Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Но тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных отношений". На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?
Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что интима не будет, чувак ей сразу: - Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь. Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку, кошелечек. А он: - Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала. Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня через служебку. Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон вставят... Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал? - Да. - Какая машина? - БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе. - Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда. Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит: - Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь? Гусь сразу встрепенулся: - Да, моя! А что? Официант подходит в нему и вполголоса: - Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто... Вы бы пошли, посмотрели... У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло, хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал: - Да я... это... жду тут... не могу выйти. Потом придумал: - У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят, пугнут шпану - я заплачу. Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок. Официант говорит: - Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно. Сами идите. - Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее. Через три минуты приходит довольный официант: - Все в порядке. Наш охранник их разогнал. Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту: - Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно. У чувака глаза начинают выезжать через очки. Подходит официант, Ленка ему: - Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять. В виде исключения... Чувак только булькает... Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные за разгон банды...
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Продолжая тему выноса с производства... На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. - это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить, а видели ли вы когда-нибудь ВЫСВЕРЛЕННЫЙ ЛОМ? Я видел. Лично. В 1984 году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым популярным инструментом на ГПК. Вот вам и работяги.......
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. - И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач. - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
В мою бытность службы бортовым радистом военнной авиации я был свидетелем такой истории. 24 февраля приходит на службу первый пилот, который накануне хорошо отметил праздник Защитника Отечества. А так как на другое утро, по образному народному выражению, у него горели трубы, то зайдя в ангар, он первым делом бросился к ведру, которое стояло возле шасси самолета. Я не успел крикнуть, что там не вода, а керосин, как он сделал несколько глотков. Дальнейшее я уже знаю по его собственному рассказу: "Пью и чувствую что керосин, а остановиться не могу, холодный, и так приятно". Вот такая история из жизни военных ассов.
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил!
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три...
Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а вот знакомая мне давно). Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего - особенно от языка. Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом. И вот, значит, просит она - покажи Староконный рынок. Легко, говорю, если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички - они не пугливые, пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала ("на такси я в Москве покатаюсь"). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал подъехать три остановки ("как же ты была в Одессе, а одесского трамвая не видела":) Она восхищается видами уже через окошко. Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев водилы: - ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!! (пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: "Уважаемые пассажиры, трамвай следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул. Серова, следующая остановка - ул. Вегера.") Но она-то перевода не знала. И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу - Серова. В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза :) Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я чуть пиво не уронил. А она так вообще о%уела: - Э... это... раком что ли? П-почему я п-первая? Кто был рядом - легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил. Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.
По поводу выноса предметов с объектов. В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ, что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да хрен с завода вынесешь... А охрана там была многочисленная и заборы высокие. Тогда смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант. Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу. На вопрос о том, как упаковывать стекла чтобы они не побились, товарищ отставник сказал: "Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем в клумбу: те что снаружи поколются, а те что в середке - наверняка нет!"
Как щас помню: День Св. Валентина. Сидим мы всей службой на работе (а работа наша сугубо электрическая) и празднуем вышеобозначенный праздник. Служба - это семь мужиков от 21 до 50 лет и одна женщина сорока лет. Она у нас тетенька привычная и на легкий матерок реагирует достаточно спокойно, так что разговор состоит в основном из жизненных историй, слегка разбавляемых моими анекдотами. В определенный момент времени, уж не помню к чему, рассказываю анекдот, прочитанный, кстати, на этом сайте:
Какие два положения есть у вибратора? "Fuck On" и "Fuck Off".
Немножко посмеялись и тут наша представительница прекрасной половины выдает на полном серьезе: - А я в них так и не разбираюсь и постоянно путаю. Истерика. Занавес.
Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь. В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой, на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать - не ближний свет, а парни с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный, надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий общественный транспорт и "гребаный телек" (наверное, самые ласковые слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала. Поезд "СПб - Ставрополь" ушел пять минут назад, но русские не сдаются! Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка, еще раз помянули недобрым словом "чудо техники" и уснули со спокойным сердцем. На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря, крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой, провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной верхней полке. На другой спал телевизор. Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг, т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?! Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама - телевизор, который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать "Бля!!!" вместо "Здравствуй, мама!" довольно странно. ВСЕ. :)
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит: - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта, сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле. Произошла эта СМЕХУіВИНА в те незапамятные времена, когда на всем молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР. И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу, приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за продуктами. Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой. - Е БУН, Е БУН, - расплылась она в улыбке. - Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, - деловито заметил Саша, твердой рукой ощупывающий петушка.
Для полных ламеров в молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ. )))
P. S. Привет моей Коммунистической Республике и Лешику, который эту байку рассказал.
В Нью-Йорке в государственном музее выставили типа "мадонну". Сие произведение искусства было сделано с применением слоновьего дерьма. Мэр города встал на дыбы - типа караул, оскорбление чувств верующих. А администрация музея ему ехидно: а у нас свобода сло-ова.
В результате в музей поперла толпа народа поглядеть, что там за дерьмо такое, музею хорошо, он популярность набирает. И мэру тоже хорошо, выступил такой весь в белом. Толпа утром проголосует за нравственного мэра, а вечером пойдет на дерьмо посмотрит.
Присказка. Живу я в Америке. Уже много было рассказано о том, что у американцев ну очень плохо с устным счетом. В уме умножить однозначное число на однозначное - не всякий седьмой сможет. Вот. И есть у меня кошечка. Аппетитец у нее чисто американский - кушает много. Специальные кошачие консервы. Ну и я по-первости покупала зараз штук по 40-50. Выставляла перед продавцом столбики по 5 банок в каждом. Вроде чего проще - 5*8=40 и т. д. Да еще и конечное число продавцу старательно называла. Каждый раз это вызывало легкое замешательство у кассира. Умножать или хотя бы посчитать по одной они просто и не пытались. Каждую баночку они подносили штрихкодом к считывающему устройству (а они одинаковые и по одной цене). Самый большой прогресс наблюдался у товарища из арабии - брал по 2 баночки, с одной считывал, пробивал как за 2, а второю сразу клал в пакет. Понятно, что со временем меня это жутко достало и больше 10-20 за раз я не покупаю. А теперь сама история. Приехала ко мне подруга из России. Зашли в магазин, набрала я 20 баночек, стоим у кассы, ждем очереди. И я ей рассказываю о том, что у американцев плохо со счетом, умножать не умеют и все в таком духе. Подходит наша очередь. За кассой старушка божий одуванчик. Видит мои 4 стопки по 5 баночек и радостно восклицает: - "О! 5 умножить на 4!"... Моя подруга поворачивается ко мне и говорит: - "Вот видишь, что значит старая гвардия!!!" - "... Будет 17!" И пробивает. Занавес. (Привет Ленчик! )
Навеяло 8 от 28/2... А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...
Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно. Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.
Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )
Когда я учился на 1-м курсе одного из киевских вузов, жил в общаге в двухместной комнате с азербайджанцем. Однажды, холодным январским вечером, когда и я, и он по своим койкам улеглись, закутались в ворохи линялых одеял-покрывал, мне дико приспичило (простите за физиологию) перднуть. Причем я понял, что сделать это беззвучно ну никак не выйдет, слишком велик перепад давлений, как говорят специалисты, " на срезе сопла". Выскакивать в холодный коридор ради такой мелочи как пук было в облом. Чтобы не шокировать тонкую восточную душу соседа, я воспользовался известным приемом (еще раз простите)-оттянул ягодицу в сторону от другой и позволил себе расслабиться. Результат - как в анекдоте- раздалось громкое и зловещее шипение. Сосед в истерике вскочил со своего пригретого лежбища, дико сверкая глазами, с криками "В нашей комнате змеи!!!" стал метаться по комнате, искал на столе нож, хватал то веник, то швабру и в ужасе таращился в сторону почему-то батарей отопления. Объяснить ему, что все в порядке, что в январе в Киеве змеи проявляют себя крайне редко минут 5 мне мешали конвульсии, в которых я бился, уткнувшись в подушку.
