Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель "Волги": - ..... да у вас бензин кончился. Девушка - А далеко ли до заправки? Водитель: - Километра два. Девушка: - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? Водитель: - Один литр хватит. Девушка: - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? Водитель: - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать. Девушка: - Как, за 1 литр бензина?!
Армянское радио спрашивают: - Какая разница между "скорее" и "быстрее"? - Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей..."
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я и стормозил...
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: - Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"………. ШМЯК!!!!!!
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
Приходит грузин к врачу: - Вэй, доктор, у мэня уже тры сына. Жена плачет нэ можэт болше. Слюшай, сдэлай что-нибуд, а? - Хорошо, хорошо, батенька. Посмотрим, что говорит по этому поводу наша достопочтенная медицина. Открывает старую толстенную книгу. - Тэк-с, тэк-с, тэк-с... Вот! Если грузин, у которого уже есть трое детей, не хочет их больше иметь, ему надо отрезать одно яйцо. Замечательно! Вжжжик... И отхватил яйцо. Грузин радостный ушел домой. Через девять месяцев вновь приходит к тому же врачу. - Доктор, у мэня снова радылся сын. Что дэлат? Врач за ту же книжку. - Если у грузина, которому отрезали одно яйцо, снова родился ребенок, надо отрезать ему второе яйцо. Сделал. Та же история через девять месяцев. - Вэй, докто-о-о-р!!! Что дэлат?!! - Успокойтесь, батенька. Сейчас посмотрим. Так-с. Если у грузина, которому отрезали оба яйца, вновь родился ребенок... ЗНАЧИТ ЯЙЦА РЕЗАЛИ НЕ ТОМУ ГРУЗИНУ!!!
Вылавливают, значит, где-то дикари-людоеды трех представителей Европы: Немца, Француза и Русского, и говорят: - Дык, людоеды мы, съесть вас нам надобно. Но даем вам шанс: кто за 10 минут успеет удовлетворить женщину, написать завещание и завязать шнурки - того отпустим, кто не успеет - съедим! Начинает француз: женщину удовлетворил, шнурки завязал - завещание не успел. Съели. Немец успевает написать завещание и завязать шнурки - с женщиной никак. Съели. Подходит очередь русского, он и говорит: - Ребята, давайте голову не морочить, я по натуре рационализатор - все равно все успею. Дикари не верят: - У нас в словаре такого слова нет, поэтому давай, действуй! Русский нагинает женщину, заставляет ее завязывать шнурки, в это время пишет не ее спине завещание. Спарвляется за 4 минуты. Дикари полностью офигевшие провожают его из деревни и вождь говорит: - Расскажи нам, как это - РАЦИОНАЛИЗАТОР? - Ну вот смотри на примере: если бы мне еще пилу к жопе привязали - я бы две пальмы спилил!!!
Умирает мужик и, хотя он и был атеистом при жизни, попадает в ад. Страж преисподней, одетый в красивый темный костюм, приглашает его войти. Ну, тот с недоверчивым видом входит и видит просто сказочное место – залы с фресками, очень удобные кресла, веселящийся народ. Тогда он спрашивает, действительно ли это ад, так как ему про ад рассказывали совсем другое, и страж дает ему утвердительный ответ. Тут мужика приглашают пропустить стаканчик, и он снова спрашивает: - Это правда, что мы в аду? - Конечно. - И как вы проводите время? - Делаем все, что хотим: едим, пьем, развлекаемся. У нас есть все, что нам нужно. Я здесь уже 3000 лет живу припеваючи. Мужик все еще до конца не верит. После обеда вновь прибывших, включая этого мужика, приглашают на экскурсию по аду. Там за каждой дверью находится какое-нибудь увеселительное заведение. Но за одной из дверей все видят чертей огонь, и грешников, которые варятся в котлах. Мужик: - Так вот оно!!! Именно таким я и представлял себе ад. И кто же те, кто находится в этой комнате? - Это верующие, - отвечает черт, - им так больше нравится.
