Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К раввину вбегает мужчина: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось? - Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Этого не может быть. С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд.
История эта произошла с моим тогдашним соседом по комнате в общаге института, где мы понемногу иногда учились. Время тогда было не слишком спокойное - в плане гопоты и любителей поделить чужую собственность где-нибудь на темной алее вечером. К тому времени я уже лет пять серьезно занимался нунчаками и спортивным мордобитием на секции. И иногда тренировался в нашей комнате. И сосед мой - Толя - насмотревшись, решил тоже освоить нунчаку как средство самообороны. В общем, стал я его понемногу учить. Вначале честно предупредил, что реально он их применить сможет только после года тренировок минимум. И что вещь эта в неопытных руках больше опасна для того, кто ей размахивает. А надо добавить, что Толик парень был здоровый и с замашками супермена. Так что выслушивал все мои советы весьма снисходительно. В общем, месяца за два кое-какие приемы и перехваты он выучил и даже бойко их исполнял. А теперь, собственно, и история. Вечером, в начале октября, проводил он свою девушку домой и около двух ночи шел спокойно до общаги. Нунчаки у него были в рукаве на всякий случай. И уже совсем недалеко от дома подвалили к нему трое граждан позарившихся на его кожаную куртку и новые кроссовки. Предложили все это сдать добровольно вместе с наличностью. Тут Толя и понял, что не зря тренировался и палки с собой таскал. Резко от них отпрыгнул, в прыжке еще нунчаки выхватил и сделал красивый перехват, все хорошо, только во время перехвата попал он себе по затылку и выключился. Очнулся примерно через полчаса - без нунчак , денег, часов, короче в одних трусах. Но эти ребята хоть добрыми оказались - поскольку всю работу он сделал за них, то бесчувственное тело не пинали и даже перенесли на лавочку. А Толик с тех пор свои тренировки с паками забросил и пошел на бокс.
Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную историю, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходил зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит следующее: - Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек, чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом. Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут поднимается другой и идет следом за первым. - Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК! Вы-то зачем идете? На что студент, не растерявшись, гордо отвечает: - Он знает как делать клизму, а я знаю куда!
Вчера наблюдал на улице такой диалог: Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые ноги ниже колен. Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести. Один из них и говорит: - Слушай, почему у всех татарок ноги кривые? Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти спокойно так отвечают: - А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.
В истории 30 от 19 февраля 2001 года (про троллейбус, который толкали два мужика)
Так вот, толкали они скорей всего не потому, что у них в голове что-то замкнуло или перегорело, а потому, что у троллейбуса слетели штанги и он остановился. Эка невидаль! Да вот бывает так раз в году, что этот паразит останавливается прямо под стрелкой или пересечением, где провода размыкаются, чтобы их не закоротило. То есть бросают обходной провод поверху, а вместо основного провода ставят изолятор. Поэтому на стрелках в троллейбусах гаснет свет. Но это предыстория. А собственно история банальна как жизнь... Попадаем мы раз в такую переделку. Водила потыркался, потыркался - фигли, прочно сидим на изоляторе и сдвинуться с места не можем... Ну он и объявляет, значит: мужики, помогите столкнуть троллейбус :), всего сантиметров 10-15 надо-то! Ну, мужики все вывалили, налеглись на это лепестрическое чудо, столкнули. Штанги попали на силовой провод, водила, радостный по самые штаны, нажал на педаль и уехал!!! Ну, забыл он про мужиков... А теперь представьте - штук 15 мужиков, посреди дороги, провожают троллейбус громогласными напутствиями на ненавязчивом русском языке.
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Поликлиника. Объявление на дверях хирургического кабинета: "ПРИ НЕСООТВЕТСТВИИ ЧИСЛА ВХОДЯЩИХ ПАЦИЕНТОВ С ЧИСЛОМ ВЫХОДЯЩИХ СПРАШИВАЙТЕ У ВРАЧА" (Пояснение самого врача: "Многие ведь входят на перевязку или операцию и проходят в операционную. А люди продолжают ждать их выхода, пока врач не выйдет и не позовет".) А мы-то совсем про другое подумали....
Рассказал приятель. Путешествовал он по Германии на авто. И вот увидел на одной из грузовых машин типа "фура" надпись на немецком. В переводе она гласила: "Здесь работают 500 лошадей и один осел".
История о том, как сами американцы невольно становятся жертвами технического прогресса. Этот случай был опубликован в популярном американском журнале "Ридерз дайджест". В одном из маленьких городов США жили по соседству две женщины, Джейн и Марта. Как-то раз утром Марта копалась в своем саду, где она выращивала цветы. Вскоре она обратила внимание на то, что ее соседка Джейн каждые 10 минут в течение часа выбегает на улицу к своему почтовому ящику и проверяет, привез ли почтальон почту. Все бы ничего, да только почтальон обычно приезжал после полудня. Марта решила поинтересоваться: - Джейн! Ты чего так часто проверяешь свой ящик? Почтальон же приезжает только после 12:00. И тут Джейн выдает следующую перлу: - А почему мой компьютер постоянно говорит мне "Вам пришла почта"?
(На всякий случай поясню: крупнейший интернет-провайдер в США "Америка онлайн" естественно предоставляет своим пользователям почтовый ящик, и когда в нем появляется имейл, мужской голос весело кричит "You've got mail!", т.е. "вам пришла почта").
