Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом. Жалуется. - Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору. - Ну так и обратись к нему! - Дело в том, что администратор это я.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.
Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно. Грустно - потому что за эту историю нас с другом лишили лейтенантских звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести уголовное дело.
А почему мне становится весело - вы поймете, прочитав, что же все-таки с нами случилось.
Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно). Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет, а я в наряде.
Мой приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах. Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) - это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает, что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся. Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом. Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами (так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он отбивается, но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело. Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа в овальное очко не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте). Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.
Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном) склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).
Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир по малой нужде, застал эту картину!
Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!" Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования. Мы моментально бросили все дела, встали по стойке смирно и отдали подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.
Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая вытаскивали всей ротой. А затем отмывали. Мы с Иваном просидели потом долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.
Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней. Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. В действительности, атомная масса администрария имеет свойство увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. В этом случае происходит распад ядра администрария на две части, каждая из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро достигает массы в 312 единиц и более. Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении администрария в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.
Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора. Так вот история, рассказанная с ее слов: Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти. И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь! Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого организма: - Смотри, мама, у меня такой же, как у папы! На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате": - Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили... Занавес.
История произошла в году 1993-1994, во времена бензинового кризиса, если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной очереди, было просто невозможно. Действие происходит в областном городе центральной России (важно для контекста). Сижу в офисе. Сидели мы тогда в административной пристройке одного ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная станция начинала сходить с ума. Почему-то, когда отключался свет, у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки, адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три телефонные линии. В принципе это очень раздражало. И в очередной раз поднимая трубку, кричу: - СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!! Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно так, вот мол здорово ошибся номером: - РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ, А МОЖЕМ ЗА НАЛ!
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
Еще о секретаршах, прожженых во все отношениях. Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор. Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила, который начштаба на УАЗике возил, начал к ней клеиться. Ну и она ему сказала: - ПАЦАН, ДА МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО НАСПУСКАЛИ, ЧТО ТЫ ЗА СВОЮ СЛУЖБУ КОМПОТА ВЫПИЛ МЕНЬШЕ. Надо было видеть ЕГО глаза. Привет городу Винница и конвойному полку ВВ.
Пролог. В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" - прическа и часть берега реки.
А теперь история. В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь, а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все - и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве, на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете, и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию, которая прозвучала примерно так: - Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь смотришь и когда... Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился к своему другу по-армянски: - Слушай, как будет по-русски "серь"? - Однако, увы, не дождавшись ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз, и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.
Эпилог. По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер, то ли кофе им понравился, то ли еще что...
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говоирт: - Что, не клюет? - Да, не очень. - Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему: - Ну, клюет же! Давай, подсекай! - Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.
Тихо сам с собою... Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась, пыталась пропустить. Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально другой цвет. Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела". и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...
Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали "педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги". Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310) услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта, он достает второй комплект ключей и открывает дверь... В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь. Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти укромное место... Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось, никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось. Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл. Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так и не увидели, потому как шел май 1985 года. Мичурин.
Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят. Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг. (Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер. (Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990. И вот, стоит это дивное создание и читает табличку, висящую перед ней. (Эскалатор движется!!) Содержание таблички породило в ее мозгу Мысль, и ОНА ее думает! Ей простительно, что тележка стоит прямо у выхода с эскалатора. Ей габариты позволяют не думать о таких пустяках. Обойти ее невозможно! (Эскалатор движется!!!) До последних секунд моего движения вверх я стоял и восхищался про себя, что, мол, ДА, есть женщины в русских селеньях... Эскалатор она, конечно, не остановит, но насчет горящих изб я не сомневался. И подъезжая к ее "транспортному средству", я очень пожалел насчет эскалатора, и сильно разочаровавшись в женщинах из русских селений только и успел крикнуть: "Ну *?№ли ты тут встала, кошелка :%;ная!!!!!" И перелетел через тележку на фиг! (Эскалатор... какой он, мля, теперь эскалатор - он теперь КОНВЕЙЕР!!!! Движется!!!) Тут я смутно начал понимать, что я лежу уже не один, мне компанию спешат составить все новые и новые пассажиры, исправно поставляемые конвейером. Мысль о реальном шансе быть раздавленным мобилизовала во мне какие-то неведомые силы, и я, матерясь на весь метрополитен, кое-как выполз из-под шевелящейся и матерящейся массы падающего на меня электората! К этому времени дежурный снизу понял, что наверху что-то не так и эскалатор остановил. Обошлось без жертв. А что же наш АНГЕЛОЧЕК??? С криком "Кудой прете?!?!?!" она стряхнула со своей тачки несчастных пассажиров и меееедленно, спокооооойно пошла к подошедшему поезду. Стоявший рядом и наблюдавший все это патрульный солдатик долго провожал ее взглядом.... Мораль: Соблюдайте правила пользования Московским Метрополитеном!
