Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице. - Ты чего же вдруг прыгнул? - Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
Ссорятся две голливудские звезды: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и со мной тоже такое было, только я манную кашу ненавижу. Третий пожимает плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
(от Ю. В. Никулина, рассказан в одной из передач "Белый попугай", излагаю по памяти поэтому прошу извинить за несоответствие оригиналу)
Приходит мужик ко врачу и жалуется на то что просыпается каждое утро охрипшим и обиссиленным... Врач осмотрел пациента и спрашиавет: - А что вам снится по ночам? - Да так... Стыдно даже сказать... (пациент начинает мяться и краснеть) - Да вы не бойтесь... вы же у врача! - Да вы знаете доктор... Мне уже второй месяц снится как тараканы в футбол играют... Причем как вживую... Уже 7-ой тур... Все матчи снятся... с повторами... - Ну ничего: не расстраивайтесь, у меня есть лекарство - возьмите... (протягивает пузырек). Выпейти сегодня на ночь и вам больше не будут сниться кошмары. А завтра с утра снова придите ко мне на прием! Пациент с радостью хватает пузырек и выбегает... Но через две минуты снова заходит ко врачу и неловко переминается с ноги на ногу... - Ну что еще у вас? (доктор едва скрывает улыбку) - Доктор, а можно я не сегодня, а завтра? - Это почему??? - Ну вы знаете... В общем у них сегодня Финал Кубка...
Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром. Вот апостол и говорит: - Послушай Билл, я не знаю куда тебя отправлять, в рай или ад! - Почему - спрашивает Билл. - Вот хорошего ты зделал то, что теперь почти все человечество знает как работать на компах и все такое... но вот то, что от тех же компов люди получают инфаркты, совершают самоубийства и т. д.... вобщем тебе выбирать!!! Пошли смотреть ад, там тетки голые бегают, реки виски текут, наркота... вобщем очень хорошо. Пошли потом смотреть рай, там ангелы сидят на облачках и поют псалмы, скукатища... Ну Билл подумал и решил, что пойдет в АД!!! Через некоторое время приходит посмотеть как там Билл. Том его черти в котле варят, вилами колят и все такое. Билл кричит: - Куда ж делись тетки, наркотики и все остальное!!! Петр чешет в затылке и говорит: - Это была ДЕМО версия!
Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин, зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке: - Шарик, Шарик!.. Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец, соображает: - Шарикас, Шарикас! - Гавс! - отвечает пес.
Жили были в одном подъезде соседи) мужчина и женщина. он на первом - она на пятом. Стоит Он, собирается гладить брюки, и думает, вот, живу, как пес один, даже штаны погладить некому. взять вот, соседку. живет надо мной. красивая. пойду-ка для повода попрошу у нее утюг. выходит из квартиры, поднимается по лестнице, а мысли крутятся: возьму утюг, а когда отдавать понесу, приглашу ее куда-нибудь. сходим а ресторан. потанцуем. вечером, может, она меня в гости пригласит.. одинокая все ж таки... а потом все остальное.... поднимается выше: может закрутится чего потом... ... а вдруг залетит?.... ну, ладно, детишки тоже неплохо... поднимается выше .... хотя.... семья это уже дааа... это серьезно.... а вдруг пилить начнет?... поднимается, звонит .... с друзьями ни в баню, ни на футбол!. то, се... зарплату отберет!! Она открывает дверь: - А пошла ты на @уй со своим утюгом!!!!
вот оригинал того анекдота, я его еще студентом помню долгое время пытался запомнить)))
Молодой дьячок после духовной академии приходит в церковь. Отслужил свою первую службу и спрашивает у батюшки. - ну что батюшка как моя первая служба - все хорошо сын мой, только ты допустил одну ошибку, перед службой нужно остограмится. Отслужил дьячок второю службу и спрашивает - ну что батюшка как моя вторая служба - все хорошо сын мой, только ты допустил 7 ошибок. во первых - перед службой надо остограмится а не ографинится, во 2-х - на паперть-то восходят а не восползают, 3 - рясу поверх пускают а не в трусы заправляют, 4 - кадилом благолепно помахивают а не руками над головой машут, 5 - в священном писание-то только одна мать упоминается, 6 - есть 12 апостолов а не 13 апездолов и в 7-х молитва кончается словом аминь а не пиздец...
