Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу. Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема. Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила, что это значит, он мне ответил: "Пиши так. Пусть каждый из этих ... (нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву". Моему восхищению не было предела! С днем рождения тебя, дорогой!
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет". По тому же уставу нач.кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего). Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне". За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
История происходит в то время, когда для того, чтобы уехать из СССР, нужно было публично опозориться перед теми, с кем человек жил, работал, учился и т.д. В одном из московских институтов идет собрание по теме "Сионизм и ему подобные". Все кому положено скучно ругают профессора, уезжающего в Израиль. Ректор - крепкий и всегда под шафэ краснолицый украинец немного вздремнул, затем, взобравшись на трибуну и видимо призабыв о чем идет речь, произносит: - Товарищи, нельзя же всех евреев охульно огаивать.... Зал лежит.... Ректор обводит весь зал серьезным взглядом и повторяет: - Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев огульно охуивать.... Зал залег во второй раз.... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...." - зал залегает в истерическом хохоте на следующие 10-15 минут.
Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами. Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и уводили в сторону кухни. Пришли воры. Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.
Вот, девушка отпадный прикол рассказала, сама была свидетелем... Для начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала практика, клиентов интерисует: внешний вид цветка, аромат и время сколько он простоит в вазе... А теперь собственно прикол...
Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице... Kлиент выбирает лилии у одного продавца... Смотрит, нюхает, но никак выбрать не может... И тут из другого ларька продавщица кричит: "А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!"...
Недавней историей навеяло. Однажды мы (т.е. я, моя мама и мой племянник Вадик трех лет отроду), ехали на дачу в одном автомобиле. Мама сидела за рулем, я с малолетним племянником устроился на заднем сиденье. Ехать было скучно, и мне вздумалось поучить дитятю азам ругательной отрасли русского языка (ну, а что вы хотите - мне тогда 8 лет было!). Первый урок был целиком посвящен слову "хрен". - Вадик, скажи "хрен"! Ну, скажи - "хрен"! Мама с водительского сиденья: - Вадюня! Это плохое слово. Не произноси его. Скажи лучше: "Я никогда таких плохих слов говорить не буду!" Послушный Вадик, для пущего эффекта покрутив пальцем у виска, немедленно отвечает мне: - Ты что! Я таких слов никогда говорить не буду, ты что, ОХУЕЛ, что ли?!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов.
"Человек не при деле". Сразу вспоминется "генерал-от-сортира" из бессмертного Швейка. Сегодня было разослано менеджером по сейлсу и маркетингу всему мужскому составу офиса (правда, почему-то кроме Генерального директора). Без исправлений, разве что с комментариями...
Джентельмены,
Давно хотел обсудить с вами один очень важный, насущный и щекотливый вопрос- это правила поведения в офисном туалете и, так сказать, совместного общежития.
Давайте посмотрим во что мы превращаем наш туалет, извините за выражение, но это общественный сортир (особенно в вечернее время). А что могут подумать наши глубокоуважаемые гости!!!??? Западные социологи провели интересное исследование и выяснили, что моральный климат и успех компании связан с состоянием дел в туалете. При контроле станции (comment - АЗС западного образца) отдельно уделяется внимание туалету и мне пришлось приложить массу усилий, что бы наши станционные туалеты соответствовали нужному уровню. Однако дела в офисе простаки-напростаки ужасны.
Давайте рассмотрим три проблемы: 1. по-маленькому 2. по-большому 3. взаимопонимание и взаимоуважение
1. По-маленькому. Джентельмены, я не пытаюсь выяснять кто обсыкает унитаз, пол (спасибо, но до стульчака дело пока не дошло). Я настоятельно прошу обратить ваше внимание на а. напор струи б. попадание в унитаз в. коэффициент разброса и разбрызгивания
Как человек имеющий медобразование и медопыт, я настоятельно рекомендую всем джентельменам после 25 лет посещать уролога для проверки на возможные изменения в простате и для профилактики простаты и аденомы принимать простатин и аденол. Это поможет решить пункты а и в. Для решения проблем с пунктом б рекомендую посетить окулиста- возможно вам необходимы очки. Если у вас проблемы со всеми 3мя пунктами- посетите пожалуйста венеролога и сдайте анализ на РВ и сифилис.
