Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдал сегодня в нашей больнице (штат Пенсильвания): Утренний обход. Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает: "Да ладно, бывает... Долго ли перепутать двух шотландцев".
Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого века (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А работенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало... Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностям контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. И тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылез здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом, управляемый явно злостным "чайником". Но - преисполненным спеси от обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Как только я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, его это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненного Московского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию за другой, но он был полным уродом по части экстремального вождения, постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то время как я шел накатом, подгадывая под желтый свет и - опять "делал" и "делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцов полосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и аккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" - махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то - Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная, зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр, сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрю на часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит: "Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридоре раскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улице стоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его номер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему вот этот счет - умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня весь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел, я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы гада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша: вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенный детина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаю ржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф в непонятках - че, мол, за урод? "Вован, - плачу я от смеха, так как узнал в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, - Вован, эт моя машина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. От смеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним - я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком. Кстати, компом он не пользуется - пальцы слишком толстые и накрывают зараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитает историю. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я - любя!... Водилой возьмешь?
Чисто байка (Чистая байка). Запорожье, инструментальный завод имени Войкова. Прикупил как-то в начале 80-х этот заводик какой-то буржуйский прибор. То ли гальванический, то ли еще какой-то, но весьма точный и по габаритам объемистый. Привезли ейный на заводской дворик и оставили "до лучших времен" в ящике гнить. Прошли годы, но прибор, стоивший кучу инвалютных рублей так и не запустили (не нашлось на него то ли спецов, то ли объемов работ), стоит на улице, по-тихоньку разворовывается. В конце-концов пришло и его время... Конец 80-х, перестройка, кооперативы, СП. Решили с иностранной фирмой создать СП - линию по производству каких-то инструментов или метиза. Перед тем как приглашать иностранцев, решили "марафет" навести на предприятии. Наняли маляров на предмет покраски заводского забора. Они пришли на задний двор и начали от склада с оборудованием. Красили пульверизаторами, краска фуфлыжная, сопло забивается, "муляка" требует тонкой очистки. Пошарились по двору, поискали подходящее "ситечко" и нашли - как раз валялось в ящике из-под "ЗИП"а для нашего прибора. Внешне - это обычный перфорированный прямоугольник блестящей листовой жести 50х50см, с очень мелкой ячейкой. Как раз то, что нужно для фильтрации краски! Краску процедили, забор покрасили, грязную, забитую краской жестянку бросили под забор. Приезжают иностранцы, походили по заводу, посмотрели, ударили по рукам. Через месяц прибыли первые специалисты из-за бугра. Приехало и импортное оборудование. Процесс установки линии пошел. Но вдруг оказывается, что для процесса производства данной продукции СП, просто необходим тот злосчастный прибор. В договоре на поставку из-за бугра его не заказали, потому как наша сторона заявила о наличии на складе собственного такого прибора, находящегося на консервации. Иностранцы пришли на складскую площадку, увидели прибор и охренели! Стоимостью в сотни тысяч долларов, эти остатки "ЗИП"а, которые не успели разворовать наши труженники, являли жалкое зрелище. После ревизии оказалось, что многое из украденного в принципе можно восполнить своими силами, но основной узел - самый ценный утерян окончательно и его придется заказывать из Японии. Когда наши инженеры попытались уточнить у своих иностранных коллег, какой именно узел необходим, те ответили: - Это такая платиновая сеточка с 50х50 см, для ее изготовления требуется спецтехнология и своими силами нам ее не воспроизвести. Стоит очень дорого... Наши почесали затылки и решили во чтобы то ни стало попытаться найти утерянную деталюшку. Начали выспрашивать у своих рабочих, охраны, не видел ли кто, не "брал" ли? Наказывать не станем, только верните, а заодно подняли все личные дела всех, кто так или иначе соприкасался с этим прибором: шутка ли, на 150 тысяч долларов высокопробной платины. Это ничего не дало. Тогда, поскрипев зубами, решили, что нет смысла тянуть резину, надо покупать это проклятое "ситечко" у самураев. Но как-то утром в кабинете директора, где шел косметический ремонт, появился странный предмет, мимо которого не смог пройти один из иностранных инженеров, случайно зашедший в этот кабинет. Он взял его в руки (а он был в краске) и тщательно осмотрел. Степени О Х У Е В А Н И Я не было предела! ОН! Через полчаса, с трудом отмытая от советской краски, эта хреновина была установлена на злосчастный прибор. Конечно, сразу он не заработал - пришлось филигранно вырихтовывать вмятины на этой сетке, но в конце концов все получилось. Эпилог. На вопрос директора завода маляр ответил: - А шо? Хорошэ ситечко, важкэ (тяжелое), крэпкэ, мы его ище колы забор красылы знайшлы, пивроку пид забором пролэжало и не поржавило!
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.
Живу я в Риге. В так называемом кондоминиуме (это не то, что вы подумали, а просто сбросились и все вычистили). Приехал ко мне кореш из Далласа на днях, причем редкостный пьяница и патриот СССР. Встретил я его в аэропорту и, выполняя желание гостя, пошли мы с ним по местам боевой и трудовой славы. Маршрут определялся примерно так - В ПЕЛЬМЕШКУ НА МОСКАЧКЕ! , В БАНЮ НА МАЛОГОРНОЙ! и так далее. К ужасу прибывшего, ничего из означенных заведений на месте не обнаружилось, а стояли какие-то магазины, кафе, скверы... В грусти и тоске добрались до дома, не без помощи охранника погрузились в лифт, поехали. Кореш обозрел панели лифта, ничего не понял, спросил - А ЧТО ЗА ХРЕНЬ, ГДЕ ТЕКСТЫ? Вывернул барсетку на пол, нашел фломастер. Написал короткое слово на панели, обозрел, изобразил это слово графически, пририсовал струю... Заплакал и произнес - СУКИ, КАКУЮ СТРАНУ ПОГУБИЛИ...
Это реальная история и весь текст взят из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела:
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Митолов, рассмотрев заявления гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по улице Колхозная У С Т А Н О В И Л: что Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979 года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке "Боря" не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю поселка "Малая Бича", и поросята паслись на берегу реки "Ягодка", которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противополжном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выгляд аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12-ть часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное врем барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окресности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК постановил: в возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори отказать.
