Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что друг из Аргентины прислал, по-моему забавно. Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец, человек не только состоятельный, но и образованный, на старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история умалчивает. Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял себе все совсем по другому, составляя впечатление по дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?) конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае - крутили пальцем у виска. После того, как этого аргентинца распросили, что именно он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина, прилично одетый, и с сильным акцентом говорит: - Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?
P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно переводится "синьор", я проверял :-)
Мой приятель Миша работал в одной хитрой гос.структуре. У него было несколько рабочих телефонных номеров, в том числе несколько номеров ДСП (секретных), для оповещения там или объявления тревоги. Однажды я позвонил ему по обычному его номеру, трубку взяла молодая девушка, наверное, блондинка :). Я: Мне, пожалуйста Мишу... Девушка: Он на объекте, позвоните по номеру 222222. Я: Девушка, этот же телефон секретный. Вы зачем его мне говорите? Девушка: Этот - не секретный. А секретный - вот этот: 333333. Настроение у меня поднялось :)
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник! - Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири. Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись круглосуточно, люди естественно устали, были злые. Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение. И был там один товарищ из особо ответственных лиц, который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили непосредственно на него, то он давил на рабочих. И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв. Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то, да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов, горсоветов. Работяга послушал его и сказал: - Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй. Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев, тот удалился восвояси.
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Рассказал друг отца. Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил не обламываться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день кормить, день не кормить. Вроде он где-то слышал, что так и добиваются беконного мяса. Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая.
Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь ее по старинному индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение 10 дней поддерживать над ней костер. Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью на второй день украли....
Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина. Двое отдыхают после сеанса любви. Она: - Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!.. Он (расслабленно): - Угу... Она: - Уже через минуту! Он: - Ну да... Она: - Вот-вот, уже полночь!!! Он: - Да я понял, только что ты так беспокоишься-то? Она: - Ну как же! а подарочки дарить??? Он: - А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим? Она (обиженно): - Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто! Он: - Ну, лень... Она: - Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!! Он (польщенно): - Правда? Хм... приятно... ну, принеси... Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте): - Ура! А где ты его спрятал?
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...
Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет. Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов. Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску владельцев заведения "ООО - Веспасиан". На всякий случай, поясняю: император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему приписывают фразу "Деньги не пахнут".
Навеяло историей от 13 февраля про американских студентов, которые число "пи" в градусах измеряют.
Экзамен в одном из авиационно(!)-технических ВУЗов Москвы. Предмет что-то вроде сопромата или т.п. (я в этом не специалист). Действующие лица: препод (П) и студент (С). Студент на волоске от "двойки". Препод старается его хоть как-нибудь вытащить на госоценку.
П: - Скажите, автоколебания плоскости летательного аппарата, находящегося на Луне будут больше или меньше, чем на Земле? С: - Э-э-э.... П: - Ну посмотрите на формулу!
Пауза. Студент внимательно изучает, очевидно, незнакомую до этого момента, формулу. Взгляд его постепенно проясняется и наконец он говорит:
С: Конечно, меньше! П: Вы уверены? А почему? С: Естественно, ведь на Луне число "пи" меньше!!!
Препода чуть паралич не разбил. А парень экзамен все-таки сдал. С третьего раза..
Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный человек. Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит исправить телефон и говорит, что нет зуммера. Позвонил и ушел. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает, появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина, затем она взрывается криком "Я вас!...Я вам!..." и так далее. Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих. Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.
Решил рассказать такой случай. Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я этим видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ отличается смекалкой и сообразительностью. В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков). Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил. Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми). Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев. Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только, говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю - главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть.. Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле, что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я эти семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить. Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить. Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно. В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему: Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели). В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились попробовать, хоть мы им и предлагали.