4 монашки стоят в очереди перед исповедальней. Заходит первая: - Святой отец, я согрешила, я удовлетворяла мужчину своей правой рукой. - Хорошо, сестра, прочти 100 раз Аве Мария и вымой свою правую руку в святой воде. Заходит вторая. Та же самая история, только с левой рукой. Тут в исповедальню пытается протиснуться четвертая монашка. Поп спрашивает ее: - Почему ты так торопишься, сестра? - Я хочу испить святой воды прежде, чем она (указывает на третью) вымоет в ней задницу.
Приходит Мойша домой из школы, а бабушка его спрашивает, что в школе было. Ну Мойша говорит, что сегодня каждый рассказывал какой он национальности, какие у них традиции... - И что же ты сказал? - спрашивает бабушка. - Я сказал, что я - русский... Бабушка рассердилась и надавала Мойше подзатыльников. Сидит Мойша, плачет... Приходит мама с работы... - Ты чего плачешь, Мойша? - Да я сегодня в школе сказал, что я - русский... Мама тоже рассердилась и надавала ему подзатыльников... Сидит Мойша еще сильнее плачет... Приходит папа домой... - Мойша, ты чего плачешь то? - Я сегодня в школе сказал, что я - русский... Папан ему еще навалял и в угол поставил... Стоит Мойша и думает: "Только два часа русский, а уже столько натерпелся от этих евреев"
- Вы слышали - для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.
Париж. Поздний вечер. Из казино выходит завсегдатай проигравшийся до копейки. Подходит к таксисту, который возил его уже много раз. - - Привет Жак! - - Здравствуйте мсье! - - А не отвезезешь ли ты меня до Елисейских полей? - - С удовольствием мсье! - - Только у меня нет денег сегодня. Но ты ведь меня знаешь, - в следующий раз отдам. - - Идите вы нахрен мсье! Где вы видели таксиста, который возит без денег? Завсегдатай казино пожал плечами и побрел по улице. Прошло некоторое время... Тот же мужик, но уже выигравший, выходит из того же казино. Видит вереницу такси, в конце которой стоит Жак. Он подходит к первому: - - Пятьдесят баксов до Елисейских полей. (таксист) -- С удовольствием мсье! - - И еще сотку доплачиваю за миньет! - - Ни за что мсье! Подходит ко второму: (диалог повторяется). Так он доходит до самого конца очереди т. е. к Жаку. - - Привет Жак! - - Здравствуйте мсье! - - Пятьдесят баксов до Елисейских полей. - - С удовольствием мсье! Мужик садится в машину и они трогаются. - - Да, Жак, и еще, я доплачиваю 100 баксов если мимо этих машин ты проедешь медленно-медленно!..
Идет разбор результатов одной из контрольных работ в МГИМО. Суть работы заключалась в следующем: "Российский военный истребитель атаковал пассажирский самолет республики Буркина-Фасо, что привело к многочисленным жертвам. Необходимо написать ответ на ноту протеста правительства республики Буркина-Фасо". Преподаватель по "международным отношениям" стоит перед студентами с пачкой работ в руках и говорит: - В массе своей все работы написаны толково, грамотно, с присущей подобным документам дипломатичностью и пониманием специфики сложившейся политической ситуации в отношении наших стран. Однако на общем фоне следует выделить две наиболее распространенные ошибки, на которые следует обратить внимание и избегать их впоследствие: слова "не еб@ет" пишутся раздельно, а "черножопые" прошу писать через "о"...
Кладбище. Похороны. Доносится музыка, смех. Прохожий участнику процессии: - В чем дело? Почему так весело? - Да начальника ГАИ хоронят! - А почему веселятся? Неудобно, похороны ведь... - Это что! Вчера вот начальника налоговой инспекции хоронили - так семь раз на бис закапывали!
Умер у солдата отец, родные его командиру написали, чтобы тот сообщил парню поделикатнее. Командир пудумал, построил всех и говорит: - Все у кого есть отцы - шаг вперед! А ты, Сидоров, куда прешь?
