Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!! Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно! И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя! Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар) студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом: студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект, исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся. Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три экземпляра на 24 человека). Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя. (На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию - хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя, запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку, уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь» не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли она вообще в Бамзиной веселой голове… Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных) зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…» и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался: «Какой… <О>рган?!!» Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно, решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
С однокурсником довелось в студенческой молодости поработать пионервожатыми в п/л "МОНИНО". Дело это хлопотное, но в плане юмора просто кладезь всевозможных историй, о которых под пиво мы частенько вспоминаем... Территория лагеря - сосновый бор, отделенный от леса огромадным глухим забором (метра три), корпуса разбросаны по территории, дети бегают галдят, короче все как обычно, странным в то лето 1991 года было только ОГРОМНОЕ количество ежей в местных лесах и перелесках. Естественно, проникали эти милые твари и на территорию п/л, где их встречали дети и с диким восторгом тащили в палаты... В КАЖДОЙ палате ежей было по десятку, размещались они в шкафах и тумбочках, поедая предназначенные деткам молоко и печенье. Как-то под вечер вызывают меня с Саней по селектору к директору п/л. Директор, по внешнему виду спившийся не то парторг, не то замполит, вручает нам связку ключей и ставит задачу. Под покровом ночи я с Саней должен проникнуть во все три корпуса и "аккуратно и тактично, чтобы не травмировать детскую психику, собрать этих долбаных ежей в мешки и отнести в ближайший овраг за территорию вверенного ему п/л!!!" Выторговав себе день отгула, мы приступили к реализации плана, предварительно выпив боевые 500г. ... Не буду описывать детали проводившейся экспроприации, только в итоге перед самым рассветом мы оказались в самом дальнем уголке лагеря перед забором с двумя хрюкающими и шевелящимися мешками бедных ежиков... О том, чтобы тащить этакую тяжесть за километр к оврагу, и речи не могло быть, перевалить мешки через забор тоже не представлялось возможным ввиду отсутствия координации движений... А начинало светать... Решение родилось быстро и неотвратимо, сняли футболку, на нее из мешка, чертыхаясь, выложили первую партию из 5-6 ежиков, раскачали, взявшись за углы, и на раз, два, три отправили их в полет через глухой забор... Оставался последний десяток, когда метнув в предрассветные сумерки леса очередную партию ежей, мы услышали вместо шелеста травы и хруста веток дикие ВОПЛИ и МАТЫ по меньшей мере четверых особей мужского пола с противоположной стороны забора... А дальше как во сне... мы бежим по тропинке, корчась от смеха, ватные ноги, дыхания не хватает, смех на бегу... За завтраком мы давились манной кашей за вожатским столом, под рассказ четырех здоровенных перевязанных бинтами и переклеенных пластырем поваров... Грозно стуча огромным тесаком для разделки мяса по окошку с грязной посудой и потирая левое плечо, мясник обещал порвать жопы на крест тем м...ам и п...сам, которые варварским способом вывели из строя половину смены лагерной столовой, спешащую заветной тропинкой вдоль ограды п/л для приготовления завтрака детишкам... P.S. Ни расследование проведенное столовскими, ни расследование проводившееся детьми КАЖДОГО! отряда (спешно заполнявшими освободившиеса шкафы новыми ежами) самостоятельно и с привлечением лагерной администрации не выявило злоумышленников... Три вечера мы пили водку в шикарных апартаментах нач. п/л, давясь от смеха... А вот отгул он тогда зажал.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды... - ААА!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед... - ФФууууу!!! Рай!!!
Время действия - пару лет назад. Время года - холодная сибирская осень. Место - город Кемерово. Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие, вид соответствующий, прически короткие… Вот за прически и будет этот рассказ. Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне, обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь. Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я со своей командой приехал в уже упомянутое место. Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост». Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она обычная, да не для Кемерово! Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные «пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?.. День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии, а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!) и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе, над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза. Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше, да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче. Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически. О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком запиваем… А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот такое в мире творится?! Где правда, брат?!! Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику, сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной гаммы на простом, как боксерская груша, лице. Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую (но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!! …думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА… Описать его я не возьмусь - палитра бедновата. Представляйте сами.
Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
Недавно по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших перескажу. Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами. Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь. В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы, перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали амерам "Сори" и с чувством выполненного долга удалились, забрав журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать ослика Иа, потерявшего хвост.
История произошла на первом курсе Воронежского хореографического училища. Надо заметить, что «Спид-инфо» тогда был большой редкостью и до дыр зачитывался изголодавшимися по интиму студентами. И вот после прочтения и обсуждения последнего номера начинается урок литературы. Учительница просит зачитать вслух отрывок из поэмы «Одиссея» Гомера. Я начала читать с выражением, подвывая, чтобы передать остроту момента. Отрывок заканчивался словами:»И Одиссей в молчанье правит свой грузный ЧЕЛН уставшею рукой. Вдруг, вместоЧЕЛН я рожаю ЧЛЕН (результат чтения «Спида»)… А теперь попробуйте прочитать отрывок в моей интерпретации.
P.S. Учительница, густо покраснев, прошептала: »Как вы повзрослели, дети», ответом был гомерический хохот «деток».
Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами... Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания. Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает: - Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке и освежитесь пивом!
О стереотипах: Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы, отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка. Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке, даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время лицо закрывают. Мы с другом решили: - Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать. Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы, не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем: - Значит, дура!!!
Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала... Ей было мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас окончательно: "А во-вторых - шерсть".
Препод по гидроприводу рассказывал. Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать. Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся: «Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам какое дело, за что я утром хватаюсь?» В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
Одно время, когда на нашем предприятии запускали новый импортный навороченный агрегат, наехало к нам иностранцев немеряно. А так как в городке нашем маленьком заняться особо нечем, то они быстро сдружились с работниками нашего предприятия на предмет "проведения досуга" и т.п. Среди них был и один мой знакомый, "простой рабочий парень", с трудом закончивший ПТУ. С английским у него, естественно, никак. Как уж они с иностранцами объяснялись, не знаю. И вот пригласил он в первый раз одного парня немецкого к себе в гости. На пельмени, водочку и прочие приятности. Ведет он его к себе домой, заходят в подъезд... И этот мой знакомый выдает фразу на "английском", к которой долго готовился. Хотел он сказать: "Я хочу с тобой дружить!", поэтому нашел в словаре соответствующие слова и подставил их вместо русских. Вот он и говорит: "I want you friend!". Реакция иностранца была соответствующая - несмотря на то, что они уже стояли на пороге квартиры, он вдруг заизвинялся, развернулся и убежал. Долго бедный мой знакомый ломал голову, что же случилось, пока над ним не сжалились и, перестав смеяться, не объяснили, что же он сказал. "Я хочу тебя, друг!" Вот она, английская грамматика в действии!
Случай имел место году так в 91м-92м.... Итак, предыстория : Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым.... И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно.... Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа... Олег: "Да, блин не выспался нифига..." - А что так? - Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал..... ... какие у них были глаза .... :)
"Павел Бородин: Обвинения против меня выдуманы врагами" Это хорошо, что не друзьями.
"...был задержан... по обвинению в отмывании средств, полученных незаконных путем. Впоследствии это обвинение было заменено на обвинение в организации преступного сообщества." Уж не союза ли России и Белоруссии?
Идет конгресс филологов, посвященный происхождению слова "стибрить". На трибуне итальянец: - В старые добрые времена римский император Гай Юлий Цезарь во время одного из своих походов разбил лагерь на берегу реки Тибр. Именно там у римского императора пропал его любимый конь. С легкой руки римского императора Гая Юлия Цезаря слово "своровать" заменили словом "стибрить". Встает русский и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а римский император Гай Юлий Цезарь не был ли в городе Пизе? И если был, то что у него там пропало?