2. По-большому. Здесь все проще и проблем меньше и виновные известны. Запах. Я понимаю, что процесс исправления связан с выбросом слезоточивых дурманящих едких газов- метанов. Это природа! Я понимаю, что мы все в разной возрастной, весовой и питательной категориях. Однако давайте уважать друг друга. Современная химическая промышленность производит великолепные освежители воздуха, которые нейтрализуют ваши взрывоопасные метаны и дают аромат. НАПОМИНАЮ ОНИ НАХОДЯТСЯ У ВАС ЗА СПИНОЙ, КОГДА ВЫ СИДИТЕ ЛИЦОМ К ДВЕРИ. ПОЖАЛУЙСТА, ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИХ И УВАЖАЙТЕ СВОИХ КОЛЛЕГ.ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДАННЫХ ПРЕДМЕТОВ НАХОДИТСЯ НА УПАКОВКЕ. С медицинской точки зрения посетите проктолога и гастроэнтеролога- это полезно для вашего здоровья.
3. Взаимопонимание взаимоуважение.
Прошу обратить внимание, что мы джентельмены, а не дамы! Зачем нам закрывать общую дверь в туалетную комнату (comment - общий предбанник с умывальником, две полностью изолированных кабинки, на которых повешено "М" и "Ж" на лисах формата А4). Как понимаю у нас нет всевозможных женских дел и тд. А все вы помните, что в нашей туалетной комнате есть - зеркало - умывальник - крем для обуви
И в то время, пока один джентельмен справляет нужду, другой джентельмен не пожет помыть руки перед едой! Давайте уважать друг друга!
Я надеюсь, что все джентельмены уважают нашу Наташу (comment - наша офисная "мама") и уважают ее труд. Я понимаю так, что всем джентельменам должно быть стыдно перед ней. Настоятельно прошу принять меры. Если изменения не последуют я повешу это письмо на входе в М с правилами пользования унитазом. Далее, если и это не поможет, я начну пубдиковать СОРТИРНУЮ ПРАВДУ и указывать имена виновных и призывать к их общественному порицанию.
Спасибо за понимнание. ПРи выходе из туалета мойте руки с мылом.
Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега, достает сигарету. Ну на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю-щелкаю-подношу, прошу заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени (блиииииииин, только купил, надо настроить) и говорит: - Ну, ты прям как Прометей. На что немедленно на предельном автомате отвечаю: - Ага. И с печенью те же проблемы. Хохочем. Снимаюсь с ручника. Рабочий день начался.
Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около 12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ. Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось, что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ, а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...
История, особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе, до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки (сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги), тюбетейки и прочие принадлежности очень богатой и самобытной культуры. Национальные кадры сосредоточились преимущественно в президиумах корпораций и банков, а культуру «двигает» вперед художественная братва, оставшаяся без работы. В то время жил в Алма-Ате мой закадычный приятель Собинин, с которым вместе учились на худграфе КазПи. Сейчас он сбежал в Америку (и правильно сделал!), живет в Нью-Йорке. Замечательный художник-деревянщик, большой мастер казахского прикладного искусства, зарабатывал на жизнь тем, что изготавливал кумысные наборы из дерева. Украшенные финифтью из серебрянной проволоки и гвоздиков, обработанные льняным маслом, кумысницы точно соответствуют старинным образцам, из которых когда-то казахи-степняки на привале пили кумыс, а в настоящее время они служат просто украшением казахского интерьера. Однажды поступил срочный заказ на самую дорогую кумысницу. Собинин работал ночами как вол, успел в срок, но вот беда, кончилось натуральное масло. Мастер рассудил, что время-деньги и наспех обработал чаши какой-то натиркой для мебели (сделанной из вонючей синтетики). Кумысница со свистом «ушла» за 80 долларов, но история имела неприятное продолжение... Вскоре Собинина предупредили, что люди из «национальной безопасности» настойчиво ищут случая познакомиться поближе с мастером, выполнявшим заказ ...президента республики! Оказалось, что кумысницу заказал сам Назарбаев в подарок важному визитеру из какой-то ближневосточной страны. Когда гость узнал, для чего служит набор, то пожелал испить из них национальный напиток. Кумыс тотчас доставили и разлили по чашам. Они, как мы помним, вообще для этого не предназначены, вдобавок были пропитаны какой-то дрянью. Короче, всех участников «кумысолечения» увезла «неотложка» на промывание желудка, установки капельницы и т. д. Национальная культура требует осторожного к себе отношения!
