Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все, что пьется и трахали все, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
1994 год. Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа. Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций по архитектуре DOS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях. Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля" и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются жуткие спец. термины, заканчивается матом ;-) Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем! Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили, высказывали свои мнения и т.д. Майор что-то рассказывал, затем задавал вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал: - А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы думаете, что это такое? Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это, по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила мысль, и он очень громко выкрикнул: - Это... Это... Это, когда вообще ПИЗДЕЦ!!! Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал: - Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может служить выключение питания у компьютера...
Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей. Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой. Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется, пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил. Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову. Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут, приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим. Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри. Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти), девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал. Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо. И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"! Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня 99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"! Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую. А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были. На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй... Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками, с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год. На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос "Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел в кресло и... уснул в этой своей бороде." Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть. Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете, легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...
Мой друг с женой поехали как-то на Кейп-Код, такое популярное у нас место отдыха на выходные, и по дороге обратно их два раза поймали за превышение скорости. А система такая: или платишь беспрекословно (им нужно было бы отдать 300 долларов), или пишешь протест, тебя приглашают в суд, и судья решает, как быть. Причем если не приходит представитель полиции, то тебе автоматически присуждают победу.
Вот, назначили им явку в суд, в два разных городка, причем в один день, в 9 и в 12, и даже в субботу. Очень удобно, не надо брать отгул. Приезжают в первый городок (крохотный, сонный), заходят в суд, нарушителей немного. Вскоре пришли судья и полицейский. Жена сумела судью убедить (не разжалобить - это невозможно, а честно убедить), что ее муж - чрезвычайно ответственный человек, что он всегда помнит о двоих детях, что машина - это не игрушка, а средство передвижения. А друг мой - человек серьезного, скромного вида. В общем, даже полицейский как-то засомневался. А уж когда она сказала с надрывом: "Да вы посмотрите, у нас за шесть лет нет ни одного нарушения!" - судья сказал: "ОК, свободны. Отменяю штраф".
Полдела сделано, но пора ехать дальше. Они быстренько что-то перехватили, поехали в другой суд. Городок еще меньше, здание суда совсем крохотное. Зашли они, там еще два нарушителя и клерк. Время уже начало первого, клерк вышел на минутку, возвращается и говорит так заговорщицки: "Ребята, мент не пришел, сейчас судья вас отпустит. Повезло вам сегодня!"
И входит тот же судья, что и в первом суде, дожевывая бутерброд.
Когда он увидел моих друзей, он побагровел, чуть не подавился бутербродом, а когда продышался, сказал так: "Ну-ка, расскажите, какой у вас муж паинька и как вас ни разу в жизни не ловили за скорость. Всем будет полезно послушать. Кстати, мне кажется, маловато вам выписали" - и удвоил штраф, и так и получилось - 3 сотни.
Мой друг, правда, говорит: "По крайней мере, есть что вспомнить. И мы можем с чистой совестью сказать, что не сдавались до последнего"
Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб. В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни. Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень, огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику и произносит дословно следущее: "Бля, совсем заебали магнитные бури!" Записано со слов очевидца.
Недавно анекдотом дня стали несколько сообщений с различных автоответчиков, так это все фигня, вот какая история приключилась как-то со мной. Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит: "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Оказалось, действительно был автоответчик. Вот так. Thomas
Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей. Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить от армии. Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом, старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя. Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта: там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом здании, начиная с верхнего этажа. Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо. А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам, по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы (как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса, как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать. Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой, про свист рельсы. Летающие они свистят! Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания... dima
Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню, прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мы с ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной цене раздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут же собрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали, нашли схему сборки и ... тут друг и говорит: - А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток, а потом уж и займемся этой муйней капитально. Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной", вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком, закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили еще по одной и двинули собирать конструкцию. Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью. Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает (почти как на складе по Жванецкому): - Так, щит основания - одна штука. - Есть, ставь птицу. - Стенка боковая - две штуки. - Есть, ставь птицу. - Царги 1900 х 164 х 16 - 2 штуки и 1642 х 164 х 16 - еще 2 штуки. - А это еще что за муетень? - Да хрен его знает, ладно, потом разберемся. - Матрас - один. - Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он, но какой-то составной, из трех частей. - А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке заглотим. А там разберемся. Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули "Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи, футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй... - Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг. - Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие. - Ага, щит вот он. А почему ножек только две? - Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там соорентируемся. Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать. И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборки основания не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы. Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...) Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижную часть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках, экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схема измусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится, не выходит. - Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось, а там уж как-нибудь допетрим. Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановом корне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьей попытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету. Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным треском развалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядом на половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился... На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазин за разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных, и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец (это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастных кресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрике комплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемы для сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих, по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону. К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучное кресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокого удовлетворения. Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку. Пригласил собирать...