Как-то на зимней рыбалке приспичило мужику сходить по большому. Отошел он подальше от всех, зашел за льдину, присел и давай облегчаться. Потом вспоминает, что подтереться та нечем. Пошарив по карманам, нашел платок и стал подтираться им. А в платке оказалась гирлянда крючков, которую он почувствовал, когда уже зацепился пальцами и анусом. Давай звать на помощь. Прибегает карефан. Насмеявшись, давай помогать другу, и так как острого ничего с собой не было, стал перекусывать леску. А тот возьми и дернись. В общем, зацепился губой за ту же гирлянду. Давай звать на помощь вместе. Сбежалась толпа народу и сами представляете, какую картину они все наблюдали. Мужик с голым задом, а возле нее другой чего-то там орет.
Произошло это со мной и моим мужем. Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог: - Привет, ты где? - Привет, в роддоме. - А почему ты не оставила записки, что уехала? - Извини, не смогла. - А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ????? занавес P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.
Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает, что трахает любовницу. Мужик спрашивает: - А что, если муж вернется? Амбал: - А я и мужа трахну!!! Мужик в ответ: - ... хуй я домой вернусь...
Было мне тогда 11 лет. Заболел я желтухой и лег в больницу. Где-то после небольшого пребывания в оной я вечерком вышел из палаты в коридор. Медсестра, дежурившая тем вечером, спрашивает: - Какой у тебя стул? (в смысле какого цвета). Может, кто-то в 11 лет и знает другие значения слова "стул", кроме как предмета мебели, но я выдал такую фразу: - А у нас в палате их два. Тот, что потемней и покрепче - тот дяди Коли соседа, а тот, что посветлей и поскрипучей - это мой...
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ (маленькое продолжение) начало здесь. https://www.anekdot.ru/an/an0102/o010216.html
1. В бане. Дом у моего приятеля частный, как и большинство домов в этом селе и посему ванны в нем не было. Был душ, но на улице, а на улице зима. Поэтому мы с приятелем, как уж совсем сильно завонялись, решили пойти в баню. Она там была одна на все село. Обычная баня, только в отличии от русских общественных бань в душевой стояло несколько ванн. Обычные ванны, как в квартирах стоят, только в конец помоханные и ржавые. Приходим, раздеваемся, заходим в душевую. Душевые кабинки пустые, а к ваннам стоит очередь. Показалось мне это странным. Ванны такого вида, что я бы туда не в жисть не полез бы. Ну да ладно, у всех свои привычки. Стоим в душе моемся. И вдруг я замечаю, что те к то в ваннах моется лезут на смену предыдущему не меняя воды. Т.е. в той же воде и моются. А за ними следующие и т.д. Потом мне приятель обяснил, что они так мыло экономят. Типа чем больше в ванне помылось, тем мыльнее в ней вода.... 2. В Кишиневе. Ночевали у приятеля моего приятеля. В обычной пятиэтажке-хрущобке. Ессно пили, и ессно домашнее вино. А вино было сделанно из винограда, который хозяин квартиры собрал у себя на БАЛКОНЕ и т.к. хозяин был очень высоким, то он умудрился оборвать еще виноград и у соседей. Я потом посмотрел, весь фасад до последнего этажа увит виноградом. Так вот этого вина из балконного винограда у него было наверное литров 100. Эх, хорошо же живут некоторые!
Экскурсия по Ленинграду. Около Финляндского вокзала экскурсовод показывает на "броневик" и говорит: - Именно на этом месте выступал Ленин весной 1917-го года и закончил свое выступление словами "Да здравствует великая Октябрьская социалистическая революция!"
На Кипре (Лимассол), в номере пятизвездочного отеля Le Meridien, на дверке сейфа надпись (по-русски): "Настоящий сейф находится здесь лишь для вашего удобства. Администрация Отеля не несет никакой ответственности за сохранность материальных ценностей, оставленных в сейфе. В случае, если вы забыли введенный вами код, но вам нужно открыть сейф, обратитесь к коридорной".... - Сказать нечего. Слова застревают еще в трахее... Главное: все названо своими словами, вроде бы.