Встречаются две подруги. Одна: вчера захожу на кухню, а там муж стоит и онанирует. Вторая: и что? Первая: ну я на колени и спереди пристроилась, сделала ему минет Вторая: Да ты что! Первая: Да мне легче рот прополаскать, чем потом всю кухню мыть.
Идет грузинская свадьба. Тамада ведет савадьбу и вдруг принюхиваясь говорит: "Кто набздел?" Один грузин встает и отвечает: "Ну я!" Его с позором выгоняют со свадьбы. После свадьбы два грузина беседуют и один говорит другому: "Хорошая свадьба! Вина много! Молодые красивые! Весело было, только непонятно зачем Набздела выгнали."
Одесский автобус. - Вы выходите на следующей остановке? - Да! - А люди перед Вами тоже выходят? - Выходят! - А Вы их об этом спрашивали? - Спрашивал! Спрашивал! - И что они Вам ответили?
Принимают мужчину на высокооплачиваемую работу. Первому говорят "На третьем этаже ваша жена, пойдите и убейте ее! Тот сразу отказывается. Второй сходил но тоже отказался. Третий уходит и его нет 20 минут. Потом слышится три высрела и шум борьбы. Спускается этот товарищ очень доаольный и говорит " У вас там патроны холостые оказались, прмшлось голыми руками задушить!"
Короче один мужик решил выпить. Пришел в магазин купил водки, пива и селедку. Сел на лавочке и пьет... Выпил все, глядит, а к селедке даже не притронулся. Ну что думает, не проблема, возьму домой там и скушаю. А уже готовый..... и перепутал карман с ширинкой. Положил он селедку не в карман, застегнул молнию и пошел домой, но по дороге домой захотелось ему по маленькому. Подходит к забору растегивает молнию, а оттуда на него глаз смотрит, мужик удивленно поворачивает это, а там второй глаз. Мужик стоял стоял, а потом и говорит: - Ну что! Писать будем или глазки строить!
Собачий общественный туалет. Заходит Доберман, видит облегчающуюся моську и грозным голосом: - Я-ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!!! - Да, а я просто-пописать. Бельчонок
У одних родителей была слепая дочка и притом еще со скверным характером. Выражалось это в том, что всегда садясь за стол обедать или ужинать, она ощупывала тарелку с едой и говорила: НУ ВЫ И ЖЛОБЫ! Вот жлобы и все тут. Папа с мамой мучились-мучились, затем решили обратиться ко врачу. Врач им посоветовал: а вы отварите ей ведро пельменей, выложите их на огромное блюдо и посмотрите что она тогда скажет. Родители так и сделали, отварили, выложили и ждут... Девочка по привычке ощупала блюдо и говорит: НУ ВЫ И ЖЛОБЫ! ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ ПОЛОЖИЛИ!
Скачет ковбой на лошади. Видит не большую пропасть и говорит: "Я ковбой я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит пропасть побольше и говорит: "Я ковбой я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит большую пропасть и говорит: "Я ковбой я перепрыгну", а лошадь ему в ответ ты ковбой ты и прыгай.
Грузин рассказывает русскому: - И тогда, хачапури, я достаю кинжал, хачапури, и говорю. хачапури, этому козлу, хачапури... Русский встревает: - Гиви, блин, ты что все хачапури и хачапури? - Вай, дорогой, вы через слово блин и блин, а я чем хуже, даа?
"Новый русский" ведет машину. По "мобильнику" звонит его начальник охраны: "Шеф. нам тут сообщили, что в вашем районе какой-то козел едет против движения. Будьте осторожны!" - "Да если бы один! Тут ВСЕ козлы едут против даижения!"
Идет чебурашка по лесу: пьяный, ухо порванное, кровь в носу запеклась, шкурка вся обрыганная. Навстречу ему кролик: - Чебурашка, что с тобой произошло? - да вчера у Гены день рождения был. так гости такие свиньи: пришли, напились, нажрались, подрались, перееб.... сь. Фу, мерзость! - А кто был? - Да кто-кто? Я и Гена!