В 1985 году работал я на участке утилизации Шяуляйского телезавода. В нашу обязанность входило разбирать старые телевизоры, которые обменивались в магазинах на справку, эту справку можно было представить в магазин при покупке нового телевизора в кредит в качестве первого взноса. Как известно, в телевизоре есть т.н. кинескоп, который представляет из себя стеклянную колбу, из которой выкачан воздух. Сбоку в нее впаян контакт, который можно проколоть шилом, и тогда внутрь хлынет воздух. Если к этому месту приложить зажженную сигарету, то дым поступает внутрь, сигарета сгорает почти полностью. Отламываешь горловину, и из колбы валит густой дым. В конце рабочего дня в цех наведывается пожарник, это его обязанность - все проверить. Мои коллеги курили, как правило, на рабочих местах, поэтому ежедневно пожарник угрожал кого-нибудь один раз крупно оштрафовать. Естественно, все в один голос утверждали, что никто не курил, вот только происхождение сигаретного дыма никто не мог внятно объяснить. И вот тогда у меня родилась идея объяснить, мол, никто тут не курит, дым иногда из разбитого кинескопа такой валит, куда нам его девать? Пожарник был из бывших офицеров СА, человек с высшим образованием, очень обиделся на меня, ты что, меня за идиота принимаешь? Ты еще слишком молодой... да я... да таких как ты... И вообще как тебе не стыдно, как ты вообще стоишь передо мной и т.д и т.п. На другой день мои коллеги, издалека увидев пожарника, предупредили меня, "друг" твой идет, ты уж лучше спрячься от греха подальше, а то ведь и на самом деле оштрафует. Я попросил сигарету, срочно ее прикурил, и проделал вышеописанную процедуру, после чего подключил на место т.н. лягушку и, ессно, прикинулся шлангом. Заходит мой "друг", я делаю вид, что так увлечен работой, что его и не заметил. Легкий удар отверткой по горловине, она отваливается, и из образовавшегося отверстия валит густой, вонючий дым. У пожарника челюсть-до пупка, это надо было видеть. Подходит ко мне и миролюбивым таким голосом спрашивает: - И часто такое бывает? - Как когда, - говорю, - раз на раз не приходится. - А вот как ты бы это обьяснил? - Я уж и не знаю, говорю, это ты у нас много видел, тебе лучше знать. Может, бывший хозяин этого телика дома много курил, не знаю, не знаю. Он, бедолага, так и не понял что к чему, зато курить мои могли теперь сколько угодно, лишь бы с сигаретой в руках не поймал. А к первому апреля я устроил другую шутку: вместо сигареты приложил к кинескопу шланг с водой. Вот смеху было... Я высказал гипотезу о том, что этот аппарат, видимо, в сыром углу стоял.
В Москве на ул.Ботанической в продуктовом магазине открыли отдел "Зоомагазин". Так эти ребята обвешали весь магазин и еще некоторую дельта-окрестность своей рекламой - на листке А4 нарисована кошка и крупный текст: "ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ К 23 ФЕВРАЛЯ НА ВСЕ ВИДЫ КОРМОВ СКИДКА 10%".
18 февраля 2001 года наблюдал я интереснейшую передачу по УТ-1 (1-й канал украинскоро ТВ) - про П.И.Лазаренко (кто не знает, так это наш Аль Капоне хохляцкий, украл у государства (и не только) около $200,000,000). Показывают сюжет об одном из соратников ПИЛа - днепропетровском "авторитете" Мильченко (кличка "Матрос"). Сюжет заключается в том, что был такой бандюган .... были дела с ПИЛом .... короче, когда в 1997 Лазаренко свалил из Украины, заказал он "Матроса", который и погиб смертью храбрых. Режиссер сюжета счел необходимым показать могилу "Матроса". Так вот, кроме ФИО и дат рождения/смерти на мраморе было всего два слова: ПАЦАНЫ СКОРБЯТ.
Ну что же, про многих я уже рассказывал истории, настало время и про себя :) (заранее прошу прощения за лексику, но это ИСТОРИЯ :) ) Было мне годика три и был я ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫМ малышом. Дело происходило летом и жили мы с родителями на даче (славное место - Салтыковка). Семья у нас большая (даже очень большая), поэтому во дворе стоит несколько домов, в которых собственно все родственнички и живут. Так вот, в это лето один домик пустовал и хозяева решили сдавать его семье из трех человек - маме, папе и сынульке Сене приблизительно моего возраста. Мы с ним сдружились и играли постоянно вместе. Однажды Сеня решил взять и поиграть машинкой, которая собственно принадлежала мне. А мне приспичило тоже ей же поиграть именно в это же время (ну так всегда у большинства бывает) :)))))) Подхожу я к крыльцу его домика и ору (напомню: мне 3 годика): - Сенька, верни машинку! (он не слышит, или делает вид, что не слышит) Сенька, іБ ТВОЮ МАТЬ, отдай машинку! Тут я слышу голос бабушки с нашего крыльца (дома рядом находятся): - Славик! Ну-ка иди сюда.... (и так удивленно на меня смотрит).. Я, понимая, что эффект от моих криков совсем не тот, который я ожидал, бегу к бабушке (Сенька, гад, так и не вышел). - Славик, внучек, ты что же ТАК ругаешься????!!!! - Бабушка, бабушка, только маме не говори, пожалуйста, я больше не буду ругаться! Только маме не говори!! - Хорошо, хорошо, я никому не скажу, но почему ты говоришь ТАКИЕ плохие слова? - А хуй-ли Сенька мою машинку взял?.....
P.S.: Эту историю мне рассказала мама, когда я стал уже достаточно взрослым, так как сам я ее не помнил :)
В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa... Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе, увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть: - Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый... Чеpез минуту коpaбль идет ко дну. Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй: - Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя хоpоший...
Рассказала жена. Стою в очереди на остановке маршрутного такси в час пик. Рядом с остановкой находится административное здание с кучей офисов. Очевидно, из него и вышел мужик лет 55-ти, представительного вида, громко разговаривающий по мобильнику. Собственно эти крики и привлекли внимание людей стоящих в очереди. Мужик кого-то отчитывает по телефону, при этом направляясь к очереди на маршрутку. Потом на высокой ноте он заканчивает разговор и поднимает глаза на окружающих. Заметив, что все смотрят на него, он разворачивается и выходит на проезжую часть ловить такси. Он голосует, но никто не останавливается. Вдруг у него опять звонит мобильник, он подносит его к уху и через секунду начинает опять, теперь уже матом крыть своего собеседника. Поматерившись, он дает отбой и опускает телефон. В этот момент какой-то автомобиль слишком близко пронесся возле него и обрызгал с ног до головы. Мужик матерится и бросает вдогонку машине... мобильный телефон! Он не долетает до машины и падает на дорогу, мужик, опомнившись, бежит за ним, машины сигналят, телефон лежит в луже. Мужик достает руками его из лужи, отряхивает и кладет в карман, даже не глянув на него. (Будто бы он его каждый раз так бросает). Вот ведь человека довели! Мичурин.