Приходит одна дама в очень-очень солидный ресторан поужинать. Заказала. Кушает. Все вокруг ну очень цивильно. Вдруг, смотрит у официанта, что ее обслуживает из нагрудного кармана торчит ложечка. Потом пригляделась, не только у ее, а у всех офицантов в зале из нагрудного кармана точит ложечка. -Странно, - думает дама и подзывает официанта к себе: -Простите, любезный, за любопытсво. Но что это у вас у каждого офицанта ложечка в нагрудном кармане? - Ааа, это нашу фирму консультирует "Андерсен-Косалтинг". Так вот, они подсчитали, что, когда клиент роняет ложечку, у каждого офицанта уходит около трех минут на то, чтобы сходить на кухню, взять ложку и принести ее клиенту. В сумме это составляет около 500 человеко-часов в месяц, что в деньгах приблизително равно десять тысяч долларов в месяц. Вот нам всем и предписали носить в кармане, ложку, чтобы избежать этих потерь. - Что вы говорите!!! - Дама изумленно. И продолжает с аппетитом кушать. Вдруг, смотрит, - что за дела!-, у ее офицанта из ширинки шнурок торчит. Присмотрелась, а это у каждого офицантов из ширинки торчит по шнурку. "Страно", думает дама и подзывает офицанта. - Простите, с ложкой - это понятно, но зачем же шнурок из ширинки? - Аааа-аа, так это нашу фирму консультирует "Андерсен-Консалтинг", и они заметили, что каждый офицант, после того, как пописает, обязан мыть руки. На что он тратит около четырех минут; что в совокупности составляет для фирмы около 600 человеко-часов в месяц потерянного времени. Что в деньгах составляет около двенадцать тысяч долларов в месяц. Так, чтобы не пачкать руки, и не мыть их потом, соответственно, "Андерсен-Косалтинг" рекомендовал всем офицантам доставать член с помощью шнурка. - Но простите, - не понимает дама, - вы свой член ОТТУДА - с помощью шнурка, а ОБРАТНО вы его как же??? - Не знаю как другие,а я ползуюсь ложечкой.
Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате. Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант, и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!" Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю, чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего контрвопроса. Далее диалог: С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!! Я: - Почему? С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы перешел). И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог: М: - Ваши документы! Я: - Зачем? М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка.. Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...) М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...) Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах) Я: - Нет. М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня? Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа - это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата отпорол, давно уже, так что все законно). М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь... Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома): - "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши чешет!!!!" Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию. Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают им выделяться...
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Судья: - А жена соседа давала? Сосед: - Речь все еще идет о наркотиках?
Едут в поезде монашка и разнаряженная дамочка в норковой шубке, изумрудном колье и с великолепным кольцом с изумрудами и алмазами на пальце. Монашка робко спрашивает: - А сколько стоит это чудесное кольцо? - Одна ночь любви! - страстно отвечает дамочка. - А это замечательное ожерелье? - Три ночи любви! - А это шикарное меховое манто? - Пять ночей любви! Приезжает монашка к себе в монастырь. Вечер. Робкий стук в дверь: - Сестра Анна! Сестра Анна! - А не пошел бы ты, отец Андрей, со своими карамельками!!!
Идет урок в школе, учителница задает вопрос : - Cкажите дети, чем полезна нам курица? Что мы берем у нее? - Мясо! - Молодец Петя! - Яички. - Умничка Маша, еще? Класс Молчит. - А ты Вовочка что скажешь, - Не знаю. - Ну на чем ты спишь, оно еще мягкое? - На койке. - А что ложишь под голову? - Валенок. - Ну а на чем спит твой папа, - На полу. - Ну а что он ложит под голову, - Второй валенок. - А на чем спит твой дедушка? - На печке. - Че он ложит под голову, - Подушку? - Ну вот, а если подушку разрезать что можно получить??? - Пи$#ы!,можно получить если подушку разрезать!!!
