Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница, усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо.... И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает женщину, чем соответственно ее будит... Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло! Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть.. Взяв картонку, он просто ушел из вагона..
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими: - Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!
Навеяно историями о культуристах. Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после подшвыривания гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них арендные отношения). Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить, сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке - плевое дело. Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит рюкзачок с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не следит (ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И вот такая личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к рюкзачку, цапает его и... обваливается на пол под неожиданным весом. Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты забирай, хочешь, донести помогу?"
Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!
Мы с подругой решили устроить гастрономический праздник. Сделать морковку по-корейски, купить красного вина, покурить, поговорить о жизни.... Пошли за продуктами. Морковь попалась на редкость замечательная. Крупная (даже гигантская), ровная, чистая - как на подбор. Я купила несколько штук, положила их в прозрачный пакет и пошла в ларек за вином. Передо мной в очереди стояла компания мужчин, они покупали пиво и всякие к нему вкусняшки. Тут один оборачивается, видит меня и говорит: "О, девушка! Пойдемте с нами!" и демонстрирует мне свой полиэтиленовый пакет с пивом, чипсами, орешками и сухариками. Я, неиспорченная душа, не подумала с какой целью, кроме как угостить всем этим, меня приглашают и, приветливо улыбаясь, говорю "Да нет, спасибо, у меня вот чего есть!" и, естественно, демонстрирую свой прозрачный пакет с гигантской морковью..... Мужчины засмеялись сразу же, потом моя подружка, потом дошло и до меня.....
Водитель остается водителем в любых ситуациях. Как-то раз шофер нашей конторы жутко напился. Естественно, остановил тачку. Едут. Какое-то время спокойно. Потом начинается. Наш водитель начинает строить бомбилу заплетающимся языком: "Кто так води-и-ит? Ну кто так води-и-т? Ты мне руль дай, слышь, дай мне руль, я те покажу как нада водить." И так в течение какого-то времени. Вскоре у мужика, который вез наше пьяное тело, нервы не выдерживают, он останавливает машину. Владик в недоумении. Мужик открывает багажник, достает оттуда еще один руль и, забравшись в машину, торжественно вручает его нашему водиле: "Рули!" Так остаток пути они и проехали. В два руля. Валерия
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...
День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг, самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами. Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать. Задача эта, на первый взгляд, крайне проста - нужно поставить тройник в кран с холодной водой. Какой я был наивный! Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара болтов. Немного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу, что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов. Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой. и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду, но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире. Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи. Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и попросил мне дать другой шланг... Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать, что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или, на худой конец, метров 20 трубы. Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать неровности трубы.... Не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, что произошло с напильником.... Наверное, он тоже был из Италии или собирался туда эмигрировать. Но шланг сдюжил. Капает немного, но не сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь их не должна тревожить. Наконец, все было прикручено и я включил это чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь. Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в "цветное". Глупо было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила раковину и выкинула оттуда грязную посуду.... Скоро она начнет отжимать на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню....
Одно я вынес из этой истории. Сантехники - это герои. Не пить при такой работе - да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки стоит на одном уровне с полетом человека в космос. А машина... одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка. лучше завтра на работу пойду...
Работаю в рекламном журнале. Один из агентов звонит по фирмам с целью раскрутить их на деньги. Ну и чтобы его не отфутболили, агент сразу, не вдаваясь в подробности, начинает парить фирму про эффективность, что мы можем увеличить количество клиентов в несколько раз и проч. Потом он как-то меняется в лице, говорит в трубку «ну ладно, извините» и выпадает в осадок. Он неправильно набрал номер телефона. Это было ПОХОРОННОЕ БЮРО.
Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них. Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний предмета и быть немного психологом. Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил - метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »... мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу... Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется, начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер, представляется... я тоже... Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. » Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-) Он - сержанту: «Отдай документы». Тот: «Дык, как же так-то? » Каптан: «Я сказал отдай! » Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... » Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет. Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
... мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Дело было лет 15 назад в погран.зоне на реке Индигирка (есть такая на Севере Якутии). Так вот, один знакомый, прибывший в поисках приключений из славного города оружейников, самоваров и пряников, решил, во что бы то ни стало, добыть медведя (ну когда еще представится такая возможность? ). Но инсинкт самосохранения был все же силен. Поэтому, с целью обезопасить себя от возможных неприятностей, он решил не идти на медведя по старинке, с рогатиной, а разработал следующий план: Вылить в берлогу канистру бензина, залезть на дерево, поджечь берлогу из ракетницы, а когда майкл, почувствовав тепло, вылезет, спокойно прикончить его из карабина (кажется, СКС). Прихватив с собой весь перечисленый инвентарь, наш персонаж нашел берлогу и приступил к реализации своего гениального замысла. Сначала все шло по плану, он ухитрился-таки вылить в берлогу литров 10 бензина, не разбудив медведя, после чего залез на дерево, взвел затвор карабина, зарядил ракетницу и досаточно метко пальнул из нее в берлогу. Вот тут-то и дали о себе знать прогулы уроков физики! Берлога, вместо того, чтобы загореться, ВЗОРВАЛАСЬ! Нашего охотника взрывной волной скинуло с дерева (благо, высоко залезть не смог - зима, все-таки, и теплая одежда этому не способствует). В общем, он не помнит, как добежал до охотничьего домика, но после этого вся тусовка носа из него не высовывала дня 3, натянув вокруг него (домика) сигнализацию из конервных банок (шутка ли, разбудить спящего медведя?!). После этого любопытство все же взяло верх и, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры предосторожности, компания выдвинулась к месту сражения. По пути, говорят, на снегу отчетливо прослеживались следы человека, бегущего в обратную сторону, причем на растоянии не менее 3-х метров друг от друга. Сам же хозяин тайги, пробежав метров 20 в противоположную сторону, умер от разрыва сердца. Вот такой грустный финал.
Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную неточность терминологии прошу прощения. Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать». Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить, кто посмел, и примерно наказать виновных. Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать». И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили, во втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее. Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему: «Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили». Как говорится, какой вопрос.
Ну и чтобы два раза не вставать, случай из личной жизни. В течении года я был известен в бригаде, как тот лейтенант, у которого во взводе служил рядовой Штейнберг. А Штейнберг был известен тем, что у него было 120 суток гауптвахты, из которых он отсидел ну, может быть, недели две. Проблема с гауптвахтой была в том, что располагалась она в Евпатории. Попадая в руки коменданта из северных и северо-западных степей, заключенные работали на строительстве военного санатория и питались в офицерской столовой, поскольку барышни повара, естественно, им благоволили. Проблема была не сдать бойца на гауптвахту, а забрать его оттуда. Так вот, меня вызвали с дежурства, в канцелярии уже собрались и командир, и замполит (а в отдельной роте это были старлеи, то есть, в общем-то, пацаны еще все), парочка прапорщиков и служащая советской армии Александра Васильевна, которой было лет 26, и старше нее был только старшина. Ну и стоял мой Штейнберг. Командир, фуражка на затылке, глубокие затяжки, произносит речь (речь прямая): «Ну как же ты, бл@дь, Штейнберг, как же ты, @б твою мать, мог прапорщика Реву, бл@дь, при Александре Васильевне, сука, на ху@ послать». Повторяю, Александра Васильевна здесь, в помещении. (При различии в географии, роде войск, возрасте и воинских званиях схема обеих историй одинакова). После чего я везу своего бойца на упомянутую выше гауптвахту. Дослуживал Штейнберг вместе с другим земляком из Ташкента до звонка, после которого командир уже не имел права его держать в армии. Держались ребята стоически, доделывали дембельский аккорд (кто не знает, это когда дают работу - выкопать что-нибудь, построить или отремонтировать - и когда сделаешь, отпускают домой), и понимали, что никакого аккорда, в общем-то, нет. Все равно раньше срока их не выпустят. Но финальный день все-таки пришел. Получают бойцы документы, уезжать на следующий день. Но пилить им до Ташкента суток несколько. И поэтому пришли они ко мне. В общем, попросили денег на самолет с обещанием сразу выслать. Уж не помню откуда, но об этом узнали сослуживцы. Комментарии были одинаковые. Козел я (в хорошем смысле этого слова) и денег никогда не увижу. Хэппи енд был достоин Голливуда. На утреннем разводе прямо перед строем подъезжает почтальонша на велосипеде и вручает мне деньги по телеграфному переводу в присутствии 30 свидетелей. Могла появиться через 10 минут, и эффект был бы совершенно другой. Но существует все-таки высшая справедливость. По количеству армейских историй, которые рассказываются на служебных посиделках после второй или третьей, мои коллеги сделали вывод, что кроме двух лейтенантских лет в моей жизни не было ничего. Но об этом может быть через год.