Был я еще маленьким, только-только учился читать. Жадно читал всякие вывески, плакаты, и пр. и пр. Прихожу я как-то на работу к отцу и взгляд мой упал на жестяную табличку на стене. Вроде табличка как табличка, таких у любого папы на работе полно понавешано. Вот только содержала она очень нехорошее слово, произнести которое вслух я тогда не мог, поэтому не решался спросить у отца, неужели такие таблички могут производиться на какой-нибудь фабрике наглядной агитации? Да и смотрел я на нее украдкой, чтобы мой к ней интерес не был замечен отцом. Однажды, улучив момент, когда никого в цеху не было, я разглядел ее поближе. Все стало понятно: Сначала эта табличка гласила: НЕ ВЛЕЗАЙ,УБЬЕТ!. Потом кто-то у буквы "Б" аккуратно закрасил одну палочку, превратив ее в "Е", а у "Ь" дорисовал палочку, превратив его в букву "Б". В результате и появилось то слово, которое и поставило меня в тупик. На табличке в результате красовалась надпись: НЕ ВЛЕЗАЙ, УЕ*ЕТ! Вот таким образом с помощью несложных манипуляций можно усилить действие наглядной агитации, что я всегда делал при каждом удобном случае. Ведь убьет или не убьет - это еще вопрос, а вот у*бет - это уж скорее всего.
Московские зарисовки, или проблемы с одеждой при посещении Родины в зимнее время.
Часть 1. Шикарная дубленка.
Я очень люблю Москву. В декабре 97-го собралась посетить любимый город. Одна. Но муж сказал: "Я тоже хочу". Дочь заявила, что ни разу не была в Большом и Третьяковке, ну и так далее. Все, что мне удалось, это поехать раньше семьи на три дня. Приехали в международный аэропорт Стокгольма. Муж, критически оглядев мою дубленку и народ, снующий в аэропорту, заявляет: "Будь осторожна, в Москве такая криминальная обстановка. Ты слишком шикарно одета, могут ограбить." "Ну это мы посмотрим", - подумала я.
Ну вот я и на Родине. Первым делом к сестре. Сестра, критически оглядев меня, заявляет: "Будь осторожна, у нас такая криминальная обстановка. Не думай, что если ты для маскировки облачилась в эту задрипанную дубленку, "они" не догадаются, что у тебя есть деньги".
Часть 2. Детская шубка, размер 5-10 лет.
Младшая дочь семи лет, упомянутая выше словами "и так далее", тоже засобиралась в Москву. Но, если ее неразумная сестра намеривалась ходить по театрам и музеям, то у Татушки были там дела поважнее: необходимо было проверить, правильно ли жарят гамбургеры в московских МакДональдсах. А русским языком девчонка владела неплохо. Правда, не на пятерку, нюансы тяжело даются (это важно).
Перед отъездом я оббегала весь Стокгольм в поисках чего-нибудь теплого и приличного для детей (у меня-то, слава богу, шикарная дубленка была, смотри часть 1). Но нашла шубку только для младшей. Такая шубка, что каждый второй потенциальный родитель спрашивал, где мол взяли такого ангелочка вообще и то, что на нем, в частности. Где-то в середине нашей московской недели мы с родителями навестили двоюродного брата мужа. Его молодая жена расстаралась. Наступает время торта, красавец домашней выпечки. Малая только чуть-чуть пробует и кричит: "Там орехи!!!" А какой же уважаюший себя торт без них? Только мой, так как у дитяти сильнейшая аллергия на грецкие орехи. После этого начинается нытье: "Мне плохо". Ну всем понятно: поздно, ребенок устал. Саша, брат, вызывает свою машину, новенький BMW, и его шофер Володя увозит нас восвояси. У меня на коленях постанывает младшая. Вдруг, где-то на Садовом, она определенно и громко угрожает: "Сейчас вырвусь!!!" Только я понимаю в чем дело, кричу "Стой", и мужественно подставляю руки под вырываюшийся ужин. Но рук не хватает, и весь BMW, извините за выражение, заблеван. Новая шубка тоже (слава богу, мне на дубленку почти не попало). Володя останавливает машину, открывает багажник, а там у него все необходимое - вода, салфетки и пакет для испорченной одежды. Кое-как почистили перышки, загрузились, поехали. Все подавлены случившимся. Бабушка начинает разряжать обстановку: "Вот видишь, Танечка, какой дядя хороший. И водичка у него есть, и салфетки есть". Полуживой ребенок решает тоже подольститься к водителю и выдает бессмертную фразу: "Да... добрый ... можно сказать". Мы взорвались, а бедный Володя, ошалев от нашей "неблагодарности", и забыв, что "на Садовой большое движение", развернулся на 180о и уставился на "нахальную" девчонку. Пришлось силой его разворачивать в нужную сторону.
А Таня до сих пор недоумевает: "Разве это смешно, когда человек вырвется?"
Некоторые особенности голландского народного языка.
Умом голландский не понять. Если написано "Goeden morgen", то при чтении букву Г нужно заменять на Х, ое превращается в У, а D так и вообще не произносится. В результате вышеперечисленных манипуляций получается не что иное как: "Хуе морхе!" И так по нескольку раз. За утро. Потом наступает "Goeden middag". Теперь собственно история. Собрались как-то мы, русские дэушки, живущие в Нидерландах, у кого-то на очередном дне рождения, и была среди нас "новенькая", Наташка. Жила она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, мы, как обычно, болтаем напропалую, и Наташка, ессно, тоже - сказался недостаток общения. И тут я, как самая любопытная, спрашиваю у нее: - Наташ, а ты что это любимого своего то товарищем называешь, то мужчиной? По имени-то не проще будет? Тут Наташка слегка краснеет, запинается, и говорит: - Девочки, извините, но его зовут...Ger! Мы, прожившие здесь по нескольку лет, сначала не поняли, за что она прощения просит, нормальное аборигенское имя... Дошло секунд через 10, (если до вас до сих пор не дошло, см. вступление). А она обиженно так и говорит: - Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: "И за этим ты едешь в Голландию?! Как будто здесь их мало!"