Жена рассказала... Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок. Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то позвякивает. Жена спрашивает: - Что это у тебя там бренчит? - Да это хрен об яйца бьется. Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.
Хаммерфест, Норвегия. Два русских беженца (Ваня и Сережа) гуляют по тихому аборигенскому району, дышат воздухом, и решают пообщаться с друзьями на другом конце городка. На солнышке перед своим домом жмурится норг. Наши подходят и на ломаном норвежском спрашивают, где ближайший телефон-автомат. Норг отвечает, что очень далеко, и предлагает воспользоваться своим домашним. Ребята радостно соглашаются, звонят, договариваются о встрече и так далее; благодарят норга. И тут у Вани в кармане звонит мобильник.
В свое время в нашей компании был очень популярен групповой секс... И вот как-то однажды вечером я то ли выпил черезчур много, то ли просто был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле и стал давать советы. К чести моих друзей стоит отметить, что слушали меня долго, но наконец не выдержали и елейным голоском попросили отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, я пошел и пожарил - чего только не сделаешь во имя дружбы - как сейчас помню, с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение! Заранее пуская слюнки и предвкушая восторги друзей моему кулинарному таланту, я подхватил сковородку прихватками и отправился назад в комнату. Однако кое-что не учел... Выйдя из кухни и потушив за собой свет, я оказался в кромешной темноте... Представьте: прихваточки тоненькие, сковородка большая и горячая, а я ни черта не вижу! Стал лихорадочно вспоминать, что где-то здесь должен был стоять маленький круглый столик, накрытый белой скатертью... Огляделся... Нашел смутно белеющее пятно... Поставил сковородку... С тех пор интерес к групповщинке в нашей компании как-то угас сам собой, а мой приятель больше не занимается сексом в "миссионерской" позиции. Но больше всего мне было жаль картошечку! В тот вечер она мне по-настоящему удалась!
Напарник (Н) по телефону дает инструкции знакомому (З) по установке своей проги, которую при мне же на днях в пивной ему расхваливал, мол, предусмотрены и такие и сякие возможности, куча всевозможных настроек для удобства работы, автоматизация расчетов согласно плану и календарю, выбор интерфейса под пользователя, конвертеры форматов и тэдэ... И естественно, (З) захотел себе такое чудо, долго уламывал (Н), но уломал. (З) ему на фтп выложил, дал инструкции, как скачать. Собственно разговор: (Н)- На каком диске у тебя папка "TEMP"? (З)- На "C" есть. Подойдет? (Н)- Нормально. Скинь туда архив, разархивируй, запусти install.exe, а дальше просто отвечай на вопросы инсталятора. Только она большая, посмотри сначала, на каком диске место есть. Потом, когда база разрастется, метров 100 надо будет, для нормальной работы. (З)- Маловато места. О, я пока Офис грохну, как раз хватит. Через 20 минут, звонит тот же знакомый : (З)- Знаешь, чего-то не получается... (Н)- Повторяю, распаковываешь архив, запускаешь... (З)- Подожди, я все это сделал, ты мне объясни, как твоя программа работает. (Н)- А кто тебе говорил, что она уже работает???!!!
Еду сегодня по Севастопольскому. Проезжаю мимо "Центра планирования и репродукции" - типа один из самых крутых роддомов. Напротив - гигантский социальный плакат: "Поможем отечественному производителю". Пафосно так...
Маленькая Олечка двух с половиной лет собирается прогулять дедушку. Она уже оделась и внимательно следит, как дедушка завязывает шнурки. Для удобства он поставил ногу на обувную полку. Олечка обеспокоенно и назидaтeльно: - Дедушка, ты зачем ножку, как собачка, задрал?
История короткая, но интересна она в первую очередь своей абстрактностью.
Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.
Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило (а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не реагировал.
Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? Это к слову о загадочной русской душе.