Сегодня в питерском метро видел. Реклама в вагоне: изображение веселого усатого повара с каким-то прибором и надпись "Аэрогриль. Не только летает", а ниже маркером подписано - "Еще и выебать может". Я улыбнулся.
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала: - Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4 и знает прекрасно. Но...
Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА..." Не удержался... Я бы тоже - а вы?
Работал я в одной фирме занимающейся продажей геодезического оборудования. И был у нас серьезный клиент, одна очень известная нефтяная компания из Сибири. Ну нефтяники ясно дело люди богатые, ну и любят там на дорогих машинах ездить, в золото одеваться. В общем, приехал большой начальник, поговорили по делам, выпили, ну и попрощались. Они поехали Москву смотреть, казино и пр. Где-то через дня 4 приходит факс, фирменная шапка, мы уж обрадовались удачному договору... написано было примерно следующее: "Потерял золотую пуговицу от пиджака, посмотрите, может у вас обранил". Ну сначала поржали конечно, а потом, что делать - клиент серьезный, давай всем офисом искать... нашли, FedEx-ом выслали.
Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь, типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была собака, он ее любил. Вот как перевел словарик это на русский с английского: "Священник имел собаку и он полюбил это" Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА
Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают: - Подскажите, пожалуйста, который час? С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует: - Восемь годин двенадцать хвылын! Один из хохлов посмотрел на него и говорит: - Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!
Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999 года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" - Да здравствует перхоть!
Идет концерт в провинциальном ДК. Выходит конфераньсе и объявляет. - Уникальный номер! Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и обоссыт первых два ряда. Первых два ряда сломились кто куда и расселись по всему залу. Конферансье: - Я же сказал с феноменальной памятью. Рассказал Batya
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Милан" выиграет лигу чемнионов?" Бог посмотрел на него и сказал: - "Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мячя, тогда "Милан" выиграет лигу чемнионов." Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Бавария" выиграет лигу чемнионов?" Бог посмотрел на него и сказал: - "Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемнионов." Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Спартак" выиграет лигу чемнионов?" Бог заплакал, развернулся и ушел.
По словам создателей игры, их принципиальной позицией стал отказ от крови и насилия. И проявился он, по моему мнению, в том, что после того, как вы отрубите голову очередному несчастному бандиту, у него из шеи не польется кровь.
Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
Главрач больницы совершает обход. Заходит в палату, спрашивает больного: - Что болит? - Геморрой - Чем лечат? - Зеленкой мажут - Просьбы, пожелания есть? - Нет Переходит к другому - Что болит? - Геморрой - Чем лечат? - Зеленкой мажут - Просьбы, пожелания есть? - Нет Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. В дальнем углу палаты, главрач подходит к последнему: - Что болит? - Горло - Чем лечат? - Зеленкой мажут - Просьбы, пожелания есть? - Да, чтобы начинали мазать с меня...
Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь). Это преамбула. А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50, соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить. Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под своим профайлом. Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему, видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!! - Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как у меня раньше была? - Да не вопрос, конечно. - Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и отдыхала. <Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )> - Ну хорошо, сейчас найдем. Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!), ставлю их, спрашиваю: - Они? - Да, они. Только у меня те были посветлее. Говорю что других обоев с облаками нет. - Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ? Алилуйя! Занавес!