...А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее "товарища" в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите, так и читайте...:))
Из радиоролика, рекламирующего магазин бытовой техники: "Купив до 1-го марта стиральную машину ХХХХ, вы становитесь участником неслыханного розыгрыша..."
Я бы, например, не купил, хотя бы для того, чтобы не чувствовать себя разыгранным.
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то в прошлый раз самолет упал, и такая неразбириха получилась!
Есть у меня дома два объекта - компьютер и папа, которые между собой не пересекаются и друг друга недолюбливают, так как общего между ними ничего нет. У компа на Desk top живет мускулистый кролик, испытующе смотрящий в глаза пользователю. Так вот как-то раз папе приперло распечатать кой-чего, причем (не представляю как!) ему это удалось... Но конец был таким: Бежит ко мне папа и орет с дикой дрожью в голосе (от страха и от ненависти к мерзкому компьютеру): - Я уже 15 минут мучаюсь! КАК ВЫЙТИ ИЗ ТВОЕГО КРОЛИКА?!?!?
Может и известный..но расскажу.. Два сантехника - матерый мастер и стажер прибыли на прорыв канализации в подвале. Подвал полон жижи, но устранять надо срочно. Матерый сантехник раздевается и ныряет с головй . Через несколько секунд выныривает , отплевывается и голосом наставника серьезно - Дай ка мне ключ на 24! - стажер протягивает ключ. Снова нырок. Выныривает - Дай ка ключ на 32! - Стажер подает ключ. Снова нырок и через пол минуты мастер вылазит из жижи, ветошью вытирает остатки дерьма с лица и назидательно говорит стажеру - Вот так то!!! Учись!! А то все жизнь будешь ключи подавать..
В одной компании (К) был мужчинка (М), бесприкословно подчинявшийся жене (Ж)- подкаблучник. И вот однажды компания давай его науськивать, мол что ты как не мужик... Давай, прийди домой, крикни на жену, поставь ее на место, покажи, кто в доме хозяин! А он им и говорит: - Да ну, ребята, не могу я так... К.- Ну не можешь так, возьми да напейся для смелости... Мужчинка напился и приходит домой. М.(очень громко и с соответствующей интонацией) -Эй, жена! Мы с ребятами сегодня едем на дачу! Будем водку пить!.. В баню пойдем! К понедельнику МОЖЕТ вернусь... ДА! Чуть не забыл. Когда я приеду, как ты думаешь, кто мне будет снимать сапоги?!... Ж. (постукивая чугунной сковородой о ладонь) - ПАТОЛОГОАНАТОМ... :)
Нот всего лишь семь, а какое разнообразие мелодий! Матерных слов тоже немного, но на них можно разговаривать и понимать друг друга вполне, и что ни стих, то просто музыка!
Взбираются альпинисты в одной связке по отвесной скале. Все привязаны друг за другом. Последний в связке - врач. Первый альпинист закидывает ногу на небольшой уступ и тут его кусает за ху@ змея, которая там сидела. Альпинист, скорчившись, заорал вниз: "Меня змея укусила!!!" "Змея укусила...змея укусила..." - понеслось вниз по цепочке. Когда крики дошли до врача, он крикнул вверх: "Куда укусила?!!" "Куда?... Куда?..." - понеслось наверх. "В ху@!!!!!!!" - закричал укушенный. "......в ху@!!!" - донеслось по цепочке до врача. "Надо отсосать яд из раны"- крикнул врач. "Отсосать...отсосать..."- долетело до aльпиниста, который лез вторым. Он подергал за веревку первого и крикнул: "Слышь!!! Врач говорит все! Тебе пи$дец!"
Было у родителей двое детей - оптимист и пессимист. И решили родители как то скомпенсировать сосбенности малышей. На Рождество приготовили им подарки: одному завернули в подарочную бумагу большую игрушечную лошадь, а второму в такую же - лошадиное дерьмо. наступило утро, побежали детки к елке, разворачивают подарки... Пессимист: "Ну.....Я хотел живую, а она деревянная, да и грива у нее черная, а я хотел белую, да она маленькая, а я хотел большую..." Оптимист: "ОЙ! А мне-то, мне же живую подарили!!!!!! Только она убежала:)))))"
Пошел мужик анализы сдавать, ну все как водится - кал в коробок и т.д. Ушел значит - день нет, два, три.... жена все морги, больницы обзвонила - все безрезультатно. Наконец звонят ей из больницы, мол приезжайте ваш муж у нас. Приезжает, смотрит - муж весь в бинтах, избитый до полусмерти..... - Вась, что случилось????? - Всего не помню, помню только, что спичек попросили :))
Встречаются два старых друга и один второму говорит: 1-й: Жена просто достала. Не знаю, что с ней делать, как избавиться от нее? 2-й: А ты ее затрахай. Через две недели ласты склеит. Верно говорю! Проходит неделя и советчик решил зайти к другу в гости. Позвонил в дверь, а на пороге жена(Ж): счастливая, жезнерадостная, песни поет, на кухне обед варится. 2-й: А где муж??? Ж: В комнате, на диване лежит. Заходит он, а дружбан его зеленый лежит, еле-еле дышит и вообще выглядит припаскудно. 2-й: Что случилось???, спрашивает он с огромным удивлением. 1-й: Слышишь, поет (показывая на кухню),не знает, что ей неделю жить осталось!
Встречаются двое голубых. - Как у тебя дела? С кем встречаешься? – спрашивает один. - Встретил тут одного. У нас такая любовь, такая любовь! Посрать некогда....
Вовочка(В) пpогулял школу. Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был. В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье... У - Ох, pасскажи подpобнее... В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый. У - Так что, дедушка сгоpел ? В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга... У - Так значит дедушка утонул ? В - Hет. Он выпpыгнул в окно. У - Так значит он pазбился ? В - Hет. Пожаpные бpезент натянули. У - А что дедушка ? В - Спpужинил и обpатно в окно. У - Сгоpел ? В - Hет. У - Утонул? В - Hет. У - Так что же с дедушкой ? В - Опять выпpыгнул. У - А дальше ? В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго... У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!! В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-)
Летит самолет с президентом Америки. Голос из кабины пилота: "Господин президент, верните стюардессу в вертикальное положение и пристегните ремни - мы приземляемся".
