Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется: - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??! - А я его догнал.
Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией. Cool HaCKeR.
Ржевский и Ростова. - Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а Вы должны будете ее закончить. - Весь - внимание, сударыня. - Поцелуйте мою же..? - Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу. - Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с Вами, прошу Вас начать фразу. - Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?
Один мужик прокутил всю имевшуюся у него при себе наличность. А домой добраться надо. Вот он подходит к таксисту и объясняет ситуацию - так мол и так, приедем, а я деньги дома возьму и отдам. На что таксист ему: - Да иди ты на х*й! Ну, мужик пешочком, пешочком, добрался таки домой поздно ночью. На следующий день, уже при деньгах, проходя мимо таксистской очереди замечает своего вчерашнего обидчика. Тот последним в очереди скучает. Ну мужичок подходит к первому таксисту в очереди и грит: - Ты, это, за 20$ довезешь? - Конечно довезу, садись! - Только ты еще кроме того что отвезешь должен отсосать у меня. - Да иди ты на х*й! После он с тем-же предложением ко всем таксистам в очереди по очереди подходит, и везде тот-же результат. Доходит он к вчерешнему таксисту и грит ему: - Ты за 20-ку $ довезешь? - Конечно, садись! - Только одно условие - ты когда мы с места тронимся и будем проезжать мимо остальных таксистов посигналь, посигналь...
Приходят двое голубых в секс-шоп, для того чтобы выбрать презерватив с картинкой. Видят, на некоторых презервативах изображены разные красивые машины. Один говорит второму: - Давай возьмем с красным феррари - он как ракета! Второй: - Не-е, давай возьмем с мерседесом 600 - погоняем! Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит: - Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!
Встречаются два султана: молодой и старый. Молодой жалуется: - Слушай, сил моих больше нет. Пока удовлетворю всех своих десятерых жен, чуть не сдохну. Как ты-то со своими двадцатью справляешься? - Э-э-э, молодой еще, глупый. Я кладу одну жену, а на нее мавра. Затем вторую - и на нее мавра. И так всех девятнадцать. На последнюю залезаю сам и ебу всех под копирку.
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу ей серый волк. - Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так позно в лесу одна... - А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. - Денег у меня все равно нет. А трахаться я люблю!
Как сварить суп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где- нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печеньеб эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: - Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - хамить не надо пожилым людям...
Встречаются два Новых русских: - Я такую машину реальную купил, у нее корпус позолоченый, просто супер, а не тачка!!! - А я Волгу купил!!! - Зачем тебе эта развалина? - Плавать буду!!! Kelli.
В лесу заяц бегает с блокнотом подбегает к лисичке - Ты кто? -спрашивает зайчик - Я лисичка. - Записываем! Потом подбигает к волку. - Ты кто? - Волк. -ответил он. - записываем. Дальше бежит. Видит медведя, подбегает к нему. - Ты кто? - Я медведь?! - Записываем. - А по морде? - Вычеркиваем.
Встречаются как-то два новых русских. Один просит другого: - Слышь, браток, вот у меня есть сын-увылень, его надо, как-то, на работу устроить, но только так, чтобы зарплата поменьше была, проучить гада хочу! Поможешь? - Конечно друган! 10 тыс. баксов в месяц подойдет? - Нет, еще меньше можно? - Ну ладно тысяча баксов в месяц как? - Да нет, давай еще меньше! - Ну 500 баксов, как? Ну это уж совсем мало!!! - А может еще меньше? - Слушай чтобы еще меньше получать нужно в ВУЗе 5 лет учится!!!