Видел довольно давно, но как-то все не находилось времени для рассказа. Итак: По обычной двухполосной дороге "микрорайонного" значения едет Дэу-Нексия. Ее на полном ходу обгоняет БМВ пятерка и при этом довольно сильно подрезает. Вроде обычная ситуация, но Нексия неожиданно ускоряется, обгоняет БМВ и притирает его к дороге так, что он остановился. Далее картина: одновременно из обеих машин выскакивают водилы и идут друг к другу, причем каждый достает что-то из-под куртки. В общем, подходят они, видят, что каждый держит руку внутри куртки, молча смотрят друг на друга и расходятся. Интересно, что они там доставали?
История реальная, рассказал сослуживец. Так вот, этот самый сослуживец в свое время учился в пед. институте и у него в группе была девушка, которая постоянно опаздывала, парилась, излишне суетилась. На 3-курсе они, как и положено, проходили педогогическую практику в школе, ну и как водится все проводили открытые уроки. Настал черед и этой девушки. Прозвенел звонок, призывающий обучающую и обучающуюся братию к началу занятий. На задних партах, как положено, сидят директор и завуч школы, препода, всякие там зав. кафедры, доценты с института и другие официальные лица. Но девушки этой нет - опять опаздывает. Через минуту после звонка она забегает в класс, вся запыхавшаяся, на ходу поправляет одежду и говорит: "Ребята, ну, что я вам вчера задом надавала?".
А на самом деле она хотела спросить: "Что я вам на дом задавала?".
Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает. И вот у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет под руку. Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли к соседям и заперли его. Он уснул. Утром приходим его будить. Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь, что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз, думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа. Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор мы от греха подальше унесли к соседям. Видели бы вы, какое счастливое лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно. С тех пор сколько раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.
У нас в славном городе Симбирске очередной бзик. Так как трамвайщики должны энергетикам, те ограничили подачу электричества в трамвайную сеть, и вместо обычных 220 вагонов на линию вышло только 150. Ну и соответственно давка в них тоже увеличилась. И в связи с этим история. Еду в трамвае в час пик, когда все с работы возвращаются. Одна барышня лет эдак двадцати пяти громко бубнит по поводу давки, проезда, кондукторши, оттопанных соседями ног и т.п., и на очередной остановке, когда следующая партия жаждущих пассажиров втискивается внутрь, она выдает: "Нет, ну куда лезут, а? Я согласна, чтобы на мне ну один лежал, ну двое, но никак не полвагона!"
Навеяло историями об оЧеПятках. Года полтора-два назад, просидев всю ночь за своим компутером, наутро, с мутным взглядом, дожидаясь коллег, чтоб кому-то офис сдать и свалить быстрее домой на диванчик, решил заползти в чат. Сижу, с трудом различая батоны на клаве и вяло желаю всем доброго утра. Выскакивает этакое милое (судя по фотке в галерее) создание, дабы познакомиться со мной и начинает знакомство такой фразой: - Привет, Mister, как дела? На что, запустив свои извилины в полную боевую и вытаращив сонные глаза выдается следующая фраза: - Спасибо, замечательно! И далее, зевнув, прибавил: - Только сильно СРАТЬ хочется! ... ну вот какой идиот буквы "П" и "Р" поставил так близко на клаве... Ессно, ни о каком знакомстве в тот день и речи быть не могло...
Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой. Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то, что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака: запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года - где-то в мае. Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам, участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол, все равно загибается, так надо ему помочь... ...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет... А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение. Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию по химии получили...
20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС. Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров. Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь мутным взором и изрекает: "Невзгод России пиздою не прикроешь!" Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.
- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль? - Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке... - А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например? - Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?
"Спорт-Экспресс", 19.02.2001, страница 2 "... Зычный голос Филимонова отлично слышен не только на поле, но и на верхних ярусах стадиона. 27-летний голкипер постоянно подсказывает своим игрокам, а при необходимости может прикрикнуть на партнера, не выполнившего его команду. Хорошо взаимодействует с последним защитником Ананко, с которым во всех поездках живет в одном гостиничном номере..." Вот как надо тренироваться: -))))))
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый. Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении, позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи. В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"... Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Звонок в семье Гольдштейнов. - Алло, мама, здраствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой? - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомесексуализму. Так вот у меня теперь есть девушка. - Да, как лавно! Но.. Наверное она, какая-нибудь гойка? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы) - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это - и т. д. , а это - и т. п....