Возвращается домой сын "очень нового русского" грустный-прегрустный. Отец спрашивает что случилось. Она(девушка) окончательно дала мне от ворот поворот, ответил сын. Как так!? недоумевает отец, расскажи! Сначала она спросила есть ли у меня малиновый пиджак? Я сказал нет. Сынок,прервал его отец,да взамен твоего последний костюма от Версачи мы бы купили тебе 10 малиновых пиджаков... Потом она спросила есть ли у меня джип ? Я ответил нет. А почему ты не сказал ей, что твой Феррари стоит 3-х самых дорогих джипов и если бы ты захотел, то ........ В конце она поинтересовалась есть ли у меня трехэтажный коттедж? Тут папа не выдерживает: Ну уж нет! Из-за каких-то блядей два этажа сносить.......?
Идут по улице два пьяных. Один упал и продолжает движение ползком, второй удержался за забор и спрашивает: "Ты меня уважаешь?" Снизу:"Я тобой горжусь!"
У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12, младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке (кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!" Народ вокруг очень веселился :-))) Julia
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
Сидят как-то новые русские у костра после охоты. Вдруг подходит к ним егерь и говорит : - Мужики, давайте в игру поиграем. Вы мне завяжете глаза, и будете подносить мне убитых зверей, а я на ощупь угадываю, что за зверь и из чего убит. За каждый правильный ответ вы мне стакан наливаете. Ну забились. Завязали ему глаза, подносят. Тот щупает : - Белка, из мелкашки. Ну налили ему. Дальше. - Кабан, двустволка, такой-то калибр. Опять правильно. Ну и так пошло-поехало... Утром просыпается егерь у себя в избушке. Жена смотрит на него и спрашивает : - Что с тобой вчера было? - А что такое? - Ну мало того, что ты пришел домой, пьяный в говно, так ты еще всю ночь хватал меня между ног, и шептал : "іжик, убитый топором в спину".
Бежит мужик по улице на клапан ему надавило. Как всегда туалета поблизости ни одного. Смотрит в здании бар, он туда. В баре 2-а этажа причем нижний весь занят ,а верхний пустой(ни души). На клапан надавило так, что даже спросить невозможно. Мужик пытаясь не подавать вида проскакивает на второй этаж, там в углу маленькая комнатка. Он туда, видит в полу дыра. Стаскивает штаны присаживается. Минут через 10 с чуством глубокого удовлетворения выходит и спускается на первый этаж. А там? Тишина ни одного клиента, вонь такая что глаза режет, гавном закиданы столы, стулья, посуда. Кричит. -Эй кто-нибудь? Из под барной стойки вылазит бармен в бывшей некогда белой рубашке,глаза ошалевшие. Лицо соответствующее. Говорит. -А ты где был когда гавно на ветилятор попало?
КОНЕЦ 40-Х ГОДОВ. ШКОЛА. ИДіТ УРОК. УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ: - ДЕТИ,РАССКАЖИТЕ КТО И КАК ПОМОГАЛ СОЛДАТАМ ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ. МАША: -Я ВЫЯЗАЛА ТіПЛЫЕ НОСОЧКИ И ПОСЫЛАЛА НА ФРОНТ. - ХОРОШО. ИРА: - А Я РАБОТАЛА НА ЗАВОДЕ, ПОМОГАЛА ПРОИЗВОДИТЬ ПАТРОНЫ И СНАРЯДЫ. - ХОРОШО, А ТЫ ЧТО ДЕЛАЛ ВОВОЧКА? - Я БЫЛ РАЗВЕДЧИКОМ И ПРИНОСИЛ КОМАНДИРУ ЦЕННЫЕ СВЕДЕНИЯ О РАСПОЛОЖЕНИИ ВОЙСК ПРОТИВНИКА. - ОТЛИЧНО!КОМАНДИР, НАВЕРНОЕ БЫЛ ТЕБЕ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН? - ДА, ОН ВСі ВРЕМЯ ГОВОРИЛ:"GUT,KINDER,GUT...
Повстречала Красная шапочка в лесу волка. -Волк, а почему у тебя такие большие глаза?-спросила она его. -Это чтобы лучше тебя видеть-ответил ей волк. -А почему у тебя такие большие уши?-спросила Красная шапочка. -Это чтобы лучше тебя слышать-ответил он. -А почему у тебя такой длинный хвост?-спросила Красная шапочка. -Это не хвост-ответил волк и густо покраснел.
Идет заседание суда. Судят гинеколога убившего маленькую девочку. Судья спрашивает подсудимого: "Как же вы представитель такой гуманной профессии смогли убить ребенка?" Подсудимый рассказывает: "Да понимаете проснулся с утра, жена ко мне с просьбой, милый посмотри, мне кажется у меня что-то со спиралькой. Ну посмотрел ее, позавтракал и на работу. На работе стал к креслу и осмотр за осмотром. В обед пришел, дочка обращается, папа посмотри, пожалуйста,кажется у меня задержка.Осмотрел ее, пообедал и на работу. На работе опять осмотр за осмотром. Вечером возвращаюсь домой, а у подьезда стоит маленькая девочка и говорит:"Дяденька, дай рубль, я тебе писку покажу" Ну я ее и убил."
Скачет ковбой по прерии.Вдруг его лошадь встала на дыбы.Впереди на дороге была змея.Ковбой выхватил пистолет и прицелился,но вдруг змея заговорила человеческим голосом: -Не убивай меня,я исполню любые твои три желания! Ковбой подумал и говорит: -Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк,таким же сильным,как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член,как у моей лошади,на которой я сейчас сижу. Змея отвечает: -Хорошо,завтра все твои желания исполнятся. На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бежит к зеркалу.И точно: лицо у него как у Микки Рурка,плечи Шварценеггера.Замерев в предвкушении радости,он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом: -Господи!как же я мог забыть,что был вчера на Бетти!!!!
