, но сначала позвонить, телефон можно было взять у родителей. Как только хотела это сделать, как появляется очередной парень, и мой Марк отходит на будующее. Потом я все таки собралась и позвонила, но его мама сказала, что его нет, мне было тогда лет 17. В 19 я вышла неудачна замуж, но когда выходила, опять же думала о Марке, что стоило бы познакомиться с ним. Будучи уже замужем, как то мои родители собрались идти к ним в гости, я пошла с ними, но Марка дома не была, и я попросила маму его показать его фото, фото как назло, она показала отвратительное, на что меня как то неприятно подействовало. Брак мой не удался и я разошлась, и сразу вспомноила о Марке. Вскоре пришли его родители к нам и пригласили к себе, повод был собачка Венточка родила замечательных щенков и я сразу согласилась их посмотреть, на самом деле я хотела наконец то посмотреть долгожданного Марка. Но сначала я спросила, Марк дома?. Придя к ним, и увидя его я не отрывала взгляда, он был превосходен, красив, умен, от него не отходила ни на шаг, пыталась заговарить и у меня получилось, вскоре нужно было уходить домой, придя домой я сказала, что он будет только моим. Потом я ему звонила сама и мы встречались, вскоре он мне признался в любви и мы поженились, и сейчас у нас растут два замечательных мальчишки, Даник ему 4 годика и Мишинька, как раз только вчера ему исполнился годик. Живем мы дружно и счастлива. Вот иногда и играет с тобой судьба. Спасибо, что прочитали. Рита
Навеяло историей 18 от 21 февраля. Год 89-90, стало быть моему младшему около 4 лет, мы с ним летим на АН-24 из тогда Свердловска в Астрахань, в гости к бабушке,дедушке. Я читаю, ребенок дремлет в соседнем кресле, самолет жужжит,поскрипывает и ощутимо раскачивается - летим. Вдруг Александр (сын )оживляется и сквозь шумы самолета заявляет: "У меня кашнит!" Я не понимаю и переспрашиваю:"Что у тебя, повтори, я не понял." Он: "Кашнит!!!" Я "Что?!" Повторить еще раз он не успел, весь "кашнит" оказался на моих брюках.
Случилась, значит, проблема в каталисте. т.е. несовпадение скорости/дуплекса с паритетами Доблестный Admin это заметил и начал принимать меры. Первым делом - ping с центральной кисы, кол-во пакетов 1000, размер 5kb По ходу дела - сидит и правит....
...Лирическое отступление, для тех кто не силен в cisco: cisco при удачном прохождении пакета рисует - ! при неудачном - . ... Продолжение: Сидит себе Admin, втыкает, наблюдает !!!!!...!!!!.!!!!....!!!, etc Заходит top manager. Смотрит в экран Admin'а. Следующая фраза повергла всех в состояние наличия ремня на поясе (иначе живот лопается).... TM: Какой вы эмоциональный человек! AM: Это почему? (не отварачиваясь от экрана) TM: Сколько Вы восклицательных знаков нарисовали!!!!
в справочниках для гениралитета количество морпехов для атаки при высадке на защищаемый песчаный берег рассчитывается как - 1 солдат это "1 объект активного ведения боя в течении 40 секунд". Вот такие у нас генералы...