Как-то возникла у меня необходимость поставить дома дополнительную розетку для телефона. Набираю номер АТС, прошу принять заявку. Меня спрашивают: - А что, сами не можете поставить? (запомните вопрос) Отвечаю, что могу, но нет времени и добавляю, что мастер наверняка это сделает лучше и быстрее (запомните ответ). Мне говорят, что нужно подъехать в расчетный отдел ГТС и подать заявку лично! День недели - среда. Подъезжаю по указанному адресу. Излагаю суть проблемы. Мне задают вопрос (см. выше). Я отвечаю (см. выше). В течении 20 (!) минут работницы расчетного отдела ищут тариф: сколько это будет мне стоить, время от времени повторяя свой вопрос (см. выше). Наконец, находят. Дают мне листок бумаги для того, чтобы я написал заявление на имя чуть ли не генерального директора ГТС с просьбой установить дополнительную телефонную розетку. Подпись, число, как обычно. Правда, необходимо наличие паспорта - иначе заявку просто не примут. Слава Богу, паспорт был с собой. Закончив оформление, я проследовал в кассу, где заплатил 28 рублей 90 копеек. На вопрос, что входит в эту сумму, мне пояснили, что это - вызов и работа мастера и что кабель, а также саму розетку с вилкой мне нужно приобрести заранее к приходу мастера. На мой вопрос, когда ожидать прихода мастера, мне затруднились ответить, но дали, опять же после непродолжительных поисков, контактный телефон технического отдела ГТС. Опять же пояснив, что документы отправят туда. Уезжаю. В этот же день звоню по указанному телефону. Напомню: день - среда. Меня спрашивают (см. выше). Я отвечаю (см. выше). В конце концов мне предлагают перезвонить в пятницу. Пятница 11.00. Звоню в техотдел. Естественно, отвечает совсем другая девушка. Излагаю суть. Она меня спрашивает (см. выше). Я отвечаю (см. выше). После чего она начинает искать мою заявку, благополучно ее не находит и на мой резонный (как я считаю) вопрос: "Как такое могло произойти?" мне следует резонный (как она считает) ответ: "А что вы хотите - мы сидим на ул. Гоголя, а они (расчетный отдел) - на ул. Ст. Халтурина" (на автомобиле - 10 мин езды). После чего я спрашиваю, что мне делать? Мне отвечают: звоните. Я спрашиваю, а не могли бы они, когда придет моя заявка, позвонить мне? На что мне было сказано, что подобного рода услуги не оказываются! Окончательно отчаявшись, я в сердцах сказал, что я бы давно все сам сделал и что напрасно я связался с их организацией! На что мне были сказаны (как я считаю) ключевые слова: НУ ЕСЛИ ВЫ ВСЕ ПОНИМАЕТЕ - ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ С НАМИ СВЯЗЫВАЕТЕСЬ!!!!!!! (Описанные события произошли в феврале 2001 года)
Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами. Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий "Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно, 30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска. Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски. И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы. Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины, груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше - аптечка, огнетушитель, тормозной башмак - все ОК. С удивлением обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и французский язык). Лицо светлеет. - А почему права не на русском языке? - Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают. - Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и права должны быть русские! Поляк, охренев, лезет за бумажником... Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали (компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е. нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая рюмку, провозглашаю: - Ну, а теперь трахнем по маленькой! Поляк, оживившись: - Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось). ТОРМОЗ: ))
Все нижеперечисленные законы действуют в США и сейчас...
Мичиган - Волосы женщины по Закону принадлежат ее мужу. Огайо - Женщины не имеют права носить кожаную обувь. Западная Вирджиния - Дети не имеют права идти в школу с запахом лука изо рта. Пенсильвания - Домохозяйки не имеют права прятать пыль под ковром. Массачусетс - В Бостоне по Закону нельзя принимать ванну без предписания врача. Коннектикут - Запрещается переходить дорогу на руках. Флорида - Женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям. В Сарасоте запрещено петь, находясь в купальном костюме. Иллинойс - Запрещается давать зажженые сигары собакам, кошкам и другим домашним животным. Оклахома - Если вы строите рожицы собаке, вы можете быть оштрафованы, арестованы или помещены в тюрьму. Техас - Преступникам рекомендуется предупреждать своих жертв в устной или письменной форме о причине злодеяния перед совершением преступления. Вайоминг - Пара не может заниматься любовью в магазине, продающем замороженное мясо. Невада - Закон запрещает передвигаться на верблюде по шоссе. В Юрике мужчине с усами запрещается целовать женщину. Калифорния - Ставить мышеловки без лицензии на охоту запрещено. Юта - Птицы имеют приоритет при движении по шоссе.
Коллекцию собрал Johnny Davis, "The Face" magazine. Перевод мой.
Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража. На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине: "Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику: "Вот так незадача! Еще один трезвый!"
Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело. Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал, что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).
P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась... P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали "В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!
Ночь. Улица. Фонарь. Я. Иду. Навстречу-девушка знакомая. Поздоровались... поговорили. Она: - Поцелуй меня. Думаю... Спрашиваю: - Что, хочешь стать принцессой? получаю по морде... Еще думаю... Резонно спрашиваю: - Что, не хочешь? получаю по морде... Снова думаю... Решаю, что морда дороже... Целую... Она: - В щечку!!! получаю по морде...
Был у нас в части первый комбат, забавный мужик такой. Цитирую дословно:
1. Иду я по полю. Смотрю - на поле корова пасется. Я к ней подошел. Корова меня увидела, перестала жевать траву и стала по стойке "Смирно". Я ее погладил между рогов - она успокоилась и стала пастись дальше.
2. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку - а там тараканы маршируют строем. Лучше чем вы.
3. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли.
История эта произошла со мной в поезде. А посвятить ее хочу всем доблестным работникам железной дороги.
Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!) и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал). Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что делать - дома ждут... Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в кишечник надо крепко стиснув зубы спать... В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине. Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ, что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ? - Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам? (Я охренел и пошел спать. )
Прочитал я афоризм "Все реже встретишь вежливого человека, который не пытается вам ничего продать", вспомнил историю, которую рассказал мне мой друг, Миша Соколов. Рассказываю с его слов:
На улице подходит ко мне один из тех, что пристают на улице, со своими товарами, вежливо так обращается: - Как вы думаете, молодой человек, сколько стоит такой фотоаппарат? - Доллар, говорю. - Да вы что, это же крутой фотоаппарат, крутой фирмы, сделанный в Японии, по самой последней технологии, из самых современных материалов. - А, тогда полтора. - У нас сейчас как раз проводится акция, покупаете один аппарат - второй получаете в подарок. - Ну, тогда два доллара.