Попросил, как то Иван Царевич у василисы Прекрасной пятнашку на пиво... НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась" - с любовью подумал Иван Царевич
Спят супруги в постели. Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный, что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит жене: - Представляешь, такой страшный сон приснился - аж обгАдился. Рассказывает ей приснившийся сон.. Жена: Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха. Муж: Ну-у, я же, все-таки, мужчина.
Давным давно пришлось мне полежать в больнице, познакомилась с бабой такой, кислой-кислой. И вот она мне рассказала(далее от первого лица): -Что это все что-то находят, а я вот никогда в жизни. И вот еду домой, поздно вечером ,заснула. Просыпаюсь на конечной, рядом со мной в пустом вагоне -хозяйственная сумна С ЧЕМ-ТО. Несу ее дежурной по станции, говорю- вот, впервые в жизни что-то нашла, дайте хоть посмотреть что это. Открываем мы с ней сумку- а там- свежие корни хрена. И- больше ничего!
Приснился Пете ночью сон, Как будто роет яму он. В земле зарыт должно быть клад, А кладу Петя будет рад. Проснулся утром. Сон ведь вздор, Но взял лопату и во двор. Забив на завтрак и обед, Копал весь день, но клада нет. В подъезде петином уж год, Филиппович крутой живет. Его огромный черный мерс Влетел во двор и вдруг исчез.. Мораль у басни сей друзья, Что Петя яму вырыл зря
По пустыне ползет семья папа,мама,сын.Ползут,пить охота просто жуть . Вдруг видят маленький оазис.Золотая рыбка "3 желания" - Сын "хомячка хочу" -отец зло "в пи$ду хомячка" - мать с криком " из пи$ды хомячкА !!!"
Едет новый русский на мерсе. Остановился на светофоре. Тут к нему на тележке подъезжает безногий инвалид, прося денежку. Новый русский, кладет десятидолларовую купюрю в протянутую ладонь и говорит: Держи, папаша. Выздоравливай...
Стою я недавно возле дороги, жду когда зеленый свет загорится. Тут подходит ко мне молодой человек (М): не желаете ли, девушка, познакомиться? На что я ему отвечаю, что замужем я, мужа люблю и уважаю. М: Ну все-таки ведь интересно познакомится с оригинальным человеком. Я: И что же у тебя такого оригинального, ориентация что ли? Парня как ветром сдуло. :))
На подъезде к Москве ГИБДД останавливает машину. Гибддешник говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Государственная Инспекция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Госуд ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Государственная ин...". Оштрафовали. Едет кацап на раздолбанном масквиче. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Государственная Инспекция Дорожного Движения" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Еду сегодня по Нахимовскому проспекту (в Москве)...Барышня голосует.Останавливаюсь.Спрашиваю куда.Улыбается и говорит -- развилка КАШАРКИ И ВАРШИВКИ...Я чуть из машины от смеха не вывалился.
Тормозят крутую тачку менты и из нее вылазиет грязный, пьяный бомж. Ну менты, понятно, ох%ели. - Ты падло у кого тачку спер, да мы щас тебя... - Кто я спер? Да мне ее братки подарили! - ??? - Ну я им фокус показал. Они не поверили что у меня в жопе цветы растут. - Покажи нам может отпустим, если понравится... - Завтра здесь в 9.00 - ОК - на месте в 9.00 выходит бомж из тачки и снимает штаны. - ну где цветы??? - ближе, они маленькие... - ну менты уже носом уперлись в зад бомжа... Ну где цветы??? Тут сзади подходит новый русский и говорит бомжу:"Та за такой прикол я тебе еще и виллу подарю!!"
Ломится (м)альчик в овощной магазин, а там продавщицу раком имеет один из рабочих. Она бланженствует и давит тараканов. (м) - Тетенька, а у Вас сахар есть? (п) продолжая давить тараканов - Сахар? Сахар, саааахар, сааааахар, саа- аа-аа-аахаааааар... Сахар? Пошел на х$%, мальчик, здесь овощной магазин.
Мамонт идет по улице с плеером, слушеает музон, никого не трогает. Вдруг из подворотни выбегают слоны, пиздят мамонта и убегают. Мамонт, подбирая остатки плеера: "Ууу суки! Скины!!!"
Однажды спрашивает пассажир у стюардессы: - Скажите, как называется самолет, на котором мы летим? - Ту 134/2б. - Как это? - Очень просто: Ту - конструкторское бюро Туполенва, 134 - количество пассажиров. - А 2б как? - 2б? А, эт я с Маринкой!
FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM ---------------------------------- Онанизм - это секс с человеком, котоpого ты по-настоящему любишь. (H а р о д н о е) --- Q: Скажите, а каковы негативные последствия занятий онанизмом? A1: Волосы на ладонях начнут расти. A2: Спеpма ест глаза, они слезятся и человек хуже видит. Если не пpинимать меp, то зpение пpопадает совсем. Слух тоже поpтится, ведь спеpма, скапливаясь в ушном канале, мешает слуховой функции. Hо с этими бедами медицина нашла способ спpавиться. Способ этот очень надежный, хотя и пpостой. Hадо одевать защитные очки пpи сеансах мастуpбации, тогда спеpма не будет попадать в глаза. Можно использовать маску сваpщика. Обязательно выбиpайте такую позу, чтобы использованная спеpма не затекала в уши, или защищайте слуховые оpганы вкладышами "Беpуши".
Q: Я человек глубоко верующий... Hо в библии об онанизме ни слова... A: А господь, бог который, учил всегда учиться. Я те отвечаю. Он как дрочиша увидит, так молнию ему сверху в жопу хрясь, и очко в клочья...