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по литературе и плохие оценки по математике. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь....
НСН http://www.nns.ru/interv/int3138.html РЕФОРМА О ЗЕМЛЕ. Интервью председателя Совета Федерации Егора Строева: "А что делать с этой землей, которая получена в частную собственность, но сама обрабатывать не может… или тот же устаревший механизатор".
Приятель жалуется другу: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... За такое она тебя по головке не погладит.. - Ну да, боюсь, вообще не даст.
Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом, когда-то работавшим водителем. Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра. В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается, обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть. Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают. Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины. Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.
Два грузина ловят машину, останавливается дедушка, садит их в машину и задумывается:"сейчас начнут зубы заговаривать, в лес увезут, изабьют если вообще не убъют, да и вообще машину заберут", и тут один грузин, который седел на первом сидении, у деда и спрашивает: - Слышь дед закурить не будет? дед схвадился за мантировку и как пере... ал грузину, тот в отключку, поворачивается ко второму и спрашивает: - Тебе тоже закурить надо? - Нет мы одну на двоих покурим.
Пил я на прошлой неделе с одной из своих знакомых кофе и вспоминали мы разные случаи из нашей юности. Одним из ее рассказов был о летней любви на даче: " Такое сильное чувство... почти с первого взгляда.... всего два дня... он уезжал... проплакала почти неделю..." Я, зная ее высокую мораль в молодые годы, решил узнать уложил ли этот парень ее за два дня в постель. Спрашиваю. Глаза у нее смеются, говорит что-то неопределенное и продолжает:“голубые глаза... такой симпатичный....." Я задаю вопрос еще раз. И опять какие-то расплывчатые фразы - непонятный ответ. Ну, думаю попалась, сейчас развеем миф о твоей морали и спрашиваю уже очень конкретно, при этом жестикулируя и показываю приблизительный размер: “Его член в тебе был?" Она так замялась и говорит: “Что-то было но ничего серьезного”.
Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно, что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 5.
Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное) было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке, где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина, и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело, в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца. После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего! Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ". Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них в дипломе)!!! Марго.
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
Жена говорит мужу-Надоел мне этот твой геморрой, пойдем к проктологу, проконсультируемся. Приходят к проктологу, жена остается в коридоре, муж заходит в кабинет. Врач осмотрел мужчину и говорит- ДА, вам надо серьезно лечиться. Вот вам свечи, использовать три раза в день в анус. Муж выходит в коридор и говорит жене- Я так и не понял, что делать с этими свечами, зайди узнай, ты у меня грамотная. Жена заходит в кабинет- Доктор, что делать с этими свечами? Доктор- Я же сказал, три раза в день в анус. Женщина-Не поняла Доктор-Три раза в день в анус, в анус!!! Женщина-Куда? Доктор- В жопу, в жопу!!! Женщина выходит в коридор, муж- Ну что? Женщина-По моему он обиделся
Подходит молодой человек к кассе Аэрофлота и спрашивает: - Tу тикетс ту Даблин, плиз. Офигефший кассир, с вытянутым от удивления лицом: - Куда блин?! Heвозмутимый молодой человек: - Tу Даблин.
Зять спрашивает у тещи: - Мама, хотите жареной рыбки? - Хочу, сынок. - Ну так встаньте и пожарьте. - Сынок, я же болею. - Ну тогда лежите и не п.. дите!!!
Приходит старушка к врачу: - На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Василий Иваныч с Петькой сидят на пригорке, белых выглядывают. Василий Иваныч задумчиво трубку курит. Тут Петька от нечего делать спрашивает: - Василь Иваныч, вот ты мне объясни, почему так: вот у меня носки очень вонючие, но у тебя же - просто сил нет? - Ну, Петька, я ж ведь и постарше тебя буду...
Мужчина подходит к обалденной девушке и говорит: "Девушка, пойдемте ко мне домой!" "А зачем?" "Я тебе фокус покажу!" "А какой?" "Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь..."!!!