У того срочно куда-то испарилась вежливость, и он больше никогда ничего мне не предлагает, да и не только он, все остальные уличные торговцы обходят меня стороной...
Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами... Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры - ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т. е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно. Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеба, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно! Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет. Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили. Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски. Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли? С праздником!
Историю эту рассказала начальник нашей смены программной аппаратной Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она где-то в 1995 году. Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в 22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в 00.00. В тот вечер после информационной программы был намечен показ художественного фильма «Угрюм-река». В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два, работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для просмотра и подготовки видеозаписей. И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел, что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в течении почти одной минуты. И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!" Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой, где «Угрюм- река». Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал просматривать. Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было нормально. Все в ужасе ожидали приговора... История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника уволили.
Преамбула: фонетика китайского и русского языков сильно различается. Некоторые звуки, которые для русского совершенно разные, для китайца "на одно лицо" (обратное тоже верно, но для истории неважно).
История. На рубеже 1980-90-х гг. в славном городе Н-ске появилось много китайцев. В основном они торговали пуховиками и другим ширпотребом истинно китайского качества, но для легальности числились студентами всяких н-ских вузов. Поскольку и для бизнеса, и для учебы неплохо бы освоить язык страны пребывания, при тех же вузах процветали различные курсы по обучению китайских братьев великому и могучему.
Вот на одном таком курсе и шабашил мой знакомый. Не знаю всех деталей процесса обучения, но одним из мероприятий был диктант - обычный диктант, как в школе. Надиктовал знакомый китайцам некий текст, и сидит вечером работы проверяет. Ничего выдающегося, в сон клонит... И вдруг на середине страницы видит выведенное аккуратными буквами словосочетание:
ДЕБЕЛОЕ БЛЯДО
Протер глаза - не исчезло. Полез в исходный текст...
Ну, вы уже догадались, что там было, в исходном тексте. "Теплое пальто".
23 февраля, утро, Тольятти, эфир местного радио, звоночек: Здравствуйте, я хотела бы поздравить всех мужчин нашей фирмы, пожелать им всего-всего, сказать им, что они все очень мужественные, сильные, истинные Защитники Отечества.. и поставить им песню (!) Пенкина! ..... тихий жрач в студии.... занавес... на все Тольятти играет Пенкин, для самых мужественных: )))
Насчет отъезда евреев из СССР - вспоминается история, когда в 70-е годы уезжал один уважаемый профессор Московского текстильного института. А был он, между прочим, членом КПСС. Партбилет, естественно, надо было сдать, и он написал в партком заявление: "Прошу исключить меня из КПСС в связи с переводом в коммунистическую партию Израиля". Вступил он в нее или нет - не знаю, но заявление пришлось переписывать. А потом представьте себе удовольствие студентов, которым приходилось в библиотеке выдирать титульные листы и ОТСКРЕБАТЬ бритвой с ледериновых корочек учебников (а профессор был весьма неглуп и плодовит, книг было много) фамилию "изменника"! (времена этого уже не требовали, но тогдашний ректор Мартынов был известный перестраховщик и дурак, и решил застраховаться).
История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное слово...
Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета - женский и мужской в разных концах коридора. На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор, так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...
В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга. (Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали, поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...
С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ ХУЯМИ..."
Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал в какую-то небольшую аварию на своих Жигулях. Отобрали права, а в институте какой-то умник сказал, что ГАИ не отдаст без товарищеского суда (не знаю, есть ли сейчас такие). Председателем тов. суда в институте с совершенно домашней обстановкой был уважаемый доцент - хороший знакомый этого аспиранта. Когда к нему явился нарушитель и попросил собрать суд и заклеймить его под протокол (т. к. аспирант был и есть чрезвычайно порядочный человек, недостаточно было просто протокола - только процесс!!!) председатель дико испугался и через полчаса, вникнув в ситуацию, уговорил-таки никого не собирать и просто накатать протокол. Самое неприятное - что при предъявлении протокола в ГАИ выяснилось, что ничего такого не требуется, и теперь уже там мужиков охватили сомненья - может, уголовное дело завести? Нарушение было плевое, но с ТАКИМ документом - черт его знает, что это за мазурик. Еле отмазался....
Разбиралась на антресолях (для ремонта нужны были газеты). И вот среди газет попались старые, напечатанные на допотопной машинке тексты. Мне это показалось забавным: о)) * * * ПРИКАЗ: по Министерству любовной промышленности, ввиду того что на любовном фронте творятся безпорядки. ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Женщин, смотрящих на мужчин любовными глазами, привлекать к уголовной ответственности, как за умышленное причинение физической боли. 2. Женщин, подкрашивающих губы, ресницы, брови - привлекать к уголовной ответственности, как за изменение фасада без ведома архитектурного управления. 3. Мужчины, ухаживающие за чужими женами, привлекаются к уголовной ответственности, как за охоту в запретной зоне. 4. Девушек, достигших 25-летнего возраста, ни разу не выходивших замуж без уважительных причин, привлекать к уголовной ответственности, как саботажниц. 5. Супруги, прожившие в браке более 2 лет и не имеющие детей, привлекаются к уголовной ответственности, как за халатное отношение к своим обязанностям. 6. Женщин, живущих с чужими мужьями, привлекать к уголовной ответственности, как за кражу энергии. 7. Жену, заставивщую мужа жить у тещи, привлекать к уголовной ответственности, как за незаконное помещение своего мужа в сумасшедший дом. 8. Мужчин, не женившихся до 25 лет, привлекать к уголовной ответственности, как за простой механизма в рабочее время.
* * * ДЕЛЕНИЕ МУЖЧИН НА ГРУППЫ ПО МУЗЫКАЛЬНЫМ ИНСТРУМЕНТАМ до 20 лет - КЛАРНЕТ: играет с ходу без настройки, но кто монимает музыку - не нравится игра. от 20 до 35 - СКРИПКА: лучший инструмент мира, настраивается 1-2 минуты, играет по желанию музыканта. от 35 до 45 лет - ВИОЛОНЧЕЛЬ: настраивается час, играет 2 минуты. от 45 до 55 лет - ТРОМБОН: один настраивает, другой играет. от 55 до 65 лет - КОНТРАБАС: не играет, а только мучает. от 65 и выше - ФУТЛЯР где находится испорченный инструмент.