Было это в 1978 году, в селе Белоомут. Из гнезда выпал вороненок. Подобрал его наш коллега, сотрудник Бакинского "Каскада" Гриша Кадабашьян, и принес его в наш гостиничный номер. Мы создали ему все условия, отогрели его, покормили, он у нас освоился, стал расхаживать по комнате. Заходит как-то к нам другой коллега, Костя Молдованцев, увидел птицу, возник у него интерес,о ткуда, да что, да как. Гриша ему объясняет: - Да вот, нашел, из гнезда выпал, хочу проверить, правда ли, что они триста лет живут? (Согласно старому анекдоту). Костя ему говорит: - А ты попробуй научить его разговаривать. Вороны, они умные, их можно научить, как попугаев. На что Гриша ему отвечает, мол, рано еще, он молодой еще, глупенький, ничего не понимает. А Костя говорит: - Ну, как это, молодой, лет пятьдесят ему уже есть, наверное?
Прочел недавно в Компьютерре о вежливых и ловких продавцах в Японии...
Теперь, еще под впечатлением, звоню в Одну_Компутерную_Лавочку узнать не привезли ли к ним мониторчик, который заказал. Милый женский голос (МЖГ): - Але, это "..." Я: - Скажите пожалуйста, есть ли у вас... МЖГ: - Нету. Далее идут гудки, а я еще даже фразы не закончил. Вот это скорость обслуживания! :)))
в сегодняшнем выпуске http://lenta.ru : ".....Хозяин крестьянского подворья Виктор Попов показал главе государства свое хозяйство...... и пригласил пообедать у него дома"
Дешевых женщин не любил! На дорогих я разорился. Пред ними жемчугом сорил. Для них мыл шею, даже брился. Носил монокль и пробор, Манишку модного покроя, Мог поддержать я разговор, Ну и теде и все такое. Ел-пил всегда на серебре, Севрюгу толстыми ломтями, Мог перстень утопив в ведре Вина. Достать его зубами.
Вот так наследство промотал, Лучась сознаньем превосходства. Но как-то вдруг я осознал, Весь ужас близости банкротства.
И вот теперь, утря слезу, Что по небритине сползала, Я ем простую колбасу, А баб беру себе с вокзала.
Я как-то брел по переулку, И приключений не искал. Я просто вышел на прогулку, Когда закончился Кристал.
Вы подвернулись мне навстречу, Как Гений чистой красоты, Хотя был очень поздний вечер Я где-то Вам купил цветы.
Вы обольстительно смеялись, Я остроумен был и смел. Пока ко мне мы поднимались Я Вам стихи читал и пел.
Потом шампанское на кухне, И поцелуи при луне. И свечи догорев потухи. И Вы шепнули тихо мне:
"Ты отвернись, а я разденусь" Я отвернулся, но смотрел В в простое зеркало настенное. И тут уж я остолбенел.
Ты все снимала и снимала И обнажала всю себя. И оставалось слишком мало Для ночи страсти и огня.
Помимо прочего, небрежно Сняла ты бюст, парик сняла, И, покопавшись средь одежды, куда-то зубы убрала, Шуту подобный на эстраде Я тряс шальною головой, Сняла ты и....чего я ради И познакомился с тобой.
И повернувшись к деве страстной Уже готовой под венец. Я сверху положил скрипящий Свой новый кожаный конец
К истории номер 6 от 17.02.01. (спортзал-презерватив):
У нас в мединституте одна из столовых располагалась между двумя учебными корпусами. Так ее называли "промежность". - Откуда это вы пирожки тащите? - Да из промежности, только с картошкой остались, с мясом нету.