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда!
В славном городе Е-бурге долго строили некое сооружение типа "большой киоск". Все ездила мимо и думала - когда же его достроят, и что это в итоге будет? Как оказалось, строили закусочную, но, видать, никак не могли придумать название. И вот наконец-то появилась вывеска: "Закусочная АУТ"!!! Представьте себе рекламу: "Добро пожаловать в аут!" Или на извечный вопрос жены: "Ты где был?.." можно честно признаться: - В ауте!
Собрался весь звериный свет, Откушать прадничный обед. Затем наш Лев чтоб всех занять, Решил члены измерять, У зайца - два, у тигра - пять. Зашел козел на вечеринку И растегнул свою ширинку, Вот это да! ну и дела! Динее всех козла елда. Козел был королем на вечер, Но белка с ним при личной встрече Сказала: в юности моей Видала я и подлинней.. У всякой басни есть венец Длиннее всех осла конец
И еще насчет учителей... был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА КВАДРАТНЫХ километров"
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
Мужик проколол колесо напротив психбольницы,меняет.За забором психи хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву.Сел,пригорюнился. Психи из-за забора спрашивают: - Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться? - Ну,будет - Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое Мужик обрадовался: - Так вы не психи,что ли? - Психи то мы психи,но не дураки же...
На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада, и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то, про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин ни хрена не помню. P.S. Вот такие щас дети пошли.
Шерлок Холмс и др.Ватсон пошли купаться на реку. Разделись наголо и плескаются себе...Они не заметили как у них воришки украли все вещи. Ватсон выходит из воды -смотрит валяется одно пальто и шляпа.Он быстро надел пальто и застегнул пуговицы! -Холмс выходит из воды-смотрит одна шляпа.Надел ее,и пошли они с Ватсоном по городу. Идут они по городу,все сних смеются,и больше с Ватсона. Ватсон спрашивает:-Холмс,почему с вас смеются меньше чем с меня, вы ведь голый. --"Это элементарно Ватсон,вы вместо пуговицы ЯЙЦО застегнули...
Посадили трех богатырей в тюрьму.Заходит Алеша-Попович в камеру. Ему пахан и говорит:ты козел петухом будешь и твое место возле параши. Сел Алеша возле параши и вынул кусок сала. Тут заходит Ильюша в камеру-смотрит над братаном беспредел учинили. -Это как понимать? спрашивает Алешу -А мне пахан сказал что я петухом буду и место мое возле параши -Ну а ты чего? -А чего я?Сейчас вот сало доем и буду весь этот курятник топтать
Ехала однажды одна моя знакомая девушка в электричке. Ехала она ехала, и по причине общей измученности жизнью задремала. А, надо сказать, на голове у ней была норковая шапка. Причем, что немаловажно, мамина. Которую (шапку) она тогда без спросу взяла, дабы пыль в глаза пустить. И просыпается она недалече от своей остановки от странного ощущения холода - чувствует, а шапки-то на голове нету! Открывает глаза - напротив сидит парень. Симпатичный. Улыбается даже. А на голове - ЕЕ шапка! И люди вокруг, что характерно, никак на все это не реагируют. И такая злость ту девушку взяла на эту жизнь (а еще отношения с мамой были далеко не самые лучшие) что она вскочила со своего места, сдернула с головы грабителя шапку, и гордо вышла на своей остановке. Такая вот маленькая и гордая вся.
Приходит она домой… мама смотрит на нее и спрашивает: «А почему у тебя ДВЕ шапки?»