* * * ДЕЛЕНИЕ ЖЕНЩИН НА ГРУППЫ ПО ЧАСТЯМ СВЕТА до 20 лет - АЗИЯ: дикая и нецивилизованная. от 20 до 35 лет - АФРИКА: жаркая, жадная, знойная. от 35 до 45 лет - ЕВРОПА: острая, ловкая, изъежженная вдоль и поперек, но заманчивая и привлекательная. от 45 до 55 лет - АМЕРИКА: ленивая, любит деньги, на рынке с каждым днем растут цены, приближается кризис-банкротство, снижение цен и малый спрос. от 55 и выше - АНТАРКТИДА: холодная, никому не нужная и всеми забытая.
После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная Иоланта Чен сообщает: "На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия - Украина".
Случилось это во времена нашей студенческой-стройотрядовской юности. Мы с моей подругой - Юлей ездили проводниками в пассажирских поездах. Рейс Уфа - Нижневартовск считался довольно тяжелым (ездят на вахту-с вахты работяги-нефтяники. Туда еще тихо-спокойно: отдохнули дома, едут работать. Ну и, соответственно, совсем с другим настроением обратно - отдыхать. У нас в вагоне оказалась компания из четырех молодых людей, невысокого роста, башкирской национальности, с трудом изъясняющихся по-русски (особенно после 8 бутылок "Старки" на четверых за довольно короткий период). Моя подруга Юля - девушка высокого роста, статная, с длинными русыми волосами - очень понравилась одному из них. Он пытался общаться с ней довольно назойливо, мешал работать, и в какой-то момент стал просто агрессивным. Юля передала мне дежурство, закрылась в купе и больше до конца рейса в вагоне не показывалась. Мужчина постоянно спрашивал у меня, где она, искал ее по всему составу. По прибытии, на перроне Юлю встречали все ее родственники - мама, папа, двоюродные братья и племянники, как обычно. Я вышла из вагона и стала разговаривать с ними, Юля из купе не выходила. Подходит пылкий мужчина и снова интересуется, где моя подруга. Я отвечаю, что моя подруга занята служебными обязанностями, а он в данный момент может пообщаться с ее родителями. Он обращается к ее маме: "Я вашу дочь люблю" (на ногах еле стоит, покачивается). Юлина мама с виду женщина очень спокойная, даже флегматичная, отвечает приветливо: "Польщены". Мужчина с некоторым сомнением, но все же приободрился - говорит: "Я хочу на ней жениться". Мама отвечает (так же невозмутимо): "Вы просто обязаны". А надо сказать, что наши вагоны были прицепными к Куйбышевскому составу. На станции Уфа они отцеплялись. И вот наши вагоны отцепили, и стали отгонять. Юля решила, что ситуация уже под контролем, вышла, стоит в тамбуре с окрытою дверью и отъезжает (в ранжирный парк). Со стороны выглядит, что уходит поезд. Наш герой начинает волноваться и как может бежит за поездом. Цепляется за подножку последнего вагона, висит какое-то время, падает на рельсы и возвращается к нам: "Куда она поехала?" Юлина мама ни минуты не думая отвечает: "В Куйбышев". Он стал говорить, что ему срочно нужно тоже в Куйбышев, за ней. Тут я обрела дар речи и объяснила ему, что вот эти вагоны, которые сейчас стоят, через несколько минут ТОЖЕ поедут в Куйбышев, там они и встретятся. Страстный любовник стал огорчаться, что у него нет билета. Я сказала, что он может обратиться к проводникам, к начальнику поезда, в крайнем случае. Объяснить ситуацию, его поймут и помогут. Стоя на перроне, мы наблюдали как его сначала выкинули из вагона, он встал, зашел снова и больше не выходил. Уехал. Через пару дней мы с Юлей пили чай на кухне, у нее дома. Настроение было так себе. Заходит Юлина мама: "Ну, что, девочки, скучно? Женихов всех разогнали, последнего - и того в Куйбышев отправили".
Руководство к лабораторной работе по физике Физтеха: Нажмите кнопку СУКИНДОМЕРА.
В моем дипломе машнистка напечтала: ... РАКОМЕНДОВАННАЯ позиция...
Брошюра “Волосы и уход за ними”: Если облысение происходит то мужскому типу, волосы начнают выпадать с висков и затылка. Затем лысина распространяется на всю голову и остается узкая полоска волос. ГОЛОВА СТАНОВИТСЯ КРУГЛОЙ И БЛЕСТЯЩЕЙ, КАК БИЛЛИАРДНЫЙ ШАР. НА ЭТОМ ПРОЦЕСС ОБЛЫСЕНИЯ ЗАКАНЧВАЕТСЯ
Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо, ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик поужинал... Утром будит его жена и говорит: - Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?
Дело произошло в Литве летом, когда я с компанией возвращался после проведенных около моря выходных. Недоезжая 100 км до родного города Вильнюса, машина за рулем которой я находился сломалась. Пришлось вызывать подмогую Покуда (как потом оказалось подвыпившие) два друга добрались до нас, наша компания успешно успела посадить аккумулятор, да и к тому-же стало темнеть. Соблюдая правила дорожного движения (на сколько могли) все за искючением меня пересели в первую машину, а меня прицепили на буксир. Но так как аккумулятор был успешно посажен то моя машина представляла из себя никому не заметное приведение. И так путешествие началось. Недоезжая до цели 20 км, случилось первое - гаечный ключ которым был прикреплен трос к моей машине повернулся и стал биться об асфальт. Скрежет был неописуемыйю Но каково было мое удивление, когда сообщить об этом друзьям не оказалось возможный (ни фары ни сигнал из-зи аккума не работали). Пришлось, высунувшись наполовину из окна машины махать рукой, но как оказалось потом в связи с хорошим запасом запасом огненой жидкости мои знаки заметили не сразу.... И вот когда мы наконец добрались до родного города и ехали на стоянку поставить сломанную машину (а время уже было около 12 ночи)в самом центре города трос оборвался. Спокойно притормозив у обочины, успешно жду друзей, которые в связи с обилием смазки незаметили обрыва троса.... Проходит достаточное колличество времени, а друзей все нет.... Через добрых часа полтора приезжают друзья и расказывают страшную историю: По дороге их остановила дорожная полиция (ДП) и спрашивает: "Это что у Вас сзади болтается (в смысле кусок веревки)", на что получает ответ: "Как что, девятку 100 км на буксире тянем". ДП: "Какая девятка??????". И только тут они обнаружили мое отсутствие.... (За что их чуть, вместе с трезвым водителем, не упекли в вытрезвитель)
Навеяло историей от 22.02.01 про прерывания. Кто учился на военной кафедре МГТУ им. Баумана в начале 90 - х наверняка должен помнить подполковника Цхабу - очень колоритного офицера. Говорил он исключительно цитатами, которые потом читались в сборниках армейского юмора. Все его изречения я конечно не помню, но кое-что осталось в памяти. Как-то он докладывал нам о ТТХ нового по тем временам бомбардировщика В-1В(Стелс). подробно рассказал обо всем, подчеркнул, что все связанное с этой машиной в Штатах строго засекречено, даже их численность, и добавил: Сейчас в ВВС США на вооружении состоит порядка...97 таких самолетов!