В доме одной семьи евреев раздается телефонный звонок: - Алло! Позовите Сару! - Сара слушает! - Сара, это Рабинович. Вы у нас вчера в гостях были? - Да, конечно. - Чай с нами пили? - Да! - Варенье серебряными ложечками ели? - Да! Да! А что случилось? - Да вот у нас одна из ложечек пропала. - Да что вы! Мы не брали! - Я знаю! Она потом нашлась! А неприятный осадок на душе остался. Пашков Сергей
Попала у мужика жена в автокатострофу. "Скорая" увезла ее в реанимацию. Мужик ходит около операционной, волнуется. Выходит врач (В). Мужик к нему - Ну что с моей ненагладной? (В) - Знаете, случай очень сложный, пришлось полностью ампутировать правую ногу. Мужик бледнеет. (В) - Не волнуйтесь, зато левую всего до колена. Так же пришлось ампутировать правую руку по локоть. Зато на левой только кисть. Мужик заколдобился полностью (В) - Так же в результате травмы она потеряла слух, зрение и голос. Мужик падает в обморок. Очухивается, врач стоит над ним и ржет "Не ссы братан, померла она"
Стоит нарк обкуренный..... Смотрит на него лошадь скачет. Он дусает нифига себе... ну она его снесла... Он встает и смотрит на него ракета летит... Она думает нифига себе ракета летит! Она его опять снесла. Он встает и слышит голос: - Ей придурок отойди от карусели!
От Gepа: Сидят вместе равин, мула и наш епископ, и рассказывают кому и как вера в Бога помогла. Епископ: Вот летел на самолете, отказали двигатели и я начал Богу молиться. Молился, молился и все заработало - сели и все живы здоровы! Мула: Я вот тоже плыл на корабле и вдруг начался страшный шторм аш 9 баллов. Ну все подумали конец кораблю. А я начал Богу молиться. Молился, молился и вдруг небо разверзлось - вокруг шторм 9 баллов, а мы плывем в штиле. Так и спаслись. Равин: Это что! Вот у нас в Израиле по субботам никакой работы выполнять нельзя даже лифты на каждом этаже останавливаются, что бы кнопки не нажимать. Ну и вот иду я по улице в субботу, смотрю кошелек лежит - весь набит 100$ купюрами. Хотел бы поднять но не могу - даже наклонятся нельзя по церковному закону. Ну я и начал молиться. Молился, молился и на тебе - ЧЕТВЕРГ!!!
Классика: В "Мерс" врезается "Запорожец". Из "Запора" выскакивает мужичок, со слезами подбегает к "Мерсу" и кричит: - Мужики!!! Ради Бога, не бейте, я денег займу, все вам отдам, только не бейте меня!!! ... Прошло 5 минут... из машины никто не выходит... Водила падает на колени, плачет: - Мужики, ну я квартиру продам, и домик в деревне, я все продам, только не бейте!!! ... Тишина... Мужичок постоял еще минут пять - да и пошел домой. - -- Через час из "Мерса" вылезает взмыленный, запыхавшийся Новый Русский, оглядывается по сторонам: - А-а, мать вашу!!! Пока эту чертову подушку прогрызал - лох ушел!!!
Полетел Змей Горыныч на Русь. Собираются старики (С) и идут к Алеше Поповичу (АП). (С): Алеша, тут такое дело, Змей на Русь летит, через три дня здесь будет. Давай собирайся и иди воевать. АП: Нет, мне подумать пару недель надо. Старики идут к Добрыне Никитичу (ДН). (С): Добрыня, Змей на Русь летит, скоро здесь будет. Собирайся и иди защищать нас. (ДН): Нет, я так сразу не могу, мне подумать надо. (С): Ну а ты сколько думать будешь? (ДН): Ну неделю наверное... Приходят старики к Илье Муромцу (ИМ). (С): Илюша, беда - Змей на Русь летит, один ты у нас остался... Илья ни слова не говоря собирает коня, достает из-под лавки копье и собирается в дорогу. (С): Вот это да! Ты и думать не будешь? (ИМ): Какой х*й думать! С**бываться надо!!!
Один мужик всю ночь жену трахал, а под утро умер. И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа все еще стоит. Что, мол, делать? - Отрежьте и засуньте ему в задницу! - говорит жена. И вот похороны. Наклоняется она к гробу и шепчет: - Больно, не правда ли?
