Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: - Там, там, там … За кормой!!! - Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой. - Ага. А как вы догадались? - Первый раз в рейсе на СНГ? - Да. Но русалки?! - Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и спрашивает: - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Одно, конечно. Спи спокойно. Через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Я же тебе говорил - одно. Спи! Еще через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)? - Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты на*уй - три слова!
Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге Илья Муромец: - Выходи, падла, на честный бой! Змей в ответ: - Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься. - Нет, выходи, сука! - Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная: Соловей-разбойник, Кощей... - Выходи, бля!!! - Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то у нас какие: Василисушка, Варварушка... В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье. Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет. Две оставшиеся головы, глядя друг на друга: - Ну не мудак?
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает: - Ну что, боец, все понял? - Так точно! Генерал (сокрушенно качая головой): - Да вижу ни хуя-то ты не понял. - Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.
Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего неслучалось со времени свадьбы, букент цветов, бутылку шампанского и коробку конфет. Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен. Заканчивается обед и муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном говорит, что сегодня-то она никак не может, т. к. у нее менструация. Муж с возмущением:"-Да, Вы все что, сговорились, что ли?!"
80-е годы. Варшава. Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку. П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит? К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные ставки. П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится? К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими активами гарантирует сохранность Вашего вклада. П. - А что будет если разорится Польша? К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи, возглавляемый великим и могучим Советским Союзом. П. - А если развалится Советский Союз? К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на такое чудо 300 злотых?!
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Обращение директора по продажам к техническому персоналу компании на выставке: Уважаемые сотрудники, обращаю Ваше внимание на то, что выражение "всякая херня" не полным образом характеризует весь ассортимент выставляемой нами продукции.
Поймал мужик золотую жабу. Жаба: Отпусти меня, я не золотая рыбка, но одно твое желание выполню. Мужик: Знаешь, вот война в Чечне идет уж сколько лет, солдатики гибнут, разруха. Сделай, чтоб бы все там успокоилось и жизнь наладилась. Жаба: Да ты мужик гонишь, я ж тебе не золотая рыбка, давай попроще чего-нибудь. Мужик: Ну... Знаешь, у меня жена такая вредная и некрасивая, можешь сделать ее первой красавицей? Жаба: Да делать нехуй, есть ее фото? Мужик дает жабе кулон с фото жены. Жаба уставилась на фотку и замолчала. Мужик: Ну жаба, что молчишь? Жаба: Мужик, так чего ты там насчет Чечни говорил?
Сидят мужики за столом на краю дереви, пьют водку с самого утра, уже вечер, все за столом молчат.... Ничего не пьют, не закусывают... На другом конце деревни собака: - "ГАВ-гав" - "О за шарика!"
умирая один старик решил что, оставит наследство самому ленивому из своих трех сыновей, потому как остальные смогут себе сами заработать. А сыновья про это узнали и каждый решил схитрить. И говорит он старшему: - Вася подойди ко мне, я знаю твою страсть к женщинам, что бы ты сделал если бы я привел тебе самую красивую женщину на свете? - о отец мне было бы лень заниматься с ней любовью. И говорит он среднему: - Петя подойди ко мне. Я знаю про твою страсть к хорошей еде. Чтобы ты сделал если бы я накрыл перед тобой стол с деликатесами? - о отец мне было бы лень есть все это. Говорит отец младшему: - Иван подойди ко мне. - САМ ПОДОЙДИ
Ну приехал новый русский на охоту на медведя, на север к чукчам. Ну как всегда последнии навороты: ружью с лазерным прицелом стреляюшее само точно в глаз. Пошел он с чукчей на охоту, но идут, идут тут вдруг им на встречу медведь. Ну новый русский сразу стрелять, но тут его отягивает чукча и говорить: -побежали потом все расскажу. Ну бегут километр, два, три, шесть, ну на двадцатом новый русский не выдерживает, разворачивается и стреляет медведю точно в глаз. Подходит чукча и говорит: - Ну а теперь до деревни тащи его пидар сам.
ПАРИЖ. НА ПЕРЕКРіСТКЕ НА КРАСНЫЙ СВЕТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА. ЗА РУЛіМ-ДАМА. ЗАГОРАЕТСЯ ЗЕЛіНЫЙ, ОНА СТОИТ. ЖіЛТЫЙ, ОПЯТЬ КРАСНЫЙ, ОНА ВСі СТОИТ. ПОДХОДИТ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, ОТДАЕТ ЧЕСТЬ:"МАДАМ ПРЕДПОЧИТАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ДРУГОЙ ЦВЕТ?"