Мой братец самых честных правил. Это выяснилось спустя полтора месяца после Нового года. Дело было в одном небольшом городе в Республике Коми, куда молодые люди съехались из многих уголков России отметить праздник. У знакомых на праздничной вечеринке братец провел пару часов в постели с едва знакомой девушкой. Встреча была коротка, в ночь ее поезд увез за тысячи километров - в Новороссийск, его не так далеко - в другой небольшой город в Республике Коми. В середине февраля девушка из Новороссийска решила объявить моему братцу о том, что она ждет от него ребенка и что она готова стать его женой не откладывая, еще до начала великого поста. Чтобы воплотить это решение в жизнь ей пришлось искать тех знакомых, которые к тому времени уехали в Санкт-Петербург. Тем пришлось идентифицировать личность по описаниям девушки, так как имени его она точно не знала. Остановившись на личности моего братца, знакомые нашли его родителей. Родители, правда, без большого труда уже нашли его. Первое, что захотел узнать мой брат, узнав новости: кто такая, почему не знаю? И еще не получив ответа на эти вопросы, решил жениться. Что его так сбросило, не могу объяснить. Он не помнил даже ее лица - "темно там было", он также не знал ее имени - "кто ж знал, что пригодится". На днях он вместе с мамой поехал на смотрины в Новороссийск и уже оттуда пришло сообщение, что подробности новогодней встречи восстановлены, и что в субботу, 24 февраля, свадьба, а вы, родственнички, будьте добры выслать телеграмму. Тут я думаю, он решил в свою очередь повергнуть в недоумение свою невесту, потому что семья у нас большая, все живут на севере и нуждаются в ежегодном отдыхе в приятных климатических условиях, и побережье Черного моря в районе Новороссийска им бы очень подошло.
История немного не по сезону, но все равно не лишена юмора:
Однажды погожим рождественским утром полицейский сидел на коне, который, в свою очередь, стоял у светофора. Проезжавший мимо на новеньком сияющем велосипеде мальчик, остановился рядом с ним. Полицейский заговорил с пареньком: - Эй, классный велик. Это тебе Санта подарил? Мальчик: - Ага Полицейский: - Ну, в следующем году скажи Санте, чтобы он не забыл прицепить и задний фонарь. И с этими словами полицейский выписал мальчику 20-тидолларовый штраф за нарушение техники безопасности по управлению велосипедом. Мальчик взял квитанцию и перед тем как отъехать спросил: - Кстати, неплохой конь у Вас. Это Вам Санта подарил? Полицейский: - Конечно. Мальчик: - Ну, в таком случае, передайте Санте, чтобы он поместил член под коня, а не НА него
Я так и не понял, почему смеялся я один. Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА. Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.
расскажу историю про первый мой шок на военной кафедре. есть там у нас один классный подпол. в то время про которое написана эта история я еще не знал, что этот дядька любит пошутить и начего плохого студентам не делает... и мне было страшно. захожу как то на урок (опаздываю), ну а поскольку это было одно из первых зянятий, то про форму прошения разрешения зайти в класс, естественно, даже не слыхал никогда. как это принято в нормальной демократичной атмосфере вуза захожу в класс и пытаюсь сесть на первое же свободное место. по наступившему молчанию чуствую, что щас что-то должно случиться. :-( так и есть, отправляют выйти из класса и зайти по уставу. я конечно же вышел, но вот как зайти по уставу, понятия не имею. первое что пришло на ум, так это зайти маршируя. мне опять было приказано (чуть уши не заболели от такого крика) покинуть класс и повторить попытку. ну я конечно же вышел, увидел дежурного и пошел просвятиться по поводу правльного захода. тем временем подпол начал рассказывать классу историю про него самого в точно такой же ситуации, только случившейся в военном училище. суть этой истории такова, что препод, который вел урок в училище взбесился после второй неверной попытки и начал орать на курсанта что-то типа: "Иванов, ты что издеваешься? я же тебя в поле выведу, прикажу лечь на землю и НАССУ В УХО!" так вот, как вы наверное уже догадались, я зашел как раз на начале фразы "я тебя в поле выведу..." и при этом подпол на меня так недобро посмотрел, что я сразу вышел из кабинета и решил больше на его уроки не ходить. благо ребята потом все объяснили. классный дядька оказался.
Есть в нашем универе такой оригинал - Юра Синяк (фамилия подлинная). Как-то раз у него собралась компания студеров. Взяли пива. Пива было много и вскоре ребята захотели поразвлечься.Но компания подобралась отчаянно ленивая,а все предлагаемые способы снятия скуки были либо дороги,либо трудоемки. Тут кто-то предложил взять старый юркин стул и выкинуть в окно - посмотреть как полетит да грохнется.(дело было на четвертом этаже общаги.)Никто не учел,что после дождя газон под окном напоминал дельту нила;стул не разбился,а воткнулся ножками в газон.Идти за ним никому не хотелось и Юрку осенило: "А давайте возьмем у соседа гирю и ей добьем мерзкий стул!" О том, что за гирей тоже придется идти он не подумал.Все было исполнено в лучшем виде, однако гиря в стул не попала а грохнулась рядом. Обидевшись на невезуху, Юра мигом слетел вниз и приволок гирю обратно.Втащив злополучный снаряд в комнату он решил на случай повторного промаха приязать к гире веревку. Разумеется, доблестный гиреметатель промазал снова,едва не упустив вслед за гирей веревку.Тогда было решено привязать второй конец к кровати. НО В АЗАРТЕ НАШИ ГЕРОИ ЗАБЫЛИ ПРИКИНУТЬ ДЛИНУ УКОРОЧЕННОЙ ВЕРіВКИ!!! Гиря пронеслась со свистом пикирующего бомбардировщика и,вынеся с веселым звоном окно на втором этаже,приземлилась на стол, за которым перво-курсник читол конспект! В результате:первак в обмороке (не выдержали неокрепшие нервы),а Юрка вылетел из общаги и едва не вылетел из универа...
Реальная история. Запись радиопереговоров между представителями американского и канадского флота близ острова Ньюфаундленд, Канада:
Американцы: Измените ваш курс на 15 градусов к северу. Канадцы: Измените ВАШ курс на 15 градусов к югу.
Американцы: Нет, ВЫ измените ваш курс на 15 градусов к северу. Канадцы: Нет, ВЫ измените ВАШ курс на 15 градусов к югу.
Американцы: ЭТО - ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ В АМЕРИКЕ. У НАС НА БОРТУ НАХОДИТСЯ "Х" ЯДЕРНЫХ БОЕГОЛОВОК. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 7 ВОЕННЫХ КОРАБЛЕЙ. МЫ ТРЕБУЕМ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ! Канадцы: Мы - маяк. Ваши действия?
История эта произошла в 60-х на Дальнем Всотоке, точнее, в Шимановском районе Амурской области. В те времена большая ж/д дорога только начинала строиться и все железнодорожные товарные составы тянули паровозы со средней скоростью 40 км/ч. Тогда было положено сопровождение состава конвоем в количестве одного человека, вооруженного карабином. Этот охранник не имел право сидеть в паровозе с кочегаром в кочегарке, а только стоять на специальном крылечке деревянного вагона и смотреть вокруг. Теперь представьте в какую одежду их одевали в 40-градусную зиму. Правильно! Чтобы за сутки не замерзнуть им выдавали дубленки, ватники, валенки и т. д. Короче, как-то между станциями приспичило охраннику облегчиться по большому. Он дал знак машинисту, чтобы он остановился и побежал метров за 20 от состава делать свои дела. В общем он успел расстегнуть все свои одежды и сесть, чтобы отложить личинку. Облегчился, встал, подтерся, одел штаны, поворачивается и видит, что дерьма нет. По логике оно вышло, т. к. чувствуется, что тело стало легче, значит! оно упало куда-то в ватники. Так как дубак был немеренный и поезд ждет. Он не стал разбираться с этой проблемой сразу. На первой 10-минутной остановке на станции он бежит в туалет и проверяет одежду. Причем проверяет полностью не раздеваясь, т. к. холодно в деревянном туалете. Ничего не находит и чешет репу. Затем заходит к дежурному по станции, дабы выпить горячего чая, с работниками ж/д, покурить и потрепаться. При его появлении, все начинают принюхиваться и искать источник вони, т. е. дерьма. Охранник быстро удаляется на свежий воздух, слыша за спиной громкий гогот. На второй остановке ситуация та же, на третей - тоже. Короче всю ночь он не входил ни с кем в контакт в теплых помещениях. Под конец дежурства кочегар, давясь от смеха, рассказывает про новую шутку: - Когда ты присел покакать, я сзади подошел с савковой лопатой (которой уголь в топку кидают), затем подставил лопату под твою задницу и все твои фикалии потихоньку унес на лопате за состав. Поэтому ты и ничего не нашел. На первой станции я подговорил дежурного передать по внутренней связи эту историю и просьбу подыграть нам, когда ты будешь заходить греться. История умалчивает, что было с кочегаром дальше.
Кароче, меня полковник чуть с лекции не выгнал на за то, что я ржал. А дело было в следующем. Докладывает ентот полкан нам, студентам военной кафедры, различные тыловые службы: ну сами знаете - там служба эвакуации с поля боя подбитой техники; служба эвакуации оттудова же раненых бойцов; служба обеспЕчения личного состава горячей пищей; служба связи; ну и там еще разных служб до кучи штук двадцать. Доложил и перешел к другому вопросу, а про то, что кто-то убитых должен с поля боя вывозить ничего не сказал. Я и спрашиваю: - А служба которая трупов павших собирает - она куда относится? А мой сосед мне и отвечает: - А она, говорит, относится к службе обеспЕчения личного состава горячей пищей. :((((((
Заходит мужик лет 60 в автобус, передает водиле монетки за проезд, одна монетка падает, мужик наклоняется и тут раздается "пр-ррр-ррр"!!! В общем громко бзданул мужик. Это непроизвольное действие подкрепилось его превосходной фразой: -Нервы ни к черту! Надо шото делать... Энд. Мичурин.
В Питерскую больницу обратилась супружеская пара - он с прокушенным членом, она с ожогом второй степени спины. Муж желая сделать приятное стал с утра жене готовить блины, она тихо войдя на кухню решила тоже сделать ему приятное и стала делать ему миньет. Муж от неожиданности уронил ей на спину горячий блин, а она от боли прокусила ему член. Он в ответ приложил ей по спине сковородой. Непонятно как вообще не откусила....
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная выходцам из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARANKAUF (скупка авто за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес. Рассказал Александр Гросс.
Эту милую историю мне поведал один мой знакомый. Я думаю не для кого не секрет, что каждый молодой человек, по достижении 18 лет, должен пройти медкомиссию в военкомате. Так вот, мой знакомый и его, тогда еще, одноклассник заходят к хирургу. Там, как водится, сидит комиссия целиком состоящая из женщин. как обычно их попросили раздется(полностью). Одна из врачих во время осмотра задела причинное место его друга. И тот видимо пререволновался и результат... на лицо... Женщина не растерялась и отправила его в туалет при этом сказав:"Иди помочи головку холодной водой." Он вроде бы понял что нужно делать. Через несколько минут он вернулся. Голова мокрая, все остальное в прежнем виде. Смеялись они долго.
Звонит мой сослуживец по телефону. И видимо не тот номер набрал, или соединили его неправильно, потому, что он сделал удивленное лицо и спросил: "Ой, а куда я попал?". После этого лицо у него стало еще более удивленным и ни слова не говоря он ошалело положил трубку. С минуту он сидел уставясь на телефон, а потом говорит мне: "Представляешь, милый женский голос. Спрашиваю куда я попал, а она мне мило так говорит - "Ну если туго идет, то в жопу..."
История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе. Препод задает студентке следующий вопрос: - Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге, передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между нижними конечностями может достигнуть критического значения и как следствие летального исхода) Студентка отвечает: - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами когда берешься за оголенный конец.
На злобу дня, так сказать... История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает у нас в конторе, сам военный... Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум, гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова, ломает ключицу и ребро... Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает... - Хорошо что борт забыли закрыть...... а то.... ... С праздником Вас, Защитники!!!
ЭТУ ИСТОРИЮ РАССКАЗАЛА МОЯ МАТЬ. ЕХАЛА ОНА КАК ТО В ТРОЛЛЕЙБУСЕ И ВИДЕЛА СЛЕДУЮЩУЮ СЦЕНУ. НА СИДЕНИИ ВОЗЛЕ ОКНА СИДИТ ПАПАША ЛЕТ ДВАДЦАТИ ПЯТИ И ВОЮЕТ СО СВОИМ ПАЦАНОМ ЛЕТ ЧЕТЫРіХ. ТОТ ВЕРТИТСЯ, КРУТИТСЯ, ПРЫГАЕТ, ВООБЩЕМ НЕ СЛУШАЕТ ОТЦА. ТОТ ЕГО УСПОКАИВАЕТ И НАКОНЕЦ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ:"НУ СКОЛЬКО ТЕБЕ МОЖНО ПОВТОРЯТЬ, ПОЧЕМУ ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬСЯ?" ТУТ МАЛЫЙ В ОТВЕТ И ВЫДАіТ:"А ТЕБЕ МАМА СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА НЕ ПИСАТЬ В ВАННОЙ В РАКОВИНУ, А ТЫ ВСі ПИСАЕШЬ И ПИСАЕШЬ". НАГРАДОЙ ЭТОЙ ФРАЗЕ БЫЛ ДРУЖНЫЙ ХОХОТ ПАССАЖИРОВ.
В славном подмосковном городе Боровске году в 91-92 в общежитии какой-то фабрики 31 декабря шла обыкновенная новогодняя пьянка. Часам к четырем утра, когда все уже основательно упились, пошли в очередной раз курить на балкон. Стояли, базарили о чем-то, а один из совсем пьяных взял, да и перевалился через перила. А этаж четвертый. Ну что делать? Вызывают скорую. Приезжают совершенно пьяные врачи, быстренько щупают вывалевшемуся шею, ага, пульса нет. Вызвали ментов, те приехали тоже изрядно подогретые, быстренько составили акт о смерти, медики забрали тело и уехали. Тут выяснилось, что этого чела никто и не знает: как это в общагах бывает, чей-то друг, а они уже ушли, а он напился и остался и т. д. А дальше рассказ идет от лица выпавшего. Просыпается он под утро от холода, башка трещит. Оглянулся - лежит он на железном столе голый под брезентом, на большом пальце бирка, в каком-то медицинском помещении - белые стены, белый потолок. Большая железная дверь заперта снаружи. Он, естественно, шлепает к ней голыми ногами по кафелю, и начинает колотить руками. Короче, бабуля, которая дежурила в морге 1 января, стала заикой и уволилась из этого учреждения.
Данная история произошла в январе 20001 года в маршрутном такси г. Донецка. Представте себе полная маршрутка, на среднем сиденье сидит мамаша с ребенком, и ребенок методично требует у матери:"Купи пистолет, купи пистолет". И так продолжеется в течении 5 минут. На все просьбы ребенка мать отвечает, что нет денег, нет поблизости магазина и т.п. Ребенку все это видимо надоедает и он выдает: "Если ты не купишь мне пистолет, то я расскажу папе как ты у дяди Васи ПИСЮН В РОТ БРАЛА". После этих слов мальчика водитель резко принял вправо и залился диким хохотом. Женщина подумав сказала: "Я наверное выйду" Водитель:"Наверно". После ее ухода вся маршрутка ржала еще в течении 5 минут.
Дело было в далекие времена. Один приезжий аспирант завел себе подругу-москвичку по имени Надежда. Дело идет к защите, он звонит домой, говорит о делах. А отец его спрашивает - у тебя есть надежда, что в Москве останешься? Он честно ответил, что есть, получил у родителей согласие (у нее другая пятая строка), сочетался, прописался и остался. И так он с Надеждой и живет в Москве уже шестнадцать лет и прижил от нее четверых детей.
Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно, "грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.
Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму. Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой, так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они ключи привезут.
Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем думать, что же могло случиться.
Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов - 3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.
Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко, и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....
В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.
Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.
Автомобильная история. В самом начале 90-х годов едет браток на джипе по Ленинградскому шоссе - домой в Зеленоград. Видит - стоит ментовская шестерка и два мусора. Один из них машет палочкой - мол, тормози. Ну он культурненько подруливает к обочине. Тут надо отметить, что браток был сильнейшим образом обкурен и слабо соображал, однако внешне выглядел вполне пристойно. Ну а менты тогда этого еще не начали просекать обкурку - только пъяных ловили. "Товарищ водитель, говорят, дерните нам машину - она у нас чего-то не заводится". Браток говорит: никаких проблем. Менты берут трос, цепляют свою шестеру к джипу и залезают в машину. Отъезжают. Ну а браток просто реально про них забыл. Начал разгоняться, смотрит в зеркальце: менты на хвосте! Он газу. А ментам-то страшно. Они включают мигалки. Браток вообще в шоке - уходит от них по встречке. На беду стражей правопорядка, трос оказался очень крепким. А закончилась эта история так: менты из окон повысовывались и начали в воздух стрелять. В результате джип вырвал у шестеры бампер и уехал. Стоит ли говорить, что пережили мусора и браток, который еле-еле оторвался от хвоста.
А вот еще история о знатоках истории. Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары. Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я. Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.
Был в Карпатах на отдыхе, компания из Донецка рассказала. Клялись что в соседней общаге взаправду было...
Пьют студенты в общаге, а из-за стены слышны характерные звуки. Все в порядке вещей, но только через пару минут оттуда же раздается истерический смех. Ну ребята удивились, а когда смех не прекратился и через 5 минут, решили узнать кому там так хорошо. Заходят в комнату, а по полу хохоча качается голая девушка. В кровати под одеялом лежит парень и нервно курит. Они тактично удалились. Как потом выяснилось, в самый разгар действия девушка спросила: "Ты уже кончил?", на что парень ответил: "Нет, я на втором курсе..."
Машке, дочке моей подруги, пять лет. Однажды мама ей читала какую-то сказку про принца с принцессой. Сказка заканчивается словами: "...И стали они жить-поживать и добра наживать." Услышав последнюю фразу, Машка спрашивает у мамы: - Зачем? Мама пытается объяснить - чтобы все у них было, достаток, мол, счастье, и т.п. Маша сидит некоторое время в задумчивости, потом спрашивает: - Мам, а кто такой Добран? Она не могла понять, зачем, для того чтобы все было хорошо, надо обязfтельно "...Добрана жевать" Бедный Добран:)
Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены. Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних" там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут себе. Это предыстория. А вот и сама история. В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит: -Фуххх.... Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох и еще сильнее произносит: -Фуххх.... ...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит: -Фухх... Джентельменов нет! Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит фразу, которая "уложила" весь автобус: -Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету! После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто это слышал просто лежали на полу.
# 24 из Основных от 23-го: .... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...."... Жду, пока подгрузится страничка, дабы открыть в новом окошке дополнительные истории и уйти в оффлайн, так как за диалап пока что приходится платить... Читаю куски истории, и в этот момент внизу появляется банерочек с портретом некоего организма в дредах и с КРУПНЫМ текстом: "А ДЕЦЛ-то ЕВРЕЙ!" Оказалось - рекламка Центрального Еврейского Ресурса (http: //www. sem40. ru)... Может, все-таки не надо охульно огаивать... В семье не без урода... Евреи-то, небось не виноваты...
Эта страшная история рассказана одним моим знакомым около года назад. Конечно в это трудно поверить, но зная его честнось - приходиться. Короче говоря, в прошлом году он часто ездил в Москву по делам и повадился каждую неделю ходить на какую то там дискоту. Там ему очень понравилась одна девушка, из-за которой в принципе он туда и ходил чуть ли не каждый день стараясь подписать ее на "чашечку кофе". Одним словом, 2 недели спустя она наконец-то приглашает его домой. Дело позднее, оба чуть в подвыпившем состоянии едут к ней. Через несколько минут по дороге домой он начинает чувствовать дискомфорт в желудке и сташное непреодолимое желание поити в туалет. Слашаться угрожающие булькающие звуки и клокотание. Естественно он спрашивает сколько минут еще ехать до ее дома. "еще минут 20", отвечает она. Я думаю вы понимаете что каждая минута в таком состоянии на счету. Короче, через 10 минут (машина летела со скоростью света)они оказываются возле ее дома... многожтажного дома, где выясняется что она живет на 9 этаже и!!!! ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!! По словам моего друга, он останавливался на каждом этаже держа жопу рукой, благо на некоторых площадках не было света. У него поднялась температура да и вообще общее состояние было по меньшей мере херовым. Думалось уже не о сексе, а о белоснежном унитазе на котором он мечтал оказаться по прибытии на место. Но все оказалось гораздо сложней. Воидя в квартиру она предложила ему отправиться в спальну - положить куртку на кровать, вешалки у нее не бало. Внезапно раздается звонок в дверь, оказывается это ее "бывший" живуший по соседству услышал шаги на лестнице и решил выяснить в очередной раз отношения. "Я сейчас" говорит она и ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В СПАЛЬНЕ чтобы он не нароком не вышел. По словам моего знакомого терпеть уже было невозможно, пот катился градом, вспотели руки, анальное отверстие начало судорожно сжиматься. Он начинает бегло осматривать комнату думая куда бы наложить и этот момент замечает груду газет в углу на полу, бросается к ней и начинает расстилать их полу. Как он сказал столько сколько он насрал в тот день он пожалуй никогда не срал. Скомкав бумаги в кучу он бросился к окну и открыв форточку с размаху выбросил газеты на улицу..... когда через секунду все ЭТО оказывается на его голове!!!!! Оказалось что там была сетка от коморов.
Когда девушка зашла в комнату, он успел только схватить куртку и выскочить из дома. Больше в Москву он с тех по не ездит. Вот такая вот история.
Праздновали вчера день рождения деда жены. Дед рассказывал историю о смерти одной из своих знакомых и выдал фразу от которой все сползли под стол: - Но, перед самой смертью она поела моего холодца!
Этот маленький эпизод произошел буквально на днях. Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста. Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали (представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса. P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала. Serg
на воронежском почтовом сервере vmail описания: "... Раздел "Внешние ящики" позволяет читать ящики с других почтовых серверов(если у Вас они есть) по протоколу RPOP..." Ящики уже читают...
Недели 3 назад я поехала в гости к своей подруге. Свою машину оставила возле дома, т. к. собиралась выпить. Взяла такси и поехала. Подъезжаем с мужиком ко въезду во двор. Вижу, что дорога перекрыта "Газелью", которая тянет за собой на веревочке другую "Газель" или что то в этом роде. Короче 2 большие машины. Все это чудо происходит "в горку", и водитель первой машины тупо жмет на газ, укатывая под колесами лед. Пройти во двор невозможно, т. к. на дороге стоят они, а тротуар полностью завален сугробом высотой так с метр. (Ну, не мне вам рассказывать, как у нас чистили дороги в те снегопады)Напротив меня стоит еще один наивный товарищ, имеющий желание попасть туда же, куда и я. Ждали-ждали, и тут я решила все таки проверить сугроб на прочность. Только на него вступила, как этот мужик тоже решил пойти моим путем, а потом задержался и начал толкать Газель. Меня стала мучить совесть (добрая я), и я тоже стала помогать въехать этим "нехорошим людям" в горку. Мысль о том, что надо было толкать вторую машину, (а не первую, которая весила как 2 вместе взятые) пришла ко мне только спустя часов 5 после этого чудесного действа (хотя и промелькнула на секунду). Так вот в результате, я поскользнулась на том самом льду, который укатал этот добрый водитель, упала на четвереньки, и в этот самый момент человечек решил отпустить педаль газа. Угадайте, что произошло? Правильно! Меня шибануло прямо по голове весом 2-х Газелей. Друзья, у которых я появилась по пояс в снегу и со звездами в глазах, долго смеялись, впрочем как и врачи в больнице. Сразу вспомнился анекдот: "Добрых всегда........"
... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА! (3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер) ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!! (звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах.. й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... ) (Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит) СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!! "жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход мыслей уже овладел Главнокомандующим... КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -... ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего (камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца) ... (отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
Вчера по ОРТ запустили фильм про летчиков каких-то... называется по-моему "В бой идут одни старики", но неуверен. Так вот там момент есть, когда приезжают новобранцы в часть и к каждому назначают механика. Так вот один из новоприбывших, стоит... за плечом стоит механик... намного старше и ваще... стоит и пристально так смотрит... новобранец поворачивается к нему и спрашивает типа: "Че смотришь? Не нравлюсь?"... на что следует ответ: "... Ты у меня пятый...": -) Все.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?