Наверное, многие еще помнят, что были у нас в школаx группы продленного дня - само по себе смешное название. А у нас вел эту группу Дед Мороз Красный Нос - весьма колоритная личность, прозванная так за огромный красного цвета шнобель, отражающий его любовь к портвейну. Xодил он к тому же в ботинкаx красного цвета, отвечая на все насмешки, что эти ботинки ему подарила партия. Вообще он был кладезем потрясающиx историй, одну из которыx я сейчас расскажу от его лица. Идет как-то раз мой друг по парку. Вдруг из-за кустов с воплями выбегает голая женщина. А за ней - мужик с топором! Ну, у моего друга совершенно случайно оказался с собой пистолет. Он не растерялся, выxватил его и с одного выстрела уложил мужика наповал.... Оказалось, что это снимали кино. Режиссера посадили: ))
Этот случай произошел в Тамбове в ТИХМе где то в 1971 году. Была защита курсовых работ по ПАХТУ(Процессы и аппараты химической технологии) 3 курс АХП. Защищался парень который очень сильно заикался. После рассказа о своем проекте ему декан факультета задает вопрос, а что ты сделал для техники безопасности. У него это ес-но не было написано не одной стори.
Он на секунду задумался и говорит: Ш-ш-широкие д-д-двери.
Начну с того, что Таллинн для меня не очень знакомый город. Было часов 11-ть вечера. Плутаю по городу в поисках гостишки "Пирита" (довольно сносная). Останавливаюсь у остановки автобуса и спрашиваю дорогу у паренька наркоманского вида. Он издает пару фраз на эстонском, потом махает рукой вперед и говорит: туудаа. Я спрашиваю а далеко еще ехать? Он долго морщится, пытается у себя в словаре отыскать русский аналог и выдает: "дахуя"! Велик и могуч Русский язык!
Моя сестра с подругой вышли прогуляться теплым днем. По пути они решили купить чего-нибудь прохладительного- пива или сидра там какого-нибудь- бутылочку на двоих, из экономии. Остановились у небольшого киоска с бутылками на витрине и начали спорить, чего бы этакого приобрести. Громко обсуждают цены, марки и тд, тыкая пальцем в витрину. В ходе этой беседы они начинают замечать, что народ, мимо проходящий, как то странно на них смотрит и нехорошо усмехается. Первая мысль- мы плохо выглядим, что то не так. Бегут в подворотню и внимательно оглядывают друг друга... Вроде все путем. Возвращаются к киоску. Тут они видят, что при их приближении киоскер просто напросто начинает давиться хохотом. В недоумении они шарят глазами и замечают вывеску, которая не была видна, пока они не отошли- "Пункт приема стеклотары"...
Живу я о Омске и был у нас такой случай. Какой то парень решил подзаработать денежек и захватил в заложники уборщицу в Драматическом театре, угрожая, что взорвет ее вместе с собой если ему не дадут 50 тысяч долларов, машину и гарантию безопасности. В общем все как обычно, но необычен конец.
Горе террорист вел интенсивные переговоры и позволил уговорить себя на 1 тысячу долларов ( по курсу 5 рублей за доллар в то время). Т. е. он уже все это затеял за 5 тысяч рублей. Так сало того он еще и согласился обменять маленькую бабуську уборщицу на двух здоровый ОМОНовцев. Которые вместе с ним и его гранатой залезли в предоставленную для него шестерку. Где воспользовшись теснотой Омоновци его скрутили, набили морду и вытащили из машины. Вот такая блин провинция, даже террористы какие то придурковатые
На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать читателям этой странички.
Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь, принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги, порой, происходят просто гениальные. Как например: Я: "DST International" Голос из трубки: "Это городской архив?" Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись номером." Кладу трубку. Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это архив?" Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку. Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда позвонить" Голос: "А почему?"
Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю, но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.
В дополнение к истории N17 от 28.02.01 про спирт и жидкий азот. Некоторые физики, при проведении своих шибко мудреных экспериментов додумались до особенного паскудства. А именно, из чистого эстетства, снобизма и отвращения ко всему низменному (Питерский Политех - узнаете :-)), они не пили спирт. Они грамотно его охлаждали азотом и НАМАЗЫВАЛИ на бутерброды. Как джем. Вот так. "- Был-бы твердым - грыз бы!" Севе - привет.
Работаем я техником в АСУ. Примерно с месяц назад к нам приняли новую "программистку", а принимают у нас последнее время только по блату. Так вот подходит она (о) ко мне(я) сегодня и спрашивает: (о)- Ты разрабатывал Office 2000? (я)-??? (о)- Ну там же твоя фамилия написана!!!
P. S. В заявлении о приеме у нее говорят было написано:... в совершенстве владею языками програмированния Word, Exel, Norton Commander... (Во какие у нас программисты: ))
Вчера.. поздно вечером возвращаемся с мужем из гостей.. Мужики мало выпили и решили догнаться пивком. В ларек вызвалась идти самая трезвая подруга, мало пьющая и какое оно, пиво, бывает вообще не знающая. Правда предварительно у всех спросила, кому чего купить. Все пожелали "Толстяка" (забористого). Только она ушла, за ней кинулся ее мужс криком: Она ж нифига не понимает. Щас накупит!! Через 5 минут возвращаются. Она - красная как рак, он ржет, как лошадь. Оказывается, она заходит в ларек и важно, с видом знатока, говорит: Мне пжалста 4 бутылочки "Толстяка.. ЗАПОРИСТОГО!!! Продавщица, что-то жевавшая, подавилась. Долго соображала, и потом предложила обычного, забористого. Подруга так и не поняла, почему мы так развеселились. А пивко кое для кого действительно оказалось запористым, но это уже другая история: )
Еще немного о женской логике. Работаю в компьютерной фирме, один из менеджеров, Оленька - не девушка, а картинка. Клиенты, чтобы компьютер именно у нее заказать, аж в очередь становятся. И вот заходит она вчера, и говорит: «Представляешь, клиенту наши фирменные коврики с изображением нашего компьютера не понравились! » Я отвечаю: «Лучше бы мы на этих ковриках твой портрет разместили, недовольных бы тогда точно не было…» А Оля и отвечает: «Ну да, еще чего не хватало! » Надо же, думаю, мало того, что красивая, так еще и скромная… И тут Оля добавляет: «Не хватало, чтобы по моему лицу КТО ТО МЫШКОЙ іРЗАЛ!!! »
Жена рассказала: Я в прошлую пятницу в поисках злополучных канцтоваров для работы зашла в соответствующий отдел в "Семеновском". Покупаю тихо-мирно свои клипсы для бумаги, а рядом какой-то дяденька просит: "Дайте мне пожалуйста 48-литровую тетрадку за столько-то (ну не помню, сколько уж эта тетрадка стоила)." Продавщицы чуть от смеха не попадали. Уж о чем там дяденька думал, когда покупал тетрадь в 48 листов?...
В лесу был пир. На этот пир был Заяц приглашен, Да так напился он, скотина, Что стал потом выебываться он: "Хозяйка - блядь, вино - говно, Котлеты - сущая конина. Подайте шапку и пальто!" Но тут вмешался пьяный іж: "И ни куда ты не пойдешь, Здесь Лев - он царь зверей." "Ебал бы я таких царей." Тут появилась морда Льва: "Кого-кого косая блядь, Ты собираешся ебать?" "Тебя, лохматый пидарас." Тут заяц свистнул пару раз, Из леса зайцы подвалили И так отпиздели то Льва, Что он два дня костями срал, На третий в Африку сбежал. Суть басни этой такова, Что зайцы вместе пиздят Льва, А Лев их пиздит в одиночку.
Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе - ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас, заходите еще". Москва, 16.00.
Я желаю тебе счастья И хорошего всего Чтоб идти тебе по жизни Было просто и легко Чтоб везенья было много Чтоб удачи было впрок Чтоб деньга всегда канала Чтоб не "сыпался песок" Чтобы не было загруза от забот и от хлопот... Отрывайся, пей и смейся Достигай больших высот!
До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость. Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник - естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р. (бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был. Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда - сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно, диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией. На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана. Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан - Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.
Чтобы объективно оценить авторский афоризм, надо исключить из его рейтинга одну оценку +2 и N оценок -2, где N равно числу конкурентов у данного автора. Участник соревнований.
`Две тарелки минералки` После полугода на чужбине и интенсивного общения на иностранческом языке мы с подругой стали выдавать тоже нечто подобное: Никак не могла решить, что же конкретно она хочет, но будучи четко уверенной в объеме: "Плесни мне полчайки кофе" Фраза о праздновании Нового года в России "Пельмени лепятся тысячами" была укорочена и в последующем воспроизведении звучала уже так: "Пельмени тысятся" просто оговорка "Прости, я все верну" вместо "вернись, я все прошу" и наконец на вопрос какой чай со смородиной, клубникой или красными фруктами раздраженный ответ: "Да никакой мне чай... с лимоном" в смысле нормальный черный чай.
работаю дезигнером... понадобилось одному мужичку сделать визитки, но чтобы на них непременно присутствовал герб России (для какогото МВДшного чина). стал искать во всех клипартах - нету орла... наконец додумался поискать на компакте с логотипами различных фирм... и он был там... в ряду различных мицубисей и кока-колов но название этого файла... название было такое:
"Да что там русская логика, я у них и анатомию понять не могу" - цитата из старого анекдота. А теперь свежая цитата, из "Все остальные истории" от 28 февраля 2001, номер 9: "... девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь." Boris
Стоим с приятелем на остановке, ждем автобуса. То ли оттого, что мы уже немного замерзли, то ли еще че, вообщем, начали читать объявления, которыми остановка обклеена со всех сторон, и в несколько слоев. Буквально сразу попадается нам такое чудо: коричневый ошейник с содержимым тел. такой-то. Дык. Читаем еще раз. Ну, точно коричневый ошейник с содержимым и телефон. Странно... Если нашли собаку, то что бы так и не написать - нашли собаку в коричневом ошейнике - нет же коричневый ошейник с содержимым. Или в ошейнике не собака? Тут же было высказано несколько гипотез, что можно запихать в ошейник, да еще и коричневый. Ну, кошку там, хомячка, крысу, наконец, какую-нибудь. Или может это и не животное, а скажем змея или крокодил? Что бы тогда так и не написать нашли зеленого крокодила в коричневом ошейнике. А может это, содержимое в ошейники, уже, и идентифицировать нельзя? Тогда надо в милицию обращаться, а не объявления на остановках вывешивать. Гадали, гадали, пока в сотый раз не прочитали объявление. Коричневый ОЧЕШНИК с содержимым. То бишь футляр для очков.
Жена переодевает грудного ребенка, а мне очень хочется. Поэтому пытаюсь склонить к немедленному сожительству. Жена: - Мне только этого не хватает, всю ночь не спала, полумертвая уже. Я, конечно, не сдаюсь и пытаюсь объяснить ей, что все это не помеха и как нам будет здорово как только ребенок уснет. Жена, поворачиваясь ко мне, изрекает задумчиво: - Тебе легко, ты и мертвого заебешь....
Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги. Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали. Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях, крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь, моя девченка бежит на балкон и начинает кричать: - Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!! - С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший парень. - с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга. Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину - синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины.. Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь. Serg_
Было это давно, я тогда жил в Азербайджане. Как-то сижу я на работе, рядом радиоприемник "Хазар", из динамика льется азербайджанская музыка, по-азербайджански "мугамат" называется. Заходит мой коллега, Витька Гичев, и первое, что делает, - выключает приемник. - Зря ты выключил, говорю, хорошая музыка. - Да что тут хорошего, "Одна палка-два струна". - Ну, тут ты не прав, ты только прислушайся, у него в руках инструмент как будто рассказывает о чем-то, будто плачет... - Дали бы мне этот инструмент, у меня бы он и не так заплакал. Тут мне не чего было ему возразить, пришлось согласиться...
Все это навеено моей поездкой в Россию. Была я там в течении 2 недель, но пережила все то что я пропустила за те 2 года пока я жила за границеи.
%о)
Так вот, о покупке рыбы (реальная история):
Подоидя к прилавку спросила килограммовый кусочек рыбы. Женщина - продавец (П) взглянув подозрительно, пошла к прилавку и выташила оттуда тот кусок рыбы который лежит там уже не меньше чем недели 2.
Я: (Вежливо) Я хотела бы получить другой кусочек, который вероятно все это время лежал в морозильнике. П: (грыбо) Маленьких кусочков там нет. Я: Хорошо... давайте большой... и стала ждать (довольно-таки долго). Женщина - продавец вернулась... с хвостиком... КИТА: о). Положила его на весы... и он оказался никак не меньше чем 4,2 кг (я просила 1 кг). Я: (Опять же в очень вежливой форме) Мне не нужен такой большой кусок. Возможно ли порезать рыбу? П: Резать не буду, так как потом никто не возьмет остатки, то есть хвост. Я: Хорошо, отрежте мне хвост, который никто не берет...
Продавец начала зачитивать мне какие-то правила, которые заключались в том что она не выпустит меня из магазина или “вызовет милизию”, если после отрезания этого хвоста я откажусь за него заплатить. Так как это длилось очень долго, я уже перехотела брать рыбу и вообще иметь что-то общее с этим магазином...
Как мы живем и куда катимся, дорогие россияне? За границеи все совсем не так. Надеюсь, что все же есть еще воспитанные люди и пусть их будет больше.
Недавно супруга меня порадовала: Я затеял апгрейд домашнего компа, для чего прикупил (кроме всего прочего) память (в пятницу). А на работе снял тоже память, чтобы думаю если вдруг купленная не заработает, то не терять двух выходных и нормально поработать. Женулька с радостью принялась рассматривать принесенные бирюльки и спрашивать: "А это что?". Вообщем в финале последовал веселый вопрос - "а с работы ты память принес чтобы с нее на свою все переписать?".
И еще один ее перл: Заиграла песенка, и она силится скорее вспомнить кто поет (слов пока нет) - вдруг: "Так это же Из рук в руки". Она имела ввиду "Руки вверх". А если кто не знает "из рук в руки" - это газетка такая (бесплатных объявлений). Вот
Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН". Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка", сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка - дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки, Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами "Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька - волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка - прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но занятия закнчились и все разошлись.
Истории про мобилки: 1. Звонок на мой мобильник, номер которого не прямой городской, а типа: 8050313... : - Алло, а Олег дома? - Извините, Вы ошиблись номером, это не квартира, а мобильный телефон. - Так, это не 8050515... Он что... не дома? 2. Теперь мой новый мобильный номер 5153835. Я набираю с этого же номера самого себя 5152835... : - Алло, мама ты? Зря я активировал городской номер, оказывается такой уже есть. Теперь звонят как в Смольный! Теперь попробуйте вы.
Депутат Думы говорит другому: - Почему ты сказал Егору Тимуровичу "Здравствуй, Егор Михайлович"? Тот отвечает: - Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.
Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины..... но она уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - пидоры!