Оказывается, одна свалилась с головы в капюшон куртки, когда она задремала.
Это еще не все… Мама с девушкой и шапкой бегут на вокзал и натыкаются на того парня, который с совершенно обалдевшим видом ходит туда сюда по перрону и впадает в депрессию. Рассказ парня: «Еду я с работы. Настроение хорошее. Напротив девушка симпатичная, интеллигентная, совсем хорошо. Спит только… вот - просыпается… Только фразу придумал, чтоб значить, знакомство завязать…. как она вскакивает, срывает с меня шапку и убегает!!! И народ, что характерно, ноль внимания. Вот и верь после этого людям!
Навеяно историей про хомяка за 14.02. Историю рассказал племянник жены. Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе. Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились, все дружно отправились спать. Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел, а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки, выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между прочим, больше суток.
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше часа.
Звонок.Голос из трубки: -Извините,а Вову можно? -Нет,его сейчас нет дома,а кто его беспокоит? -Головачлена. -Кто? -Головачлена. -Кто? Кто? -Ну я же говорю-Головачлена. -Что залупа что-ли??? -Да нет,однокласница его-Лена Головач.
Запускают в космос смешанный экипаж: двух собак - Белку и Стрелку - и чукчу. Центр управления полетом выходит на связь: -Белка! -Гав!Гав! -Раскрой солнечные батареи! -Гав!Гав! -Стрелка! -Гав!Гав! -Проверь герметичность в отсеке! -Гав!Гав! -Чукча! -Гав!Гав! -Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил? -Покормил, однако! -Сам пожрал? -Пожрал, однако! -В туалет сходил? -Сходил, однако! -Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!
Реальная история произошедшая в Сан-Франциско, США
Водитель превысил скорость на загородном шоссе, что было зафиксировано автоматическим измерителем скорости, который измеряет скорость радаром и фотографирует машину нарушителя. Через несколько дней к нему по почте поступила квитанция на уплату штрафа в $40 за превышение скорости и фотография его машины. Не лишенный юмора нарушитель вместо того, чтобы заплатить штраф, выслал в полицию конверт с фотографией этих самых 40 долларов. Через несколько дней он получил из полиции новый конверт, открыв который он обнаружил еще одну фотографию - наручников.
История рассказанная моей пожилой уже бабушкой: Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек, который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол и натыкается на упавшего мужика. Она ему: - Как яйца? - Я головой стукнулся... - Как яйца? Яйца как??? - Я головой стукнулся.... Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть дальше....
Начал Змей Горыныч на деревню нападать:баб ебет,мужиков пиздит,все рушит, ломает.Ну тогда собрались всей деревней они помощи просить.Приходят к Алеше Поповичу и говорят:"Алеша,спаситель ты наш,совсем обнаглел Змей Горыныч,жизни не дает:баб нашх ебет,мужиков уже всех перепиздил, все разорил.Помоги ты пожалуйсто!"На что Алеша говорит: -думать надо... -а сколько думать-то? -ну,месяц... -не,нас за это время всех перебьют Приходят к Добрыни Никитичу с тоже проблемой,а он говорит: -думать надо -а сколько думать? -ну не меньше недели... -да,нет перебьет он нас всех за это время... Приходят к Илье Муромцу -Илбюша-ты наш последний шанс!такая вот у нас беда:Змей Горыныч совсем достал,баб уже почти всех досмерти отъебал,да и мужиков немного осталось...Помоги ты нам?! Илья Муромец одевает латы,берет свой меч,отевает всю свою аммуницию, садится на коня.А деревенские его спрашивают: -А что Ильюша,думать-то не надо? -А ХУЛИ ДУМАТЬ?!СЪЯБЫВАТЬ НАДО!!!!
Сообщение в новостях: Вчера над городским кладбищем потерпел крушение дельтаплан С места крушения спасателяи удалось извлеч тела 850-ти погибших Поиски продолжаются
Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой. По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной) фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные (а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни) кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее нужно, ребята!
По его словам, для лечения какой-то интересной болезни в жопе применяется "массаж Сулейко": пациент в интимной обстановке ставится раком, и доктор, надев перчатку, в заду у него туда-сюда водит пальцем. Оригинальный массаж.