История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!
В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня. К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей, бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института, ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня на "химию" записывалась и не успела...
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...
Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии "Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты, развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых (типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!
У нас на работе есть такой прикол - когда идет процесс раздачи новых заданий проектов, да и в других случаях - произносится фраза "Давайте дадим это задание тому-то - у него ж опыта больше..." фраза всегда меняется, но вот ее окончание - нет. Попробуйте прочитать быстро, звучит это так - ".....у него (тебя) ЖОПА-то больше..". Причем произносится намеренно второй вариант. Новенькие не всегда сразу понимают, но потом доходит. Так вот, мой шеф, одновременно друг, говорит мне при всем кабинете чел. 10): "Вот ты этим и займись - у тебя жопа-то шире....". Зависла небольшая пауза, все знают эту фразу, но она прозвучала как-то не так, и только потом до всех дошло, теперь (в узком кругу) так и говорим. Don from Samal-2
Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине, а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету. Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем. На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню. Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город на бойню. И как на зло в это самое время из города ехал мужичек на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с мотоциком то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто. Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме , пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники, мужика и его свенью в шлеме на бойню.
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков, поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто. Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются перед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна - общая для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия, подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну, ну, давай же ...." Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит), а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать. Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится, вот и пытается он ее таким образом застегнуть. А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО! DenDJ
Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно, отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная) решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут 20. Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он просто их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему, потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает: "Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"
Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина. - Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь. - Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
В славном городе Коломна основной общественный транспорт - трамвай. Когда, с наступлением рыночной экономики, ввели платный проезд... то есть я хотел сказать, в каждый трамвай посадили по тетеньке-кондуктору, которая ходила и орала про необходимость оплачивать проезд, народ на это явление природы реагировал без особого понимания, а кондукторши орали по первости очень настойчиво. Сейчас вроде и народ платит, и без особого крика обходится. Так вот, еду я в битком набитом трамвае (зимой), кондукторша продирается между людей и орет постоянно: "Оплачивайте проезд!! Проезд оплачивайте!!!" Так она достала меня через некоторое время (а представить, что тетенька раньше сидела в КБ, чертила бумажки, а сейчас целыми днями одно и то же орать вынуждена, крыша съедет ведь..) Видно, не одного меня достала она - мужик один говорит громко так: "ВОТ ПРИДіТ ОНА ДОМОЙ, ВЕЧЕРОМ МУЖИК ЕіНЫЙ НА НЕі ЗАЛЕЗЕТ, А ОНА ЕМУ - ее же тоном - "Оплачивайте проезд, проезд оплачивайте!!!..."
Это было между остановками проезд Чкалова и Осипенко... хотя это и не так важно.
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейская пес. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции!
Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его: - Сидоров, почему опаздываешь? - Да картошку жарил. - Ладно, садись. Через некоторое время в класс заходит девочка. - Картошкина, а ты где была?
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого. - Почему ты здесь стоишь? - Да вот с женой в театр приехал. - И где же твоя жена? - Hа спектакле, он уже давно начался. - А сам что здесь делаешь? - А я машину сторожу - сегодня моя очередь.
Пуля попала девочке в шею и вышла в районе правой челюсти, однако пострадавшая осталась жива, и, по словам врачей, с течением времени она сможет полностью поправиться.
Это цитата с http://www.lenta.ru/world/2001/02/21/pistol/
Интересно, а у этой девочки верхняя и нижняя челюсти есть? А если есть, значит их всего три? Или 4, для симметрии?