Приходит мужик к сексопатологу на прием, раздевается и кладет врачу на стол огромных размеров член. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Жалуюсь? Нет, я просто хвастаюсь.
Париж. Ночь. Бордель. Заходит мужчина, заказывает номер и девушку. Они скрываются в номере и через пол-часа оттуда выбегает раскрасневшаяся девушка, и с криками "Ужас! Ужас! Ужас!!!" убегает. Мужчина заказывает себе другую. Проходит пол-часа и новая девушка выстакивает из номера как ошпаренная и с криками "Ужас! Ужас! Ужас!" убегает. Так повторяется еще пару раз, пока наконец сама бордель-маман не скрывается в загадочном номере, дабы разузнать, чего же там такого ужасного. Проходит час, другой, третий... Наконец она, изрядно усталая, выходит из номера и изрекает "Ну, ужас. Но не Ужас! Ужас! Ужас!"
Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь она подходит к нему и спрашивает: - Вы наш новый babysitter? - Hет, я ваш новый motherfucker
Звонит грузин в родильный дом и спрашивает про жену. Ему говорят: "Все в порядке, роды прошли нормально". Он: " Сын???" Ему: "Нет". Он: " А кто???????"
Семейная ссора. Муж с погорячился и крикнул - Ты не права! Та ему в ответ - Я не права? Значит я обманываю, значит лгу, следовательно я брешу как собака. Мама! Он меня сукой обозвал!!!
Просыпается граф Болконский, чувствует у себя во рту малиновые косточки, удивляется, зовет лакея и спрашивает: - Послушай, любезный. А от чего это у меня во рту малиновые косточки? - Так это вы вчера, барин, целовались весь вечер с Наташей Ростовой, а та перед этим делала минет поручику Ржевскому, который в обед оттрахал своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
Идет бабка по улице, навстречу бомж. Бабка: Сынок, и что ж ты такой грязный, нечесаный, ободраный? Вон и ботинок где-то потерял! Бомж: Отстань, я его не потерял, а НАШЕЛ!
В камере молодой зек говорит старому: - Вот, говорят, "все в мире относительно"... А что это значит вообще, объясни, а... - Слушай... Расскажу на примере. Вот ты сейчас что делаешь? - Ну, стою у окна... - А я что делаю? - Лежишь на нарах... - Теперь думай: Ты стоишь, я сижу... И тем не менее мы оба сидим!
Сидит еврейская семья, ужинает. Вдруг со стола падает ложка. Отец бросается через весь стол и в последнем рывке, падая на пол успевает ее подхватить. все облегченно взыхают. через пять минут в комнату въезжает маленький Изя на трехколесном велосипеде: - Папа, папа! Иди скорей, там тетя Сара в лифте застряла!!
Армянское радио спрашивают:"Кто такая одинокая женщина?". Они говорят, что лучше спросить об этом французов, они опытнее. Армянское радио:"Скажите, пожалуйст, кто такая порядочная женщина?". французское радио:"Это женщина, у которой один муж и один любовник". Арм:"Но ведь это гулящая женщина". фран:"Нет, гулящая женщиша - это женщиша, у которой нет мужа и много любовников". Арм:"Но ведь это падшая женщина". Фран:"Нет, падшая женщина - это женщина, у которой нет ни мужа, ни любовника". Арм:"Но ведь это одинокая женщина". Фран:"Нет, одинокая женщина - это женщина, у которой только один муж".
Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу и спрашивает: - Слышь, прораб, вам каменщики нужны? - А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем! - А штукатуры нужны? - Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад. - А маляры нужны? - Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого специалиста нашел! Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам. Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки: - Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!
Идет опера "Тоска". Близится финал. В музыке возникает пауза и весь оперный театр слышит крик из ложи: "здесь есть доктор?". Оркестр в ужасе тянет паузу, в партере вскакивает мужик: "да, конечно!". Из ложи доносится восхищенное: "Коллега! Это было ОХ#ИТЕЛЬНО!"
Закинул дед невод и поймал золотую рыбку, рыбка взмолилась отпусти меня, а я исполню твое желание, Дед подумал и говорит "Хорошо плыви но сделай так чтобы я сал ВОДКОЙ", Рыбка уплыла, Дед пошел помочится намочил два пальца, понюхал-ВОДКА, Пришел домой говорит бабке "Давай стакан", Бабка принесла стакан, дед налил иговорит бабке "ПЕЙ", Бабка в ответ "Ты что это мне мочу подсовываеш" Дед -"Пей бабка это не моча а ВОДКА", Так они и пили ВОДКУ всю неделю, Тут как-то утром бабка проснулась с бодуна, голова болит, берет стакан и подходит к деду-"Дед налей похмелится, голова раскалывается", Дед в ответ-"Бабка с этого дня ты будешь пить только за деньги и только с горла"
Мужик, возвращаясь из Франции, решил привести жене в подарок бюстгалтер. Размер, естественно, не знает. Продавщица пытается ему помочь: - Грудь Вашей жены напоминает астраханский арбуз? - Нет. - Она похожа на крупный помидор? - Нет. - Это спелый персик? - Нет. - Так на что-же она похожа? - На уши спаниеля.
Решили во Львове поставить памятник Бандере. На главной площади собрались громадяне (граждане), а "архитэкт" (т. е. архитектор) с трибуны им рассказывает, "який буде пам`ятник Степановi Бандерi": - В правої руцi пан Степан Бандера держатиме пуломет! (т. е. в правой руке он будет держать пулемет) Вся толпа: - Так! Так! Пуломет!!!... А що ж вiн держатиме в iншої руцi? (т. е. что он будет держать в левой руке? ) Архитэкт: - А в iншої руцi пан Степан Бандера держатиме... МОСКАЛЯ! Вся толпа восторженно: - Так! Так! Москаля! Та кожний день iншого! (т. е. каждый день другого)
Врезался старыи жыгуль в новенькии мерсседес. А от туда выходят четыре огромных мужыка и говорят: - Ну что папался дедуля... ,говори что есть? - Ну вот машина есть. - Не машина не поидет. Что еще есть? - Дом есть. - Поехали посмотрим! Приежают а дом тоже старыи, маленькии, уролевенькии. - Не дом тоже не поидет. Чыо еще есть? Родственики есть? - Есть. Сын. Но он на роботе. - A кем он работоет? - Директором птица фабрике. - Звони на роботу. - Сынок приежаи мени тут убевают!!! И тут через 5 минут окружает дом спецназы, заберают етих четырех мужыков. А сын говори: - Пап ну сколько раз тебе говорить, я не деректо птице фабрики, я комондир "Беркута"
Плывет Американская подлодка, навстречу ей Русская.
Разговор на Американской подлодке: - Сэр, давайте поприветствуем Русских. - Да не, не надо, они чуть что, сразу:"Готовьсь, торпедовая атака". - Я осторожно. - Ну....... ладно.
Американец высовывается из подлодки и кричит: Hello, russian! (Хэло, рашн)
Разговор на Русской подлодке: - Че он там кричит? - Казется - хреново окрашен! - ГОТОВЬСЬ, ТОРПЕДОВАЯ АТАКА!!!!!!!