Так вот однажды доктор делал такой массаж пациенту, все как обычно, одна рука у больного на пояснице, другая работает... и работает...
И все бы ничего, но тут пришел в кабинет другой доктор, и, начав разговаривать с первым доктором, подходил все ближе и ближе... ... и, не задумываясь над тем, что делает, положил свою руку на поясницу паценту...
Вертит волк колобка... Волк : Куда тебя ебать... Куда тебя ебать... Колобок : Колобка ебать не надо! Волк : Откуда сказал? Откуда сказал? Откуда сказал?
Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз. По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах жили по 3-4 человека. Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг. И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать. И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине ее. Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало... В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности. Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.
Историю эту рассказали мне дальнобойщики в одну нашу поездку. Значит представьте- Автозаправка ,Шикарная девушка на крузаке (джип Land Cruiser) в нее не справившись с управлением на полной скорости врезается дедушка на Москвиче . Девушка с полным негодованием на лице и кричит:"Да ты что старый хрен я три года сосала чтобы эту машину купить!" Народ в ауте ,но больше всех поразил дед ,который с полным спокойствием на лице заявил:"А теперь будешь три года сосать чтобы ее починить!" Садиться обратно в Москвич и уезжает.
Приходит молодая девушка в церковь исповедоваться батюшке. А батюшка был уже очень старый. Вот она и говорит: - Батюшка, согрешила я. Я совершила ужасный поступок, не знаю, как жить дальше. Я сделала другу минет. Что мне надо сделать, чтобы Бог меня простил? Батюшка говорит: - Ну, не переживай, тебе надо 50 раз помолиться и поставить 50 свечей. Ну так она и сделала. Однажды она поехала в столицу (например, Москву) и там тоже одному молодому человеку сделал минет. И вот она приходит опять в церковь и ее исповедует молодой священник. Ну она ему опять тоже самое, типа, согрешила и как жить дальше, она, мол, не знает. Он ей и говорит: - Ну это не такой большой грех, помолись 10 раз и поставь 10 свечей. А она ему: - А что так мало? У меня в деревне батюшка сказал, что надо поставить 50 свечей и 50 раз помолиться. А священник и говорит: - ДА МНОГО ОНИ ТАМ, СТАРПЕРЫ, В МИНЕТЕ-ТО ПОНИМАЮТ?!
Женщина приходит к гинекологу. - Доктор, когда я ласкаю себя, стоя обнаженной перед зеркалом, у меня твердеют соски и клитор. - М...да... Странная болезнь..... Тут на ухо доктору говорит молодой практикант: -Доктор, не знаю, что это за болезнь, но по-моему она заразная!!!!!!
Папа поучает сына: -Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ду- рак может быть полностью уверенным в чем-то. -Ты уверен в этом, папа? -Абсолютно.
На днях услышал историю от оцевидца. Решили 8 мужиков пойти в тайгу, шишки собирать. Но т.к. они были в этом деле не специалисты, а желание сходить за шишками все крепло, пошли они к местному жителю-дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно и стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли цель-дерево с шишками. Отошли на расстояние и начали бег на дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела мимо и полетела по склону с бревном в руках. Поступившее предложение не отпускать бревно, а то оно на х@й ноги отдавит, было принято и мужики продолжали бег по склону. Склон заканчивался и начиналась дорога, на которой мирно ехал УАЗ. Трудно представить, что творилось в мозгу шофера, когда идет на таран 8 мужиков с бревном и страшно покрывающие все покруг матом. Итог встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу, где егo долго искали. А машина получила хорошую пробоину.
Короче, есть один дружок у нас. Прикольный парень, только речь у него ну уж очень ненормативная. Так и сеет трехетажками направо и налево, разбавляет базар равномерно. Вот один раз чего-то он там рассказывает. И произносит такую фразу : " типа, стоим мы, блядь, на улице - сестра , блядь, мать, сука, и я, ебаны в рот...". Ну, звучит интересно, не правда ли , веселая семейка получается. Особенно если запятыми не разделять, а так, как слышится..........
По всему Лос Анджелесу установлены щиты, рекламирующие газету Investor's Business Daily. На щите фотография свернутого номера газеты и подпись "Don't read it. Use it." ("Не читай газету. Используй ее.") Да... Надо было пожить в застойное время в Союзе, чтобы полностью оценить изящество такой формулировки.