Бомж, полностью потерявший всякие надежды, нашел обрывок веревки и начал прилаживать петлю в общественном туалете. Встав ногами на унитаз, он вдруг увидел на окне початую бутылку. Спустился, подошел, понюхал - водка! Увидел рядом выляющийся бычок. Отхлебнул, закурил окурочек... "А жизнь-то - налаживается...!"
Приходит мужик к врачу. - Доктор, мне каждую ночь снится как крысы играют в футбол. - Ничего страшного, вот вам лекарства, пейте их с сегодняшнего дня, и вам будут сниться нормальные сны. - Доктор, а можно я начну пить их с завтрашнего дня. - Можно. А что у вас сегодня. - А сегодня у них финал.
Приходит мужик к сексопатологу: "Вы знаете, когда у меня с женой бывает секс, она кричит!" Врач: ну это нормально, многие кричат Мужик: но она УЖАСНО кричит - соседи милицию вызывают! Врач: а когда она кричит? когда Вы вводите член? Мужик: нет Врач: во время полового акта? Мужик: нет! Врач: когда вынимаете член? Мужик: нет!! Врач: а когда?! Мужик: когда член об занавеску вытираю!
Как то спал мужик и снится ему вещий сон. Снится, что он очутился на небе и гуляет по раю. Местные все в белых одеяниях, плавные такие, неторопливые. Стихи декламируют друг другу, на флейте и других странных инструментах, которые мужик никогда не видел, играют. Подходит к нему Ангел и говорит, что можете мол место в раю забронировать, коль попали. Мужик отвечает, -вот здорово, только вот в ад заглянуть бы, раз уж такая оказия приключилась. Хорошо, - Ангел говорит, - любопытство - не смертный грех. Видите, служебный лифт, зайдите в него и скажите:"К черту". Там и окажетесь. Приехал мужик в ад, народ пиво пьет, ламбаду танцует. Телки клевые, мужики не злобные. Даже НТВ по телевизору показывают. Подходит он к черту и шепотом так спрашивает:"У вас место забронировать можно?" У нас все можно, - отвечает черт. Будем ждать вас, -добавил рогатый. Проснулся мужик довльный, как-никак загробную жизнь устроил. Пришло время, умер мужик. У ворот он объявил:"У меня забуканно". Его долго не могли найти в списке в рай. Но когда мужик уточнил куда ему надо, его нашли в другом списке и отправили с миром в ад. И видит мужик, что в аду что-то не так. Музыка не играет, веселья никакого. Только запах хорошего гамбургера из McDonald`s и остался. Присмотрелся мужик, народ вместо ламбады на гриле шкварчит. Блеванул мужик, как положено в американских фильмах слабохарактерному герою при виде всякой мерзости. А тут уже и черт подошел. Мужик подрагивающим голосом его спрашивает:"Я наверное не туда попал? В том аду все по другому было." Да нет, туда - отвечает черт, - просто тогда ты посетил нас как турист, а теперь ты эмигрант.
Остров, после кораблекрушения на берег выбираються трое, русский, американец и поляк. Из кустов появляються пигмеи и берут их в плен. Пигмеи говорят: Ребята если вы скажите нам слово значения которого мы не знаем, то мы вас отпустим, если же нет, то съедим. Американец говорит: Самолет. Пигмеи между собой шу-шу-шу-шу(советуються)Один выходит и говорит: А это такая птица с железными крыльями. Американца связали и повели к костру. Поляк думал-думал, говорит: Танк. Пигмеи между собой шу-шу-шушу-шу. Один выходит и говорит: А это такая большая хижина на колесах и с железной палкой. Поляка повели к костру. У русского спрашивают: Ну, какое слово, ты, нам скажешь. Русский: КГБ. Пигмеи между собой шу-шу-шушушу-шу. Один выходит кидает ему весло и говорит: Садись в ту лодку и плыви, ты выйграл. Русский отплывает от берега, вслед кричат пигмеи: Скажи, что означает это слово КГБ. Русский: Такая-же блядская контора как и ваша-шу-шу и нет человека...
Торможение двигателем на скользкой дороге происходит в несколько этапов: 1) Торможение бампером; 2) Торможение радиатором; 3) Торможение непосредственно двигателем.
........ и в день первый отделил Бог свет от тьмы и во второй день Бог создал твердь и небеса И в третий день Бог создал солнце, луну и звезды. на четвертый день Бог создал реки, моря, озера на пятый - тварей земныз, небесных и водоплавающих. на 6 день бог создал человека. на 7 _ Бог выпил стакан водки, крякнул, осмотрел дела свои и сказал: "Зае.... сь" И все зае.. сь!