"Балет на льду" Наблюдал тут вот шоу. Есть у нас в городке такая небольшая улочка - метров 100 - соединяющая две других, покрупнее... тоже так себе но их хоть чистят... иногда. Машины ездят по ней редко, при этом едут преимущественно по центру улочки не боясь таких же редких встречных авто. Снег на ней не убирали наверное со времен царя Гороха, поэтому улочка преобрела форму продольного желоба - в центральной, самой низкой части - накатано и ОЧЕНЬ скользко, далее в обе стороны пологие бортики (там менее скользко но все равно без альпинистской подготовки залезть трудно), потом с обеих сторон маленькие, с полладони шириной относительно нескользкие утоптанные бордюрчики, а далее почти нетронутый снег по колено глубиной. Представили? Так вот. Поворачиваю я на эту улочку идя по своим делам (а боты у меня почти не скользят) и иду себе мелкими шажками осторожно прямо по центру. А впереди идет мужик. Вернее пробирается. Весьма прилично так одетый мужик - не знаю, может тачка у него сломалась или что, с папочкой такой. И ботиночки у него... ну может где в Швеции там или в Греции он бы в них, как два пальца об асфальт, ходил где угодно. Но не по нашим маленьким улочкам. И вот пробирается он значит по этому бордюрчику в полладони. Ну вобщем не его день был. Нога у него соскальзывает и он так мелкими шажками, на носочках, как балерина на пуантах (или как там эти тапочки называются), непрерывно оскальзываясь, сносится на середину улицы (слегка по диагонали), и далее по инерции на противоположный бордюрчик, размахивая руками как мельница. Там он немного балансирует (в снег-по-колено неохота) делает еще пару шажков, оскальзывается и перебегает обратно, продвинувшись при этом еще на пару метров. Там картина повторяется... Она повторяется раз... два... десять... двадцать... вообщем пьяный матрос сошел на берег после полугодичного плавания. Я уже угораю просто неприлично, но стараюсь громко не ржать, специально шаг сбавил, жду чем дело кончится, напеваю про себя "Венский вальс" - уж очень здорово он в такт попадает. Наконец когда до финала испытания осталось совсем немного и я начинаю думать что он таки доберется до вожделенного асфальта благополучно, мужик не удерживается и с громким "б@я!!" падает на задницу посередь дороги. Папка в одну сторону, шапка в другую... ну в общем наверняка все испытывали. Кряхтя он встает, потирает отбитую пятую точку и тут я прохожу мимо. Вот честно старался не ржать но губы помимо воли расползлись в широченную ухмылку. А он жалобно глядя на мою красную от сдерживаемого смеха физию говорит: "ну е# твою мать!!... лучше бы я на карачках эту гребаную улицу прополз!!". Вот тут я и не выдержал. :)))))
Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят: - Вот тебе пингвин - отведи его в зоопарк. - Нет проблем! - отвечает алкаш. Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаж и пингвина за крыло ведет. Менты набросились: - Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его... - Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Счас вот в кино идем...
В дополнение к "молдавским историям": Сегодня мой отец приехал из Одессы (Вы может слышали, что в Одесской области из-за сильного обледенения повалило 90% линий электропередач, так вот мой отец руководил бригадой по установке этих самых линий. Жили они в райцентре половина населения которого молдаване, половина - западноукраинцы, и у них друг к другу "любовь" до гроба 8) ) Он мне много чего нарассказывал, но эта история запомнилась больше всего. Признаться до этого я думал что анекдоты про молдаван - это прикол придуманный специально, но отцовский рассказ заставил меня задуматься.... Стояли они с электриком этого райценра (западенцем) на улице, а там молдаване пилили дерево на дрова (газа нет, света тоже)Итак: Молдаване пилят ОГРОМНУЮ акацию... подвязали ствол веревкой, один мужик пилит, а две бабы (довольно полные - "балласт") тянут веревку.... Тут дерево с хрустом начинает клониться и падать... эти.. вместо того, чтобы броситься в рассыпную бежали СТРОГО по линии падения дерева!!!!!! Бабы успели добежать, а мужику верхушкой по затылку попало.. так он только повернулся, почесал репу и сказал "А чого это воно?????": -)))) Вот такая вот загадочная молдаванская душа: )
Девушка устраивается в фирму секретаршей. Ее спрашивают: - А сколько знаков в минуту вы можете печатать? Она: - 1000 Все ахают. Она в сторону: - Такая ерунда получается...
В купе сидят два мужика, отец и сын, и квасят. На столе - четверть мутного вонючего самогона, теплое сало вперемежку с хлебными крошками, солеными огурцами, окурками и т. п. И тут дверь открывается, и входит девочка лет 12-ти. Она интеллигентно поздоровалась с мужиками, вежливо спросила, где свободное место, помахала ручкой родителям; и поезд тронулся. Мужики все это время молча квасили. Но вот наконец сын поднялся, потянулся и сказал, направляясь к выходу: - Пойду поссу! Девочка даже ахнула от неожиданности: она, видимо, и слов-то таких не слыхала ни разу. Бухарик-отец все это понял и сделал сыну строгое замечание: - Эй ты, опездал! - сказал он, отвешивая своему отпрыску затрещину. - Девка-то, небось, не ебана еще. А ты - "пойду поссу"!