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берет слово: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, высота кастрюли - 20 см. Нестыковочка выходит! Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Адвокат: - Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?! - Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
Индейский вождь приехал из племени в город по делам и захотел кое-что купить. По старому обычаю, он взобрался на гору в окрестностях городка и стал посылать сигналы дымом костра, чтобы ему прислали денег. Вскоре от племени пошли ответные сигналы: сколько надо денег, что хочет купить, по какой цене и т.п. В этот момент в долине за спиной вождя был произведен взрыв в карьере. Полнеба заволокло черным облаком. Из племени немедленно пришел сигнал: "Мы просто интересовались. Не волнуйся. Деньги уже в пути".
Встречаются два военных, один лейтенатн, друой полковник -как ты уже полковник? У меня лутшая рота, все проверки на отлично сдаем, а я все лейтенант. -А ты с начальством пьеш? -Нет. -Вот поэтому и лейтенант. Приезжает проверка к лейтенанту, все сдали на отлично, после чего генерал говорит, "Молодец, летенант порадовал старика" -Товарищ генерал может в баньку? -Отлично старший лейтенант В парной, "Да я смотрю капиатн ты мастер пара!" -Товарищ генерал после парной по сто граммов водочки? -С удовольствием майор -Товарищ генерал а как насчет девчонок?, тут молоденькие прапорщицы ждут? -Ну товарищ подполковник я смотрю ты службу понял После всего выбегает генерал на мороз и распареный падает в сне, от тела пар идет, в этот момент подбегает собака и начинает лизать ему эад - Ну товарищ полковник, это уже лишнее.
Песнь 001 Язва, Гнев -1- Падло случилось в большом королевстве Ахейском Суки, бандиты жрецовскую дочь утащили внезапно И во полон ее, целку, забрали, чтоб батя Баксов бля греческих им отвалил сверхурочно две тонны Или получит он дочь в окровавленом виде, Да и не дочь это будет, но бренное ейное тело! (Надо заметить, что древние зверские греки
Железом торговлю вели и в борделях наличкой сдавали; Одно не пойму как их эта дурная бодяга За столько веков, бля в конец их не в грызло заебла). Жрец же еврюгою был невъебать скупердяйским - Драхмы, дихремы он жал от царей благородных
Которые жопу его от злого врага охраняли; Но капиталом, он, падла, делиться с царями не хочет.. Вот и сейчас он, имел бля две тонны железа свободно, Однако ж пиздец ему деньги нажитые жалко, Вышел на площадь, и начал пиздеть громогласно,
Так что оглохли с ним рядом стоящие люди. " О толстожопые чада Атрея! (Видно, Атрей был их общий проматерь) И да помогут вам злостные боги Олимпа, Ебнутых сук, бля бандитов не благочестивых Найти поскорей и локацию их обнаружить!
По самые гланды иметь в течении года, Ну или просто запиздить, ограбить, а то заебали! Бабло вы снимите с этих собак непременно - Ибо богатства бандюги всегда неебенно имели Но бля и дочь вы мою бля спасти не забудьте,
А то напущу на вас, гнид, я блять гнев Апплона!" Все заорали ахейцы, как стадо безмозглых баранов - "Согласны!!" Скупому жрецу допомочь, заодно и разграбить Бандосов могучих бля, непременно и быстро Так что и глазом, старик, ты моргнуть не успеешь:
Дочку твою мы найдем, не испортив и взглядом - Нет дураков бля тягаться с гневОм Апполона. На шум из дворца прискакал молодой Агамемнон (Ты не стебись бля, читатель - это царь их крутейший) И проорав старикашке: "Хуй там!", слез он с коня
И начал больших пиздюлей, бля, горластому дурню Он выдавать порционно и, вобщем, бесплатно. "Хули ты падла, тут мне бля народ поднимаешь? Я твою дочку, блять взял на совсем и бесплатно Так как минеты умеет она сотворять бесподобно
(Царь Агамемнон был очень блять слаб до минетов) Да и вааще, чтоб тебя я здесь, падлу, не видел!" Жрец, охуевши не сразу, все понял внезапно Лютую злость затаил на царя, но смирился Мигом, попердывая, он, супостат удалился в храм Аполона
Жалобы на, бля, царя возносить богам неприступным...
Идут двое пьяных по улице. Вдруг один говоит: - Вань, видишь тех двух ментов? - Ну. - Так вот они - голубые! - С чего ты взял? - Ну какЮ с чего? Посмотри, кругом столько красивых женщин, так ведь к нам пристанут.
Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора? Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как хорошо рифмуется Сидор-Пидор. Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум. Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку. Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера. Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза: "Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"
Мой друг продает машину. Вопрос жизни и смерти - он должен денег и продать ее нужно во что бы то ни стало. Приходит покупатель и начинает выделываться. Задает разные вопросы. Друг, обливаясь холодным потом вдохновенно втюхивает. Наконец покупатель, поддавая носком ботинка колесо, лениво спрашивает: "А бензину-то жрет она много?". На что мой друг почти кричит: "Жрет?? Да она дико экономная!! Да она почти ничего не жрет! Да можно сказать, она просто ВЫРАБАТЫВАЕТ БЕНЗИН!!!" Мужик машину купил.
Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен. Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар. Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче пpавая pyка Джангаpа. Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его) и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy, что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp набычился и сказал, что все бyдет как он сказал. Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба, а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел и кончил ее пахана. Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю. Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче, yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя. Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали, пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан) то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал в гавно лицом и выpyбился. Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила. Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов, выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал, пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса, зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?). Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой, котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть. Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец. Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались, а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться. Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана (но их быстpо pазняли) и попиздил домой. Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки, покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился. Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy и базаpил только со своим конем. Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля, я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны, жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp, то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца. Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит: ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел, заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить - поехали домой. Вот :) Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали все опять бyхать как обычно. Вот такие движения. Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.
Умер новый русский (НР), попал к воротам в рай. :-) Там стоит ангел(А) и спрашивает: А: - Петр Иванович, виллы на Канарах и Богамах имеете? НР: - Да, а что? А: - Квартиры в Париже, Лондоне, Москве? НР: - Да, но я их честно заработал! А: - две "Феррари", Ламборджини? НР: - Да, а в чем дело, я честно платил налоги. Могу я пройти? А: - Можете, только, боюсь, Вам у нас не понравится.
У мужика умирает жена. Он грустный возле постели. Она:Вань!Исполни мое последнее желание! Он:Конечно, дорогая... Она:Трахни меня напоследок... Он:Ну, что ты, ты же умрешь, тебе нельзя! Она:Пожалуйста! Трахнул. Она слабым голосом:А еще? И так всю ночь. К утру она была почти здорова, на следующий день гостей созвали по случаю исцеления. Один муж сидит за столом грустный-грустный. Все ему:Ты чего, радость - то какая! Он:А ведь мог бы в том году отца спасти!...
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге. - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! - А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Мужик летом уехал на юг - в отпуск. Жену, соответственно, дома оставил. Так вот, решил он под конец отдыха, что надо бы жене сувенирчик привезти. Поймал он, значит, краба, засушил и повез домой. Едет он в поезде, а сосед по купе спрашивает: - Чей-то у тя такое? - Да вот, на море был - поймал краба, засушил, теперь жене везу. - Ааа... Ясно. Едут дальше. Заходит проводник: - Ой, простите, а что это у вас? - Эээ... Да вот, на море был - поймал краба, засушил, теперь жене везу. - Ааа, понятно. Всю дорогу кто в купе не заглянет - все спрашивают. Достали мужика, в общем. В Москве на вокзале мужик нанимает носильщика. Тот: - Ой, а что это у тебя такое? - Бля, задолбали! ЭТО - КРАБ. Я ЕГО ПОЙМАЛ. ЗАСУШИЛ. ВЕЗУ ЖЕНЕ! - Ааа, так бы сразу и сказал. Ловит мужик такси. Садится. Водила: - Эээ, типа, а это чавой-та? - !!!;№":?;%?%:?!!!! ДА КРАБ ЭТО!!!! Я ЕГО НА МОРЕ ПОЙМАЛ И ЗАСУШИЛ!!!! ТЕПЕРЬ ВЕЗУ ЖЕНЕ!!!!! - Аааа, ну ясно. Че так шуметь-то.... Наконец мужик подъезжает к дому, выходит из машины, заходит в подъезд, поднимается на свой этаж (при этом, к счастью, никого не встретив). Звонит в дверь. Открывает жена: - Ой, муженек, вернулся наконец, а загорелый-то какой! Ой, а что это у тебя такое? - МАНДАВОШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ох и ни фига на юге бляди!..........
Мюллер: - Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли на заднице Евы Браун? - Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли? - Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.