Спрашивает верблюжонок (В) у мамы (М): В: Мама, а почему у лошадок такие красивые спины, а у нас горбы? М: Это для того, чтобы в них хранить воду. Лошадь пойдет по пустыне, захочет пить и умрет, а мы нет. В: Мама, а почему у лошадок такие красивые ноги, а у нас кривые? М: Это для того, чтобы ходить по пустыне. Лошадь пойдет по песку, завязнет и умрет, а мы нет. В: Мама, а почему у лошадок такие красивые губы, а у нас грубые и большие? М: Это для того, чтобы есть колючки. Лошадь пойдет по пустыне, захочет есть и умрет, а мы нет. В: Мама, а на %уя нам это все в зоопарке?
Не танцуй на могиле, здесь должны быть грибы, Не пугаи своим топотом вечно покоиных, Вечно ждусчих в ночи звуков судной трубы Бывших юношей стройных и дамочек знойных.
Ведь и сам под землею окажешься в срок Будешь тихо лежать ожидая мессию Там, где мирно бок о бок Игрок и Пророк, Позабыв и про золото и про Россию,
Кормят телом своим ненасытных червеи И грибы удобряут своими костями. Уходи-ка ты с кладбища, скуку развей, Под соленый грибок выпей водки с гостями.
Веселись и бещинствуй, живи пока в силах! Но грибы - не топчи! Не танцуй на могилах!
На мосте лежит папаха, Под папахой револьвер, Под мостом лежит Натаха, На Натахе офицер, Подними Натаха ногу, Покажи свою берлогу, Я туда засуну ххх, Выйдет маленький буржуй.
Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да зуб болит. - Так сходи к стоматологу, - Немогу, боюсь я их. - Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой к зубу, поезд дернется и все нормально будет. Через два дня встречаются: - Ну как? - Сесть стук оторвал, - Что шесть зубов? - Не сесть вагонов, а субы мне узе машинист повыбивал.
Из разговора подчиненного с начальником.... -Хорошо, что я дурак, Роберт... -??? - Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал. Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал, но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.
Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку: - Я вас слушаю. - Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит. Слуга пошел, вернулся: - Там лежите Вы сер и ваша жена. - Возьми пистолет и убей меня и мою жену! Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его спрашивает: - Почему было три выстрела? - Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали на балкон и там я вас застрелил окончательно. - Но у нас нет балкона??? - А Вы кому звоните?
В Х-ом квадрате мирового океана. Пьяный капитан: -Где штурман?! Появляется штурман в таком же состоянии. -Где мы сейчас? -Не знаю, неделю назад были в Средиземном, а сейчас не знаю. -Поднять перископ! -Есть перископ! 40 градусов по правому борту торговое судно! -Две торпеды!!! Примем SOS, запиши координаты, но чтобы это в последний раз.
Едет 600 мерс, за ним крутейший джип сопровождения. Мент тормозт его и заглядывет в окно. Видит за рулем грязного вонючег бомжа, в изумлении просит документы. Проверяет, все правильно, мерс оформлен на бомжа, не в угоне, растаможен чисто.Стоит в недоумении.Тут бомж спрашивает: -Товарищ инспектор, вас удивляет несоответствие прикида и машины? -Да... -Да у меня были трудные времена, но потом было сделано научное открытие. Оказалось, у мего дерьма очень целебные свойства.Если намазать им лысину, то через сутки вырастет густая шевелюра... Вот и платят. Мент скребет лысину и задумчиво говорит: -Дорого наверное? Бомж: Понимаю, зарплата маленькая... Ну ладно , -Вам - бесплатно... Отходят в кусты Из джипа выходят два братка, закуривают.Один говорит другому: -Слушь Вася , если он и этому менту на голову насрет, я ему еще и квартиру куплю..
"Новый русский" решил привести в порядок свои ногти.Вызвали специалиста. -Здравствуйте, я мастер педикюра. "Новый русский"(удивленно): -Педик ты,Юра,или нет,а с ногтями надо что-то делать.