1.Mi ne stolko lyubim lyudey za to dobro,kotoroe oni nam sdelali, skolko za to dobro,kotoroe mi im sdelali. 2.Najit mnogo deneg-hrabrost,sohranit ih -mudrost,a umelo rashodivat ih-iskusstvo. 3Misl' prejde chem stat' misl'yu bila chuvstvom.
В молодости великий русский хирург Склифосовский жил бедно,и, чтобы заработать на жизнь, был вынужден подрабатывать проведением обрезаний. Отсюда и пошла фраза:-"Короче, Склифосовский!"
Врасчение земли - занятнейшая штука, Особенно когда глядишь со стороны: Все горочки на ней и речечки видны... Запусчена зачем? Молчит о том наука.
Кричу: "Остановись!" Планете - хоть бы хны... Скрипит земная ось, но мы не слышим звука Запусчены во тьму как из тугого лука, По воле навсегда исчезнувшей страны.
И миряды звезд блестят вокруг лукаво. Поскрипывает шлюз, и в тюбиках какао Теряет с каждым днем и вкус, и аромат.
Закончен этот век. Рассыпалась держава. Сквозь холод пустоты глядит на брата брат. Вращается Земля. Никто не виноват.
Жили-были поэты-китайцы, Ли Бо и Ду Фу Под столетним, тенистым, развесистым деревом тофу Сочиняли они, соревнуясь, занятные строфы. Для примера одну приведем мы вам ниже строфу:
"Как-то Будда в составе тургруппы полез на Голгофу, Хотя лучше бы было, наверно, залезть на софу, А разумней всего вообще запереться в шкафу И средь шуб повстречать лет пятнадцать искомую Софу".
"Что же в этом занятного?" - спросит нас западный сноб. По китайской традиции, мы объясним, но не в лоб, Чтобы было над чем поразмыслить ученому снобу:
"Рассужденьями вяжем мы фактов разрозненных сноп, Каковой заключает искомую Буддой зазнобу, Чтобы истиной новой насытить познанья утробу."
Мы пем, не страшна нам за окнами стужа и вюга. Пылает камин, и на кухне хлопочет прислуга. Приятно горячего грога отведать, друзья А вдвое приятнее умная наша беседа Где каждый охотно поддержит идею соседа, Легко удержавшись на грани софизма и бреда Вдоль грани небрежной остротой опасно скользя.
Забудем о грубости мира что там за дверями Морозит в чащобе глухой лесников с егерями, Подбросим дровишек в камин и по новой нальем. Под звоны бокалов зажгутся гирлянды на елке, Генсек обратится с экрана с напутствием долгим И вновь ралетятся веселой беседы осколки... Преданье свежо, но уже порастает быльем.
Что-то ветер поднялся в степи молдаванской, Что-то тучи тяжелым свинцом налились И в степи той раскинулся табор цыганский, И дымки от костров поднимаются ввысь. Слышишь - лошадь заржала тревожно и хрипло, Кто-то зычно и пьяно вскричал: "Берегись!" Видишь, пестрая юбка так бедра облипла - Это жизнь удалая, цыганская жизнь.
Где-то хлопнула пробкой бутылка с шампанским Чьи-то руки вкруг шеи твоей обвились, И откуда-то шквал одуряющей пляски Налетел, и в объятии тени сплелись, А в шатре под могучей развесистой липой Выпекают из теста большие коржи И, обмазав их кремом, кладут толстой кипой - Это жизнь удалая, цыганская жизнь!
С этой песней гортанной, да с пляской шаманской Пометали немного стальные ножи И помчалися дальше дорогою тряской. Трясогузки летают над скирдами ржи, И поют непрерывно о вечной любви! Пой, Не молчи, мой цыган! Что с похмелья дрожишь? Видит Рада младая во сне жезл любви твой - Это жизнь удалая, цыганская жизнь!
Пусть влечет нас в утробу могилы разрытой, Но пока мы живем, нас в нее не ложи, Или там, не клади - я пока не убитый... Ночь.Цыгане.Ножи.И костры вдоль межи...