Спрашивает жена у мужа: - дорогой, скажи пожалуйста, что такое "казус" муж: - дорогая казус это когда ты приходишь с работы, а я с другой женщиной в постеле развлекаюсь. жена: - дорогой, а есле ты прийдешь и я с чужим мужчиной в постеле развлекаюсь. муж: - дорогая ты пожалуйста бл...во с казусом не путай!
Поздний вечер,мужчина сидит дома перед камином,за окном жуткое ненастье. Раздается звонок,он открывает дверь и видит на пороге промокшую до нитки девушку,которая просит пустить ее переночевать.Мужчина стелит ей у камина,но девушка говорит:"Мне холодно". Он дает второе одеяло, однако девушка опять говорит:"Мне холодно".Он приносит ей все одеяла, что есть в доме,а она твердит:"Мне холодно". -Послушайте,как я еще могу вас согреть? -В такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом. -Но где я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа?
Привет. Я просто фигею от поддержки iPlanet (Netscape) у нас "Золотой" кортракт на support (стоит бешеных бабок). Они не решили ни одной проблемы. Причем как у Райкина (высылайте насосы/колеса) Вопрос: "У нас на вашем сервере "Out of memory" случается 3 раза в день и он падает" Ответ: "Ха, 3 раза в день - так это не так уж часто - поставте в cron job"
Апофиоз получили послендний ответ: "Нашим инженерам не досуг заниматься вашими проблемами, попробуйте решить их сами, решение пришлите нам и мы его сделаем всеобщим достоянием".
Разговаривают 2 друга: - Вчера моя жена стояла передо мной на коленях! - И что же она делала? - Размахивала шваброй и кричала "Вылезай из под кровати, трус!!!"
Построил прапорщик взвод, проводит тактическое занятие. - Товарищи солдаты! Вот представьте себе ситуацию ! летит огромный вертинлет… - Товарищ прапорщик, может не вертинлет, а вертолет? - Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания! Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю. Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. - Может быть ядерную? - Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания! Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю. Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. Что должны делать солдаты вашего взвода? Кто сказал «Спасать нашего прапорщика»? Выйти из строя! Остальным – лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать…
Навеяно, так сказать, историей № 30 от 19 февраля ... И что человек удивляется - что у нас в России люди троллейбусы толкают ? Лично мне довелось 3(три !) раза толкать трамвай ! А он уж потяжелее троллейбуса будет ! :о) Дело обстоит так : по маршрутам 3 и 39 от Новокузнецкой к Чистым Прудам трамвайные пути пересекают Садовое кольцо ... И по неизвестной причине там часто не работает светофор. В итоге - из-за любого подрезающего трамвай довольно часто зависает на метровом(!) обесточенном участке при пересечении с троллейбусными проводами. И вот тогда начинается развлекаловка ! Вагоновожатая отцепляет тормоза (если кто не знает - трамвай не может двигаться с открытыми дверьми или назад) и собирает народ на хозработы, т.е. толкание ! Мне оччень интересно, как это выглядит со стороны - 5-8 чудаков на букву "м" толкают многотонную дуру-трамвай ! И в отличие от того троллейбуса - с довольно большими успехами !
Леха за морем живет, В рот у всех подряд берет. Там же Шура обитает, Лехе в деле помогает. В рот берет они отменно: Леха, Саня… переменно Иногда в попец дают- Это очень тяжкий труд. Несмотря на все на это, Всегда есть у них клиенты. Попы их всегда в цене, Любят их всегда везде. В многих странах они были, Много палок получили, Но клиентам они рады, Даже если те арабы
Дело было поздно ночью: Плыли по морю те в бочке, С курса сбились и устали, Но, вдруг, к берегу пристали Долго думали в чем дело, Вышли, когда посветлело: Перед ними пустой берег, Много цапель и индеек. Вдруг, откуда ни возьмись, Туземцы с копьями взялись. Стали прыгать и орать, Палками в друзей кидать. Леха тут не растерялся: Вытер сопли, посмеялся Стал штаны с сея снимать, Жопу нежно разминать. Тут туземцы обомлели, Но один, что посмелее, Тихо к Лехе подошел, Носом в сторону повел. Леха перед ним и так и сяк, Но туземец не дурак, Он, недолго размышляя, Вставил Лехе улыбаясь! Леха, вдруг, позеленел Посинел и закряхтел… Шура тоже испугался Крепко за пердак держался. Шурке меньше повезло: Тыкали ему в лицо, Рот едва не разорвали… Вы такого не видали! Но, спустя пару минут, Стал невыносим тот труд. А туземцы в се стояли: Очереди своей ждали. Шурке тут , вдруг, по-плохело, Все в округе по тусклело, Вдруг, желудок заурчал, И герой наш навонял… Звук тот был похож на гром, Как в ужасно страшный шторм. Всех туземцев сдуло разом, Тем невыносимым газом.