Q: Кто какие способы поинтереснее знает? А то традиционным способом надоело. A1: У нас в сетке есть yмелец, занимавшийся эхотагом... с батаpеей. Знаешь, как приятно долгими зимними вечерами трахать теплую батарею? A2: Один мой знакомый в юном возpасте (лет 7-8) попpобовал заниматься этим с пылесосом. Емy не понpавилось - посколькy тогда y него объемы были еще маленькие, его yтянyло в шланг целиком, вместе с мошонкой. От себя хотелось бы добавить: смотpите на мощность! Я бы не советовал заниматься эхотагом с пылесосом мощностью в тpи ватта. A3: У нас в деревне мужик один сам собой развлекался... Типа, к пиле циркулярной ремешок присобачил, запускал и кайфовал... Дык без яйца остался... Это я так, в порядке ликбеза рассказал. A4: Кстати, пылесос - рулез! Ты от него, а он затягивает... A5: Помню, когда я был в 14 летнем возpасте, yмyдpился вздpачнyть на фотоаппаpат. A6: Круто! А еще один в булку дрочил. Типа булку покупал, подключал проводки, пускал слабый ток и кайфовал. А как-то булка непропеченая попалась... Дык обуглило все...
Q: Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же бытовой здоровый секс? A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать? A2: Ты в какую эху-то пишешь??? С глазами иди помирись! ЭТО РУ.ОHАHИЗМ! А не РУ.СЕКС!!! К твоему сведению, в этой эхе обсуждаются вопросы, связанные только с онанизмом. А сутками ранее тут пролетало письмо о том, что ничего лучше не помогает достичь оргазма при эхотаге, как массаж предстаты! А как, по-твоему, его провести?
Q: Господа! Думаю, не только мне было бы интеpесно узнать, кто, где и как давно научил вас заниматься эхотагом? В спецлитеpатуpе об этом ничего не сказано. A1: Как сейчас помню, ей было лет 25, такая симпатичная тетенька была... Медсестричка в роддоме... Так забавно было на нее смотреть, я даже соску в это время выплевывал... A2: В пеpвый pаз y меня полyчилось лет в 13, когда я лежал на диване и дожидался, пока с магнитофона загpyзится игpyшка на мой любимый ZX-Спектpyм-48.
Q: Интересно, можно ли приспособить для этого дела домашних животных? A1: В соседней квартире мyжик хотел наyчить свою овчаpкy минет делать, так без члена остался. A2: А я киску пытался пpисобачить. Валеpьянкой капнул... Ой! Язык шеpшавый, больновато. И от шеpсти отмывать замучался. A3: У нас в деpевне одна дояpка от нечего делать пpишла в конюшню и начала дpочить коню, а потом слила это все в кpyжкy и отдала комy-то по видом молока или сливок. Говоpят, что это молоко выпили и никто ничего не понял.
Q: Можно ли заразиться чем-нибудь при занятии онанизмом? A1: Да, я тоже слышал, говорят, идет какая-то эпидемия, что то вроде нового венерического заболевания. Орган меняет свой цвет до цвета кожи негра, после чего цвет распростроняется по всему телу, если не предпринять меры. A2: Главное, спермой на части тела не попадать, она разъедает кожный покров и образует бородавки, ожоги, цыпки и вообще, если человек, болеющий ветрянкой, кончил тебе на кожу, то можно заразиться ветрянкой. A3: У нас в деревне один тракторист дрочил, а руки у него были немытые, в тормозной жидкости, так там что-то у него разъело и инфекцию занесло. Он теперь даже поссать ходит через трубочку, а как он теперь дрочит - вообще никому не известно.
Q: Ко мне недавно на улице пристали хулиганы и заставили дрочить... A: Это еще чепyха. Я в жypнале "Здоровье" пpочитал, что в одной из башкиpских школ yчительница биологии заставляла девятикласников заниматься онанизмом y нее на ypоке, а потом pассматpивать спеpмy в микpоскоп.
Q: Поделитесь, пожалуйста, пристрастиями: под какую музыку и на какие картинки вы любите дрочить больше всего? A1: Я дpочу на самого себя: есть у меня в туалете фотогpафия... A2: Одно знаю: дpочить под тpеп малолетки не в кайф - дуpаком можно стать. A3: У нас в деревне как-то встречаются два онаниста. Один другому рассказывает: недавно принесли большое фото с обнаженной Клавдией Шиффер, так я на нее 5 раз в день дрочу. Другой говорит: а мне вот портрет одной клевой дамы принесли, она хоть такая кучерявая, немного пожилая, но так возбуждает, что иногда до 10 раз в день доходит. Достает этот портрет и говорит, на, мол, посмотри. Второй смотрит, и говорит: - Идиот, это же Ломоносов!
Q: Читала я эту эху, читала, и решила поинтересоваться: а вы дрочить вприсядку не пробовали? A: Чего мы только не пpобовали... Ты ж, небось, минет впpипpыжку не делаешь?
Q: Вот вы все тут, как я понимаю, дрочите целыми днями, и у меня по этомуповоду возник вопрос: а куда вы свою кончину деваете? Очень мне интересно стало. A1: А ты pот посильнее pаскpой и жди... Hа тебя найдет пpосветление... A2: Я пpобовал дpочить в окно с 8-го этажа. Кpyто! Особенно кpyто выглядело yдивленное лицо соседа этажом ниже со спеpмой на лице. A3: Это надо делать в ванной. Hо! Люди, не дрочите при включеной воде и с нашим отечественным смесителем. Я вот, понимаешь, стою, дрочу... Душиком поливаю... Вдруг вода холодная пошла. Hу, дай, думаю погорячее сделаю. Сделал. Hормально. Вдруг как хлынет из душа кипяток... Hу и ошпарило. Так-то вот. A4: Дык она в простыню впитывается или в трусы. Потом постиpаем. Правда, стирать лень, поэтому у меня сейчас под кроватью штук пять трусов стоят.
Q: Обидно, однако, для женщин столько всего понапридумывали, а для нас только бабу резиновую... Кто-нибудь исследовал вопрос о технических изобретениях в плане эхотага? A1: Сейчас думаю об устpойстве, с помощью котоpого можно было бы онаниpовать в общественном тpанспоpте без pиска для жизни. Схему девайса кину в эху. A2: А в космическом коpабле ты дpочить не пpобовал? Говоpят, что там можно дpочить тpое сyток без пеpеpыва! A3: У нас в деревне техники мало. Бывает, некоторые бедствуют, извращенцы, едрить, уж лучше бы дрочили, так нет, они то доильный аппарат пристроят, а потом чей-то хрен обгорелый в хлеву находят, то какую-нить корову натянут, а потом жалуются на боли в гениталиях. Один вот после коровы вьетнамским бальзамом намазался в целях профилактики, так потом всю ночь деревня не спала, ходил, орал под окнами... А еще один дед дpочил в pезиновых пеpчатках, потому что y него были гpязные pyки, так потом весь колхозный клyб pезиной паленой пpовонял.
