Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для своих читательниц: "Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" Варианты ответов: 1) Да 2) Полностью согласна 3) Стопроцентно согласна Подсчет ответов продолжается.
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал. Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво, yбегает... Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но все pавно заяц коммyниздит пыво. Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает. Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком: - Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки выпали!
поймал дед золотую рыбку, и просит - - сделай меня героем советского союза! ... и остался он один одинешенек, посреди поля с двумя гранатами, против пяти танков!?
Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор, мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить неисправность. Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит: - У вас сел аккумулятор. Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает: - У этой лошади было белое пятнышко в середине лба? - Было! - орет мужик. - Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Мужик приходит к зубному врачу со своей женой и спрашивает у врача: - Сколько стоит удаление? - Без анестезии - 15 баксов, с анестезией - 30. - Тогда без анестезии, пожалуйста. - Вы удивительно смелый человек! - воскликнул врач, с восхищением глядя на него. - А при чем здесь я? - ответил мужик, и, обращаясь к жене: - Проходи, дорогая, садись, открой пошире ротик и сиди спокойно...
Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины. Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут же бросилась звонить в полицию: - Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту хвостом! - И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский. Старушка, снова выглянув в окно, говорит: - Если я вам скажу, вы мне не поверите.
Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его: - У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис. - Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис. Врач тут же поправился: - У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.
Два инеопланетянина приземляются в дикой местности пустынногог американского штата. По пути им попадается заброшенная бензоколонка. Обращаясь к ней первый говорит:"Приветствую тебя, землянин! Мы пришли с миром, не мог бы ты провести нас к своему правителю." Колонка, разумеется, молчит. Инопланетянин начинает нервничать:"Слушай, землянин, я по хорошему тебя прошу - проведи нас к правителю!". Колонка молчит. Инопланетянин достает лазерный пистолет и говорит:"Невежественная скотина! Сколько можно испытывать мое терпение. Если ты сейчас же не проведешь нас провителю я буду стрелять!" Колонка молчит. Инопланетянин прицеливается. За секунду до выстрела второй кричит:"Не стреляй! Это опасно!". Но уже поздно. Первый стреляет, раздается мощный взрыв... Когда отнесенные взрывной волной за сотню метров и изрядно помятые инопланетяне приходят в себя, первый спрашивает второго:"Слушай, а как ты узнал, что оно опасен? Мы ведь таких существ никогда не видели" Второй:"Если я что и понял за годы скитаний по вселенной, так это то, что никогда не надо выводить из себя мужика, который в состоянии дважды обернуть свой х** вокруг себя и воткнуть его себе в ухо!!"
У Красной Шапочки первый раз начались месячные. Она испугалась, не знает, что у нее такое.. Бегает по лесу.. И вдруг на встречу Волк (В). (В): -Что случилось, Красная Шапочка? (КШ): -Волк, почему у меня кровь между ног? Ну волк наклонился, посмотрел.. Встал и говорит: - Ну блин, я конечно не врач.. Но, по-моему, тебе член оторвало!!!!
На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась."
Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает: - Что у вас болит? - Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно! - Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придется вас забить.
Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел. Один из ментов составляет описание места аварии: - Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой). Голова на второй полосе…
Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло. Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами вместе плавать, и у них завязывается разговор: – Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки. – Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три ужасные истории. Выпив стакан виски, он начинает рассказывать: – Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль, она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе деревянный протез. (Матросы кажутся взволнованными такой трагедией) – Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт. Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим крюком. (Матросы просто охренели) – А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них. – А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день, когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз. – И что? – А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!
Заходит нарик к себе в подъезд, поднимается на этаж выше своей квартиры, звонит в дверь. Дверь открывает старуха. Нарк постоял, постоял и говорит:"Ну заходи, коль пришла."
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Останавливает гаишник 600-сотый мерс, просит предъявить документы открывается водительское окно, гаишник засовывает туда голову и... окно закрывается тем самым прищемляя голову стража порядка. Выбегает пассажир из мерседеса, подходит к менту сзади... и начинает трахать его. Сделав свои дела пассажир садится в мерин, окно открывается-мент падает а мерин уезжает. Сзади за мерином ехал жигуль, гаишник(в глубоком шоке)останавливает его и спрашивает: - ты номера видел??? Водитель жигуля: - сколько живу... даже в цирке таких номеров не видел!!!