По немецкому гетто идет девочка с татуировкой на груди в виде желтой шестиконечной звезды. Ей навстречу пьяный охранник: - Ха, девочка, ты что, еврейка, что ли?! - Нет, бля, Техасский рейнджер!
Возвращается грузин с футбола, А его спрашивают: "Какой счет???" Он отвечает:"Два нол" "Кто победил???" "Да какое ты нэпониатлэвый: здесь - нол и там - нол. Ничья!!!"
приходит мужык в милицыю: муж-у меня пропала жена: милицеонер-кагда: муж-3 недели назат: милицеонер-почему толька сечас об ратились кнам? : муж-да так, погудели с друзями на радостях.....
Приходит ман.. вошка на биржу труда, искать работу. Ей говорят, мол мест нет, если только к Сидорову на усы. Она соглашается. Прибегает через день: - Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Сидорова на усах, он курит, а меня тошнит!!! Ей предлагают к Иванову на усы. Она соглашается. Прибегает через день: - Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Иванова на усах, он курит, а меня тошнит!!! Тут как раз подворачивается работенка- к Сидорову на лобок. Ман.. вошка с радостью соглашается, но через день прибегает снова: Не, так вообще нельзя!!! Я засыпаю у Сидорова на лобке, просыпаюсь у Иванова на усах, он курит, а меня тошнит!!!
Приходит чел в библиотеку и говорит: "Можно у вас книжку взять, называется как-то, типа 20 лет спуская, ну там еще герои: Отсос, Подсос и Онанист." Библиотекарь отвечает: "А-а-а, там еще главный герой -- Драчканьян!?"
Наркоман снял проститутку. Пол ночи пытался ее оформить, и все бесполезно - не стоит. Он ее, как говорится, и бочком и рачком, все одно - не стоит. Загнул ее и елозит ей членом по заднице... В это время с косячка падает кропаль (горящая часть) и прямо ей на задницу... она: ААй! он: Дааа, я такоой!
Пять утра, мужик сидит на берегу реки и ловит рыбу. Вокруг тишина, покой, камыши, птички поют. Вообшем хорошо кругом. Вдруг издалека слышится: - Пошел на хуй!!! ..... - Пошел на хуй!!! Все ближе и ближе: - Пошел на хуй!!! (Уже совсем рядом. ) И тут из камышей выплывает мужик на резиновой лодке оранжевого цвета. Рыбак его спрашивает: - Слыш, мужик, а чего у тебя лодка такого цвета чудного? Атот ему: - Да пошел ты на хуй!!! .....
Маленькая девочка гуляет с собакой. Ну, тоненьким голоском подзывает ее: "Боров! Боров!" Ее прохожий спрашивает: "А что ты собаку Боровом называешь?" А Девочка баском отвечает: "А ПОТОМУ ЧТО ОН СВИНЕЙ ЕБЕТ!"
Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут внезапно около Моисеева всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты кончил? - Нет, пукнул! - ответил Моисеев
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОКУПАЛ В КИОСКЕ ОДНУ ГАЗЕТУ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ РУССКОМ, АНГЛИСКОМ И ИВРИТЕ... КИОСКіР ЗАИНТЕРЕСОВАЛСЯ ЭТОЙ СИТУАЦИЕЙ И РЕШИЛ ВЫЯСНИТЬ В ЧіМ ДЕЛО. (К) - ЗАЧЕМ ВАМ ОДНА ГАЗЕТА НА ТРіХ ЯЗЫКАХ? (МЧ)- НУ ПОНИМАЕТЕ... НА РУССКОМ ГАЗЕТУ Я ЧИТАЮ, НА АНГЛИСКОМ СМОТРЮ КАРТИНКИ, У НЕі БУМАГА ГЛЯНЦЕВАЯ, А НА ИВРИТЕ ХОЖУ В САРТИР. (К) - КХЕ... СМОТРИТЕ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, КАК БЫ У ВАС ЗАДНИЦА НЕ СТАЛА УМНЕЕ ГОЛОВЫ...