Не так давно в метро произошла такая история... Едем значит мы с друганом в Парк Горького,ну типа на коньках покататься и вообще культурно отдохнуть.Народ тоже мирно беседует,газетки читает, все как говорится ништяк :)...Хе-хе не тут то было.Где то в районе м.Ленинский проспект в вагон в вваливается толпа молодых людей,которые как бы это сказать не совсем нормальные.А именно,страдающие болезнью под кодовым названием ДЦП.И смех и грех...Дело то в том что эта толпа, человек примерно так в 20-25 была в дугарину пьяна.Можете себе представить пьяного ДЦП-шника? Я не мог...Короче орут они что то на своем языке,изъясняются, бегают по вагону со страшными воплями. Увидев свободное место один из этих сел есесьно,только сел он не один. А все вместе.Скамейка мигом опустела...Половина вагона при этом ох.евала,другая держалась за животы.И тут одному(самому умному по ходу) в голову приходит великолепная мысля поиграть в прятки.Все начинают носится по вагону прятаться кто где...(у нормального люда уже вторичная стадия офигения)...Тут короче остановку объявляют...самый хитрый их всей компании с дикой лыбой на роже(типа "я вас всех нае.ал" :)) ) выбегает на остановке и прячется за колонну...Двери закрываются,поезд едет дальше...Что было дальше я не знаю к сожалению...так как остановка была Парк Культуры
В Риге появились в продаже новые сорта мороженого с выдающимися названиями: "Мороженое привидений" - с цидонием (мелкие плодики, родственные айве), кстати очень вкусное "Мамочкино мороженое" - с яичным ликером "Папочкин леденец" - с ромом и изюмом "Черничные залежи" "Пломбирный банк" "Персиковые прокладки" "Вишневый рэкет" "Уси-суси" - с джемом из киви "Зверская банка шоколадного мороженого" - на этикетке на вас смотрят голодные зверята из какого-то местного мультика и наконец самое выдающееся название для самой большой емкости сливочного мороженого - "Аварийная бригада" (по названию латвийского мультика типа "Ну погоди!"), прикольнее звучал бы разве что "Малиновый бампер" !
Разговор молодых(М) охотников со старым(С): (М) Слушай брат, вот ты старый охотник, бывалый, расскажи как правильно на медведя нам сходить? (С) Н н ну ребята за за заходите в в лес, Но главное не бояться ! Н н ну находите бе бе берлогу, Но главное не бояться ! Бе бе берете палку и засовываете ее в бе бе берлогу, Но главное не бояться ! Ко ко когда медведь вылезет на на намажьте ему рожу говном. (М) а говно то мы где возьмем ??? (С) Го го говна будет много !, Но главное не бояться !
Новый русский (НР) застает жену с любовником. Абсолютно спокойно он зовет телохранителя Али и приказывает ему отвести чувака в лес и там трахнуть в ж..у. Едут они, значит, в лет и мужик скулит: - Али, ну не трахай меня, я тебя не заложу и штуку баксов заплачу!?. Али невозмутимо молчит. - Ну, пять штук баксов, только не трахай. Молчание было ему ответом. - Ну, блин, все продам, ну Али!!! Тут звонит мобильник и НР грит: - Слушай, Али, раз уж ты все равно в лес едешь, захвати вчерашнего лоха, шлепни его там заодно. Через какое-то время, при подъезде к лесу первый мужик говорит: - Али, ты смотри не перепутай, его шлепни, а меня в ж..у ...
СССР, водка стоит – 3р. 62коп. Три алкаша с безумным трудом наскребли мелочь на пузырь. Универсам, в винный отдел безумная очередь, Один из них отстоял 3 часа. Счастливый ,с трясущимися руками подходит к кассе: - Три шестьдесят две пожалуйста .))) - (кассирша раздраженна) В какой отдел? - В КАНДИТНРСКИЙ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А.С.
Жена обращается к мужу: -Дорогой, когда молодой человек просит руки нашей дочери, нужно просто говорить "да",а не падать перед ним на колени, целовать руки и кричать: "Спаситель!".
Встречаются два приятеля. На одном лица нет. - Что с тобой? - Ты представляешь, моя жена - шлюха! - С чего ты взял? - Перед тем, как я уезжал в командировку, мы договорились, что перед приездом обратно я дам телеграмму, где мы встретимся. Приезжаю, а ее в условленном месте нет. Я домой. А она дома с любовником! - Да не расстраивайся ты! Так уж сразу и шлюха. Может она просто телеграмму не получила!?