Инфа совершенно конкретная Короче начинается дело так: В вагон номер семь президентского поезда в Сибири заселяются несколько человек губернаторов. Садятся они в томске. Заселяются значится в этот вагон. В купе нумер 1 (намба уан!!) заселился Алексей Лебедь, гебернатор Хакасии. Спустя непродолжительное время на пороге купе появляется представитель президента по Дальнему Востоку товарищ Пуликовский. Лично. Сурово взглянув на младшего по званию полковника Лебедя дядя Костя изрек:"У меня указано вагон семь место номер один!!" Лебедь не врубился сразу "И что?" "Я повторяю - отчеканил истребитель наздратенок и прочих чеченов - у меня указано вагон семь место номер один!!" Короче это продолжалось минут десять. Губернатор новосибирской области Толоконский "развел пацанов", втолковав Лебедю - мол че за место то: сортир рядом и все такое. Пашшшел он типа нна фиг с местом со своим, а Леша? Лебедь посмотрел на Толоконского, собрал вещи и вышел из купе. Потом подошел к Толоконскому опять и сказал: "....ь, как меня в армии эти е....е генералы з....и, так еще и тут доставать будут!!" После этого ушел в свободное купе. Причем свободных купе было достаточно))))
НО ЭТО ЕЩі НЕ ВСі))))))))))))))
Перед Новосибирском, когда все поняли, что в мероприятиях в Омске губернаторам делать будет нечего, большинство решило сойти в Новосибирске и разбежаться по домам. Лебедь в тот момент вспомнил, что у него в купе осталась ШАПКА. После продолжительного стука в дверь оттуда раздался поставленный командный голос повелителя Приморья: Я СПЛЮ!! Это я Лебедь - сказал Лебедь - у меня в купе осталась шапка. Откройте дверь я ее заберу. Я же сказал что я сплю - ответил жестоковыйный Пуликовский. Видно он решил строить младшего братца до конца. Типа береги честь смолоду)))) После еще десяти минут(!!!)стуков и мольб в ответ на непрекращающиеся стенания хакасского ляйтера Пуликовский добил Лебедя контрольным в голову, задав резонный по его мнению вопрос: А ЗАЧЕМ ВАМ НОЧЬЮ ШАПКА??
Еда - двигатель Пища - сила. Челюстью двигай. Чтоб было красиво. Питайся Ленка. Чавкай слажено в столовой с коллегами. Пузо поглаживай. Сытые лица. Шаг неспешный. Ну как вам, радостно ? Ответим - "конечно" ! Работа без пищи Как сейнер без трала Работать Хотим Мы Давайте нам сала ! Ударим работой По сытой рвоте Еда не мешает нашей работе Худая мелочь нам не годица Не сможет закрыть пулемет ягодицей
Сидит ворона на суку, в клюве держит кусок сыра. Подходит лиса, за спиной - бейсбольная бита. И ни слова не говоря как трахнет ворону по голове. Через пять минут ворона очухивается - сыра нет, лисы нет, сама в крови: - Ну ни хрена себе сказочку сократили...
Один шотландец рассказывает другому после поездки в Лондон: - Эти англичане все ненормальные: один из них ворвался в 2 часа ночи в мой номер и стал орать как сумашедший! - А ты что? - Ничего, продолжал спокойно играть на своей волынке. Саша.
Есть в Питере универмаг "Нарвский". Наша небольшая контора арендовала помещение рядом с этим магазином, и потребовалась небольшая уборка на новом месте. Я, недолго думая, пошел в универмаг искать уборщицу. Подхожу к продавщице и говорю: - Позовите уборщицу, у меня для нее шабашка наклевывается. Продевщица внимательно на меня посмотрела и говорит: - Она не подойдет. У нее семья. Оторжав, я объяснил этой дуре, что мне надо помещение убрать, а не оттрахать пожилую даму с ведром.
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
2 воробья на ветке увидели внизу голую пьяную бабу: - А слабо тебе ей в пизду залететь? Тот-вжик-залетает. Баба от неожиданности сдвигает ноги- невозможно вылететь. Тут идут 2 наркомана: - А слабо нам эту бабу трахнуть? Раздвигают ноги- оттуда вылетает воробей. - Нихера мы ширнулись, чуть скворечник не трахнули!!!!