Навеяно историей от 22 февраля про трудную работу Дедов Морозов.
Последнее место службы - Нижний Новгород. За особенную артистичность, в части в течении пяти лет не находилось другой кандидатуры на поздравление детишек сослуживцев с НГ кроме меня. И все было хорошо пока мне для выполнения ентой благородной миссии давали ГАЗ-66. Для неспециалистов - машина бортовая, двухместная. Водитель и я. Правда залезать и вылезать из кабины "шишиги" в дедморозовском прикиде не совсем ловко, особенно после посещения радушных сослуживцев, но жить можно. Из таких поездок можно собрать целый сборник анекдотов про наших юных отпрысков, но речь сегодня не о том. Так вот в последний год моей службы что-то нашего командира расквадратило на добрость и он выделил для предновогоджнего круиза свой УАЗик. Мало того, в помощь мне был выделен баянист, типа сыграть "В лесу родилась...", чтоб счастливые детишки могли хоровод поводить. А в качестве Снегурки мне прикрепили собственную жену, которая в нашей части прапором служила. Ну и в силу прекрасной организации данного действа сослуживцы дружно ответили усиленной порцией "гостеприимства". Естественно маршрут был отработан до мелочей, начиная с командира (пока не "разогрелись"), а действия "старых работников культуры" доведены до автоматизма годами тренировок. Усиленное потребления "отходов гостеприимства" сделало таки свое черное дело и с определенного момента я действовал на "автопилоте". В какой-то момент прихожу в себя. Картина перед изумленным взглядом. Ночь. Метель. Ревет мотор. Скорость для УАЗика максимальная. С трудом узнанная дорога на Сортировочный поселок. На сиденье рядом с водителем помирает со смеху Светка. На заднем сиденье горланят песню под баян наш гармонист и.... Водитель!!!! Блин, а кто ж за рулем!!! Да это ж я!!!! Причем валенок сорок последнего размера с педали на педаль не перемещается, зато педаль газа им утоплена до пола и некоторые повороты проходят чуть ли не на двух колесах. Впрочем, праздник так и не был омрачен. После Сортировки мы еще "отработали" наших сослуживцев в Щербинках и поехали по домам. Правда породу я где-то все-таки потерял. Наши Вооруженные Силы - самые вооруженные силы в мире!!!
Думаю, что пора познакомить широкие массы с цитатами зарубежных политиков и заодно слегка подразвеять миф о чувстве юмора у иностранцев. Вот несколько штук из журнала "Тайм".
1) "Думаю, что у людей, лоббирующих этот закон, присутствует ярковыраженный эдипов комплекс*" (Жак Миард, партия правого крыла, на тему законопроекта, позволяющего детям носить фамилию матери).
2) "Да вам просто хочется думать, что это имело какое-то влияние на ход дела" (Джордж Биллингсли, сын которого был амнистирован Клинтоном и выпущен из тюрьмы, о своем взносе в $420000 в пользу демократической партии).
3) "Боб, это неплохая идея, чтоб Лия Рабин** им позвонила, проблема в том, как НАМ с ней связаться" (Авнер Азулай, один из израильских сотрудников Марка Рича, в ответе на письмо адвоката, который предлагает подключить Миссис Рабин к делу).
* Эдипов комплекс - ревность сына к отцу по поводу матери. По легенде Эдип убил своего отца, потому, что не мог смириться с тем, что он спит с его матерью.
Давеча одна знакомая попросила починить ей "неисправный" компьютер... Мол у него все лампочки загораются и мигают, "в телевизоре" все прыгает, и шумит он "как-то не так"...
Приезжаю. На столе стоит комп - произведенеие искусства... Весь раскрашенный розовым и желтым флюоресцентным маркером в цветочки и еще черт-те что... - Зачем? - спрашиваю. - Так ведь в центре комнаты стоит, серый скучный, решила украсить...
Подхожу ближе - в ноздри ударяет резкий химический запах... Клавиатура, экран, системный блок - все нестерпимо разит какими-то едкими духами! И рядом, что самое характерное стоит почти пустой флакон...