Полчаса прошло с тех пор Шурой овладел запор, Как он только не старался Газ в нем больше не рождался.
Туземцы их боготворили Хавчик разный приносили На руках везде тоскали Идолов из них создали
С той поры пять лет прошло Друзья живут щас хорошо Больше не дают в попень Помнят тот злосчастный день!
- Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а дpугая - мужчина. - А как ты их pазличаешь? - Очень пpосто. Видишь: он сидит на гоpлышке бутылки с водкой, а она уже час ползает по зеpкалу.
- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Едут по дороге три богатыря:Илья Муромец(ИМ),Добрыня Никитьевич(ДН) и Алеша Попович(АП).А на встречу им Змей горынович.Увидел их и говорит: Ну все,вы попали,сейчас я буду вас есть! Взмолились добры молодцы-не ешь нас,змей подумал и сказал: -Хорошо , не съем,если вы свои члены сложите и сумме получиться метр или больше. ИМ достает свой-бац,60 сантиметров.ДН свой бац -37 сантиметров.Ну думают АП уж как нибудь доберет ди метра. АП достает -3 сантиметра. Обрадовалися добры молодцы и ЗГ пришлось их отпустить.Едут они по дороге, а ИМ и говорит: - Да если бы у меня встал,я бы этого ЗГ насмерть бы проткнул своим членом. ДН:-А если бы у меня встал,ЗГ от зависти слюной бы подавился. А Алеша скромно так говорит: - А если бы у меня не встал , мы бы от туда Х*Й уехали!
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: “Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно! Не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, т.к. они, естественно, от носки будут лажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могу сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожайлуста, их в пятницу на танцы, т.к. я страстно желаю их видеть на вас. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится!”
Приходит пациент к врачу и говорит: "Доктор, я в последнее время стал таким раздражительным!" Доктор что-то пишет и не обращает на него никакого внимания. Через минуту говорит: "Простите, что вы сказали?" Пациент:"Не зли меня сволочь!!!"
Утро. Шеф приходит на работу, заходит в кабинет. Вдруг раздаются страшные крики. Секретарша в испуге вбегает в кабинет. Шеф: Где пыль со стола? Секр.: Я утром все протерла... Шеф: Дура ты дура! У меня тут важные телефоны записаны были!
Сидит Лукашенко у себя в кабинете , на портрет свой смотрит. Грустно ему - выборы скоро... Смотрит , значит , он на портрет и думает : - Что ж за ерунда такая... Семь лет правил , а теперь и похвалиться нечем. Промышленность в заднице , рабочим зарплату платить нечем , сельское хозяйство только дотации хавает , а молоко из России уже савозить приходится... Признания международного - так дальше Катара и Папуа Новой Гвинеи никто не пускает , да и те неохотно... Блин! Снимут ведь меня!!! 8-( Портрет на стенке слушал это , слушал , да и говорит: - Не , мужик! И тут ты неправ! Это меня снимут , а тебя , придурка , наоборот - повесят...
МужикМ) в сильном подпитии выходит из кабака, останавливает извозчика(И). М – Музнецкий Кост, пожалуйста! И - … Музнецкий Кост? Корок сопеек! М – Корок сопеек? Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!
Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас: - і#аный в рот! Мужик возмущенно: - Выбирайте выражения я с дамой. Из кустов: - А я что по твоему здесь ежей е#у.