Маленький прикольчик Работаю я сисадмином в компьютерном клубе в Митино, и вот через месяц после открытия, сидим мы с моим другом в день получки пьем пиво. Можно сказать расслабились по полной ...литра 4 не меньше... Ну зовет нас начальство чтобы дать денег, а меня тут после пива потянуло в сортир. Я молча, чтобы не просекли что мы уже "готовые" захожу туда, гордо хлопаю дверью, а когда собираюсь выходить, вижу, что какая то сволочь сломала ручку замка и я в ловушке. Теперь представьте: Сцена один. Первые 15 минут я мужественно боролся с замком сам, потом стал кричать, через полчаса кричать я перестал... Орет музыка, играют геймеры, а нетрезвый админ сидит в сортире. Сцена два. На поиски пропавшего сотрудника выходят все во главе с начальством. Услышав голос шефа, я радостно ору, чтобы мне принесли отвертку и я сам все сделаю. Он посылает на склад моего кореша который возврашается со словами " Ты это.. не волнуйся, ключи от склада у тебя" Я в полной коме, начинаю ругаться поминая мам пап и прочих родственников, пока не выясняется что он пошутил. Разбираю замок и выхожу. Сцена три. Идем со всеми и слышим разговор игроков " Эх жалко что сегодня что то все админы здесь, застрял бы Серега один, мы бы так поиграли..... Все, все лежат поднятся не могут. Смех смехом но теперь дежурят двое..
Привел как-то бизнесмен(Б) сына(С) на свой завод: Б: Вот, сын, ты, когда вырастишь будешь тоже работать на этом заводе С: Пап, а как он работает? Б: Ну элементрано сынок.Вот машина: сюда мы кидаем баранов, отсюда вылазят палки готовой колбасы. Понял? С: Не Б: Ну как, ну смотри: сюда мы кидаем баранов, отсюда вылазят палки колбасы. Понял? С: Не, не понял. Б:Сюда - баранов, отсюда - палки колбасы. Понял? С: Не Б(со злостью):Сюда кидаем баранов, отсюда появляются палки. С: Папа, а существует такая машина куда кидают палки, а вылазят бараны? Б: Да существуют: твоя мама...
парень раздраженно говорит девушке: -Если бы я знал, что девственница, я бы так не торопился! -Если бы ты так не торопился, я б успела снять колготки...
Был у нас в бытность мою в одном академическом институте один доктор наук, этакий шибздик , метра полтора ростом, и баааальшой зануда... и оригинал... звали -Геннадий Михайлыч... приходил он к нам в отдел электроники каждый день с какой-то очередной "изящной" идеей. Один раз является и вываливает мне на стол огромный двигатель от стиральной машины какой-то древней, килограм эдак на 12-15...Вот, говорит, хочу сделать проигрыватель, ну мы ему, естественно, отвечаем, мол Ген. Мих., на фига вам проигрыватель? За вашу зарпалту можно 5 купить высшего класса.. Нет, говорит, «ХОЧУ САМ!!! Подключите мне его». Ну, это такой деятель, что пока не сделаешь, не отвянет, подключили ему мотор И он его уволок к себе в кабинет..И забыли об этом как-то.... Где-то через месяц, зовет, гордый такой.. во, говорит- не зря старался!!! Захожу к нему в кабинет, картинка- 2 стола сдвинуты вместе, на одном прямо к крышке (полированной) гвоздями 80 мм прибит за крепежные уши моторище этот, на другом столе- выпиленный из ФАНЕРЫ лобзиком диск, прибитый посередине таким же гвоздем, на нем какая-то пластинка. Рядом с диском- штатив такой химический, с лапкой , школьный. И в лапке зажат звукосниматель, возрастом раза в 2 старше меня, еще с коробочкой для иголок, весь такой изооогнутый...А вокруг диска и на вал двигателя одет не менее старинный ремень от ножной швейной машинки. Ну И как?, спрашиваю, работает? Да, говорит, работает, очень хорошо работает, тольrо СКОРОСТЬ ДРУГАЯ!!!....... Вот такими Кулибинами и полна наша наука.
Этот анекдот я услышал на "БИ-БИ-СИ" во время Сирийско-Израильского конфликта. В СССР из Сирии пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗПТ ПОЖАЛУЙСТА ЗПТ ЕЩЕ РАКЕТ ТЧК ТОЛЬКО ВМЕСТО РАКЕТ КЛАССА ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ПРИШЛИТЕ РАКЕТЫ КЛАССА ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ ТЧК
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Скажите, пожалуйста, за что отвечает muskulus... (произносит название на латинском) Студент: - Эээ, она, профессор, поднимает мошонку... -Правильно, а еще? Студент, подумав: - А еще эта мышца выпучивает глаза и заставляет глотку орать дурным голосом, если ее прищемить дверью...