История длинная но постарайтесь дочитать доконца.... Дело было под самый НОВЫЙ ГОД!!!! Решил я как то с товарищем преобрести для общего блага(а нас всего где-то чел.15) травки....ну чтоб было немного весело!!!Мы не наркоманы но иногда можно и повеселиться:)))) И в самый ответственный момент пришли товарищи милиционеры(дай бог им "здоровья") и нас взяли.Но ребята попались чесные и за некоторую цену решили нас отпустить- с каждого по 100 у.е.Наши товарищи (для которых это дело и покупалось)были в шоке и все деньги которые предназначались для новогоднего стола ушли на нас!!!!Ихним "восторгам" небыло придела.......и как они нас только не называли....но все уладилось и Новый Год прошел ВЕСЕЛО :)))))))) А вот теперь история.... Произошла через неделю после трагического случая.....Решили мы опять "поднять" себе настроение. Зашли в подъезд и "подняли"....Всем весело все улыбаются.И вот подходят два наших опоздавших товарища...Подниматься с ними второй раз нехотелось и мы им вручили секрет смеха ,они поднялись наверх, а мы остались их ждать на первом этаже. ВОТ ТУТ ВСЕ И НАЧАЛОСЬ!!!!!!!!!Начинаются смехуечки настрой у всех прекрасный и тут в подъезд заходят два представителя нашей "любимой" МИЛИЦИИ. После случая недельной давности ,от которого мы еще не отошли, у нас ноги просто подкосило :Х Все на измене но стоят спокойно.Тут и началось.Смотрят они на нас дооолго и через минуту, которая нам казалась вечностью,один говорит все по очереди плюнули на пол.Ну ,думаю, попали и решил пока очередь дойдет до меня то слюну насобираю.... Тут такая картина ...Все по очереди начинают из самых сокровенных уголков своего организма собирать слюну и с "чесными" глазами продемонстрировать всю ее красоту блюстителям порядка.Итак первый пошел....второй пошел....и в конце я. За все то время, которое ушло на проверку слюней моих товарищей, я набрал полный рот и жду своей очереди ...и вот этот момент наступил: -М: Сплюнь!!!! Я открываю рот и слюна просто начинает речкой вытикать но не с той стороны которой хотелось бы...она вылилась сбоку и я пытаясь хоть как-то это остановить начинаю втягивать ее вместе с воздухом ып ып ып ып ып ып и тут он заулыбался..... -М:Еше раз!!!! Начто он увидел лишь маленький белый комочек!!! -М:Я сказал еще раз!!!!!!! В его глазах была просто радость, а мы хотели его просто разорвать. Вобщем когда на 7 раз моего слюнеизвержения он ничего не увидел он был просто в экстазе. Поставили нас к стенке возле ЛИФТА (а это важно) и давай каждого обыскивать.Но ничего полезного не увидев они начали меняться в лице.И тут мы слышим голоса наших товарищей,которые уже были веселые,в спускавшемся лифте.Теперь такая картина.Стоим ,значит, мы 8 чел. по краям стенок,ведущих в лифт,лицом ,соответственно, к ним в середине этой ширенги из задниц два мусора,пробивающие наши корманы. Тут открывается лифт и выходят два наших товарища......Видя перед собой такую картину они были немного в шоке и тут они сделали то ,от чего мы были просто в шоке ,кстати мусора тоже, выйдя из лифта и увидев колонну задниц они гордой и медленной походкой ,вместо того чтоб отморозиться и пройти мимо, стали в один ряд с нами и подняли руки вверх!!!!! С одной стороны мы все были рады что они нас не бросили, но с другой.... КАКОГО Х*Я они остановились. (М- мусора, Т-товарищи) -М:Что делали наверху???? -Т:Мы? -М:Да вы!!!! И ничего нормального в голову как назло не приходило и тут один из них выпалил как в армии четко и гордо,как доклад: -Т: ПОСЦАТЬ ХОДИЛИ!!!! ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК!!! Мы же ,под действием этого волшебного зелья, начинаем держаться за животы и пытаемся их удержаться от дикого смеха.Мусора видя явную причину за которую можно взять "штраф" даже неповерили и переспросили: -М: Вы подтверждаете что ходили облегчиться в неположеном месте???? -Т: ТАК ТОЧНО!!!! -М: Тогда пройдемте в участок!!:)))) И их двоих забрали......... Как потом выяснилось ПОСЦАТЬ!!! в подъезде у нас стоит 10 у.е.:)))))
История произошла на занятиях по английскому языку в универе. Преподша, когда мы ее совсем достали, произносит такую тираду: - Все, мне это надоело. Со следующего раза приносите мне средства наказания. Я буду ими вас карать за плохое поведение. Во-первых, конечно, тазик с соленой водой и ивовые прутики, во-вторых, рокетку, в-третьих, такой шарик на длинной резинке... Как что не так, сразу им по лбу р-р-раз!.. Голос: - А если вдруг промахнетесь и не в того или не туда? - Ну... - затрудняется преподша. Тут подаю голос я: - Ну, как известно, не разбив яиц, омлет не приготовишь... ... И только когда вся группа забилась в дикой истерике, я понял, ЧТО я сказал... Меня даже и не выгнали...
Зарядил в Stylus сообщение Рейтера о каком-то шпионе в штатах и получил: "Президент Джордж В. Втулка сообщила,....." Но почему втулка, а не куст!!?? Так хотя бы мужской род сохранился. Хотя дальше Stylus вспомнил, что президент - мужчина - "На визите к st. Луи, Втулка сообщил: " Это было трудный ......" Ну хоть так....