Навеяно историей о новорожденной Оле, которой дАли :). На днях повезли с мужем нашу четырехмесячную лялечку на прием к врачу. Тетя врач оказалась доброй и направила нас на анализ кала (sorry за подробности, но это немаловажно). Выхожу с недовольной миной и заявляю благоверному, ожидающему возле кабинета: «Ну вот, сказали кал СДАВАТЬ!». У милого вытягивается лицо и голосом полным возмущения он (как мне показалось) меня поддерживает: «Они там что - с ума посходили все что ли?!». «Да не говори, - отвечаю - ладно, пошли одеваться…». Одеваемся. И тут муж с супер решительным выражением лица, не отрывая глаз от нашего чада, которое уже мирно посапывает у себя в лукошке, с некоторым надрывом в голосе мне заявляет: «Хочешь - не хочешь, но кал мы ей ДАВАТЬ не будем!!!». Пришлось с ним только согласиться :).
История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь. Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли... И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела спросить: кто тут красный?"
Новый русский заходит в магазин и говори продавцу: -Здорово,продаватель. Продавец обалдел и говорит ему: -Я не продаватель,я - продавец. А новый русский отвечает: -А я чо тогда,в натуре, покупец, что ли?!
Собралось народу от рабочего до профессора и спорят:"Что же такое любовь?". Председатель собрания говорит:"По-моему любовь-это болезнь, у кого есть другие мнения?". Врач:" Какая же это болезнь когда расходуется столько сил и энергии, по-моему - это работа!" Рабочий:"Какая же это работа когда все лежат,а орудие производства стоит, по-моему - это спорт!" Мастер спорта:"Какой это спорт когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему - это искусство!" Актриса:"Хи-хи-хи... Какое же это искусство когда нет зрителей и апллодисментов! По-моему - это наука!". Профессор:"Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему -это процесс!" Адвокат:"Какой это процесс когда люди друг другу по согласию! По-моему это сделка!" Грузин: "Слухай какая сделка а ,пихаешь большой а вынимаешь маленький, по-моему - это ГРАБЕЖ!"
В школе на уроке алгебры директор подходит к доске, где ученица уже 20 минут пыжится и не может решить задачу. Глядит в класс и произносит содержательную фразу: "Итак, сейчас мы ее закончаем". Кого я так и не понял. Ученицу, доску или задачу??? Но класс катался от хохота.
Поймала как-то семья (папа, мама, дочка)золотую рыбку (зр)она им говорит, как обычно зр: выпустите меня, я ваших три желания исполню, но только три... дочка: хочу хомячка! папа: в пизду хомячка!! мама: из пизды хомячка!!!
Чикаго.Беременная женщина гуляет по переулкам и случайно попадает в гангстерскую разборку.Пулеметной очередью ей прошивает живот.Ее спасли,но пули вытаскивать не стали,чтобы не повредить детей. Прошло 10 лет. Однажды к матери вбегает заплаканная дочь: - Мама,мама,что сейчас было - я писала и у меня выпала пуля! - Не бойся ,доченька,это было давно..... И рассказала ей ту историю. Вдруг вбегает возбужденный сын и кричит: - Мама,мама,что сейчас было... - Я знаю,сынок,ты писал и у тебя выпала пуля... - Нет, я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ бабушку !!!
Разговаривают две подруги: -Мой муж не просыхает, пьет и пьет. А другая гордо: -А мой только по праздникам или после бани... Вдруг голос из комнаты: -Жена, сегодня какой-нибудь праздник есть? Нет! Тогда я пошел в баню!
Сидит бабулька с табличкой на шее: "Лечу от всего". Мимо идет пьяный в каку мужик. Посмотрел на нее, прочитал табличку несколько раз и говрит: "Бабуля, от всего улететь невозможно!!!"
( Лучше рассказывать на украинском языке ) Идет заседание Украинской Верховной Рады. На повестке дня вопросы экологии. Руховец ( националисты )безуспешно пытается взять слово. - Спикер - А у вас выступление по экологическому вопросу? - Руховец - По экологическому! Конечно по экологическому! Залазит на трибуну и начинает речь: - Ну что я вам хочу сказать хлопци! Все болота поосушивали, деревья порубали, ни жида утопить, ни москаля повесить!!!