Как лучше мне потратить тысяч пять? Пойти и на стриптиз все деньги вбухать ? А может в казино их проебать ? Эффектно снять дешевую порнуху ?
В конце концов мне дельтаплан купить ? Катать друзей или с врагом в пике ? Печатью в ЗАГСе договор скрепить, Сожрать шашлык, бухать на пикнике ?
В недвижимость вложить капусту всю ? Или бассейн у дома срочно вырыть ? Приобрести часть острова Хун Сю ? Иль просто их в чулок затырить ?
Быть может мерс подержанный пригнать и с девочками жить на островах ? А может на удобства все насрать - купить хибару с печкой на дровах ?
От этих планов пухнет голова ! И что не выбери - придется пожалеть. Маман просила: положи на счет сперва, чтобы по мелочам их все не пропиздеть. 05.09.2000.-11:05
Приходит, короче, сын к отцу, спрашивает: "Чем виртуальное от реального отличается?".
Отец идет с ним к матери: "Жена, за лимон баксов с левым мужиком переспала бы один раз?". "Да ты что, как ты можешь предлагать мне такое?" и т.д. "Ну жена, за 1 000 000 $! Один разок!" "Ну ладно. За такие бабки разок можно"
С тем же вопросом к дочери. Та же история.
С тем же вопросом к старшему сыну относительно задницы. Та же история.
"Вот видишь сынок. Виртуально мы имеем 3 000 000 $, а реально двух блядей и одного пидора."
Сидят на берегу два рыбака: старый и молодой. У старика клев идет, а молодой ничего поймать не может. Молодой и спрашивает: - На что рыбачишь? - На червя. - А я на мотыля. Приходят на следующий день. Молодой червей накопал, но опять такая же картина: у старика - одна за одной, а у молодого клев не идет. Молодой опять спрашивает: - На что рыбачишь? - На мотыля - Тьфу ты, а я на червя. Слушай а как ты узнаешь когда надо рыбачить на червя, а когда на мотыля?. - Да я - говорит старый - утром просыпаюсь если член в одну сторону - то на червя, если в другую - на мотыля. - Слушай а если он у меня вертикально стоит - то как тогда? - Эх, когда у меня так стоял я на рыбалку не ездил ...
Отец Ильи Муромца приходит домой весь побитый. Рожа в крови, глаза заплытые. Илья муромец удивлен, обеспокоен и спроашивает Отца: - Че случилось, батек. - Да вот... Соловей-Разбойник наехал. Илья весь вспыхнул и пошли они к Соловью разбираться. Вывели его из дерева. Илюха кричит уроду: - Кто я такой?! - Ты - Илья Муромец - владыка земли муромской. - А это кто?! - А это отец твой - пидор!!! И - на ему в глаз. Тот упал. Илья взбешен... - Кто я такой??!! - - Ты - Илья Муромец - владыка земли муромской. - А это кто??!! - А это отец твой - пидор!!! И так же в глаз. Тот упал. Илья топает ногами и шипит... - Кто я такой???!!! - Ты - Илья Муромец - владыка земли муромской. - А это кто???!!! - А это отец твой - пидор!!! И в глаз ему, в глаз. Отец ваще чуть не отрубился. Очнулся и говорит: - Пойдем-ка Илюша домой. Надоели мне такие разборки.
Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку, в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову и с невозмутимым видом говорит: -Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю? Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит: -Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом из ушей... -А почему? -Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.
встречаются два грузина. Один говорит: "эээ, Вахтанг, в тэатр вчэра хадыл..." Второй: "Да? А что смотрэл?" (1): "Малыновый жоп... нее... Вышневый зад!"
Снял мужик проститутку. Она ему предлагает сделать тебе минет. Он не знает, что это такое. Она сделала, он протащился и думает: "20 лет с женой живу, а она мне такого еще не делала." Прибегает домой и грит: - Мол, так и так - сделай мне минет. Она: - А шо это такое? Мужик объяснил. Жена: - Hу давай. Только ты мне в рот не кончай, а то у меня от спермы изжога.