Собрался мужик на охоту, идет значит по лесу, смотрит - берлога. Поднял он свое ружье и стреляет в нее из двух стволов сразу. Заходит в нее осторожно, видит, двоих детенышей убил а медведицы нету. Тут его кто-то сзади по плечу тук-тук, оборачавается - огромный бурый медведь. - Ну что, мужик - говорит он ему - ты моих детей убил, меня досмерти напугал, что мне с тобой за это сделать. Взмолился мужик, говорит: - Делай со мной что хочешь, только не убивай. - Ну ладно, снимай штаны - говорит медведь, - убивать тебя не буду, а получу с тебя немного удовольствия, но только в следующий раз мне больше не попадайся. Ну трахнул он значит мужика в жопу, приходит мужик домой злющий-презлющщий. Жена спрашивает его, что случилось - молчит, огрызается. А на утро снова берет свою двустволку и идет в лес с одной мыслью, отомстить медведю за свое оскорбление. Подходит он снова к берлоге и выпускает в нее все что у него было, заходит внутрь, видит убитых медвежат, а медведя в берлоге опять не оказалось. И тут опять его кто-то сзади стучит по плечу. Оборачивается - медведь. - Ты опять моих детей убил, я же тебе говорил чтобы ты сюда больше не приходил. Что мне с тобой сделать, говори. Зарыдал мужик, говорит - прости, делай что хочешь, только не убивай. Ладно говорит медведь, снимай штаны, но учти, это в последний раз. Приходит мужик домой мрачнее тучи, жена боится слово сказать. Ну, -думает мужик- я тебе отомщу. Наутро заряжает ружье и идет опять к этой берлоге, останавливается перед входом, выпускает весь заряд и входит внутрь. Видит, снова убитые им медвежата. Оборачивается он назад и видит стоит у входа медведь и говорит. - Слушай мужик, я думал ты охотник, а ты оказывается пидор.
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу и слышит - пошел на хер Прошло немного времени, опять слышит уже ближе - пошел на хер слышит уже совсем близко - пошел на хер И тут мужик видит, что по реке на надувной лодке плывет мужик и гребет руками. Рыбак ему говорит - а не проще ли будет весло взять? - пошел на хер
Отец грузин подорил суну на день рождение пистолет, со словами возми сын отот подорок. Это очень хороший пистолет, будешь защищат свою сэмью, своего старого отца и мат. Сын: спасибо отэц за этот подарок. К вечеру собираются гости празновать день рождение мальчика. Отец подходит к сыну и говорит. Сын когда все гости собэрутса ты покажи мой подарок всэм и скажи, как ты рад и готов защищат свою сэмью и зэмлу. Отэц ты знаеш Гиви у него такие часы, я с ним обменался отэц часы дорогоие хорошие я не продэшевил. Дурак, а когда воры придут отца твоего грабыт, что ты скажеш пол второго!
Юра. два друга идут по пляшу. вудят женщина на водных лышах коталась и стала тоныт. они выташили еЕ и решили иснасиловат пока без памяты. перви сделал своЕ дело, подходит второй и говорит, “что то от неЕ попахивает." " ну конечно," говорит третий. “та з была в лышах а эта в конках”
Когда у Господа Бога в течение получаса 15-ый раз завис компьютер, он решил выдать Б. Гейтсу последнее предупреждение. Результат вы знаете: пострадал Сиэтл.
Землетрясение в Штатах сорвало выступление Билла Гейтса. Наконец-то старый спор всех пользователей компьютеров: "кто главнее и круче - Билл или Бог?" полностью разрешен в пользу последнего. Билли посрамлен.
Вчера в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом ждут объявления о выходе финальной версии продукта.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!