Вобщем У мужика производственная травма - оторвало руку нах.. Ну отлежал в больничке, вышел... Пиндец думает, девка ушла: ( работу потерял: (( яйца нормально не почешешь: (((((((( все пиндец пойду топиться приходит на мост с камнем в одной руке: (((((((( тоска, грусть, все такое смотрит на мосту стоит чувак без обеих рук и пляшет вовсю одними ногами - и такое па, и сякое, и на шпагат, и козачка, и полечку ну наш страдалец духом поднялся подходит к нему и так с воодушевлением: - Так значит даже и без двух рук бывает счастье: )))) Чувак запыхавшись и почти в истерике: - ДА, да, щаз покажу --- жопу почешииииии...!!!!
Гуляет пятиклассница по темным переулкам поздним вечером. Навстречу ей шпана. Ребята: А не страшно ли тебе гулять в такое время в таком месте, девица? Девочка: А чего мне бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я о-о-очень люблю!
Три алкаша спорят у кого сильнее дрожат руки. Один говорит: - Когда я пью у меня так руки дрожат, что пока стакан ко рту поднесу половина остается. Второй говорит: - А у меня так руки дрожат, что пока задницу вытеру, вся спина в дерьме. Третий: - А вот у меня настолько руки дрожат, что я поссать не могу, пока 3 раза не кончу.
Болтают две актрисы. "Ты только представь, что предложил мне этот дрянной режиссеришка вчера. Маленькая проходная роль с четырмя словами. Нет Ты представляешь. Да я просто рассмеялась ему в яйца.
Добрейший Корней Иванович Чуковский, очень любил детей. Вот шел он, как-то, морозным, зимним вечером по улице и вдруг видит: стоит маленький мальчик и горько плачет. Добрейший Корней Иванович спросил: - Мальчик, чего же ты плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Была у меня копеечка, да я ее потерял! Добрейший Корней Иванович улыбнулся, порылся в кармане своей теплой шубы и протянул мальчику копеечку. Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и пуще прежнего плачет. Добрейший Корней Иванович спросил: - Мальчик, чего же ты, теперь, плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то, вместе с Вашей, было бы две-е! Добрейший Корней Иванович порылся в кармане своей теплой шубы и протянул мальчику еще одну копеечку. Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и опять плачет. Добрейший, Корней Иванович спросил: - Мальчик! Ну теперь-то уж, чего ты плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то, вместе с Вашими, было бы три-и! Тут, добрейший Корней Иванович, рассердился, на жадного мальчика, и снял с него тулуп и ушанку.
Едут в поезде хач и семья: муж, жена и дочка. Наступила ночь. Тут муж перебирается к жене, неровные вздохи, и первый презерватив падает на голову хача. Дочь спрашивает: - мам, а чей-то вы там делаете? - А мы, ээ, фотографируемся! - А-ааа, ну ладно. Спят они дальше. Неровные вздохи, и - второй презерватив на голове у хача. Хач молчит. Дочь задает тот же вопрос и получает тот же ответ. И снова: неровные вздохи, 3-ий презерватив на голове хача. Дочь спрашивает маму: - мааам, чем вы там занимаетесь? - А мы фотографируемся! И тут в разговор встревает хач: - ЭЙ, вы там, АДИН ТАКОЙ НЭГАТЫВ НА МОЙ ГАЛАВА УПАДіТ, Я ВСЮ ВАШУ СЭМЬЮ ПЭРЭФАТАГРАФЫРУЮ!!!!! P. S. оцените пажалуста этот анекДОТ!!!!!!!
Мент докладывает руководству криминальную обстановку. - Вчера была зверски изнасилована женщина депутат и есть веские основания полагать что изнасилование носило заказной характер. Почему вы так думаете? - Потому что имело место контрольное изнасилование в голову.
Гену и чебурашку менты повязали и привозят в отделение. Посадили их в камеру. Чебурашка бедный весь трясется и спрашивает: - Ген, а Ген, а здесь бьют? - Незнаю, отвяжись. Проходит пять минут. Чебурашка зашуганным голосом спрашивает: - Ген, а Ген, а здесь бьют? - Чебурашка ты запарил, незнаю, спроси вон у крысы. Тут крыса поворачивается и отвечает: - Я не крыса, я ежик.
Возвращается сын-дембель из ВДВ в деревню. Все дела - дембельский альбом, берет в метр диаметром, сапоги гармошкой, аксельбанты везде. Ну, сели с папой, папа достал бутылку самогона, сидят, выпили, папа спрашивает: - Ну, расскажи, сынок, как первый раз прыгал. Страшно было? - Ой страшо. Подхожу к люку - там высоко... Говорю: “Не прыгну”. Командир орет матом, я уцепился, боюсь. Командир орет: “Прыгай, сука, а то выкину”. Я ни в какую. Тут выходит из кабины второй пилот, достает свой 40-сантиметровый член, и говорит: “Прыгай, а то в жопу выебу!" - Да... Ну и что ты - прыгнул? - Ну да. Вначале... Чуть-чуть...
Звонок по телефону: - Алло, это таки база? - База. - Соедените с дигектогом, Соломоном Исааковичем... - Каким, бля, еще Соломоном? У нас Петров директор. - Алло... Это что, таки военная база?
Негр молится: - О, Боже, скажи мне, зачем ты сделал мою кожу черной? - Чтобы ты не сгорел на своей земле, где солнце палит так безжалостно. - Боже, а зачем ты сделал мои волосы кучерявыми? - Чтобы в них могла скапливаться дождевая вода, которой так недостает на твоей земле. - Прости меня, Боже, но зачем ты сделал мои губы такими толстыми? - Чтобы на них стекали капли воды с твоих волос и утоляли твою жажду, а не пропадали даром в сухой земле. - Но тогда, Боже, зачем мне все это в Нью-Йорке?
В роддоме новорожденный вдруг вскакивает с кровати, берет ручку и начинает писать на стене всякие формулы. Врачи, естественно, опупевают и вызывают ученых, которые подтверждают правильность всех формул. - Это нельзя так оставлять, - говорит акушерка, которая помогла появиться на свет этому младенцу. – Этот ребенок, который уже сейчас такой умный, наверняка умрет молодым, как это обычно бывает. Тогда ребенку удаляют небольшую часть мозга и ждут, когда он проснется в реанимации. Проснувшись, ребенок снова встает с кровати и снова начинает писать сложнейшие формулы и даже открывает новые. Ему удаляют еще часть мозга – все повторяется. Тогда ему решили удалить весь мозг, оставив лишь его микроскопическую частицу. Через некоторое время ребенок отходит от наркоза, вытаращивает глаза на врача и орет: - Рравняйсь!!! Смиррррррно!!!!!
Винни-пух и Пятачок легли в постель. Спустя некоторое время Винни что-то не ровно задышал. Пятачок спрашивает: "Винни ты что дрочишь что-ли?" "Ага"- сказал Винни "Не мешай". Пятачок снова спрашивает: "А кончить хочешь?" "Ага"- сказал Винни. "Дак дрочи у себя" - ответил ему Пятачок.
История появления памятника Богдану Хмельницкому в Киеве. Выехал Богдан на коне к народу и говорит: "Здоровеньки булы, громадяне украинцы!" А в ответ ему: "Здгавствуйте-таки, товагищ Хмельницкий!" Он и окаменел.
Заметка в портовой газете Вчера во время буксировки танкера в акватории нашего порта буксировочное судно Циклон столкнулось с буксировочным судном Вихрь Капитан второго буксира Сидоренко Иван Петрович по поводу происшествия сказал Ебись ты пятым проебом, пиздоблядская пустопроебина, после чего непечатно выругался
Идет по лесу заяц с тачкой, а на встречу два волка. Говорят: - Отдавай, заяц, тачку! А заяц и отвечает: - А если вы ее у меня заберете, то будет то же самое, что было в прошлый раз! Волки переглянулись, мол: «че в прошлый раз-то было? Да ну его на хрен, от греха подальше, пойдем, а?! », и пошли восвояси. Заяц счастливый домой прибегает и зайчихе: - Жена! Представляешь, сейчас иду по лесу с тачкой, а на встречу два волка, говорят: «Отдавай, заяц, тачку! », а я им: «а если вы ее у меня заберете, то будет то же самое, что было в прошлый раз! », они испугались и убежали! - Здорово!.. А что было в прошлый раз? - Да… не вернули потом.
Летит комар крови хочет смотрит вампир летит весь в крови комар спрашивает -Где кровь? А он в ответ видешь вон-он башня? комар -Да? вампир -Я не увидел...
Экскурсия в музее В. И. Ленина. Гид у экспонатов (флейта и скрипка) поставленным голосом: - Владимир Ильич и Надежда Константиновна, очень любили музицировать... Вот, бывало, соберутся они, вместе, и играют! Владимир Ильич... на скрипочке, Надежда Константиновна... на флейточке - ПОЛУЧА-АЛОСЬ........ отвратительно...
Запретили в красной армии на дискотеках пьяными быть. Ну дискотека в полном разгаре, по залу ходит в жопу пьяный Василий Иванович. Его останавливает Петька. - Василий Иванович дыхни! - Ху-Хухухухуху, -дишит он. - А почему не пахнет? - А я в жопу клизму запихал ичерез нее водку заливаю, вот и не пахнет. .......................... На следующей дискотеке Петька ходит с огромной жопой. - Что у тебя с задницей, -спрашивает Василий Иванович. А Петька отвечает: - Да вот вставил в жопу клизму, водка прошла, а вотс огурчиками помучился.
Ротный голубой идет по окопу и видит сидит солдат и смотрит в бинокль голубой спрашивает: расмотрел тыл противника. Солдат гговорит: да Ротный: красивые есть Солдат: нет Ротный размахивая цветком кричит: ТОГДА ОГОНЬ БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ.
В купе поезда едут два мужика. Один значит спит, а второй читает газету. Тот который спит, вдруг во сне начинает кричать! - Согните палец!!!!! - Согните палец!!!!! Второй мужик естественно изменился и принялся будить спящего. Тот просыпается….. Что…..? Где….? Ты кто….? Где я…..? Ну другой принялся объяснять, что мол в поезде едим я читал газету, а ты вдруг кричать стал согните палец…..! согните палец…! ,вот я тебя и разбудил. Объясни, что ты так кричал? Просто мне приснилось, что мне в жопу палец засунули и держат над обрывом
Мама выглядывает из окна: - Маша, иди обедать! - Мам, а можно я еще погуляю?! - Намножко Проходит полчаса. - Маша, иди обедать! - Маам, ну можно я еще маленько погуляю?! - Не долго. Еще полчаса. - Маам, а че ты меня не зовешь?! - Ну... Иди обедать. - Мам, а можно я еще погуляю..
Идет мальчик тормоз по лесу: "О гры-бочик, о гры-бочик", тут вылазет гном и говорит "не срезай этот гриб я исполню три твоих желаний". " О, хо-чу быть нор-мальным, о, обасаться! упс, ебануться! О гры-бочик".
Род дом. Женщина лежит на кушетке, тужется. Акушер готовиться принять ребенка. И вдруг ребенок вылетает со скоростью Ф. мяча, бьется головой о стену и умирает. Через год ситуация повторяется. Еще через год акушер приводит Хосе Луиса Человерта и убеждает женщину, что все будет нормально. И вот роды. Ребенок вылетает со скоростью Ф. мяча и Хосе Луис Человерт в подении ловит ребенка, встает и говорит:"А теперь вынос".
встречаются две проститутки: - как дела? - Отлично, замуж выхожу, вот тока мужу сказала, что девочка, а самой в рот глянешь, то асфальт видно...... не знаю что теперь делать, он у меня такой педантичный ;(( - Ты возьми в самый ответственный момент портсигар подставь, ему больно станет, скажи - что целка!! - так и сделаю!! ....... Брачная ночь портсигар подкладывается на нужное место, мужик: - ой бля. ь, что это?? - целка!! - скажи этой целке, что бы она мои яйца отпустила!!!!
У грузина спрашивают что такое счастье Счастье-это когда ты идешь по темный переулок впереди идет дэвушка а унее попа спелий ананас А что такое несчастье Это когда ты идешь по темный переулок сзади идут трое а у тебя жопа спелий анананас
Сидят отец и сын за таким обшарпаным столом на трех ножках, у обоих огромнейшие мешки под глазами, волосы "дыбом". И вот сын говорит: - Я ни как не могу понять, почему все мои друзья и свертники уже и школу позаканчивали, и работают, а вот я, черт возьми, четвертый год в одном и том же классе сижу! - Слушай, харэ болтать, Н А Л И В А Й! Детка
Мужик подходит к норе: - Хуйня, хуйня! Нет ответа. - Хуйня, хуйня-а-а! Голос из норы: - Я не хуйня, я-Выхухой. - Ну еще не хватало, всякую хуйню на "вы" называть!
Взяли родители с собой девочку-дауна на рыбалку. Все взяли по удочке, а девочке-дауну дали сачок. Все сидят - ничего не ловится, а девочка-даун сачком по воде лупит. Бац - смотрит - а в сачке - золотая рыбка. И говорит рыбка девочке-дауну: - Отпусти меня, девочка, я три твоих желания выполню... Девочка-даун подумала малость, потом рыбке хвост оторвала, кинула его и кричит: - Лети, лети, лепесток, через запад на восток....
Молодой гаишник из глубинки перевелся в город. Вдруг видит - непорядок! Машина странной расцветки стоит прямо под запрещающим знаком! Ну, думает, попался! Подходит, представляется, и говорит: (Г)-Товарищ водитель, здесь нельзя останавливаться - видите знак? (В)-Да вижу я знак, но у меня инкассация! (Г)-Что значит вас не касается??!!!
Сидат дав рыбака на озере, все озеро покрыто туманом, раньее утро. Тут хуякс выходит език из тумана и говорит “Слис музыки у вас изалента ест? ` Музыки `НЕТ Нету! ` Език уходит. На следусее утр о такаязе варка. О; пать выходит этот работа. език и говорти `Музыки я вам ИЗАЛЕНТУ ПРИНОС! `
пацеэнка приходит к психолагу он ей говарит раздевайтесь и лажитесь на кушетку ана легла он подашол к ней и трахнул ее и говарит а теперь мы займемся вашеми проблемами.
сидит за столом вовотска его мама и отец. вовотска говорт маме хотсис я скозу слова из Збукв мама вовотске сразу храс по репе. седят далсе вовотска но вет я хотел скозат слово дом тут отец кидает лоску и даЕт сене подзатильник и говорит, о доме несно думат о доме.
Идут заяц и медведь по лесу. Вдруг медведь закричал: - Косой, малина! - Где? - Вон! Давай ты на ту сторону реки пойдешь, а я на другую! - Хорошо. Спустя пять минут.
- Косой, смотри там еще малина! - Где? - Там плыви сюда! Заяц переплыл реку за 10 минут и упал медведю на ноги. - Где? Где еще? - А вон, там на той стороне.
Сосед приходит к соседу: - Ты когда мне отдашь 5 рублей? - Какие 4 рублей, я не занимал у тебя 3 рубля;а, это те 2 рубля; жена, отдай ему рубль, и пусть он убирается отсюда со своими 50 копейками.
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.