Произошло сегодня. Со мной. Есть у нас на работе мужик лет 40. Такой стеснительный, культурный, в темном костюмчике ходит. Сто раз тебе спасибо скажет, ножкой шаркнет. Пошел я перед обедом в туалет (по маленькому). Туалет на две кабинки. Соединяет их коридорчик, в котором вечно темно. Подхожу я к первой двери, дергаю - занято, смотрю другая дверь открыта, но там темно - опять лампочка перегорела. Думаю, ладно, не первый раз, навскидку по булькающим звукам как-нибудь прицелюсь, не промажу. ОСТОРОЖНО, ТИХОНЕЧКО делаю шаг в кабинку, чтобы не подскользнуться на возможных промахах предшественников, расстегиваю ширинку, одновременно пытаясь разглядеть в кромешной темноте белый круг цели и тут раздается такой тихий голос: "А у меня здесь глаза к темноте привыкают". Я от неожиданности только и смог, что "Б..я" сказать. Меня сначала потом от страха прошибло, а потом я со смехом в коридор вылетел. Шел я и думал. Представляете, какие бы у мужика ощущения были, если бы я не целясь ему на штаны начал .... Стоит бедный, привыкает, еще не достал и тут штаны начинают намокать, причем сзади.
Цитата из Газеты.Ru 23:57 20 февраля: "24-летний мужчина, страдающий психическими расстройствами, выбросил свою бабушку с балкона 21-ого этажа здания в Нью-Йорке, сообщила во вторник американская полиция. Потом в течение двух часов Рашан Лэмб бросал мебель с балкона и угрожал покончить с собой. В тот момент, когда он все же решился спрыгнуть, полицейским, находившимся на балконе нижнего этажа, удалось поймать самоубийцу за ноги. Рашана Лэмба, который был судим за убийство и незаконное хранение оружия, выпустили на прошлой неделе из психиатрической клиники, где он проходил курс лечения. // France-Presse "
Кто не знает английского, или просто не понял: Рашан Лэмб = Russian Lamb = (в вольном переводе) Русский Баран. Знай наших! 8)
Одесский публичный дом. Старая проститутка Сара совершенно не пользуется спросом. И вдруг приходит молодой человек и берет Сару. Трахает и оставляет ей $200. Все в шоке. На следующий день все повторяется. И в третий раз приходит тот же человек, трахает Сару, оставляет ей $200 и говорит: "Все, мы виделись в последний раз." Она спрашивает: " Молодой человек, почему вы выбрали именно меня?" Он:"Знаете дядю Моню? Он просил вам $600 передать"
Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом у разбитой избушки на курьих ножках сидит. Илья; -Старая что здесь произошло? Яга: -Эх Илюша какой ты хороший когда трезвый.
Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его: -Ну,скажи,как тебя зовут? Ученик тихо: -Пися Камушкин. У:-Что,что?Не слышно! :-Пися Камушкин У:-Нет,ты скажи громко,по мужски!!! :-Хуй Булыжников!
Главврач показывает новой медсестре больницу. Заходят в одну палату: больной дрочит. Медсестра: это у него что? Врач: переполнение спермой. Если не будет дрочить, то будет отравлен своим тестостероном. Заходят в другую палату. Там медсестра больному минет делает. Новая медсестра: а это что?!?!? Другая болезнь? Врач: Да нет, болезнь та же: страховка другая...
Пришла к нарку смерть.А он ей:*У меня на косяк осталось,давай дунем?* Дунули(покурили)смерть довольная ушла...На след день приходит опять. Нарк ей снова* У меня косяк остался, давай дунем?*.Дунули... На след день снова приходит смерть к наркоману:*Ну че, давай дунем, да я пойду...* Wizard
Вот только что прочитал новость на РБК. Вот она дословно... 14:18 Украина намерена принять участие в строительстве газопровода Иран - Армения. Коментарии излишне :-)))))
История приключилась буквально вчера с молодым человеком моей сестры. Классическая ситуация - тормозит их мент. Ден (мол.чел.сес.) открывает окно: Д: что, в трубочку дуть? М: для начала документы покажи. Мент внимательно изучает документы. М: так, теперь выходи и побыстрому дуй в трубку. Д: 100 рублей? Мент сделал "удивленное" лицо, но еще раз внимательно пересмотрел документы, тщательно пытаясь найти заветную бумажку. М: где? В этот момент загорелась зеленая лампочка (все в порядке). Д: так не я вам, а вы мне :))))) М (злой): еще не заработал, утром приезжай.
Прочел я недавно на банке майонеза American Star: ВЕС НЕТТО - 946 МЛ. Поразительная точность - не главное. Умиляют единицы измерения - миллилитры ;-) Хотя у нас тоже вес измеряют в граммах, хотя вес - это сила, и измеряться должен в ньютонах 8-)
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