Приходит муж домой;идет в ванну руки помыть и видит под раковиной какой-то мужик сидит голый. Муж спрашивает: -Ты кто? Мужик отвечает: -Сантехник -почему голый? -Спецодежда Муж идет дальше видит на люстре еще один мужик сидит .Муж спрашивает: "Ты кто?" Мужик отвечает:"Электрик" Муж дальше расспрашивает: -Че голый? -Спецодежда -А че хуй встал? -Напряжение.
Мужик летит на парашюте смотрит вниз и говорит :"Какая земля сверху красивая люди маленькие как муравьи" А ему сверху кричат:"Дибил вытаскивай парашют это и есть муравьи"
Звонит директор Кока-Колы Владимиру Путину и говорит: - А нельзя ли флаг России сделать красным с белым, как эмблема Кока-Колы? Путин: - Минутку, - прикрывает трубку рукой и спрашивает у кого-то, - когда у нас контракт с Аквафрешем заканчивается?
Разговаривают четыре сперматозоида, один говорит: -вот когда я выросту я стану капитаном! Другой: -А я адмиралом! Третий: -А я стану маршалом Тут четвертый и говорит: -Господа офицеры - мы в жопе!
Умерла корова!!! Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться. Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся. В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку, там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам в предачу если киниш десять палок. Запроста! Удевленная русалка,а дватцать? Хорошо! А тридцать? Можно и тридцать! А сорок? Ну если надо то и сорок зделаем. А пятьдесят? Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?
Едет мужик домой из соседнего города от любовницы... натрахался он с ней ажно сил на педали нажимать нету. А тут на дороге голосует красивая девушка. Мужик остановился. Девушка говорит: Подвезите до города, только у меня денег нет, я натурой расплачусь. Мужик после таких слов конечно согласился. Приехали они в родимый город и прямо к ней домой. Как только попали в квартиру Девка стала раздеваться и мужика за одно раздевает. Она уже вся голая а он только в трусах и говорит: я щас быстренько в ванную и к тебе в пастель. В ванной он понял что член ему никак не поднять (натрахался с любовницей по самые помидоры) но такую девку и не трахнуть он не мог. Выход из положения нашел быстро. Два карандаша к члену по бокам привезал. через некоторое время мужик выходит к ней. А девка как увидела его начала дико ржать!!! Д: Видела всякие... длинные, короткие, толстые, узкие, маленькие, НО ЧТОБ НА НОСИЛКАХ В ПЕРВЫЙ РАЗ!!!
Сидят два друга на приеме у врача (медкомиссия на права, читают мед.карты друг друга, и вдруг один из них заливается диким смехом.... Приятель спрашивает А ты чего, смеешься? А он говорит - веришь-нет ты сегодня медкомисиию не пройдешь! Он : Почему ? А ты взглянь, что у тебя в анализах по моче написано... Анализ не сдан т.к. не смогли открыть банку !!!
Летит Змей Горыныч над лесом видит избушку на курьих ножках, садится и говорит: - Повернись ко мне задом, а к лесу передом.. Избушка поварачивается, он трахает ее сзади, потом: - Повернись ко мне передом к лесу задом.. И так он ее трахает по-всякому.. Затем садится рядом, зукуривает, затягивается и с наслаждением: - Хорошо иметь домик в деревне..