Спросили у двух грузинов и одного гоги: что такое "облом"? 1-й грузин: Облом-это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет красивый женщина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает. Облом? - Облом. Гоги: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет красивый мужчина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает. Облом? - Облом. 2-й грузин: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет гоги, и рядом нет ни автобуса, ни троллейбуса.
В конслагере фашист делает обход заключенных, выстроил всех в ряд. Cреди всех остальных стоит маленькая девочка 1-30см в разорванной полосатой рубашке с татуировкой звезды Давида на груди. Немец подходит к ней, и тыкая пальцем в грудь говорит: "Дас Ист Иуда!!!!!!??????" Девочка:" Нет БЛЯ!!!! ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!!!!!!!"
Может где-то и мелькал - не знаю: Цирк, идет представление - выходит конфераньсье и объявляет: "Достопочтенная публика сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты..." Аплодисменты.... Выбегают гимнасты -прыгают, летают и т. п. ,а этакой гнусный голос сверху:"Гимнасты-педерасты". Гимнасты обиделись, собрались, ушли. Выходит конферансье и все повторяется но дрессировщикрм, затем с клоунами, затем с самим конферансье. В цирке немая пауза... Выходит конферансье и обявляет:"сейчас вам будет представлен смертельный номер - прыжок из под купола цирка в стакан воды" и Эдакой гнусный голос сверу:"куда вы меня тащите пидарасты"
Встречаются как-то два еврея. Один другого спрашивает: "Абрам, почему ты такой грустный?". Абрам тяжело вздыхает и отвечает ему: "Ой! И не спрашивай даже! Мой сын принял христианство. Это Ужасно, я не знаю что мне делать...". "Да", -вздыхает в ответ второй, -"Куда смотрит Бог?!". А Абрам, подняв глаза к небу говорит:"Ты знаешь, Соломон, я слышал у него те же проблемы...."
Две подруги обсуждают насущные женские проблемы. - Я такое классное средство от беременности узнала! На себе испытала - супер!!! - Да какой же супер, когда ты на четвертом месяце? - Так ведь была на шестом!
Двое "голубых" приходят в аптеку, чтобы выбрать себе презервативы. Долго выбирают, но определиться не могут. Аптекарь им говорит: "Скажите, молодые люди, какие вы предпочитаете? Такие же элегантные, как "Ситроен", или такие же надежные, как "Тойота"? Те посовещались, и один из них отвечает: "Давай лучше как Джип! Все равно по дерьму ездить..."
Солдат обращается к замполиту: - Товарищ майор, а как правильно пишется вторняк или вторник? М. : - А черт его знает, у меня в записной книжке на букву "Ф", только фуфайка и фуфло....
Кай кушает тортик. Подходит Герда: - Кай, дай мне откусить кусочек тортика! - Какого еще тортика? Это булочка. - Кай, дай мне откусить кусочек булочки. - Где ты видишь булочку? Это пряник. - Ну, дай пряника. Кай отвечает, подбирая остатки тортика: - Как ты мне надоела, Герда. Ты сама не знаешь, чего хочешь!
приходит мужик к врачу и говорит: - ДОКТОР! МЕНЯ ВСЕ РАЗДРАЖАЕТ! доктор начинает его расспрашиватьб чтобы выявить причину его недуга, а пациент ему: - НЕ РАЗДРАЖАЙ МЕНЯ, ПАДЛА!
Cтали Кай и Герда альпинистами. Лезут вверх по отвесной стене. Кай говорит: - Герда, ты не забыла взять шлямбур? - Нет, Кай! Он у меня! - Тогда забивай его! - Но если я его забью, он же испортится! - А если ты его не забьешь, тогда испортимся мы с тобой.
дочка просит у отца денги а отец говорит бери в рот тогда отдам. она соглашается. когда заканчивают она говорит. папа почему гавном пахнит. отец говорит это брат утром денги попросил
Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит: - Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя - это умение контролировать занос. Те, недоуменно: - А это че такое - занос? - Ну, это совсем просто, пацаны. Занос - это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.