Сидит в поле нарк. Курит травку. Курит час, курит два, а на третий час раздался выстрел и с неба к его ногам упала утка. Нарк взял ее за шею стоит рассматривает. Подбегает охотник запыханный: - Отдай утку, она моя! - Почему это?! Я нашел, значит моя. - Ну я ее подстрелил значит моя. - А как ты докажешь что она твоя. И так они парились час, два и на третий час нарк говорит: - Давай так, кто сильнее в яйца пнет тому и утка достанется. На что охотник согласился. Нарк изо всех сил коленом вмазывает промеж ног охотнику. Тот корчился от боли минут пять. Встает и говорит: - Теперь моя очередь! - Забирай утку, нафиг она мне нужна.
Есть у нас один знакомый. Имя его слишком хорошо известно на телевидении, чтобы мы могли назвать его. Назовем его просто Витя:)). В отличие от интеллигентного образа, созданного им на экране, в жизни Витя зачастую совершает поступки, многие из которых достойны освещения на этом сайте. Расскажем о последнем, совершенном недавно, и в очередной раз заставившем нас смеяться до слез. Надо заметить, что поскольку Витя живет один, и человек он вечно занятой, проблему смены нижнего белья обычно решает путем покупки нового :))) И вот, в один прекрасный день, совершив небольшой шоппинг (так как все старое белье отправилось, как обычно, вместо стиральной машины в мусорное ведро), возвращается он со своим другом (назовем его просто Леша) домой. Буквально в 5 минутах езды до дома наш герой начинает вдруг ощущать навязчивый дискомфорт, вызванный отсутствием на нем, простите, трусов. Недолго думая, Виктор просит Лешу остановиться в ближайшем дворе и, не выходя из машины, приступает к переодеванию (точнее, к одеванию свежеприобретенных трусов:) Так как росточка этот парень выдался немалого, и в автомобилях чувствует себя несколько стесненным даже без совершения каких-либо телодвижений, скоро он понял, что переодеться полностью в авто ему удастся вряд ли. Комплексами Витек, как уже было замечено, не отличался никогда, посему, натянув трусы и джинсы чуть выше колена, он вылез из машины и продолжил процесс на улице. Спокойствие прохожих, наблюдавших двух друзей, один из которых был в неглиже, было нарушено громким восклицанием нашего героя: "Хорошо! Только ж... болит..." и гомерическим хохотом Лехи в машине.
К истории N 3 от 20.02.01 Про то как слово ЧіЛН можно спутать с ЧЛЕНОМ. Дело было когда я учился в классе восьмом – десятом , давно дело было . Изучали творчество Пушкина. И задали нам выучить стих « Арион» или «Орион», про плывущую и попавшую в бурю лодку ( челн ). Пушкин там расказывает , в иносказательной форме, какие декабристы были правильные, дружные и т.д. Первой или одной из первых была строка « нас было много на челне» . В кулуарах класса данная строка подвергалась различным интересным интерпретациям . И учился у нас в классе один замечательный парень Миша ( мой лучший школьный друг) Парень рассеянный, доверчивый и очень добрый. Зная о его рассеяности, мы с ребятами специально предупредили его, контролировать себя при декларировании данного произведения. Естественно Миха сказал НАС БЫЛО МНОГО НА ЧЛЕНЕ. Когда класс отсмеялся, учительница попросила Миху продолжить , и он продолжил, вместо строчки «Наш кормчий грозный, в молчании правил грузный челн» он сказал «В МОЛЧАНИИ ВПРАВИЛ ГРУЗНЫЙ ЧЛЕН». Такого приступа хохота я не слышал больше никогда. Все.