В лондонском клубе беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Забавная эта история произошла в стране, главными достопримечательностями которой являются ячменный напиток, больше известный как пиво и сосиски. Вряд ли хоть один из добропорядочных бюргеров проводит выходные без вышеперечисленных продуктов, но речь вовсе не о них, а о достаточно большой группе людей, говорящих на великом и могучем, т.е. о эммигрантах. Которых, надо признаться, довольно-таки много здесь проживает и понятное дело скрашивают своим чувством юмора серую немецкую жизнь. Но прехожу непосредственно к приколу, случившемся в одной из гимназий славного града Ганновера.Думаю, многие удивятся, что в Германии все еще изучают язык Пушкина, как впрочем удивляюсь и я сам, но факт есть факт.Другое дело, что среди этнических немцев подобных камикадзе крайне мало, а вот эммигранты с благодарностью пользуются возможностью получить халявную оценку. Именно такой курс русского языка, состоящий исключительно из его натуральных носителей и собрался в одно мрачное утро в гимназии в понедельник, чтобы с новыми силами вгрызться в гранит русской литературы. На повестке дня на этот раз был герой лагерной тематики Шаламов с его эпохальным проиведением со звучным названием "Сука Тамара". Сукой было всего лишь собачка, которую стосковавшиеся по изъявлению теплых чувств зеки прютили где-то там на Колыме. Итак, жаркая дисскусия по поводу трагической судьбы псины в самом разгаре, в ход идут всевозможные риторические приемы, а также пословицы и поговорки, которыми в изобилии украшен русский язык. Учитель наш, хоть и чистокровный ариец, но способен поддержать беседу на русском. В то утро он был явно ошарашен нашим пылом и дико оглядываясь по сторонам, ловил момент, чтобы вставить веское свое слово. Надо сказать, что он не был в своей беспомощности одинок, ибо многие из наших соотечественнов успели уже порядком подзабыть великий и могучий. Они примерно с тем же испуганным выражением лица нервно следили за развитем событий. Ситуация явно накалялась и что-то должно было произойти. Учитель, наш Герр Феттер наконец уловил момент, когда главные софисты разошлись по углам, чтобы прочистить глотки для второго раунда и решив блестнуть знаниями в области пословиц-поговорок, с торжественным видом, и о чудо, к месту слащаво так молвил "Он, видимо, на этом собаку съел" По-моему речь шла о чистке картошки. Выдав сей шедевр, наш герр торжествуя обвел взглядом весь класс, который от такого перла буквально обмер. Когда его сияющий взор достиг одну из неуверенно чувствующих себя в дебатах на русском языке учиниц, у нее нервы, которые и так были а пределе, сдали и она выдала фразу века: "Зачем же он ее съел?!!" Над классом повисла мертвая тишина, все пытались понять что случилось. Девушка же, узнав такую ужасную новость, чуть ли не плакала, как впрочем и я, но совсем по другой причине.
Ветер дует с юга Во дворе весна Что же ты подруга нонче не пришла Не пришла ты ночью, не пришла ты днем Думаешь мы дрочим- нет других ебем Ты мне не родная, не родная-нет Мне теперь другая делает минет А еще другая мне ебать дает Кто из вас роднее- хуй вас разберет.
Разговаривают два сперматозоида. Один другому говорит: - Хочу стать человеком! Другой отвечает: - А ты во время кульминации беги скорее всех. Увидишь что-то большое и черное и сразу крепко цепляйся. Ну первый так и сделал. Зацепился и сидит. Сидит час, два, не выдерживает и спарашивает: - Простите а вы матка? - Надоели вы!!! Нет я КАРИЕС!
Пошил, значит, мужик себе костюмчик. Возвращается из ателье, жене показался - та кричит: - Да ты посмотри - одна штанина у тебя короче, рукава какие-то вовсе перевернутые, иди сдавай этот костюм на фиг. Пусть исправляют, или деньги взад отдают. Возвращается мужик в ателье, говорит - жена ругается, и штанина вот, и рукава. Ему отвечают там, мило так: - Да вы не беспокойтесь, вы просто ногу одну подожмите чуть-чуть, руку приподнимите, да, вот так, и поверните немножко... Вот видите, как хорошо, каждый шовчик на своем месте. Идет этот мужик по улице, а все вокруг говорят: - Вон, посмотрите, какой урод идет! Зато как хорошо костюмчик сидит!!!
Мужику в аварии оторвало губы.Приходит он к врачу и просит пришить ему новые.Врач спрашивает:"А вам какие? Обезьяньи или половые? Половые. "Через месяц пришел и слезно умоляет пришить другие губы.На вопрос такого решения отвечает:"Смотрю в зеркало-х..й встает,смотрю на х..й- губы трясутся."
Поздним вечером познакомились парень с девушкой. Утром просыпаются в общей постели. Она: Что же ты меня обманул вчера? Он: Как - обманул? Мы провели чудесную ночь, все честно! Она: Но ты же говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек... Он: Конечно, как ребеночек, смотри: 53 сантиметра, вес 3.500...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