Как то раз пришел к дедушке внук и спрашивает. Расскажи дед как ты на войне воевал. Дед:Пошли мы однажды в разветку. И значит поймали нас немцы и говорят выбирай либо мы тебя поимеем всем полком в задницу либо расстреляем. Внук: И что же дедушка с табой случилось? Дед: Растреляли меня внучок, растреляли!
Приходит женщина в магазин. Выбирает себе то, что ей нужно , подходит к кассе и говорит: -У меня нет наличности. -Мм, тогда до свидания... -Но я заплачу с кредитной карты. -И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Я подслушал это в сберкассе. А дело было так........ Обычная сберкасса, я стою в очереди платить за свет, принтеры жужжат, очередь небольшая, короче обычный рабочий день. Одна кассирша говорит другой кассирше: - Слышь, Сауле, у тебя бараний жир есть? - Нет.... а... кажется... (задумчиво) у моей мамы есть! - Слушай, а правда, если баранним жиром грудь намазать, она увеличится? - Не знаю, еще не пробовала.... - Сауле, а твоя мама мазала свою грудь и она увеличилась? - ТЫ ЧТО ДУРА, ЕЙ 74 ГОДА!!!
Женщины краснеют три раза в жизни: первый раз - когда лишаются девственности, второй раз - когда впервые берут деньги, трейтий раз - когда впервые дают деньги. Мужчины - только два раза: первый раз - когда не могут во второй раз, и второй раз - когда не могут в первый.
мужик лежит на диване после новогодней ночи.Встать не может, но сстаь хочет. -Встает-падает Кое-как доползает то сортира.Поднимается, достает х.й и говорит -Вот когда тебе надо, я встаю
Хоккейный матч. Голос комментатора: -- Шайба отбита! Так,пас! Еще один пас вперед! Форвард выходит один на один с вратарем! Он подходит все ближе и ближе к воротам! Удар! Мимо! Шайба летит к комментаторской кабинке.................. Шшшмена шшаштавов...
У врача: - Доктор, а вот мне всегда было интересно, какие мышцы поднимают мужской половой орган? - Ну, это по разному. Вот вам сколько лет? - 60 с небольшим. - Тогда у вас - бицепсы. БлинчиК
Приходит мужик в кабак ,дает сто рублей и говорит: -100г.водки и гимназистку. Официант приносит водку и отвечает: -гимназистки нет. Мужик выпивает,дает тысячу рублей: -100г.водки и гимназистку. Официант: -водка есть,а гимназистки нет. Мужик дает десять тысяч рублей,стукает кулаком по столу и кричит: -100г.водки и гимназистку! Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве: -Выручай,клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и,вытирая руки об фартук крикнула: -Ну,кому тут пое...ться охота, а то я в гимназию опаздываю.
Только что поставил словарь-переводчик ABBYY Lingvo6.0 и естественно начал проверять его работоспособность! А как она проверяется? Естественно - пишеться какое нить матерное слово - если перевел то значит переводчик хорош! Так вот что мне ответил этот Лингво на безобидное слово FUCK
fuck
1. сущ.
1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу
The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"). - Девчонок надо хорошенько оттрахать; Девчонкам нужен хороший мужик.
2) основное значение; как таковое не переводится What the fuck is that? - Это что за чертовщина? Who the fuck is that man? - А этот козел что здесь делает? ~~~~ГЫ ГЫ ГЫ~~~~ Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень. Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми! Oh fuck! - О Господи! We don't give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать на вас...................~~~~~ПОМОЕМУ САМЫЙ ПРИКОЛ~~~~~~
Syn: hell 2. гл.; груб. букв. совокупляться; трахаться (употребляется в самых различных значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится) Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел! ~~~~ВОТ ТУТ ПРИКОЛОЛСЯ~~~~ Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?! ~~~~А ТУТ Я ВАЩЕ ВЫПАЛ~~~~ Do you like to fuck? - Трахнуться хочешь?
fuck about fuck about with fuck around fuck off fuck up
Недавно было. С бодуна. Просыпаюсь - вокруг плейбой. Презервативы на люстре и все такое. Полное непонимание ситуации. Ну, с бодуна, сами знаете. Толкаю девочку рядом. - Мы вчера... ээээ.... трахались чтоль? - Да (типа ты че мудак?) - И кто кого?