- Зачем??!! - Так вот он новый, пах как-то неприятно, пластмассой что-ли, ну и я решила его духами побрызгать. (И полить, видимо, тоже потому как под системным блоком видны подтеки... )
Короче клава замкнула, что произошло с монитором я так и не понял, а когда выключили - включить назад уже не удалось - сгорели гнезда питания и почти все разъемы...
1. Вопрос: Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую? Ответ: Тщательный поиск обнаружил в К. -Ф. АССР только 2 финна - это фининспектор и Финкельштейн, причем приближайшем рассмотрении оказалось, что это одно и тоже лицо.
2. После ВОВ была выдвинута идея объединения Мордовской АССР и Еврейской АССР. Не получилось, потому что не сошлись в вопросе о названии - толи "Жидомордовская", толи "Мордожидовская".
Известная ситуация - любовники в постели, в дверь ломится муж. Жена умаляет любовника эвакуироваться быстрей. Любовник, рванув за носками, ощущает острый приступ радикулита. Разогнуться, ессесно не получается. Жена махает рукой, мол: "Стой так, отмажусь". Входит муж, видит голого мужика посреди комнаты: - Эт, еще, что? - Дорогой, я чтобы тебе не изменять, приобрела робота. Вот он меня и удовлетворяет. Муж успокоился, поел и решил осмотреть агрегат. Ходил, ходил: - А ну-ка, дай ка я роботу пристрою. Интересно таки. Любовник весь напрягся, сжался ;)) и у мужа ничего не получилось. Почесал муж репу и говорит: - Вот кибернетика... Под баб вон все продумали, а мужикам теперь что? Пойду ка я возьму шлямбурок, и дырочку то расширю. Любовник (электронным голосом): - ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз!
Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку: - Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе? Ответ парня: - Думай о последствиях. Аня (в гневе): - Я всегда думаю о последствиях!
Если в жизни все хуево, то готовься умирать, И напротив, коль прекрасно - напрягись и не фиг спать… Неудача ждет лишь случай, чтоб придти и наебать, И не ищет комплимента перед тем, как лечь в кровать.
Если знаешь : подлость рядом, слей водичку - ты приплыл, Так как рядом въется гадом чей-то очень жаркий пыл. Знай : подлей закона нету, чем мечтать и ждать конфету, Там, где весь обед уплыл…
Есть потскриптум для болванов : «Помни, дурень, и учти - Без закона Паркинсона в жизни шагу не пройти. Неудачу ждать не нужно : пробил час - ложись в кровать, Ведь она пдыщет время, чтоб придти и покарать».
Старый анекдот. В истории было Пять Великих евреев. 1. Соломон - Все что проиходит в этом мире - от головы. 2. Иесус Христос - Все что проиходит в этом мире - от сердца. 3. Карл Маркс - Все что проиходит в этом мире - от живота. 4. Фрейд - Все что проиходит в этом мире - от того что ниже пояса. 5. Альберт Энштейн - да что Вы мужики, все относительно.
Летом, вроде дело было... Заходим в магазин продуктовый прикупить того-сего, ну, вроде все купили, вспоминаем, что яиц дома нет. Идем к соответствующему отделу, и с ходу вопрос продавцу: - У вас яйца есть? Тетка задумалась на пару минут, а потом серьезным голосом, с чувством, с тактом, с расстановкой произносит: - У МЕНЯ ЯИЦ НЕТ!!!
Зашел я как-то на www. ropnet. ru в компьютерную барахолку, а там висит объява следующего содержания: "ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему. Привожу переписку.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов
Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы? Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории (пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости от сложности. Мыльте. С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума что ли сошел? от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей. я и сам все сделал бы да занят другими делами. Удачи в подработке.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей... А работать-то все это будет? А если будет, то как? С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало сложнее провода обжимать?
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:
Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть делал? Или он умер с голоду? Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно. С уважением, Андрей.
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:
конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего с голоду человека я с тобой свяжусь. Удачи.
История свежая... как и запах перегара из моего рта... перебрал вчера слегка... сегодня с утра подхожу к двери офиса, по ходу размышляя как бы тихо проскочить на свое место и не спалиться, что я натурально шатаюсь... Дверь открыта, рабочий день уже начался... Надо кстати отметить, что на работе всегда дежурит охранник... и по вечерам и на выходных его высвистывают кнопкой звонка (громкий такой звонок:-) офис-то большой)... Подхожу я к двери и на полном автомате нажимаю звонок... Представляю, как там в офисе у народа рыла вытянулись: -) и стою жду чего-то... вылазит охранник, несколько охуевший такой... ты че грит? дверь же открыта.. я бля только рукой махнул... типа не спалился ни разу: -) P. S. Каждый блин кто мимо меня проходил, считал своим долгом поинтересоваться, а че это я звонил? и все ли у меня с головой хорошо...