Первая брачная ночь. - Ой, дорогой, у тебя еще не встал? - Нет, дорогая. Помоги мне руками. Через несколько часов, уже под утро. - У меня уже руки болят помогать тебе! - А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием. - Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и пpосит жалобным голосом: - Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания. Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами - "Хомячка" - бpосает ее в моpе. Отец: - В пи#дy хомячка... Мать с кpyглыми глазами: - Из пи#ды хомячка...
Доктор говорит пациенту, после обследования: - У меня две новости: плохая и хорошая. Начнем с плохой: вы скрытый гомосексуалист. - А хорошая? Доктор садится ближе: - Вы симпатичный!
В очереди стоят грузин и армянин. А. все время достает Г. : “Армянин лучше чем грузин”, Г. отмахивается ничего не понимая. А тот все хлопает Г. по плечу: “Армянин лучше чем грузин”. Наконец Г. поворачивается на десятии раз и восклитзает: “Ну чем, чем лучше???" -- А. торжествуюше: “Чем грузин!"
встречаются два гузина, послущай, Гоги, представь, что ты гуляешь по лесу и на тэбя нападает мэдвэдь, щто ты будэшь делать, как щто, я его застрелю, но у тэбе нет ружья, как нэт ружья, почеьу нэт ружья? ну нэт у тэбе ружья, ну тогда я побэгу, а он тэбе догагняет, что ты будешь делать? на дэрэво залезу, но там нэт дэрэвьев, как нет дэрэвьев? почему нет дэрэвьев? что за лес такой нет дэрэвьев? я не понял Гиви ты чей друг, мой или ьедведя?
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем дурак? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: " А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел.
- Милый нам нужно купить шторы, напротив парни из общежития, они могут увидеть меня раздетой! - Дорогая, зачем лишние расходы, они увидят тебя и сами купят нам шторы.
Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея: - Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? – спрашивает журналист. - Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней. - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.
Когда было создано человеческое тело, все его части захотели быть главными и начали спорить по этому поводу. МОЗГ: поскольку я все контролирую и за всех думаю, я должен быть главным. НОГИ: поскольку мы переносим тело туда, куда оно только пожелает и позволяем ему делать то, что хочет мозг, мы должны быть главными. РУКИ: так как мы выполняем всю работу и зарабатываем деньги на содержание тела, мы должны быть главными. Также выступили СЕРДЦЕ, ГЛАЗА, УШИ и ЛЕГКИЕ. Наконец дошла очередь до ОЧКА. Все остальные части тела расхохотались при мысли, что какое-то ОЧКО может быть главным. Тогда ОЧКО рассердилось и отказалось работать. МОЗГ тут же встал раком, ГЛАЗА выпучились и остекленели, НОГИ слишком ослабли, чтобы ходить, РУКИ повисли, как плети, а СЕРДЦЕ и ЛЕГКИЕ начали борьбу за выживание. Тогда все единогласно решили сделать главным ОЧКО. ТАК И БЫЛО СДЕЛАНО. Все части тела выполняли свою работу, в то время как ОЧКО всеми руководило и занималось в основном дерьмом, как и всякий начальник, достойный своего звания. МОРАЛЬ: Не нужно быть мозгом, чтобы стать руководителем, обычное ОЧКО имеет куда больше шансов. ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ СЕБЯ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ…
Летит Супермен по своим супер делам. Пролетает над лесом и видит возле дерева красная шапочка раком стоит и юбка задрана. Думает если бы не надо было мир спасать, то трахнул бы ее. Идумает если на обратном пути так и будет стоять, то трахну ее. Сделал он свои супер дела, летит обратно, а красная шапочка все раком так и стоит. Супермен на всей скорости ее АДЖЯ. Удивилась красная шапочка, удивился Супермен, но больше всех удивился человек невидимка!
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета? - Спирт, кушетка, медсестра.
- Доктор, у меня на бедрах появились зеленые круглые пятна. - Раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так... вы случайно не с цыганкой живете? - Да. А как вы догадались? - Да так, опыт. Скажите ей что серьги у нее не золотые.
Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз. Из громкоговорителей слышится голос: - Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот - автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления - тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена... исключена... исключена...
Занимается лягушк с лягушкой любовью и приговаривает: - Какая ты скользкая, зеленая, пупырчатая, лупоглазая, кривоногая и противная! Лягушка, возмущенно: - Неужели во мне нет ничего хорошего? - Есть, но я его сейчас вытащу!
Мужик в лифте спускается и бормочет: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню... Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак...
Заходит заяц в автобус и говорит: - Все быстро скинулись по рублю или будет то что было вчера. Все испугались и скинулись. А потом Лев подходит к зайцу и спрашивает: - А что было вчера? - Да не хуя не собрал...
Подходит мужик к очереди, спрашивает: - Кто последний? Молчание. - Кто крайний? Молчание. - Ну тогда, кто с конца? Знойная дама мечтательно: - Если с конца, то я... , с утра еще!
20 способов развлечься во время переговоров 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Нарисовать в своем блокноте огромные гениталии и незаметно показывать это сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно быть сделано!!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашиком. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать.. Я конечно польщен, но все это случилось так быстро" 7. Вдумчиво брить одно из запястий 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто нибудь все-таки усядется туда-закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко" 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называйть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться-кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!"
Россия: Приходит мужик в магазин игрустно так спрашивает у продавца: - У вас хлеб есть? Продавец- бодренько: -есть! Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет
В купе трое новых русских режутся в карты. - Даю 100 000. - Перекрываю и сверху 200 000. - 200 000, сверху 500 000. С верхней полки свешивается удивленная физиономия: - Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
Приехал Путин с визитом в США. Возят его по разным государственным объектам, показывают. Приезжают на огромное кладбище. ГИД: А вот гордость нашей страны, венец социальной защиты: самое дорогое в мире государственное кладбище. Оно принадлежит ФБР. Весь этот ухоженный парк, все эти тысячи мраморных памятников, эти сотни бронзовых барельефов - все исключительно за государственный счет. ПУТИН: Понятно. Тут покоятся выдающиеся руководители ФБР. ГИД: Нет, что вы. Генералов и полковников ФБР обычно хоронят на родине, среди могил близких родственников. ПУТИН: Ну, тогда, это могилы секретных агентов. ГИД: Что вы, что вы! Как можно!? Секретные агенты и после смерти остаются секретными. Их хоронят под псевдонимами прикрытия, там, где застала смерть. ПУТИН: Тогда, чей же прах здесь покоится? ГИД: Здесь покоится прах граждан, воспользовавшихся программой ФБР защиты свидетелей! (С) Робинзон ОдЕсский
ПРИКАЗ ПО ТЕЛЕКОМПАНИИ В связи с тем, что уже прошла неделя после победы коммунистов в Молдавии на выборах, а в новостях еше не показан сюжет о нарушение прав человека в этой республике, объявить выговор дежурной бригаде репортеров.
Приходит мужик к врачу и говорит: так и так, доктор, у меня с женщинами проблемы. Врач говорит: а в чем дело-то? Мужик: ну кричат они у меня... Врач: ну так это же прекрасно!.. Мужик: да не... они очень громко кричат, матерятся... :-(( Врач: ну расскажите, как у вас это все происходит? Мужик: ну знакомлюсь я с женщиной, ресторан, танцы... etc.... приходим ко мне, целуемся, раздеваемся, ложимся в кровать... я вставляю ей член... потом руку... Врач:??? А РУКУ-ТО ЗАЧЕМ??? Мужик: ну что значит "зачем"?! А ДРОЧИТЬ-ТО КАК, ПО-ВАШЕМУ?!
Я пришел в магазин посмотреть время... Там за прилавком сидела знакомая продовщица... Она смотрела на меня и мило улыбалась... Я подошел и спросил: - Не найдется блока сигарет "Parliament"? - Да, конечно, - ответила она и полезла под прилавок. - Как покупают? - Спросил я, шаря по карманам, ища деньги. Нашел... - Хорошо, - ответила она, - но презервативы покупают больше... - Да? Ну тогда дай еще и презервативов... - Сейчас... - Она полезла под прилавок. Я сложил все покупки в рюкзак, взял сдачу. - Ну, заходи вечером! - Сказала она и подмигнула. Я вышел во дворик магазина и побрел по улице. "Странно, - думал я, - ведь я не курю. Зачем я купил эти треклятые сигареты? Да и трахаться ближайший месяц не буду..." А время я так и не посмотрел. ... И в тот же день напали китайцы.