Однажды инопланетяне собрали американца, немца ну и русского конечно, и говорят им: - Кто назовет число, которое нам не известно, тот останется жив! Американец: - Один миллиард!!! - Уууу... Знаем! Немец: - 999 999 999 999!!! - Тоже знаем! Русский: - Дохуя!!! - Опа, а это сколько?! - А вы сходите к стрелочнику, он вам скажет. Приходят к стрелочнику и спрашивают, мол что за число такое "дохуя", а тот говорит: - Видите рельсы? - Видим! - Видите шпалы? - Видим - Вот идите по путям и считайте шпалы, как заебетесь считать будет только половина...
Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью косятся на руководителя группы. -Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят. -А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка. -Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Такие истории встречаются в повседневной жизни. Один чувак пришел в первый раз в гости к своей подруге, чтобы познакомиться с ее родителями. Естественно, он пытается произвести хорошее впечатление, да вот незадача: очень уж сильно дает о себе знать блюдо из мексиканской кухни, съеденное накануне. Наш герой находится в центре внимания всей семьи и производит скорее хорошее впечатление, да вот только газов столько накопилось внутри, что он уже не может себя сдерживать и ему приходится срочно находить выход из положения. Он, контролируя ягодицы и сфинктер, неслышно пукает в подушки кресла. Уфф, наконец-то дело сделано, но… тут начинает распространяться такой запах, который может лишить его всех шансов стать будущим зятем. Хозяин, почуяв тошнотворный запах, заорал: - Медор! И действительно, в ногах у претендента расположилась собака, отзывающаяся на кличку Медор. "Уфф, это на него подумали!"- вздохнул с облегчением наш герой. Тут он подумал, что если все думают на собаку, то он может спокойно этим пользоваться, тем более что кишечник очень сильно напомнил о себе. Второй раз от это сделал так же виртуозно, и опять стал распространяться запах. - Медор! – опять заорал отец. Через некоторое время чувак в третий раз повторил свой "подвиг". Отец встал и заорал: - Медор! Уйди отсюда, а то этот тип тебя еще и обосрет!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
На перекрестке в "Мерседес" въезжает довольно пашарпаная "Волга" с тонированными стеклами. Из "Мерсэдеса" выскакивает здоровый жлоб с монтировкой и начинает лупить по "Волге". Фары зеркола заднего обзора все в хлам. Разошедшись бьет монтировкой по лобовому стеклу и видит в салоне генерала милиции: - А-а-а... Я тут стучусь-стучусь, кому деньги за ремонт отдать?!
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит: - Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
Полицейский патруль останавливает виляющую во все стороны машину, водитель которой явно пьян в дым. Когда водитель вышел из машины, на другой стороне дороге произошло ДТП, и полицейские побежали оказывать пострадавшим первую помощь. Пьяный, воспользовавшись моментом, быстро садится в машину и едет домой. Приехав, он говорит жене: - В этот вечер я из дома не выходил и не пил ни капли алкоголя! На следующее утро приходит полиция и спрашивает: - Это, случайно, не вы проезжали по шоссе в состоянии сильного алкогольного опьянения? - Нет, что вы, клянусь вам, я вчера весь вечер был дома со своей женой и не выпил ни грамма алкоголя. - Конечно, конечно, мы вам верим. Вы позволите осмотреть ваш гараж? - Да, пожалуйста. Когда мужик открыл дверь, один из полицейских спрашивает: - А откуда у вас в гараже полицейская машина с включенным маячком?
В час-пик, в переполненном автобусе к выходу буквально продирается женщина с "ночной вазой" в руках. Она обращается к стоящему впереди мужчине: - Мужчина, вы сейчас сходите? - Ой, ну что вы! Я до дома потерплю!
Два голубых называют презервативы марками машин. Заходят они в аптеку. Стоят напротив скучающего аптекаря и кидают друг другу фразы: - Может быть мерс возьмем? Это так романтично... - Нет, лучше ауди, это практичнее... Проходит минут пятнадцать такого разговора, аптекарь скучая их прерывает: Мужики, возьмите джип - все равно по гавну ездить...
Встераються два старых друга на сейшене Один металюга Другой Гранжер Металюга смотрит его коришь в одних трусах И спрашивает : Слушай а че ты в одних трусах ? А тот гордо отвечает , я не в одних трусах , это у меня просто ТАК джинса протерта!
Разговор двух НР: - Мля, я себе такую тачку купил... Короче кузов из золота, литые диски из платины, руль инкрустирован перламутром и брюликами... - А чего ты на ней не ездишь? - Да она бензина много жрет... :(
Мерит мужик в ателье только что пошитое пальто. Ну, пальто - кайф! Кашемир, ручная строчка, черепаховые пуговицы... - А чего это оно у меня на груди топырится? - Вы знаете, у каждого настоящего мужчины грудь должна выпирать как у гренадера! Мужик грудь расправил - красота... - А чего это оно на животе стало топырится? - Так у настоящего мужчины должен быть небольшой животик к гренадерской груди. Мужик пупок поднапряг(грудь при этом тоже дует)- совсем красота... Крутился-крутился, жопой к зеркалу поворачивается - епта! теперь на жопе складка. Ему: - Ну у солидного мужчины и задница должна иметь существенный габарит! Мужик жопу оттянул - все! Нигде ничего не топырит! Пошел себе... ... В это время по городу едет экскурсионный автобус. Экскурсовод: - Помимо прекрасной архитектуры наш город издавна знаменит нашими прекрастными портными. А вот и наглядный пример, глянте, идет урод-уродом! А пальто как сидит!
Она: - Почему на женщин вот уже тысячи лет давят сверху вниз, как в прямом, так и в переносном смысле? Он: - Хмм… Потому… Потому, что это себя оправдало
Прибегает девочка домой с испуганным выражением лица . -Мама,мама!К нам в бидон с молоком прыгнула мышка! -Ну и что ты ее достала? -Нет,но я бросила туда нашего котика.
Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним деревом, вгляделся в листву и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать. - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"
Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать внимание на русский акцент в произнесении названия...
Наши взаимоотношения с Западом напоминают мне голового человека, у которого есть только что-то вроде передника: срам прикроешь - задница мерзнет, зад прикроешь - срам видать. Лично мне ближе второй вариант... и хрен с ним, с Западом..
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
Молодая пара, несколько дней после свадьбы, лежат в постели... Молодой муж ласкает жену и пытается пробудить в ней ответную реакцию, жена начинает громко дышать... ласкаться.. И ВДРУГ! Она говорит: - Я не могу! - почему? спрашивает удивленный муж. - а я тебе носки не постирала на завтра отвечает жена. : -))))
- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там. - Он!!! - Проводит рукой по волосам......... - А там перхоть!!!!! - Что делать???? - Конечно надеть трусы!!!!!
Объявление на двери подьезда: " Продам двухкомнатную квартиру на первом этаже, 100000$. оплата сразу. ". На следующий день под объявлением появляется другое: " Сколько-сколько?" На третий день объявление: " Сколько слышал! " На следующий день: " Ну ни хрена себе! " На следующий день: " А ты как думал?!
Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять, что делает его таким сексуальным. Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад, ожидая увидеть красавца за своей спиной. Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз - проверить, застегнута ли ширинка.
Америка сбросила на Россию водородную бомбу. Погибло 5 млн человек. В свою очередь, Россия сбросила на США резиновую бомбу. Погибло 50 млн человек. Бомба продолжает прыгать...
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один Вторму вертя в руках масляной фильтр: - Ну что, нормально обслужил этот самолет - Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...
На кануне 3-х месячной экспидиции на луну , международный экипаж 2-ва Русских и Один Негериец , разговаривают о предстоящем полете: Украинец-украинцу:3-ри месяца на луне и без баб .... да (Говорит один из Украинцев Негерийцу нежно хлопая его по плечу) іко-Бонго на луне тебе придеться тууго !
Тихоокеанская траулерная эпопея в самом разгаре. По телевизору диктор браво зачитывает очередное сообщение: "После первого предупредительного залпа наших пограничников на борту траулера-беглеца начался пожар. После второго залпа судно-нарушитель пошло ко дну." P.S. А если бы треляли "на поражение"?
СЫН СИДИТ ЗА КОМПОМ И ТИХО МАТЕРИТСЯ. ОТЕЦ СЛУШАЕТ ВСі ЭТО, И ВЗДЫХАЕТ: - ДА, СОВСЕМ Я СЫНА НЕ ПОНИМАЮ, ДАЖЕ МАТЮКИ. СЫН НЕ ОБРАЩАЯ НИ НА КОГО ВНИМАНИЯ БОРМОЧЕТ: ЕБА№ЫЙ ПРОВАЙДЕР, ЕБА№ЫЙ КОНЕКТ........ ПРИСЛАЛ: КОРАБЕЛЬСКИЙ ДИМА( ИЗ КИЕВА )