Вот одна эротическая история, которая произошла со мной вовремя вело-путешествия по Крыму. Заехав в Алушту поздно вечером, я сразу начал искать ночлег и после недолгих распросов меня направили на "биржу" (место где собираются "брокеры" сдающие квартиры. Приметив симпотичную брокершу я стал проситься к ней на ночлег, и получив согласие отправился к ней домой. Было приятно по дороге поговорить, посмеятся, вобщем флиртовали и дурачились. После ужина она отправилась в душ и насколько я понял незакрыла дверь в ванную. Меня так манила та полоска света из неприкрытой двери, что я невыдержал и взяв весь дж-кий набор в одних трусах ломанулся в ванную.......И вдруг , моему взору открылась такая картина: Эротично намыливая себя в ванной стояла моя русалка, а рядом на толчке сидел здоровенный татарин с красными глазами и как то жалостливо на меня смотрел.В этот момент я понял, что жить мне оставалось совсем недолго и несмог ничего умнее придумать как поздоровался и захлопнув дверь выбежал на улицу, где и просидел 40 мин в ожидании расправы... Все закончилось благополучно. Татарин обезсилил от растройства желудка и сразу пошел спать, а я так и ненасладившись сексом остался жив
Зашел в фин. отдел за справками. Там, за кустами пластмассовых цветов две экономистки рассматривают какие-то графики. Одна, видимо продвинутая юзверша, говорит: "А мы их в отчет вставим, только попровим вот тeт и тут" Вторая (никакая, видимо, юзверша): "А как поправим?" Первая: "Отсканим!" Вторая: "Как?" Первая, презрительно и снисходительно, но очень уверенно: "СканДиском!"
%)))))))) Люблю в субботу на работу...тырым, Ентilliгент
Вот вам смешно от глупости учителей истории, а я через нее пострадал.
Мне поставили до хрена пар за то, что я ее поправил когда она спизднула (прошу прощения за мой французский), что "Жанну д'Арк сожгли за то, что она была кальвинисткой". Я не навязчиво напомнил ей, что Кальвин к тому времени еще и не родился. А в конце четверти обнаружил кучу двоек, которые не получал. После чего директор школы, к которому я пошел жаловаться, в ответ на мои объяснения об этой дуре набитой сказала примерно следующее, что "член партии и председатель партийной ячейки школы не может: а) быть не справедливой - следовательно я вру; б) не знать истории лучше всех - следовательно я истории не знаю.
Кто сказал, что мертвецы не видят сны? Это сказки Кто сказал, что они не грустят? Это ложь Кто сказал, что они не мечтают о ласке? Ты сам убедишься в этом, Когда помрешь
Встречаются горбтый и заика Заика говорит: ЗЗЗЗ-ЗААКУУРРИИТЬЬ НЕЕ НА-ААЙДЕЕЕТТСЯ? Горбатый отвечает с ехидством: НЕЕЕЕ_НЕЕЕТ НЕЕ-НАААЙДДЕТСЯЯ Заика (Указывая на горб): АААА В РРРЮККЗАЧКЕ
Жена мужу: -Ты МУДАК!!! Ты такой мудак!!! Ты даже себе не представляешь какой ты мудак!!! -Почему??? -Да если бы был конкурс мудаков, ты бы занял бы 2 место!!! -Почему 2-ое? -Да потому, что ты мудак...