Было это сегодня утром (как давно, однако). Еду на работу, кто живет в г.Екатеринбурге меня поймет - проехать утром от пединститута до ЖД вокзала - это само по себе приключение и еще конечно много чего увидишь интересного, надо же просыпаться :)) Значит еду, уже и к Первому километру подползаем, а все ничего интересного не случается и тут - картинка: боевая копейка цвета "орандж" (боевая в смысле "потрепанный, но не побежденный"), груженая под крышу всякими овощами/фруктами, на крыше 4 притороченных мешка с луком и, кроме того, влекущая прицеп с картошкой (рессоры просели), наскучивши долгому стоянии, выруливает на тротуар и храбро скачет по кочкам в сторону моста (сами понимаите - тротуар не чищен с начала зимы). В процессе такого неординарного передвижения (слава отечественному автомобилестроению!!!) один мешок с луком и отвязался... из машины выскакивает мужичок (под стать копейке), подбирает этот мешок, догоняет машину (все находу), приторачивает (!!) его обратно, заскакивает в кабину и копейка шустро ныряет под мост :)) оставив водителя здоровенного зеленого джипа с удивленной физиономоей :)) Все, проснулись, а тут и до работы рядом, спасибо, боевой "орандж"!!! Катрина
Просыпается мужик утром... Лежит на подушке и чувствует, что так уж ему плохо: голова раскалывается, глаза не открыть.. Еле приоткрывает глаза и видит, что в квартире как после мамаева побоища: салаты по полу рассыпаны, бычки валяются, бутылок всяких разных батарея целая.. Он с трудом напрягается и смутно припоминает, что вчера была шумная вечеринка, куча женщин была и с кем-то он даже не просто поболтал. Он встает и бредет в ванную. Подходит к зеркалу, чуть приподнимает веки и вдруг видит, что у него изо рта веревочка торчит. Он берется за нее медленно-медленно тянет и говорит: "Господи, только бы Липтон, только бы Липтон"...
Девушка поступает в театральный институт. Экзаменатор: "Покажите что-нибудь эротичное с обломом в конце". Девушка: " Ах -А -А-А.... А.... А-АПЧХИИИИИ!!!!"
В поезде, в одном купе девушка и грузин. Весь день они едут нормально. Вечером грузин с верней полки спускает записку на ниточке: -Если хочешь палавой акт дерны за веревачку адын раз. -Если не хочешь-38 раз, но паследние 8 гараздо быстрее.
Про троллейбус, и зачем его толкать - объяснили. А вот другой дорожный сюжет. Едем с коллегами с работы, на легковушке. Подъезжаем к светофору, красный. Перед нами стоит грузовичек-газель, и за ним на "галстуке" - шестерка. Вдруг из шестерки выскакивает водитель, и, как ошпаренный, убегает за угол. Загорается зеленый свет, газель резво трогается с места,(мы, от греха подальше, стоим), но перед трамвайными путями на перекрестке притормаживает. Стук, звон, пустая шестерка въезжает в зад газели, с грузовичка вылезает водила, и глаза у него ну о-о-очень удивленные. Окончания спектакля мы дожидаться не стали...
Идут две женщины по проселочной дороге, одна наступила на коровью лепешку и говорит: - Ну вот, в дерьмо вляпалась! А другая, обрадованно: - Вот ты сказала дерьмо, и вспомнила! У зятя - то, сегодня День рождения!
Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет, и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору: - Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах... - Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдет специалист. Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик. НР: - Ты кто? Мужик: - Я мастер педикюра. НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.
Америка. Идет занятие с молодыми десантниками. Преподователь рассказывает о российской армии. - Так вот, в России существуют голубые береты. Один такой десантник справляется с двуми такими как вы. - Также в России имеются черные береты. Один пехотинец справляется с тремя такими как вы. - А есть также какой то стройбат, там такие звери, что вообще не выдают оружие.
Назначили мужика агрономом в эстонское село. Едет он туда, смотрит -- на обочине дороги эстонец корову пялит! Посмеялся, едет дальше, смотрит -- стоит в поле другой эстонец и тоже пялит корову... Пока до села добрался, штук 50 таких увидел.
Приезжает мужик в пункт назначения, живет неделю, другую, третью... Скучно, женщин нет, телевизор не работает. Дай, думает, корову хотя бы отъ#бу! Пошел в поле, видит -- пасется корова. Пристроился к ней сзади -- а отовсюду вдруг эстонцы сбежались и животики надрывают.
Чукча приехал на курорт и поселился в гостинице в номере на двоих. Гостиница все заполнялась, и вечером к нему заселили приехавшую отдыхать женщину. Женщина чувствовала себя нормально, общалась раскованно и любезно. Чукча был каким-то зажатым. Наконец легли спать. Лежали долго молча, не шевелясь. И вот наконец женщина игриво спрашивает: - Чукча, а чукча, чему тебя в школе учили? Чукча сразу резко поворачивается к ней и отвечает: - Чукчу учили так: лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать.