Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Российский Центр Управления Полетами приносит США свои извинения в связи с тем, что сигнал на затопление в южной части Тихого Океана в результате допущенной оплошности был послан на Международную Космическую Станцию.
Расшифровка аббревиатуры " FORD"- Fix or repair daily. В русском переводе - (Налаживай или ремонтируй ежедневно). А можно и так - "Ford"- Found on road dead. Найден на дороге сдохшим.
Познакомился мужик с порядочной девушкой. То да се, цветы, флирт, ухажерство. Через месяц уговорил заглянуть в гости на чашечку. Все как надо - свечи, музыка, шампанское. Дошло до интима.Только мужик начал дело, вошел в раж - дама его вдруг отталкивает. - Ты чего? - Это была демо-версия. Если хотите получить полный лицензированный вариант - заплатите еще 99 долларов 95центов! (С) mpanf
Идет женщина по базару и вдруг видит у прилавка толпу женщин. Подходит. Смотрит на прилавке лежат члены разных размеров. Спрашивает цену самого большоого члена. "Почем?" "Грузинский-50$" "А этот?"-указывая на средний. "Русский-25$" "Ой,че все так дорого?" возмущаясь спрашивает женщина."А дешевле нет?" "Есть корейские." "Почем?" "Пучок-5рублей."
Встречаются два приятеля, один белый а другой негр. Но негр почему то побелел!!! Так мужик его спрашивает: - Че это с тобой случилось, побелел ты че-то? А негр грустно так отвечает: - Тетя Ася приехала.
Иван Иваныч не успел перейти на зимнее время и опять подхватил насморк. Но не надолго - выручил "Назол". Всего два пшика, и об Иван Иваныче можно забыть!
Windows 2095 system error: Мастер подключения не может осуществить подключение. Мастер настройки не хочет осуществить настройку подключения. Мастер обеспечения сейчас постарается догнать мастера настройки и хорошенько вломить ему. Это может занять некоторое время и неизвестно чья возьмет. Перезагрузите машину, если мастера обеспечения долго нет. YES BOTH NO
Едит байкер на своем "Харлее". Превышаит скорость, на знаки - ноль внимания, головой по сторонам крутит..... Видит это дело молодой ГИБДДшник, давай к обочине ломиться, остановить готовится. Старый ГИБДДшник ему : - Вась, да нехай едит, он на съемки "Дорожного Патруля" опаздывает!
Эхо Москвы спросили Станит ли Украина еще одним американским штатом? Да!- Ответила радиостанция,потому что у них общая история -в Америке был уолтергейт,клинтонгейт, а на Украине-кучмагеть.
Идут по улице обнявшись и горланя песни два пьяных в драбадан мужика. Навстречу им попадается приятель: - Чо это вы, мужики так надрались, да еще в понедельник? - удивляется он. - А мы...сегодня с утра...объявили…пьянству - бой!!! Ну, а после боя..., как после бани...,- сам понимаешь...!
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался" - подумал он.
Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт: - Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.
Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: "чего только с водки не услышишь...?"
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца. - По три! - Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.
Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку... Одевалась Галочка уже сама...
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.
Штирлиц мылся в бане. - Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.
Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.
Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил: - Где взяла? - Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.
Жил мужик, не тужил, не курил, водку не пил, с женщинами налево не ходил. Пришло время умер он. Попадает он на небо, и сразу в рай - его ангелы у врат встречают: они: - Ты куда мужик ломишься? он: - Так ведь я не грешил, жил праведно. они: - Ты знаешь, Бог, он грехи прощает, вот глупости никогда.
Встречаются както три охотника и решают как им добычю поделить, решили что добычя достанется тому кто расскажет самую не правдивую небылицу. первый говорит: - ну иду я както по лесу впереди меня стая волков, а у меня в ружье ни патрона, так я воздухом зарядил всех покосил! второй говорит: - иду я както по болоту надо мной стая уток, а у меня ничего ни ружья, ни лука, так я взял камень,кинул, всех завалил! третий говорит: - иду я по пустыне,передо мной белый медведь, ну я его за рога и об асфальт!!!
В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет: - Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! Испуганная кассирша: - Это ограбление, да? - Нет, дура! Это - протирание полов!
Сегодня вручена награда предпринимателю года,она так и называется "Абрамович года".Со следующего года Администрация Презмдента за незгибаемую политическую позицию учреждает "Орден Березовского" и ордена трех степеней: "Пал Палыча 1-й степени"-за лучшие инвестиции в собственный капитал; "Пал Палыча 2-ой степени"- за лучшее размесчение государственных средств в швейцарские банки;а так же "Золотой крест Пал Палыча"-за благотворительность правоохранительным органам.
- Свет, а Свет! Скажи, тебе пиво какое нравится - темненькое или светленькое? - Да, Свет, какое, темненькое или светленькое? - МНЕ НРАВИТСЯ ВОДКА, НО ВАМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ!
Недавно Александр Лукашенко принял участие в съемках рекламного ролика пива "Золотая бочка" с лозунгом: -Нужно чаще встречатся! На что Владимир Путин отреагировал съемками в социальном ролике Белорусского Центра Профилактики СПИД с лозунгом: -Нужно предохраняться!
У американца спрашиают: Какое государство самое сильное в мире? - Америка! - Откуда знаешь? - По телевизору CNN передавало. - А где эта америка находится? - А они не говорили.
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Срочно! Экспертами комитета информационной безопасности обнаружена новая проблемма, получившая кодовое название "Проблемма 2040 года", по сравнению с которой "Проблемма 2000" покажеться сущим пустяком. Именно в 2040 году большинство из нынешних хакеров уйдет на пенсию и у них появиться море свободного времени чтобы наконец-то по настоящему уделить внимание своему компьютеру и делам, до которых сейчас просто руки не доходят из-за работы, девочек и т.д.
(P.S. В связи с этим разрабатывается новая Национальная Программа по борьбе с "Проблеммой 2040 года" (и ты можешь принять посильное участие в ее решении на с сайте www.anekdot.ru).
Постановление: В связи с новыми веяниями строку "тритатушки три-та-та" исключить из текста детских стишков, как вводящую детей в заблуждение. Их там две. И вообще, нечего детям про это слушать.
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте эту дискетку вот на эту. Через две минуты она в слезах прибегает: - Михаил Иваныч, ксерокс дискету зажевал!
Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале. В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".
- Вниманию книголюбов! Вышли в свет две новые книги: "Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу" - история развития биатлона в Красной армии. "Здесь Русью пахнет..." - топонимика лучших бомжатников России.
Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице указанном заказщиком по факту неоплаты первым задолжности... ТОО"Фонарь под глазом"
СМИРИСЬ С НЕНАВИСТЬ ЖЕНЫ К ТЕБЕ:ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ -ОНА БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛА ВСЕХ УЖАСОВ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ(ПОТОМУ ЧТО ЖЕНИТЬСЯ НА НЕЙ МОГ ТОЛЬКО ТАКОЙ ДУРЕНЬ КАК ТЫ!)
Один программер другому: слушай, ничего не понимаю, жму в кнопку на странице и ничего не запускается? Другой подходит: ну блин, все ясно - кнопка то длинная, а ты на край жмешь - вот центр и не продавливается.
К анекдоту про авиакомпании... В Италии рассказали. Вы знаете, что JAL - Japan Air Lines (Японские Авиалинии), TWA - Trans World Aviation и т.д. Так вот в Италии шутят так... PIA - Please Inform Allakh (типа, мы летим - принимайте) ALITALIA - Always Late In Time, Always Late In Arrival (покруче Аэрофлота задержки рейсов бывают) SABENA - Say A Bad Exclamation - Never Arrive (по русски, не 3.13зди в полете - замочим в сортире) SAS - Save Asses Soul (спасите задницы засранцев - горячих скандинавских парней) FINNAIR - Fuck Inflight - Never-Never Arrive In Reality (не 3.14здить! У нас не шутят) AEROFLOT - Avoid Export Russians Over the Flight. Leave Over. Thanks. (не берите в полет русских. оставьте в покое. спасибо) JAL - Jokes Allowed Later (шутки в сторону - самурай за штурвалом) LOT - Luckies Offered Tea (типа, счастливчикам даже чаю нальют)
В общем, изобретайте дальше - народная молва напраслину на авиакомпании наводить не будет.
Хотите узнать как будет выглядеть Бритни Спирс в старости? Тогда вспомните рекламу "дирола". Ту где Юля спрашивает - "Я, что похожа на Бритни Спирс?". В рекламе, то ей ничего не отвечают ...
После удачно отлаженой программы программист выражает свои чувства тем, что лихорадочно блестит глазами, поет какую-то непонятную песню, танцует брачный танец бабуина и с криком "Васька, ты нихрена не понимаешь! Я счастлив!!!" бьет своего менее удачливого товарища головой об монитор.
Пресс-конференция корпорации, занимающейся е-бизнесом. Президент: -- Мы работает на рынке e-commerce уже четвертый год, активно развивая концепции b2b и b2c... Сейчас я вам покажу наши порталы. Австралийский, company.au: табюлички всякие, котировки в реальном времени отслеживаются, он-лайновое заключение контрактов -- просто заглядение. Германский, company.de: интернет-магазин, товары прекрасно представлены, полный набор способов оплаты... Мечта домохозяйки, короче. Российский, company.ru: белый экран, в правом нижнем углу маааленький логотип компании, посреди экрана огромными буквами лэйбл "Art.Lebedev"
Идет мужик по раю. Тут ему страшно захотелось трахаться. Вот он мечется, мечется, встречает наконец ангела: "Ангел, помоги, ну не могу больше!" Ангел указал ему дорогу. Мужик пошел по этой дороге, зделал все свои дела, идет дальше гуляет. Тут ему опять захотелось трахаться, он опять встретил ангела и тот ему опять помог. Так приосходило еще раз. Дальше гуляет мужик, и тут ему страшно захотелось срать. Он опять нашел ангела, тот ему показал дорогу. Сел мужик, зделал свое дело, и тут думет: чем бы попу вытереть? Ну, он нарвал травки, что под ногами росла, подтерся.... И тут его будит жена: "Когда ты трахнул меня три раза- я терпела. Когда ты насрал посреди нашей постели- я тоже стерпела. Но когда ты стал рвать волосы на моей письке!!!!...."
василий иванович петька и анка сели поужинать а жрать то и нечего тогда они решили бросить жребий кому идти за едой первому выпало идти василию ювановичу он вернулся голоднее прежнего злой без ничего вторым пошел петька он то же вернулся ни с чем послали анку анка пошла и то же вернулась ни с чем но сытая вот и все.
Когда Казанов женился, то жена взяла его фамилию, но с ударением на предпоследнем слоге - КазанОва. Поэтому ее посчитали мужиком и стали сочинять всякие небылицы и пошлые песни. Вот так, нам не дано предугадать, как имя наше отзовется. А морали тут никакой нет, потому что ее тут рядом не лежало.
Анекдот родился у меня в связи недавними событиями.... 14 февраля-День всех Влюбленных Ночь 14-го февраля-День Всех Соблазненных Утро 15-го февраля-День Всех Брошенных 14 ноября-День Всех Новорожденных
В связи с внезапным резким похолоданием и возникшим из-за этого энергетическим кризисом в Приморье, все сотрудники Росгидрометцентра подали в отставку.
Одна из букмекерских контор начала принимать ставки на то, что Анна Курникова выиграет хотя бы один из турниров WTA ЗА СВОЮ КАРЬЕРУ! Смешно не это, смешно, что ставка один к одному.
Встречаются два мужика (М1,М2) М1(вытягивая вперед руку с открытой ладонью): смотри клоп В это время ему на ладонь выползает здорОвый клоп. М2 (раздавливая большим пальцем клопа на ладони у М1): Ха, делов -то М1: Бляяяяяя, 20 лет клопа тренировал :-(((
Если ваш день начинается с запуска диспетчера задач и убивания процесса FINDFAST.EXE, то пора бы подумать о месте главного системного администратора компании.
Утро.Просыпается жена и видит что у мужа трусы залиты липким семенем. - Дорогой, кто тебе приснился!!? - Ты дорогая. - А что мы делали? (говорит она лукаво) - Я тебя душил!!!
На стадионе Лужники, что в Москве проходит футбольный матч между Россией и Италией. Закончился первый тайм со счетом 2:3 в пользу сборной Италии. Перед началам второго периода, диктор объявляет: - Уважаемые товарищи зритель, наш матч посетил Мэр г.Москвы Юрий Михайлович Лужков. На стадионе все хлопают, радуются - "ГОЛОС ДИКТОРА" Для тех кто не видел первый тайм, мы с удовольствием повторяем его.
Уходя из дома, жена сказала мужу: -Вася в 11 ч. из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить радио и записать. Вася быстренько позавтракал, пропустив при этом 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил радио между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку,хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока.Поставить ноги на ширине плеч, наклониться и вылить яйца в кастрюлю.Это повторять 6-8 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 мин.влить молоко, растереть махровым полотенцем.Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол". Gillian