Землетрясение в Сиэтле, репортаж с места событий. Журналист ловит проходящего мимо парня и спрашивает его, как он перенес землетрясение. Тот отвечает: "а я в это время был в уборной и сначала подумал, что это какие-то проблемы с канализацией"... вспоминается старный анекдот - ну и шуточки у тебя, боцман! : ))
Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа. Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше: - Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано было.
В целях ограждения общественной нравственности от пагубного влияния в Казахстане начат проект разработки собственного Интернета (что действительно так). Предполагается, что КазИнтернет будет распространяться на компакт-дисках и обновляться не реже одного раза в месяц. Такая аппаратная реализация позволит дойти то самых удаленных степных уголков, не нуждается в проводах, снизит нагрузку на телефонные линии и значительно повысит время загрузки сайтов.
Провалился как-то мальчик в канализационный люк. Кругом темно хоть глаз выколи. Вдруг зажигаеться спичка и мужской голос говорит: - Мальчик ты попу мыл - Нет - Ну и ладно
8 пунктов рабочей дисциплины: 1. Болезнь. Никакие оправдания не принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы. 2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили меньший оклад. 3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать после вас. 4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не будет достаточно. 5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал. 6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет. 7. Начальник всегда прав. 8. Если начальник не прав, см. п. 7.
Ученик начальных классов спрашивает у учительницы: - Вам когда-нибудь кто-нибудь говорил, что вы похожи на Софи Лорен? - Нет, - ответила явно польщенная учительница. - Это и не удивительно: только самый последний мудак может такое сказать.
Один мужик, который должен был быть тамадой на празднике, замешкался дома и потому очень спешил. Прибыв на место, он вдруг замечает, что забыл вставную челюсть. Он поворачивается к мужику, сидящему сбоку от него, и говорит: - Я жабыл швои жубы. - Нет проблем, - отвечает тот, сует руку в карман и достает вставную челюсть, - вот, попробуйте. - Не подходит, - говорит тамада. Мужик достает из кармана еще одну: - Попробуйте эту. - Эта мне мала, - говорит тамада. - У меня есть еще одна, - говорит мужик, - может быть, эта подойдет. - Во, в самый раз, - говорит тамада. С этой челюстью он весь вечер ест и произносит речи. Когда пирушка закончилась, он подоходит к тому мужику и говорит: - Спасибо вам большое, вы меня очень выручили. Вы дадите мне адрес вашей клиники? Я как раз искал хорошего дантиста. - Я не дантист, - отвечает мужик, - я могильщик.
Уважаемые граждане, служба противопожарной охраны напоминает вам, что пожар легче предупредить, чем потушить. Со своей стороны, мы предлагаем вам новую услугу: предупредительный пожар. После таких мер предосторожности вероятность внезапного пожара резко уменьшается.
Солдаты чистят картошку. Один спрашивает другого: - За что схлопотал наряд вне очереди? - Явился в столовую раньше своей роты. - Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где у наших сержантов логика?
1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу. Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет напряженный денек.
2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.
3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.
4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?
5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...
6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит ложную информацию.
7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.
8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком пойдем к ветеринару.
9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам, потому что предпочитаю остаться загадкой"
10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.
и финальный резон
11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира. Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую половину матча.
Перуанец, путешествуя по амазонским лесам Бразилии, видит аптеку у края дороги. Он заходит туда и говорит: - Добрый день. Лейкопластырь, пожалуйста. Провизор дает ему килограммовый рулон пластыря и говорит: - Бразилия один из самый большой страны в мир. - Да, да, конечно, мне бы еще марли. Провизор достает ему огромный тюк и говорит: - Бразилия один из самый большой страны в мир. Вы хотеть что-то еще? - Нет, спасибо, свечи я куплю в Лиме.