Приходит как то вечером ко мне Ю. с пузырем.Повод говорит хороший есть. Помнишь у меня из старой машины 3годам назад магнитолу вытащили? Да помню.Достали закусь пригубили и Ю.продолжил: Ю: Сосед у меня есть, приходит иногда червонец перехватить, отдает всегда.А сегодня сосед заходит только я сразу заметил,странный. Я спрашиваю денег надо? Сосед: Надо только больше червонца, давай поговорим. Понимаешь я три года назад нашел твою магнитолу, утром когда с собакой гулял,а рассказать боялся на меня подумаешь.Вот хочу тебе отдать за вознагрождение.Возьмешь? Ю: Сто рублей хватит? С: Хватит.Сейчас принесу музыку. Ю: Морда от шарманки у меня дома 3 года лежала.Я ее попробывал не престигнулась,потом разбирусь. Всеравно хорошо, а дела порсто жопа работы нету, грузчиком зае-ло, и кругом клин, а эта магнитола символ, пришел конец клину должно попереть.Ну наливай, за то чтоб поперло. Я: Это как питдать символ. Через несколько дней встречаю Ю. готового в кранты. Ю: Пойдем выпьем по 100-ке.Я бля в символы больше не верю. Я теперь в математику,в цифры верю. У моей морды и магнитолы №-ра то разные. Не поперло.
«Покой душевный - счастье», - Пушкин говорил, Примеривая к фраку эполеты. Да счастье не в деньгах - оно в любви, За деньги в счастье не купить билеты. Шутя добавлю к деньгам и чины, и много прав. А счастье лишь в гореньи, так-то Пушкин-брат !
Собирались мы с братом в Австралию. А так как тогда (как впрочем и сейчас) этот остров казался мне другой планетой, то я страралась предусмотреть все неожиданности, которые могут произойти в течении 24-х часового полета. В часности, я искала одноразовые целофановые сидения для унитаза, в просторечии "кружки" (ударение на последнем слоге). Обыскав все супермаркеты (а улетали мы из другой цивилизованной страны) и не найдя "кружков", я очень огорчилась, обругала все "цивилизованные" страны и постановила не ходить в туалет в самолете, а только в аэропортах во время остановок. Вся история произошла во время остановки в аэропорту в Сингапуре. Найдя туалет по указателю (а не по запаху), я подумала, что ошиблась дверью. Зеркала, цветы, негромкая музыка не вязались с понятием "туалет в аэропорту". Расслабившись в этом раю, я решила умыться. Единственная сушилка была занята японкой, сушившей волосы (странно, душа я не заметила). Рядом с сушилкой был ящик, похожий на те, где содержатся бумажные полотенца. Щурясь от попадавшей в глаза воды, я читала инструкцию на ящике на английском, одновременно выполняя заданные дейсвия: "нажмите на кнопку для получения..." Нажимаю на клавишу, получаю бумагу и, наконец-то, вытираюсь. Потом читаю продолжение инструкции: "...для получения одноразового сидения на унитаз". Под пристальным взглдядом японки, я нажала на кнопку еще раз и, получив дополнительный "кружок", гордо удалилась.
Однажды в одной мухосранской средней школе шел урок русского в 7 классе. Благовоспитанная учителка отчитывает нерадивого ученика: - ... Ты... да ты только девочек умеешь за косички дергать! И... и... и ЗАПИСКИ! 8-0 (пауза) Любовные писать!!! Во время паузы класс медленно отрывает взгляд от тетрадей и с интересом смотрит на училку, до которой ничего не дошло. А жаль.
P.S.: Если вы тоже не поняли, попробуйте в выделенном слове отделить ЗА.
Прошу прощения за эту "смешную" историю , но мой гнев не находит выхода . Вчера в Северном Медведково похоже начали веерно отключать НТВ ! Фубольные болельщики должны понять что это значит во время трансляции матча Манчестер - Валенсия сидеть и настраивать телевизор в надежде хоть как нибудь зацепить сигнал . Даже на кусок провода ловилось все кроме НТВ . Может кто то объяснит что произошло ? Иначе остается только кричать : " И Путина геть туда же ...."
Шум без толку, шум по-пустому - все же шум, Не нужен он ни мне и не тебе, Но кто-то сладкое увел у Лены Мать, И круто вечер изменился в «маминой» судьбе. Пришлось змеюку наказать - Слова укора прогремели как удар полена. И без того несладкую судьбу Елены Мать Отстаивала грозно Мать Елена. 17.08.1998.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.