Q: Правда ли, что негры дрочат чаще других? A1: Они, навеpное, и дpочат-то по своему, по буpжуйски... Им нашего бpата-онаниста не понять... A2: По статистике, проведенной Международным институтом онанизма и мастурбации, сексуальная активность негров в 3 раза больше средней сексуальной активности людей других наций, следовательно, негры больше дрочат. A3: Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника. A4: В Питеpе pезиновая чеpная женщина без кистей и стоп, с отвеpстиями во pту и между ног стоит 4.5 т.p., белая - 3.5 т.р. Делайте выводы.
Q: А не подскажет ли всезнающий Олл, как онанировать, если крайняя плоть болит? A1: Попробуй смазать свой член вьетнамским бальзамом (звездочкой).
Q: Hу, с мужиками более-менее разобрались. А как мастурбируют девушки? A1: Велосипедисточки, например, не надевают трусов под велошорты - там спец-памперс разполагается, дабы не натирало. Многие девушки маструбируют на байке, задирая вверх седло (спортивного типа). Внешне совершенно не заметно, памперс прекрасно все скрывает. А еще некоторые девушки вообще снимают сидения с велосипедов и велотренажоров и ездят без них, все время манстурбируя на трубе. A2: Ох уж мне эти девушки... Странные... Седня видел одну такую... Ходила, смотрела... И чего, спрашивается, смотрела? Че она, мужика, что ли, голого в автобусе не видела? A3: Ах, девушки... Мне, когда дрочу, стихи в голову приходят: Безутешно я рыдаю, Ибо ты меня не хочешь, Hо, дуpная, я же знаю, Как ты ночью тихо дpочишь...
Q: Да... Здесь придельно веселая атмосфера =) A: Хлором пахнет.
Q: В эхе куча народу из Воронежа. С чего бы это? A1: Рад пpиветствовать чемпиона Воpонежа и воpонежской области по споpтивномy онанизмy: впpисядкy, стоя, ползком, тоpчком, бpасом, кpолем, а так же на бальных танцах, дискотеках и даже вечерах автоpских песен во всех весовых категоpиях! A2: А кто его знает. Может, потому, что в Воронеже есть ассоциация независимых онанистов... Рассказывают, что к одному из ее членов пристал какой-то онанист, который по e-mail, по ICQ и по обычной почте доставал его вопросами о том, сколько раз в день он кончает. Бедняга терпел неделю, а потом повесился. A3: Это был, наверно, ваш воронежский лох Юра Хой, который из колхоза? Он еще любит приговаривать: "Гуляй рука - балдей писюн!" Мы с ним когда-то любили дрочить на брудершафт.
Q: А вы знаете, есть такой не сильно pаспpостpаненный факт: от чpезмеpного эхотага член кpивится, если одной pукой все делать... Mожет, лучше совсем с эхотагом завязать? A: Я дико извиняюсь, господа, не совсем уловил ход вашей дискуссии, но если проблема в том, чтобы завязать х#й морским узлом, то я наблюдал сие в годы моей службы на флоте.
Q: А Катя Ходак онанистка ? A: Да какая она онанистка..Так, писю руками трогала.
Q: Какой орган больше всего напряжен при эхотаге? A: Уши. Чтоб не быть застинутым врасплох.
Q: Что pаньше всего поpвется y мyжчины, если его повесить за яйца? A: Голосовые связки.
HITS: Доставая член - осторожен будь! Лишнее движение - к онанизму путь
----- (орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Плывет крокодил по реке и видит: стоит мартышка,вся обвешанная пулеметами,пистолетами и гранатами. - Мартышкa ,а ты чего такая вооруженная? - У бегемота пасть большая, боюсь - проглотит. Крокодил(сделал губы трубочкой) - ню-ню.
Недавно еду в метро. После очередной остановки из другого конца вагона раздается стандартное сообщение: "Уважаемые граждане пассажиры. Звыняйте, что до Вас обращаюсь. Нет у меня надежды. Только на Вас и на Господа Бога. Муж тяжело заболел. Была нужна ампутация руки. Но врачи допустили ошибку при операции." Вроде ничего интересного. Но скоро эта тетка проходит мимо меня. Впереди толкает коляску. В ней по-видимому муж. У него обе руки, но нет одной ноги. Ошибочка вышла...
Русский,армян и грузин попали в тюрьму.Их сослали на необетаемый остров. Для того чтобы выбраться им нужно было:выколоть глаз циклопу и вые#$%ь медузу.Они нашли яму циклопа.Армян залазиет первым.Раздаются крики,визги и т.д.вылетают руки,ноги армяна.Вторым залазиет грузин и с ним таже история.Залазиет русский также раздаются крики,визги и т.п.Вылазиет русский потерая руки и говорит:"Ну,и где медуза,которой нужно выколоть глаз."
Однажды ехал в электричке. В вагон зашел розовощекий бутуз лет 6-7 и громким голосом несколько раз проорал: "Граждане, подайте на ХЛЕБ!" Никто особо не прореагировал. Пацан немного посопел, достал из торбы пачку чипсов и стал их чавкать. Ну на хлеб же не дали.
Лежит лейтенант в окопе, из пулемета по маджахедам строчит. К нему сержант подбегает: - Тов. лейтенант!!! Помните Клавку из медсанчасти, которая никому не давала??? Так теперь всем дает!!! Уже весь полк в очередь записался. Вас записать??? - Конечно!!! Когда очередь подойдет - зави. Через 2 часа опять прибегает: - тов. лейтенант! Ваша очередь!!! - устал я очень, пока стрелял, трахаться неохота А может она миньетик сделает? - Какой нахуй миньетик, ей гранатой голову оторвало!!!