Обратил внимание на рекламу около м. Динамо. Реклама 1.5м х 2м, за стеклом, с подсветкой. С одной стороны реклама какихто сигарет или кофе, с другой стороны фотка в полэкрана какогото пародистого пса, и надпись: Потеряна такаято собака, такойто окраски в такомто районе... , нашедшему вознаграждение (! ) 1000$, и ниже телефон.
Не хило новые русские своих псов ищат.. :) Так что, кто хочет на халяву штуку зеленых - вперед, только песика надо найти.. :)
Буратино жалуется папе Карло: - Папа Карло, я когда с Мальвиной трахнусь, она потом всегда кричит, что я ей заноз дофига засадил! - Ну это не проблема, сынок, - говорит Карло и дает Буратино кусок наждачки. Через некоторое время папа Карло поинтересовался у Буратино: - Ну как дела с Мальвиной? - А на хера она мне теперь нужна!
Университет, какая-то кафедра жутко засекреченая. Но у меня там друзья. Пошел разговор о том, что американы свет остановили. Я говорю "вот молодцы!", а они мне - ну, братан, это такая чучня. Вот смотри - сверхроводимость. Показывают какой-то порошок. Долго объясняют, что они гении типа Эйнштейна и пр. Спрашиваю: "ребята, а че стоит-то, давай продадим секрет Родины (зарплата там 300 рублей)." "Нет - это народное достояние, но дай 30 руб. на водку и мы это дело введем в промышленную эксплуатацию!" Какие там американы! 30 рублей и сверхпроводимость в кармане. 1 доллар! Но я им не дал. Прдется конгрессу США выделять 3-4 миллиарда, что бы то-же самое за 10-15 лет доделать.
Осторожно! Очень черный юмор! Муж с женой попали в аварию. Муж отделался легкими ушибами, а жену увезли в реанимацию. Сидит муж в коридоре больницы - ждет доктора. Выходит доктор. Доктор: - Вы знаете, вашей жене пришлось ампутировать ноги. Муж: -?! Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше колена. Правда еще пришлось ампутировать руки. Муж: -?!!! Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше локтя. Правда еще пришлось ампутировать... ну сами понимаете... одну оставили. Муж: -?!!!!! Док, улыбаясь: - Да не ссы, умерла она!
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.
Не могу забыть. Лет 15 тому назад, без особого энтузиазма полистывая учебник по гражданской обороне, увидел портрет бойца с противогазом, нарисованный в характерной манере примитивного реализма. Его поясняла строка, соответствующая изображению: Рис... При рвоте оттяни шлем-маску.
Привет всем! Наконец-то решил отправить сюда свою историю, читайте: Собрались мы как-то компанией водочки попить. Взяли, за неимением большого количества денег, 0,75 (! это важно) литра на троих.... Сидим, пьем. Через некоторое время, когда в бутылке оставалась еще треть содержимого, кому-то из нас в голову стукнула мысль: посчитать, кто сколько выпил... Через 15 минут подсчетов получили, что двое выпили по 400 грамм и третий - 250 грамм.... Сложить полученные цифры догадались только утром: )))
Еду по центру. Никитские ворота. Поднимаю глаза: у товарища на балконе старая унитазная конструкция - наверху бачок, потом намертво приваренная труба двухметровой длины, что на нижнем конце - не знаю, балконными перилами закрыто. Только отошла от впечатления - в подворотне помойка, над ней объявление: "Внимание, крупногабаритный мусор в помойку кидать запрещено, по вопросу вывоза ОНОГО обращайтесь по тел....". Опять десять минут в себя приходила. Подхожу к школе и вижу на глухой стене громадный плакат "1 отдел". Он, конечно, ДПС ГИБДД, но этих плакатов уже не видно. Для тех, кто не помнит - 1 отделы - самые секретные в любом учреждении, такие объявления о своем существовании давать точно не будут. До работы добралась практически в невменяемом состоянии...
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.